20220503

老梗就是這麼好用之我愛社內相親














準備好了嗎?今天是超長文。

在某一個工作到身心俱疲的夜晚,我認真的想說我要來逃避現實,所以打開了社內相親。女主角是跟驅魔麵館是同一個,是我很喜歡的類型,據傳她有個外號是韓國艾瑪史東,我覺得非常貼切,眼距有一點點寬,不是典型的美女,笑起來非常可愛,扮醜也很OK(OK指的是他沒有偶包很認真扮還是會讓你覺得可愛)。男主角也很難得是我喜歡的類型,韓劇帥哥雖多,但我不常遇到真心覺得好可愛的,想到如果小鮮肉被叫做師奶殺手,所謂的師奶其實就是指我耶(靠我被重擊)。


社內相親看得我咯咯笑,對不起啊中年婦女還吃這套可以嗎?唯一比較干擾我看劇的地方就是,現在受過社會性別平權的洗禮,很容易會覺得裡面的情節都是權勢霸凌(以前不曉得有這個詞彙),總經理假借職權之便,叫員工留下來工作,陪在他身邊,到他家之類的,在現實生活裡就算很帥也不可以阿。


=====職場性平教育到此為止的分隔線=====


好啦以上就已經把我的職場教育留在門口了。

看這部劇最大的心得就是,老梗還是這麼好用啊,而且老梗之所以為老梗,就是因為這些橋段一再一再地被驗證有效啊。(直到它無效為止)我們今天要來盤點一些到底有哪些老梗。


1.有錢人與炫富的橋段:某一個套路必定有一方得是社長,而且劇中必須展現財力。

2.男主角高顏值+身高:看了幾齣韓劇,男主角的身高都得高到可以把下巴放在女生頭上。

3.各方面都很優秀:不只是有錢,還要聰明、體能、才藝還會煮菜等等就很多才藝

4.有個弱點:韓劇通常都跟小時候的創傷有關,跟家庭有關,往往是不理性的

5.弱勢的女主角:相對於男主角,女主角在工作、財力上是相對弱勢,連顏值也不能過高,但通常有不為人知的優點。我想這樣女性觀眾比較有代入感吧。

6.大男人式的照顧:也就是發揮前面123條的地方

7.不近女色:比如是工作狂、沒時間交女朋友,或者討厭女生,對女生恐懼、害怕、害羞等等

8.被逼婚:這個就是要搭配上一條,劇情才會發展

9.契約戀愛:簽訂契約假裝是男女朋友、夫妻或有婚約,必須制定一些相關的條款。

10.一起過夜:會出現一些意外讓他們必須要一起過夜,有時候會跟上一條有關。

11.意外造成的肢體接觸:我看了幾齣韓劇,有時候接吻都過了一半以上才會出現,純情劇前面都只有不小心很近的對看,女生快要跌倒或者被路人撞到然後被拉到男生懷裡。


如果還有其他的歡迎留言補充喔~


好,那麼懂這些老梗要幹嘛呢?當然就是製造浪漫啊(知道這是一首歌的人舉手)我想說的是,雖然我們都是一般人,所以那些超現實的事情例如27又高又帥的社長莫名喜歡上一個毫無特色的員工才會讓我們咯咯笑,但是理解這些元素的本質,就是去理解對天底下九成九的女生都有效的浪漫元素,你說好不好用。


好,那我們回去檢視上面的原則喔,1/2是所謂的客觀條件,這個大家各自努力我就不多說了。但往好的面向想,只要偶爾讓女生覺得你願意花錢討她歡心,或者你夠高到可以把下巴放在她頭上,就足以讓人覺得氣氛很好。


3呢,就是男生一定要有工作以外,讓女生感覺到哇~的小才藝。這可以讓女生看到你的另外一面,示好的時候也很好用。

4就是,尋求女生的疼愛,關係進展一段時間,男生可以拿出自己比較柔軟或感性的面,比如說家庭、小時候的故事,帶她去你小時候生活的地方等等,讓她覺得更深入地了解你,關係也會更緊密。


5/6比較暗黑地來說就是權力關係,這個我們之前談過,這就是為什麼師生戀、上司下屬的辦公室戀情等等會奏效的原因。這並非要大家對權力地位低的女生出手,而是去留意你們之間的關係,如果在某些時候她微微仰望你,關係會順利很多。反過來說,女生想要讓男生感覺良好的時候,仰望他就對了。


7.有兩個層次,一個指的是讓女生覺得她很特別,也就是你平常其實不會聽女生講話,不會跟女生當好朋友,對於約會不是很有興趣等等(但不要假裝成不是你的那個人)。另一個指的是,做這些事情對你來說有點不拿手,不拿手會讓女生覺得有點可愛。


8/9就是制定一些遊戲規則,日常最好的範例就是打賭,這個一般人也很好用啊。打賭跟契約好用的地方在於可以做一些超越平常關係程度的事情,劇中可能是契約牽手擁抱約會之類的。當然在一般使用的情況下也不能超出很多啦,可以超出一點點,像是可以打賭叫對方跑咖啡給你喝這種,這一點點就很好用了。


10/11不用說就是肢體接觸,本blog一直鼓勵男生去碰女生,肢體接觸是關係發展的催化劑。雖然我在上課的時候一直叫女生要小心男生來碰你,不過如果是來上課的男生,我一定是說能碰就要碰阿(老實)。


如果有機會我們會再講點進階篇或暗黑篇。


延伸閱讀

打賭

大男人與小奴才(多年前的經典老梗)

肢體接觸

再說肢體接觸


photo credit / Fair use, https://zh.wikipedia.org/w/index.php?curid=7863755

20220303

追著男人跑vs.男人追著跑


 


今天要來跟大家聊一聊,什麼叫做「追著男人跑的女人」vs「讓男人追著跑的女人」。


真的很高興出版社會寄書給我讀(謝謝遠流),不過呢,原本看到書名⟪讓男人追著妳跑⟫的時候,我很擔心是那種撩了就跑的戰術型書,就跟我中心思想不合。


誰知道,我翻開書就覺得,天吶,我跟這位在夏威夷開相親媒合公司的麗子凱福特小姐,應該可以當好朋友吧。(還是我也應該開啟自己的聯誼事業?)


先講一下這本書適合誰:一直以來我都聽過一些女性的抱怨,就是他們對男生有多好,付出多少,給了多少機會,男生就是不領情。大概可以分為幾種,就是莫名很容易去坐「媽媽」「姐姐」的椅子,母性滿點,千萬不要(搖手指),誰想跟媽媽交往。另一種是,覺得自己是救世主,他沒有我不行,我可以改變他,我可以拯救他。還有一種是上面的相反,就是「我什麼都不是」,把時間都留給對方,對方在我心中就是第一,有異性沒人性就是這種。


裡面有個測驗我覺得很棒,大家可以試一下,看有多少題答「是」

1.他常常很快掛上電話,或者很少聯絡

2.還沒認識很久,他就不會花錢在約會上,或者一變成男女朋友,他就不會花錢在約會上

3.會跟你借錢

4.會突然說「我要見妳」「我們見面吧」

5.明明約好了,當天卻聯絡不上

6.明明錯的是自己還惱羞成怒,要妳道歉

7.很多時候不知道他在幹嘛

8.不管line還是打電話給他,都不會在24小時內回覆

9.約會就等於上床

10.就算有一陣子沒見面了,他還是會優先選擇跟朋友約會,或是他自己的社交活動



作者認為,只要有任何一項符合,妳無疑就是好利用的女生(真的很嚴格)

好啦,重點不是有幾項符合,而是你是不是不需要好好對待,你呼之即來,揮之即去,問你何時有空就我都有空,放鴿子、不回覆都沒差別,他的生活不會因為你有任何不便的地方。這種女生追著男生跑,覺得我真的很棒很溫柔從不為難你,然後男生也就這樣「享受」各種待遇。



「讓男人追著跑的女人」呢?就是不會動不動就沈溺下去,是以自己為軸心,簡單來說就是「有自己」,男生丟球來的時候,你不會被砸到就昏頭,而是可以懂得怎麼接球,有時候也要掉球,再視情況丟回去。他絕對不會自己去幫人家打掃家裡、自己去下廚(除非是為了情趣)的強迫推銷,也絕對不會「沒有你我什麼都不會」的依賴心過重,可能有人以為男生喜歡弱女子,其實不是,男生喜歡的是一種無負擔的撒嬌(還是為了情趣)。不是不能對對方好,而是這些都應該是你自己想做(為了情趣,很重要,說三次),不是在當僕人。



工商時間:本月有開課,歡迎來玩

給女性的大人曖昧知識



延伸閱讀:

做自己的溫情主義(什麼才是真正的做自己)

有價值的照顧

討好和對他好

大男人與小奴才(男生版)



20220126

大豆田永久子與三個前夫之何謂好女人

 


先說長一點的閒話。

最近在Netflix上看完了大豆田永久子與三個前夫,之前這劇在其他串流平台的時候,我好友就一直叫我去看。老實說前兩集看完我想說還好吧,日劇那種人設和場景,精心設計的台詞放在日劇專屬的架空現實裡,現在不是很對我胃口。再說三個前夫裡,只有岡田將生比較可愛而已,但第三集過後就看下去了。到了後面小田切讓出現之後!!實在太可愛了讓我對這劇的愛心程度直線上升,到了第十集棒到我要加它50分(滿分到底是幾分),結尾爆點我太喜歡了,推薦大家過年的時候看,非常輕鬆,又有可以共鳴和思考的地方。為了寫這篇文,我又半看半聽半快轉地二刷了,比第一次看的評價又高了許多,可能因為我完全接受自己活在架空現實,而且對這些角色更多了幾分好感,加上片尾曲非常好聽!


好啦今天要來談什麼呢?大家應該可以猜到,既然是她與三個前夫的故事,自然是三個前夫都喜歡她。這三個前夫的個性和背景都不相同,認識大豆田的契機也不一樣,他們為何都被大豆田吸引,後來劇中出現的小田切讓也是,以及另外兩個小小男配角也是(根本應該另寫一篇小田切讓為何這麼可愛,以及要怎麼樣可以自然牽上女生的手)。


今天要講的是,為什麼大豆田是好女人。先定義一下,這裡指的好女人,是想要當伴侶的那種,會想要交往,交往之後會覺得這個人真的很棒的那種。特別是這劇裡大豆田已經是一家建築設計事務所的社長了,所以可以說是給成熟女性的建議。雖然說我交往過的男生不算多,每位前男友在分手之後都曾經在或長或短的之後,回來問我能不能復合,這代表他們跟我戀愛的時候都過得不錯吧?(自己說)


以下是我自己認為的3個行為原則,抽象但也是我奉行的原則。


=====以下微雷但不影響劇情好看的分隔線=====


1.不要看對方的缺點

大豆田的三個前夫個性都有點「特別」,甚至於在劇中還安排了一個橋段評評這些人個性是否差,算不算渣男。但是呢,他們三個人討論也承認自己的缺點之後,想到大豆田從來不會說他們的缺點,也不會為他們的缺點貼標籤。即便他們一個很溫,一個小氣,一個冷淡,但是她都可以很尋常地跟他們相處。我想說的是每個人都會有缺點,一定比例的人(男女不拘),會習慣尋找對方的缺點,跟這種人相處很累,因為他會一直想要你改變想要你更好,他覺得他是為你好,其實是覺得自己值得更好的人。不看缺點要看什麼呢?當然是看優點啦,如果你多看這個人的優點,就會發現這個人的可愛之處,還會讓他想要變成更好的人。


2.尋找兩個人的共同點

這三位前夫加上其他跟大豆田求婚的人,非常不相似,這應該是編劇的小巧思吧,營造出差異很大的人怎麼相處的事情。但大豆田跟他們相處的時候,都能夠找到兩個人的共通點,跟第二任前夫一起跳社交舞,跟第三任前夫一起偷偷討厭橫著拿手機講話的人,一起看電視質疑社會的奇妙規則,就算是不熟悉的事情,她也很願意去嘗試看看對方喜歡做的事情,跟小田切讓一起算數學,跟社長午休一起去按摩,看看能否從中體會到對方享受的樂趣。


3.站在平等的地位

相處的時候,不要想著要占上風,或者擔心自己屈居下風,;不要想著我不能主動,我得被動;不要想著我要他愛我多,還是我愛他比較多。大豆田明知道第一任丈夫心中記掛著別的人,兩個人還是交往了;認識第二任丈夫的時候,主要邀他當舞伴,也主動問他要不要一起去參加比賽;跟第三任丈夫結婚的時候,他在準備司法考試,她出去工作,他當家庭主夫,後來認識小田切讓的時候,也坦率面對了兩個人的感情。如果你可以站在平等的地位,把對方視為一個和你一樣平等的人,不會有誰應該付出比較多比較少,誰應該做什麼不應該做什麼,你就會發現有很多規則和負擔都是不必要的,你可以更輕鬆地和另一個人相處。但是這個前提在於你必須也能夠站在平等的地位上,也就是說你有自己的工作、你有自己熱愛的事情,你有自己的價值觀,你願意坦率面對自己的情感。






20211026

卡西與他們的瓦斯店之為什麼女孩愛用問句

 






今年因為疫情的關係添購平板(本來是為了給小孩遠距上課),後來圖書館封閉我讀了很多電子書,也接觸到很多華文作家,今天要介紹的就是⟪卡西與他們的瓦斯店⟫,可以說是一本風土人情小說,溫暖但不溢情,寫宜蘭的小鎮生活,每個人物都有自己的喜怒哀樂,看到最後作者說他自己就是瓦斯行養大的小孩,我想說難怪可以寫成這樣生動。我之前住的地方需要叫瓦斯桶,讀的時候一直想到那些搬著桶子的畫面。


故事是主角卡西(但他其實是主角群之一)從頂下當地一間瓦斯行開始。我要講的事情是,在故事的後段,卡西跟女主角沒有明講的在交往,卡西每個星期五都跟她求婚,都被她巧妙躲掉。直到有天發生某件事他們就決定要結婚了,女主角表現出有點焦躁的樣子。


「你是不是覺得我不答應你求婚是因為你是做瓦斯的?」

「你是不是覺得我很殘忍?」(當她送貓去安樂死的時候)

「你是不是不想結婚?」(在結婚前一天)


卡西每次遇到這種「起手式」的時候,就想「又來了」。我相信很多男生也會有同感,因為坦白說我知道我也講過幾次,哈哈哈。而且我也聽過不少我的女性朋友使用過這樣的句子。為什麼女生要這樣講話呢?


卡西說了,你不要每次自己什麼事情過不去,就說我是這樣想的。(口吻非常平靜,他是一個很平靜溫和但堅定的人)


沒錯,我想講的就是這個,女生常常心裡過不去各種事情,過不去的意思就是覺得這件事情道德上有瑕疵,常常都是道德的,過不去但是又想要做,然後自己默默去做之後還是過去,就認為別人都在批判她道德上有問題。從一個比較心理學的觀點來看,就是人會想要維持自己的一致性,就是「我已經這樣做了,所以我一定也是認同自己這樣做的正當性」,所以我內心感受到的不安,是因為別人不認同我,然後就得去找個標靶,誰!是誰在不認同我,所以常常倒霉的都是身邊那一個。


也有可能是尋求別人支持她的行為,所以用負向問句表達以示「公正」,「你是不是覺得我最近花太多錢了?」「你是不是覺得我很煩?」(看出這裡的諷刺嗎?)


還有一種可能是想要用反問句表達她的自我懷疑,認為別人可能也不想做。「你是不是不想跟我在一起了?」「你是不是嫌我做得不夠好?」


不是說男生不會這樣做,但我從我偏頗的田野觀察來說是比較少的,我還是秉持我的觀點是男生比較單純,身心也比較合一,想少一點,所以百轉千迴的次數是少一點,也比較不會從道德上批判自己已經決定要做的事。



所以呢,簡單來說,這些問句不太是真的要聽到答案,比較像是心靈拷問。


遇到這種其實是在問自己的問句,男生如果回「沒有啊,我沒有在想什麼。」雖然實情也是,他真的沒有在想什麼。但女生也可能不滿意,甚至會詮釋成,你很冷淡、你不關心我、你不贊同但是不說。(說說女生是不是很難搞)


那我可以安撫對方嗎?」「沒有啊,我不覺得你胖。」「沒有啊,我不覺得你花太多錢。」說實在,這些話也常常都是實情,有時候可以收到效果,要看女生當時比較站在她的行為,還是她的自我批評。只是如果遇到很需要別人肯定的女生,男生常常要安撫也是很累,我懂我懂。


那我可以說一些感覺她不想聽的話嗎?「恩,最近是胖了一點。」如果你真心這麼認為的話......也也也,也不是不行啦,老夫老妻討打一下無妨,如果只是剛開始建立關係建議先不要白目。


最後要給女生一點建議,就這些反問句,要說叫大家練習不要講,其實很難,常常都是在講出來之後才發現,甚至於在故事中,女主角是完全沒有察覺自己有這樣的習慣。這些反問句往往代表的是投射作用,就是因為我這樣想所以覺得別人也這樣想。你可以試試看,下次你這樣想的時候,改成問對方,那你怎麼想,可能會得到不一樣的答案。


是說,我發現我女兒也已經會使用這樣的句子了,「媽咪,你是不是想帶我去買更多的洋裝?」......

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最後閒聊一下,很久沒閒聊了。喔好像也很久沒寫文章了?(逃)不曉得大家是否還記得,去年曾經有一度很低潮的時期,過年年又好了(所以只是想放假?)。但是到了今年的下半年,當我又感覺到壓力累積的時候,我覺得今年要提早因應,我的因應方式就是,有意識的偷懶(這麼公開寫出來好嗎?)


其實我的工作是不太能夠偷懶的,就是一個主要工作是流程中的後手,所以前面來什麼稿子,後面就得編,這是必做的事情,也不能編得比較爛你自己會看不下去。那麼可以偷懶的事情呢?就是其他的事情,我能夠不做的事,以往我可能會選擇做的事情,我叫自己選不做,以往我選擇控制的會議,我叫自己不要控制。以往我覺得我來就好的事情,我也跟老公說這些事情麻煩你了。就因為我偷懶的經驗不多(一個人曾經8年以上固定每週出刊兩次的blog直到生小孩是能多偷懶,然後好學生性格就是每次偷懶都會立刻出包或者被發現),所以嘗試放掉一些,不要一直怪自己做太少,不要跟自己說,你不能讓同事覺得你有特殊待遇,真的也是新體驗。


20210813

男生到幾歲都還是青春期?





在看7月號的科學人的時候,讀到這麼一個段落。 ⟪浮萍男孩⟫提到研究發現,兩性受到挑戰時的行為不同。

實驗請大學生擲圈圈套住場地中央的柱子,可以隨意站在離柱子30公分、60公分、一直到150公分的距離,只要套中就有5毛錢。許多女學生會站在最近的距離,拿到錢就離開。 男生則會站在60公分處套套看,套中就後退一點,他們感興趣的是挑戰自己而不是拿到獎賞。(是說讀到這段時,我先問了一下獎賞是多少,發現很少的時候我就完全跟男孩一樣改成挑戰自己,因為拿到錢也沒有樂趣) 。

實驗的重點來了,如果這時有一名陌生男子進入實驗室,男生會馬上退後一步擲。而如果進來的是一名陌生女子,他會馬上退到最後一條線。男生在旁邊有人的時候,跟自己單獨一個人的時候表現得非常不一樣。青少年車上如果有男生,闖黃燈的機率就上升4倍。 

 其實這篇文章要講的是青少年的大腦狀態,長大以後就好了(有嗎?)不過,你會不會覺得,男生到幾歲都還是男孩啊?老公在跟兒子玩的時候根本沒在讓啊。幾歲的男生,在女生面前都會變得不像自己,而且常常是更挑釁,然後做出讓自己得意(或是出糗)的事情。 

 好,這裡要給女生一點小小的建議。 如果你在一個場合碰到男生在你聽得見或看得見的地方耍帥,他真的有可能是因為你而耍,不見得是對你有好感,而是男生的大腦內建了這麼一個機制。所以也不必因為男生在你面前怎麼樣就覺得他一定是對我怎麼樣,他可能碰到異性就叮咚,如果他的大腦更接近青春期的話(?)。 

如果你覺得男生在你面前勢頭很強,他不一定是要跟你競爭或打壓你,他也可能只是想秀秀他的羽毛。如何運用這個機制呢?最簡單的方法就是幫他拍手、替他加油,沒有男生會拒絕稱讚他羽毛漂亮的人。

第二,挑戰他,在我的經驗裡,沒有男生聽到「我們來比賽OOOO(例如,看誰可以投紙屑進垃圾桶)」的時候會說不要,即興一個小遊戲,你們很快就會拉近關係。

延伸閱讀:
打賭 (也是一種遊戲)
這書在博客來已經絕版,要看這段落請參考科學人7月號 

20210611

普通女孩


圖片來源:月薪嬌妻twitter


 嗨 大家都還好嗎?有乖乖待在家裡嗎?


我WFH的日子就要一個月了,跟兩個小孩一起在家真不是蓋的,此處暫且按下不表。我們今天要來講講疫情以外最大的消息,新垣結衣結婚了!還是嫁給星野源!女生的我也是覺得她那麼可愛啊,看月薪嬌妻的時候根本想揍星野源(氣屁啊~)


結婚的消息出來之後,網路上流傳著一篇星野源寫的散文,叫做⟨新垣結衣這個人,文中形容她是「一個很棒的普通女孩。」我想跟大家說的就是,怎麼追到一個天上的仙女呢?就是把她當作普通人。


先來排除一下,各位心中會有的疑慮。也有一派追女孩子的文章是教男生要「打壓」「貶低」女生。老實說這種招式有時候確實有用,因為一定比例的女生內建「討好」的性格,所以你不認同,我我就想要你認同我,你不喜歡我我就非常不安,非要你喜歡我不可,大概是這樣的路線。這也算是黑暗兵法,而且是抓著對方的弱點打,建立起來的關係並不平等(難道交往之後也要一直打壓對方嗎?),而且遇到比較有經驗或是比較有自信的女生會被吐槽看不起,總之我想講的不是這一路。


什麼叫做把她當作普通女孩呢?


對於比較沒有經驗的男生來說,要把有點好感的女生(甚至只要是女生)當作普通女孩已經很困難。這個第一步叫做練心,練一個平常心。平常心你就不會變成不是你自己,你就不會腦中一片空白,開口就講錯話,甚至無法開口講話。


普通女孩的第二步,就是普通的相處。普通女孩的真諦就是大家都是普通人,你也是,我也是,既然大家都是普通人就沒什麼好猶豫不前的,也不用太客氣(也不是叫你粗魯),就是尋找一個普通的相處的方式。


你可以用任何普通的相約,不必一開始就進入「曖昧的劍拔弩張」,因為這樣的邀約心裡比較沒有鬼,你會發現邀約的心理門檻、經濟門檻都下降,因為你不需要籌備一個完美的約會。(但是如果你從來都沒有約過任何女生朋友這對你來說就有難度)


男生可以更有自信,兩個普通人相處應該不需要鼓起勇氣吧?有時候看身邊的男孩子,我覺得他們有時候在我面前都更有魅力,但是在女生面前就客氣起來,空氣漸漸凝結....接下來的事情就不用我多說了。


我的朋友很久以前問過我追正妹的方式,我秒回「就是不要把她當正妹。」特別對於正妹來說,這樣的情況是少見,因為太多男生爭著把她捧到天上去,太多事情大家會幫她做好好,比誰捧得最高你是會贏嗎?有一個人平等地對待她,不僅是特別,有時也是鬆一口氣,因為她也不用在你面前一直當仙女。


而且啊,許多人對正妹的讚美就是正,好像只要正其他一切都無所謂,但你想想看,如果只看到一個人的一個單一面向,也是挺無聊的。把她當作普通女孩,你可以看到更多面貌的她,更普通有缺點的她,更可愛特別的她,看到真實一點的她,觀察你們相處時她有什麼不一樣。




20210513

戀愛哪有不演小劇場




大人學找我去錄了一集Podcast,講女生可不可以主動。中間提到我們在戀愛的時候,常常會有諸多小劇場,小劇場究竟是什麼,會對我們的戀愛有什麼影響呢?今天我們就來討論這件事。

小劇場顧名思義就是內心上演的戲碼,也可以說是腦補,也就是自己補充、說明、推敲,那些其實妳不知道的事情。

為什麼會發展關係的時候,會有那麼多小劇場呢?我歸納幾個原因:
1.不敢行動:這些事情在心裡頭演,就是因為外面不能演。為什麼不能演在外面,因為真的做了/問了/表達了,怕丟臉或失敗。所以我們可以說,小劇場上演有一個大宗的原因來自於不敢行動,或是害怕行動後的結果
2.排演:也有很多人說,不是不敢行動,是想要提高成功性,所以先在心裡排演一下,但常常排演了半天還是沒有真的去演,原因同上。
3.想解碼:很多時候,發展關係的時候,你想知道的事情,你覺得自己不可能去問對方(你喜歡我嗎?),對方也不會自己告訴我們,所以很需要解碼(但是解碼之後沒有行動還是不行的)。

老實話,大部分的小劇場,因為只存在在我們的腦補,所以他的影響可大可小。而且呢,坦白說小劇場是挺好玩的(就像粉紅泡泡一樣,充滿樂趣,又不會發生什麼事),
所以是不是一定不能有小劇場,或是不是一定要消滅它,我覺得不一定。

但凡事過猶不及,如果小劇場妨礙你前進,讓你一直停在自己的迴路裡,無法前進、無法理解、接收、判斷對方的訊號,那就不好了。

比方說,兩個人沒發生什麼事情,但你一直覺得「我們之間肯定有什麼」,但自己在心裡演了100集,最後他跟別人有了什麼。這可能是最常見的,就是小劇場把所有情節都演完了,真實世界裡反而什麼都沒有。或者說,妳覺得自己經歷了很多,但是沒有真正經歷過什麼事情。小劇場可以說就是沒有經驗值的人反而演得很認真。

最常見的小劇場是,他在想什麼?他喜歡我嗎?他為什麼要做OO說XX?他那樣做一定是他喜歡我,不然他為什麼要這樣那樣?基本上是推敲對方的行為代表的意思。會以為彼此已經發生很多事情了,其實不見得。(對方說的任何話都不見得有別的意思,有時候單純從字面上來解釋還比較方便)

還有一種叫做事後小劇場「我們沒聯絡之後很尷尬」,「沒聯絡」事實,「尷尬」小劇場。「我們感覺很好,但他沒有約我」,「他沒有約我」事實,「感覺很好」?有可能是小劇場。「我傳訊給他,他為什麼不回我?」「他為什麼不約我出去?」一定是因為我怎樣怎樣惹他生氣

與事後小劇場相反的就是事前小劇場,也就是無法做任何事情,因為覺得大家都在看我(們)、大家都在注意我(們),我好丟臉/害羞啊(不敢主動之卷)

女生的小劇場我覺得應該是比男生多(應該吧),不過男生有一種自我評價的小劇場,比如我這樣可以嗎?我這樣會不會太怎樣?我會不會太急?我會不會太慢?很慢的男生覺得這樣叫做給對方空間。「我不碰她是尊重她」,「不碰他」>>>>事實,「尊重」>>>>自我詮釋的小劇場。或是「她怎麼可能喜歡像我這種人」「她是不是會覺得我很蠢」「今天的約會很失敗」

如何面對小劇場呢?第一件事情是要認知哪些是自己的小劇場,你不能把演戲當作事實。比如他沒回我訊息應該就是他不喜歡我。「他沒回我訊息」>>>>事實,「他不喜歡我」>>>>小劇場。花力氣在對自己的小劇場做反應是不必要的。如果不嘗試去分辨的話,就常常花力氣在應付自己的小劇場,也就是專注在自己的情緒上,反而無法發展關係。

你應該注意你們的關係有沒有改變。這可能需要一點點距離,你要能夠拉遠一點點看關係,才能夠從比較高的角度判斷格局。不然你看到的所有事情都會依照你情願或是腦補的方式去解釋。站高一點,你比較會發現有一些事情有可能代表一些意思(而不是所有事情都代表意思),這些訊號有可能是一些拼圖,但你不必太過在意,因為拼圖總是也要其他片拼圖一起拼起來才會有用,所以光拿到一片也不用高興得太早(?)

總之,小劇場演一點就好,去真實生活裡行動比較重要!

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photo credit/ Luca Florio via Flicker