20200211

愛不必抱佛腳(才怪)之情人節生存指南




先說一下,我是沒有在過情人節的。對節日無感,之前曾經有任男友,不信邪(是以為我在客氣?),情人節還是送我東西,送了我一兩次之後發現,我真的沒有準備他的,反而有點失落(應該是要鬆口氣才對吧)。

情人節,你是商業節日我不屑過的那一派;還是沒特別感覺,配合另一半過節的那一派;又或是積極計畫禮物、行程、餐廳的那一派?

今天我想要在中間取巧一下,寫一個不太累、低成本、高樂趣的過節指南,供沒有像我這麼懶,還是想做點甜蜜事,又不想大動土木(?)的人參考。

我讀到《今日心理學》(Psychology Today)上一篇文章說,討厭過節的人,很容易把情人節歸類為商業操作的節日,拒絕過節。不過情人節的意義遠大於此。研究顯示,關係在接近情人節時結束的可能性,比平常高2.5倍,意思是關係有問題的時候,情人節是壞關係的催化劑。

從積極面來看,你可以用這天做點事情讓關係更穩固,以下是一些建議。

1.重點在於製造回憶,而非高昂的花費:節日不必限定在鮮花、巧克力或禮物,想想有沒有對對方更有幫助、更有意義的事情。有一個統計,3000對已婚夫妻中,在婚禮和訂婚戒指花費愈多的,婚姻也結束得更快(快把這個資訊拿去跟女友分享!)。

一起去個地方吧,比方動物園、爬座小山、騎腳踏車、公園野餐、頂樓看星星,不也很有樂趣?

2.找點新鮮事做:如果你覺得兩人平淡、什麼都不想做,那也是關係的一個警訊。這時候,也許你們可以找點新鮮、刺激的事情,比方找個有挑戰性的遊戲,一款新的桌遊、Switch的新遊戲,一起煮菜,一起溜冰,必然會出現一點麻煩、有人跌倒、有人犯錯、加上笑聲就是完美的一天。

3.務實的小花招:有時候我們就是工作很忙、沒想起來,等到被提醒的時候,日子已經近到幾乎不能做什麼了。如果你是有期待的一方,光是降低期望,就可以讓自己好過很多了。

如果你是沒做什麼的一方,務必感謝對方的付出,不要讓對方熱臉貼冷屁股。更好的建議是,一點務實的小花招。家裡有浴缸的話,買些浮水蠟燭和泡泡浴回去,沒有浴缸的話,開一張你署名的按摩券吧,不管是誰都很受用的。

就算你還在公司,在傍晚打電話給他,兩個人一起站在窗口看一下夕陽。想來點驚喜的,點一份外送甜點送去對方公司。一張手寫的我愛你卡片,任何人都會開心的。

最後想給老夫老妻們一些建議,來點認真的前戲吧,美好的性生活花費極低(如果你想算上保險套),幸福感很高。

參考資料來源:

20200210

相信婚姻





我的朋友最近再婚了。現在離婚已經不是太了不得的事情了。公司還是多是30歲上下,還沒結婚的,我說,等到你們開始結婚,搞不好離婚的情況更多。

離婚代表了什麼呢?是我不能和對方走下去,還是我不能接受婚姻這個制度?似乎不是後者。

為什麼呢?在我所知的範圍裡,離婚之後,不只是再談戀愛,有一定比例的人後來又再婚了。且不論第二段婚姻是否就是真愛,或是能維持多久,我猜想這代表他們仍舊相信婚姻,相信人生還可以跟另外一個人攜手度過,還有勇氣許下一輩子的承諾。

我會用「勇氣」這詞。我曾和朋友討論過,為何結婚要這麼多繁文縟節。社會學的說法是,為了要增加你做這件事的成本。讓你慎重考慮要不要做這件事,也讓你做完之後不容易破壞這制度,社會比較穩固。白話的說法就是結婚、離婚都很麻煩,讓大家不要當兒戲。

現在習俗多從簡、家庭的觀念淡薄,可以容易結成婚,離婚的負擔也輕了。如果我曾有過一段婚姻,痛苦到離婚收場,我可能不願意花那麼多力氣再來一次。現在有時也會無聊想想,再結一次婚的話,我肯定不會拍婚紗,好像宴客也可以免了,把那些錢都省下比較實際。然後又看看自己有了寶寶之後都是寶寶沒有自己的照片,又想說算了,現在變成老媽子去養小孩,曾經穿美美拍照也不錯。

題外話,我媽生了我以後,在我小時候去拍過沙龍照,那時候我還笑她這麼老了拍什麼藝術相,現在根本覺得我媽超有自信的阿~~~(對空吶喊),我不及我媽百萬分之一阿。

為什麼會再婚呢?中年的他說,第一次婚姻他太年輕、太草率,很快就離了。第二次才是認真的,很多人再婚是不辦婚宴的,他為了新娘子還是隆重辦了一回,還在婚禮上談吉他唱歌,也算很誠懇。

另一個是長年處在很愛但痛苦的婚姻中,生了兩個小孩,還是離婚,週末接小孩回自己家的生活。後來也談了戀愛,女朋友懷孕了,他也樂得結婚,又當爸爸。

還有兩個也是很年輕就結婚又離婚的女性朋友,可能他們都太年輕了,再婚的時候,怎麼也想不到前面還有一次婚姻。

我的人妻太太說,和老公吵架,或是在公婆家聽到不中聽的話,都曾經在內心想過要離婚,然後又會很務實的想到,我現在都幾歲了,離婚就找不到人要我了。雖然好像聽起來很悲涼,不過人生就是這樣會不時有這種念頭的。

有時候我對老公小孩不高興,也會想說我幹嘛結婚生小孩來伺候別人阿,我為什麼不自己一個人讀書寫字生活就好了呢。我忘了在哪裡看到一段關於婚姻的話,就是說婚姻不是你要跟另外一個人一起幸福,是太痛苦了你得跟另外一個人一起走過。

有天我想要老公認可我一下,我說你說幾件我在婚姻裡的貢獻,然後我因為他說的事情太微小而不高興(他躺著也中槍)。我說你都沒看到我的貢獻,他也有些惱說,我覺得你才沒看到我的貢獻。然後一個無聊的談話起頭就要變成冷戰。

過了幾分鐘之後他去房間拿東西,等他走出來,我跟他說,好吧,就由我先開始。我說了三件他的貢獻,「你看我沒有不認可你,我說的都是你很棒的事。」他笑了說「那是因為我真的很棒阿。」

我只是想說,每天都認可一點對方的貢獻,就又開心過了一天。

20200120

已讀不回的殺傷力



前兩天我讀了一篇文章講到,社群媒體的原意是促進交流,也帶來了很多副作用。其中一個副作用跟社會尺標(socialmeter)有關。社會尺標指的是我們每個人的內心都有一把小小的尺,在各種時候衡量其他人覺得我們如何。

提出這個理論的社會心理學家Mark Learry認為,我們不真的需要自尊,而是希望在關係中,別人需要我們。就像在社交媒體中有許多的讚、朋友數、追蹤者和轉推,都把我們的社會尺標推離我們的小圈圈,放在網路上供人閱覽。

所以如果有人讚我們,我們就覺得自己被喜歡,沒人給我們愛心,我們就受挫。放在私領域裡更是如此,所以像是LINE訊息,當我們收到立即回覆,我們就覺得自己有價值、被重視,因而自尊提高。如果被已讀不回,就胡思亂想,自尊心低落。

就一個常常已讀不回別人的人來說,我覺得好像我好像傷害不少人。但通常我不回都是因為覺得沒什麼好回的,或是不知道要回什麼。就像長輩群組裡常常有各種動物影片或各種提醒,我從來沒回過。但其他人都說他們至少會回個貼圖。

你可以想像這種社會尺標在情人之間會有多強大的作用,讓我想到有個女孩寫信給我,她跟男友剛交往一個多月。照理說是戀情的甜蜜期,每天見面都不嫌多的日子,她男友卻一派冷靜理性的大人樣,每週最多約會一次,也可能兩週才見一次面。如果她想要多約會,他就說,妳這樣太黏了。

不見面的日子,總是會傳些訊息吧。可是,男友常常已讀不回,或一天甚至兩天之後才回,好像不常看手機似的。如果女孩要求他要更常回覆訊息,他又擺出那種你怎麼會提出這種不懂事的要求,我們都是大人了的態度。

女孩問我,她應該怎麼調整自己的心態呢?半仙(我)回覆如下,

約會的頻率確實每個人的需求不同,如果你們兩個人的頻率不同,只能去尋求共識。如果都是妳配合他,長久下來一定會累積不滿。男友如果連改變一點點都不願意,你們相處起來也會有問題。

不過,就回覆訊息的速度來說,讓我來做個不負責任沒有根據的大膽猜測吧:請妳考慮他有別的女朋友的可能性。哈囉,別說是女朋友了,一個在正常世界正常使用手機的人,也不會這樣慢回覆他朋友的訊息的。別說是你超想回的訊息,例如曖昧的對象之類,有時就算是朋友間的無聊打屁,誰不是在開會的時候偷偷傳垃圾話。我的意思是,只要想回訊息總是會找得到時間回,就算不是馬上,也不會是一兩天之後。

再加上他的態度,讓我推論他這麼遲回訊息是故意的。遲回訊息與理所當然的態度都是為了一件事:訓練妳接受這種相處模式,讓他得到相當空間的自由。通常一個男人要騰出這麼大空間都是為了裝另一個(若不是另外一些)女人。

過不久後,女孩又來信,「是的,原來他的確有其他女朋友。」女孩發現自從交往後,她加入他臉書但是他許久未更新。在一次她出差的時候,她在他朋友的臉書上看到他朋友辦的派對上,他男友帶著另一位女孩去參加,更別提照片上的親密景象。妳可能認不得他在訓練妳乖巧聽話,旁人看得很清楚。

我覺得最有趣的事情是,因為不想要出現已讀,所以通訊軟體進階地出現了可以「偷看」訊息的功能。(一開始不就是這些工具可以標註已讀的嗎?)也就是說大家其實覺得不讀不回,比已讀不回好嗎?但是不是如果大家都知道這些功能,就算是不讀不回,也會被當成是「已偷看」不回呢?太複雜啦~~~

photo credit/Solomon203 [CC BY-SA (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]

延伸閱讀:折磨人的已讀

20200103

老公的作用






在以抱怨老公為大宗的市場上,今天來談一下老公的作用。


S有天晚上傳訊給我,她一個人晚上去吃鼎泰豐紓壓,就平常身上帶不到100元的人來說,我說「妳壓力也太大」她說,「沒想到我老公不在,我連一點自癒能力也沒有。」


可能是我身處一個女生多的產業,我們公司大概8成是職業婦女,我常看到小劇場很多、心細如髮或是在外超級強悍的老婆,搭配單純、大而化之的老公,他們扮演著解毒劑的角色,告訴老婆你可以休息可以放鬆,事情沒那麼嚴重換個角度海闊天空。


結婚之後,老公是你最常見到的人(一般而言),大小事第一個商量的對象,提供另一個角度的觀點,不只對老婆有幫助,對婚姻生活也有幫助。


另一個老公的作用是在面對雙方家長,為什麼說是雙方呢?因為就算回娘家,媽媽對女婿還是很好的,女婿隨便做點事岳母都會高興。對公婆更需要老公扛住壓力,比如讓老婆回家過年,能不能帶全家人出國孝親平安(?)回來等等,都需要老公的肩膀阿。我認識讓獨生女的老婆回家過年,也認識讓三姊妹回家過年的老公,時代真進步阿(什麼評語)

還有一個老公的作用是,我承認老公比我會跟小孩玩。不管是投籃、記憶牌、桌遊還是卡拉OK他玩起來超認真,小孩們笑得天翻地覆,瘋狂不已。有時連我說要陪他玩他都說他想要爸爸陪。(太好了我也是說說而已,能夠保持距離看著寶寶玩樂是最幸福的時光)

於我個人,老公是人際關係指南與公關窗口。我低敏感且許多時候不知道該怎麼想,
老公是會在耶誕夜我要加班的日子,外送一個部門的鼎泰豐來;周末加班的時候去買豆花給大家吃的人。

(本文非鼎泰豐業配,雖然它是我的愛,應該也沒有人懷疑啦)



Photo by twinsfisch on Unsplash

20191030

維繫婚姻的秘訣








每次幾位人妻或媽媽有機會聚在一起的時候,總是不停在罵老公分享維繫婚姻的秘訣。這次跟大家分享幾個我的心得。

=====真的不簡單的分隔線=====

1.支持對方的me time


之前有跟大家講過有了小孩之後,時間變得非常少,兩個人一起顧小孩都很累,更別說一個人。不過愈是如此,愈要擠出時間讓對方可以一個人。我認識一對夫妻,有兩個小孩,不時可以看到爸爸或是媽媽一打二的出遊照片,是可以一個人帶小孩好幾天,讓另外一個人去員工旅遊這樣。讓他/她盡興地做他/她想做的事情,另一個人也可以培養一打二的能力,不必每天都是兩個人都很累。

比較簡單一點的,通常都是爸爸可以有打球的日子,媽媽可以有瑜伽或逛街的日子。把這件事建立成兩個人的默契,好處是兩個人都可以充電,回來也會比較有動力。就算沒有小孩,我也建議兩個人要有me time,婚姻就是每天每天都會看到對方,這種制度沒有放風的日子,容易生厭吧我猜。

日本前陣子很流行一個詞叫熟年離婚,指的是結婚20年以後的夫妻離婚。許多是老公退休以後整天都待在家裡,兩人太常相處,反而受不了對方而離婚。

2.要抓住他的心,先抓住他的?


男生通常比較單純,這點就算在婚後也沒改變。好處想就是只要滿足他某件事,就可以收服他,另一方面來說,在那件事情上,要絕對遵從他的旨意。比如說,某太太就跟我說,他們只要超過一週沒有性生活,老公就會很明顯脾氣變暴躁,不時找架吵。所以她不管多忙一定會騰出時間跟老公約會,就算是上班前也好。

另一位太太分享老公非常重視食物,所以每當約會的日子,不管老公想吃什麼訂不到位的排隊美食也都要滿足他。只要老公吃得開開心心就什麼都好。

但是,如果你連對方需要什麼都不知道,那就有點危險。這裡跟大家介紹一本書,叫做愛的5種語言(中文版好像叫做愛之語),據說是兩性關係的經典書,但我最近才知道。裡面歸納出5種愛的語言,也就是每對伴侶表達和需要感覺愛的方式時候,包含「肯定的言詞」(words of affirmation)、「精心的時刻」(quality time)、「接受禮物」(gifts)、「服務的行動」(acts of service)、「身體的接觸」(physical touch)。


愛的語言的重要性為何?舉例來說,我是身體派的,但遇到禮物派的,禮物派送我禮物,我可能就覺得還好。所以不僅我沒有感覺愛,禮物派也會覺得他的愛沒有被認可。

或是我今天想要對老公示愛我去抱他,然後他可能就說可以幫我按摩嗎?我會覺得失落,因為我想要身體接觸,但老公想要的可能是服務的行動。一旦我了解他認為按摩(服務的行動)是他想要的愛,或是一旦我們理解彼此愛的語言,我們就更容易給對方他們想要的。

我曾跟未婚的同事開玩笑說,結婚以後就不能再當公主/小姐了。人妻/媽媽們常常說一些結婚或是當媽媽之後的「卑微」故事,我們自嘲自己的卑微,無法做自己想做的事,不過他也是一樣的,只要你想想覺得,兩個人彼此「奴役」還不錯,也就好了。

20191029

羞愧






想了一下不知道要取什麼名好,就先叫做羞愧吧。

我有天在網路上看到了,對我書很激烈的負面評價。留言的人也不是瘋子,他看了書的,把書批評得一無是處。

我就像回到小時候遇到這種情況會發生的生理反應:腦部充血、體溫升高,難以言語,我還激烈咳嗽了幾聲,像是要把這些評價咳出去。

就在很短暫的幾秒鐘內,各種念頭從我腦中一閃而過,包含比如,我可以聯絡平台叫他把評價下架嗎?我可以聯絡出版社聯絡平台嗎?我可以偽裝成其他讀者上去留言嗎?我可以說我是作者去上面留言嗎?我可以在網路上呼籲喜歡我的人去留言嗎?

當然我不曾想過要實踐上面這些事,僅僅是承認我有過這些想法就夠讓我覺得羞愧,但也足夠讓我敬佩網路上有名氣的網紅或藝人,他們會遭遇到的是我的千百倍不只。

大概有半天的時間我的思緒無法擺脫負面評價,差不多在這個時候我決定寫下它。隔天,我想到它的時間少了一點,再隔一天,我想到的時間又少了一點。

之所以我是羞愧而不是憤怒,是我也靜下來想想,會不會他說的是真的?會不會他的批評有正確之處?至少我的書辜負了他的期待。另一方面我也可能蠻遺憾,他覺得無法從那些建議中獲益。雖然我不會覺得我總是對,不過至少我寫的完全是我經驗範圍內,目睹耳聞推敲出來的事情。

老實說我以為我會對這些事免疫,事實證明你不會。所以我想寫下來,我覺得書寫是療癒。

photo credit / Rishi Luchun via Flickr

20190930

討好與對他好



今天我們要來討論一下,討好與對人好的不同。在創造或是維繫關係中,這件事情蠻重要的,很直觀的原因就是,我們在關係裡總是想要對人好,少有想要對人壞的。

簡單的定義是,
討好的目的是,我希望你喜歡我
對人好則是,希望你好

一定有很聰明的人在這個時候就會問,難道我不可以希望他好的同時,又希望他喜歡我嗎?可以可以,我們後面會講到。

這兩件事的心理成因也會有點不同,
討好常常是來自不安全感,也就是害怕自己不被喜歡。你可以想像唯一的女孩,在重男輕女的家庭裡,感覺特別乖巧聽話,因為她們需要努力才得到關愛。

對人好則剛好相反,是因為自己有安全感,自己滿足了所以可以對別人好。這個比較常在老大身上看到,就是從小獲得栽培,也很有責任感的那種類型。


因為出發點的不同,做這件事的時候,
討好的人比較容易「失去自己」,也就是會因為希望對方喜歡我,所以做了我其實不想做的事情。或者,只要做了某些事,就希望對方因此表現出感激、喜歡、好感,如果沒有可能會因此傷心生氣。所以其實很微妙的是,雖然說是失去自己,但這些人其實都非常在乎自己得到的評價。

只是對人好的話,因為已經擁有自己,所以不會委屈自己。多做少做都是出於自己的意志,比較不會要求報償。

好,關鍵來了。寫得好像兩者相差甚遠的樣子,但這件事不是非此即彼,也不是你和一個人的關係天秤永遠不變。更多實際上的情況是,就像前面說的,我既是對你好希望妳好,同時也希望你因此喜歡我一點 ,只是討好與對人好的比例不同。

接下來要問的問題就是,討好有什麼不好嗎?想要人喜歡我不對嗎?沒什麼不對,只是,過於討好常常會造成反效果。也就是說,雖然你想要對方喜歡你,可是刻意討好反而讓對方貶低了你的價值。或者說,因為要討好對方,所以無法表現出真實的自己,更深遠的後果是,讓你自己也貶低了你的價值,以為你就是得做這些事才有人喜歡你。

所以,我們要練習的就是,減少過度討好,提醒自己我正在討好。
下次想要為對方做事的時候,可以問問自己
Q我是希望他喜歡我,還是希望對方好?
Q如果他拒絕我,我會覺得失落傷心或生氣,還是覺得那是他的選擇
Q我為他做事,希望他回報我嗎?


延伸閱讀:
國王
大男人vs.小奴才

20190802

關係中,可以做自己嗎?


那天一位新婚人妻說她昨天跟老公冷戰了。原因是前一天有跟老公說要出去玩,老公要她答應晚上11點以前一定要回到家。然後,大約在10點半的時候,她還在外面,老公打電話來,問她什麼時候回家,她略帶歉意地說,再半小時?

等到她回到家(比11點再更晚一些),自然面對老公的臉色,她覺得自己又沒有真的很晚,老公小題大作,兩人微微冷戰。

聽到這個故事,
結婚很久的認為是她不對,已經答應好幾點要回家,又沒有做到,她該道歉。
沒結婚的認為是老公管太多,大家都是大人了還有什麼門禁,笑死人了。
新婚人妻的申辯是,她覺得結了婚,人應該還是可以做自己(吧?)

有趣的是,從看法的演變,可以看出人在一段關係裡的演進。在交往階段,門禁這件事基本上不存在在我跟對方的討論裡。其他同樣不存在的議題比如,我要跟誰出去,我要去哪裡。關係的拘束性很低,不會因為一方要求,另一方就得要改變。

我也覺得兩個人沒必要因為在一起就改變自己,因為不喜歡分開就好了,沒有什麼事情有必要一定要在一起。(這裡指的是不情願的改變,自然或主動的改變一定存在)我想也是因為我的自我觀念很強烈,所以沒有人要求過我(也可能被我忽視所以忘了)。

結婚的拘束性很高,高的意思是除非你想長期(至少是數十年吧)跟一個人在一起,或者除非你想生小孩,不然實在沒必要結婚。結婚/離婚的成本都很高,社會學上的說法是文化刻意創造高門檻讓你不能輕易創造或放棄婚姻。

因為拘束性很高,雙方要妥協取得共識的事情變多,難度也變高。比如一個想生小孩一個不想生好了,這件事情非黑即白,沒辦法兩個人都做自己。一個想跟媽媽住,另一個不想,就有一個人得妥協。(這個問題還有另一個論點就是婚前就該考慮對這些事有沒有共識)

晚回家這個議題雖然沒那麼激烈,不過我的想法是,遇到你覺得自己在妥協的事情,就想一想對方妥協的事情(一般的婚姻裡都有),你們在這段關係中給予對方的支持,因為對方而過得更好的地方(一般的婚姻裡也都是有的)。其實,這對夫妻不久前還在討論為什麼她都不接電話,我想雙方都有點進展(笑)。

另外一個角度是,有時聽起來不激烈的事情,後來也會變成激烈的事情。我認識一個男人,因為老婆是追星族,追韓星追到幾天都不回家,也花了大把戶頭的存款,長久無法溝通的情況下,最後兩個人就離婚了。

那麼在關係中不可能做自己嗎?老實說是不可能跟沒結婚的一樣。因為得放棄一些別的東西,所以你必須尋找自我中的一個關鍵元素(意思就是不是全部),保留與餵養他,設法讓這個自我能夠在關係裡也活得好好的。


Painting/ Pablo Picasso Tete de Femme




20190619

有了小孩後的婚姻



剛懷B寶的時候,我問我身邊一個二寶媽,我說我最大的焦慮就是跟老公感情受影響,有了小孩,與老公的關係會變得更好嗎?她很肯定地說,當然會!因為兩個人有相同的目標。

B寶出生後,我想說她根本是騙人的吧!

這道理這麼簡單,照顧嬰兒的壓力太大,大到你除了嬰兒之外無暇顧及其他。你沒有睡眠,也沒有力氣,你失去耐心、情緒不穩定,你時而狂怒時而大哭。而且就跟絕大多數的家庭一樣,由媽媽擔負大多數的家務,因為爸爸身上沒有奶,爸爸能說自己不知道怎麼抱小孩,爸爸半夜聽不到哭聲,他就是不會醒來,而且從四方長輩來的關心指教之箭都會朝著媽媽去。

很多爸爸還想去打球,還得去應酬,還得很晚下班,他不想理解要買什麼奶嘴什麼奶瓶什麼衣服什麼毛巾,只願意付錢,這還是那些願意付錢的。而且,他還沒準備好當爸爸,他還不覺得有什麼事情是自己的義務,只覺得自己是受到冷落的丈夫。

我常說,媽媽是懷孕之後就開始學著當媽媽,而爸爸是等看到孩子才成為爸爸。所以在父母的道路上,無怪乎爸爸經常是比較慢熟的。

我還算幸運有長輩幫忙,能工作,下班去接小孩,老公也算給力,所以我沒那麼想死,也還能照顧老公的心情。在另一半比較適應爸爸的身份後,家庭也邁向下一階段,你們共同經歷、分享小孩的成長,世界上就屬你們最了解彼此的心情,你們最能欣賞寶寶的可愛,最能分擔苦惱。

我是不知道是否許多夫妻都經歷這樣的轉折點,生完寶寶從地獄爬起來到人間,至少我身邊許多爸媽們都苦盡甘來。

不過阿不過,也有婚姻沒轉過來。有可能是老公一直無法適應當爸爸,然後媽媽已經想生第二胎了,所以老公內心會抗拒第二個寶寶的來臨,這也可能導致婚姻出問題。

或者是生了小孩之後,太太徹底變成媽媽,她只愛小孩不愛老公了。這其實非常有可能,我提醒過身邊好幾位新手媽媽,寶寶現在雖然比老公可愛一百萬倍沒錯(?),但他們一長大可就是會頭也不回地離開你喔,妳身邊最後還是老公喔,所以千萬別為了小孩拋棄老公。

我身邊也有人因為方便帶小孩,媽媽跟寶寶都住在娘家,老公一個人住在外面,最後就離婚了。也有全職的媽媽因為帶小孩壓力太大,到要去看精神科,爸爸的說法是媽媽標準太高,所以爸爸也不想回家,因為他顧小孩動輒得咎。

結論。
我身邊的人都知道我超愛小孩的。不過生養小孩這件事對婚姻影響重大,寶寶是天使或魔鬼我們無法決定,不過小孩肯定會給夫妻帶來考驗。呼籲先生多做一點的文章很多了,我也認識很棒的爸爸,甚至願意支持老婆到海外工作,自己在台灣帶小孩。我想說的是,寶寶會改變人生的優先順序,但把寶寶擺在任何事、所有事的上面,對自己、對另一半、對婚姻都不定絕對好。有人能幫忙的時候,就去約會;忙的時候,叫他自己想辦法找樂子,別失去自己。

20190528

我們什麼時候變成大人的?



寫在前面:本篇是職場文,不是戀愛文。

=====如今倒是有點懷念當小孩可以多任性的分隔線=====

在職場裡變成大人,究竟是什麼意思呢?我有個口頭禪,對部門內剛進來的同事,或是很年輕的同事,會稱他們小朋友。不是直呼,而是比如對其他主管說,我們家的小朋友如何如何。沒有輕視的意思,更多是說他們年輕,也是親暱的意思。

有次另一位同事說,她也有這樣的習慣,但她的老闆曾經提醒過她不要這樣叫別人,就統一稱同事就好。為什麼呢?首先當然是尊重的意思,我同意。第二是,叫久了,他們會以為自己不用當大人,可以一直當小朋友就好。(所以我正在改)

所以我想,我何時開始覺得自己是大人了?是曾經有人對我這樣說過嗎?還是有什麼契機讓我有這樣的感覺呢?

P是在發現再也不能依靠、請教別人,必須自己做完工作的時候。
C說,他是在發現自己在版權頁排在最上面的時候。
(不知道什麼是版權頁的,就是翻開雜誌最前面會列出做這本雜誌的人的名字)
S是在她的主管接連請了產假和育嬰假,她必須撐過幾個月之後,一夜長大。

綜上所述,變成大人通常不是一件有意識去做的事,通常是在被迫的情況下發生。但說是被迫嘛,也不盡然。因為也有許多人就算這樣也不會變成大人,而是其他人變成大人,他繼續在下面乘涼。

是不是一定要變大人喔,我不知道。當小孩很多好處,就像爸媽會想著如果我不是爸媽,出社會想著如果我還是學生,有人可以依賴的心情,任誰都有。不過,因為在職場上,不會永遠都有人給你靠,特別是當你年紀漸長,去找工作就不可能再寫自己學習力強之類的,因為公司是請你來做事不是學東西。

但小孩的想法,包含我只要做好自己的事情(甚至我不用做好只要趕得上、交得出來),我不想做我討厭的事情,我不必在乎跟我共事的人等等,最後只會拖累拖慢你,最後你就會發現自己落後於同儕,不願意做太簡單的事,又不能擔責任,總而言之,就是變難用了。

那我呢?我記得一件事,就是從某個時刻開始,我的老闆對其他同事叫我「X姐」,像是「有什麼問題就問X姐」。那時我非常尷尬跟難為情,但主要是因為我覺得我沒那麼老,或是我有那麼老但沒準備要公開我的年紀,或是我覺得我跟同事根本就差不多,只是比他們早進公司。然後我把這尷尬的時刻告訴了我的朋友,她娓娓分析了三千字,結論約略是,老闆是在對我也對其他同事說,我是大人了。

變成大人究竟是什麼意思呢?
我認真想想大概有幾種:
1.會擔負需要獨立完成的工作(所以你自主且自律)
2.協助其他同事(認可你的能力,同時你也願意做分外的工作)
3.從團隊的角度考慮任務(能做出對團隊有利的決定)
4.做應該做,但不見得是喜歡做的事(你會成長)
5.對自己要交付的成果有責任感(能交出成果)

總之,我想說的是,從上面來說,變成大人似乎不太有趣。(事實也是)可是也有有趣的地方(哪裏?恩恩恩......還是有啦),你會有更大的自主權做你想做的事(所以前提就是你要有想做的事)。你也會成為別人的榜樣,別人請益的對象,你有東西可以教給別人,你有能力把事情變得更好(我想不管對任何人來說都是成就感的來源)。

莫非今天是勸世文

Photo Credit by Racchio via Flicker