20201017

法國男孩有底氣之撩

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I think being a hot French chef should count double tbh

Emily In Paris(@emilyinparis)分享的貼文 於 張貼




沒想到艾蜜莉在巴黎(emily in paris)竟然可以給我兩篇文章的靈感,我真是太感謝他了。想想以前我也常常看到sex and the city就有靈感,莫非我跟兩齣劇的創作人(creator)Darren Starcreator心有靈犀?(真不要臉)。


所以說今天要聊什麼呢?就是故事中各種男孩與男人的撩妹技巧,我本人激賞,也覺得是台灣害羞的男孩比較做不出來的。我曾經跟一位男性友人聊他最近正在約會的對象,當時他拒絕稱之為約會,就說是會一起出去吃飯。


我問,你們曖昧了嗎?他說,他不知道怎麼樣叫做曖昧。

就是很典型的我會吃飯跟聊天,但是不會下一步的男孩。此時,那個女生剛好傳訊息給他講下次出去的事情,

我賊笑說,那讓我幫你回一句話吧。

他大驚失色護住手機說,先說妳要傳什麼?

後面我就不說了,總之男孩非常擔心曖昧會把氣氛搞僵。(但你不搞僵一直在當朋友有比較好嗎?)


先講一下故事裡各種男性的撩人技巧供男生參考。


1.送禮物:禮物怎麼樣是撩而不是追,就是要有男生的挑逗在裡面。當然故事裡送性感內衣是誇張了一點,我沒有建議男孩送這個啦。但是要送別人不會送、讓她覺得你很聰明或好笑(未必是體貼),最有附加價值的東西其實是手寫卡片,內容九分好笑一分調情就夠了。(我承認有難度)


2.煮飯:會煮飯的男生都很性感,這是我自己的偏見。不過,確實有不少男生是靠這招,不用當個大廚多厲害,會泡茶煮咖啡也可以了。專注神情完成作品,還能講出一兩句自己的哲學的,先加50分。重點就是是你自己喜歡做這件事,不要卑躬屈膝請他來吃。


3.玩遊戲:本部落格講過很多次遊戲的好處,可以立刻跟對方混熟跳過自我介紹的尷尬階段,也可以培養關係和獨特性,非常建議採用。故事裡玩的是猜猜隔壁桌是母子還是情侶,你看就是像這種程度的遊戲就可以了,拿一個第三者來當打賭的對象即可,不論輸贏都可以得到一次約會。


4.臨時出遊:臨時的效益跟玩遊戲有點像,就是一點點刺激跟期待感,會讓兩個人的感情加溫。建議男孩需要準備一些大隱隱於市的地點啦,類似屋頂上,可以在城市裡看到不同風景的地方,或是稍微近郊一點。當然故事裡可以隨便去塞納河上開船是也過分了一點,然後就把女主角帶回家喝酒了。


5.因為是你:曖昧偶爾是會有這個暗示,偶爾偶爾就可以了,真的非常偶爾才做(很重要說三次,做多了就掀底牌)。表現出類似,不然怎麼辦呢?妳這麼傻誰來救妳?的姿態。或是跟她說,求我啊。她若求你,你才可以說,別人求我也是不理的。


註:以上都是不同男人做的啦呵呵呵


給男孩的建議:

1.原則就是:撩不是追。

追就是,我想要妳當我女朋友,所以我做的事情想要改變關係。

撩就是,我覺得妳很可愛,所以我想對妳做什麼事、讓妳怎麼樣......。(但不見得有改變關係的目的)

2.禁止低姿態:誠如標題,這是有底氣之撩ok?那就還是回去看第一點吧。

希望今天是個血脈賁張的一集!


延伸閱讀

禮物

打賭

小奴才(沒有底氣的)

20201014

一個女生很多男生怎麼這麼好之艾蜜莉在巴黎



最近看完了Netflix的《艾蜜莉在巴黎》,覺得非常療癒。特別是我剛看完韓劇信號,好人的內心受到嚴重打擊,這齣無腦劇實在太適合。


劇情的結構非常單純,一個不會講法文的美國女孩,到了法國行銷公司工作,帶著她的社交行銷技巧,非常不討法國主管喜歡。每集就是看她怎麼被刁難,然後靠著小聰明逢兇化吉。


關於本劇的評價有一些此劇各種不夠寫實的討論,例如法國哪有這麼美,她怎麼買得起那些衣服。我想說的是哈囉,這齣劇本來就不是要寫實的啊。這劇的療癒來自美麗的巴黎,特別在無法出國的一年,看她以及其他角色每天的穿搭(這部分有點像sex and the city,我有朋友會指著畫面說這是chanel這是Dior,後來查查竟然真的是慾望城市的Darren Star做的),還有劇中每個都那麼會撩的男性角色,順便學習了一些IG技巧。


今天特別想要討論的事情是,故事裡雖然有一個比較突出的男主角,但艾蜜莉其實遇到了多位男性,包含未成年的,各種豔遇和肢體接觸的程度不等。不曉得大家在看的時候,是覺得羨慕嫉妒恨,會不會有人私心譴責她,不該周旋在那麼多男生之間?


我們很常看到台灣或大陸偶像劇裡的女主角,被眾多男性爭奪,不過,比較不會像艾蜜莉這樣,段段都是豔遇(豔遇指的是都有從親吻到上床不等的肉體關係)。偶像劇會設計各種撒糖情節,但女主角基本上都還是要保持貞潔。就是發生任何事也都是那種驚訝、瞪大眼睛、心跳不已的樣板反應,很難像艾蜜利那樣樂在其中(?)


我猜想,是否太多豔遇會讓觀眾不夠喜歡女主角或無法投射自我


不過,如果今天是男生段段留情,可能形象也沒辦法如此正面。還是說,只要故事發生在巴黎,一切都正常了(?),畢竟所有角色都很鼓勵,開放地看待各種形式的關係,我甚至還學到了巴黎鐵塔(不爆雷,就只說是一種姿勢了)。


我最近在看的一本小說《真幌站前番外地》,是延續三浦紫苑《多田便利屋》的系列。其中有一個故事也提到這件事。一個奶奶在講述她少女時代的情史,她的未婚夫因為戰爭沒有返鄉,她認識了另外一個男生,當她明白自己已經愛上這個男生,想要解除婚約時,她的未婚夫回來了。她照實對未婚夫說了他喜歡上別人,未婚夫竟然非常體諒,還跟她說,妳先不要跟我解除婚約,因為他還沒有要娶妳,等他確定了你們再私奔也不遲,我現在也沒有想要娶別人,等我想娶別人自然跟妳解除婚約。


結果奶奶維持了有兩個男人的時光長達一年,而且這兩個男人還成為好友,在事業上互相幫忙。一個女生兩個男生太爽了吧?有人問她,她說才不會呢。奶奶說,兩男一女一定很快就會有結果,因為女生會一直分析誰比較好,然後做出選擇。或者是兩個男生互相串通,一個人在適當時機退讓。但是兩女一男呢?通常會歹戲拖棚,因為男生無法自己決定,兩個女生也會互不相讓。


這是故事中奶奶的論點,但我覺得不無道理。我回想聽過的故事,兩男一女的,女生真的都知道自己要選誰,沒有人跟我說她遲遲無法決定。頂多有一些是一個正牌男友加上一個曖昧對象。兩女一男的,我聽過的其實不多,通常都是多女一男,因為男生本來就想要這樣,兩個又不如很多個。


退一萬步來說,這些又都回應了生物學上的討論,就是女生一次只有一個卵子,男生有上億個精子,所以女生需要替卵子做選擇,但是男生不需要替精子做選擇。


以上的討論都不屬於道德範疇。是說這個世界已經有保險套了,其實不管男女生都未必需要或是依照生物本能行動(只是我們常常都還是那麼動物)。


最後給女生幾個曖昧的建議:

1給新手班,不要那麼快做決定,人家也不一定選了你,先選沒有先贏

2給中級班,誠實有時會有意想不到的效果(我絕對不會說這是我的親身經驗)

3最後一個是給高級班的建議,試著把肢體接觸看輕一點,非常難,也有掉洞的可能性,可是你會活得比較自在


20200617

男生被動就是對你沒興趣?



在網路上常常可以看到一種論述是,男生喜歡你一定會主動,被動就是對你沒興趣。真的是這樣嗎?今天我們來討論這件事

=====3個月沒寫文羞於見人的分隔線=====

一直想寫這篇,因為我收過好幾次女生寫信來問,對方到底是害羞還是沒興趣。大前提是,男生基本上很單純,只要你給了充分的機會和暗示,木訥的男生也聽得懂,害羞的男生也會鼓起勇氣,所以本文標題在大多數的情況下都是正確的判準。

不過呢,有鑒於現在也有愈來愈多更主動想要掌握情況的女生,也有更多視感情為浮雲,不是很想談戀愛的男生,所以我們會來談一下其他的情況。

首先,我們區分幾種被動。
寡言木訥:他單純就是不喜歡講話,或是不知道要講什麼。
膽小害羞:跟女生講話會腦中一片空白,內心很多小劇場害怕自己說錯話。
沒興趣:沒有想要發展關係,但也沒有想要打壞關係,被動就是給女生軟釘子。
男明星:就是沒有追過人只有女生來追他,所以都等人家投懷送抱。

我常常說這個社會期望男生主動。這是男生的原罪,並不代表所有男生都很衝。確實有許多男生主動積極,遇到喜歡感興趣的女生立刻就會表態,不過也有很多男生害羞到無法主動、無法曖昧,或是覺得我不追,就不會受傷,我們像朋友一樣出去,我不追,就不用那麼累。

這裡要提醒的是,被不被動會隨關係改變而改變,就也可能現在沒興趣以後有興趣也不一定。你做點事情,看看他的反應,看看關係的發展,你往前他沒後退,你拉他他就跟著你,他可能就是木訥或害羞型。如果你做點事情,他閃閃躲躲、理由一大堆(想想妳平常怎麼拒絕男生就知道了),那被動是軟釘子的機率很高。

約男生其實不必搞得大費周章,平常沒事一起去買飲料,周末一起去看場電影。你要觀察的事情就是,你們邀約的頻率,你約他他都出來,可是他不會約你,或是如果他沒空他會直接說我怎樣怎樣所以不行(但是不會給你替代方案),這就不是害羞是沒感覺或木訥。你約他他說他沒錢、沒時間、「再看看」或是不正面回答(可以拜託有人把它編在拒絕辭典裡嗎?)就是沒興趣且拒絕。

沒感覺還有可能變成有感覺,就是還可以再發展的意思,但是沒興趣代表對方已經考慮過了。

今天講一個發展關係、觀察關係的方法,在我年輕的時候(怎麼會有這種台詞,大魔王一直都很年輕阿)(自掌嘴),特別喜歡跟木訥的人講話,就只是想知道他們心裡在想什麼。

這個方式叫做「來約我啊」,也就是叫他約你


例一「明天可以叫我起床嗎?」
要他打電話或是私訊你,木訥害羞的男生可能就是照著做,還會直接問你幾點。他照做了你就問他要不要下次換你叫他睡覺(?),你們可以當起床夥伴(?)。

例二「我超想去OOO/吃OOO/看OOO電影,你去的時候要找我喔」
OOO是一個他一定會去的地方,比如你知道他都會去看台北電影節,或是他都會去學校後山慢跑這種。要他去的時候找你去,看他會不會真的找你。

例三「今天可以拜託你載我到捷運站嗎?」
請他載你到一個不是很遠的地方,拜託他忙完的時候打電話給你,記得說如果你很忙有事也沒關係你也可以自己去,讓他做這個選擇。

這種測試害羞型非常有用,等於你已經告訴他,他打給你一定可以約成。這樣都還不約可能就是沒興趣。

延伸閱讀:

田野調查(被動的男生可能只是個新手)

20200211

愛不必抱佛腳(才怪)之情人節生存指南




先說一下,我是沒有在過情人節的。對節日無感,之前曾經有任男友,不信邪(是以為我在客氣?),情人節還是送我東西,送了我一兩次之後發現,我真的沒有準備他的,反而有點失落(應該是要鬆口氣才對吧)。

情人節,你是商業節日我不屑過的那一派;還是沒特別感覺,配合另一半過節的那一派;又或是積極計畫禮物、行程、餐廳的那一派?

今天我想要在中間取巧一下,寫一個不太累、低成本、高樂趣的過節指南,供沒有像我這麼懶,還是想做點甜蜜事,又不想大動土木(?)的人參考。

我讀到《今日心理學》(Psychology Today)上一篇文章說,討厭過節的人,很容易把情人節歸類為商業操作的節日,拒絕過節。不過情人節的意義遠大於此。研究顯示,關係在接近情人節時結束的可能性,比平常高2.5倍,意思是關係有問題的時候,情人節是壞關係的催化劑。

從積極面來看,你可以用這天做點事情讓關係更穩固,以下是一些建議。

1.重點在於製造回憶,而非高昂的花費:節日不必限定在鮮花、巧克力或禮物,想想有沒有對對方更有幫助、更有意義的事情。有一個統計,3000對已婚夫妻中,在婚禮和訂婚戒指花費愈多的,婚姻也結束得更快(快把這個資訊拿去跟女友分享!)。

一起去個地方吧,比方動物園、爬座小山、騎腳踏車、公園野餐、頂樓看星星,不也很有樂趣?

2.找點新鮮事做:如果你覺得兩人平淡、什麼都不想做,那也是關係的一個警訊。這時候,也許你們可以找點新鮮、刺激的事情,比方找個有挑戰性的遊戲,一款新的桌遊、Switch的新遊戲,一起煮菜,一起溜冰,必然會出現一點麻煩、有人跌倒、有人犯錯、加上笑聲就是完美的一天。

3.務實的小花招:有時候我們就是工作很忙、沒想起來,等到被提醒的時候,日子已經近到幾乎不能做什麼了。如果你是有期待的一方,光是降低期望,就可以讓自己好過很多了。

如果你是沒做什麼的一方,務必感謝對方的付出,不要讓對方熱臉貼冷屁股。更好的建議是,一點務實的小花招。家裡有浴缸的話,買些浮水蠟燭和泡泡浴回去,沒有浴缸的話,開一張你署名的按摩券吧,不管是誰都很受用的。

就算你還在公司,在傍晚打電話給他,兩個人一起站在窗口看一下夕陽。想來點驚喜的,點一份外送甜點送去對方公司。一張手寫的我愛你卡片,任何人都會開心的。

最後想給老夫老妻們一些建議,來點認真的前戲吧,美好的性生活花費極低(如果你想算上保險套),幸福感很高。

參考資料來源:

20200210

相信婚姻





我的朋友最近再婚了。現在離婚已經不是太了不得的事情了。公司還是多是30歲上下,還沒結婚的,我說,等到你們開始結婚,搞不好離婚的情況更多。

離婚代表了什麼呢?是我不能和對方走下去,還是我不能接受婚姻這個制度?似乎不是後者。

為什麼呢?在我所知的範圍裡,離婚之後,不只是再談戀愛,有一定比例的人後來又再婚了。且不論第二段婚姻是否就是真愛,或是能維持多久,我猜想這代表他們仍舊相信婚姻,相信人生還可以跟另外一個人攜手度過,還有勇氣許下一輩子的承諾。

我會用「勇氣」這詞。我曾和朋友討論過,為何結婚要這麼多繁文縟節。社會學的說法是,為了要增加你做這件事的成本。讓你慎重考慮要不要做這件事,也讓你做完之後不容易破壞這制度,社會比較穩固。白話的說法就是結婚、離婚都很麻煩,讓大家不要當兒戲。

現在習俗多從簡、家庭的觀念淡薄,可以容易結成婚,離婚的負擔也輕了。如果我曾有過一段婚姻,痛苦到離婚收場,我可能不願意花那麼多力氣再來一次。現在有時也會無聊想想,再結一次婚的話,我肯定不會拍婚紗,好像宴客也可以免了,把那些錢都省下比較實際。然後又看看自己有了寶寶之後都是寶寶沒有自己的照片,又想說算了,現在變成老媽子去養小孩,曾經穿美美拍照也不錯。

題外話,我媽生了我以後,在我小時候去拍過沙龍照,那時候我還笑她這麼老了拍什麼藝術照,現在根本覺得我媽超有自信的阿~~~(對空吶喊),我不及我媽百萬分之一阿。

為什麼會再婚呢?中年的他說,第一次婚姻他太年輕、太草率,很快就離了。第二次才是認真的,很多人再婚是不辦婚宴的,他為了新娘子還是隆重辦了一回,還在婚禮上彈吉他唱歌,也算很誠懇。

另一個是長年處在很愛但痛苦的婚姻中,生了兩個小孩,還是離婚,週末接小孩回自己家的生活。後來也談了戀愛,女朋友懷孕了,他也樂得結婚,又當爸爸。

還有兩個也是很年輕就結婚又離婚的女性朋友,可能她們都太年輕了,再婚的時候,怎麼也想不到前面還有一次婚姻。

我的人妻太太說,和老公吵架,或是在公婆家聽到不中聽的話,都曾經在內心想過要離婚,然後又會很務實的想到,我現在都幾歲了,離婚就找不到人要我了。雖然好像聽起來很悲涼,不過人生就是這樣會不時有這種念頭的。

有時候我對老公小孩不高興,也會想說我幹嘛結婚生小孩來伺候別人阿,我為什麼不自己一個人讀書寫字生活就好了呢。我忘了在哪裡看到一段關於婚姻的話,就是說婚姻不是你要跟另外一個人一起幸福,是太痛苦了你得跟另外一個人一起走過。

有天我想要老公認可我一下,我說你說幾件我在婚姻裡的貢獻,然後我因為他說的事情太微小而不高興(他躺著也中槍)。我說你都沒看到我的貢獻,他也有些惱說,我覺得你才沒看到我的貢獻。然後一個無聊的談話起頭就要變成冷戰。

過了幾分鐘之後他去房間拿東西,等他走出來,我跟他說,好吧,就由我先開始。我說了三件他的貢獻,「你看我沒有不認可你,我說的都是你很棒的事。」他笑了說「那是因為我真的很棒阿。」

我只是想說,每天都認可一點對方的貢獻,就又開心過了一天。

20200120

已讀不回的殺傷力



前兩天我讀了一篇文章講到,社群媒體的原意是促進交流,也帶來了很多副作用。其中一個副作用跟社會尺標(socialmeter)有關。社會尺標指的是我們每個人的內心都有一把小小的尺,在各種時候衡量其他人覺得我們如何。

提出這個理論的社會心理學家Mark Learry認為,我們不真的需要自尊,而是希望在關係中,別人需要我們。就像在社交媒體中有許多的讚、朋友數、追蹤者和轉推,都把我們的社會尺標推離我們的小圈圈,放在網路上供人閱覽。

所以如果有人讚我們,我們就覺得自己被喜歡,沒人給我們愛心,我們就受挫。放在私領域裡更是如此,所以像是LINE訊息,當我們收到立即回覆,我們就覺得自己有價值、被重視,因而自尊提高。如果被已讀不回,就胡思亂想,自尊心低落。

就一個常常已讀不回別人的人來說,我覺得好像我好像傷害不少人。但通常我不回都是因為覺得沒什麼好回的,或是不知道要回什麼。就像長輩群組裡常常有各種動物影片或各種提醒,我從來沒回過。但其他人都說他們至少會回個貼圖。

你可以想像這種社會尺標在情人之間會有多強大的作用,讓我想到有個女孩寫信給我,她跟男友剛交往一個多月。照理說是戀情的甜蜜期,每天見面都不嫌多的日子,她男友卻一派冷靜理性的大人樣,每週最多約會一次,也可能兩週才見一次面。如果她想要多約會,他就說,妳這樣太黏了。

不見面的日子,總是會傳些訊息吧。可是,男友常常已讀不回,或一天甚至兩天之後才回,好像不常看手機似的。如果女孩要求他要更常回覆訊息,他又擺出那種你怎麼會提出這種不懂事的要求,我們都是大人了的態度。

女孩問我,她應該怎麼調整自己的心態呢?半仙(我)回覆如下,

約會的頻率確實每個人的需求不同,如果你們兩個人的頻率不同,只能去尋求共識。如果都是妳配合他,長久下來一定會累積不滿。男友如果連改變一點點都不願意,你們相處起來也會有問題。

不過,就回覆訊息的速度來說,讓我來做個不負責任沒有根據的大膽猜測吧:請妳考慮他有別的女朋友的可能性。哈囉,別說是女朋友了,一個在正常世界正常使用手機的人,也不會這樣慢回覆他朋友的訊息的。別說是你超想回的訊息,例如曖昧的對象之類,有時就算是朋友間的無聊打屁,誰不是在開會的時候偷偷傳垃圾話。我的意思是,只要想回訊息總是會找得到時間回,就算不是馬上,也不會是一兩天之後。

再加上他的態度,讓我推論他這麼遲回訊息是故意的。遲回訊息與理所當然的態度都是為了一件事:訓練妳接受這種相處模式,讓他得到相當空間的自由。通常一個男人要騰出這麼大空間都是為了裝另一個(若不是另外一些)女人。

過不久後,女孩又來信,「是的,原來他的確有其他女朋友。」女孩發現自從交往後,她加入他臉書但是他許久未更新。在一次她出差的時候,她在他朋友的臉書上看到他朋友辦的派對上,他男友帶著另一位女孩去參加,更別提照片上的親密景象。妳可能認不得他在訓練妳乖巧聽話,旁人看得很清楚。

我覺得最有趣的事情是,因為不想要出現已讀,所以通訊軟體進階地出現了可以「偷看」訊息的功能。(一開始不就是這些工具可以標註已讀的嗎?)也就是說大家其實覺得不讀不回,比已讀不回好嗎?但是不是如果大家都知道這些功能,就算是不讀不回,也會被當成是「已偷看」不回呢?太複雜啦~~~

photo credit/Solomon203 [CC BY-SA (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]

延伸閱讀:折磨人的已讀

20200103

老公的作用






在以抱怨老公為大宗的市場上,今天來談一下老公的作用。


S有天晚上傳訊給我,她一個人晚上去吃鼎泰豐紓壓,就平常身上帶不到100元的人來說,我說「妳壓力也太大」她說,「沒想到我老公不在,我連一點自癒能力也沒有。」


可能是我身處一個女生多的產業,我們公司大概8成是職業婦女,我常看到小劇場很多、心細如髮或是在外超級強悍的老婆,搭配單純、大而化之的老公,他們扮演著解毒劑的角色,告訴老婆你可以休息可以放鬆,事情沒那麼嚴重換個角度海闊天空。


結婚之後,老公是你最常見到的人(一般而言),大小事第一個商量的對象,提供另一個角度的觀點,不只對老婆有幫助,對婚姻生活也有幫助。


另一個老公的作用是在面對雙方家長,為什麼說是雙方呢?因為就算回娘家,媽媽對女婿還是很好的,女婿隨便做點事岳母都會高興。對公婆更需要老公扛住壓力,比如讓老婆回家過年,能不能帶全家人出國孝親平安(?)回來等等,都需要老公的肩膀阿。我認識讓獨生女的老婆回家過年,也認識讓三姊妹回家過年的老公,時代真進步阿(什麼評語)

還有一個老公的作用是,我承認老公比我會跟小孩玩。不管是投籃、記憶牌、桌遊還是卡拉OK他玩起來超認真,小孩們笑得天翻地覆,瘋狂不已。有時連我說要陪他玩他都說他想要爸爸陪。(太好了我也是說說而已,能夠保持距離看著寶寶玩樂是最幸福的時光)

於我個人,老公是人際關係指南與公關窗口。我低敏感且許多時候不知道該怎麼想,
老公是會在耶誕夜我要加班的日子,外送一個部門的鼎泰豐來;周末加班的時候去買豆花給大家吃的人。

(本文非鼎泰豐業配,雖然它是我的愛,應該也沒有人懷疑啦)



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