曖昧的細則

上次談了曖昧的原則：不認真
這次我們細講新手班與中級班。

=====偶爾做夢還會夢到跟別人曖昧的分隔線=====

新手常做的事情就是：認真所以給對方壓力。

動不動就想告白，到底以為自己的真心有多值錢？你告白就是認真，你告白前不知道對方是否喜歡你，那你的告白九成九是給對方壓力。

喜歡在曖昧的後面加上確定關係的問句。比如兩個人聊LINE聊得有點曖昧就說，「那我可以追你嗎？」（立刻為曖昧貼上功利的標籤）「那這樣表示我可以約妳嗎？」（立刻幫遊戲指出背後的企圖）

女生最愛問的就是，那我們現在是什麼關係？你對我的想法是什麼？（不管得到什麼答案，總之已經表現出自己很在乎）

而新手班的男生遇到女生問這些問題，常誤判現在已經到了該認真的時候，所以我要把我全部的認真都端出來。立刻告訴對方自己有多認真，有多真心，自己的擇偶條件如何，對方有多麼符合，或是坦白自己的身家收入，自己對未來的看法。有時甚至講到婚姻生養，為了表現自己的認真，然後立刻把只是想聽一點甜言蜜語的女生嚇跑。


新手班的女生則是常常在遇到男生的輕浮話「我覺得你超可愛的」「我今天一回家就打電話給你」時，自動把這些話當做兩個人已經在交往的暗語。之後若男生說一些我們都還有自由，你可以跟別的男生約會之類的話，女生就會傻眼想說我們不是在交往嗎？然後轉而傷心憤怒，也會把還在發展關係的男生嚇跑。

當然兩個人若互有好感，再加上確定關係這一步，很快就會在一起。不過今天我們不是談怎麼在一起，我們是談「曖昧」，上面這些句子都與曖昧的原則相違背。



中級班：認真加上一點不認真，不給對方壓力但有可能會給自己壓力

這個級別很廣，就像割包要分肥瘦各半，中間偏瘦和中間偏肥

剛通過新手的中級班懂得開玩笑，不過比較常卡關在，因為太會開玩笑了，不知道怎麼適度認真。就是太認真於不認真，所以不知道怎麼轉回認真。最後兩個人過了時機就變成朋友，或是突然發現對方約不出來，然後跟別人在一起。

這種超認真開玩笑的人，用玩笑的面具掩藏謹守分際的內心，忘記不認真是要不認真地曖昧，不是表現出你們只是朋友的樣子。平常當活寶慣了，要你摘下面具反而沒有安全感。該認真的時候反而怕被拒絕。


再往上一點的中級班，懂得調情、放電，也蠻能享受這些樂趣。不過因為知道不能太認真，所以會出現表面故做輕鬆，但內心的小劇場很急，不小心就會心臟病發的狀況。經常在拿捏分寸，有時候覺得好耶，我今天做得好，有時候覺得，慘囉，我今天給得太多。不過這也是曖昧的樂趣之一囉。

中級班有件事情要注意就是，比較會把這件事當做輸贏。太在意給予和得到多少，會變得很會鑽牛角尖。被逼急了，可能會莫名激動落淚告白（女生偏多），未獲回應則覺得自己被玩弄，付出太多。或者走到另一個極端是突然覺得失去樂趣而放棄。後面這種會變成花蝴蝶，在傷害自己之前傷害別人多，覺得戀愛最有趣的地方是曖昧。我覺得是本末倒置了。


魔王：不認真，但隨時可以選擇要不要認真。


＝＝＝題外話＝＝＝

最近陷入題目很多但有點懶得寫的狀況

湖邊4

「烏、烏、烏......喔、喔、喔....噁、噁、噁....」

頭幾個月，我始終發不出「我」的聲音。

學講話有幾個訣竅。第一是聽。聽是一種隱藏自己的行為，這我做得很好。我不過濾，不挑選，什麼都聽。

有位太太帶著她兒子經過，你就跟她見個面吃個飯阿，大家做做朋友。媽見過她了，嗯嗯嗯，有阿，她有照片，我叫阿姨拿來給我看阿。她在區公所上班，什麼都好就是年紀大了一點，如果結婚的話就要馬上生小孩。

一位老師帶著學生們郊遊，地球只有一個，大家要愛護環境，來來來，一人一瓶礦泉水，大家要多喝水以免中暑，但是不要喝生水，會生病。喝完了再跟老師拿。

一位商人對著手機大吼大叫，我絕對不能接受這個價錢，你們要照之前談好的價錢交貨，不然大家一起死。

我不氣餒，我幻想著我將要說的話。我將從隱蔽處現身，以和他相仿的姿態。

晚上來了一男一女，「妳還要談什麼？」

「......」啜泣聲

「好了，太晚了，我送妳回家。」

「我不要回家！我要去你家，你帶我去你家.....你要去哪？」

「妳不要無理取鬧了，我明天還要上班」

「騙人！你等下就是要去找她，剛剛的電話就是她打來的吧？」

女生又開始大哭，男生點起一根煙。

女生哭了一陣子之後，先開口「喂！」

「幹嘛？」

「你在幹嘛？」

「沒有阿，抽煙阿。」

「抱抱我嘛」女生改換口氣，是我以前沒聽過的，像是還不太會講話的小孩講話的方式。這個女生也剛開始學講話嗎？

男生兩手繞過她，在她背後交叉，扶住她的腰。

女生停止哭泣，喃喃自語。他們不久後離去。

我大為激動。

在學會說話前，我便有了新的目標。

隔天我就能說「我」了。

曖昧的原則

這篇的發想是我真的遇到不會曖昧的人。他跟一個女生約會的狀況很好，兩個人連續好幾週都出門，但他就是維持在極有禮貌的距離，我給他曖昧的建議他都覺得這樣很「過分」。因此我一直把這個題目記在小筆記本上，不過就這樣過了幾個月，他跟那個女生也告吹了。

認為男女生交往前不該曖昧的請略過此篇

＝＝＝＝＝這算是我拿手的東西的分隔線＝＝＝＝＝

以前我們談過很多跟曖昧有關的東西，散見在各篇文章中，大家有興趣就在部落格搜尋「曖昧」關鍵字。

曖昧的原則只有一個：不認真。

我要跟大家說清楚，不認真不是說謊，也不是玩弄對方的感情。（壞人不在我們的討論範圍內）其實曖昧大部份的時候都是說實話，因為你喜歡對方啊，那些心情都是真的，只是我們要用不認真的方式表達而已。

為什麼要不認真，一言以蔽之就是，不認真比較好玩。

因為曖昧是關係沒確定，你沒有立場認真，你認真起來，只要對方的喜歡沒跟你相同程度，就會覺得是壓力。

曖昧是不談主權的主權遊戲。我們兩個在互踩對方地盤，我對你做一點過分的事，你也對我做一點過分的事。有時候我讓步一點，你就會想要踩進來；有時候你讓步一點，我就偷踩進去。如果男生說，你踩過來就是我女友喔，女生想必楚河漢界畫得清楚，如果對方說，如果你讓我踏進去就是承認我是你女友喔，男生想必會三思一下。背著很多責任在身上，攸關生死的遊戲，就會變得很難玩。

另一件事是，曖昧有期限。那些說曖昧讓人受盡委屈的，是因為曖昧太久了，不是因為曖昧不好玩。或者是曖昧的對象其實沒有要交往，就他不夠喜歡你，也不是曖昧不好玩。曖昧有期限，因為曖昧的好玩就像走高空鋼索，你心跳加速小心翼翼全神貫注，但不會想要一輩子在上面。


我們細分一下，
初級班：認真所以經常給對方壓力，目標是要學會不認真

中級班：懂得要有一點兒不認真，比較不擅長轉換認真與不認真，目標是懂得調配認真與不認真的比例

魔王：從不認真，但隨時可以選擇要不要認真

談話的層次下

先復習一下，上次講到談話有三種層次
1資訊
2別人的意見
3自己的看法

by Johan Botha: Life and the Onion

 ＝＝＝＝＝為何最近都要分上下集才講得完的分隔線＝＝＝＝＝

1 請見上集。總之只會分享資訊，資訊又是來自大家都看的網站，只是你今天比較早上網所以先知道的資訊，並不是特別有趣。而分享連沒懷疑過，或是懷疑但沒有求證的，不只是無趣，是無腦。


2 別人的意見：這有點像是我們看新聞報導，上面會引述網友的意見，而且是不知道從哪裡來的網友。會被引述的意見通常是特別激烈特別酸特別好笑，很少是特別有理，因為是引述別人的意見所以媒體不用負責任，他們只要製造出有一群人對某件事不滿的氛圍就好了。

常看別人分享，抑或聽別人轉述有某一個人（常常是不具名的網友），講了一句很好笑的評論，深得你心。這些人講了別人的想法，還以為自己很有趣很有幽默感，殊不知別人講的話不會變成你講的話。如果有個人他只能說出別人的批評或搞笑，就像一個失敗的脫口秀主持人，都是抄襲別人的點子。

我不是說不能分享別人的評論，而是你至少應該思考別人的評論是否有道理，有道理在哪，如果有可能沒道理會是因為什麼。不要因為你跟著笑了或憤怒了就把它變成自己的想法。

3 自己的看法：我喜歡聽別人的看法，即便與我相左，但前提是那真的是一個看法。這樣，我們可以把談話帶到下一個層次。我很怕的是，裝作是想法的不思考，那是一種刺激反應、套公式說話的方式。

舉幾個例：

刺激：關於台灣某個地方發生的壞事
反應：鬼島，不意外（這麼不意外你幹嘛回？發生一百件其他的事仍然作出相同的反應可以稱之為思考嗎？）

刺激反應還有很多次公式。只要是關於司法，就回「恐龍法官不意外」。只要是關於韓國就是，就是「韓狗不意外」。只要關於媒體就是「妓者不意外」。如果你真的這麼不意外，幹嘛要回？顯得你是先知你超級不意外的？

反過來說，只要是關於外國發生的好事，就回「但是在鬼島不可能」。
只要是在台灣發生的好事，「但是我的/其他人的企業、老闆、父母（自己類推）不是這樣」總是你承受極大的痛苦，少數人的成功都是幸運
只要是鼓勵別人去做什麼的事情，就回「但是環境、公司、鬼島、文化、現在的父母（無限延伸）不允許」總之太多事情阻止你追尋你的夢想
我不曉得這些人是否知道自己是某種批評文字生產機，還是會覺得自己在針砭時事。


刺激：關於某個台灣人在國外發生的壞事
反應：丟臉丟到國外去

某些其實是台灣人在國外新聞網站寫的評論，但這些人不會去查證，就認為是國外媒體報導。並且只要是國外媒體或外國人說台灣不好，就代表是「事實」「真理」。又更根本地，若是有外國人在台灣發生同樣的事，我們會認為美國人就這樣嗎？還是會當作是個案呢？所謂丟臉丟到國外不過是好像綁在一起實則切割自己的說法。


你可以看到刺激反應大多是批評，因為批評聽起來很像看法。我害怕不思考的人愈來愈多，因為只是分享資訊就有一堆人按讚分享，好像你表達了正確的想法；講別人已經講過的話這麼容易，好像那就是你的想法；刺激反應這麼容易又這麼正確，可以在一秒鐘內說出來，不用思考又有參與感，還以為自己有見地。


3.5 還有一種不是看法是感受。就像讀者寫信給我，常常寫的都是他們的感受，他們把事實和心情都寫得很仔細，我也會很認真看。不過我也實在受不了，任何一個他活著的時候你不認識也不關心的人，但知道他死了以後就刺激反應「RIP」。



箭靶文的結論

最近去看了布萊德彼特的末日之戰（好看，推一下），中間有一段講了第十人（the tenth man）的機制。如果同樣的數據，有九個人看了都得出顯而易見的同樣結論，提出同樣的建議，第十人有義務要持相反意見的假設，然後盡力查證自己的假設。

我怕我們缺乏第十人。

談話的層次上

有些人很開朗，可是你就是不覺得他有聊。或是說，他一直丟話題，可是你回答完之後就結束了，談話不會延續到下一個層次。我想說，這是為什麼呢？為什麼有些人跟我講話我真的不知道要回什麼，對於跟他講話也不感興趣。

今天我們要來談一下層次

圖片來源:www.supercoloring.com

 ＝＝＝＝＝這毫不社交的分隔線＝＝＝＝＝


我把談話分成三種層次
1資訊：例如昨天的球賽勝負
2別人的意見：例如PTT的網友對此說了什麼
3自己的看法：例如我對球賽和PTT網友的評價的看法

一般說來，我們的對話都混雜了這三種層次。「你看了昨天的颱風報導嗎？有一棵大樹連根倒下（1），好恐怖喔（3）」「進擊的巨人好看嗎（1的疑問句），我看PTT上好多人都好迷喔（2）」

大家可以看出來這是按照難易度排的，1最簡單，3最難。並不是跟大家說不能只有1或2的層次，但是如果全部都是前兩種，或者膚淺的第三種，，實在很難把這些談話歸在「有聊」的層次。無奈的是因為3要動腦，許多人習於停留在前兩種，還以為自己很有趣。

1，只會分享資訊

網路發達後太多人都在做這些事，分享資訊。只是比別人早知道一點，就覺得自己是「發現者」。但如果對方對你分享的資訊不感興趣，或是比你早知道，就會覺得無聊。

我認識一些人，資訊來源都是PTT，所以每天他們的談話內容都是「你知道XXXX嗎？（資訊來源PTT）」「我知道阿（資訊來源PTT）」談話結束。或是「你知道XX嗎？」「是喔（因為不知道，所以立刻用手機點開PTT）。」談話結束。

其實分享資訊有價值，這就跟新聞報導的價值是一樣的。現在的困境是我們的資訊來源都太雷同了，不外乎PTT、臉書，YouTube，大家待在同一座井底下，看到的是同樣的景色。另一點是，我們傾向捕捉相同類型的淺薄資訊，好笑的、新奇的、奇觀、貓狗動物、動漫新產品，讓身邊所有人都笑過一輪後，用過即丟。

不過比這種更令人厭煩的，就是分享自己都不知道正確性的資訊。只要看到有人分享之後寫「這是真的嗎？」「不知道是不是真的，但還是請大家看一下保護自己的安全（如果是假的怎麼會保護？）」最可怕的是許多人認為自己是出於好意，很想拜託這些人動一下腦，出於好意並不會降低分享錯誤或垃圾資訊的可能性。

拒絕的實做下

2的情況：

這裡還是要再提醒一下，不要輕易把人歸在你需要維持關係的圈子，這樣只是給自己找麻煩而已，就算是你的同事/學長/同學，他私下傳訊息給你你都不回他也真的不會怎麼樣。他就算來問你，你有收到我訊息嗎？你就說，我忘了，有嗎？

只要遇到他想約你就跳過，當作沒看到，不回應。不要跟他閒聊電影或咖啡，除非是你看過的電影，如果他問到你沒看過的電影，你就說你不想看。上班時間以外不要跟他講話，如果是朋友就一直說再看看。我時間不確定也，再看看;我好像跟朋友有約耶，再看看;我最近好累喔，再看看。如果這當中你因為不好意思而跟對方出去，前面累積的拒絕就會一筆勾銷，對方會認為只是你很忙要早點約。

如果是朋友轉曖昧，方法一樣，就只要是曖昧的話都不接。只要是曖昧的關心都當做沒看到。只要是曖昧的外號都不能應。

你會問，我可以對他很好但是拒絕他嗎？可以阿，但是關係很難控制。你很難說，好，我們就到這裡，你不要再往前了，我們這樣很愉快。如果你在2的時候沒擋好，很容易變成3。

你們是好朋友的情況當然例外。順帶一提，我相信男女之間有純友誼，大家不要再問了。不相信有的人，我沒打算說服你，也許你就是沒辦法跟異性發展友誼。

3的情況：

此時我要先提醒男生第兩百次，我不建議告白。因為告白就是明著來，女生被迫要做出回答。她只要有一點點不想在一起（想再看看、想考慮一下、想再當一下朋友、想曖昧一下、還有其他追求者），就得馬上做出抉擇。女孩子通常都不想背上告白後不回答的道德罪名，別無選擇只好先拒絕。只要你不告白，她很難拒絕你（看前兩種狀況寫這麼多就知道了）。

我覺得到了這個階段是最尷尬的，前面兩種都算輕鬆。不熟的人卻莫名告白的可以應用前兩種形式迴避，反正他們根本搞不懂他們跟妳有多熟。真的有交情的、有曖昧的，就只好揭開(大魔王的不認真）面紗，認真懇談一下跟我在一起行不通。（所以有被我懇談過的都是我認真看待的人唷，到底在這邊真心宣言個什麼勁我也不知道）


糟糕，寫到這裡，其實我還是想建議大家看<拒絕男生的心態>（表示寫了兩篇都是廢話）。拒絕真的真的真的沒什麼。

拒絕的實做上

從拒絕的心態之後，我們過了好久才來談實做，主要是因為實做太簡單了，實在不知道要講什麼。但是，有一直有人寫信來問我怎麼拒絕，所以我好像還是要寫一篇放在部落格上面。（所以這一篇會充斥很多廢話？）

所以呢，假如女生們看完這篇的心得是，「可是我做不出來」，請回去看心態篇。你心態不通我真的沒辦法施個魔法就把你變成鐵石心腸。

 ＝＝＝＝＝也許臉皮薄是生物學上讓繁衍變容易的特徵？＝＝＝＝＝


我們先把需要拒絕的事情分成三種
1拒絕往來：拒絕跟對方建立任何一種關係
2拒絕邀約：你們某程度上是朋友或同事，你要拒絕他深化關係的企圖
3拒絕感情：簡單來說就是男生已經告白了，你得回應他的告白


這是依照拒絕的難度從簡單到難的排序。如果你覺得拒絕感情也不難那已經可以不用看這一篇了。換句話說，如果你在1的時候就拒絕對方，會比等到3才拒絕容易很多。（不過其實方法是一樣的，只是3做起來會比1更需要冷血，所以害羞的女孩子們覺得更難）


總之拒絕的實做原則只有1個：不回應。

1的情況：

通常都是用在在莫名的場合得到你的聯絡方式的人。比如趴替上認識的，聯誼認識的，別人介紹的，分到同一個小組的。

對方傳LINE給你？不回; FB簡訊？不回;電話？不接;路上見到？打完招呼就走;寫信給你？不回。別人傳LINE都會回，還要說自己回得很冷淡的女生，我只想說，你真的不知道什麼叫冷淡。我曾經遇過男生是一直丟msn我都不回，後來改成line我也不回，簡訊我也不回，這樣都努力了好幾個月，真的很佩服他，但即便這樣幾個月後也結束了。他就是一個會結束的東西，只要你真的不回應。

在此要說說我的正妹朋友們都擅於此道。比如去墾丁玩認識的男孩子，當時氣氛下交換了電話，回到台北是一通也不會接的，是一通也不會喔，甚至不會按掉電話，就是任由它震動，震動到停。有時這會引起對方一股非要接通的毅力，但你知道，又不是遇到夢中情人，他有一天認識了別的女孩就會停止。

也有些男生就是google你的臉書或打聽到你的電子郵件或LINE。在此我要跟女生說，封鎖一個人真的沒有那麼難，你做過一次就知道，你很快就會忘記你封鎖了這個人，他也可以早日找到適合他努力的對象。也沒必要認識誰都要當朋友，朋友的朋友不見得是你的朋友，他也不見得想要當朋友。


2、3下次講。

湖邊3

晚上我的精神比較好，聲音也聽得比較清楚。外面有水聲，有風吹過水面的聲音，有船行經過水面的聲音。水一波一波地向四面八方散開，也打向我。正確來說是打向我所在的位置，我可以感覺得到地板震動。儘管跟水相處很久了，水每天說的話都不一樣，我每天都專心聆聽。

水涼涼的，水旁邊的泥土濕濕的，水邊的石頭底下常常可以發現活著的東西，我對那些東西很感興趣。從水面下可以直接看著陽光，和水揉在一起，跳著舞，像快樂的小孩，這時我感到自己也像個小孩，可以在水裡自由擺動身軀。

有一天，我偷偷游近一艘船，藏進船後揚起的波紋，再游到側面讓粗糙的船面和我的肌膚摩擦，輕輕帶著我的身體前進。船上的人一無所知。他們停在湖面閒聊，時而拿起槳划，我盡可能地靠近槳，在槳最接近我的一刻逃掉，給我一種死裡逃生的幸福感。這也許是在那一天之前，我最接近意識到自己的時刻。

其他時候，被水包覆時，我和水之間沒有界限。水是藍的時候，我也是藍的；水是綠的時候，我也是綠的；水漸溫熱時，我也漸溫熱；水漸平靜時，我也漸平靜。水面凍結時，我便睡去。如今我和沈重日夜相處，想活著的時候，我幻想自己在水裡，我幻想我可以擺脫背上的包袱，跳進水裡，和水融為一體，然後消失。

濕氣重的日子，水從地面下滲出來，我能感受到泥土中夾帶的生物呼吸聲，也許是蚯蚓，也許是蝸牛，也許是外面的一條大魚在嘆息。水很自由，我不自由，但我不能騙我自己，這麼久以來，每一次我重複回憶、重構、假想相遇和抉擇，最後我都在這裡。

我想起一件事，我本來其實沒有自己，有了自己以後才能懷念沒有自己的日子。

因為喜歡一個人，我有了自己，變得不自由。

(未完)

女孩的被害妄想症

我們今天談幾個女生常有的迷思。我們先解釋一下迷思，迷思就是大家都這樣想，但不一定真的是這樣。我不是要說一定不是這樣，但是這樣的比例比大家想的低很多。這些迷思有一個統稱叫做被害妄想症。好發於沒有安全感或是剛分手的時候，因為很痛苦很想找答案，所以很容易接受某些道理。因為這些道理對女孩子來說，都是漂亮話或可憐話

圖片來源: Pixar ToyStory3

＝＝＝＝＝七月開始我卻還沒變瘦的分隔線＝＝＝＝＝

1.替代品

有時候男生的空窗期很短，女生就會一直擔心自己只是個替代品。男生比較不會這樣想，就比如說林志玲跟言承旭分手了，男生並不會因為不想當言承旭的替代品，就不想跟林志玲交往。擔心自己是替代品，某部分源自缺乏自信，因為替代的都不會比原本的好。所以感覺只要正牌一出現自己就得遭殃。

我要跟大家講個故事。有天我去逛街的時候，看到櫥窗模特兒穿的衣服很好看走進店裡，但很猶豫要不要試穿。我跟櫃姐說，怎麼辦，我沒有模特兒那麼瘦，穿起來一定沒那麼好看。櫃姐說，它是死的，妳是活的，死的東西穿衣服怎麼可能比活的好看？

過去的事情就是過去了，他偶爾想想就讓他想阿，妳是活的，只要他愈來愈喜歡妳就好了。

再說，替代不是一件很容易的事。難道你死掉一隻狗我買一隻新的給你，你就會變開心嗎？如果他剛分手，他決定跟妳一起開啟一段新生活，請不要拿替代不替代去質疑他。（除非他是寂寞，但如果他是寂寞，妳也不是替代，只是個墊檔）

2.對男生太好男生會不珍惜

「太好」實在是個迷思。我們談過順從，此處再說一次，順從不一定會換來愛。很多女生以為順從就是「太好」，我是覺得還好。（大概我不是這一路的）

我們也談過有價值的照顧，妳要知道對對方來說什麼樣的照顧有價值，做了很多對方還是離開妳，得出「因為我對男生太好男生才不珍惜我」的結論，那不是以後都不要對別人好？那我們談戀愛要幹嘛，因為我們想對別人壞？

就是說每個人有他會珍惜的價值觀，妳要了解他的價值觀，讓他珍惜妳。（很厲害的可以做到潛移默化對方的價值觀）我可以舉一個很好笑的例子。我曾認識一個男生，他一直跟我說他喜歡瘦子。後來我們曖昧起來，有一天他感嘆，「其實我現在覺得像你這樣也不錯。」（當然我的心裡想著，什麼不錯！明明就很好，的自以為是）

3.女生先說要交往，男生會不珍惜

首先我不鼓勵表白（不分男女地講過兩百次）。此時想問不表白要怎麼在一起的人，真的很缺乏想像力，請把本BLOG從頭看過一次。

這跟「先後」無關。妳看到很多例子，女生先主動，後來男生跟女生分手了，妳得出一個結論，女生主動的話男生會不珍惜。這個結論是從表象來的。如果男生不珍惜你，是因為他不夠喜歡妳，跟妳是不是「先」表白沒關係。妳會覺得先表白就不被珍惜，多半是因為先表白的女生，她無法判斷男生有多喜歡她，但她很想跟對方在一起所以表白。女生被逼到先表白都是很衝動或很喜歡對方，而如果妳這麼喜歡他，他都還不來跟妳在一起，是因為什麼呢？

延伸閱讀
漂亮話
可憐話

有價值的照顧實做篇