20190310

消音的意見不合



每對情侶都有意見不合的時候,如果你跟對方從來沒有意見不合的情況,請你先想想有可能是對方一直在配合你(但就算這樣也不可能完全合啦),或者你們是天造地設的一對(請務必留言昭告天下)

=====無解的分隔線=====

今天我們要來討論意見不合。情侶吵架很常見,意見不合多說兩句就吵起來,吵到後面有人奪門而出,但起點是一件小到忘了是什麼的事。情侶之間的不合,我通常會建議對方先溝通,請見與對方相處的原則

可是這件事在婚姻當中更困難了。夫妻有更多意見不合的時候,如果你有了小孩,有一陣子可能老公做什麼都惹你不開心。可是,跟網美們的殺夫文不同,在真實世界裡,一方或雙方都傾向消音,也就是情緒來了壓抑當作沒事,情緒爆發了說兩句爭執的話,然後就各自走遠一點,然後過一陣子兩個人都當作沒事,也就當作和好了。

有位媽媽曾經跟我說,意見不合就是碾壓或被碾壓,沒有溝通的。我蠻同意的

為什麼這樣?

首先就是意見不合或看不順眼或會惹到對方的事太多了,你沒力氣樣樣說,說了對方也只會覺得你在靠北什麼,然後你就更累了。像是命中率高達99.99%的就是滑手機,聽過無數的太太媽媽們抱怨老公爸爸愛滑手機,不顧小孩。你能看一次念他一次嗎?那他一天要滑手機7小時,你念得完嗎你。(順便一提現在手機都有螢幕使用時間的應用程式,7小時不是在我在亂說,只要打開來就知道)一位媽媽抱怨她老公在產房滑手機,就只能說生小孩的痛他真的不痛,他不時還覺得有點空可以看手機,你能邊生小孩邊罵他滑手機嗎?

不想吵架,就忍吧。

其次是,夫妻間會吵的通常都是同樣的事情,像是剛剛的滑手機,也可能是生活習慣不好,另一個人看不下去就會念,比如杯子用完就擺在桌上,或是喜歡熬夜打電動。總之牽涉到生活習慣,大致上是長此以往,而且你們都老了也不願意改。

如果深入到家庭或價值觀的不合,比如要拿多少錢回家,多久要回一次娘家/婆家,跟小孩/生小孩有關的事、甚至政治傾向等,總是無法理性討論,所以就會採取一種事不關己(我雖然在意但假裝我不在意都隨你)的態度,但有時忍不住就會迸出一兩句酸話,一句就夠冷戰了。

我的朋友說,如果他跟老婆意見不合,他會技巧性地轉移話題到他們都同意的事情上面(覺得高明)。你看這也表示因為意見不合的事情是沒辦法合的,也沒必要合,我們就擱置吧。許多夫妻的方式,就是中斷對話,也可能對話是被別的事情中斷了,然後一天就過了,也就算了。

這裡只能消極(相對於積極溝通)地建議大家,不想吵架就要學會中斷與暫停。情緒都是只要離開現場就會消退的東西。我還在麻理惠的影集裡看到一位阿罵說,每次她跟老公吵架她就去買衣服。如果財力夠的話,我覺得可視為花錢消災啊。

最後就是學會和好。(什麼都還沒吵就要和好?是囉這就是大人的世界)人都不喜歡認錯,所以我覺得自己認錯,或是期望對方認錯,都有點太高標準。只能建議你去買吃的東西給對方,或是聊一些只會跟對方聊的事情(聊一些你們都同意的事情),或是當對方示好的時候,假裝自己的心情平復了(會的,你會假裝的)。

因為這些會意見不合的項目,就像是無法拆除的地雷,你去踩它很無謂。因為夫妻離婚比情侶分手的門檻高上許多,也就是說如果你沒有要離婚,不管怎麼吵都還是要在一起,然後也沒有人改變,那吵起來氣都虛了?

所以說如何溝通我還在學(也不確定世界上是否有這門課),這裏提供一些比較不會內傷的方式,提早接受兩人的差異,比較不會一直看不順眼,像我老公好像都接受我東西亂丟了(自己說)。找個共同的敵人。找個稻草人(通常以某人討人厭的老闆為佳)一起射射箭吧,指桑罵槐也可以。另外還有一些人會發一些老公看不到的文(我不推薦啦,但似乎有療效)

最後,身邊幾位得道成仙的先生太太們,都已經修煉到也不需要跟朋友訴苦了。知道不開心的事情只有自己能了解,也只有自己能處理,也是進入大人世界了。

以下如果有人有任何招的請不吝提供

photo credit/ devra via Flickr



20190214

最亂的我也來跟麻理惠學整理了



Netflix推出了整理專家近藤麻里惠系列節目,協助客戶掃除凌亂,打掃衣櫃、把衣服摺成可以立起來的模樣。近藤收納法(KonMri method)最初來自於他的著作《令人怦然心動的人生整理魔法》。近藤從五歲起就迷上整理,經過苦心鑽研後,才覺得「心動」是唯一正確的取捨標準。

書中曾提到,近藤到客戶家中進行一對一指導時,她總是穿著正式套裝,並先向房屋致意,也就是找一塊空地坐下,閉眼感受家中的氛圍,「這樣做,這個家會告訴我該怎麼整理。」實際在影集中,看近藤執行這個儀式,最初會令觀看者(我承認就是我)有點不安,畢竟提到「房屋的能量」等等,似乎不太理性。不過對客戶來說,這個儀式能幫助他們靜下來思考,自己理想中的家應該有的樣貌,讓房子不只是房子,而是成為自己的家。


在每一集節目裡,你可以清楚知道近藤的收納流程與大原則,而且因為他去的是一般人的家庭,讓我興起「我也能嘗試看看」的想法。

不過看完影集的主要心得是:這不是一個獵奇介紹垃圾屋的影集,也不是收納祕技大集合,而是進入不同類型的家庭(我相信是刻意區別類型),梳理不同家庭成員的想望。

影集中某個家庭從大房子搬到小城市,所以東西多了很多。在整理過程中發現,這個家庭由媽媽負責大部分的整理工作,所以全家人的東西在哪都要問她。所以這一集的核心問題便是,如何讓孩子們有一塊自己的地方,讓他們學習為自己的物品負責任?他們該如何知道所有物品的位置,並將東西物歸原處?(每天都叫B寶整理書櫃的媽媽大點頭)

有一對男同性戀情侶,為了第一次邀請父母來家裡吃飯,想把東西收好,展現出自己已經長大成人的模樣。還有一對女同性戀剛結婚買了房子,本來他們同居時的東西都混用混放,現在則要學習有個別的空間和共用的空間。無論是哪個情境、哪種家庭,都在整理過程中攤開對於家的期望和價值觀,藉著同樣的原則互相校準對齊,找到適合彼此的相處方式。(太太大點頭)


怦然心動的整理術核心在於,提供一個選擇物品的標準。如果這個東西讓你「心動」(spark joy),那就可以留下。與其說觀眾得到收納的技巧,不如說得到梳理自己與物品關係的方法。

其中好幾集的主人都有囤積物品的習慣(這時不由得要說美國人的房間也太多、家也太大了吧,要是台灣根本不可能放得下這麼多東西。難怪麻理惠要去美國發展)有個媽媽在家裡每個房間裡擺滿了聖誕裝飾,像是小矮人、胡桃鉗木偶、聖誕老公公和雪橇等。她說自己非常喜歡聖誕節,希望節日氣氛濃厚。

當有人表示「我這些都要留下」時,麻理惠不會反駁,而是先同意對方,「這個方法不是要你丟,而是好好選擇要留下的東西。」接著再問,哪些東西你想一起帶到未來呢?通常這時對方就明白,自己必須做出困難的決定。


最後說一下,我嘗試摺衣服的心得。非常有效!雖然我兒女的衣櫃還是非常亂,但現在已經有整齊的兩箱了。可以把衣服的空間變小變整齊,拿衣服的時候也不會弄亂其他衣服很棒。我還買了她的書,也從中得到一些啟發,期待我把房子弄整齊的那天(hopefully)


a version of this article published in ManagerToday

20181217

編纂法典




你我大多都沒有想過,在戀愛裡,我們有一天會成了編纂法典的人。
我們就是。

愛情有什麼法律條文?有,多的是。只不過我們一開始不把那叫作規則而已,因為對於戀愛中的人來說,那些事是跟呼吸一樣理所當然的,你覺得人人都這樣做的事情(其實只有你這樣想),怎麼可以說是一種要求。

其實,戀愛中絕大多數的規則都是雙重標準,因為立法者不是在定雙方的遊戲規則,而是他覺得對方應該做的事情。許多時候,這還不像「不問對方的過去」這種明擺著的成文法,而是細細碎碎的,法條下的行政命令。

例如「你今天去哪怎麼沒跟我說?」「你為什麼沒有回我電話/LINE」「為什麼你前女友還會傳訊息給你?」「你還跟前男友聯絡?」「你一定要跟那個男的出去嗎?」「你星期天一定要去打球嗎?」

問題在於,規則的完善與詳盡,並不能導向理想的關係。

我也沒有覺得一定不能有任何規則,假如說你們是處在比較長期的關係,完全沒有規則就會讓每次事件都變成個案,這不太可能。通常還是會有這個時候我會做什麼或者我期待什麼的默契。逐漸形成的默契本來就是關係能長久的基礎,但刻意制定的規則肯定會被打破,尤其是很奇怪的規則(通常都是電影的靈感,像是戀夏500日之類)

這裡只是提醒,戀愛的初衷,你想要的,絕對不是那個遵守你一切遊戲規則的人。而是那個你好喜歡的人,他也好喜歡你,你們決定在一起。規則都是後來的事。

而就跟所有法條一樣,它不是用來保障人民的幸福。如果所有你覺得「該做的事」和「不該做的事」,逐條列出來,再拿來要求對方,就像是嚴刑峻法下的殘酷官吏,總是覺得自己有理由怪罪另一個人,好像他是謀殺感情的兇手。這當中的大絕招,你恐怕也聽過或者用過,「你若不怎樣怎樣,就是不愛我!」小則在心裡這樣評分抑或拿來跟姐妹取暖,大則拿出來指責對方。

當然在兩人在一起總是有需要磨合適應的地方,多少需要一點共識,約會的方式、電話的頻率等,大抵都是互相的結果。也常有一方做了多一點的讓步,通常也就是那個寫了比較少法條的人。理想的戀愛不在於誰佔了優勢,也不在於現況比較符合誰想要的樣子,把心力放在相處而非相處的規章,兩個人在一起更容易開心。

首刊於姐妹淘,經改寫

延伸閱讀
結婚後的依賴(婚後的規則)


20181212

白紙模式



遇到追求者的時候,如果對對方也有好感,許多女孩們會有一個問題:我怎麼知道他是真心的。循此邏輯,會有一些「他這樣就是真心的」「他那樣不可以」的篩選標準。

最基本的原則就是「他應該要喜歡妳」「妳若沒有喜歡他,就不要接受」(別看這兩條這麼基本,其實有很多不是這樣的例子)

小朋友的小朋友問說,有個男生明顯在追她,他們是IG好友,但她在男生的IG上,還可以看到他跟前女友的合照。女孩問,「他為什麼會這樣?」「是有認真要追我嗎?」「是真心喜歡我嗎?」(認真、真心的典型質疑連發)

問題是,為什麼會有這樣的想法呢?
為什麼會有,男生應該要刪除與前女友合照的想法

推論如下
1.女孩習慣以白紙模式開啟戀情

她過去的戀情或是她自己覺得每段戀情都是重新開始,就當作對方和自己都沒有過去。雖然我可以理解這樣的想法,但人就不是沒有過去阿。

2.女孩認為白紙模式是尊重對方/方便自己

為什麼要重新開始呢?因為很麻煩阿,如果講到或解釋以前的事情,有時會成為爭吵的開端,也有些是跟以前的男女朋友就不相往來了,視為沒有也不礙事。只不過,如果要維持這樣的狀態勢必要做點處理,你一定要刪除封鎖點什麼東西,或是假裝某些訊息朋友不存在,有人覺得這樣省事,我還覺得麻煩。


結論。
雙方都接受就無所謂,如果你要求對方清除乾淨,甚至認為這樣才是「追求」「喜歡」的表現,我覺得管太多了。

因為我自己喜歡非常深入地了解一個人,所以一個以白紙模式跟我相處的人大概很難被我喜歡,或者會被我攻破(?)

我反而欣賞男生如此,因為那本來就是他的日子他的過去,他放在那也等於他開放給你看,甚至與你談論,有得談才能發展關係阿。


延伸閱讀
手機如白紙的男人
坦承過去

===題外話===

感嘆一下本BLOG已經從MSN寫到IG了,時代的眼淚!現在小妹也比我當年再寫小妹的時候年齡差距更大,當年的小妹現在可能都是兩個孩子的媽了)




20181207

一定要先同居才能結婚嗎?



有天公司的小妹問我,是不是一定要先同居才能結婚?阿,因為我已經結婚了,來不及跟老公同居,無法以親身經驗回答。她說身邊的朋友都建議她,一定要先同居啊,最常講的理由是,同居才能瞭解彼此的生活習慣,確定能不能跟這個人一起生活。

這時那個牙膏要從哪裡開始擠的故事,一定又會被拿出來佐證,就是說婚後老公老婆一個習慣隨便擠牙膏,一個習慣從尾巴開始把牙膏擠乾淨,兩個人因此爭吵不斷,最後終於離婚收場。

這個舉證有沒有道理呢?我年輕(婚前)也覺得挺有道理的,那時雖沒有經驗值,總有許多人恐嚇妳,婚姻是愛情的墳墓,婚後就是柴米油鹽醬醋茶,就是太太不能再當小姐。在這個前提下,似乎牙膏從哪裡擠的不和,確實有可能成為婚姻不幸的導火線。

現在我想說的是,誰有空管那些啊。

我身邊見過離婚的夫妻,說實在也已經累積超過一隻手的數量了,有時離異的消息頻繁出現到讓我心神不寧。但是,在我認知的範圍內,都是因為一些巨大的打擊而造成的。比如因為生不出小孩而離婚;因為一個人想生另一個人不想生而離婚;因為婆媳問題離婚;因為有人外遇離婚;因為生了小孩之後,發現有一個人真的不愛小孩離婚。

對,婚姻是每天都跟同一個人一起過日子,早也見面晚也見面,生活習慣上的不一致,有時會讓人看了很刺眼,忍不住抱怨起來形成爭吵的開端。

可是啊可是,假如你們走到婚姻這一步,不會因為小事離婚的,婚姻沒有那麼兒戲。牙膏看不順眼,買兩條就是了;兩個人都不想掃地,買台掃地機器人啊;有一個超會打呼的,你就比他先睡著就是了。更多更多的小摩擦,你跟別人抱怨抱怨就是了,甚至於久了你也習慣了,當作玩笑開開也就過了。

你們多看對方的優點,少看他的缺點;你們花錢平撫糾紛(雖然聽起來怪怪),省得彼此責怪,就是婚姻經營之道。


告訴你同居很重要的,多半是同居過後才結婚的夫妻,他們在婚前歷經磨合的階段,所以常覺得婚前婚後生活沒什麼改變(在生小孩之前),我想可以說同居會讓橋接的過程順利些。但任何審慎考慮過婚姻的人,都不會因為那些小事離婚。如果會的話,應該在準備結婚或更早就因為各種更小的事情分開了。那些會造成離婚的礁石,大部份在同居階段都碰不上的。進一步說,也許就是因為沒有像小孩這種大事要煩惱,同居時才會覺得固著的生活習慣那麼重要(婚後根本就放棄大半)(非遺憾之意)。

原刊於姊妹淘

20181203

假拒絕


寫在前面:希望寫完這篇不會有人覺得我不尊重女性。我超尊重的,只是在發展關係的這個階段,女生要的不全是尊重。(笑)

=====太尊重交不到女朋友的分隔線=====


楔子:某人問我,他跟女生已經約會幾個月了,氣氛很好,分別時也可以親個臉頰(還沒在一起?對,還沒)。有天,女孩突然宣布,「以後別再親我了。」他領了旨,但感覺困惑,因為兩個人還是如常約會,甚至如常調情。(??)

我把這種片面宣布式的拒絕叫做假拒絕,就是除了嘴巴拒絕之外,行為完全沒有拒絕的意思。這種拒絕不是拒絕你的人,也不是拒絕你的追求。真要說的話,頂多是拒絕你追求的頻率或形式。

為什麼要拒絕呢?

絕對不是因為她不喜歡你,還可能是因為她喜歡你。只是她對於你做的事情(通常是拉近兩人關係、肢體接觸)覺得不安,覺得進展太快,她還沒決定好要不要跟你在一起(可是你知道這些事情都是你想要的)。

如果她不喜歡你的話,不要跟你出去就好了,幹嘛宣言,幹嘛畫一條很微妙很難遵守的線?

所以呢?這個宣言我們可以這樣解讀:「別親我(但如果是別的我不反對)(或者如果你有辦法讓我接受的話我不反對)」

解讀到此,諸位男生懂怎麼應對了嗎?

大原則只有一條:如果約得出去,可以碰還是要碰,就算她說不要也一樣(之前在肢體接觸的時候寫過)

不過呢,因為她說不要親了,所以我們也不是要強吻她。實務上的建議就是:從別的地方開始,她接受你碰的地方。比如摸摸頭髮、摟腰、扶著背、牽手之類之類,自己發揮想像力。(最好是她有點緊張的地方,但沒問題的,碰久就習慣了)(怎麼好像是壞男生講的話,各位好男生知道別人都是怎麼追到女孩了吧)


此時一定有人會問,那難道我不可以就聽她的當個「紳士」?
可以,當然可以,你有聽過溫水煮青蛙嗎?請問水真的是溫的嗎?還是只是開小火開到對方不察覺呢?用真的溫水,沒有東西會熟的唷。

自以為在當紳士的人,多半只是害怕前進會被拒絕而已。或者是戰線拉得太長,以為靠著十年計劃慢慢前進就好。你會發現,你以為正在「尊重」對方,結果對方就默默跟別人在一起了。


延伸閱讀


===A寶小劇場===

略點題的A寶嘟嘴照


20181106

一直做錯決定







你有許多事情需要跟老闆請示。要選A方案還是B方案?截止期限要訂在哪一天?其他部門來的需求該怎麼回應?外部想來談合作方案,我們的條件是什麼?專案的營收目標要訂多少?專案要用幾個人?專案可不可以增加預算?

為什麼要問老闆?
因為我不能決定?
因為這是老闆的職權?
因為這件事關係重大?
但,你有想過,「老闆知道答案嗎?」

這些事情,你可能甚少想過,他們都是些沒有「正確答案」的問題。工作上有許多問題有「比較好」的答案或做法,主管因為通常工作資歷比較豐富,或許自己也做過許多次,也可以分享他怎麼思考這件事。

這些「比較好的答案跟做法」,我們可以稱之為最佳實務(best practice),在組織內經驗傳承,可以幫助團隊更快上軌道。但有更多時候,部屬來問的,都是沒有正確答案的問題,只能靠主管下判斷。

下了判斷之後,組織實務會告訴你一個答案。

就像是,長期以來的大客戶很嬌貴,每次做他專案的負責人都叫苦連天,你想要減輕大家的負擔,決定這次由三個部門各推代表一起負責,不要讓工作集中在一個人身上。結果?服務品質是提升了,但叫苦連天的變成三個部門,而且在該擔責任的時候,說自己是協辦,但私底下討論時,又以自己才是負責人自居,導致合作氣氛不佳,你的可用人手變得更少。
也有一些判斷,商業世界會告訴你答案。(但你不見得馬上能明瞭是什麼)

再舉個例,你以往對於自己看產品的眼光還算有自信,但是今年陸續採購回來的品項,失準的機率比往年高了一些。你尋找原因的時間拖得愈久,距離營收目標就離得愈遠。你陸續嘗試改變產品包裝、行銷文案、功能設計等。直到累積夠多的成功與失敗樣本後,終於可以做出比較肯定的推論,是最根本「選品的邏輯」要改,我們以往認為是招牌的產品,現在無法激發購買動機,必須是「招牌」加上「趨勢」的產品才能勾引消費者。
你終於有此結論,對於未來的判斷心中會比較有底,但現實的是,也已經過了大半年,你錯過幾個調整、「救回」之前產品的機會。

做主管,就是一直做決定,而且,如果你是一個想要做點事的主管,那你做的事,經常都沒有前例可循,或是刻意不循。所以,所謂的一直做決定,某程度上也是「一直做錯決定」。
因為這些問題都沒有正確答案,所以你總是等到做了之後才能驗證。而且,你沒有太多時間可以考慮,往往做了就是做了。每次做錯決定,你反省檢討。你懊惱,你學習,你也感謝。你懊惱你可以考慮得更周詳,你也有學習了下次可以怎麼做,你也感謝組織給你這個犯錯的機會。



該怎麼做呢?一個大老闆曾經在採訪中提到,他認為企業能成功,不是因為很會做決策。當時是正確的,不代表以後總是會對。當時的失利,未來也不見得錯到底。重點在於,你要保持快速修正、往前走的執行力。因為強大的執行力與修正能力,可以補救決策的不完美。

photo credit / liphillip34 via Flickr

20181009

大老闆本來就善變

之前一直說寫感情文有點枯竭,所以來寫寫最近比較有感觸的事情:工作。職場也和情場一樣很多事情要學習。


搭配兒子去參加麥當勞體驗,算一點點相關?不過我的4歲兒子也是很善變沒錯(媽媽傷神)


=====應該不是新手卻有太多事情要學的分隔線=====

A默默進行的專案,老闆一直都不看好,但是最後的緊要關頭要跟對方談定合作方式還是需要老闆出馬。千拜託萬拜託老闆出門後,但是跟客戶談完之後覺得好像前景不錯,態度丕變,請A接下來的進度都要CC他知道,還說可以盡量抽出時間一起去拜訪。

 對於這種熱情,當然有老闆鼎力相助很好,只不過這時候才加入,老闆又有很多自己的想法,你要尊重他的意見,又不能說,這些我們之前(你不在的時候)都已經討論過了。

在職場久了之後你就會發現,做好工作內容,是最單純的事。向上管理,還包括應付臨時性的要求與大老闆的陰晴不定。

之一,

首要認知是,老闆們永遠都是善變的。因為老闆通常消息比你還靈通,得到新想法和點子的機會也很多,想的事情往往跟你不在同一個層次上。 特別是公司的領導人,他們永遠都在想新的商業模式,也需要綜合考量多個部門的事情。這也是為什麼你感覺他善變,因為他處理的問題沒辦法用一個簡單的方式來解決,需要上下左右微調。

想法多而紛雜本來就是領導人的現況,所以每次見面可能他又想要更動一點什麼。 當老闆在興頭上的時候,做什麼事情都特別順利。這時候千萬不要按部就班規畫一個剛好的時程表,因為你永遠都不知道老闆對此事的興致可以維持多久。你要趁他願意給你資源的時候,在短期內得到他承諾他要給你的東西。如果他當下沒有給你,以後你也不見得拿得到。

 之二,再說個故事,在例會時老闆問B「你覺得這有沒有搞頭阿?」接著講了一個他在跟別人談話中得到的點子,是一個新產品,符合現在市場趨勢,但做成功的人還不多。「我想做阿,」B本來就想做,也覺得可行。老闆就說,那就做吧,預定半年後上線。 B銜命找好團隊起跑3個月後,遇到不少困難,團隊努力解決,老闆也給了不少資源。

接近宣傳上線期,老闆卻不同於早先的熱衷,在報告進度時,反問「你真的想做這個嗎?」 「當然阿」B說,產品都做一半了,沒理由喊停。原來老闆又跟別人聊天,得到另外一個新點子,來自另一個事業群的總經理。舊的點子相比之下好像沒那麼有吸引力了。後來B跟老闆極力爭取才得到了做下去的許可。

也有可能明明每個月都有報告進度,就在某一次老闆「失憶」,露出第一次聽到你報告的驚訝表情,覺得你怎麼做得這麼爛。別懷疑,他可能之前都沒在聽,或者沒認真聽。終於有一次醒過來才覺得你的專案有很大的問題要改。

之三,還有D是老闆有個星期五找他去問說,有沒有興趣接中國區的業務主管,說每個月去中國10天,沒細談待遇如何。D回家想了一個周末,回報老闆說,希望可以詳談一下待遇,老闆說,那就算了。 老闆只是隨口問問,因為D後來得知老闆同時也問了另外一位資深業務經理,看起來只是試探大家的意願,沒有真的有此規畫。

如果這件事發生在你身上,是不是會覺得老闆亂槍打鳥?其實不是,老闆心裡有很多盤算,他在提起這件事的時候,後面還考慮了一百件事。所以有時老闆說的話,只是想聽聽你的意見。然而,做部屬的,通常對於老闆說的話都會當作指示,有時候可以說是「太認真了」。 

就像老闆在開會上打槍同事的提案,順道說了不然我們來試試看作什麼什麼,也許會比這個提案的效果更好。這時候,「聽表面」的同事就會覺得老闆都說了,就要做。其實不妨再等一會,你常常會發現老闆很快就忘了,自己都想不起來交代過這件事。

啟示:
1.認知善變是常態,不必抱怨,也不必把這當作老闆的缺點。 
2.老闆支持你要做的事情,立刻做,立刻要資源。 
3.老闆不支持你要做的事情,就先自己努力,風向可能有一天就變了。 
4.老闆隨口說要做的事,不一定要做。你可以先等一下,或者再次確認。如果再確認的時候老闆給出模糊的答案,可能就不必馬上做。


20180830

家庭與工作誰在平衡?


先說點閒話。最近在YouTube上聽了李宗盛的演唱會,裡面他講到他一直都能創作歌曲,不過什麼歲數就寫什麼歲數的歌。

我深有所感,覺得這某部份反映了為何這Blog枯竭的原因。部份是因為有兩個小孩的我真的極端缺乏自己的時間。也是因為有兩個小孩的我,距離只是愛情的愛情有點遠。

所以呢,什麼歲數就寫什麼歲數的我,就來寫了。

=====不求平衡先求活著的分隔線 =====

家庭與工作平衡。這是我自己的調適,也是我思考的事情。我在一篇女性經理人的採訪報導裡讀到,她上班多忙多忙,下班的時間要留給家人。文中寫到,能做到工作與生活(家庭)平衡,是因為她的時間管理能力blah blah。

弔詭的事情是,只有女性會被問到,嘿你怎麼兼顧家庭與工作。這就好像是,只有女生想要兼顧(我承認我想)。而男性沒有這個問題,或是這不成為一個問題。彷彿男生不會在職涯和家庭中間抉擇。許多爸爸長期和老婆小孩分隔兩地,他們沒有兼顧的問題,他們就是選了,也不會有人問他你有考慮過你老婆小孩嗎?

我不知道該把這視為對女性的不公平,還是對男人的歧視。最近的新聞報導了日本東京醫科大學,刻意在招生考試中技術性扣掉女考生的分數,減少女學生人數,因為覺得這些女生以後會因為結婚生小孩離開職場,不如一開始就別讓她們獲得醫療教育的資源。

也就是說,不管是社會認為女人要兼顧家庭,還是女人自己想要兼顧家庭(至於女人為什麼會想要,有一說是母性,也可以說是社會對母職的期待),都會讓工作選擇女人,或女人選擇工作時,多有猶豫。


不過從另一個角度來講,你也可以想想,如果今天有個男生跟他主管說,我今天要去接小孩不能加班,或是我晚上要顧小孩,所以沒辦法應酬,大概也會被視為異類?就是說,男生不可以把家庭放在工作前面。而且,在這個社會上,男生的薪資還是高於女生,也就是他們放棄工作選擇家庭的機會成本比較高。

關於男性家庭美滿的說法,都是老婆漂亮、小孩子也很有成就,從來就不會是關於「把時間留給家人」這種論述。我也聽過一個男生覺得,小孩子比較黏媽媽很不公平,因為家裡的分工是爸爸賺錢、媽媽顧小孩,但小孩不懂這個分工就會比較愛媽媽。

現在氛圍略略改變,有男人請育嬰假會被稱讚,雖然肯定是極少數,但至少有人做了,也有正面的看法。有時我覺得男人負擔少點育嬰比較輕鬆,有時我也覺得缺乏親密感是可惜了一點。


結論(當然是給女生的)。很多鼓勵女生的書都寫過了,但我覺得可以不厭其煩。不要為了小孩或婚姻預先計畫停下職涯,就算現在馬上懷了也是一年以後才會生出來。雖然生了很崩潰超級崩潰崩潰到不行,可是媽媽們都很厲害都會撐下去活過來。

在餵母奶和寶寶不睡過夜的世界裡,媽媽就是沒辦法睡覺地在滿足寶寶的需求。真的太累就放過自己吧。放過放過放過(我在跟我自己說)。

不要總是覺得自己在工作跟家庭都失敗,不要總是覺得自己無法兼顧。不行的時候,就算了吧。不過阿不過,如果爸爸跟媽媽的分工更彈性一點,互相支持互相放風,也許可以找到更有餘裕的生活方式。

Demonstration of work life balance

20180828

名聲



某人要從公司離職的時候,主雇鬧得很不愉快,我們都會說做人要留點餘地,「留點名聲給人探聽。」意思是以後找新工作,難免可能被reference check。

談戀愛的時候,也是有名聲的,或許是我身邊沒有什麼人是戀愛新手了,拿出履歷來也都不會太短。


之一

那天好友在大家的群組中說,那個誰要結婚了!那個誰是我兩位好友的共同友人L,女友不算換得頻繁,但總是以單身的姿態出席各式場合,常常對其他女生放電,也不只一次公開宣示絕不結婚。

然後他就要結婚了。
好友A驚呼,好快!

由於他們都在外商某產業圈,加上L的行事作風,L過去到現在的諸位女友是誰,甚至只是L現在正在跟誰約會,就像是寫在社區公告欄一樣,總是會有某位友人傳來消息,連我這個好像只跟他見過一兩次面的人,都覺得這名字真是耳熟能詳了。

大家紛紛預測是先有後婚吧。所以你也可以想像,不管真實與否,當這位準新娘出現在大家面前時,儘管所有人都沒跟她是朋友,卻也都覺得好像可以看穿他們的愛情/婚姻。


之二

她在某個場合認識這男人,超級無敵會調情與獻殷勤,所有說的話都中她的心。雖然有時覺得一點兒油條,但對於空窗也有一點兒日子的她來說,矯枉過正的殷勤不會討人厭。

某天不知道哪來的靈感,她點了臉書他的頁面,看到他們有一位共同朋友。雖然跟那個人非常不熟,她鼓起勇氣傳了Facebook Message給她「請問妳認識某某嗎?」

出乎她意料地,共同友人X一秒回訊「為什麼問他的事?」她坦白說了這男人彷彿對她有興趣,X說,給我妳電話我打給妳。不熟到都還沒有彼此電話的兩個人,講起了電話,「這人風評不好,」X沒有浪費任何時間,「如果你不信我的話,我可以再讓妳問另外一個也認識他Y。」

這時,女生的好奇心已經完全從,我要不要跟這男生約會,變成這男生到底做過什麼事。Y委婉地說,做過什麼事你回去問X好了,我只能說我對他的評價也不高。她沒跟這男人再發展下去,就算好奇得緊。


啟示:
1.現在社群媒體很發達,只要妳願意,可以少很多被騙的機會
2.現在社群媒體很發達,做過什麼事,很難瞞得住
3.人生不妨少點八卦,見義勇為的那種除外

延伸閱讀
他身邊的人是他的鏡子