20190619

有了小孩後的婚姻



剛懷B寶的時候,我問我身邊一個二寶媽,我說我最大的焦慮就是跟老公感情受影響,有了小孩,與老公的關係會變得更好嗎?她很肯定地說,當然會!因為兩個人有相同的目標。

B寶出生後,我想說她根本是騙人的吧!

這道理這麼簡單,照顧嬰兒的壓力太大,大到你除了嬰兒之外無暇顧及其他。你沒有睡眠,也沒有力氣,你失去耐心、情緒不穩定,你時而狂怒時而大哭。而且就跟絕大多數的家庭一樣,由媽媽擔負大多數的家務,因為爸爸身上沒有奶,爸爸能說自己不知道怎麼抱小孩,爸爸半夜聽不到哭聲,他就是不會醒來,而且從四方長輩來的關心指教之箭都會朝著媽媽去。

很多爸爸還想去打球,還得去應酬,還得很晚下班,他不想理解要買什麼奶嘴什麼奶瓶什麼衣服什麼毛巾,只願意付錢,這還是那些願意付錢的。而且,他還沒準備好當爸爸,他還不覺得有什麼事情是自己的義務,只覺得自己是受到冷落的丈夫。

我常說,媽媽是懷孕之後就開始學著當媽媽,而爸爸是等看到孩子才成為爸爸。所以在父母的道路上,無怪乎爸爸經常是比較慢熟的。

我還算幸運有長輩幫忙,能工作,下班去接小孩,老公也算給力,所以我沒那麼想死,也還能照顧老公的心情。在另一半比較適應爸爸的身份後,家庭也邁向下一階段,你們共同經歷、分享小孩的成長,世界上就屬你們最了解彼此的心情,你們最能欣賞寶寶的可愛,最能分擔苦惱。

我是不知道是否許多夫妻都經歷這樣的轉折點,生完寶寶從地獄爬起來到人間,至少我身邊許多爸媽們都苦盡甘來。

不過阿不過,也有婚姻沒轉過來。有可能是老公一直無法適應當爸爸,然後媽媽已經想生第二胎了,所以老公內心會抗拒第二個寶寶的來臨,這也可能導致婚姻出問題。

或者是生了小孩之後,太太徹底變成媽媽,她只愛小孩不愛老公了。這其實非常有可能,我提醒過身邊好幾位新手媽媽,寶寶現在雖然比老公可愛一百萬倍沒錯(?),但他們一長大可就是會頭也不回地離開你喔,妳身邊最後還是老公喔,所以千萬別為了小孩拋棄老公。

我身邊也有人因為方便帶小孩,媽媽跟寶寶都住在娘家,老公一個人住在外面,最後就離婚了。也有全職的媽媽因為帶小孩壓力太大,到要去看精神科,爸爸的說法是媽媽標準太高,所以爸爸也不想回家,因為他顧小孩動輒得咎。

結論。
我身邊的人都知道我超愛小孩的。不過生養小孩這件事對婚姻影響重大,寶寶是天使或魔鬼我們無法決定,不過小孩肯定會給夫妻帶來考驗。呼籲先生多做一點的文章很多了,我也認識很棒的爸爸,甚至願意支持老婆到海外工作,自己在台灣帶小孩。我想說的是,寶寶會改變人生的優先順序,但把寶寶擺在任何事、所有事的上面,對自己、對另一半、對婚姻都不定絕對好。有人能幫忙的時候,就去約會;忙的時候,叫他自己想辦法找樂子,別失去自己。

20190528

我們什麼時候變成大人的?



寫在前面:本篇是職場文,不是戀愛文。

=====如今倒是有點懷念當小孩可以多任性的分隔線=====

在職場裡變成大人,究竟是什麼意思呢?我有個口頭禪,對部門內剛進來的同事,或是很年輕的同事,會稱他們小朋友。不是直呼,而是比如對其他主管說,我們家的小朋友如何如何。沒有輕視的意思,更多是說他們年輕,也是親暱的意思。

有次另一位同事說,她也有這樣的習慣,但她的老闆曾經提醒過她不要這樣叫別人,就統一稱同事就好。為什麼呢?首先當然是尊重的意思,我同意。第二是,叫久了,他們會以為自己不用當大人,可以一直當小朋友就好。(所以我正在改)

所以我想,我何時開始覺得自己是大人了?是曾經有人對我這樣說過嗎?還是有什麼契機讓我有這樣的感覺呢?

P是在發現再也不能依靠、請教別人,必須自己做完工作的時候。
C說,他是在發現自己在版權頁排在最上面的時候。
(不知道什麼是版權頁的,就是翻開雜誌最前面會列出做這本雜誌的人的名字)
S是在她的主管接連請了產假和育嬰假,她必須撐過幾個月之後,一夜長大。

綜上所述,變成大人通常不是一件有意識去做的事,通常是在被迫的情況下發生。但說是被迫嘛,也不盡然。因為也有許多人就算這樣也不會變成大人,而是其他人變成大人,他繼續在下面乘涼。

是不是一定要變大人喔,我不知道。當小孩很多好處,就像爸媽會想著如果我不是爸媽,出社會想著如果我還是學生,有人可以依賴的心情,任誰都有。不過,因為在職場上,不會永遠都有人給你靠,特別是當你年紀漸長,去找工作就不可能再寫自己學習力強之類的,因為公司是請你來做事不是學東西。

但小孩的想法,包含我只要做好自己的事情(甚至我不用做好只要趕得上、交得出來),我不想做我討厭的事情,我不必在乎跟我共事的人等等,最後只會拖累拖慢你,最後你就會發現自己落後於同儕,不願意做太簡單的事,又不能擔責任,總而言之,就是變難用了。

那我呢?我記得一件事,就是從某個時刻開始,我的老闆對其他同事叫我「X姐」,像是「有什麼問題就問X姐」。那時我非常尷尬跟難為情,但主要是因為我覺得我沒那麼老,或是我有那麼老但沒準備要公開我的年紀,或是我覺得我跟同事根本就差不多,只是比他們早進公司。然後我把這尷尬的時刻告訴了我的朋友,她娓娓分析了三千字,結論約略是,老闆是在對我也對其他同事說,我是大人了。

變成大人究竟是什麼意思呢?
我認真想想大概有幾種:
1.會擔負需要獨立完成的工作(所以你自主且自律)
2.協助其他同事(認可你的能力,同時你也願意做分外的工作)
3.從團隊的角度考慮任務(能做出對團隊有利的決定)
4.做應該做,但不見得是喜歡做的事(你會成長)
5.對自己要交付的成果有責任感(能交出成果)

總之,我想說的是,從上面來說,變成大人似乎不太有趣。(事實也是)可是也有有趣的地方(哪裏?恩恩恩......還是有啦),你會有更大的自主權做你想做的事(所以前提就是你要有想做的事)。你也會成為別人的榜樣,別人請益的對象,你有東西可以教給別人,你有能力把事情變得更好(我想不管對任何人來說都是成就感的來源)。

莫非今天是勸世文

Photo Credit by Racchio via Flicker

20190426

那些看來好命的女人們




我曾有好幾年時間是瑜珈教室、舞蹈教室、健身中心的學員。差不多一個星期上課兩次,滿身大汗後洗澡回家,忍著不吃晚餐直到睡覺。(其實我現在還是某家的會員,慚愧好像好幾個月才上了一次課,明明就在我公司樓上我也走不上去)

老師長得漂亮又辣得要命,比如Kimiko。上她的課都妄想自己會變得跟她一樣,覺得人生充滿希望。不僅如此,去運動的有八成都是瘦子,絕對沒有誇大。每次去上課,教室裡絕大多數人都比我瘦,比我胖的大概一隻手數得完,半數是穿著很短的熱褲和運動內衣就來的女孩們。

我內心的疑惑是,到底她們是來這裡才變瘦的,還是瘦子比較愛來呢?
 我的答案是後者。

為什麼瘦子會來呢?我的猜測是,他們是既得利益者啊(非蔑視用語)。簡單來說,因為她們都知道漂亮的好處,所以更想要維持自己的身材。


這件事在藝人身上也很明顯。你說會想要整形的人,是長得不漂亮的人多呢?還是漂亮女生(但認為自己還可以更美一點點)的多?是一般人比較積極呢,還是女明星比較積極?當然是女明星阿,她們比我們漂亮那麼多,九十分的女生才想變成九十五分,消極點的也要維持自己是九十分。因為她們知道美貌的好處啊,而且美貌是她們的工作。

身為一個從來沒有瘦過,最多就是進入「普通人」行列的我,不免有過暗黑的內心話,怎麼可以有人大腿那麼細,怎麼可以有人臉上都不長斑,而我下了課之後想要不吃晚餐都要與自己的內心激烈拔河半天。
  
當我們以「好命」來形容她們的時候,好像這些人天生就佔盡了優勢,不必努力就備受寵愛。確實,人的起跑點常不平等,不過,活在一群常被人說是「好命女」的女人們當中的我,逐漸體會到,她們也許天生有點優勢,但她們更知道自己該做什麼來保持領先。

身材高挑卻是易胖體質又嗜甜食的她,每週上四次健身房,她精密計算熱量,消耗掉那些蛋糕和鮮奶茶,其他人還以為她吃不胖。

這不只是外貌而已。另一個眾人稱羨兩個小孩的媽媽,工作上也備受器重。外人看起來她能夠兼顧工作與家庭,其實這是明確衡量過的結果。她要陪小孩長大,所以辭了高壓的外商銀行,選了可以陪小孩長大、薪水也還不壞的工作。

 再說那個怎麼看老公都超疼她的人妻,像是悠閒的家庭主婦,其實隨著老公外派也東奔西跑過好幾個國家,一邊要支持老公的工作,還要消化自己人在異地的寂寞。

 我好像覺得所謂好命,其實是你明確知道自己要什麼、為此努力、且捨棄掉別的什麼的結果。

原刊於姊妹淘

20190423

面對痛苦



最近,我的朋友經歷了極大的痛苦。我沒有要細說他的故事,但想說說因為這件事,讓我回想起自己以往是怎麼面對痛苦的。

到我長大以後才認識我的人,應該都會說我是一個粗神經、低敏感的人。長大的時間約莫可以壓在高中時期,小時候我當過孩子王,也當過很長一段時間的邊緣人,也當過功課很好的邊緣人。

我記得非常清楚,每次遇到痛苦的事情時,我都會像按掉電燈開關一樣,說我現在要關掉了。我要關掉了,我不想再哭了,哭一點用都沒有,哭又不能解決問題。在每一次每一次的選擇中,演化成一個粗神經的人,也就是能在感受到痛苦之前就先關掉感受器,或是降低感受器的敏銳度。

關久了你在意的事情會變少,你也會習慣不要去在意那些你不能改變的事情,比如有人討厭你,天底下就是有人會討厭你,那又如何。

大致上,面對來自世界的小小惡意或挫折,造成的小小痛苦,用這個方式可以消去大半。在這條路上,我一直覺得自己是這樣變得強悍又冷淡,不過,許是年紀大了,現在又覺得當初砍掉太多神經,少了一些察知幽微心情的細胞。

若是有一點規模的苦痛,像是分手阿、爸媽離婚阿,另一個可用的方法是轉移注意力。痛苦的時候絕對不要專注在痛苦上,要專注在別的事情上,唸書,吃飯、運動流汗,你總找得到事情,也最好找事情做。有些事情會讓你晚上在棉被裡痛哭,可是早上只要打過卡進了公司大門就用第二人格過完一天。

技術上來說,是切割出用來痛苦的時間,和用來做別的事情的時間。你會想要有一點時間是用來痛苦的,可以為此設立一個專門的時段。但只有一點兒,為什麼喔?因為我就是粗神經啊,我一點兒就夠了,雖我不知道這對其他人來說是否可行,但我是這樣感受自己的痛苦之後,就會說這樣夠了,去睡吧。

還有一些難以對人言的痛苦,不妨書寫。你可以鉅細靡遺地寫日記,記下每一句對白,每一點心情變化,你也可以在網路上寫些只有自己看得懂的暗語。你可以用書寫沈溺其中(不會淹死的)、也可以用書寫安慰自己(會有力量生出來),也可以用書寫抽離(就會覺得不那麼痛苦)。

至於朋友,若是可說的事,有不評判你的朋友,是可聊聊。不過,我傾向不要人安慰,畢竟安慰又不會好,而且人家可能也困擾不知道說什麼。再說,愈來愈多的痛苦,難對人言了。

延伸閱讀
One art by Elizabeth Bishop (The art of losing isn't hard to master)


20190310

消音的意見不合



每對情侶都有意見不合的時候,如果你跟對方從來沒有意見不合的情況,請你先想想有可能是對方一直在配合你(但就算這樣也不可能完全合啦),或者你們是天造地設的一對(請務必留言昭告天下)

=====無解的分隔線=====

今天我們要來討論意見不合。情侶吵架很常見,意見不合多說兩句就吵起來,吵到後面有人奪門而出,但起點是一件小到忘了是什麼的事。情侶之間的不合,我通常會建議對方先溝通,請見與對方相處的原則

可是這件事在婚姻當中更困難了。夫妻有更多意見不合的時候,如果你有了小孩,有一陣子可能老公做什麼都惹你不開心。可是,跟網美們的殺夫文不同,在真實世界裡,一方或雙方都傾向消音,也就是情緒來了壓抑當作沒事,情緒爆發了說兩句爭執的話,然後就各自走遠一點,然後過一陣子兩個人都當作沒事,也就當作和好了。

有位媽媽曾經跟我說,意見不合就是碾壓或被碾壓,沒有溝通的。我蠻同意的

為什麼這樣?

首先就是意見不合或看不順眼或會惹到對方的事太多了,你沒力氣樣樣說,說了對方也只會覺得你在靠北什麼,然後你就更累了。像是命中率高達99.99%的就是滑手機,聽過無數的太太媽媽們抱怨老公爸爸愛滑手機,不顧小孩。你能看一次念他一次嗎?那他一天要滑手機7小時,你念得完嗎你。(順便一提現在手機都有螢幕使用時間的應用程式,7小時不是在我在亂說,只要打開來就知道)一位媽媽抱怨她老公在產房滑手機,就只能說生小孩的痛他真的不痛,他不時還覺得有點空可以看手機,你能邊生小孩邊罵他滑手機嗎?

不想吵架,就忍吧。

其次是,夫妻間會吵的通常都是同樣的事情,像是剛剛的滑手機,也可能是生活習慣不好,另一個人看不下去就會念,比如杯子用完就擺在桌上,或是喜歡熬夜打電動。總之牽涉到生活習慣,大致上是長此以往,而且你們都老了也不願意改。

如果深入到家庭或價值觀的不合,比如要拿多少錢回家,多久要回一次娘家/婆家,跟小孩/生小孩有關的事、甚至政治傾向等,總是無法理性討論,所以就會採取一種事不關己(我雖然在意但假裝我不在意都隨你)的態度,但有時忍不住就會迸出一兩句酸話,一句就夠冷戰了。

我的朋友說,如果他跟老婆意見不合,他會技巧性地轉移話題到他們都同意的事情上面(覺得高明)。你看這也表示因為意見不合的事情是沒辦法合的,也沒必要合,我們就擱置吧。許多夫妻的方式,就是中斷對話,也可能對話是被別的事情中斷了,然後一天就過了,也就算了。

這裡只能消極(相對於積極溝通)地建議大家,不想吵架就要學會中斷與暫停。情緒都是只要離開現場就會消退的東西。我還在麻理惠的影集裡看到一位阿罵說,每次她跟老公吵架她就去買衣服。如果財力夠的話,我覺得可視為花錢消災啊。

最後就是學會和好。(什麼都還沒吵就要和好?是囉這就是大人的世界)人都不喜歡認錯,所以我覺得自己認錯,或是期望對方認錯,都有點太高標準。只能建議你去買吃的東西給對方,或是聊一些只會跟對方聊的事情(聊一些你們都同意的事情),或是當對方示好的時候,假裝自己的心情平復了(會的,你會假裝的)。

因為這些會意見不合的項目,就像是無法拆除的地雷,你去踩它很無謂。因為夫妻離婚比情侶分手的門檻高上許多,也就是說如果你沒有要離婚,不管怎麼吵都還是要在一起,然後也沒有人改變,那吵起來氣都虛了?

所以說如何溝通我還在學(也不確定世界上是否有這門課),這裏提供一些比較不會內傷的方式,提早接受兩人的差異,比較不會一直看不順眼,像我老公好像都接受我東西亂丟了(自己說)。找個共同的敵人。找個稻草人(通常以某人討人厭的老闆為佳)一起射射箭吧,指桑罵槐也可以。另外還有一些人會發一些老公看不到的文(我不推薦啦,但似乎有療效)

最後,身邊幾位得道成仙的先生太太們,都已經修煉到也不需要跟朋友訴苦了。知道不開心的事情只有自己能了解,也只有自己能處理,也是進入大人世界了。

以下如果有人有任何招的請不吝提供

photo credit/ devra via Flickr



20190214

最亂的我也來跟麻理惠學整理了



Netflix推出了整理專家近藤麻里惠系列節目,協助客戶掃除凌亂,打掃衣櫃、把衣服摺成可以立起來的模樣。近藤收納法(KonMri method)最初來自於他的著作《令人怦然心動的人生整理魔法》。近藤從五歲起就迷上整理,經過苦心鑽研後,才覺得「心動」是唯一正確的取捨標準。

書中曾提到,近藤到客戶家中進行一對一指導時,她總是穿著正式套裝,並先向房屋致意,也就是找一塊空地坐下,閉眼感受家中的氛圍,「這樣做,這個家會告訴我該怎麼整理。」實際在影集中,看近藤執行這個儀式,最初會令觀看者(我承認就是我)有點不安,畢竟提到「房屋的能量」等等,似乎不太理性。不過對客戶來說,這個儀式能幫助他們靜下來思考,自己理想中的家應該有的樣貌,讓房子不只是房子,而是成為自己的家。


在每一集節目裡,你可以清楚知道近藤的收納流程與大原則,而且因為他去的是一般人的家庭,讓我興起「我也能嘗試看看」的想法。

不過看完影集的主要心得是:這不是一個獵奇介紹垃圾屋的影集,也不是收納祕技大集合,而是進入不同類型的家庭(我相信是刻意區別類型),梳理不同家庭成員的想望。

影集中某個家庭從大房子搬到小城市,所以東西多了很多。在整理過程中發現,這個家庭由媽媽負責大部分的整理工作,所以全家人的東西在哪都要問她。所以這一集的核心問題便是,如何讓孩子們有一塊自己的地方,讓他們學習為自己的物品負責任?他們該如何知道所有物品的位置,並將東西物歸原處?(每天都叫B寶整理書櫃的媽媽大點頭)

有一對男同性戀情侶,為了第一次邀請父母來家裡吃飯,想把東西收好,展現出自己已經長大成人的模樣。還有一對女同性戀剛結婚買了房子,本來他們同居時的東西都混用混放,現在則要學習有個別的空間和共用的空間。無論是哪個情境、哪種家庭,都在整理過程中攤開對於家的期望和價值觀,藉著同樣的原則互相校準對齊,找到適合彼此的相處方式。(太太大點頭)


怦然心動的整理術核心在於,提供一個選擇物品的標準。如果這個東西讓你「心動」(spark joy),那就可以留下。與其說觀眾得到收納的技巧,不如說得到梳理自己與物品關係的方法。

其中好幾集的主人都有囤積物品的習慣(這時不由得要說美國人的房間也太多、家也太大了吧,要是台灣根本不可能放得下這麼多東西。難怪麻理惠要去美國發展)有個媽媽在家裡每個房間裡擺滿了聖誕裝飾,像是小矮人、胡桃鉗木偶、聖誕老公公和雪橇等。她說自己非常喜歡聖誕節,希望節日氣氛濃厚。

當有人表示「我這些都要留下」時,麻理惠不會反駁,而是先同意對方,「這個方法不是要你丟,而是好好選擇要留下的東西。」接著再問,哪些東西你想一起帶到未來呢?通常這時對方就明白,自己必須做出困難的決定。


最後說一下,我嘗試摺衣服的心得。非常有效!雖然我兒女的衣櫃還是非常亂,但現在已經有整齊的兩箱了。可以把衣服的空間變小變整齊,拿衣服的時候也不會弄亂其他衣服很棒。我還買了她的書,也從中得到一些啟發,期待我把房子弄整齊的那天(hopefully)


a version of this article published in ManagerToday

20181217

編纂法典




你我大多都沒有想過,在戀愛裡,我們有一天會成了編纂法典的人。
我們就是。

愛情有什麼法律條文?有,多的是。只不過我們一開始不把那叫作規則而已,因為對於戀愛中的人來說,那些事是跟呼吸一樣理所當然的,你覺得人人都這樣做的事情(其實只有你這樣想),怎麼可以說是一種要求。

其實,戀愛中絕大多數的規則都是雙重標準,因為立法者不是在定雙方的遊戲規則,而是他覺得對方應該做的事情。許多時候,這還不像「不問對方的過去」這種明擺著的成文法,而是細細碎碎的,法條下的行政命令。

例如「你今天去哪怎麼沒跟我說?」「你為什麼沒有回我電話/LINE」「為什麼你前女友還會傳訊息給你?」「你還跟前男友聯絡?」「你一定要跟那個男的出去嗎?」「你星期天一定要去打球嗎?」

問題在於,規則的完善與詳盡,並不能導向理想的關係。

我也沒有覺得一定不能有任何規則,假如說你們是處在比較長期的關係,完全沒有規則就會讓每次事件都變成個案,這不太可能。通常還是會有這個時候我會做什麼或者我期待什麼的默契。逐漸形成的默契本來就是關係能長久的基礎,但刻意制定的規則肯定會被打破,尤其是很奇怪的規則(通常都是電影的靈感,像是戀夏500日之類)

這裡只是提醒,戀愛的初衷,你想要的,絕對不是那個遵守你一切遊戲規則的人。而是那個你好喜歡的人,他也好喜歡你,你們決定在一起。規則都是後來的事。

而就跟所有法條一樣,它不是用來保障人民的幸福。如果所有你覺得「該做的事」和「不該做的事」,逐條列出來,再拿來要求對方,就像是嚴刑峻法下的殘酷官吏,總是覺得自己有理由怪罪另一個人,好像他是謀殺感情的兇手。這當中的大絕招,你恐怕也聽過或者用過,「你若不怎樣怎樣,就是不愛我!」小則在心裡這樣評分抑或拿來跟姐妹取暖,大則拿出來指責對方。

當然在兩人在一起總是有需要磨合適應的地方,多少需要一點共識,約會的方式、電話的頻率等,大抵都是互相的結果。也常有一方做了多一點的讓步,通常也就是那個寫了比較少法條的人。理想的戀愛不在於誰佔了優勢,也不在於現況比較符合誰想要的樣子,把心力放在相處而非相處的規章,兩個人在一起更容易開心。

首刊於姐妹淘,經改寫

延伸閱讀
結婚後的依賴(婚後的規則)


20181212

白紙模式



遇到追求者的時候,如果對對方也有好感,許多女孩們會有一個問題:我怎麼知道他是真心的。循此邏輯,會有一些「他這樣就是真心的」「他那樣不可以」的篩選標準。

最基本的原則就是「他應該要喜歡妳」「妳若沒有喜歡他,就不要接受」(別看這兩條這麼基本,其實有很多不是這樣的例子)

小朋友的小朋友問說,有個男生明顯在追她,他們是IG好友,但她在男生的IG上,還可以看到他跟前女友的合照。女孩問,「他為什麼會這樣?」「是有認真要追我嗎?」「是真心喜歡我嗎?」(認真、真心的典型質疑連發)

問題是,為什麼會有這樣的想法呢?
為什麼會有,男生應該要刪除與前女友合照的想法

推論如下
1.女孩習慣以白紙模式開啟戀情

她過去的戀情或是她自己覺得每段戀情都是重新開始,就當作對方和自己都沒有過去。雖然我可以理解這樣的想法,但人就不是沒有過去阿。

2.女孩認為白紙模式是尊重對方/方便自己

為什麼要重新開始呢?因為很麻煩阿,如果講到或解釋以前的事情,有時會成為爭吵的開端,也有些是跟以前的男女朋友就不相往來了,視為沒有也不礙事。只不過,如果要維持這樣的狀態勢必要做點處理,你一定要刪除封鎖點什麼東西,或是假裝某些訊息朋友不存在,有人覺得這樣省事,我還覺得麻煩。


結論。
雙方都接受就無所謂,如果你要求對方清除乾淨,甚至認為這樣才是「追求」「喜歡」的表現,我覺得管太多了。

因為我自己喜歡非常深入地了解一個人,所以一個以白紙模式跟我相處的人大概很難被我喜歡,或者會被我攻破(?)

我反而欣賞男生如此,因為那本來就是他的日子他的過去,他放在那也等於他開放給你看,甚至與你談論,有得談才能發展關係阿。


延伸閱讀
手機如白紙的男人
坦承過去

===題外話===

感嘆一下本BLOG已經從MSN寫到IG了,時代的眼淚!現在小妹也比我當年再寫小妹的時候年齡差距更大,當年的小妹現在可能都是兩個孩子的媽了)




20181207

一定要先同居才能結婚嗎?



有天公司的小妹問我,是不是一定要先同居才能結婚?阿,因為我已經結婚了,來不及跟老公同居,無法以親身經驗回答。她說身邊的朋友都建議她,一定要先同居啊,最常講的理由是,同居才能瞭解彼此的生活習慣,確定能不能跟這個人一起生活。

這時那個牙膏要從哪裡開始擠的故事,一定又會被拿出來佐證,就是說婚後老公老婆一個習慣隨便擠牙膏,一個習慣從尾巴開始把牙膏擠乾淨,兩個人因此爭吵不斷,最後終於離婚收場。

這個舉證有沒有道理呢?我年輕(婚前)也覺得挺有道理的,那時雖沒有經驗值,總有許多人恐嚇妳,婚姻是愛情的墳墓,婚後就是柴米油鹽醬醋茶,就是太太不能再當小姐。在這個前提下,似乎牙膏從哪裡擠的不和,確實有可能成為婚姻不幸的導火線。

現在我想說的是,誰有空管那些啊。

我身邊見過離婚的夫妻,說實在也已經累積超過一隻手的數量了,有時離異的消息頻繁出現到讓我心神不寧。但是,在我認知的範圍內,都是因為一些巨大的打擊而造成的。比如因為生不出小孩而離婚;因為一個人想生另一個人不想生而離婚;因為婆媳問題離婚;因為有人外遇離婚;因為生了小孩之後,發現有一個人真的不愛小孩離婚。

對,婚姻是每天都跟同一個人一起過日子,早也見面晚也見面,生活習慣上的不一致,有時會讓人看了很刺眼,忍不住抱怨起來形成爭吵的開端。

可是啊可是,假如你們走到婚姻這一步,不會因為小事離婚的,婚姻沒有那麼兒戲。牙膏看不順眼,買兩條就是了;兩個人都不想掃地,買台掃地機器人啊;有一個超會打呼的,你就比他先睡著就是了。更多更多的小摩擦,你跟別人抱怨抱怨就是了,甚至於久了你也習慣了,當作玩笑開開也就過了。

你們多看對方的優點,少看他的缺點;你們花錢平撫糾紛(雖然聽起來怪怪),省得彼此責怪,就是婚姻經營之道。


告訴你同居很重要的,多半是同居過後才結婚的夫妻,他們在婚前歷經磨合的階段,所以常覺得婚前婚後生活沒什麼改變(在生小孩之前),我想可以說同居會讓橋接的過程順利些。但任何審慎考慮過婚姻的人,都不會因為那些小事離婚。如果會的話,應該在準備結婚或更早就因為各種更小的事情分開了。那些會造成離婚的礁石,大部份在同居階段都碰不上的。進一步說,也許就是因為沒有像小孩這種大事要煩惱,同居時才會覺得固著的生活習慣那麼重要(婚後根本就放棄大半)(非遺憾之意)。

原刊於姊妹淘

20181203

假拒絕


寫在前面:希望寫完這篇不會有人覺得我不尊重女性。我超尊重的,只是在發展關係的這個階段,女生要的不全是尊重。(笑)

=====太尊重交不到女朋友的分隔線=====


楔子:某人問我,他跟女生已經約會幾個月了,氣氛很好,分別時也可以親個臉頰(還沒在一起?對,還沒)。有天,女孩突然宣布,「以後別再親我了。」他領了旨,但感覺困惑,因為兩個人還是如常約會,甚至如常調情。(??)

我把這種片面宣布式的拒絕叫做假拒絕,就是除了嘴巴拒絕之外,行為完全沒有拒絕的意思。這種拒絕不是拒絕你的人,也不是拒絕你的追求。真要說的話,頂多是拒絕你追求的頻率或形式。

為什麼要拒絕呢?

絕對不是因為她不喜歡你,還可能是因為她喜歡你。只是她對於你做的事情(通常是拉近兩人關係、肢體接觸)覺得不安,覺得進展太快,她還沒決定好要不要跟你在一起(可是你知道這些事情都是你想要的)。

如果她不喜歡你的話,不要跟你出去就好了,幹嘛宣言,幹嘛畫一條很微妙很難遵守的線?

所以呢?這個宣言我們可以這樣解讀:「別親我(但如果是別的我不反對)(或者如果你有辦法讓我接受的話我不反對)」

解讀到此,諸位男生懂怎麼應對了嗎?

大原則只有一條:如果約得出去,可以碰還是要碰,就算她說不要也一樣(之前在肢體接觸的時候寫過)

不過呢,因為她說不要親了,所以我們也不是要強吻她。實務上的建議就是:從別的地方開始,她接受你碰的地方。比如摸摸頭髮、摟腰、扶著背、牽手之類之類,自己發揮想像力。(最好是她有點緊張的地方,但沒問題的,碰久就習慣了)(怎麼好像是壞男生講的話,各位好男生知道別人都是怎麼追到女孩了吧)


此時一定有人會問,那難道我不可以就聽她的當個「紳士」?
可以,當然可以,你有聽過溫水煮青蛙嗎?請問水真的是溫的嗎?還是只是開小火開到對方不察覺呢?用真的溫水,沒有東西會熟的唷。

自以為在當紳士的人,多半只是害怕前進會被拒絕而已。或者是戰線拉得太長,以為靠著十年計劃慢慢前進就好。你會發現,你以為正在「尊重」對方,結果對方就默默跟別人在一起了。


延伸閱讀


===A寶小劇場===

略點題的A寶嘟嘴照