中年女性作為主角

寫在前面：這篇原本是寫在別的地方的，但因為很喜歡這齣劇，所以想拿回來放。

前陣子看了韓劇《車貞淑醫生》。劇情圍繞著一位家庭主婦車貞淑（嚴正化飾演），她的丈夫和兒子都是醫生，女兒則正在準備大學考試。經歷一連串事件，包含自己生病需要肝移植，讓她萌生想要當醫生的渴望。

當車貞淑也進入醫院接受住院醫生訓練，丈夫徐仁豪極力阻止，因為他外遇3年的對象也在同一家醫院工作，小三還有一個女兒和車貞淑的女兒同齡。後來外遇事件曝光，老公想挽回，但車貞淑決心離婚。

起初，我對這部劇並不感興趣，因為在串流平台上的那格劇照中，並沒有出現俊男美女。金師傅每季都還得找一些年輕的後輩來。然而，觀賞的過程，我體會到，我也受限於年輕貌美的女主角的框架，故事的主角不會都是20幾歲的女生啊。

《車貞淑醫生》由韓國JTBC今年4月15日開播的連續劇。從4月15日開始在Netflix上播出，《車貞淑醫生》迅速崛起，根據市調公司FlixPatrol的數據，在5月排行榜上連續保持在前十名的位置，更連續10天拿下top1。在韓國，劇集的收視率從首播的個位數逐步攀升，接近20%的高收視率。

對女性年紀嚴苛的演藝圈

在演藝圈中，女演員的年齡與所能接到的工作似乎有著嚴苛的關係。大多數女主角都是年輕貌美30歲以下，一旦超過一定年齡，工作邀約大幅減少，甚至只能扮演女主角的媽媽。

女演員梅莉史翠普（Meryl Streep）曾在接受abc新聞採訪時說：「當我進入40歲，那一年，，我接到3個扮演女巫的角色邀約。我想，原來接下來就會這樣（Oh, this is how it's gonna go?）

現在好像越來越多以中年婦女為主角的劇集了，今年也還有媽的多重宇宙的楊紫瓊。飾演女主角車貞淑的嚴正化，1969年出生，已經過了50歲。不僅中年婦女可以當女主角，可以追求職涯，還有機會談女大男小的戀愛。

相較於男性，女性更容易放棄自己的職涯

這齣劇為什麼吸引我？首先，從劇中看到車貞淑從以家庭、丈夫為主的人生，到他發覺丈夫很自私，小孩也都長大了，他經歷了一段自我覺醒。從另一個角度來看，這也是職業婦女的職涯路徑：放棄或中斷職涯的女性，以及回歸職涯的挑戰。

車貞淑和老公徐仁豪原本是醫學院的同學，因為奉子成婚，車貞淑放棄當醫生，專心當妻子，照顧孩子。在關於女性的職涯研究中也曾指出，相較於男性，女性更容易因為某些因素，懷孕、家人需要照顧，選擇辭去工作。其中一個原因是夫妻雙方討論之後，因為女方的薪資較低，辭去工作對家庭造成的影響較小。但這個論述的背後，也可能形成惡性循環，公司會認為你比較可能放棄職涯，所以比較不願意給妳工作，或者給女性比較低的薪水，造成男女在就業與薪資上的不平等。

中斷職涯的女性，返回時也會遇到相當的阻力

當這些中斷職業的女性希望重返職場時，會面臨著巨大的阻力。因為她們必須扮演好家庭角色，卻沒有其他人願意扮演她們的角色。丈夫、婆婆、兒子、女兒等沒有人支持她們重返職場，理由都是，「誰煮飯給我吃？」「誰打掃？」「誰接我下課？」等等，彷彿母親天生就應該優先滿足他們的需求。

孟若寫過這麼一段，大意是這樣，男人可以把工作帶回家，沒有人會去打擾他，或期望他去接電話。但一位母親在家把門關上？這畫面光想到就令人髮指。

職場也並不歡迎她們的回歸。車貞淑她去考住院醫師甄選時，審核的教授們覺得這履歷太奇特，為什麼會空窗這麼久。有人說根本應該避免錄用年紀大的住院醫生，因為「年輕人犯了錯是失誤，但年紀大的人犯了錯，就是無能。」回到醫院後，作為40歲的人做著20多歲的工作，也遭遇到主管和同事異樣的目光。

她猶豫不決的時候，車貞淑的媽媽鼓勵她：「快樂又不是遙不可及的東西，妳就先從小地方開始啊。」讓她下定決定實現自己想要當醫生的目標。

車貞淑的魅力在哪？歲月洗鍊後的處事方式

另一個吸引人的點是，車貞淑展示了一種經過歲月淘洗後的處事方式。車貞淑曾說自己在讀醫學院時，沒有想過要當怎麼樣的醫生，但是經過這麼多年她現在知道，自己真的想要當醫生幫助別人。她真誠關心病患，照顧有錢的會長，和坐牢的患者一視同仁，也非常能夠體會病人的心情。

這種共情，與對方產生共鳴的能力，得到患者和家屬的信任，其他醫生也認為這是車貞淑獨特的能力，我自己覺得於我，就是當了媽媽之後才有的能力。有一次，她犯了錯想要離開醫院，去跟會長告別，會長說會去她以後開業的診所看病，車貞淑說，光用想的都很開心，會長說，「為什麼只用想像的，要去實現它！」後來捐款100億元給醫院，讓醫院留下她。

在另一個故事裡，她同為住院醫生的兒子讓病人提早出院，後來患者病情惡化，回醫院開刀不治。病患的家屬非常憤怒，執意要提告，車貞淑鞋子都穿錯腳地去參加告別式，家屬看到車貞淑真情流露，兩位母親相擁而泣。最後，病患的媽媽問「你怎麼不叫我原諒你兒子？」車貞淑回答：「我沒有資格說這句話。」

即使在老公的外遇對象面前，她仍能找到共鳴和彼此體諒之處，隨著劇情的進展，她慢慢在犧牲自己和表達自己所需之間找到了平衡。老公的外遇對象，治好了車貞淑的媽媽，她對小三說，「儘管我不能原諒你，但是我還是謝謝你治好我媽媽。」

任何一位女性都應該首先成為自己，然後再成為媽媽，或其他角色。成為自己可能是有一份自我實現的工作，也可能是在家庭中。如果永遠都犧牲自己的需求，或是將自己的想望和其他人的想望排序，會是一件殘酷的事。

有了小孩後的婚姻

剛懷Ｂ寶的時候，我問我身邊一個二寶媽，我說我最大的焦慮就是跟老公感情受影響，有了小孩，與老公的關係會變得更好嗎？她很肯定地說，當然會！因為兩個人有相同的目標。

Ｂ寶出生後，我想說她根本是騙人的吧！

這道理這麼簡單，照顧嬰兒的壓力太大，大到你除了嬰兒之外無暇顧及其他。你沒有睡眠，也沒有力氣，你失去耐心、情緒不穩定，你時而狂怒時而大哭。而且就跟絕大多數的家庭一樣，由媽媽擔負大多數的家務，因為爸爸身上沒有奶，爸爸能說自己不知道怎麼抱小孩，爸爸半夜聽不到哭聲，他就是不會醒來，而且從四方長輩來的關心指教之箭都會朝著媽媽去。

很多爸爸還想去打球，還得去應酬，還得很晚下班，他不想理解要買什麼奶嘴什麼奶瓶什麼衣服什麼毛巾，只願意付錢，這還是那些願意付錢的。而且，他還沒準備好當爸爸，他還不覺得有什麼事情是自己的義務，只覺得自己是受到冷落的丈夫。

我常說，媽媽是懷孕之後就開始學著當媽媽，而爸爸是等看到孩子才成為爸爸。所以在父母的道路上，無怪乎爸爸經常是比較慢熟的。

我還算幸運有長輩幫忙，能工作，下班去接小孩，老公也算給力，所以我沒那麼想死，也還能照顧老公的心情。在另一半比較適應爸爸的身份後，家庭也邁向下一階段，你們共同經歷、分享小孩的成長，世界上就屬你們最了解彼此的心情，你們最能欣賞寶寶的可愛，最能分擔苦惱。

我是不知道是否許多夫妻都經歷這樣的轉折點，生完寶寶從地獄爬起來到人間，至少我身邊許多爸媽們都苦盡甘來。

不過阿不過，也有婚姻沒轉過來。有可能是老公一直無法適應當爸爸，然後媽媽已經想生第二胎了，所以老公內心會抗拒第二個寶寶的來臨，這也可能導致婚姻出問題。

或者是生了小孩之後，太太徹底變成媽媽，她只愛小孩不愛老公了。這其實非常有可能，我提醒過身邊好幾位新手媽媽，寶寶現在雖然比老公可愛一百萬倍沒錯（？），但他們一長大可就是會頭也不回地離開你喔，妳身邊最後還是老公喔，所以千萬別為了小孩拋棄老公。

我身邊也有人因為方便帶小孩，媽媽跟寶寶都住在娘家，老公一個人住在外面，最後就離婚了。也有全職的媽媽因為帶小孩壓力太大，到要去看精神科，爸爸的說法是媽媽標準太高，所以爸爸也不想回家，因為他顧小孩動輒得咎。

結論。
我身邊的人都知道我超愛小孩的。不過生養小孩這件事對婚姻影響重大，寶寶是天使或魔鬼我們無法決定，不過小孩肯定會給夫妻帶來考驗。呼籲先生多做一點的文章很多了，我也認識很棒的爸爸，甚至願意支持老婆到海外工作，自己在台灣帶小孩。我想說的是，寶寶會改變人生的優先順序，但把寶寶擺在任何事、所有事的上面，對自己、對另一半、對婚姻都不定絕對好。有人能幫忙的時候，就去約會；忙的時候，叫他自己想辦法找樂子，別失去自己。

愛是什麼？

每天晚上，我跟B寶躺在床上，哄他睡覺的時候，我都會問他，「你有沒有愛馬迷阿？」

「我有愛馬迷。」

「我也愛你。」

「B寶晚安。」
「馬咪晚安。」

＝＝＝＝＝嘿，他怎麼知道什麼是愛？＝＝＝＝＝

在媽媽跟寶寶的關係裡，所謂的愛也許是完全相反的定義。媽媽的愛寶寶，意思是照顧他。更多時候是離開原有的生活形態，因為有了寶寶而改變。睜開眼睛，面對的就是寶寶的需求，他的吃喝拉撒、玩樂休閒。而我還根本不是全職媽媽，都覺得生活已經繞著寶寶轉了。

按照他起床、吃飯、睡覺的時候過日子。平日下班急著去接小孩，八點以後回家就覺得晚得不得了，十點必須全家熄燈，他睡著以後能起床看一個小時的小說已是萬幸。週末必須想個地方帶出去放電，上館子只點他也能吃的東西，什麼高跟鞋我看也不看一眼。


但是，對寶寶來說呢？也許他覺得愛媽媽，愛的意思是需要。晚上在爺爺奶奶家累了要問，媽媽回來了嗎？想睡覺的時候必須在媽媽身上先滾兩圈才甘願躺在自己的枕頭上（或是我的肚子上），半夜醒來閉著眼睛下床走出來找媽媽，早上醒來如果看到媽媽在身邊就安心地笑，媽媽洗澡時，不時過來敲門「妳洗好了嗎？」


愛是什麼？是付出，還是需索？妳照顧他，但是他說句話就能逗樂你，他的睡臉就讓妳覺得這是全天下最可愛的寶寶。他需要妳，也會拿著塑膠玉米木頭番茄做披薩給妳吃。

我有時覺得我像貪婪而不成熟的愛人，每天必得問他是否愛我，待他說愛我，我才說我也愛他。從他還不太會說話的時候，就每天問，我還自己接話，你都不說，可是媽媽好愛你耶。（幸好現在會說話了，媽媽可以不那麼起笑了）


所以你說犧牲跟奉獻是愛嗎？愛也可以是需索和不安全感。單純傾向一邊，好像都不能好好地愛。如果不能從孩子的身上感到快樂，媽媽也很難無止盡地奉獻，如果妳愛的對象只要求妳付出，妳把自己掏空了最後也會自問這是愛嗎？

就算是極度不安全感、需要被愛的人，他一定也想要去證明，對方也想要我的愛。就算對方對你好，你感受不到自己被需要，也感受不到自己在這段關係中的價值。


在兩個人的關係裡，需索和付出都得學習拿捏。


有一點題內的題外話
寫這篇草稿時，A寶還沒有來到世界上。來了之後晚上媽媽得餵奶餵到A寶睡著，想睡的B寶會哭腔要我抱他，我說要等一下等一下然後他就等到睡著了。二寶出生後，大寶必須學著等待愛。現在他能夠接受我一邊餵奶一邊摸摸他牽他的手就睡了。心疼他，有時也覺得大概長大就是這樣吧。不過阿不過，能再牽著老公的手睡覺的日子，不知要等到何時。

竟然可以翹腳睡午覺

精實的產婦

嗨各位，我有第二個寶寶了，她是Ａ寶。

作為一個產婦（現在正坐在月子中心房裡的椅子上，A寶剛喝完奶睡覺），覺得自己剛生完寶寶的生活超不像孕婦/產婦的。

當初生B寶的時候，晚了預產期一周，所以我一心覺得A寶也會比較晚，我把工作一直排到預產期當周，當我比預產期早了10天生的時候，還有一堆未完的工作。特別是出版工作有件事叫做截稿期，還有個日期叫做印刷日，是無論如何也不能延誤的日子。

我在一個星期天晚上生下A寶。星期一，我傳訊給我的老闆和同事說我生了。星期一下午，公司的執編（約束大家一定要趕上印刷日的那個人），傳訊給我，問我稿子有沒有交接給誰繼續看？（怎麼會有呢？因為我就是覺得這星期我會繼續工作阿。）

但是星期四就要印刷......

幸好我在上星期五把稿子寫完了，剩下校對的工作，篇幅不多的就交給其他人。大篇的，就在星期三住進月子中心之後一校，我在月子中心第一天下午邊餵奶邊校稿，是真的寶寶一邊躺在我身上吸奶，我一邊用電腦的狀態（媽媽什麼事都辦得到）。

接著月子中心的第二天執編再度傳訊來，是關於我之前另外在做的一本刊物，那一本還有沒寫、沒整理的稿子，封面文案也還沒出。所以月子中心的第一周每天都在發稿寫稿想封面文案，順便回一些各方來信。看看我們家的執編有多麼冷血無情敬業。沒有啦，她是個非常好的人，我完全可以體會做雜誌就是這樣，為了趕上印刷必須如此。

她跟我確認工作之後，發了一封群組信說，已經跟我聯繫好接下來的排程。然後傳訊給我說，她沒想到她會跟剛生完小孩的媽媽談論工作，她覺得自己好殘忍。我回說，真的！

再說，月子中心裡就是餵奶擠奶餵奶擠奶三小時一次馬不停蹄，好像沒什麼事做只要休息，其實行程很緊。加上週五週六Ｂ寶來住，陪玩陪吃帶散步累慘媽媽。大寶星期天晚上回家之後，再看到嬰兒的二寶，覺得根本輕鬆的要命啊。


＝＝＝題外話＝＝＝



為什麼叫Ａ寶？

當初在懷Ｂ寶的時候，我跟老公決定，如果是女生就叫Ａ寶，男生就叫Ｂ寶。Ａ是跟著媽媽的英文名字，Ｂ是跟著爸爸的英文名字。所以現在是1A1B了。

加諸期望

懷孕的時候，有次去產檢，醫生說，寶寶的頭圍小了一點。我立刻嚇得要命，小一點是怎麼了。醫生很平靜地拿出一張頭圍表，就說頭圍的標準值在這裡，寶寶大概在這裡，沒有差很多，只是小一點點，跟你說一下，而且可能有誤差。（中間還經過一番什麼叫做標準差的解釋但我完全聽不懂，大概心浮氣躁無法聽懂）

我問了半天醫生還是說這不要太擔心，不要我太擔心跟我講幹嘛，這是我的內心話，不過站在醫生立場，他還是要講一下。

每個孕婦都只希望自己的孩子健康，只要跟平常人一樣就好，不會期望他長得有多帥多美。可是，在懷孕的時候對孩子的期望如此，生出來又是一回事。父母常要期望他出人頭地，不同於常人呢？

＝＝＝＝＝人有可能不期望別人嗎的分隔線＝＝＝＝＝

在孩子出生前，我覺得真的不要期望寶寶太多，也不需要。但孩子出生後，我發現這件事沒那麼簡單。

隨著寶寶成長，你的期望會逐漸改變，你開始期望他可以學會東西，因為他每天都學會新東西，你拿他跟公園裡的孩子相比較，有沒有長得比較高、比較會走路。

搞不好有一天他長大了我還忘記鬆手（雖然Ｂ寶現在才兩歲，想這個還太遠，但是我發現當媽媽就是會想很遠）。我覺得，要說不要對孩子有什麼期望是不切實際的，因為寶寶一天天長大，每天媽媽心中都有無數的幻想，最近我就一直幻想他會自己拿湯匙吃飯。以往我很不認同父母自己做不到的事情就想要孩子代為完成，或是醫生爸爸就想要孩子也當醫生，但現在我發現這不是那麼容易可以做到。

生養小孩的過程中，他完全是張白紙，你教他什麼他就吸收什麼，而你教的東西就是妳希望他學會的，這些事情都經過你的選擇（還有你不自覺的言教身教）。你現在教他自己吃飯，你什麼時候要教會自己放手，這是父母的課題。（你小孩晚上還要抱著你才睡得著，你會不會真的想太遠啦）

其實跟另一半的相處不也是如此嗎？兩個人交往之後，你開始不自覺地提高你對他的期望，本來他接你下班是殷勤，後來變成例行公事理所當然，再後來變成他遲到一會兒你就生氣，也可能變成他來等你你還嫌他煩。

或是本來曖昧的兩個人，有一個人想在一起，他就對對方有了期望，本來的曖昧就不足以滿足他。但等到在一起之後，在一起的里程碑過了，你會有新的期望，兩個人的相處是否適合，他對我好不好；或是在一起久了，期望可能會變成，他有沒有想要跟我長久下去，考慮結婚。我的意思是，期望包含在人與人發展關係的一部分。

所以有人說，不要有期望就不會失望。我承認我以前就是屬於，總是做好心理準備關係有一天就會結束的人。我不期望對方為我改變，也希望對方不要對我懷抱著不切實際的期待。即便結婚，我也不敢期望過高，沒有放心地認為婚姻一定會走一輩子。

記得我向朋友宣布婚訊的時候，想用一種玩笑的口氣掩飾真心，我說，其實我很害怕，因為我來自父母離異的家庭，我始終認為婚姻關係很難維持。結果，想開玩笑卻弄巧成拙，自己眼眶泛淚。

朋友說，就是像妳這樣戰戰兢兢、用心經營，婚姻才會長久的。
謝謝他這樣說。

＝＝＝一點關係也沒有的後記＝＝＝
點入blog，赫然發現，我已經一個月都沒在這裡寫文章了。很顯然每天的時間有優先順序，blog的優先順序往後移了去。這雖然也是明知道的事實，總也是等到看到自己blog停留在160331才發現這裡的荒蕪。
今天中午和人吃飯時，他才問，妳現在還寫嗎？我立即回答，還寫啊。我是真心認為自己還在寫，沒想到也已經過了一個月了。這中間想寫的東西飄過幾個，都沒真的動筆。

延伸閱讀：
期望管理

有一天就會飆車了（現在就會）

作為母親

去年的母親節我已經當媽媽了，不過B寶才剛滿月。今年的母親節，Ｂ寶已經一歲多了，好像可以回顧一下當媽一週年的心得

＝＝＝＝＝沒想到母親節變成我的節的分隔線＝＝＝＝＝

Ｂ寶出生以來，大概是我一生中流最多眼淚的時候吧。據說從懷孕開始，身體的賀爾蒙就會產生變化，讓女生變得易感。我自己都沒想到我變得這麼愛哭，懷孕4個月的時候去照高層次超音波，螢幕上看到小小的Ｂ寶人形，眼淚就掉下來，而我根本不知道我在哭什麼。我一邊哭一邊不知道自己在哭什麼，也沒有所謂感動的心情，就好像直接跳過心理衝擊來到生理反應。

這一年來，先說，我覺得Ｂ寶已經是天使寶了，一個半月就可以睡過夜，冬天可以睡到12小時，晚上九點上床睡覺，吃東西不挑嘴也不貪嘴，時常笑口常開笑點超低。

在家裡，另一半做的家事恐怕比我還多，當我在陪寶寶的時候，他得洗衣服晾衣服洗奶瓶燙奶瓶掃地拖地，家事是永遠做不完的。

等我去上班，幫忙帶小孩的爺爺奶奶，家裡一塵不染，Ｂ寶白白胖胖，吃好睡好，整天有人陪玩，中午還先洗過澡舒舒服服才睡午覺。


即便如此，還是有太多事情可以讓我流淚。


上班擠奶非常辛苦，四個小時擠一次，工作忙起來漲奶難受，不漲奶你也擔心，整天找會發奶的東西喝，公司沒有擠奶室得躲在沒有空調的倉庫裡，夏天狂流汗，冬天裸著上半身冷得發抖，擠得多還好，擠得少就憂愁，每天都想著不要擠了餵奶粉吧，結果也撐到他一歲。

因為工作四個小時被打斷一次，你不得不有點妥協，你不像以前有那麼多時間可以工作，也沒有那麼多心思放在工作上，其實你喜歡自己的工作，對於自己交出的成績並不滿意。你盡量在上班時間提高轉速，需要加班的時候，等寶寶睡著的半夜和清晨爬起來工作。

你的肚子鬆了你的身材改變了但你沒辦法管他，因為你連睡覺的時間都沒有遑論運動。為了抱小孩你也放棄高跟鞋放棄裙子放棄任何寶寶會伸手抓或放進嘴裡的東西。

我沒有自己的時間也沒有自己的空間我甚至沒有自己的身體，這一切，感覺起來，就像一點一滴地失去自我。

不過，現在Ｂ寶滿一歲了，我又有了一點自己的時間，我又可以在工作上要求自己，我又可以找出空檔寫部落格（就像現在），我又試著再擠一點時間出來運動。我想要一邊當媽媽，一邊也還有一點專屬於自己，可以只想自己的事情的時間空間。


這麼說起來，好像當媽媽都沒什麼好處似的，真的沒有，其實不是，這是一種生命經驗，其他人說得很多了，不用我錦上添花，等各位有了小孩也可自己體會。我猜，對大多數媽媽來說，大概都是第一次體會到，自己可以為別人做到那麼多，我也從來沒有，那麼想活著過。

忍耐

最近包尿布有個心得，人的成長就是學習忍耐。

＝＝＝＝＝這麼說來我在戀愛裡沒那麼快長大的分隔線＝＝＝＝＝

嬰兒在媽媽肚子裡時，沒有忍耐的概念，他吃就吃睡就睡玩就玩拉就拉。

等到他出生了，他也依然是吃就吃睡就睡玩就玩拉就拉。

他的欲望沒有被滿足的時候，他感覺不悅就哭，肚子餓了、尿布濕了、想睡了、沒有安全感想要人抱的時候，都哇哇哭，沒有在等的。

有天我給他包尿布的時候想，長大了小孩子就要戒尿布，他要學著忍著尿意，學會有尿意的時候告訴大人，學會忍到廁所去，學會在車上要忍一下等到下車才能尿。

所謂長大，不就是學習忍耐嗎？

只是愈長大，忍的東西會愈抽象

餓的時候忍一下餓

累的時候忍一下睏

不高興的時候忍一下火

傷心的時候忍一下淚

想抱怨的時候忍一下嘴

有一個諸事無耐心的嬰兒在身邊，媽媽的修養只能更上層樓。最近B寶開始有分離焦慮，有時連我去洗澡、上廁所都不能接受，爬著衝向廁所門口邊哭邊拍門，好像廁所門關上是什麼天人永隔一樣。媽媽對這件事只能用好笑的心態面對。在此也毫無羞恥心地跟大家承認，我曾經抱著B寶上廁所過，單手臂力愈練愈強。有時也跟B寶說，你現在這麼愛看媽媽洗澡，很快就只想看年輕女生了。

以前我也很沒耐心的。有了小孩之後，可以等他吃了我才吃，等他睡了我才睡，抱他抱到手都要斷了，他生氣我笑著當沒事，他大哭我也哄他當沒事，總之若說到忍耐，媽媽真的很能忍阿。

延伸閱讀：我長大了

11M會想要拿手機，看到自己的照片就很開心

藉機幫他拍自拍照

我兒臉好肥，這系列讓我想到普烏（誰還知道誰是普烏？）

孕婦/媽媽的知識體系

感覺看我部落格的讀者好像都還沒生小孩，如果有正在懷的，或已經生了的可以回應在下面。今天要講幾個懷孕時的心得。

 ＝＝＝＝＝現在我也還是無知的分隔線＝＝＝＝＝

之一，無知

懷孕的時候最主要的心得就是，原來我對懷孕一無所知。

難怪部落客有一個大宗是懷孕育兒，因為什麼事情你都不曉得，也不確定自己做的對不對。

這些事情懷孕前沒有人教你，懷孕之後你每做一件事就先倒退兩步，這件事可以做嗎？

舉例來說，幾乎所有稍微有點奇怪，或是其實不奇怪但是會令人聯想到中醫療效的食材，或是只要跟加工、咖啡因、垃圾、辛辣沾上一點邊的食物，有人看到你吃就會問，這個可以吃嗎？

三人成虎，在這種氣氛下，導致我每次想吃一樣東西都要搜尋它可不可以吃。

不妨試試看在Ｇoogle打入任何你想到的食物，後面加上「懷孕」，你就會發現幾乎所有食物都被搜尋過。這甚至令我發笑，竟然我搜尋過的所有食物，都曾經被其它孕婦搜尋過（真是太不夠奇怪了，也許應該試試看“虎鞭 懷孕” 之類的）

基本上媽媽手冊只會叫你不煙不酒，少咖啡因，這是證實對寶寶有影響的食物。其他很多是中醫的說法，或是食材本身的特性，這些東西比較像後宮甄嬛傳，會出現很多想都沒想到的食物。但其實其實對單一食材搜尋網路意見一定會有人說他都不敢吃，也有人說他吃了都沒事，總之就是意見混亂。但是孕婦的無知還是會讓我們去搜尋，不想吃到大家都知道不能吃結果我還無知吃得很高興。


之二，前輩的經驗

因為無知，所以資訊顯得彌足珍貴。每個懷孕過或當過媽媽的人，都會跟你老生常談的。她們都會以過來人的心情想要解決你的問題，因為他們都無知過，也都看著新來的無知孕婦。我覺得超神奇的一件事就是大肚子的時候，媽媽都會自動靠過來跟你講話。就連我在逛街，旁邊不認識的媽媽也會插嘴說，這東西我買過不好用，建議你可以買別的什麼什麼。孕婦就像身上貼著來跟我講話吧的標籤。（我的好友說，只有像我這麼冷淡的人才會有這種心得）

再加上懷孕的特殊性（特殊就是可以生出小孩），嘿，這可是製造生命耶，還有比這更神奇的事情嗎？

無知的孕婦大眾（自己也曾是無知的一分子），到後來經歷過的已知（如果已知都是好的結果），讓媽媽們有一種我的小孩健康就是我的做法正確的最佳證明的態度。許多媽媽們都會說，我當初也是怎樣怎樣，小孩還不是好好的沒事 。比較客氣點的會說，我的經驗可以給其他人參考，我當初是怎樣怎樣，小孩現在很健康。也有比較決絕的會說，我就是不會怎樣怎樣，因為我不會拿我的小孩去賭。

從結果（小孩的狀況）來看（懷孕）行為的可行性，似乎很科學。但你認真一想就會發現，樣本數不是一就是二，就算是我家小孩有夠多也是十來個，根本不足以作出推論。每個人都只是個案而已。

我並不是說孕婦/媽媽的經驗分享不重要，我的意思是，無知的我（或許也還包括許多孕婦）最終還是得作出決定，靠的是自己的原則，我們不過是尋找支持自己原本的決定的案例而已。只是說，有這些案例還是比沒有好。

結論。孕婦 / 媽媽的知識體系，就是建立在無知與經驗傳承上，真是古老。
寫到這裡，覺得我當孕婦的心得好不像孕婦。

懷孕7.5個月，與黑丸兩個胖子相依看電視

B寶7.5個月，為何腿可以這麼粗，incredible!

挑戰

hi 大家，這幾個月過得還好嗎？

上次跟大家說，我要去進行人生最大的挑戰。

這挑戰是什麼呢？

上次好像有人猜是結婚。

結婚是有點難，但沒有比生小孩難。


我是媽媽了，他叫B寶，6個月了，以後請多多指教。

至少以後寫文章不愁沒圖可放了，打算全部都放我兒子的照片（耶？）。

以下請留言說我兒子好可愛，哈哈哈