為什麼這些男生這麼欠揍？

真是要感謝Netflix上了《母胎單身戀愛大作戰２》，讓今年幾乎沒寫文章的我下定決心要來寫一下。先稱讚一下第二季製作團隊的用心，互動遊戲改善非常多，參賽者都很忙，一直有機會做各式各樣的事情，不只有兩人約會還有三人約會實在是太刺激了。第一季有4000人報名，第二季有17000人報名，跟選秀沒兩樣，so cool。

上一季我寫了當中的人氣王（文章在這邊），這一季要來寫一下欠揍的男生們。為何都是男生？歡迎大家自己去看，就剛好欠揍的都是男生。本季的女生顏值高，表達好感也很主動，對自己沒興趣的男生也會委婉表達，真的是覺得有夠棒。

聲明一下，其實是帶著愛來寫的，沒有哪一個男生是壞人，就是不曉得怎麼跟別人相處吧。

＝＝＝＝＝單身是有理由的防雷分隔線＝＝＝＝＝

1.受傷的人也會想要傷害別人

其中一個男生栽瑞很快當起了團體中的主持人招呼大家。先說一下萬萬不可阿，在聯誼活動中從參加者變成主持人，很不妙啊同學。其中一次約會活動中，因為沒有女生選他，所以他一個人過了一天，蠻孤單的。隔天，換成男生選女生，他選了一直喜歡的女生，然後在約會的時候告訴這個女生說，「這應該是你今天最後一場約會了」（意思是只有他選她）

後來栽瑞解釋，他希望女生有心理準備所以提前告訴他（所以你還為她好囉）也許他理智上真的是那樣以為，不過啊，人的潛意識也許不是。一個受傷的人，很有可能想要傷害另外一個人，特別是自己有好感的對象，讓一個別人受傷我們就在同一條船上了，甚至於我還選了你，所以我還對你施加了恩惠。這集真的是好想揍他，好心疼女生啊，希望栽瑞的朋友看了之後可以告訴他這樣做是不對的。

2.太膽小了就會一直想要索討好感

節目很快就來了新的加入者，很活潑可愛的女生受志，受志一開始就對廷允很有好感，能主動選男生的時候都選他。聊天的時候也主動說，「我第一印象就是投你。」「我想多了解你」之類之類。結果呢，這位男生說：「如果你想好好聊聊的話，你可以來找我啊？」（我與來賓們同時：黑人問號臉？？？？？）請問說一句「我可以再去找你」有多難？然後女生就呆滯臉，竟然還回說「應該可以。」

後來他們下一次約會的時候，這位男生彷彿終於要說點什麼的時候，他說了「你對我這樣又對我他樣（列舉女生對他有好感的舉動），妳的想法是什麼呢？」（好想搖這個人的肩膀啊，現在換你表達了！！！！！！）後來廷允有說，他曾經被喜歡的人傷害過，所以很難敞開心房，但是曖昧就是互相表達好感啊，一直索討都不願意給予，只會讓對方氣餒而已。往更深一層去說，其實你會觀察到很不願意付出的人，常常都是自我價值較低或是曾經受過傷的人，封閉自己只求不受傷害。看的時候真的會想要拿什麼工具可以把這個人撬開。

3.太多好感飛來讓人屁股都翹了起來

節目中段有個環節是每個女生可以選兩個男生三人約會，原本一直跟同一個女生互動的男生赫峻，突然發現自己參加了四場約會，等於他至少是四個女生的首選或次選（但其實跟上一季一樣因為他就是社交能力最正常的人）。這讓他開了眼界，覺得原來我有很多選擇。如果你自己在心裡暗爽也就算了，他去找了他一直最喜歡的女生對她說，「原來有那麼多女生對我感興趣，我不給她們機會好像對她們不公平」（我：黑人問號臉？？？？？）

麻煩你放在自己心裡就好了可以嗎？接著他開始遊走各個女生之間，老實說我覺得這是戀愛實境節目，我也覺得應該要多去跟每個人聊天，男女生都一樣，不需要一開始就鎖定同一個人。但是拿翹的樣子真的好欠揍啊～～～～。

4.拒絕別人也麻煩你有點禮貌

最後一個要講的男生泰勳可以說是讓我最錯愕的吧，他剛加入的時候就是一個失言大王，例如稱呼根本不認識的女生叫做「難纏的小姑」之類的。他在節目中後段和秀炫感覺很有希望，他做果昔給她，約會的時候也明確表達自己的好感。然而當女生也開始表達好感的時候，男生就退縮了，他說覺得女生比較喜歡他。接著就一連串冷淡疏遠的行為，約會的時候故意嘲弄她，提前預告自己不會申請跟她約會。

其實如果不喜歡就也沒辦法，但這位仁兄是前一天對這個人說出「我正在跟我的首選對象聊天」，隔兩天對同一個人笑著說「你以為你是誰啊」。在女生暗示他自己有寫信給他的時候，他還說「我不會去看的」。徐仁國說得太好了：態度糟糕透頂！冒犯人又讓人傷心。大家可以看一下節目中其他人如何真誠拒絕別人，讓雙方都能夠平靜接受。

雖然爆了好多雷，最後的結局還是不要爆好了，推薦大家去看，個人認為本季比上一季好看，感覺還可以繼續拍下一季。看的時候腦中一直浮現單身都是有理由的，希望大家都可以學會表達好感、與人連結、接受拒絕，繼續往前。

愛情為什麼需要翻譯？

閒聊一下，本粉絲頁成立多年就跟私密小圈圈一樣，沒想到金宣虎和高允貞，《愛情怎麼翻譯？》竟然讓我有了第一篇破千讚的貼文（演算法有夠不可思議）。除了男女主角的顏值和外景超棒之外，還想講一下，其實愛情真的需要翻譯（因為我常常在翻譯？）。

這劇我很喜歡的一段是，金作家說：世界上有多少人，就有多少種語言。尤其是講到愛情，我們常常聽不懂對方說的話。我們講話口是心非、顛三倒四、卻又覺得自己已經毫無羞恥的露骨示愛。

車茂熙（高允貞）從小就活在一個需要看人臉色的環境，所以她非常會假裝，也被洗腦覺得沒有人會愛她。她的語言就是極端的開朗、友善，另一方面又覺得自己不夠好，一定會失去喜歡的人。最終導致她創造出都拉美，既是批評的具象化，也實踐自己的想望。

周裕鎮（金宣虎）則是在一個父母親都為自己而活的世界裡，獨自長大，覺得人生就是不要打擾到別人，安安靜靜單戀一輩子也沒有關係。他能夠翻譯別人的言語，卻不擅長表達自己的心情，因為他不希望自己或其他人受傷。他被高允貞和都拉美追到退無可退（應該沒有男人可以抵擋白天高允貞晚上都拉美的攻勢吧），才有勇氣說出自己的心情。還能做到「反正我們會分手，所以交往也沒關係」，的這種體貼。

阿博則是非常害怕被拒絕，所以總是率先拒絕別人，擺出難相處的樣子。他一度有機會表達心意卻因為害怕而錯過，事後懊悔不已。雖然一開始故事設定阿博有點壞心眼，但後來的台詞都很聰明溫柔，我很喜歡。另外男二和女二的線，反而因為分給他們的戲份不多，很爽快地就結局了。

喜歡鮮少說出喜歡的，「我肚子餓了」「要一起吃飯嗎？」「那裡有極光喔」「我也沒帶房卡」「我在這個地方等你」「你想去逛市場嗎？」「你去吧」「我們一起去吧」「我也收集了一朵四葉草」「留下來」「陪我！」「妳手機關機囉？」「你在找我嗎？」「聽到他的聲音，我的心臟都快爆炸了」「如果我們當時......，情況會有所不同嗎？」頂多就是這樣，常常比這樣還難認得。

我覺得最好認的，就是時間。一個人不管說什麼「我絕對不會」「完全沒有」做什麼「我要走了」等等，花時間在誰的身上，是絕對不會錯的。

工商時間：3月有開課，實體課資訊

讀心術

試用奈米香蕉亂的結果

最近我會自稱「讀心術之王」，聽起來很搞笑，但我是認真的。今天來跟大家分享一下讀心的秘訣。讀心術不一定要心思細膩，有時候需要想少一點。

人做一件事，背後通常有一個很單純的理由。為什麼會猜不到？往往是因為我們把自己的心思投射到別人身上，自然會看不清楚。或是認為背後有很多理由，是啦，但通常有一個很主要的。

我算是一個「低情緒、怎麼都可以」的人，不太有自己的情緒，也不會想太多，常常能很快推敲到對方真正的意圖。

舉個例子，老闆平時沒什麼在管，但突然要你做新產品的銷售檢討報告。你的第一反應是？要把數字包裝得漂亮一點，好讓專案看起來沒那麼失敗。

但是，老闆怎麼會突然叫人「檢討」？並非老闆想知道什麼，而是老闆想做什麼決定。這背後的訊號很明顯：專案大概要喊停了。只要推敲到這一層，就知道報告不必粉飾，而是要巧妙地把「老闆心裡傾向的選項」列出來，再附帶其他替代方案，這樣老闆就能順理成章做決定。

或者是在 報告產品點子的時候。Ａ同事報告完了，Ｂ和Ｃ同事覺得很普通，老闆卻突然說：「Ｄ以前有做過相關的專案，D覺得怎麼樣？」如果只看表面，好像只是隨口點名，但只要想一下Ｄ的立場，就知道老闆想保住這個題目，只是他習慣不表態，要有人先說出他的想法。

這種程度的讀心，其實就是深度理解老闆。有人喜歡透過檢討慢慢凝聚共識；有人不愛先講，等別人開口再跟進。當然，遇到直白說出自己想法的老闆，就輕鬆多了。

戀愛裡的讀心術也是一樣。很多人會問我：「他／她到底在想什麼？」其實道理並不複雜——我們都是人，會想靠近喜歡的人，也會遠離不喜歡的人。有些人因為害羞或害怕被拒絕，會做出相反的行為，所以沒那麼好解讀，但是大原則也是一樣的。

1. 理解對方：多給彼此一點相處的時間，抱持人類學的好奇。

2. 收集樣本：不要只看一次互動下定論，多觀察幾次比較容易抓到訊號。

3. 減少投射：比方說因為自己對對方有好感，就很容易把對方做的事情解讀為好感。

以上這些叫做建立baseline，也就是知道對方在正常情況下如何互動，所以出現異常值的時候比較容易判讀。例如對方以前可以約出來，現在約不出來，與其複雜解讀「我做錯了什麼」，不如直接翻譯：「沒有喜歡到想要見面」。這樣想差別很大，前者你會陷入回溯之前的所有互動，後者還是可以繼續聊，因為好感本來就會隨時間改變。

自然，我並不是唯一會讀心的人。我有個朋友是「善解人意」的代表。她讀懂對方的心思後，通常會選擇配合，所有認識她的人都覺得「她好貼心」。

我雖然能猜到對方在想什麼，但常常就停在那裡，不會去迎合。原因很簡單：討好別人的滑坡太累了。所以，雖然知道對方要什麼，但我心裡只有「歹勢」。

這個性聽起來有點糟，也有好處，比較不會內耗。不會因為「猶豫該不該做」或是「做了然後自己不開心」而糾結。後來甚至在感受到有人的期望投射過來時，寒毛立起來就先把開關關了。

我想說的是：讀心術，不是為了「做對方想要我做的事」，是「當我想要的時候可以做對方想要我的事」，不想要的時候就不做。

交往後的交友軟體議題

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自從這個年頭大家都用交友軟體交朋友之後，又產生了新的問題。那我們交往之後，另一半還可以持續用交友軟體嗎？如果交友軟體就是為了找到男女朋友，那我們交往之後，不就沒有這樣的動機了嗎？

今天來聊一下這件事。

首先，為什麼對方還要持續使用交友軟體。一個很大的可能性是「習慣」，畢竟你們很可能也是這樣認識的，誰知道對方在交友軟體上資歷有多久了，且不論你問對方，他會不會老實回答。我身邊也有許多過去在不同的交友平台、App、社團裡活動。

就像男生打電動排解時間一樣，不會因為交了女朋友就不打電動，只是女朋友一開始會佔據很多打電動的時間，一旦女朋友佔的時間變少了，或是他又開始想念電動，他又會找時間打電動。

另外一個持續使用的動機，也跟打電動很像，就是「找樂子」。而且直到有什麼事情發生以前，這件事情是合乎道德的。畢竟你們已經是男女朋友了，所以也沒有什麼在交往之前的樂趣可以找了，陌生開發，或是看一些清涼的照片。這問題有點像是男生如果看Ａ片算不算出軌，我覺得不算（但你完全可以不同意我）。

我曾被很多人問過，怎麼不讓另外一方上交友軟體，或者說，要怎麼樣可以不要讓自己太在乎對方在玩交友軟體。坦白說，因為交友軟體本身的主要訴求並非尋常朋友（如果現在有什麼交友軟體訴求是尋常朋友的請來打我臉），所以要不去在意這件事情很困難，我也不確定自己是否做得到。要能夠不在乎，最好的方法就是不知道？

第三個動機呢，比較有爭議，就是一個隨手可得的「灰色地帶」。你們如果已經交往，那肯定也不會再有什麼可以曖昧的地方。交友軟體提供的就是一個大家都非常進入狀況的曖昧池子，所以如果你想找曖昧對象，是可以到上頭去。此處先不論，對於想要找交往對象的人來說，單純想找曖昧的人是不是應該被排除的用戶群。

有條界線（嗎）？

只是呢？曖昧曖昧，總是有些時候會影響到現實生活中的關係。我認識一位太太，就是在夫妻感情不好的時候，打開交友軟體，最初交友軟體讓婚姻起死回生，就是獲得慰藉，有力氣面對老公小孩，然而不多久她就面臨到，曖昧對象約她見面的時候。我想大家都知道，這是一條跨過去回不來的界線。她問我，要怎麼樣可以不暈船。我說問題不在暈船，在妳的婚姻。

另外一位先生也是差不多，不知道在何時打開了交友軟體，被老婆發現。因為娘家的經濟情況蠻好的，他們可以一直住在寬敞的娘家，小孩有岳父岳母帶，老公的薪水不用全部上繳，算是可以過得很自在很有後援的夫妻。老婆發現的當下沒說什麼，但是默默做好很多處置之後，就提出離婚的要求，雖說老公堅決否認他有跟交友軟體上認識的人見面，但誰知道呢？

不禁止但也不樂觀預期

我尋常而言，不會禁止另一半做任何事情，也不會試圖「抓」出另一半正在做什麼事情，相對地，另一半也無法禁止我做任何事情。所有要做與不做的事情，都靠自己決定。在我的戀愛經驗裡，曾經任何想要自我控制的玩耍，最後都失敗，所以我會結論還是一樣，不要去吃到飽的餐廳裡說自己要減肥。

對方有玩交友軟體的意願和行為的時候，我就不會對關係的長久抱著樂觀預期了，很多時候你會get carried away（中文應該叫啥子？誰來教教我）就是得意忘形？越界了？

再說，現在的交友軟體，和以前低彩度的丟水球完全不同啊。就算不見面也可以視訊的，功能很繽紛高寫真（這也是某個玩家告訴我的）。一位大方接受老公看A片的太太，聽到App可以視訊的時候明顯遲疑起來。

所以我只能說，如果有一天我真發現這件事，我也許會直接表達我對這件事情的看法，目的是了解他做這件事情的動機，也評估自己能不能接受。也許有一天我能接受，同住一個屋簷下一起撫養小孩的，不過是室友，但現在還不行。

曖昧的可學習性

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知道我寫部落格的人，不會問我這個問題。但是在知道我有開課的朋友間，不時會出現這類型問題：這件事可以教嗎？這件事可以學嗎？這件事要怎麼教？這件事要怎麼學？

認為一件事情不具備可學習性，我該說這是優勢者的思維嗎，可能因為他們天生就具備一定的優勢或者直覺，加上後天從經驗學習到的知識和方法，就足以在戀愛這個領域裡活得很好。所以他們沒有「意識」自己有學過。但你問說，你有沒有在每次曖昧或戀愛經驗有一點領悟，肯定都是有的。

這件事是否具備可學習性呢？

（你問一個寫這方面文章超過十年的人，我當然會說有啊，不然我在這裡幹嘛。）

我們把它抽象化來看，曖昧可以說是一種溝通方式，特別是在曖昧的時候，溝通會有一定的模糊性（不會開門就說我喜歡你，因為這樣沒有效果），所以需要一點技巧。我不會說他是世界上最難的溝通技巧，但他也跟談判、說服、激勵一樣，就是你可以學會用某些方式表達跟得到你想的，不管是得到關於對方的資訊，或是使人行動的方式。

另外，曖昧也是一種建立關係和培養情感的方式，讓兩個人在探索與嘗試相處，彼此了解。在其他領域的人際關係和情感，比方親子好了，育兒與教養現在應該是非常熱門的關係學習的領域。我之前看了一本書的介紹說，這個世代大家因為社群媒體感覺非常靠近又非常疏離，在戀愛的領域裡，這往往也是許多人寧願當很久的跟蹤狂，或者天天當網友，卻沒辦法開口說一句話的原因。

雖然具備可學習性，但沒有這麼好學，

一個很大的原因回到上述，就是很多人認為這沒辦法學，或是不需要學，所以很難跨過要學的心理門檻。「為什麼要學怎麼教小孩，小孩就是用打的」「為什麼要去婚姻諮詢？」也是相同的邏輯。另外一個原因是，大部分的人的戀愛經驗沒有多到熟練的地步。

而且，曖昧其定義就是模糊，就是我們很多事情都不會說出來，我想約會，我想跟你見面，我喜歡你，我希望你喜歡我，我希望你接我電話，這些我們都不會說出來，所以溝通和互動都會變得更困難，我們通常都是透過各種線索來互動，導致更多的錯誤解讀。

更重要的事情是，實際在發展關係的情況下，你會面臨到關係的風險和不確定性，要是我這樣做了，他不喜歡？要是他不喜歡我怎麼辦？他拒絕我怎麼辦？這些風險會讓人很難行動，我們還是當朋友好了，也就更難學習到東西，不練習做題目，是不會學到怎麼解題的喔，理論物理可能還有用（絕無不敬之意），理論愛情的用處怎麼想都很低。

到底要不要學，什麼時候學呢？

一個好處是，剛開始建立一段關係的時候，這可以觀察了解彼此，等到在一起再了解的成本過高。我一直鼓吹的是其實是在曖昧之前就開始了解，因為等到曖昧的時候你未必能夠那麼持平客觀看待對方，只是發展到一個階段，開始傾向一對一的時候，你會更需要拿捏承諾表態和發展關係之間的平衡。

另外，很多時候你也未必確認自己有多喜歡對方，尤其是女生很多都屬於需要燉煮，所以能夠燉煮關係，直到你確認自己的感情也蠻重要，避免太早跳上砧板受傷。

如果沒有曖昧或戀愛經驗的人，大多都是靠著虛構的故事或別人的經驗學習（衷心希望靠著虛構故事的比例可以低一點）。大多時候我們都是田野式的學法，實際上去觀察別人怎麼做，自己去做，做完思考發生了什麼事，跟朋友討論發生了什麼事。在反思這一步是稀有的，因為如果是實際上已經在曖昧，會花更多時間想我喜不喜歡他，他喜不喜歡我，而不是我做的事情產生了什麼效果，就是很難達到抽象化的學習經驗。

總之寫這麼多，想要鼓勵大家去學習發展關係，it can be learned and it should be learned.

這些時候，他到底是什麼意思？

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在課堂上，大家最常問的問題就是，男生到底在想什麼。其實大部分的時候，我過往的經歷裡，認識的男生都偏單純，也就是他們心口一致，想什麼，也會跟做的事情相符，不太會有矛盾的情況。

當然世界上什麼人都有，也有很多時候，特別在課堂上會有很多鄉野傳奇，讓我覺得好像可以來寫一個翻譯篇，究竟這些男生到底在想什麼。

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不過，此時我們還是先把心態擺正，也就是說，對方做出讓你困擾或迷惑的行為，不代表他就是一個渣男，也不代表他就是想要玩弄你的感情，很有可能他也無法判斷自己到底想不想要在一起。當然他是渣男的可能性還是存在著，只是把對方妖魔化對於發展健康的關係沒什麼好處。

以下講一些我最常聽到的情況：

1.男生本來很熱情，後來變冷淡了。許多女生抱持了約三次才能出去的想法，或者很習慣被男生捧在手心上當高嶺之花，等到對方敲了夠久的門，慢熱的自己終於決定要打開心房的時候，發現對方的邀約怎麼沒有之前那麼勤勞了？

以前只要自己說想要看某部電影，對方就會立刻查好電影時間，接妳出門，只要說想喝咖啡，對方也會立刻去找熱門的店，現在就會得到一些「你看完再跟我說好不好看」「我最近沒錢」的冷水。

翻譯：男生的耐心銀行也是有限度的，最初他可能對你感興趣，後來就把你放在沒有要追的籃子裡，所以對你就跟對其他普通女生一樣，他現在可能把精力放在其他女生身上。不用過於失落，約得出來還是可以約，這事情就是也許出門之後你們又擦出火花，不要因為對方冷淡就放棄，但是如果一直冷淡下去一直約不出來，意思也很明顯了。

2.彷彿有又彷彿沒有的未來。聊天很熱絡的時候，他會說，我們下次可以一起去哪裡旅行，下次帶你去吃什麼，以後你就知道了點點。這件事情，只要看之後有沒有發生就可以立刻查核對方認真的程度。如果你每次聽到這句話都暗自欣喜，但他後來也沒有真約過，你就知道這跟「保持聯絡」「下次再約」是差不多效力的話，只是他知道你們在曖昧，所以這些話會有「撩」的效力，保持彼此的熱度，但我本人會視為睜眼說瞎話，講什麼都當耳邊風聽聽就好。

3.不太願意明確定義關係。比方說，女生會問，「現在我們是什麼關係？」「你為什麼對我這麼好？」等類表白的問句。或是很明顯他想要更親密，卻不會表示兩個人要在一起。他可能會說一些，想是「我想要順其自然，看看會怎麼發展」「我喜歡你，但是......（但是我才剛跟前女友分手，我還沒準備好進入關係，我不確定我想不想要再談戀愛，）」甚至說一些，「我不想限制你」等等發言，就只想說屁啦，你不想限制的是自己吧。

這個情況裡，渣燈亮的可能性比較高。我覺得更直觀的來說，就是他沒有那麼喜歡你，沒有人會我喜歡這個人但我不要跟他在一起以免有一天我們分手就連朋友都當不成（只有在韓劇裡面才會有的純欲情節喔～）至少如果是你先問這個問題，應該是你比較喜歡他，這個天秤有沒有機會變平衡，你問我我當然會說有，世界上什麼事情都有可能發生。我也同時要說機率很小，因為男生通常沒有那麼矜持，也就是喜歡到超過在一起的門檻不是一件很困難的事情，很有可能他就是比較喜歡沒有女友的自己。

4.公私差距大。就比如說私下會有很親密的舉動，擁抱、牽手、接吻等等，會有很親暱的稱呼和言語，你是寶貝、學妹、baby、但絕不是女朋友。但是在其他人面前，對你都擺出一副禮貌冷淡臉。

這個渣燈亮的可能性又再高一些，也有可能就是肉體導向的人，或者是想要幹嘛很容易得逞的人。通常很擅長跟女生相處，也會把女生撩得心花怒放，不過主要就是在玩疑似戀愛遊戲，你若願意也可以走到最後一步，他從頭到尾都不會說一句正經話，就是願者上鉤。

總之別把他的殷勤翻譯成他喜歡我，要把他的冷淡也考慮在內，他就是一個公開單身，私下才跟你火熱的人。

下個月有開課，歡迎來玩

好用老梗的進階篇：簽訂契約

上次寫社內相親的時候，我說老梗為什麼這麼好用，就是因為它被市場驗證有效。不僅是在戀愛劇的市場，在曖昧期也是如此，上次給了一點初階用法的建議。我們繼續講一下進階的用法，也就是契約。

上次文章有提到，有幾個元素能夠快速製造曖昧的情境，像是權力關係，搭配有權力的人偶爾示弱，以及制訂遊戲規則、肢體接觸等，今天我們會把這些元素綜合起來用。

在你們彼此有好感的時候，提出契約機制（但不是交往），可以快速升溫。

包含哪些事情呢

1.是誰跟誰簽訂這個契約：在本blog講過幾百次了吧，想想這個契約的起始，總是要先說是誰跟誰簽的。請把握這個機會，設想一個契約專屬的名字，建立秘密的關係。

2.有哪些規則（有哪些獎賞或懲罰）：契約一定要有一些規則，比較簡單一點的像是打賭，不過不限於打賭，也可以是任何規則，比如我們約定早上都幾點起床、幾點睡覺，我們約定星期幾一起喝咖啡，約定一起看某齣劇，約定一起運動。或者，某些事情都請對方做，是因為你依賴他才請他做的。如果是有請求的，就要包含獎賞，做了什麼事情可以得到什麼回報。可以以物易物，可以約會換約會，可以你請我換我請你。

3.哪些事情有強制性：契約一開始可以有點簡單，但是不能一直都很簡單，不然就不像契約了。必須要有一點強制性，比方說幾點的時候打電話給你，幾點的時候你會打給他，某一天要穿裙子之類。強制性是這樣，有一個人要求我，所以我可以放下我的羞恥心，因為我不是自願要做的，我是因為他要求我才作的。

以下為暗黑兵法：女生往往比較受羞恥心束縛，所以你讓她放下她的羞恥心，其實會有某一種程度的愉快的感覺。所以讓她有點不情願是好的。另外，強制性最好要包括一點點肢體接觸（不然就太浪費了），能到什麼程度就看你們的關係如何。

廣義來說，在曖昧和建立關係的期間，情緒是一個很好的東西。除了高興以外，也還可以有各種不同的情緒，會深化關係的面向。

延伸閱讀

另一個契約的經典應該就是月薪嬌妻了吧

https://akuzyo.blogspot.com/2017/02/blog-post.html

工商時間：開課歡迎來玩

給女性的大人曖昧知識

曖昧的門票

先來幾個快問快答：

Q：曖昧不是什麼？

A：曖昧不是告白，也不是要對方跟我在一起，請不要正經八百。

Q：曖昧是什麼？

A：曖昧比較像遊戲，你態度要輕鬆，讓對方覺得，這好像很好玩耶，然後不知不覺你們就開始了。

Q：曖昧是用來作什麼的？

A：培養感情阿，你們本來是朋友甚至比朋友還疏遠一點（不是一定要先變成朋友才能曖昧，有時從不熟變成曖昧還比較容易），現在要培養往另一個方向的感情。若是培養得好，曖昧會導向在一起。

Q：若是培養的不好呢？

A：因為曖昧不是在一起，所以曖昧不起來或曖昧沒結果的情況也是有的，感情不就是這樣嗎？

＝＝＝＝＝我喜歡叫對方陪我去做什麼的分隔線＝＝＝＝＝

身邊許多男性友人不擅此道，有些是天生認真型，他沒辦法跟女生開玩笑，他講出口的話都是真心的，他覺得曖昧是占女生便宜。嗯，他絕對是好男人，雙方認識之後，出去約會幾次，可以聊各式各樣的話題，就是沒辦法曖昧。每次通常就是像朋友一樣的出去過幾次，他會在沒有進展無計可施的情況下告白，通常是被對方委婉打槍（因為她根本沒發現你喜歡她阿，唐突告白多半只會嚇到對方，除非她本來就喜歡你）。

倒是身邊的女性友人可以自然地拋出曖昧訊息。是不是因為女生本來說話就比較不直接，所以想要夾帶一些什麼也比較容易；又或者女生本來就被教育不能主動追男生，所以想方設法要傳一點情；第三是句老話，女追男隔層紗，通常妳寄出邀請函，他都是會收到的，沒作聲就是沒有意思了。

今天來分享一個曖昧的邀請：為他做件事，或是讓他為你做件事（男女不拘）

這事情的前提是，你們本來是朋友，來往也在朋友的份際內。這時，你可以提出要求，請對方幫你一個有點重但不會太重的忙；反過來說，也可以為他做件有點超過，但不致於形成壓力的事。這個舉動，如果對方接受了，就可以當做曖昧的切入點。（不是說切入就一定會成功，就是個邀請阿）

你大概也從哪裡聽過這樣的例子，本來是同事，後來其中一方拜託另一方打電話叫他起床，一陣子之後，兩個人演變成曖昧。morning call這種事情，就是有點過分但又不會太沈重，而天生帶點曖昧的請託，是請對方叫你起床，或是問對方需不需要你叫他起床都可以（方向跟男女不拘）。甚至於，只要對方答應，不管是答應叫你起床還是答應你叫他起床，都可視為彼此關係拉近一步。

兩個提醒：一，最好你別是個濫好人，天天幫別人做事，真的遇到有意思的對象，也是幫他做事，他也認不出來。二，挑選適合發展關係的事情來做，就是別變成濫好人，比如說，在下大雨寒流來的時候送對方回家（或請對方送你回家），不錯；天天送又沒曖昧的話，不就是當司機嗎？

原刊於姐妹淘

微調情

那天我的女生朋友跟我抱怨她男友，說他兩個女生朋友來台灣玩，問她哪裡有好吃好玩的。基於要盡地主情誼，還幫他找了幾家可以吃宵夜的店（因為她們是晚班的飛機），結果男友出去接機就是凌晨才回來，讓她心裡不是滋味。

隔天兩人冷冷拌嘴。
女友說，你素行不良，為證明清白，手機給我看。
男友乖乖交出手機，也沒刪掉他跟女孩們的對話

女友發現，原本男友跟她說，是女生們說下了飛機就要去吃宵夜，他只是當導遊，其實是男生自己找她們去吃，還說什麼自己找了一家店多好吃。買禮物給她們、送她們回家、體貼大方，就像是不可多得的好男生。

而且，再過不久，就是女友的生日，男生還跟其他女生說，生日又沒什麼，不用怎麼過。就算男友是隨便敷衍對方，親眼看到簡訊，也是一把火就要起來了。更何況，她男友其實是喜歡營造自己類單身形象的人。以Facebook關係分類來說，可能就是會標記自己是「開放式關係」的人，也喜歡和其他女生微微調情，感覺哪裡蠢蠢欲動（是哪裡？）。

你一定會問，那女友怎麼受得了。這就是奇妙的地方，女生其實可以理解她男友的想法，因為她自己也是這樣的人（登愣）。

微調情肯定不是男生的專利，女生也多的是喜歡feel alive的人。她們會跟非男友的男生朋友撒嬌、開玩笑，討些好處，撩撥一點情緒。

一位漂亮女孩跟我說，她就喜歡開點玩笑，也只跟開得起玩笑的人開。如果發現對方想要幹嘛，就會喊停。

有時我們就是嘴巴壞，有時我們只是不喜歡在關係中受到的限制，我們想要呼吸一下自由的空氣，那並不是因為我們不愛對方，只是不想要因為有另一半所以一定要守規矩的窒息感。但既然大家都還同意戀愛是兩個人談，調情的火只能轉到微。

這樣的男友/女友是否很討厭？有時候是的，如果微調情又伴隨著偶爾冷落自己的男友/女友、去外面照顧其他人的話。如果他就是不喜歡戀愛的拘束感，才出去微調情，大概不會為了你改變，也不希望你要求他為你改變。所以就各人喜歡各人受囉。如文中例子，兩個都是這種型，也是一胚。

有沒有調情調一調，火就愈來愈烈停不下來的時候，那是當然。如果導致關係結束，誰都會學到一課。

延伸閱讀
薄曖昧

灰色地帶

澆冷水

原本以為這種事只有我這種人（什麼人）才會做，碰巧發現我的好友也會，那就來寫寫

=====冷水醒腦的分隔線=====

在兩個人都對對方有好感，頻繁交談，經常約會，時不時曖昧的階段，我不知哪根筋不對，會很想澆對方冷水。

並非我想要忽冷忽熱或是play hard to get（不過看起來像），而是雖然我也挺喜歡被喜歡沖昏頭的感覺，我更討厭做錯了事情後悔。

什麼是做錯事呢？比如說，跟不適合或是沒那麼喜歡的人交往；或者說，讓事情發展超出自己的控制之外。後者還好，有時這代表你真的非常喜歡他，前者實在是不太好。

澆冷水這件事，看起來澆在對方身上，其實是澆在自己頭上，要自己可以冷靜一點、退一步想想，把眼前的狀況看個清楚。

具體來說是什麼事呢？比如兩個人正在曖昧的時候，會跳出曖昧的身份開一些玩笑。我的朋友在男生對她唱了一首情歌之後，笑著說等一下你還要唱給其他女生聽嗎？純粹是開玩笑的口氣，但是男生完全可以感受到一桶冰塊砸過來。

我也曾經在曖昧的時候，跟對方說，你不要跟我告白，因為我有可能會拒絕你。這話是真心，也是冷水，因為我還不確定對方是怎麼樣的人，我不想因為現在兩個人相處得很好就決定要交往，所以就算我對他有好感，還是可能決定不跟他在一起。

我有沒有要鼓勵大家去澆冷水呢？以現在的心情來說是沒有，大概幾年前還是有的，那時不喜麻煩，也不喜歡自己在感情上做錯決定。現在的心情比較看開（是因為我有了一見鍾情的Ｂ寶情人嗎？），覺得你想試就試吧。只能說，膽子比較小的應該不敢試，因為怕自己一澆冷水就把對方給嚇跑了。

不過，我不是挺喜歡在感情上說「不試怎麼會知道？」，第一是，有很多事情不用試也會知道，只是看你有沒有好好觀察，有些事情確實是交往後才知道，但交往前能知道的事情可多了。如果有人在約會階段想要知道什麼的歡迎發問，我幫你想怎麼打探出來。（但如果有人要問我怎麼知道對方床上功夫好不好，我也只能跟你說就去做做看了。）

第二是，有些苗頭很不對的，試了也是有成本的。最近聽到一個例子是41的姊姊超想結婚，所以大量約會找到一個有點中意的就決定要結。男生在學歷、工作和年紀都跟姊姊有點差距，姊姊說她下了很大決心才要跟他結婚。是了，她下了很大決心，沒想到男生並沒這個決心，所以結婚前跑了。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

Ｂ寶和小女生草地野餐

喜歡上小女生

時光荏苒，曾經寫過30幾歲男人的喜愛的我，現在也到了當時仰望的年紀了。有趣的事情是，當時覺得他們成熟冷靜，現在跟他們同年了，發現也不盡然是這回事（笑）。

  ＝＝＝＝＝年紀是個差距的分隔線＝＝＝＝＝


之一，他真的不知道妳在想什麼

他們覺得自己老，不知道小朋友流行什麼，這會導致他們本來口若懸河，但在你面前有點寡言。他不想顯老賣弄（但也有人很喜歡賣弄），也怕講錯了被說落伍（比如說焦慮小女生到底還用email嗎？還是都用line阿？）

不過本來就幽默的人，通常可以順利過這關，他們20幾歲的時候就很能逗女生笑，30幾歲就算有些笑點舊了一點，談話還是可以掌握得很好。


之二，他不確定怎麼追妳

這第一件事就是，妳會不會覺得他老，妳會不會根本把他當作「老人」看待，這會嚴重打擊男人的自尊心。要是他把你當女的，出手之後發現妳根本不把他當男的，那就太慘了。

況且，以前用的追求招數，現在還行得通嗎？以前的老派的看電影吃飯約會，現在還有用嗎？（是說我也真的不知道，請小女生出來回答一下）

他們有的就是錢，也不是真的很多，這是有資歷的，跟剛出社會的/學生比起來的差距，這個我們在老男人那篇談過。因為他們知道這點小錢不算什麼，也不會因此覺得佔了優勢，他們知道這不過是我有在賺錢而你沒有罷了。有些會把錢當優勢的，就是看是否對到小女生的胃口。

之三，要他放棄比要他花力氣容易多了

如果是社會人士和學生差距就更大了，他只能用他上班以外的空檔找妳，但是妳看起來自由自在，用句風花雪月一點的話來說，「不會為他停留。」所以不如趁早放棄，反正他們工作忙得很，再回去工作，沒幾天就忘了。


畢竟我不小了，大概無法給出我就是小女生我最懂了的建議。只能說，別把事情想得太難，可以把小女生當成大女生來對待，給她尊重、欣賞她的世界、從她身上學點東西，應該也是挺有趣。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

會講電話了，「喂我是Ｂ寶～」找他的電話都比找我的多了（下方為腳踏車手把，飆車過來聽電話）

嚇嚇女孩子

圖片來源 / Tambako The Jaguar via Flickr, CC liscensed

上次寫了一篇叫男生在衝之前要等一下的文章（還沒放到BLOG上，要看的點這邊），結果馬上有人發問了。他覺得他有等了，結果他試圖發動攻勢的時候，馬上遭到女生的連續軟釘子攻擊。

＝＝＝＝＝邊等邊衝真的很難拿捏阿的分隔線＝＝＝＝＝

好啦，這件事是這樣，發問的苦主是一個連曖昧都不會的人。所以呢，他跟女生出去了好幾次都是呈現美食團出去郊遊的狀態。他說他有在煮火鍋阿，可是水怎麼都沒開。

我說「你沒在煮，你連火都沒點。」
哈囉，只是出去不算煮好嗎？沒有曖昧怎麼跳成交阿？
於是他就說，有阿，我增加約她的頻率到一個月約一兩次。
嗯，是說這個頻率是還可以，不過呢，如果只有邀約沒有其他東西（其他東西是什麼等下會說）還是不行的。

這個頻率下，女生通常會作兩種解釋，1.我們是朋友；2.他對我有好感（可是沒說）。所以不管女生對這個男生有沒有好感，她都不需要表態，等到男生有大動作的時候再來想就好了。這就是你以為你在煮火鍋，可是水根本就都是冷的。

好啦，那煮火鍋比較好的方法是什麼？
原則只有一個，寫在標題上了，就是你偶爾要去嚇嚇女孩子。嚇嚇她的意思是，要她把你當男人看。這件事情的好處很多，第一，給女生打一些腎上腺素可以加速關係發展，這就是帶她去過吊橋的時候她手就願意給你牽的道理。第二，讓她覺得你是男人，就是要她把你放在關係發展的候選名單裡，不要當一個無菌無害的人（延伸閱讀中提到的無侵略性，只是一種策略而已，就像宙斯都扮成公牛去接近少女，可是馬上就會讓人家懷孕一樣）。這樣至少她若對你沒興趣，你會更早知道，不會傻傻在那邊以為你們有什麼進展。


好啦，那麼要嚇嚇她呢，最主要的方法其實我們以前都講過了。
一，說點曖昧的話，請搜尋曖昧標籤
二，肢體接觸，請搜尋肢體接觸的標籤
這兩件事偶爾都要做一下，讓她知道你也是會撲上去的，就時不時必須去踩一下她的底線。你不踩就不知道你能不能跨過去，你都不踩想說你這樣就都不會被拒絕，可是也什麼事情都不會發生啊。

舉個例，輕微透漏出因為是她的關係，你才會還保持紳士風度的（那不然是要怎麼樣？）這個系列的用語，會比如說「今天好可愛好想捏妳的臉」「天氣好冷抱一下好像不錯」「妳要小心不要被壞人騙去，像我這種好人才會都沒對妳怎樣（雖然心裡很想）」講完以後如果她還是對你很好都沒有跑掉或冷淡，下次約會就要試著碰她了。



延伸閱讀：
無侵略性 （等的方式）
讓女生上樓的理由 （衝的方式）
確定關係的原點（煮火鍋的緣由）

他最後為什麼還是沒跟我在一起

一開始很好玩的曖昧，後來總是有人要問，那然後呢？

＝＝＝＝＝結果咧結果咧的分隔線＝＝＝＝＝

通常我們把曖昧當做要在一起之前的試探，試探到什麼程度可以在一起，到最後就像是場拉力賽。想在一起的一方按奈住內心的焦急，奇怪對方怎麼還不表態？如果看到對方似乎對現狀很自在，又會更不爽，想說你到底還要曖昧多久？

不過，想在一起的那一方，因為已經想在一起了，所以常常判斷情勢已經成熟，「嗯，我們該在一起了，」甚至認為「其實我們已經在一起了（吧）。」此時若是對方丟出一些類似，我們都還有自己的空間，你也可以跟你有興趣的人出去，多認識一些人，或是，我們又不是男女朋友，行程需要跟你報備嗎？，這類的拉開距離的話，難堪不說，氣起來還會認為對方是在玩弄我的感情。

另外一種情況是，明明自己也知道還沒在一起，卻不知不覺無法控制進展（特別是身體上的）。你知道，就是一邊洗澡等對方來，一邊想說我們到底是什麼關係的那種。女孩子尤其，曖昧到了某個階段，問號很多，卻不願意求解答，對於對方的要求都抱著「我們即將在一起」的信念而答應。對方只會認為你同意這麼做，不會認為你是用未來交換的。

我的意思是，關係就是一直發展下去或發展不下去，發展到了什麼時候可以在一起，什麼時候進入停滯期，什麼時候最後會退回去當個名義上的朋友，都是由兩個人的互動決定。很遺憾，前述兩種舉動都很容易把曖昧推到死巷子裡，提早認為兩個人已經在一起的，控制欲比較強，對方會覺得現在就這樣，在一起以後不知道會管成怎麼樣。知道還沒在一 起但是有求必應的，其實就是試用吃到飽，沒人要他買單。

其實，你仔細想想，對方還不開口說要在一起，很有可能他就是還不想在一起。

你會問，難道他不會跟我一樣是因為害羞害怕不想給對方壓力嗎？嗯，也不是沒有，但發生在女生身上的機會是男生的兩百倍。男生更常見的是，根本沒認識多久就直接衝告白要在一起的，真正想很多怕被拒絕的，還是女孩子多。妳若遇到曖昧好久，對關係非常自在且游刃有餘的男生，他們都早就知道你等好久了，他們只是覺得現在這樣沒什麼不好而已。

原刊於姊妹淘

1Y7M 剛醒來的睡臉

媽媽就是會被這種笑臉迷倒阿

折磨人的已讀

妳會不會覺得，見不到面的時候，比見著面的時候更曖昧？

就好像，打字比說話曖昧，簡訊比電話曖昧。

 ＝＝＝＝＝現在都拿LNIE來談公事的分隔線＝＝＝＝＝

因為曖昧的本質就是不明確、需要詮釋，因此接收訊息、閱讀訊息、傳送訊息之間，若有點時間差，更適合曖昧。所以我們總是在尋覓曖昧的工具，以前是MSN，現在是手機、Facebook和LINE。

如果你還記得有MSN的日子，你晚上守在電腦前等他上線，等那個小綠人出現，你隱形假裝離線不想被他發現你在等他，也或者害怕他因為你而不上線，總之還沒跟他講上話，你就沙盤推演了100回合。

他上線之後你也假裝剛剛才上線，甚至故意多等一會兒免得他懷疑。你還要精心設想能引起他注意的暱稱，又不能讓他覺得是專為了引起他注意。但若反過來他改暱稱，你就想是不是寫給我看的，難道這是寫給別人看的，我該問他嗎？

當我們轉移陣地到Facebook之後，生活還真的就像open book，你每天觀察他的一舉一動，他的塗鴉牆這麼值得分析，他對誰的動態發表評論，他上傳了去哪玩的照片。他來我的動態按讚我就開心，聊天時他提到我寫過的動態，我就猜想他對我多點關心。那時傳FB訊息還算甜蜜沒負擔，對方每天都會上線，比較容易找得到人，也可以就FB上的事情閒聊，今天你丟一句給我，明天我還一句給你，一個對話串可以進行好幾天，每天精心計畫新梗。

但有一天，LINE和FB出現「已讀」這個怎麼想都是用來折磨人的發明，等待（痛苦）開始有了層次。

首先是，他到底甚麼時候才會讀我的訊息？

你知道在只有電腦的時候，你還可以告訴自己他下線了他去睡了他不在電腦前，智慧型手機把我們跟網路從早到晚綁在一起，你不知不覺認為他應該馬上就要讀，對於對方未讀的耐心降到極限。

但認真想想，如果對方不回我，我知道他看過了要幹嘛？不是徒增煩惱嗎？以前還可以牽拖到別的事情上面，比如訊息漏了，訊息跑到垃圾信件，他很久沒上站，他只上線一下子又離線來不及看訊息，他最近太忙沒空回，現在這些理由都被一個「已讀」擊墜。

第二個層次是，他看過了，他沒回是為什麼？

從這個資訊能推論出來的理由，很難往光明面想，腦海中的小劇場總是懸疑多過喜劇。他不想回，他不知道要回什麼，他覺得我很無聊，他正跟其他人在一起，總之他的優先順序裡我不排在前面。而我的言語，已經被他讀過了，我能做的事情已經做了，他也知道我讀過了，卻還是不回我，怎麼會這麼可惡，我卻只能盯著「已讀」看。

有時候我覺得，不是拿著智慧型手機的另一個人在折磨我們，是看著智慧型手機的我們在折磨自己。

PS. 原刊於姊妹淘，都刊了兩年我已經忘記我寫過這篇，到底是自己寫過什麼都可以忘記的嗎？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

週末慣常的活動

一好球！

分手後擦槍走火

你大概接過這種電話，搞不好你也會傳這種訊息。

＝＝＝＝＝有在擦槍就是要射阿的分隔線＝＝＝＝＝

才剛說好分手，一方忍不住打了電話過來，就像過去每天晚上做的一樣，另一方也忍不住接了起來。你們甚至還會用過去慣用的暱稱，明知道那不合時宜。

你還記得分手前的那段難堪時光，你們吵了又吵、冷戰和好之後又冷戰，你哭過幾次，他不願道歉而沈默不語。你們都覺得是不是言盡於此，路到盡頭，該說再見。

但等到真的分手，你們突然覺得有好多話可以跟對方說。

分手後的電話，你們已經沒什麼好吵的，只剩下溫柔。你們想起一些過去的好時光，想起一些私密的時刻，他問你過得好嗎？你啞著嗓子說還活著，不知道該接什麼。他說今天新聞說颱風要來，要你出門記得帶傘，又說天氣熱，要你不要貪吃冰，吃了之後生理期難熬。

比暱稱還不合時宜的是撒嬌，可是你不知怎麼的，覺得很熟悉。承認吧，你正是因為那些稱謂不合時宜才用的，因為用起來曖昧。

你們還可以就那個小名拉扯一下，你可以拒絕或不置可否或答應兩聲，然後電話的內容會談到你們的交往過程（性愛經驗？也許）他會說他很想念你（的身體），如果你這時還沒別人抱的話，你也會說你想念他（的身體）。

你們再見面也不用害臊了，可以直接滾床單。這種做愛感覺很好，你們不是男女朋友，所以做起來格外刺激興奮，可是你們又曾經是男女朋友，所以可以省去一些害羞尷尬的開場白；最輕鬆的是，你不用面對你們是不是炮友的道德問題，你們分明還有餘情。

分手後，正適合擦槍走火。

在某些不太傷心的故事裡，你也覺得分手後的曖昧挺有趣，擦槍走火也不見得會出什麼亂子。

另外一些女孩，自己還對對方有感情，所以跟他上了床。殊不知對方分手後的關心，只是試探性的邀請，邀請妳加入這個，雖然我們不在一起了，但偶爾可以上個床的關係。

她們一直把對方的分手後的電話當作他念舊，把他們的曖昧和激情當做戀情餘溫的證據。有些可以分分合合好幾次，只是性關係沒斷過。比較傻的，對方都換過女友了，仍舊以為自己是他最後的港口。

更神奇的，我還見過女生對對方也沒什麼感情了，只是於心不忍，因為男方苦苦哀求，就還可以有實無名地拖上一陣。

我不是說每通分手後的關心都圖謀不軌，但肯定有一個比例的人，回頭是出於寂寞。況且他們也不認為自己做了什麼壞事，畢竟這都是你情我願，你們都知道你們分手了，他跟著你回家也沒說這樣就是復合。

分手之後是這樣，有些選擇是誘惑，它們感覺起來美味，也不難消化，不過吃多了不營養，也終歸是要傷心。

原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y5M，謝謝乾爹送的球衣（還有點大）

到底想讓寶寶玩多少種球阿

架勢倒是不錯

曖昧的鋼索

你一定記得，曖昧的時候，整個人都活了起來的感覺。

＝＝＝＝＝就連老娘（天那我真的可以自稱老娘了因為我是娘沒錯）（但我沒有要自稱只是想寫來玩玩）（以前看年輕少女自稱老娘覺得莫名其妙）（好啦這次括弧太多，分隔線也太長了）都沒忘的分隔線＝＝＝＝＝

會有人說，這太好玩了，真希望可以一直曖昧下去。

這也有點像賭博，賭注必得大到你有點痛感，否則不夠刺激，但也不能大到傾家蕩產，無以為繼。

只是交換隻字片語，就可以讓時間過得飛快，幾個小時來回數十封email，數百條LINE，話永遠都說不完；每到約會前你精心打扮，縝密計劃，不想壞了自己的形象的同時，又想多敲開一點對方的蛋殼。

我們的毛細孔張開、汗毛豎立，我們想捕捉對方的言語行為，偵測底下的細微含意。且每一字句動作那必得有含意，不然就不成其為曖昧了。

我們也試著做些會壞了規矩的事，做些本來你不敢做，或不敢讓別人對你做的事，我們緊張、心跳加速，期待某些事情發生，卻又想把握住底線，不能退讓太多。

可是阿曖昧，究其本質就是有期限的。因為我們的刺激、緊張、興奮、快樂，都是來自於不確定性。

我們在不確定裡撈阿撈的，想要找出他在意我，喜歡我的表現，我要度量他喜歡我多少，喜歡我哪裡，我們有沒有要進入愛情的棋局。

這有點像在走鋼索，你緊張萬分，你專注、小心翼翼，同時也享受並體驗每一刻，還在可以無限重溫迴圈放大。可是不會有人想一輩子走在鋼索上，我們都需要走到另一端休息一下。否則你解開了所有不確定性，就非得再走上另一條鋼索，換個人曖昧，才能重新感受到樂趣。

或者，另一個可能性是，我們跌了下來。發現對方終究沒有我想的那麼喜歡我，他沒有要和我在一起。你可能覺得被辜負了，受傷了，可是那還算好。你摔下來，不會死，你發現這鋼索原來離地不遠，不必氣自己怎麼付出這麼多，沒搶在他縮手之前退出。你可以反過來想，他喊停想必是他認為我們不適合，我若跟別人曖昧，發現我們不適合，我也是要喊停的，這時喊停還不遲。

另一個可能性是，你就是那個從夢裡醒過來的人。你經歷了彼此試探，聽多了恭維，輕描淡寫的約會，和拋磚引玉式的甜言蜜語。說到底，跟這個人在一起還挺愉快的，可就是少了點什麼，讓你不想進入下一步。

你也不用負責任的，你知道，如果你不想要了，那他就再也約不出你來。或者你會從以往每天都回他兩句LINE、變成只在他Facebook動態按讚的點頭之交。然後他就會得到暗示，過沒多久，你還可以在他跟別人約會的照片上問他是去哪家餐廳，你們都輕飄飄地，安全地，從鋼索上下到平地。

原刊於姊妹淘

延伸閱讀
曖昧的傷害

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y6M去箱根，旅館有準備小朋友的浴衣

B寶大盜！

觀察外頭準備離去

曖昧的擦邊球，曖昧的初初初級篇

我已經寫過曖昧的實做了，不過，還是有人覺得太難了。最近陸續收到一些求救，來自已經懂得和女生相處的男生，他們可以和女生聊天、約下午茶或電影，雖然需要一點準備但也不會開不了口，出去約會時也大致知道怎麼不無聊度過幾小時。

他們的困難是：不知道怎麼從普通朋友變成曖昧模式。

＝＝＝＝＝曖昧不是一條無法回頭的路的分隔線＝＝＝＝＝

這就好像，我可以跟你聊天聊個天南地北，聊工作聊興趣，就是說不出一句妳好可愛。或是我可以想出好電影好餐廳，可是要我碰一下她的手我就是做不到。

所以今天我們要講一些曖昧的擦邊球，希望難以開口的男生/女生可以用得上。阿，我真的是不需要動到腦細胞就可以開始曖昧了耶，是因為我本人很愛亂講話嗎？

我猜想，開始曖昧對這些人的困難是，我就難以維持朋友關係了。曖昧就像是我宣告我要開始進攻了，既然要開始進攻，我就得面對被拒絕的可能性。我繼續當朋友就不用面對這個可能性。再更進一步說，曖昧跟當朋友不一樣，當朋友時我們地位平等，曖昧好像就是我想要你喜歡我，我想跟你建立特殊關係，這些對被動、害羞、相對缺乏自信的人來說，起步就遭遇困難。

我們今天談一些，不太勉強，之後也可以發展成曖昧的方法

1.稱讚

這件事我們講過蠻多次的，在表達多點喜歡（不分男女）、稱讚的直球（女生版）。今天講男生對女生，首先先稱讚一些一般人也可以稱讚的地方，比如今天的服裝、髮型、鞋子、包包，如果你連稱讚這些都會害羞，今天就可以開始練習了。人是很需要讚美的。

等你要開始投擦邊球的時候，稱讚她的笑容、髮質（跟髮型不一樣唷）、走路的姿態（腰身、曲線）、吃飯的樣子。有看出來嗎？稱讚慢慢從身外之物開始，稱讚到她的肢體和氣質，你的目標是稱讚到她有點害羞，這就幫你的曖昧鋪好一條路。

等你真的要曖昧時候，就是要把稱讚和你的內心感受合在一起，比如，你的頭髮好順看了好想摸（怎麼一來就這麼過分，哈哈哈）。


2.取名字

這件事情我們也講過好多次（絕非在為我的重複辯解，事實上是我好像，好像有吧，每次都有多講一點別的阿。），情書（男生版）、撒嬌（女生版），其他還有一些泛論大家有興趣可以在部落格上搜尋。

那曖昧的擦邊球要怎麼取名字呢？假如叫小名你都覺得踰矩，可以先叫一些中性的名字，比方是對方的工作，比方叫他黃老師，或是把她的英文名字用中文叫，叫她凱薩琳（簡訊適用）。覺得害羞就要常換小名，把這件事當成遊戲，你們昨天聊了什麼今天就用這個當小名，假使昨天聊到雲端情人很好看，今天就叫她莎曼珊（女主角的名字）。

這件事情是這樣，關係發展若順利，你們會把名字固定下來，她會應你取的名字，你們就建立了特殊關係。然後她可能也會幫你取小名，你們會有成對的小名，這樣就是曖昧。

延伸閱讀：曖昧標籤


＝＝＝後話＝＝＝

寫完覺得，這夠初級了嗎？

曖昧的傷害

傷害這件事喔，你知道以我的座右銘（__ __ __ __ __ __ 六個字請做答）來說，不太成為一個問題，但其實對很多人來說是一個問題，我們今天就來談一下傷害。

＝＝＝＝＝受傷就受傷阿，誰不受傷的分隔線＝＝＝＝＝

本文發想是回應不喜歡搞曖昧一文中，網友在曖昧中受傷的情況，所以我們談曖昧中的傷害也多一點。

其一，我們不是為了不受傷去戀愛的

就是說如果你要不受傷，那你就不要談戀愛就好了。我們甚至是為了得到受傷的權利才想戀愛，我們喜歡一個人的時候就是把傷害自己的權利交給對方（連我也是這樣，所以請不要莫名認為大魔王是不會受傷的）。只是說呢，如果自己太容易受傷，是可以把自己練強壯一點。就像曖昧好了，曖昧中去期待下一步是在一起很自然阿，但是，甚麼時候可以期待下一步是在一起，也就是你能不能評估對方到底有多喜歡你，其實和你會不會受傷有很大的關係。

比如一個男生說我好可愛他好想我，我聽了就跟聽廢話一樣，不會認為這樣他就是喜歡我。要比嘴砲，我也很在行的，對方喜不喜歡你要看他的行為不是他的嘴砲。

其二，我們不是為了不受傷而不認真的

自從我說曖昧的原則就是不認真之後，陸續得到一些「認真就輸了？」的回應。我平常就對這句話很反感，用來解釋曖昧的原則又更不對勁。我再說一次，不認真的意思是不認真地曖昧，不是因為認真就輸了。如果認真就輸了，你就不用去談戀愛了，因為談感情哪有不認真的（壞人不在我們討論的範圍內）。

不認真指的是形式，是形式，感情是真的，為什麼要不認真，因為這樣比較不會給對方壓力。（我感覺自己已經在重複自己講過的話，如果這樣還是覺得認真就輸了我也真的是輸了）

在曖昧的情況裡，並不是說，你想要在一起但對方不想，就是你認真了而對方不認真，所以你就輸了。而是這是喜歡對方本來就要承擔的風險，我喜歡你的時候當然希望你也喜歡我，我也努力讓你喜歡我，但你若還是不喜歡我我也沒辦法，就只能接受。這就是戀愛的風險，也沒什麼好避開的。只是說，如果你可以一邊喜歡對方，一邊發展關係，一邊判斷他有多喜歡我，最後受傷慘重的機會會小一點，你也許會早一點受傷但擦擦眼淚也就過了。

其三，受傷也不代表有個人要負責

從上面兩段我們已經知道，傷害自己的權利是喜歡對方的時候自己交給對方的，受傷也是自己選擇要承擔的風險。那真的受傷的時候，是不是也有個人要負責？

其實傷害是這樣，我喜歡你但你不喜歡我，所以我受傷了，但這樣對方該負什麼責任？他應該為了他不喜歡我而負責嗎？有任何一個人應該為他不喜歡另外一個人負責嗎？我們道德上討厭的只是因為不喜歡而產生的行為（劈腿、移情別戀），不是「不喜歡」的本身。（壞人此處仍不在討論範圍內）

在曖昧的情況裡，我們可以說曖昧雖不像在一起，可是仍然是一種關係，在這種關係裡還是有人會受傷。不過受傷就是受傷，受傷就去療傷，不要想說是因為誰我才受傷，因為他讓我有這種期待我才受傷，傷好了你又長大一點，這樣就好了。

這或者可以回應復仇的流程裡，我從未想過復仇，因為沒有仇。

結論，不受傷是戀愛裡的偽議題，但如果想知道怎麼強壯一點可以讀本部落格。

另，常常可以在小朋友（此指心智年齡）身上看到，因為受了傷而發出我從此以後要遊戲人間的誓言。事實上，想要不受傷沒那麼簡單，不受傷也不真的是件好酷的事。

薄曖昧

唉唷，最近曖昧的題目好多唷，怎麼會這樣（而且好像還沒寫完）

＝＝＝＝＝這種我還算喜歡的分隔線＝＝＝＝＝

我們上次討論到有些人討厭曖昧，因為這個人跟我曖昧又不跟我在一起。今天我們要講一種，一直都沒有要在一起，但兩個人都過得不錯的曖昧。

這種就是很薄很薄的曖昧，最典型的例子就是電影裡每年見上一次的非男女朋友。男女通常都有穩定的關係，也沒有要跟對方私奔的意思，可是又喜歡見到對方的時候，對方給自己的特殊待遇，自己也喜歡能夠給對方特殊待遇。

比較常發生在現實生活中的例子，就是那種約定幾歲都單身的話就要在一起的好朋友。事實上通常都沒有在一起，因為兩個人都分別嫁娶了。沒什麼事的年輕時候都沒辦法讓你們在一起的話，到老了也不會在一起。（有反例的可以回應在下面）這種曖昧也很薄，就是我要告訴你我比起其他人又更依賴喜歡你一點，我也希望你能保持對我的期望和喜歡。但這種喜歡完全不會影響兩個人在外面發展關係，也不會影響兩人跟其他人的交往決定，他們也會開開心心邀請對方來參加自己的婚禮，曖昧要這麼薄才行唷。

好朋友還會討論一種「你有沒有想過我們為什麼沒交往過？」或是「我媽一直都問我為什麼不追你（為什麼你不追我）？」或是「你會不會覺得我們沒交往過很可惜（通常在某人的婚禮前夕發問）」。就是在人生即將固定好一陣子的當下，想要搖一搖它，得到一些浪漫的可能性，這完全不會牽涉到落跑新娘的情節，只是想要想一想而已，因為結婚以後是連這個問題都不能問也不能想的。

比較沒那麼薄的是前男友/前女友，如果你有一段特別難以忘記的戀情，兩個人可能會週期性地找上另一個。你們會在某段時間內頻繁往來，通常是其中一個人特別脆弱的時候，他想要得到男友/女友，之外的安慰。為什麼？因為你偶爾懷念他的喜愛，就是這樣而已。而且對方通常不會吝習給你口頭小惠，他們可以把你講的好像他心頭上的寶貝，從沒忘記過之類的，其實只是覺得這不危險又很方便。


結論，薄曖昧只是一種撒嬌。偶爾我們想感受關係浮動，就像人活得好好的為什麼要去坐雲霄飛車一樣。


延伸閱讀：灰色地帶

不喜歡搞曖昧

寫過很多曖昧的文章之後，多少會遇到這樣的回應「我不會搞曖昧」或「我不喜歡搞曖昧」，這是什麼意思呢？

＝＝＝＝＝曖昧的標籤也曖昧的分隔線＝＝＝＝＝

會有這種回應的多半是女生（很有趣的地方是，真正不會曖昧的我認識的很多是男生）。

讓我們來設想一下，
假設兩個人從朋友變成男女朋友。我不知道這些說自己不喜歡搞曖昧的人，是昨天是朋友，今天就變情人？這中間大家不知道變了什麼魔法。設想幾個情境，比如說本來是朋友，但是不知道為什麼自己有一天就喜歡上對方，然後就馬上告白，如果對方接受就開始交往？還是說，對方主動追求的時候，如果自己也有好感就馬上接受，一點都不需要先出去約會、發展關係、曖昧一下？還是每次都很幸運，每次自己先喜歡上對方，對方就會馬上來表白，都不用試探對方發出訊號，省下曖昧的空間？

大家可以看出來，在關係發展把曖昧去掉，變化很武斷也很直接，我想不通有多少女孩子可以做到？我自己也做不到。（男生倒是有一些都不用曖昧就想告白的）換句話說，其實大部分的關係發展都包含著一點曖昧的成份。


但「搞」曖昧，用搞這個字，很顯然是負面評價，討厭搞曖昧的人到底在討厭甚麼？


其一，搞曖昧有時候被拿來指稱花言巧語。戀愛的時候甜言蜜語很不錯，為什麼搞曖昧的花言巧語不行？一開始很不錯，但過了一段時間時候令人焦急難耐。其實這背後真正指責的是，因為我已經想要在一起了，對方還不想。

其二，搞曖昧也可能指同時跟很多人曖昧，畢竟曖昧不是交往，是沒有人數限制的。換句話說，曖昧並不是不好，可是我只希望他跟我一個人曖昧。這仍然在指責同一件事，我想要在一起但對方不想。

其三，搞曖昧也可能代表不給承諾。我不說我喜歡你我想跟你交往，我只說你好可愛我好想你我想抱著你睡覺。現在你已經知道，這些說討厭搞曖昧的，不是真的討厭曖昧，只是討厭對方不跟自己在一起而已。


這更背後的假設是，曖昧就是要在一起之前做的事情，曖昧接下來就是要在一起。如果你跟我曖昧卻沒有要跟我在一起，那你就是花言巧語，到處放電，不給承諾。我也不能說這推論是錯的，只是說，曖昧的時候兩個人還在發展關係，既然是還在發展，無疾而終的狀況總是有的，沒人因為跟你曖昧要負起甚麼責任。而且曖昧過的人都知道曖昧的樂趣，你也享受過這樂趣，只是結果不如你所願，是可以不用把罪名都掛到曖昧頭上去。


艾，其實我只是想幫曖昧說兩句話而已

＝＝＝後話＝＝＝
1.也有人說自己喜歡曖昧勝於交往。麻煩的是，因為曖昧總是有期限，喜歡曖昧勝於交往的人只能一直換人。

2.想想今天也是箭靶文