20221218

克服心魔



心魔這件事情,每個人都有,就是看是什麼心魔。比方說,它可能是一種小劇場,他不回訊息一定就是他不喜歡,他既然都不喜歡我就放棄吧。它也可能是一種恐懼,像是她這麼好看,我去約她,她怎麼會理我呢?它也可能是一種自我審查,像是我值這個錢嗎?我薪水不能開太高。


戀愛或曖昧經驗值少的人,心魔可能構成一個負面循環。本來就很少經驗了,所以沒什麼實證去克服心魔,每次要行動的時候,還有更多幻想生出來的心魔要自己不要行動,所以就愈來愈難行動。


比方我常跟女生說,你可以主動跟對方發展關係,而且是在曖昧之前發展關係。或者有些事情你可以在曖昧期給予正面的訊號,讓對方知道你喜歡他做什麼事情,當然也包括中立或負面的訊號,就是潑冷水。(技術不是本篇的要旨,就簡單帶過)


做這些事情對女生本來就有一定的門檻,社會一直以來都教育女生什麼都不要做,就是等人家來求親的意思,造成女生多半被動,什麼都不做,也不會做。等到有點年紀,如果身邊完全沒有曖昧或發展的對象,看到其他人都有戀情甚至結婚的時候,就會怨嘆自己是不是不夠漂亮,不夠好。對啦,外貌會關係到你的漏斗有多大,就是有多少男生主動接近你。不過呢,,不過更聰明的方式是,你知道怎麼丟球,也能夠控制關係的進展,外貌以外還有很多其他的要素。你看看身邊所有的情侶,肯定不全是俊男美女。


就學習「主動」的這件事上,再三強調絕對不是倒追,頂多可以說是跟男生做朋友,讓男生覺得妳很好相處的方法。最大的心魔可以大致分成三種:這樣男生不會覺得我很隨便嗎?這樣女生不會討厭我嗎?這樣真的可以嗎?


這樣的心魔也好發於戀愛或曖昧經驗少的人,前面說過了,因為經驗少,沒有實證經驗反駁自己的心魔,結果心魔又阻止自己增加更多的經驗。這件事有什麼辦法可以解呢?很遺憾,說了這麼多還是只能請大家提起勇氣阿。一定有人說這不是心魔這是真的,所以我們往下再仔細討論一下這些事。


「男生不會覺得我很隨便嗎?」有些無經驗者可以很自然地用中性的立場跟男生交朋友(男生對女生也有一定比例),但是對於表現得像可愛的女生很抗拒(在男生的話就是無法撩女生)。我實在不明白跟男生打招呼、微笑、眼神交會、主動開話匣子,到底隨便在哪?講出來很荒謬,不就是跟異性以異性的方式交朋友,但是許多人都這樣想過。哈囉,「隨便」距離妳太遠了,你不會上一次健身房就變成健美小姐或先生。也許這個評論的底下,更多的是害怕被拒絕?(我猜)


「女生不會討厭我嗎?」坦白講,女生就是一個妳沒幹嘛也會評價妳的生物,排他性比較高,所以會因為你接近男生就評價你的人,可能就是那些自己無法接近男生的人,或是你接近了他想接近的男生?更坦白地講,她們其實不是討厭妳,就是不在乎妳而已。絕大多數的人都只在乎自己喔,他們沒力氣在乎你在幹嘛。心裡想著別人都在觀察我的行為舉止,只是自我中心而已。也許這個論證的底下,是你也在評論這樣的別人,但其實是缺乏勇氣。


「這樣真的可以嗎?」我解釋成道德瑕疵的自我審查,就一件事到底可不可以做,除了犯罪有法律風險外,其他的都是你覺得可以就可以,如果你內心覺得不行,就不會去做了。只能說,你如果做了第一次帶來正向回饋,也許自我審查的情況就會下降,但那至少還是得做過有正向回饋的第一次才行。在這個大致上不會批判婚前性行為的社會(來自我偏差的觀察),你應該回去問你自己的道德尺度在哪。


想一想你真正要得到的東西是什麼?肯定不是男生覺得我很冷漠,女生覺得我毫無威脅性,我做事情安全到沒有任何人可以來指責我。寫到這邊可能感覺很嚴厲,這只是我內心充滿愛,想要搖搖這些人肩膀的欲望,醒醒同學,就發展關係來說,你錯過太多了,and it's never too late。



Photo by/ Washington State of Department transportation via Flickr

=====題外話的分隔線=====

在網路上搜尋心魔的圖片出來都太恐怖了....


哈哈哈我超越我2019年的紀錄啦。


20221128

心胸狹窄


 

我從來沒想過我會用這個詞彙來形容自己。不過誰知道呢,年紀到了,總是會對自己有更多的認識。

=====與自己共處=====


在韓劇《機智醫生生活》講了一群超棒醫生的故事,其中有一個應該可以說是男主角吧,去上夜店,好像不在乎成績,不過都是第一名。劇裡是這樣形容,因為成績很好所以沒有什麼黑暗面。(精確的字我忘了)我雖然不是天才,但也是好學生、好成績、粗神經,所以對這段話有點共鳴,覺得自己通常不會想太多,不太會有負面情緒,也不太跟別人比較,其實說得比較清楚,就是比較不在乎別人。

這幾年我進入了一個定期的能量高低潮,跟工作量呈現正相關,年底(也就是現在)就處於能量的低點。此時我除了盡可能使用我有限的能力處理工作,不時身體會在半夜叫醒我,告訴我可以用比如說清晨四點到六點的這段期間工作,使得進度比較不那麼令人焦慮,然後我會得到很短暫的滿足,像是啊這一切終於看起來像是有一點點在控制中,直到下一次失控。

工作就是解決問題,每天都有各式各樣的問題有待解決,很少有什麼好消息主動來找你,有的話也像久旱逢甘霖,一滴水滴進沙裡。那天聽到有人說,你可以肯定每個人做的一些事情,可是當你是一個主管的時候,你就很難獲得肯定了,你被期望完成所有你該完成的事情,做不好就糟了。

我試著回想幾次巨大的負面情緒的來源,除了日常耗盡能量之外,指向的某些情況讓我很難面對。中階主管非常孤單,既沒有夥伴,也沒有尊敬,只有解決問題的責任。我還記得某些閃閃發光的日子,我覺得自己可以完成很多,可能我羨慕其他人有這樣的光芒,或是初次嘗試到權力的甜頭,做管理決策的興奮。或是某些時候,你覺得自己小有成就,終於完成某些事情,想要跟其他人一起慶祝,現在這些事情逐漸變成例行公事。或是某些時候因為你已經不在第一線了,你會感覺到自己的無力和渺小,有太多事情你鞭長莫及,你懷念你可以控制一切產出的時候,就算是比較小的一切。你或者待在舒適圈裡,覺得自己應該獲得某些待遇,但觀察到自己的這種姿態,讓你自省自己的醜惡,你怎麼會擺這樣的姿態,你太老了。如果有人認為你不值得,你就會驟然羞愧。然後你一直一直一直,真的是一直,感受到自己方方面面的限制,你又想起你曾經覺得你對一切未知興味盎然。你羨慕他們可以做比較簡單的事情,得到比較單純的成就感,你已經離開那個階段了。或是難以從更大的格局看事情,先從自己的利益看事情,你在乎自己,你以往覺得你不那麼在乎,其實你畢竟還是有一點在乎。你在意你被剝奪的,更在意為什麼會被剝奪,是否這表示別人對你的評價不過如此。

我的心胸狹窄,我承認了。我在各種時刻感覺到無力且難以呼吸,我想不通為什麼,現在想通好幾次是因為我心胸狹窄,我用負面的方式解讀某些訊息,看待某些人,也是因為我心胸狹窄。唯一好的一點是,我對自己這樣的行為和心理模式還有輕微的自覺,因此可以叫自己退縮一陣子,避免更大的傷害。

今年的課題,與我的黑暗面共處。


20221107

擇偶市場都看外貌,然後呢?




上次講到我讀了《數據、真相與人生》這本書,裡面有提到預測感情幸福的指標。今天我們繼續分享一下這本書,裡面還有另一個跟感情有關的主題:大家擇偶的時候到底都看哪些條件?

全世界都有研究員對這個主題感興趣,以前要訪問別人(還要擔心他們說謊),現在可以分析線上交友平台的資料。先猜一下你覺得最重要的指標是什麼,我想說你應該猜得沒錯。


是外貌。一個研究的結果顯示,最漂亮的女生有61%的機會獲得回音,最不漂亮的女生,有29%的機會獲得回音。最英俊的男生,有36%的機會獲得回音,最不英俊的男生有14%的機會獲得回音。表示異性戀男生比女生更重視外表,也不太意外。


一名女性異性戀交友軟體使用者在網站上的表現,約有30%可用外貌解釋。


看到這裡你是不是想說,「全文完」。我們在這裡討論這麼多幹嘛,給點耐心。


其他也有相當程度影響力的指標包括:身高、種族、財富狀況(特別會影響男生的受歡迎程度)、職業類型、性感的名字(我不知道中文哪些名字性感,英文是亞歷山大,研究說的)、與自己的相似程度。


寫到這邊請大家回想一下上一次我們講感情幸福程度的指標(對自己的滿意度、成長思維、安全依附、盡責性,請回去看上上篇),跟有吸引力的指標,完全不同。在交友市場有很高身價的對象,跟你和他交往之後,會不會幸福的關係幾乎等於零。供各位思考的事情是:如果我比較期望的是長期關係,我還要那麼重視這些條件嗎?


作者歸納他自己的戀愛第一法則(First Law of Love):在交友市場上,人們為了追求具備某些特質的對象而激烈競爭,但是那些特質卻無法提高一個人在戀情中得到幸福的機率。


接下來,如果你理解到這件事,你要怎麼樣比較有可能找到能建立長遠幸福關係的對象?

1.自己成為那種人

《窮查理的普通常識》裡查理蒙格說了,找到好配偶的最佳方法是什麼呢?唯一之道是,你首先必須值得擁有好配偶,因為從定義上來說,好配偶可絕不是傻瓜。


2.重新評估在市場上被低估的人

與其花力氣去競逐那些身價很高的對象,跟其他人相處起來可能容易多了。而且,你們感情幸福的機率是相同的,所以發展關係的效益更高。


3.花更多時間與對方相處

德州大學有一門課,在第一次上課時教授請修課的異性戀學生,替另一個性別的同學的吸引力打分數。結果大部分同學都會同意班上最英俊跟漂亮的同學最有吸引力。等到學期末時,請學生重新打一次分數,這時評分的一致性會下降,同學有可能把別人眼中的普通人排成自己的第一名。


也就是說,經過相處,外貌對你的沖昏頭影響力會下降,你會有更多其他方式了解一個人,這些是我們說要拉長對一個人的觀察期的原因。


最後,雖然我們開頭講了外貌很重要,但實際上到底有多重要,請回去看最上面的數字。就算你是最不漂亮的女生,也有29%。你是最不好看的男生,也有14%。另一個不同研究的結果,最缺乏魅力的男生,傳訊息給最有魅力的女生,收到回覆的機率是15%;最缺乏魅力的女生,傳給最有魅力的男生,收到回覆的機率是35%。


應該比你想像的高吧?最缺乏魅力的男生,傳訊息十個裡裡面也會有一個得到回音。最缺乏魅力的女生,傳十個訊息出去會有三個回音。所以你就知道,你應該敲夠多的門。你只要讓夠多的人認識你,獲得回音的機率就會提高,沒有發展的機會就只是因為你不夠主動而已。本部落格已經講過很多次統一發票的道理,不知道的人自己去搜尋,對多了就會中。


=====結尾說些廢話=====

有沒有嚇壞大家,最近竟然有這麼多文章(只是剛好)。我發現我2021、2020年這個部落格都只有8篇文章,如果你還會來看,我真的很感謝你(雙手握住你的雙手)。今天寫完這篇文章之後,今年就寫了9篇文章了,哇哈哈。差一篇就可以平2019年紀錄了。這篇念舊一下用了以往固定發文的發文時間。


20221101

世界真有這麼小嗎?談交接的藝術




工作十幾年以來,看過數不清的人交接,自己也交接過幾次。該不該好好交接呢?,也許會有人說,我都要離職了考慮這麼多幹嘛。或是覺得離開這家公司,以後也不會再回來了,世界這麼大。真是這樣嗎?

首先,讓我們把心態擺正。一份工作,不只是你為公司工作,也是為你自己工作。你對自己的工作有沒有責任感,想用什麼方式前往下一段職涯,都是你的決定。留下一個好的結尾,也是對自己負責,會讓你覺得感謝這段經歷教會你的事。


務實來說,除非你恨你的主管和同事,不然倉促離職不只會影響公司,最受害的其實是你的同事。另一方面,你所處的產業圈子也可能沒有特別大,你也不知道下次何時會再重逢,主管的人脈圈子更小,隨意打聽也就知道風評如何。


那麼,交接要做到什麼程度,才算好聚好散,而不是丟下一堆爛攤子?


1.離職日預留交接天數。

因為要交接工作,也要遞補新人,最需要的就是時間。勞基法的天數跟年資有關,意思就是新人離職對公司造成的影響比較小,所以不用這麼長的預告期;愈資深的人,愈需要時間安排交接,建議符合勞基法的天數是下限。我遇過有一年前預告的,因為他一年後要跟老公到海外工作;也有遇過因為找到新工作,星期一提星期五就要走的。作為主管並不會想要對別人的職涯規畫說嘴,但其實你一定可以找到對雙方不會太痛苦的安排。


要提醒的是,因為離職前多半會把特休休完,年資愈深的有愈多特休,建議應該跟主管明確講清楚,表訂的最後工作日減去特休的天數,所以最後一天到公司會是哪一天。避免主管批准離職日之後,你再請特休讓團隊措手不及。


2.盤點手上工作

如果你剛進公司,要離職是可以比較早離開,但最好還是盤點一下手上工作,因為現在公司團隊組織普遍精簡,也就是說每個職位可能都有一些專屬於這個職位的工作,一時之間沒有其他人可以接手。


這些工作需要你盤點,準備好交接文件,有哪些是可以SOP化的,就算中間沒有人交接,新人上任的時候可以參考。如果是資深的人,最好是自己提出手上有哪些工作需要交接,甚至提出暫時的工作調度,供主管參考。我見過最完善的交接手冊,是完善到後來這個部門把這份文件留下來修訂,成為部門的新人手冊之一。把你這段期間內該完成的工作做完,是最起碼的禮儀。


我也見過離職之後還欠公司工作沒完結的,對雙方來說都是折磨。我也見過有人擔心公司一時無法交接,就算到了新公司,也先幫忙做完過渡期,甚至主動提出可以跟新人交接。並不是叫大家都得這麼做,只是讓大家看一下上下限。


3.擺爛還是認真?

在提出離職到真正離開公司的那天,你都還是這家公司的員工。如果你的主管手頭寬裕,他可能開始把你的工作分派出去,如果你能協助這中間的過程,你的準前主管會感謝你。另一種情況是,你的主管手頭窘迫,他需要你發揮到最後一天,「我都要離職了管他的」是種短視的心態,把該你的工作做好,對你只有好處。貪圖最後這幾天想要輕鬆過日子,會讓你的前同事們發現,原來你是這樣的人。

我曾遇過,問我那他還要來開會嗎的同事,我也想問他,那公司這幾天還要付你薪水嗎?還有一種情況是,因為知道自己要走了就迴光返照,可能心裡的負擔卸下了,反而比之前認真許多,成果的水準也有顯著提升。


鮮少有人第一份工作也是最後一份工作,職涯道路上,交接的技術你總會用上幾次,也會累積幾位前主管,好聚好散,讓前主管成為你的盟友,你需要reference check的時候可以跟他打聲招呼,甚至你需要打聽產業消息的時候,他也可以是你的消息來源,甚至你有天需要工作機會,還有機會回頭問一下前東家。交接得好,對你絕沒有壞處。


20221029

感情幸福的最好指標



你覺得,兩個人感情會否幸福的指標應該是什麼?個性是否相似或互補?家庭背景、社經地位是否接近?價值觀、外貌、性愛偏好?


答案是,都不對。


最近我看了一本超有趣的書,《數據、真相與人生》,大力推薦各位可以去找來讀。這是前Google資料科學家,用大數據、科學研究,歸結出各種人生問題的解答,以下是書中提到的研究。


假設有一個叫約翰另一個人叫莎莉,你可以問他們三個問題,預測約翰在感情中的幸福度,你會問哪些問題?你想知道他們哪些事,作者引用了一個加拿大科學家薩曼莎喬爾(Samantha Joel)組成了一個龐大的關係研究團隊,建立了超過一萬對伴侶的資料庫。這個研究發現,跟約翰的幸福度最相關的問題,跟莎莉一點關係都沒有,只跟約翰有關係。


1.約翰,遇到莎莉之前的人生是否令你滿意?

2.約翰,你在遇到莎莉之前是否不曾憂鬱?

3.約翰,你在遇到莎莉之前是否具有正向情感?


研究發現,這些問題回答「是」的人,覺得戀愛的幸福度較高。更讓人驚訝的是,用一個人「回答關於自身的問題」比「另一半的所有特質」還能預測感情幸福度。這個結果指向了一個你也可以說是老生常談的結論:除非你能讓自己幸福,不然誰也不能讓你幸福。


還記得結婚的時候,會聽到人家說「他一定能給你幸福。」當時聽到會有一種很違和的感覺,主要是覺得,為什麼是他要給我幸福,幸福又不在他手上。幸福不是嫁對了幸福,嫁錯了不幸福,是你有沒有能力經營一段健康的關係。


而且,關於11000對伴侶的研究,其機器學習模型發現,有些特質最不足以預測這段感情是否會幸福快樂:種族、身高、外貌、性愛偏好、宗教信仰、職業、過去的婚姻狀況、與自身的相似性。不管自身或伴侶是否具備這些特質,或是這些特質的任意組合,感情的幸福度都差不多。



不過,喬爾與其研究團隊後續的研究指出,確實有幾項伴侶特質,可以用來預測他們的交往對象有多幸福:


1.對生活感到滿意:這個應該不用太多解釋,很多不滿的人很難創造健康的關係。

2.安全依附類型:相信他人並值得信賴,勇於表達自己的興趣和愛意,和他人親近時也比較自在。

3.盡責性:守規矩、做事有條理、可信賴。

4.成長思維(growth mindset):相信學習與努力,可提升自己的能力。想多了解可以參考《心態致勝》這本書。


常常遇到有人跟我討論他們的關係,然而這些討論,在絕大多數的情況下都會回到他們自己身上。不是他們有問題,而是他們需要面對的事情在自己。如果你沒有安全感,未必換了一個人就會有。如果你不滿你的生活,未必多了一個人就會滿意。如果你覺得失敗代表你這個人很糟,未必找得到能鼓勵你的另一半。


另一個值得深思的事情是,這些能夠讓伴侶幸福的特質,通常不是我們在挑選伴侶時,首先關注或試圖了解的特質。所以你說說不換副眼鏡,拉長觀察對方的時間可以嗎?


今天的小學習

1.除非你能讓自己幸福,不然沒有人能讓你幸福

2.你一開始在乎的伴侶特質,往往不是決定關係是否幸福的條件。(所以可以試著在乎一點別的事)

3.如果你常常看著別人,想說他怎麼運氣這麼好,一直都遇到對的人,think again。如果你常常怨嘆,我怎麼運氣這麼差,一直都遇到錯的人,think again






20221004

為什麼老闆要留一個人?未必跟能力有關

 


有時候老闆煞費苦心留下來的人,你會想問WHY?說實話,現在我也還沒有答案。只是最近跟身邊的朋友,大大小小的單位主管們聊天,發現大家都遇到類似的情況,覺得可以來寫一下。


=====職場就是放下的分隔線=====

A是一個品管部門的主管,底下有個女性同事,也是部門中唯一的女性。或許是因為這樣,A覺得跟她溝通不是很順利,她的績效普通甚至在中後班,但出於不是很會跟女生相處,A沒辦法直接斥責她,而且即便如此,她也動不動就一副很委屈的樣子,常常抱怨。


A一直覺得跟她工作綁手綁腳,直到有一天她自己提了離職,說是在這裡沒有發揮的空間。A表面上不動聲色,但心裡其實鬆了一口氣。沒想到,談了談之後,A的老闆把她留下來,他覺得根本沒必要留這個人,老闆卻說,她比較資深,這部門你不熟的的事情,她可以幫上你的忙。所以為了證明自己不需要她的「幫忙」,A採取吃下所有工作的策略,自己累個半死。後來這位女性同事找到其他工作,離開了。



B管理事業群底下的一個小單位,小兵兩三隻而已,不多。跟他平行的單位之前主管空缺,所以他老闆請他先幫忙隔壁單位的小兵。帶了大約半年之後,那個單位補到新主管。新主管一來,小兵們群起覺得不對勁,這位新主管雖然資深,但是相關的經歷已經是很久以前的事,中間有很長一段時間是轉換跑道到別的產業,對現在趨勢上的事情完全不懂,沒辦法給部屬們什麼幫助,小兵們問他問題,他惱羞起來就嗆,叫你做就對了,不要問那麼多。所以底下的人不過多久都想逃走,轉調或離職。


新主管不曉得是不是自己看苗頭不對,自己去跟大老闆提了離職,但是三番兩次都被慰留,還幫他調整了工作內容,不用帶人,只要參與會議,執行老闆交代的專案即可。B實在看不懂老闆心裡到底在想什麼。



C的部門底下也一直有個麻煩人物,雖然資深但戰力不高,動不動就嚷著這裡變了,他待不下去,也宣傳其他公司的人找他面試,別人有多賞識他。某次被老闆電了之後憤而提了離職,C跟老闆報告這件事,叫該名同事去跟老闆打聲招呼,老闆又把他留了下來。老闆之前不是常電他嗎?為什麼他真的要離職的時候又把留下來,C實在不懂。


老闆跟C說,現在部門裡很多新人,有個比較熟悉團隊工作的人也是好的,而且該同事保證他會改,好好留在這裡。於是C去找了他想談一下接下來的工作分配,妙的是,他說又有別的公司找他去面試,而且就快拿到offer了。果不其然過了幾天,就正式發信給人資說他已經跟老闆提過離職,省略了之前說要留下來的事,然後迅速飛快地走了。



從這些故事裡,可以看出一些綜合性的情況。首先,這幾個團隊都正處在換血期。A自己就是新到職未滿一年的主管,所以他老闆認為有資深的同事在團隊裡比較穩當。B的公司裡,上半年前前後後走了5個人,B的老闆被更大的老闆認定流動率這麼高,肯定管理有問題,所以B的老闆怎麼樣也不能再讓C離開。C的團隊裡上半年也走了3個,所以C的老闆也覺得,有年資的先留著用好。


這個小結是,被慰留的原因,跟當事人的能力未必直接相關,而是以團隊的流動率為首要考量。老闆們會認為能力之外,團隊的經驗值、穩定性也很重要,也許不能交出最棒的成果,但至少算是個人手。所以當老闆留下他們的時候,未必是老闆眼睛瞎了,可能只代表老闆關注的重點與你不同。管理書上的至理名言,讓對的人上車,讓不對的人下車,可能是在有「餘裕」的情況下才適用?反過來說,在青黃不接的時候提離職,可能會得到很好的挽留紅利。


其次,提離職的手腕也是很重要的,A的部屬向上層提離職的時候,用的是積極委屈的理由。B公司的新主管,則是本來就非常會跟老闆打關係,都快50了對長官還言必稱學長。C的部屬也很擅長形象管理,在重要會議上表現勤懇。這件事告訴我們,會出一張嘴還是很有用的。而且大老闆們並不是第一線執行的主管,所以他們對人才的評估多半是「印象」,印象管理得宜,讓老闆得他人也不差,就能獲得以更好待遇留下來的機會。對於會做不對說的部門主管來說,就是責任你背獎賞他拿,認命就好,不必抱怨。


最後,這些部門主管們一點辦法都沒有?老實說真的是沒有,在這幾個案例裡,都是他們後來自己找到工作機會又離開了,就是祝他們幸福。認清楚人事權握在老闆手裡,你多去引戰無益,課題分離,學會運用手中的資源跟這些人共事就好。


photo credit via wikipedia 
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20220714

巨大的傷心




我的朋友最近失戀了,我發現我對這件事情的態度似乎跟以往有些許不同。想說可以來跟大家分享一下,失戀了怎麼辦。

=====想問一下現在失戀都做什麼的分隔線=====

我的朋友認識了一個人,兩人進展到可說是好朋友的階段,對方就明白說了,我對你只是朋友的喜歡。他也覺得無妨,就以朋友的方式繼續相處。過不多久,對方表示,喔我有另一半了。這是一個從彷彿被打槍,到真實被打槍的過程。所以我的朋友真實的失戀了,情緒排山倒海而來,多到連他自己都有點吃驚。

對於巨大的傷心,倒不一定是失戀,我有幾個建議

1.該花多少時間就花多少時間:雖然很老套,但我也不覺得有什麼比時間更有效。所以不必著急,該花多少時間就花多少時間,沒有太長或太短的焦慮,沒有自己太傻或太冷酷的質疑。

2.有時候事件只是個破口:故事本身並沒有多少年的苦戀或者悲慘的境遇,坦白說就是一段尋常的關係發展,然而我的朋友卻出現了不成比例的情緒。

這是一個訊號,這些情緒不一定來自失戀。有時孩子跌倒了大哭,不見得是因為跌倒很痛,是跌倒給了他哭求關懷的機會。有時情緒找到破口就會潰堤,我們都有過這樣的經驗,上班壓抑了一天,回家一點小事就讓你崩潰。所以重點不一定在事件的本身,如果認知到這個可能性,事情會更有解。

3.專注於自己的情緒:所以我要怎麼知道到底我的情緒所為何來呢?想像你在情緒的海裡,不要抗拒或壓抑,你要試著凝視和感覺,幫這個感受命名。我最近讀的一本書裡說,情緒可以被細分成80幾種,但一般人能說得出來的,可能只有兩三種,像是快樂憤怒。

比方你最開始感受到的是傷心,接下來可能會有寂寞、有痛苦,可能後面還有嫉妒,不安、。這件事情女生做起來比較容易,男生通常未經訓練,也不被鼓勵,所以也許無法知道那是什麼,但花點時間感受一下還是好的。

4.往下探究源頭:知道有哪些情緒之後,你比較能夠知道這些情緒的源頭。比方如果是寂寞,可能跟這個人的關係不大,而是許久以來一個人生活帶來的壓力。如果是痛苦,可能是過去某一次痛苦經驗的回憶被勾出來。在這個階段,你得不到答案也沒有關係,只是給你思考的空間。

5.跳脫情緒:通常234反覆幾次後,你會比較能夠跳脫情緒來看自己。我好點了嗎?還是我想再傷心一陣子?都好。我過去的經驗裡,可以在傷心當中好好吃飯工作,我給我自己一個徹底傷心的時段,沈浸在傷心當中,然後開門出去一樣做我該做的事情。但有這個傷心的艙還是不錯。


photo credit x1klima via flickr


20220602

好用老梗的進階篇:簽訂契約



上次寫社內相親的時候,我說老梗為什麼這麼好用,就是因為它被市場驗證有效。不僅是在戀愛劇的市場,在曖昧期也是如此,上次給了一點初階用法的建議。我們繼續講一下進階的用法,也就是契約。

上次文章有提到,有幾個元素能夠快速製造曖昧的情境,像是權力關係,搭配有權力的人偶爾示弱,以及制訂遊戲規則、肢體接觸等,今天我們會把這些元素綜合起來用。


在你們彼此有好感的時候,提出契約機制(但不是交往),可以快速升溫。


包含哪些事情呢

1.是誰跟誰簽訂這個契約:在本blog講過幾百次了吧,想想這個契約的起始,總是要先說是誰跟誰簽的。請把握這個機會,設想一個契約專屬的名字,建立秘密的關係。


2.有哪些規則(有哪些獎賞或懲罰):契約一定要有一些規則,比較簡單一點的像是打賭,不過不限於打賭,也可以是任何規則,比如我們約定早上都幾點起床、幾點睡覺,我們約定星期幾一起喝咖啡,約定一起看某齣劇,約定一起運動。或者,某些事情都請對方做,是因為你依賴他才請他做的。如果是有請求的,就要包含獎賞,做了什麼事情可以得到什麼回報。可以以物易物,可以約會換約會,可以你請我換我請你。


3.哪些事情有強制性:契約一開始可以有點簡單,但是不能一直都很簡單,不然就不像契約了。必須要有一點強制性,比方說幾點的時候打電話給你,幾點的時候你會打給他,某一天要穿裙子之類。強制性是這樣,有一個人要求我,所以我可以放下我的羞恥心,因為我不是自願要做的,我是因為他要求我才作的。


以下為暗黑兵法:女生往往比較受羞恥心束縛,所以你讓她放下她的羞恥心,其實會有某一種程度的愉快的感覺。所以讓她有點不情願是好的。另外,強制性最好要包括一點點肢體接觸(不然就太浪費了),能到什麼程度就看你們的關係如何。


廣義來說,在曖昧和建立關係的期間,情緒是一個很好的東西。除了高興以外,也還可以有各種不同的情緒,會深化關係的面向。




延伸閱讀

另一個契約的經典應該就是月薪嬌妻了吧

https://akuzyo.blogspot.com/2017/02/blog-post.html



工商時間:開課歡迎來玩

給女性的大人曖昧知識


20220503

老梗就是這麼好用之我愛社內相親














準備好了嗎?今天是超長文。

在某一個工作到身心俱疲的夜晚,我認真的想說我要來逃避現實,所以打開了社內相親。女主角是跟驅魔麵館是同一個,是我很喜歡的類型,據傳她有個外號是韓國艾瑪史東,我覺得非常貼切,眼距有一點點寬,不是典型的美女,笑起來非常可愛,扮醜也很OK(OK指的是他沒有偶包很認真扮還是會讓你覺得可愛)。男主角也很難得是我喜歡的類型,韓劇帥哥雖多,但我不常遇到真心覺得好可愛的,想到如果小鮮肉被叫做師奶殺手,所謂的師奶其實就是指我耶(靠我被重擊)。


社內相親看得我咯咯笑,對不起啊中年婦女還吃這套可以嗎?唯一比較干擾我看劇的地方就是,現在受過社會性別平權的洗禮,很容易會覺得裡面的情節都是權勢霸凌(以前不曉得有這個詞彙),總經理假借職權之便,叫員工留下來工作,陪在他身邊,到他家之類的,在現實生活裡就算很帥也不可以阿。


=====職場性平教育到此為止的分隔線=====


好啦以上就已經把我的職場教育留在門口了。

看這部劇最大的心得就是,老梗還是這麼好用啊,而且老梗之所以為老梗,就是因為這些橋段一再一再地被驗證有效啊。(直到它無效為止)我們今天要來盤點一些到底有哪些老梗。


1.有錢人與炫富的橋段:某一個套路必定有一方得是社長,而且劇中必須展現財力。

2.男主角高顏值+身高:看了幾齣韓劇,男主角的身高都得高到可以把下巴放在女生頭上。

3.各方面都很優秀:不只是有錢,還要聰明、體能、才藝還會煮菜等等就很多才藝

4.有個弱點:韓劇通常都跟小時候的創傷有關,跟家庭有關,往往是不理性的

5.弱勢的女主角:相對於男主角,女主角在工作、財力上是相對弱勢,連顏值也不能過高,但通常有不為人知的優點。我想這樣女性觀眾比較有代入感吧。

6.大男人式的照顧:也就是發揮前面123條的地方

7.不近女色:比如是工作狂、沒時間交女朋友,或者討厭女生,對女生恐懼、害怕、害羞等等

8.被逼婚:這個就是要搭配上一條,劇情才會發展

9.契約戀愛:簽訂契約假裝是男女朋友、夫妻或有婚約,必須制定一些相關的條款。

10.一起過夜:會出現一些意外讓他們必須要一起過夜,有時候會跟上一條有關。

11.意外造成的肢體接觸:我看了幾齣韓劇,有時候接吻都過了一半以上才會出現,純情劇前面都只有不小心很近的對看,女生快要跌倒或者被路人撞到然後被拉到男生懷裡。


如果還有其他的歡迎留言補充喔~


好,那麼懂這些老梗要幹嘛呢?當然就是製造浪漫啊(知道這是一首歌的人舉手)我想說的是,雖然我們都是一般人,所以那些超現實的事情例如27又高又帥的社長莫名喜歡上一個毫無特色的員工才會讓我們咯咯笑,但是理解這些元素的本質,就是去理解對天底下九成九的女生都有效的浪漫元素,你說好不好用。


好,那我們回去檢視上面的原則喔,1/2是所謂的客觀條件,這個大家各自努力我就不多說了。但往好的面向想,只要偶爾讓女生覺得你願意花錢討她歡心,或者你夠高到可以把下巴放在她頭上,就足以讓人覺得氣氛很好。


3呢,就是男生一定要有工作以外,讓女生感覺到哇~的小才藝。這可以讓女生看到你的另外一面,示好的時候也很好用。

4就是,尋求女生的疼愛,關係進展一段時間,男生可以拿出自己比較柔軟或感性的面,比如說家庭、小時候的故事,帶她去你小時候生活的地方等等,讓她覺得更深入地了解你,關係也會更緊密。


5/6比較暗黑地來說就是權力關係,這個我們之前談過,這就是為什麼師生戀、上司下屬的辦公室戀情等等會奏效的原因。這並非要大家對權力地位低的女生出手,而是去留意你們之間的關係,如果在某些時候她微微仰望你,關係會順利很多。反過來說,女生想要讓男生感覺良好的時候,仰望他就對了。


7.有兩個層次,一個指的是讓女生覺得她很特別,也就是你平常其實不會聽女生講話,不會跟女生當好朋友,對於約會不是很有興趣等等(但不要假裝成不是你的那個人)。另一個指的是,做這些事情對你來說有點不拿手,不拿手會讓女生覺得有點可愛。


8/9就是制定一些遊戲規則,日常最好的範例就是打賭,這個一般人也很好用啊。打賭跟契約好用的地方在於可以做一些超越平常關係程度的事情,劇中可能是契約牽手擁抱約會之類的。當然在一般使用的情況下也不能超出很多啦,可以超出一點點,像是可以打賭叫對方跑咖啡給你喝這種,這一點點就很好用了。


10/11不用說就是肢體接觸,本blog一直鼓勵男生去碰女生,肢體接觸是關係發展的催化劑。雖然我在上課的時候一直叫女生要小心男生來碰你,不過如果是來上課的男生,我一定是說能碰就要碰阿(老實)。


如果有機會我們會再講點進階篇或暗黑篇。


延伸閱讀

打賭

大男人與小奴才(多年前的經典老梗)

肢體接觸

再說肢體接觸


photo credit / Fair use, https://zh.wikipedia.org/w/index.php?curid=7863755

20220303

追著男人跑vs.男人追著跑


 


今天要來跟大家聊一聊,什麼叫做「追著男人跑的女人」vs「讓男人追著跑的女人」。


真的很高興出版社會寄書給我讀(謝謝遠流),不過呢,原本看到書名⟪讓男人追著妳跑⟫的時候,我很擔心是那種撩了就跑的戰術型書,就跟我中心思想不合。


誰知道,我翻開書就覺得,天吶,我跟這位在夏威夷開相親媒合公司的麗子凱福特小姐,應該可以當好朋友吧。(還是我也應該開啟自己的聯誼事業?)


先講一下這本書適合誰:一直以來我都聽過一些女性的抱怨,就是他們對男生有多好,付出多少,給了多少機會,男生就是不領情。大概可以分為幾種,就是莫名很容易去坐「媽媽」「姐姐」的椅子,母性滿點,千萬不要(搖手指),誰想跟媽媽交往。另一種是,覺得自己是救世主,他沒有我不行,我可以改變他,我可以拯救他。還有一種是上面的相反,就是「我什麼都不是」,把時間都留給對方,對方在我心中就是第一,有異性沒人性就是這種。


裡面有個測驗我覺得很棒,大家可以試一下,看有多少題答「是」

1.他常常很快掛上電話,或者很少聯絡

2.還沒認識很久,他就不會花錢在約會上,或者一變成男女朋友,他就不會花錢在約會上

3.會跟你借錢

4.會突然說「我要見妳」「我們見面吧」

5.明明約好了,當天卻聯絡不上

6.明明錯的是自己還惱羞成怒,要妳道歉

7.很多時候不知道他在幹嘛

8.不管line還是打電話給他,都不會在24小時內回覆

9.約會就等於上床

10.就算有一陣子沒見面了,他還是會優先選擇跟朋友約會,或是他自己的社交活動



作者認為,只要有任何一項符合,妳無疑就是好利用的女生(真的很嚴格)

好啦,重點不是有幾項符合,而是你是不是不需要好好對待,你呼之即來,揮之即去,問你何時有空就我都有空,放鴿子、不回覆都沒差別,他的生活不會因為你有任何不便的地方。這種女生追著男生跑,覺得我真的很棒很溫柔從不為難你,然後男生也就這樣「享受」各種待遇。



「讓男人追著跑的女人」呢?就是不會動不動就沈溺下去,是以自己為軸心,簡單來說就是「有自己」,男生丟球來的時候,你不會被砸到就昏頭,而是可以懂得怎麼接球,有時候也要掉球,再視情況丟回去。他絕對不會自己去幫人家打掃家裡、自己去下廚(除非是為了情趣)的強迫推銷,也絕對不會「沒有你我什麼都不會」的依賴心過重,可能有人以為男生喜歡弱女子,其實不是,男生喜歡的是一種無負擔的撒嬌(還是為了情趣)。不是不能對對方好,而是這些都應該是你自己想做(為了情趣,很重要,說三次),不是在當僕人。



工商時間:本月有開課,歡迎來玩

給女性的大人曖昧知識



延伸閱讀:

做自己的溫情主義(什麼才是真正的做自己)

有價值的照顧

討好和對他好

大男人與小奴才(男生版)



20220126

大豆田永久子與三個前夫之何謂好女人

 


先說長一點的閒話。

最近在Netflix上看完了大豆田永久子與三個前夫,之前這劇在其他串流平台的時候,我好友就一直叫我去看。老實說前兩集看完我想說還好吧,日劇那種人設和場景,精心設計的台詞放在日劇專屬的架空現實裡,現在不是很對我胃口。再說三個前夫裡,只有岡田將生比較可愛而已,但第三集過後就看下去了。到了後面小田切讓出現之後!!實在太可愛了讓我對這劇的愛心程度直線上升,到了第十集棒到我要加它50分(滿分到底是幾分),結尾爆點我太喜歡了,推薦大家過年的時候看,非常輕鬆,又有可以共鳴和思考的地方。為了寫這篇文,我又半看半聽半快轉地二刷了,比第一次看的評價又高了許多,可能因為我完全接受自己活在架空現實,而且對這些角色更多了幾分好感,加上片尾曲非常好聽!


好啦今天要來談什麼呢?大家應該可以猜到,既然是她與三個前夫的故事,自然是三個前夫都喜歡她。這三個前夫的個性和背景都不相同,認識大豆田的契機也不一樣,他們為何都被大豆田吸引,後來劇中出現的小田切讓也是,以及另外兩個小小男配角也是(根本應該另寫一篇小田切讓為何這麼可愛,以及要怎麼樣可以自然牽上女生的手)。


今天要講的是,為什麼大豆田是好女人。先定義一下,這裡指的好女人,是想要當伴侶的那種,會想要交往,交往之後會覺得這個人真的很棒的那種。特別是這劇裡大豆田已經是一家建築設計事務所的社長了,所以可以說是給成熟女性的建議。雖然說我交往過的男生不算多,每位前男友在分手之後都曾經在或長或短的之後,回來問我能不能復合,這代表他們跟我戀愛的時候都過得不錯吧?(自己說)


以下是我自己認為的3個行為原則,抽象但也是我奉行的原則。


=====以下微雷但不影響劇情好看的分隔線=====


1.不要看對方的缺點

大豆田的三個前夫個性都有點「特別」,甚至於在劇中還安排了一個橋段評評這些人個性是否差,算不算渣男。但是呢,他們三個人討論也承認自己的缺點之後,想到大豆田從來不會說他們的缺點,也不會為他們的缺點貼標籤。即便他們一個很溫,一個小氣,一個冷淡,但是她都可以很尋常地跟他們相處。我想說的是每個人都會有缺點,一定比例的人(男女不拘),會習慣尋找對方的缺點,跟這種人相處很累,因為他會一直想要你改變想要你更好,他覺得他是為你好,其實是覺得自己值得更好的人。不看缺點要看什麼呢?當然是看優點啦,如果你多看這個人的優點,就會發現這個人的可愛之處,還會讓他想要變成更好的人。


2.尋找兩個人的共同點

這三位前夫加上其他跟大豆田求婚的人,非常不相似,這應該是編劇的小巧思吧,營造出差異很大的人怎麼相處的事情。但大豆田跟他們相處的時候,都能夠找到兩個人的共通點,跟第二任前夫一起跳社交舞,跟第三任前夫一起偷偷討厭橫著拿手機講話的人,一起看電視質疑社會的奇妙規則,就算是不熟悉的事情,她也很願意去嘗試看看對方喜歡做的事情,跟小田切讓一起算數學,跟社長午休一起去按摩,看看能否從中體會到對方享受的樂趣。


3.站在平等的地位

相處的時候,不要想著要占上風,或者擔心自己屈居下風,;不要想著我不能主動,我得被動;不要想著我要他愛我多,還是我愛他比較多。大豆田明知道第一任丈夫心中記掛著別的人,兩個人還是交往了;認識第二任丈夫的時候,主要邀他當舞伴,也主動問他要不要一起去參加比賽;跟第三任丈夫結婚的時候,他在準備司法考試,她出去工作,他當家庭主夫,後來認識小田切讓的時候,也坦率面對了兩個人的感情。如果你可以站在平等的地位,把對方視為一個和你一樣平等的人,不會有誰應該付出比較多比較少,誰應該做什麼不應該做什麼,你就會發現有很多規則和負擔都是不必要的,你可以更輕鬆地和另一個人相處。但是這個前提在於你必須也能夠站在平等的地位上,也就是說你有自己的工作、你有自己熱愛的事情,你有自己的價值觀,你願意坦率面對自己的情感。