我們的婚姻是個錯誤嗎？

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最近看完了慾望城市：華麗下半場的第二季。如果年輕的讀者朋友們不知道的話，這是慾望城市（sex an d the city）多年後重開的劇集，他們都快60歲了。上一季大家很老，談的也很多生離死別，這一季我覺得大家狀態超好，中年女性可以拍各種床戲，撐得起各種浮誇衣服，當然也還是過很奢侈的生活。

大概是為了政治正確（我以為），增加了固定班底的多元性，至少兩個黑人家庭，一位應該是拉丁裔，還有一個酷兒。現在好像只有在catchplay上有播，請有看的同學來跟我相認一下。Sex and the city是我年輕時的食糧，看慾望城市：華麗下半場的第一季的時候，幾乎每集都哭，可能是懷舊的哭，也可能是我也老了的哭。不過，第二季又回歸正常，就是嘻嘻哈哈看看床戲，接受一些性知識等等。

慾望城市：華麗下半場的第一季，基本上是圍繞著凱莉老公大人物（Mr.Big）的死亡，第二季，凱莉又投入了情場，然後跟之前我最喜歡的前男友艾登復合，我相信很多人當時都會覺得，凱莉怎麼可以拋棄這個完美的男友重投大人物的懷抱。

CATCHPLAY提供

她跟艾登復合，兩個人如膠似漆，這讓她不由得去回想過去的戀情。

她很誠實的問了自己一句：「我跟大人物，會不會是個錯誤？」

如果說到戀愛，許許多多人，我想我以前也是這樣，都會把「婚姻」，當成是戀愛的終點。也就是說，不管前面多少人搶來搶去，最後結婚的那兩個，我們就視為正解。前面在外面玩得有多瘋不管，只要最後跟我結婚，都可以不問。我們把婚姻當成最後的選擇，唯一的選擇，也因為這樣所以很想要好好選。

在跟艾登重新戀愛後，他們完全契合，她的朋友也問她，你們當初到底是怎麼分開的？

凱莉深愛著大人物，卻也午夜夢迴，會不會選了大人物的本身就是錯誤？

我曾經問過一位人妻，她講到老公如何如何，我說，重來一次妳還會嫁給他嗎？她長考，我應該會考慮要不要結婚吧？肯定有些婚姻生活，你絕不想重來一次。

另一位太太跟我說，我當初就是選錯了，兩個男生都愛她，她放棄了溫馴的前男友，投了積極新男友的懷抱。新男友結婚後是嚴格挑剔的老公，溫馴的前男友成了高薪的工程師。當然我們也都夠成熟，知道如果選了溫馴的，也可能會有其他問題。

這幾年看了很多婚姻結束，現在看起來，我覺得有幾件事可以跟各位分享

1.不要因為逃離原生家庭結婚：你逃離一個家庭，只是投入另一個家庭而已。舊的敵人至少你認識，新的敵人是未知。不是說另一半的家庭一定是敵人，但你會帶著你原生家庭的創傷和行為模式去新的家庭，這些結，許多時候還是要回去原來的地方才能解。

2.不要因為太想要小孩結婚：你可以把愛完全投注在孩子身上，可是沒有另一半跟你一起愛，或是你們彼此不相愛，照顧孩子的責任都會大到把一個人耗盡。

3.不要因為年紀到了結婚：年紀是一個虛構的門檻，不要因為這個年紀跟這個人在一起就考慮跟這個人結婚。想想許多人的婚姻都沒維持太久，你幾歲結婚有差嗎？

上一輩的人不願意認知婚姻是個錯誤，這個觀念現在有大幅的改變，我不知道是否矯枉過正，就是如果大家都不願意努力，一言不合就來離婚，這樣好不好。或者這會帶起婚姻制度的根本思考，我們還需要到老到死的婚姻制度嗎？還是另一半應該跟政治人物一樣有個任期，或是跟高階經理人一樣委任，做得好才繼續？請大家告訴我，你在婚姻當中過得如何？

說「不」很難嗎？

photo credit / Tina Franklin via Flickr, CC liscensed

做愛這件事，因為裡頭有個「愛」字，拒絕起來總不那麼簡單。

對交往雙方來說，因為限定這件事只能跟對方發生，更不好拒絕。如果不是限定只能跟對方發生的話，那隨便什麼理由，「今天晚上想吃鹹酥雞」也可以成為一個理由，被拒絕的一方也可以找其他人做就好了。

這個要求，某程度上也代表了求愛的一方的愛的證明（我只想跟妳而不是跟別人做）。若是拒絕了，也可能引伸出，「妳沒那麼愛我所以不想和我做」的隱晦意。

比較常見的情況求愛的是男生，女生可能有幾種想法，

其一，你到底是想和我做愛還是真心愛我。

這種時候女方會同時因為男方求愛而開心也猜疑（我覺得你愛我，但你真的愛我嗎），也會因此想要拒絕對方（我不想給得太多太快），但又不敢拒絕對方（我希望你知道我愛你）。我猜現在時代進步有這種想法的女生可能比較少了，在此順便呼籲一下，身體和心靈沒分那麼開，他喜歡你的心靈，也喜歡你的身體，這沒什麼好去猜疑的。

其二，我沒有你那麼想做愛，做愛不應該是兩個人都同意才做嗎？
此時女生可以輕鬆拒絕對方，認為做愛沒什麼大不了的，就跟吃飯看電影一樣，不想做不做就是了。這時我們就要問，基於這種想法的拒絕，會不會讓男生傷心？有一點耶，我認識的男生說，但比較偏向是，唉呦這次不成功的過眼雲煙。他們的慾望，你不理他，他也會自行解決的，只要不是長長久久地不理他，他們還蠻能消化自制的。（感謝社會教育，男生們大都想做個愛護女生的紳士）

其三，我覺得做愛是兩人之間的親密舉動，所以我不想拒絕你。

這種時候女生會考慮到男生的感受，同時也理解男生可能就是比我還想做愛。我也認為做愛是件美好的事情，我不希望拒絕你。此階段女生會體貼男生的想望，在拒絕的時候會不好意思也會多花點心思。由於上面已經感謝社會教育了，我想會強迫女孩子的男生真的是少數（希望不是我自以為）

最後談一下，女生求愛的時候男生可不可以拒絕？

男生身上背負著「男生怎麼可能不想做愛，不做就是不愛妳」的標籤，也有「男生欲望強不強跟他的體能、性能力與年紀有關」的標籤。從這些角度來看，男生的包袱不會比女生小。甚至於也有「男生若不主動求愛就是在別的地方吃飽了」的未審先判標籤。

由於社會期待男生主動（為什麼做愛有社會期待？有的）、而實際情況多數也是如此，遇到主動的女生，男生也是驚喜開心的（表示我很棒啊）。

總之，既然在這段關係裡，只有你們倆可以做這事，而這件事做起來又親密又開心，切不要把拒絕小題大做了，這是違反做愛本意的。

原刊於姊妹淘

身體的不契合

在我懷孕的時候，她就露出羨慕的眼光。每次見面她都對我說，我好想生小孩。這樣的對話，重複了不下十次。這種事情好像也不能叫她加油或努力，我都跟她說，順其自然就好。

隨著我肚子一天天大起來，她的工作還是很忙，沒日沒夜地加班，有天我們吃午餐時，她跟我說，她決定要離職準備懷孕。我說她工作真的很忙，休息一下也好。

接著我們大約幾個月都沒再碰面。

再次見到她的時候，Ｂ寶（我兒子）已經出生，她清瘦依舊。懷孕這事情有眼睛的都看得到自然不用問，令我驚訝的其實是，她離婚了。說實在，我身邊確實有幾對夫妻，是因為生不出小孩而離婚，有的是一方不想要另一方很想要，最終無法達成共識；也有的試到最後實在太累了，讓做愛樂趣盡失。

離婚的主因是外遇，她半帶嘲諷說，我老公現在過得很好，交了一個小他很多的小女友，不會反對他，總是仰望他，「最重要的是，喜歡跟他做愛。」

一個問號在我心中。

「妳很不喜歡嗎？」

「恩」她搖搖頭

「我記得妳一直很想懷孕啊？」

「是啊，真的很想，不過找不到人跟我生」她苦笑。

「但妳不喜歡做愛？」

「恩......」她說，「我那時以為這不重要」

妳想生小孩，但妳覺得做愛不重要？

她跟她老公交往多年，長跑之後才結婚。老公在感情中非常沒有安全感，如果她加班晚回家，他還會打給她公司所有同事務必找到她，確定她在工作。他工作不忙的時候還會接送上下班。總是流露出不安全感，不時在言談中確認她是否愛他。雖然她老公是個時時確認行蹤的控制狂，換個角度，她也認為這是愛她的表現，至少這男人絕不會離開我。

所以老公移情別戀更令她措手不及。

「其實，身體上的契合也很重要。」

感情自然不是全部建立在身體上，但不可否認，身體是表達、確認感情的重要管道，甚至是最私密、無法討論與複製的形式。但她和男友（後來的老公、現在是前夫），相處多年來，不僅沒討論過，而且她明知道自己不喜歡（和最親密的人才能互動的行為）也不認為它有多重要，不重要到就算忽視它都可以生出小孩。

房間裏的事，外頭看不出來。因為不契合在裡頭，許多時候，女孩不自覺地選擇去維持表面的和平，以為若是從外面看起來沒事，就代表裡頭的問題也不嚴重。等到男人選了別的女人，還認為那是男人不對，男人只想找聽話肯做愛的，這等於妳還是沒有反省到，自己應該更早地察覺並面對這件事情。

以為心靈的契合可以勝過身體的契合，是認為身體比心靈世俗的觀點。我寧可覺得我們只是活在身體裏的凡人，就像一塊蛋糕就可以療癒壞心情一樣，身體和身體的交流（或不交流），永遠都是關係裏的重要命題。

原刊於姐妹淘
＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

九州阿蘇火山，一個扣桃

風吹到變中分

分手後擦槍走火

你大概接過這種電話，搞不好你也會傳這種訊息。

＝＝＝＝＝有在擦槍就是要射阿的分隔線＝＝＝＝＝

才剛說好分手，一方忍不住打了電話過來，就像過去每天晚上做的一樣，另一方也忍不住接了起來。你們甚至還會用過去慣用的暱稱，明知道那不合時宜。

你還記得分手前的那段難堪時光，你們吵了又吵、冷戰和好之後又冷戰，你哭過幾次，他不願道歉而沈默不語。你們都覺得是不是言盡於此，路到盡頭，該說再見。

但等到真的分手，你們突然覺得有好多話可以跟對方說。

分手後的電話，你們已經沒什麼好吵的，只剩下溫柔。你們想起一些過去的好時光，想起一些私密的時刻，他問你過得好嗎？你啞著嗓子說還活著，不知道該接什麼。他說今天新聞說颱風要來，要你出門記得帶傘，又說天氣熱，要你不要貪吃冰，吃了之後生理期難熬。

比暱稱還不合時宜的是撒嬌，可是你不知怎麼的，覺得很熟悉。承認吧，你正是因為那些稱謂不合時宜才用的，因為用起來曖昧。

你們還可以就那個小名拉扯一下，你可以拒絕或不置可否或答應兩聲，然後電話的內容會談到你們的交往過程（性愛經驗？也許）他會說他很想念你（的身體），如果你這時還沒別人抱的話，你也會說你想念他（的身體）。

你們再見面也不用害臊了，可以直接滾床單。這種做愛感覺很好，你們不是男女朋友，所以做起來格外刺激興奮，可是你們又曾經是男女朋友，所以可以省去一些害羞尷尬的開場白；最輕鬆的是，你不用面對你們是不是炮友的道德問題，你們分明還有餘情。

分手後，正適合擦槍走火。

在某些不太傷心的故事裡，你也覺得分手後的曖昧挺有趣，擦槍走火也不見得會出什麼亂子。

另外一些女孩，自己還對對方有感情，所以跟他上了床。殊不知對方分手後的關心，只是試探性的邀請，邀請妳加入這個，雖然我們不在一起了，但偶爾可以上個床的關係。

她們一直把對方的分手後的電話當作他念舊，把他們的曖昧和激情當做戀情餘溫的證據。有些可以分分合合好幾次，只是性關係沒斷過。比較傻的，對方都換過女友了，仍舊以為自己是他最後的港口。

更神奇的，我還見過女生對對方也沒什麼感情了，只是於心不忍，因為男方苦苦哀求，就還可以有實無名地拖上一陣。

我不是說每通分手後的關心都圖謀不軌，但肯定有一個比例的人，回頭是出於寂寞。況且他們也不認為自己做了什麼壞事，畢竟這都是你情我願，你們都知道你們分手了，他跟著你回家也沒說這樣就是復合。

分手之後是這樣，有些選擇是誘惑，它們感覺起來美味，也不難消化，不過吃多了不營養，也終歸是要傷心。

原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y5M，謝謝乾爹送的球衣（還有點大）

到底想讓寶寶玩多少種球阿

架勢倒是不錯

情色的情趣

今天要跟大家談幾種情色的情趣（給女生參考），也歡迎女生回應自己的方法唷。

Attribution: Brocken Inaglory

＝＝＝＝＝贈書活動的書已寄出得獎人請注意唷的分隔線＝＝＝＝＝


我認識一個主動探索性的女孩。她就像是，把每個女生幻想過的片段，全部加在一起的樣子。她完全不是冶豔的類型，穿著甚至算是保守的，從來沒有打算讓不是男友的男生多看到平常男友才會看到的身體部分。或許這種反差對男生來說很有吸引力也說不定，總之她過去的男友們每個都跟她一起，或者說被她帶領經歷性冒險。

有一個和她玩自拍。有一個和她嘗試各種不同姿勢，不同角色，不同服裝，我們去她家玩的時候，她還說這些衣服她都穿過了，我們不嫌棄的話她也可以送給我們。還有一個和她嘗試不同地點，最誇張的地方是和朋友出遊的時候，趁朋友去便利商店買啤酒的空檔。「你們到底有多想做？」「也沒有，就好玩，要在他們回來之前搞定，超刺激的。」

這些事情對她來說，從來沒有好不好意思的問題。她的性生活應該比大多數女生，不要說是豐富，應該是美滿許多。她肯定不會有，「想要他說碰這邊很舒服但是不敢說」的問題，或者是「想跟他說碰這邊我沒感覺但是也沒講只好假裝有點感覺」，或者是「想跟他說你不要那麼急因為我那邊還沒準備好」，或者是「你不要問我舒不舒服因為我不想讓你傷心」的問題。

其實，男生真的很難知道妳身體的奧妙之處，就算有過好幾任女友，性經驗不算貧乏，通常是沒人給他們回饋的。再說也許就連妳自己都不知道自己最喜歡被碰觸的地方是哪裡。女生的性愛似乎總是用被動句來寫。妳知道，就是我被碰了這裡和那裡，我被脫了衣服，我接受他對我做什麼，我被他要求要做什麼，這中間鮮少牽扯到女生的意願與想法。


因為男友碰妳哪裡，妳就覺得大概大家都是這樣，我若沒感覺就是我是屬於比較沒感覺的女生，我聽過很多女生跟我說她覺得她是屬於比較沒感覺的女生。如果世界上有這麼多沒感覺的女生，那做愛對女生來說也未免是件太慘的事。我寧可相信那是因為妳還不夠瞭解妳的身體，如果妳想瞭解它，妳的另一半也會想。


以下跟大家分享幾種實做法：

1.換衣服
穿一點點衣服比不穿衣服好玩多了。試試他的喜好吧，他是喜歡吊襪帶、女學生運動白襪還是大腿襪？他喜歡高中制服、OL套裝還是大衣裡面裹內衣？


2.換地點
床是拿來睡覺的，哪裡都可以拿來做愛。可以從浴室開始，主動說要幫他洗澡；椅子或地板或桌子或沙發其實都不錯；想追求刺激點的可以選陽台；想順便填飽口腹之慾的可以選廚房。

3.換角色
其實cosplay不用大費周章弄造型才辦得到，只要練習講那些台詞就可以了。試著用不同的稱謂叫他，叫他老闆、總經理、老師，甚至是乾爹、大哥、小偷（？），唉反正好玩嘛。用個不同的開場白，也許你們就會使用不同的肢體接觸方式。


4.換方發球
大部份女生在這方面都被動，有時主動一點點氣氛就會煥然一新。至於主動做什麼，就看你平常不會做什麼。主動幫他按摩啊，主動咬他耳朵啊，主動幫他脫衣服啊，主動脫自己的衣服啊。如果你意識到自己可以主動，就會覺得可以求新求變的地方還很多。


5.換句話
男孩子很喜歡被稱讚的，尤其是那些你不好意思稱讚的地方。跟他說你好想親他，你好想要他親妳某個地方，跟他說他親得好好，他就會親多一點。

＝＝＝註＝＝＝

原文登於
1/29 姊妹淘http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=16715
1/09 姊妹淘http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=16468
兩篇合起來改寫

做愛後的喜歡

年輕的時候是困惑，老了以後是指標。

＝＝＝＝＝我好喜歡梅莉史翠普的分隔線＝＝＝＝＝


年輕時候，女孩子常困惑：為何做完愛之後男友對我特別好，為何做完之後男友就會說他好愛我，這是真愛嗎？我不會去區分身體上和心靈上的喜歡，也就是說我通常都會去碰我喜歡的人，我愈喜歡，肢體接觸也愈多，兩者是成正比的。反過來說，要發現我的不喜歡也非常容易，我對一個人的喜歡少了，碰他的次數就會減少，這騙不了人。

但是呢，做愛是有點不同，女生所受的教育不鼓勵妳喜歡做愛，鼓勵妳保守、小心、謹慎，深怕所託非人。而且女生也常被教育，一個人喜歡你的身體，不見得喜歡妳。這也不是錯的，就是男生的性跟愛分比較開，他們可以花錢買沒感情的，但女生花錢在牛郎店是要找感情。不過呢，這是極端的舉例，我的意思是，大部分的人都是喜歡對方然後也想碰他，這是男女不拘的。只是男生的慾望比較強烈，男生喜歡妳會很想要妳，女生喜歡你可能就幻想被你擁抱。所以在交往過後若跨過做愛這一步，常呈現男生很想做，女生比較多是配合的狀態。這時做完愛雙方的心態也跟著不同，男生享受了一件事，女生完成了一件事。男生說妳好可愛，他好愛你的時候，女生難免會想，到底是愛我哪裡？

其實喜歡就是喜歡，開心的時候覺得喜歡對方多是正常的，就像去旅行很開心妳也覺得喜歡對方多點，我猜男生也是這樣吧。而且阿，年紀愈大，不管男生女生，都會愈來愈體會到身體和精神其實是互相的。（沒有隨著年紀增加肉體經驗的就沒辦法囉）

最近碰巧看了性福特訓班（Hope Springs），以為是搞笑片（中文片名也取得太差了吧），認真看下來原來是婚姻啟示錄。湯米李瓊斯和梅莉史翠普結婚31年後，老婆決定到一個遙遠的小鎮，參加為期一週的婚姻諮詢班，也逼迫老公一起去。在諮詢過程中發現，他們分房睡，且四五年沒做愛了，甚至幾乎沒有肢體接觸。諮詢師要他們練習擁抱、撫摸對方。他們在小鎮的最後一天，老公精心訂了餐廳、豪華旅館、房間裡準備草莓、香檳和浪漫音樂，但他們最後仍沒有做愛成功。

隔天，老公就說這種諮詢班本來就不可能都有最好的結果，但他們已經大有進展了，老婆陷入極深的挫敗感返家，醫生叫他們不要放棄，他們絕不是不該結婚的夫妻。回家後，老婆發現她沒辦法再這樣過日子下去，收拾好行李，決定這是在她在這個家的最後一夜。（最後老公做了什麼事，我想大家都猜得到，但建議已婚者看，是一個會讓大家想想婚姻怎麼最後會變成這樣的電影）

性在愛裡面扮演什麼角色？婚姻後不性就也沒有愛了？

之一
他們生完第二胎之後就沒做過愛了，一開始是因為養小孩實在太忙，後來則是對對方的身體生疏，失去碰觸的念頭。太太覺得這樣是不愛了吧，原本配合先生租在離公婆家近的房子，她開始考慮在離自己公司近點的地方租房子住，也不必勉強要住在一起了。她曾經跟先生建議換個大點的房子，現在的大小跟兩個孩子擠很辛苦，先生總是興趣缺缺。一天晚上她主動向先生求愛，他一時還搞不懂她在幹嘛，畢竟之前每天都說很累很睏叫他別來吵的人是她。做完愛的隔天，他們又做了一次，然後再隔一天又做了一次，連她都驚訝自己其實是想做愛的。上班時間，他從公司傳了訊息來，我們去看房子吧。


之二
他們是大學班對然後結婚，好像浪漫故事成真，女生也一直維持著浪漫的性格。浪漫的故事裡不會提到太多跟性有關的事情，性應該很慎重很浪漫，但當男方想要婚後馬上生小孩之後，性多了點義務的標籤。生完第一胎女兒之後，她拒絕行房，在外頭遇見了當初在大學私底下曖昧的同學，也結婚了，兩個人若有似無起來。我要跟我老公離婚，他也會跟他老婆離婚，我們再重新開始一段人生，她又開始做夢。男方毫無此意，而且他們並沒有實質外遇（做愛），對那男的來說這頂多只是婚姻生活的調劑，連插曲都稱不上。女生有點抱著最後一次跟老公做愛的心情爬上老公的床，做完愛隔天，突然覺得其實自己根本也沒那麼喜歡那大學同學，他根本長得沒自己老公帥阿。又隔幾天，她帶女兒上小學時，覺得好像第二胎生個男孩也不錯。


結論，我不是要說事情都這麼容易解決，我只是要說它有它神奇的地方，婚姻需要一點神奇的地方。然後就還是同本文第一句。

做愛的焦慮

男生好像比女生多很多

＝＝＝＝＝想借用怪醫豪斯的台詞因為太長挪到最後的分隔線＝＝＝＝＝


這題目是從＜卻西爾海灘＞來的，也是我喜愛的伊恩麥克尤恩。故事描述沒有婚前性行為的新婚夫妻，結婚第一晚發生的事。女生因為恐懼將要發生的事而發抖，男生則是因為興奮而發抖。不過因為沒有經驗，男生很焦慮，結果他在進去之前就射了。

因此我起了一個初次做愛焦慮統計（一點點排行榜）的好奇心，並請友人提供意見，整理表列如下（歡迎讀者回應）

男生
1.進去之前就射了
2.一進去就射了
3.找不到
4.射之前女生還沒happy
5.進去之前女生還沒happy(會有這個焦慮是不是太成熟啦)
6.衣服脫不下來
7.女生突然喊停

女生
1.痛
2.進不去
3.沒流血
4.自己太胖
5.進展太快


由此可以發現，男生是對於表現焦慮，女生是對於程序焦慮。所以，等到程序熟稔之後，女生的上述焦慮會消失，但男生還是持續關心自己的表現。打個比方來說，女生只要知道怎麼打籃球，男生在意的是在比賽勝負。

是以每當男生試圖從女生身上套出關於誰比較厲害的資訊時，女生都覺得你好幼稚，「我們為何不能享受自己風格的籃球呢？」「是，但是我還是想知道熱火和馬刺誰會拿到總冠軍。」「你是白癡」

但這主題我擱置多個月，直到我看到<失戀排行榜>，這本書太好笑了大推。故事描述男主角剛分手，女友搬出家裡，他排出最傷心的前5次失戀（不把現在這次放進去的阿Q）；他緊追前女友不放，不讓她好過（明知道這樣不對卻沒有自制力）；而當她給他一點好臉色時，他立刻開心到可以去跟別的女人上床（奇妙的轉向）。

一個男生戀愛時會在內心自問的各種幼稚問題，不想長大的問題，不想定下來的問題，感情的方向與份量難以捉摸的問題，他都想了。結局是這男生變成了另外一個人，他怎麼辦到的，推薦大家找書來看。


以下是男主角到剛認識不久的女生的家裡，就要做愛了的時候，他的內心話
尼克 宏比（Nick Hornby）<失戀排行榜>  p124

「為什麼當我發現自己在這種情況下第一件想到的事情是失敗？為什麼我就不能好好享受一下？不過如果你需要問這個，那你就知道你已經迷失了：自我意識是男人最大的敵人。我已經開始懷疑她是不是跟我一樣意識到我的勃起；但是我甚至無法維持這種擔慮，更別提其他的事，因為許許多多其他的擔慮蜂擁而上，然後下一步看來可怕地艱難，深不可測地恐怖，毫無疑問地一點希望也沒有。

看看男人這些全會出差錯的事情：「什麼也沒有」的問題，有「一下子來得太多」的問題，有「開始很棒但馬上就不行」的問題，有「尺寸是不重要，但不包括我在內」的問題，有「無法給予快感」的問題......而女人有什麼要擔心的？一點點橘皮組織？歡迎加入我們的行列。一個「不知道我排名第幾」的位置？一樣。」



最後我要用怪醫豪斯的台詞當作給女生的建議「妳可以安撫豪斯（男生）的自我（ego）。這東西很大，你總是可以找到一個地方打磨（polish）。」

處子

我也沒想到這個年紀了我還在寫這件事情，想起來是有點趣味。

＝＝＝＝＝現在處子也沒有靜到哪裡去吧?＝＝＝＝＝

人生迄今我聽過二次，朋友對我的坦承以告。是說他們為甚麼要跟我報告這件事情我也不太了解，因為拿來報告就是對他們來說這是有點重要的事情，並且其實以我對他們的了解，他們也都是相對來說比較保守的人，可以不說的事情還要特別報告出來，其實是有點矛盾的。

第一次是T打電話給我，「我不是處男了。」從他的聲音裡我聽不出來他是高興還是難過，還是有點複雜？對象是比他大的女生，可以說是被吃了，至少這是他跟我講的故事。那是好幾年前的事情。他本來一直認為婚後才可以發生性行為，不過女友本身已經有過性經驗，屢次引誘他最後終於得逞。

我說，那你現在覺得怎麼樣？因為這種事情就是，一旦開始第一次之後，後面一百次也沒甚麼好拒絕的。他還想跟我講細節我說免了免了，你跟上帝知道就好了，我不在乎是你吃了她，還是她吃了你。你還特地打電話來跟我報告，你女友知道不知道會做何感想。他確實感覺失去了什麼，違背了他誓言要遵守的信念，之後他仍然在我面前保持無欲的形象，不過一旦不是處男就再也不會是了。


然後是K，K打電話給我的時候問我現在方便講話嗎？我說可以阿妳講。
「我不是處女了。」她講話的時候並沒有帶著罪惡感，這是那個之前口口聲聲說要找處男來當老公，無法接受別的女人碰過她男友的人嗎？不過，她打來是來取暖的。這個年代還是有女生以自己身為處女為榮，以處女為榮的人正是她室友，於是她被恐嚇除非嫁給現在的男友不然以後可能不會幸福。

K跟她室友年紀都輕，只是小朋友而已。如果這種念頭可以避免未婚懷孕或墮胎的慘事，我倒也沒有特意要反駁。被恐嚇了以後的K，好像也覺得自己失去了什麼，但我還不能跟她說，這將也只會是一次性經驗而已。甚至連「第一次」的光環都已然褪色，就像你已經不記得第一次吃牛肉麵是什麼時候，只會記得好吃的牛肉麵。


我以前很不愛別人使用「給」這個字。第一次給了誰這種說法，因為第一次又不是個東西，妳給了他就失去了 ，然後他拿著所以要負責任。現在比較常聽到的說法是「跟」，第一次是跟誰發生的，表示男女雙方都是情願的。性就是這樣，情願的就好了。意識不清和不情願的都不是挺開心。



＝＝＝後話＝＝＝
因為這篇文章，增加sex這個標籤。