又來傾聽之好好問問題

這題目寫了好幾篇了，可見我覺得這有多重要，在我冷淡的人生裡，還能交到朋友，可能都是因為這樣。

＝＝＝＝＝但也因此不愛交朋友，因為要聽很多的分隔線＝＝＝＝＝

我們之前講的比較偏向態度和抽象的原則，今天要講方法。很久很久以前，有人對我做出一個觀察「我發現你很會問問題。」（不知道她現在還記不記得她說過這句話，並且我們後來還實驗在別人身上，證明我真的會很自然地一直問問題）她的意思是，我能夠一直提問讓會話持續下去，主動的傾聽，就是要問適當的問題。

雖然說，其實我會發問有一個自私的起點，是因為我不愛講自己的事情，我不喜歡別人問我什麼，因為他們很容易問到被我認為是隱私的事，交情還沒到的時候，最好不要讓對方不小心踩到我不想講的線。所以特別是在剛認識的階段，我通常會讓對方講他想講的事情，而不是讓他問他以為很普通的但我不想理的問題。

奇妙的是，你問幾個問題，就讓他把他大半輩子說出來了，是說年輕的時候大半輩子都很短。誠懇的眼光加上幾個問題，有時候，他也沒料到他就說出這麼多。問問題的方式是，不要像在打探八卦，這種很討厭，你問他幹嘛問，他就說「只是好奇，」為何我要拿我的隱私滿足你的好奇阿？不是不能說是好奇，只是好奇也有分嬉皮笑臉的那種，和基於人類學的好奇，後者比較斯文。區別很簡單，八卦的人只在意發生什麼事，注重細節，心態他們自己會腦補，好的問題會問當時在想什麼，行為的出發點，考量過哪些因素。

另外，問題最好是順著對方的思路問，不要他講A你問B，感覺你對他講的事情不感興趣，想要換話題才問。可以把對方講的事情導引到你有興趣的方面，問他做決定的起因，問他經驗的心得，問他之後想要怎麼做。如果你願意，也可以拿自己的生活經驗對照，你們或許有相同的困惑，或許完全沒有，都可以拿來發問。如果你想當他的朋友，這時候是可以先拿一些自己的故事當開頭，替他暖場。故事要盡量短小，免得你話癮發作大講特講，反而是打斷對方。

實際的操作建議，練習和對方交談時，回答問句。他講一件事，你用問句發展這段話，不是太困難，除了對那些自我中心的人以外，他們比較擅長用「我」來造句。

開始傾聽

回讀者回應，怎麼一開始寫傾聽，結果內容都是不聽。就是我老毛病話多，光開場白就寫了一篇。

＝＝＝＝＝聽太多也開啟靜音模式的分隔線＝＝＝＝＝

傾聽的第一件事就是，知道他現在要講一件事情需要人聽。大部分人與人相處的談話都在閒聊性質，也沒有太期待太認真回應。偶爾你心情不好，你對人生有體悟，你想下一個重要的決定，你想要有人分享你的喜悅，然後你開始找聽眾。

傾聽對男生很重要，原因之前講過，男生比較缺乏心事的聽眾。女生因為比較愛講話，所以也比較懂得大家輪流講話的道理，也對別人的八卦比較感興趣，也很認同聽別人的秘密，說秘密給別人聽是友情的表現。（在此算是回答很久以前有個讀者問為何女生最需要的不是傾聽）至少不是男生的傾聽，因為她們有很多很棒的姊妹淘當聽眾。男生只要當一般的聽眾，對於那些無聊的小事情不要打呵欠就夠了。

一開始都是最難的。一個男生對你開口，當然有時候他莫名其妙就講了，這時你可以參考〈前一段〉 。講家庭講感情史講憂愁都是徵兆。大部分的時候，你們還只是妳跟他，沒遇過什麼感性的場景。如果是妳想聽他講話，不管有沒有喜歡，我建議妳偶爾跟他談點小煩惱，至少讓他覺得妳把他當朋友，而且是還不錯的朋友。或者偶爾關心他，請參考〈男生想要的溫柔還有〉。

我遇過一個表面上很冷淡的男生，大概我們認識兩年左右才開始變成朋友。而一開始所謂的朋友也不過是，遇到的時候會多講兩句話而已。不過再怎麼冷淡的男生，都會遇到有話想說的時候，我想我只是有一次在他有話想說的時候，正好在MSN上吧。他用一貫的距離跟我打招呼，但其實那個時間根本不是他平常會找我的時間。莫名我的天線就豎起來，然後經過幾回合的閒聊，我耐心等待。妳要對一個男生好，往往需要超乎尋常的耐心，我覺得男生的殼比女生厚多了，他們有時候禁不起女生問，禁不起女生主動，禁不起同情，也禁不起表現脆弱。


講到這邊，好像還是沒什麼方法。嗯，妳要懂得有分寸的關心，讓他知道他願意他可以前進，但不會給他妳是媽媽的壓力。妳要有耐心，在耐心當中罩子放亮一點。

傾聽是困難的

我們之前《男生想要的溫柔》裡談過這件事，為什麼今天又要談，實在是因為我覺得這點太重要了，要來強調一下。

＝＝＝＝＝回想起來我真的聽過不少男生說話的分隔線＝＝＝＝＝

我不敢講我天生是個好的傾聽者，只能說，當我察覺對方需要別人聽他說話的時候，我能轉換到傾聽模式。我想或者是因為這樣，我的男生好友們才能夠容忍我其他的缺點，也都願意在漫長的人生裡沒有把我丟下，都還願意當我的朋友，和我說話。我聽過的事情，有第一次交女友，第一次做愛（呃...其實我沒有很想知道），考上研究所，找到工作想搬出去住，和女友吵架想分手。

傾聽的困難之一是，太多人都不懂得聽，搶著說了。你一定認識一些自我中心的人，不管你說什麼，他都會把話題接回自己身上。
「我覺得京都好漂亮，好想再去一次喔」
「恩，這讓我想起我上次去新加坡的時候，我們住的那個飯店有多高級你知道嗎？......（根本與日本無關）」

「冬天到了好想吃火鍋」
「我不喜歡吃火鍋，比起來我比較喜歡吃義大利麵，說到義大利麵，我最近去吃一家義大利麵很不錯，那個麵條阿......」(我們在談的是火鍋好嗎？)

「我部門的主管工作能力超強的」
「我工作能力也很強阿，上次副總還把我找去.....」(有人在管你工作能力強不強嗎？)

不管你說什麼，他的句子都用「我」來開頭。雖然聽起來很好笑，不過你知道有時候聊天就是這樣，其實不是大家你來我往討論某件事，而是你把你要講的話講完，然後輪到我講我想講的話。你我不過是在等著輪到自己講話而已。我並不是說只有特別自我中心的人會這樣，而是大家都會這樣， 有時候你注意自己才發現你根本不在乎對方說了什麼，只想他趕快說完可以換我講。


另一種不傾聽的代表性人物，我把他取名叫「露疤的人」，本來想專文寫的。

這種人就是不管你在說什麼，他都會表現出那根本也沒什麼的態度，接著露出自己的疤，「我那時比你還慘/還好玩/還窮/還傷心/還胖」

 
「我跟他分手以後，他竟然馬上開始跟別人約會」
「妳還好啦，我以前那個誰還是劈腿被我抓到ㄟ，那時候我根本三天都吃不下飯好嗎。」

「最近工作壓力好大喔，老闆一直定我。」
「拜託，你那算什麼阿，我每天都加班到幾點下班你知道嗎？」

「之前連假去台南玩，台南的東西好好吃」
「我覺得還是日本的東西比較好吃阿，我應該下個月會去日本吧」

這種人也許沒有察覺到自己太陽底下沒有新鮮事的姿態，他們可能也沒有察覺到自己喜歡拿話去壓別人。他們甚至可能跟自我中心的人一樣，覺得大家正在愉快地聊著天。殊不知對方一直覺得你在打槍他。同樣也要提醒大家的一點是，除了露疤的人（他們還有其他特色，以後有空再講）以外，這種潛意識的比較句其實每個人或多或少都說過。


結論是，傾聽不是天生的美德，不過是一種可以學習的態度。你可以先從提醒自己不要自我中心，也不要急著把疤攤開來數開始。本來這篇文章要講怎麼學習傾聽的，結果篇幅又用完了。