我養你吧

男女朋友交往時期的支出，大概只有兩種方式

男生出。

男女平分。

這中間還有各式各樣的變形，例如，「大致上是男生出，但是女生也出一點」「大致上AA（平分），但男生會多出一點」「輪流出，但加總起來男生多付一些。」「有時他出，有時我出，但房租是他付。」

女生出的例子，也是有，不過我想少到不成為一個類別。

男生的經濟能力一直都在女生的考量中，不見得是他要幫女生出錢，比較像是他的自立能力，有時也像是他的未來性，我們通常不願意和沒工作的男人交往（但我們當然都交往過學生和當兵的，這兩種不算）。

若是要進入婚姻，我們想到的是更大筆的支出，更長遠的未來，房子車子孩子等等張口都要錢，嫁妝聘金談的也都是錢。我們是不是該找經濟更穩定的對象？薪水更高的男人？工作更有發展性的男人？我不會跟你說經濟能力不重要，貧賤夫妻的百事真的比較麻煩，不過，最近觀察身邊的夫妻，讓我有個新領悟。

夫妻檔A，兩個人結婚後不久，因為工作太累又想懷孕，太太辭職在家休息。過了不久，先生被裁員了，兩個人都開始找工作，太太先找到就回歸職場，先生一直找不到工作，中間有找到一個但沒做太久就覺得不適合又辭了。太太的新工作非常累，不過家裡需要收入也就撐著。大概過了一年，先生終於找到可以發揮他專長的工作，待遇也不錯，太太也懷孕了，現在太太就辭職在家待產。

夫妻檔B，先生想要離職創業，太太為了支持他，負擔家裡的開銷。先生的創業計劃進行了一兩年沒有太大的成果，後來還是回去工作，一邊工作一邊用下班的時間開發創業上的新客戶。

夫妻檔C，雙薪家庭，先生在高科技產業工作，九十點下班是常態，有時回家還要加班到半夜兩三點。太太一直勸他辭職，先生還想要撐完這個專案，但專案走了兩個人公司都不補人，他實在撐不住提了離職。辭職當晚兩個人去吃了大餐慶祝。

這些故事要告訴我們什麼？婚姻底下雖然有很務實的經濟層面，但也有其他的東西。結婚就是，做老婆的，會把這些事情看得比老公的工作重要。

妳會在他被裁員的時候給予心靈上的支持。不會急著要他找到工作，而是兩個人可以一同節省度日，希望他找到適合他的工作。

妳會在他有理想的時候，給予經濟後援。妳知道創業有風險，他的投入不一定會成功，但妳會願意努力在妳的部分，就算那代表只有妳有固定收入的工作，只有妳負擔家庭開銷。

妳也會把他的身體健康看得比他的工作重要，如果工作過勞，妳寧願他能休息一陣子調養身體，也不會去擔心他找不到得到下一份工作。

常有人談結婚後金錢觀磨合的重要性，事實上也是重要。不過婚姻的金錢觀，還包括什麼比金錢重要。

原刊於姊妹淘

延伸閱讀：

有錢人的煩惱

錢的事情

金錢觀

上回寫了有錢人的煩惱之後，引起朋友討論，其實這真是一個很難談又確實存在的議題阿。

＝＝＝＝＝金錢觀也是價值觀阿的分隔線＝＝＝＝＝

1.雙方怎麼花錢

在戀愛階段，雙方都自己養活自己的時候，就算看對方花錢的方式不滿意，也說不上什麼。就你的錢，你愛怎麼花隨便你。

不過，男生多半都還是會有婚後要負擔女生/家庭開銷（不是全部也是大部分）的想法。所以男生去評估，我養不養得起這個女生，其實很自然。

未婚友人A表示，前男友就曾在分手後，才表示對她花錢的方式不以為然。就算她沒跟男友要過一樣東西，前男友還是會扣分。

未婚友人Ｂ：結婚前就有意見了。（所以結婚會拖）

已婚友人：，女友的經濟能力他不會考慮（因為不需要她來養家），但如果他養不起那個女生（女友的消費能力），就不會考慮結婚。（所以有錢人家的小姐最後也都要嫁到有錢人家去，才能過一樣的生活）

好啦，背地打過分數後，也就決定是要交往，還是沒有要結婚的交往。


2.婚前磨合，婚後理性

這事戀愛時雖沒什麼好談，到了結婚前也是要談。

已婚友人A：談過了，結論是只要不影響家用，他不要管我怎麼花錢（笑）

已婚友人B：採公基金制，各自賺的錢各自管（身邊比較多人採這套制度）

已婚友人C：跟家用有關的都是我出，老婆愛漂亮的花費她自己負擔。

已婚友人D：房貸他出，水電我付（男多女少制）


是很少看平輩間是女生養家的，有在男生失業期間養家，或是本來就各自養的。不過上一輩的倒是很多女性養家（命運多舛後，女生要養家，一咬牙還是養得起的）。

結論。
回應分隔線，如果你認為金錢觀也是價值觀的一種，是沒什麼好不討論的。但若金錢觀也是價值觀的一種，你很難要求對方改變。這意思是，如果你的討論是想要要求對方改變，那就沒什麼好討論的了。


以下開放大家說說跟另一半有無此問題

10M13D 下水前不悅

一秒樂陶陶

玩水這麼開心

有錢人的煩惱

最近和朋友吃飯的感想，原來有錢人有這種煩惱。因為我不是太有錢，所以沒想到這也是個煩惱。

＝＝＝＝＝大家也幫他想想怎麼解決的分隔線＝＝＝＝＝

故事是這樣，他和交往多年的女友分手了。他一方面想挽回，一方面又覺得不能肯定要跟這個人結婚。這導致他雖然有做出挽回舉動，也做得不徹底，（我就問他，你要挽回不是跟她求婚就好了嗎？）

問題可分兩個層次

1.他家境很好。
女友家境普通，會取笑他不知民間疾苦。也說他若有一天沒工作，只要回家裡就好，這讓他不以為然。

這問題點比較像，有錢人想的和一般人不一樣。女生覺得你就是有錢人，男生覺得我不是真的有錢人。（我是家裡不受寵的小孩）

2.他的工作待遇很好。
女友薪水也不錯，但毫不存錢都花掉，是願意花幾十萬去南極旅遊的那種。所以他擔心，有一天他若換了工作沒有錢，不知道兩個人可以同甘，能不能共苦。

這個問題是，他不喜歡女生花錢的方式（她現在花自己的錢，結婚以後就會花我的錢）


我認識的，從出生就有錢的有錢人比較沒有這個問題，因為有錢就很像他的身高高或牙齒白，基本上他對負擔對方這輩子過某種生活很有信心，所以不會焦慮。所以他們不會有，如果我沒有錢你還愛我嗎？（因為我就是一直都會有錢阿）而且呢，有錢人在很多情況下，也會自然地找到其他有錢人交往的，他們沒有生長環境差異的問題，大家都一起出國念書，長大之後你會發現門當戶對有很多好處。

請不要馬上跳到結論說這女生愛錢或揮霍浪費之類的，因為男生從來沒認真跟女生談過這事，我猜想，女生的回應多半也是玩笑話。假如我跟連勝文交往，他跟我說你都不知道我也很辛苦，我也是肯定會考賽（台語）他叫他回家的。

在這段對話中，我問他，「你們交往這麼多年，你連她的金錢觀都不確定？」

這是結婚前大家都可以想想的事情，你是不是了解對方的金錢觀？結婚跟交往很大的差別之一是，你們會面對很多共同的大筆支出，比如房子買在哪？房貸怎麼付？（這又恰好不是有錢人的煩惱了，因為他們通常都已經有爸媽準備好的房子了）

所以我有一個猜想，男生恐怕在交往時完全負擔女生的開銷，導致他也不知道若他不負擔了，女生會怎麼樣？（哈囉男孩們，這樣好嗎？如果你覺得這才是男人，就負擔一輩子吧）

更進一步的猜想是，他在家裡不受寵的不安全感，也放在關係上了。當他前女友屢屢指稱他家庭經濟穩固時，反而更加深他的不安全感。這時我也要問的是，你有把這個不安全感告訴女生嗎？

我們講的戲劇化一點，如果你有一個內心的黑暗面，我也建議你在結婚前想想，是不是該把它拿出來曬曬。不要你認為對方不了解你，對方的玩笑話讓你受傷，但你不講他又怎麼會了解。

延伸閱讀：
錢的事情
男生該不該付錢？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝
今日圖文有對上百分之一

10M4D最近很愛玩皮夾

媽媽，你要什麼我買給你（用爸爸的皮夾

已經進展到可以把卡和錢拿出來了

結婚的行情

http://www.flickr.com/photos/wwarby/4859185569/ by William Warby

當身邊的朋友都結婚生小孩之後，有天我聽到這個問題。
一位準備結婚的女生問大家：請問妳們的老公都買多少錢的鑽戒給妳們？

我身邊結婚的女生不少，但這是我第一次聽到這個問句。接著，她告訴我們她上網查，其實鑽戒是有行情的，大概在男生月薪的3-5倍之間，我算了一下，假定男方月薪五萬的話，這範圍上下也差了十萬。況且，求婚鑽戒是有行情的嗎？行情到底是誰定的啊？我訝異於原來這件事情是有行情的。

這跟結婚喝喜酒包紅包不一樣，包紅包是禮尚往來的一部分，你去參加喜宴，不要讓人家虧錢，可能是回禮給對方，也可能是對方將來要回禮，總之包紅包有行情我可以理解。

紅包的行情代表的是收帖和發帖的人的交情或關係、飯店的價位、加上社會的潛規則。鑽戒的行情要代表什麼？男生對女生的誠意嗎？

鑽戒是個現在社會制度上希望你只用一次，只對一個人用上的東西。收到的人也希望這輩子只收到一次，收到以後也不需要拿出去變賣換現的東西。而且如果上面有鑽石，鑽石愈大顆，結婚以後妳愈不會在平常日子拿出來戴（應該吧？）。我的意思是，這麼一次性的東西為何需要行情？行情要給誰參考？

就男生自己去買鑽戒求婚的情況下，我想請教一下男性讀者，請問你們去買鑽戒前有想過鑽戒有行情嗎？會考慮依照行情購買鑽戒求婚嗎？

就雙方共同計劃結婚，男女雙方一起去挑鑽戒的情況，我想請教一下大家，請問你們挑選鑽戒時會認為鑽戒有行情嗎？

也想請問收到鑽戒的女性讀者，會想說我收到低於行情或高於行情的戒指嗎？

我只是想知道是否只有我一個人不知道鑽戒有行情？

發問的女孩的想法其實不難理解，她是一個很在意別人看法的女生，新郎要她自己挑喜歡的鑽戒，她挑中的一只她覺得有點貴，因而想找到一些支持購買決策的看法，比如說朋友也都買這個價錢，或者這價錢符合行情等等。其實沒有人管妳的鑽戒多少錢，就算有人關心，妳也有兩百多種方式說妳不知道。我跟她說，只要妳老公不覺得貴就好了。

後來我陸續從3個不同人口裡聽到鑽戒行情說，看來是我孤陋寡聞了。

延伸閱讀：前女友的價碼

前女友的價碼

她「我若結婚你要包多少」
他「妳要結婚囉？」
她「這是假設、假設。」
他「你們有在考慮結婚的事嗎？」
她「喂喂，我在問你問題你怎麼不回答阿？」
他「我也在問妳問題阿」
她「可能喔，跟你分手以後，這是我交最久的一任男友了。」
他「妳很喜歡他嗎？」
她「還不錯阿......你，幹嘛這麼認真阿？只是問你紅包要包多少而已。」
他「這樣」比了一個數字
她「這麼多，那衝著你這個紅包也要結婚囉。」

＝＝＝＝＝＝這件事是不是也有行情的分隔線＝＝＝＝＝

他們都要參加她的婚禮，他們坐不同桌，擁有同樣的身份。擁有友好的後交往關係是她的才能之一，因為她真的能把事情拋在後面，她真的能向前看，她真的關心別人，並為別人的幸福開心。

他來了，帶著和老朋友見面的心情，包了一大包。前女友的婚禮，如果你受邀參加，而且你還想參加，決不能小氣的。

另一個他答應會去，直到前一天都說好了會去，當天沒有出現，她直接決定把他的位置當成空位開出來讓給別人。後來他給了一個爛理由，其實不來不需要理由，不如說是原本要來的理由消失了。

第三個他沒有受邀，分手和平雖和平，兩個人沒有保持聯繫。他從共同的朋友那裡知道她要結婚了，她的婚紗照也在臉書上，他請朋友代包了一包大的。如果你沒拿到帖還要包，也不能小包，她會在禮金簿上看到你的名字，你想要她做什麼感想，名字下面就是金額，雖不是錢的問題，但就是這麼簡單又直接的事情。

最後一個他說他不能去。他該是同樣身份的人裡，她最想見到的一個，也許也是因為這樣，他才不能去。「以後你結婚會請我嗎？」她問。他說「我希望妳說妳不想來。」

請不要這樣說

以下我們要討論一些常見的說法，不過既然我都說請不要這樣說了，......。

＝＝＝＝＝寫這種很容易變成箭靶的分隔線＝＝＝＝＝

之一，人帥真好

 說話者傳達出來潛訊息是？
1. 我不帥，所以我的戀愛才會這麼辛苦
（對自己的外表沒自信-->酸葡萄）
2. 女生只喜歡帥哥
（女生若知道你認為女生都只喜歡帥哥，她會對你有正面看法嗎？）
3. 我喜歡的那個女生只喜歡帥哥所以我追不到
（那你喜歡一個只喜歡帥哥的女生幹嘛？）

之二，有錢真好

大家已經知道怎麼跟上面一樣照樣造句了嗎？
說話者的潛訊息......
1. 我沒有錢，所以我的戀愛才會這麼辛苦
（但講出來也不會變有錢，反而很像酸葡萄）
2. 女生只愛有錢人
（試著對女生說，「妳們都只愛有錢人吧！」，看看她們怎麼看你）
3. 我喜歡的那個女生只喜歡有錢人所以我追不到
（那你喜歡一個只喜歡有錢人的女生幹嘛？）


我不是要否認外貌跟經濟上的優勢，不然大家不是靠「誠意」就可以打動女生了嗎？而是你這樣想/說，對你自己，對廣義的女性大眾，對狹義的女生（你有興趣的那個），一點好處也沒有。

外貌跟經濟上的優勢都是優勢，就像偶像劇裡都找模特兒來當企業家第二代（如果是韓劇就變成第一代），但那叫做偶像劇，就是基本上在描述一個不可能發生的事情，愈不可能愈好。你沒有在跟那些人競爭，大部分的我們也都只是一般人而已，有些人比較高，有些人比較矮，有些人比較帥，有些人比較醜，有些人比較有錢，有些人比較窮，大部分的我們也都喜歡平凡人，只是喜歡上以後覺得他/她怎麼那麼可愛。

世界上一定有人比你帥，也一定有人比你有錢，也一定有人戀愛比你順遂。但你認真想想可能會發現，那些戀愛順遂的一般人，既沒有比你帥，也沒有比你有錢。我誠心地建議你，偶爾拿出來開開玩笑無所謂，掛在身上當作價值觀就有點太酸。如果你真的這樣想，或者假如你喜歡的女生非要男模/小開不可，就從今天開始好好賺錢整型吧，我也會祝福你。

 一定會有人說，那「人正真好」呢？人正真好的應用範圍比人帥真好廣很多，原因你們也都知道，男生比較單純，男生的審美觀（或許也可以說社會對女生的審美觀）比較一致。也就是說，個別男生眼中的正妹交集比較大，因此正妹廣泛地受到特殊待遇的機會比較多，但個別女生認為誰是帥哥差異很大，一個帥哥到底是不是帥哥一開始就值得商榷。

舉例來說，我的好友裡只有我喜歡金城武，其他人則覺得他一點都不帥，有一個喜歡丁春誠，但我覺得丁春誠到底是帥在哪？有一個喜歡賀軍翔，其他人則覺得這麼娘的誰會喜歡，然後我們這群裡沒一個喜歡藍正龍，覺得他一點都不帥

結論，所以我是不是從來都叫女生不要放棄自己的外表，但是我不會這樣建議男生。甚至我的建議，都跟你的外表和經濟能力無關，都是給一般人的建議。

其實我只是想跟本blog的男性讀者呼籲一下，假如你一邊讀我的建議，一邊想說，如果是帥哥就不用管這個吧，如果有錢就沒有這個問題，那拜託你趕快關掉視窗，去賺錢跟整型，去做你覺得會讓你的戀愛成功的事情。假如你不是真的認為人帥真好和有錢真好可以無限上綱，你只是喜歡講些俏皮話，我告訴你這些話很酸，而且傳達出的說話者態度如上，把這些話留在心裡，最好有一天可以忘記。

30歲以後的友誼課題

我本來以為30歲以後就沒有這個課題了，我以為我已經擁有足夠度過這輩子的朋友數目，該走的差不多走光了，留下來的也沒甚麼好擔心，我接著發現我太天真了。


我媽的名言之一是高中交到的朋友會是一生中最好的朋友，我也照著這個理念在交朋友，基本上認為年紀愈大愈難交到朋友(謎之聲：但妳有想要交朋友嗎？)。在此先向Winnie和Sandy致歉，我也超愛妳們的。小時候的友誼比較單純，環境的同質性高，可以拿來比較的東西少，你的一百分也不會搶走他的一百分，你們相處的時間非常長，還長到都不會膩(真是怪了)。接下來我們來談一下30歲以後的友誼有哪些課題。


之一，錢的問題。

這大概是長大以後最明顯的差異了，小時候就是大家都沒錢(天龍人除外)，能花的錢其實通常也都不貴，你們的經濟差距可能只在可以買店裡面的衣服還是買地攤的衣服，你要存一個星期還是一個月才能買到喬登鞋。

30歲以後就不只是經濟差距而已了，你小時候無意間聽到爸媽的流言蜚語現在就有可能發生在你身上，一些關鍵字比如：倒會、投資、贊助、借貸、消費、創業。朋友會倒你會，會叫你投資他，叫你買他的東西，叫你贊助他/借他錢，叫你跟他一起創業。我絕對不是說這些人是壞朋友，多半都是好朋友你才會買單的。那些被倒過百萬的媽媽們，常常都是借給自己的姊妹淘。那些吵到撕破臉的商標訴訟好大一半都是兄弟姊妹。

我們以前談過錢的問題，在朋友之間也一樣傷感情。到現在我都還真的相信而且實踐的信條就是，借錢就當作給出去，拿回來就當作賺到。(我想應該有人想問我，到底借/給過多少錢，在此可以回答一下，真的很多)。你就借給那些你也願意給他的人，其他的就都敬謝不敏。


之二，價值觀。

其實小時候的堅持都蠻幼稚的，你今天決定從今以後你都要如何如何(不吃宵夜、每天念英文、不蹺課, etc)，很快就放棄了。出社會以後經過幾年歷練，隨著人生觀跟價值觀建立起來，有時候你認真想想，他根本已經變成另外一個人了。你們的友誼隨時間而深厚，你包容他的缺點他也包容你的，但若你們現在才認識你大概不會跟這樣的人變成朋友。比如明明賺得比大家都多但對錢斤斤計較的人，或者雙重標準到規則都他定的的人，或者自我感覺良好到破表的人，或者有距離感到你無法進入他內心世界的人，或者頑固從不聽勸的人。因為你們的友誼先於你們的人生觀/價值觀/道德觀，所以你幾乎無條件接受他是怎麼樣的人。對，所以這又回到我媽的名言，你剛有自我意識的時期交的朋友，很有可能成為你一輩子的朋友/最要好的朋友。（我擅自替我媽咪補遺，在高中之前的朋友又歷時太久太容易失散）

 最好的例子應該是投名狀(真是一部大慘片)，我簡介給沒看過的讀者，這是講三個結拜兄弟最後反目成仇死光的故事。故事中只有金城武(三弟)堅信兄弟三人的友誼，但老大早就認為老二功高震主，而且老大跟老二的老婆也有姦情。老二看出老大變個人，其實已經跟自己道不同不相為謀了。結局是老大殺了老二，金城五殺了老二的老婆，要去找老大的時候也被老大殺了。其實我只是想說關係沒有我們想像的穩固長久，感情是積累的，怨懟也是。我們當然沒那麼戲劇化，不過"familiarity breeds contempt"真的是可以時常拿出來自我檢視的一句話。

之三，另一半

30歲以後的友誼常常也牽涉到另一半，另一半包括固定的男友/女友，老公/老婆，甚至是小孩。這件事分二個層面，一是你會常常和朋友的另一半相處，聚會人數變多，以二人為單位參加。二是你有另一半的時候你也常常要去認識對方的朋友，以前不記得會這麼常跟男友的朋友一起活動，或者以前也不會跟女友的朋友一起跨年/過耶誕節。

問題發生在，比如說，以二人組發起的邀約一個人要怎麼去的問題，全部都是夫妻/情侶檔的場合，他們誠摯地邀請你參加但你不一定想去。甚至有時候他們會自動忽略你。朋友的伴侶/小孩幾乎是你得無條件接受的新朋友，你不喜歡他也不能拿他怎麼樣。有時候聚會你覺得熱鬧點也蠻不錯，但有時候你會懷念女孩子擠在一張床上講悄悄話，或只有男孩子整場幹聲連連的熱炒店。

另一個之前常盤旋在我心中的疑問，後來也有人問過我。男生可以約已婚的女生朋友出去嗎？我想到我男生朋友的數量，若我結婚以後就再也不能跟他們出去吃飯聊天下午茶，真的會覺得自己損失慘重。


＝＝＝題外話＝＝＝

新增30歲這個標籤，想說可能以後還會有類似的心得文

錢的事情

第一次我下了「錢」這個標籤的時候，倒沒想到還有機會使用它。上次講的是男生該不該付錢，今天我們來談男女朋友間的金錢流動。談戀愛的時候就是這樣，我的就是你的，你的就是我的。男友的房間裡會放滿了女友的物品，女友則是為了男友的事業默默進行不帶借據的投資。

分手之後，我的突然又變回我的，你的我知道變回你的。但是錢的部份往往不像物品一樣可以輕易處理。有了幾次經驗之後，我們開始知道錢的事情，還是各自為政的好。不管你有多少錢在對方那，還是你手上留著對方多少錢，為甚麼光是談到這件事，就這麼難？帶著鋒利的刃在日漸稀薄的情感中流動，總是一不小心就把什麼剩下的都給毀了。

其實答案很簡單，作為物質世界裡最具代表性的符號，錢總是輕易地帶著不近人情的氣味。把錢的事情搬出來談，好像把過去一筆勾銷。這時候我們常可以看見一種奇妙的景況，那就是想把錢要回來的人反而低聲下氣，欠別人錢的講話才大聲。遊戲的規則似乎是，誰提到錢誰就輸了。那時她想把當初借他的一筆錢拿回來，結果他一聽到錢的事情立刻破口大罵說我們之間只剩下錢了是嗎？你有必要做這麼絕是嗎？然後立刻信誓旦旦要在多久期間內還錢，好像就此以後你我互不相欠。當然他不會這樣就還錢的，畢竟錢是在他的手上而不是她的。這時感情起的副作用便是，我偏不還你錢，因為這是我們僅存的關係了。還清不也就結束了嗎？


另外一件有趣的事可以從女生拼命打工養男生的故事裡看到。那時女生除了吃飯約會的開銷，也還包括給他零花，買手機買相機之類。男生提了分手之後，他們竟然奇妙地談定了幾十萬的價碼，由男生出去賺錢回來還給女生。男生雖然在感情中是個小白臉，但甘願養他的還是女孩子阿。另外，假使今天是男生打工養女朋友，我想沒有誰會認為分手後自己要把手機相機的錢攢來還給對方。這裡隱含的意思是，男友買給女友的是禮物，女友買給男友的好像是被詐騙。當然大部分的情侶都不是由單方面「出資」，我只是要說在極端的狀況裡，你就能看出來性別與經濟能力之間的連接是歪斜的。

當然在戀愛的當下，你不會認為自己所託非人。我當然不會認為我把錢放你那裡有一天會拿不回來，我想對方也不會認為有一天我會不把錢還給你。應該是說，我們根本沒有分別錢的所有權，因為戀愛並不像作生意，獲利無須分配，而分配的那天就不叫做獲利(叫做分家)。那些連存摺印章帳戶都共有的情侶比比皆是。


嘿，請不要因此把戀愛的結局都想得醜陋。也有那些即便分手之後也是真的不介意地把錢留在對方那裏的，或是那些因為你開口跟他提起這件事，他還感到抱歉竟然讓你先提起。錢的事情，此時就跟分手後其他的事情一樣，也只是屬於「我的又變回我的，你的又變成你的」的流程裡。

男生到底該不該付錢？

對不起我又拿老梗出來。前二天看陶晶瑩復出主持大學生了沒，就談到第一次約會這件事，男生到底該不該請客。反過來說，如果女生從頭到尾就是一毛也不出，這樣對嗎？

＝＝＝＝＝只是想說我愛陶晶瑩的分隔線＝＝＝＝＝


那規則是一樣的，就是談論範圍僅及於第一次約會，或頭幾次單獨出去的情況。身為有一個高中生弟弟的姊姊，而且該弟弟也頗常跟女生出去約會。我從一開始就叮囑我弟說，「絕對不要請客」。原因很簡單，你又沒有自己的錢，錢還不就是零用錢，而且要追女生真的是不用花錢（至少在學生時期）。

其實，錢從來就不是最重要的因素。但你不能讓女生覺得你小氣，就是這樣而已。小氣是人格問題，打腫臉充胖子也是。真的喜歡你的女生，還會心疼你錢花得兇。不喜歡你的女生，你花再多錢，也只是買了跟她吃飯看電影的時間。if that's what you really want.


出社會以後，第一次約到人家的男生，九成九會付錢，雖然我本人並沒有特別認同這件事。不過出錢就跟開車一樣，只是說你減輕了你們約會對女生造成的負擔，不管是經濟、交通或時間方面的考量。並不會因為你付了錢開了車女生就愛上你。（我只能說某些自己追不到女友就把女生污名化的男性是白痴，應該仍然是人格問題吧）


其實我以前說過，女友會計算男友花在她身上的的金額，並以某個匯率兌換成用心指數。不過請注意，重點是她想感覺到她受你重視，她想知道你願意為了她做出什麼舉動。匯率的高低決定在她喜歡你的程度，所以只要有感覺，一切都好談。我認識過口口聲聲說出入要坐車的女生，後來跟只有摩托車房租也快繳不起的男生在一起。也認識過跟男生出門連男生買了幾杯酒請自己都算得清清楚楚的女生，後來急著幫窮男友付這付那。


對，你付錢，準備交通工具，把事情都打點好，這都是降低女生點頭出門約會的門檻。but the point is, then what? 我沒有反對第一次出門男生請客，事實上你這樣作會讓事情輕鬆很多，但最好是順便觀察女生會不會你付晚餐她買電影票，還是嘴巴擦乾淨就謝謝再聯絡。