婚姻的污垢

 

婚姻就跟房子一樣，不管你以為窗戶關得有多緊，灰塵都會堆積。只要有人生活在裡面，就會產生污垢。灰塵跟污垢，看到的時候會礙眼，但如果不是很誇張，或者習慣了，或者別看了，又可以生活得舒適。但久久不打掃也不行。

比如說什麼呢，家裡有很多家事，當你想要比較誰做的家事多，誰的貢獻比較大，污垢就會變成爭端。心理學上有個效應是，每個人都會覺得自己的貢獻比較大，職場生活皆然。請婚姻裡兩個人估計自己的貢獻比例，加起來肯定會超過100。或是你問誰的貢獻比較大，兩個人都會覺得是自己，污垢就堆積了。

為什麼會這樣，解釋起來也是老生常談（但心理學就是常常在解釋老生常談，非diss之意）。因為每個人都會放大自己所做的事情，不認知對方所做的事。你會放大你所做的事情，就只是因為你有做，你經歷了那件事，而且那件事是你認為需要做的事情，可能是你比較看不順眼得去做的事情，或是比較重要的事情。

相對而言，所方做的事情，因為是對方做的，所以你很有可能根本不認知到有這件事，不認知是他做的，或者不認為需要做，不是優先該做的事情所以你沒做。或者你認為對方做起來比較容易，所以本就該如此分工。

經由上面的討論，你就知道，去討論這件事的意義很低，多半只會是爭吵的導火線。為什麼我想要點火藥炸自己呢？所想要的完全是相反的事情，也就是希望對方認可自己，但常常非但得不到，還會引發相對剝奪感，也就是對方反而覺得是你都沒有認可我。

一位太太表示，這一代的爸爸或老公可能相對剝奪感特別重，因為抬頭看上一代的爸爸很多廢物（her exact words），往旁邊看四周也還有一些廢物。所以當他們覺得自己相對廢物來說，已經做很多，太太還是不滿意。

建議是拋棄誰比較多的想法，去多關照、感謝對方做的事情，不時交換彼此的工作，讓雙方增加認知彼此工作的機會，不然常常都是一方做的事情，另一方會覺得那件工作會自動完成，甚至沒有那件工作喔。我有一位太太朋友跟我說，她結婚後才發現排水口會有頭髮，因為以前都是媽媽清掉了。

另外一個污垢的來源就是，婚姻是兩個人長期相處，肯定會有看不順眼的行為和習慣，而且可能會有很多。當這個社會與我們所受的教育，強調彼此都是獨立的個體時，你本就不願意改變自己，你也不想要要求對方改變，這會造成怎麼樣的結果呢？就表示你看不順眼的地方會持續存在，因為對方根本就不知道你看不順眼，而且也不會改變。

也可能有人是覺得自己才是「正確答案」，所以想要改變對方，這件事應該這樣做才對，這種情況也未必會有什麼好結果。還有一種情況是，一方非常體貼纖細，所以他一直在對方說出來之前就改變配合對方，但即便如此這樣還是會給自己累積壓力，而且是在對方絲毫未察覺的情況下，最後若爆發出來，對方反而會一頭霧水，想說之前不都好好的嗎？你從來沒說過你不想這樣做啊。

最好的情況可能是對方自己察覺，或者是一方想到跟另一方溝通的方式。

某位太太諮商得到的建議是，每當難過的時候，想一想自己什麼需求沒有被滿足。不是表面的行為，而是我有沒有可能去溝通或是滿足自己的需求。在某些時候，你要讓自己可以做自己，在有小孩的情況下，彼此接力彼此的工作，未必什麼事情都要兩個人出席，有得休息才跑得久。

就算在幸福平靜無波的婚姻中，也會有污垢。建議是，多看對方的優點，每當看對方不順眼的時候就想，對方應該也有看我不順眼很多事情吧。久久可以溝通一次，也可能是以吵架的形式，吵架的時候就把真心話說出來吧，說出來會好一點，如果沒有要離婚，吵完了就趕緊和好吧（務實主義者發言）。

photo credit / ryan lee via fickr

普通女孩

圖片來源：月薪嬌妻twitter

 嗨 大家都還好嗎？有乖乖待在家裡嗎？

我WFH的日子就要一個月了，跟兩個小孩一起在家真不是蓋的，此處暫且按下不表。我們今天要來講講疫情以外最大的消息，新垣結衣結婚了！還是嫁給星野源！女生的我也是覺得她那麼可愛啊，看月薪嬌妻的時候根本想揍星野源（氣屁啊～）

結婚的消息出來之後，網路上流傳著一篇星野源寫的散文，叫做⟨新垣結衣這個人⟩，文中形容她是「一個很棒的普通女孩。」我想跟大家說的就是，怎麼追到一個天上的仙女呢？就是把她當作普通人。

先來排除一下，各位心中會有的疑慮。也有一派追女孩子的文章是教男生要「打壓」「貶低」女生。老實說這種招式有時候確實有用，因為一定比例的女生內建「討好」的性格，所以你不認同，我我就想要你認同我，你不喜歡我我就非常不安，非要你喜歡我不可，大概是這樣的路線。這也算是黑暗兵法，而且是抓著對方的弱點打，建立起來的關係並不平等（難道交往之後也要一直打壓對方嗎？），而且遇到比較有經驗或是比較有自信的女生會被吐槽看不起，總之我想講的不是這一路。

什麼叫做把她當作普通女孩呢？

對於比較沒有經驗的男生來說，要把有點好感的女生（甚至只要是女生）當作普通女孩已經很困難。這個第一步叫做練心，練一個平常心。平常心你就不會變成不是你自己，你就不會腦中一片空白，開口就講錯話，甚至無法開口講話。

普通女孩的第二步，就是普通的相處。普通女孩的真諦就是大家都是普通人，你也是，我也是，既然大家都是普通人就沒什麼好猶豫不前的，也不用太客氣（也不是叫你粗魯），就是尋找一個普通的相處的方式。

你可以用任何普通的相約，不必一開始就進入「曖昧的劍拔弩張」，因為這樣的邀約心裡比較沒有鬼，你會發現邀約的心理門檻、經濟門檻都下降，因為你不需要籌備一個完美的約會。（但是如果你從來都沒有約過任何女生朋友這對你來說就有難度）

男生可以更有自信，兩個普通人相處應該不需要鼓起勇氣吧？有時候看身邊的男孩子，我覺得他們有時候在我面前都更有魅力，但是在女生面前就客氣起來，空氣漸漸凝結....接下來的事情就不用我多說了。

我的朋友很久以前問過我追正妹的方式，我秒回「就是不要把她當正妹。」特別對於正妹來說，這樣的情況是少見，因為太多男生爭著把她捧到天上去，太多事情大家會幫她做好好，比誰捧得最高你是會贏嗎？有一個人平等地對待她，不僅是特別，有時也是鬆一口氣，因為她也不用在你面前一直當仙女。

而且啊，許多人對正妹的讚美就是正，好像只要正其他一切都無所謂，但你想想看，如果只看到一個人的一個單一面向，也是挺無聊的。把她當作普通女孩，你可以看到更多面貌的她，更普通有缺點的她，更可愛特別的她，看到真實一點的她，觀察你們相處時她有什麼不一樣。

時間的相對論

有天餐桌上我們聊起男女朋友相處上的差異。一個女生說了，每次叫男友去洗澡、來吃飯，男友說了「好」，然後動也不動，繼續躺在沙發上，看電視、滑手機。

另一個女生也說，男朋友休假在家，女生工作要加班，問他可不可以打掃，他說好。結果，週末過了大半，他還是繼續打電動。女生受不了了，問一句，你什麼時候要打掃，口氣有點急，男生就生氣了。

一片撻伐聲中，餐桌上的男性代表發言了。他顯然並沒有要否認男生充耳不聞的習性，只說，我們知道什麼時候該做什麼事。他說，男生心中有一個鐘，這鐘會自動辨別現在要做什麼事，像洗澡、吃飯、打掃，這種事情被歸類在「例行公事」，所以早做晚做都沒差，只要做了就好。不管我現在正在做什麼，不需要為了例行公事停下來，等到想做的時候再去做就好了。

可是女生不是這樣想的，當她想要男生做什麼的時候，通常都是因為這件事是一個序列當中的步驟。意思是，我叫你去吃飯，是因為飯煮好了要趁熱吃，吃完我才能洗碗；上了一天班身體那麼髒怎麼不去洗澡，洗完澡之後我們可以一起來看瑯琊榜。另一個想法是，打掃房間是正事，正事做完了才去做閒事，你正事不做盡在那邊睡午覺發懶是什麼意思。

總之為這些事情吵架的男女朋友不在少數。

我自己也是會把事情的步驟想得很清楚的人。我就是吃完飯等著排隊結帳時，先把皮夾拿在手上（甚至先算好零錢）的人；出門若要搭捷運，先把悠遊卡放在口袋裡方便拿。

曾有一次到歐洲旅遊，為了方便，我常直接把一把銅板放在手上，請店員幫我挑出對的零錢。但是當時的男友就會在結帳櫃台前，一個個找出來交給店員。剛到異地頭一兩天不容易搞清楚硬幣幣值，每次看他找零錢、後面大排長龍的樣子就覺得不好意思，跟他說了幾次就給店員自己找就好了，他也不理，我們吵起來。我覺得他幹嘛要給自己和其他人添麻煩，他覺得花點時間拿錢根本就沒什麼。

想想他心中的時鐘過得也是比我慢吧。我忘記那次吵架我們怎麼和好的，那時我還不懂時間對每個人來說並不是過得一樣快。

女生也不都是比較快的那個。就像說到出門，男生可以賴床賴床賴床，等時間快到了，跳下床刷牙換了衣服穿鞋子，比女生更早站在門口。女生則是提早一個小時開始準備，最後還是拖拉拖拉出不了門。

有了小孩之後，這又變成你生氣的理由，因為他這麼輕巧就可以出門，完全沒想到帶個寶寶要準備多少東西，他站在門口問你，「好了嗎？」你還有八百件事情要準備，聽到就有氣。（題外話：所以說是不是一定要教會爸爸背包裡該裝什麼？不要嫌麻煩，就算把每樣東西都念出來讓他去拿也是要訓練的。這就是夫妻長久相處之道。）

相對論，不只是物理上的真諦，還是人與人的個別差異，快慢只是相對而非絕對。

我跟手機你要選誰？

電影⟪葉問⟫當中描寫過這麼一件事。葉問的老婆不太喜歡他習武動武，也不喜歡他和那些學武功的朋友來往，甚至在葉問練詠春拳的木樁上，貼上寫著「老婆大人」的紙條，把這木頭人當做老婆一樣，別打它，意思就是別練拳了。

換作現代，大概就是女友問男友，我跟手機你要選誰？

Ａ男友交友廣闊，手機上有十來個LINE群組，每天大家都習慣性地在上面閒聊。不用多，每天每個群組開兩個話題，就夠他忙的。不管什麼時候，都可以看到他對著手機寫個不停，時不時傻笑，還會跟女友分享剛剛他們說了些什麼，雖然通常也是沒什麼的垃圾話，女友好歹可以參與一下。女友沒說的是，雖然我在你面前，感覺起來你更想用LINE聊天。

Ｂ男友則是很著迷於看各個論壇，從ＰＴＴ籃球版、棒球版、政治版、八卦版到Mobile01加上蘋果日報的即時更新新聞，是標準的潛水族。總之可以說是有資訊焦慮症，需要更新每個版的最新近況，分析各派論點。說好聽點是瞭解每天網路上最流行的消息，但鎮日追逐網友們的評論真的有意義嗎？

C男友則是習慣約會就是女生到他家幫忙打掃，他則在電腦前衝鋒陷陣。女友也曾經想要加入電玩的行列，但沒過多久就因為打得太爛被男友要求脫隊，或者她拜託其他人幫忙的時候，男友又吃醋，最後仍然淪落到在男友家幫忙倒茶水，在旁邊觀戰的地步。

不過，這世界並不是只有男生黏在螢幕前，女生也沒有好到哪裡去。

A女友是標準的臉書上癮症，手指離不開手機，每兩分鐘刷一次臉書，看看其他人都在幹嘛。人家說我們都把最好的樣子放在臉書上，所以看臉書的人都會認為別人的生活比自己的有趣。這件事也可以是自我檢視的標準，凡去任何地方必拍照打卡，PO了動態之後，刷臉書的頻率提高為每分鐘一次，要確認有多少人按讚，有沒有人在下面留言，她要在最短的時間內回覆這家咖啡廳的鬆餅有多好吃。

最近看到一個新名詞是instagram（IG）老公，也就是老婆沈迷於IG，所以老公好聽點是老婆的攝影師，其實是老婆的自拍棒。男友必須拍數十張散步、跑跳、鞋尖或牽手入鏡的照片，才能呈現出最「完美」的「隨興」；要從超高俯角或超低的仰角拍照；所有食物在入口前必須等女友拍好；當女友上傳照片之後也必須馬上按讚回應（就在現場還不夠嗎？）。

其實這都是極端的例子（還是平常的例子？），但你只要各花五分之一的時間在LINE、論壇、手遊、臉書和IG上，也就夠離不開手機了。我自己也好不到哪去，我也常忍不住想要拿出手機刷兩下臉書，或是一邊看手機一邊聽大家在講什麼，有次姐妹聚會時，有人拍下當時所有其他人都在滑手機的照片，作為聚會一景。

說我們活在網路上，是有某程度上的真實性的，要你放下手機是那麼難，網路上的互動也不全是虛幻的。原意是分享真實生活的社交媒體，導致我們更在意我們所創造的形象，勝於我們在過什麼樣的日子。這些原來用來殺時間的上網消遣，不僅殺了我們的時間，還殺了我們花在眼前的人身上的心力。想想我們以後想過什麼樣的生活？是和人牽著手去散步曬太陽，還是忙著拍出一張陽光？

原刊於姊妹淘


後話：有Ｂ寶之後，雖然也跟其他爸媽一樣愛拍寶寶照片，但我也非常享受跟寶寶互動的時刻，要用自己的眼睛跟手跟嘴跟全身感受。



Photo Credit / Tomwsulcer (Own work) [CC0], via Wikimedia Commons

雙人晚餐之男人怎麼長大的？

問眾多男性：有沒有想過，那個比較年輕、比較瘦、比較酷的自己哪裡去了？

我們很難追溯男人的成長歷程，他們大學的時候好像都在打籃球講垃圾話，追追女孩，畢業的時候也不會跟人談論內心的徬徨，就只是找工作、抱怨工作、換工作。鮮少與人談論感情，只分成有女朋友和沒有女朋友，也不知道他們何時就決定可以結婚，但他們必須決定這件事，因為大多時候他們得扮演求婚的那個角色。

因為得要符合社會期待，大部分男生會負擔多點開銷，從有女朋友開始到結婚之後，他們得想辦法弄出那麼多錢，孩子房子車子等等。他們得長大，沒人問過他們是否壓力太大，也沒人問他們對小孩的態度如何，沒人在意他們如何面對自己的老去。我們都認為男人面對婚姻、小孩、年齡、老去的壓力比女生小，常常也是真的，但並不表示沒有。

所以男人怎麼長大的？

最近讀了一本號稱是男性告白文學，讀起來會讓你笑到不停不建議在通勤時閱讀免得被當白痴的小說雙人晚餐。以男人真心話的角度告訴你，男人在想甚麼？是說我讀這本小說超有同感，我是男的嗎？

男主角戴夫是音樂雜誌的記者，他老婆伊莉是另一本雜誌的副總編輯。當戴夫知道伊莉懷孕時，表面上沒有什麼反應，內心快要飛上天了。他超想要小孩。故事就是從戴夫開始檢視他跟老婆的婚姻，他怎麼迎接小孩態度來描寫男人的成熟歷程。

懷孕後不多久，伊莉流產了。兩個人暫時地為了忘卻傷痛去做一些沒有小孩的人做的事，買了一輛敞篷車，開去度假。

另一方面，音樂雜誌的銷路持續下滑，戴夫沒了工作，後來陸續替他老婆的雜誌、和真正的青少年雜誌寫專欄。寫什麼呢？兩性專欄。

從男生角度出發的兩性專欄實在太好笑了，而且不是尖酸刻薄的仇女者、也不是愛自己的暖男、也不是情場高手，就是一個普通、一般、正常的男人，長久試著理解女人和女人相處的心得。每句話都讓你笑翻天，以下舉兩個例子：

專欄一：不需開口的說話藝術（Art of Talking without Talking）談女人不願意明講卻氣男人不了解女人。

「就像是去毒打一隻小狗，因為妳已經寫好了一份長達七頁，不准隨地大小便的公告，還放在廚房的抽屜裡，但是小狗還是在地毯上大了一坨。我們男人就像這隻小狗，不懂得怎麼讀一份長達七頁的公告，或是找到藏在抽屜的任何東西，更不用說去洞察女人的心思」 

「男人是很講理的。如果女人能用嘴巴，而不是腦波來溝通的話，我們就不會那麼不知所措。」
----雙人晚餐 p65-66

專欄二：青少年男孩最常說的五大謊言
謊言一：只是個小傷
實際狀況：我們希望得到女孩們如南丁格爾般的關懷，同時又可以保有男性的自尊。
(延伸閱讀請參考男生想要的溫柔還有)


作者非常幽默、文筆又好，專欄好笑到不行（靠北我真是太羨慕了！），非常建議找書來讀。這些專欄讓戴夫變成一個有名氣的專欄作家（戴夫哈汀愛情診療師）。此時，有個女孩跑出來說自己是他女兒，他開始瞞著伊莉和自己的女兒交朋友。

故事就是戴夫在專欄、和女兒的相處、和老婆的相處中對自我和關係的反思。從一個男人的角度出發，寫他對小孩的期待、他對婚姻和老婆的想法，他怎麼面對自己的老去（以前都寫很酷的音樂，現在對新出的樂團只有厭惡也無法分辨他們彼此間有什麼不同）。

再加上他是雜誌編輯、又寫感情的專欄，說說我是不是有同感到極點，哈哈哈。

後話：
每次介紹書的文章都沒什麼人要點，但我還是抱著一種發現珍寶一定要跟別人分享的心情來寫。從博客來看到別人買了我推薦的書，真是比什麼都高興。

若是喜歡尼克宏比的人，一定會喜歡他，算是比較成熟溫柔的版本。以前介紹過尼克宏比，每本書都超好笑超好看。

最後以我愛的艾莉絲孟若（Alice Munro）來當結論（以前寫過的推薦文）

「我們婚後的第一個冬季，他天沒亮就出門，天黑了才回家。他賣力工作，但不求這份工能符合他曾有的志趣或珍視的意義。工作的意義只是讓我們倆過有割草機與冰櫃的日子（只是我們對割草機與冰櫃毫無興趣）。若要細想，我或許曾訝異於他屈服於生活，且屈服地那麼欣然，或者可說，英勇。只是那時，我以為，這就是男人做的事。」
 艾莉絲孟若〈好女人的心意〉

讓他更喜歡我

好啦，我們終於又來好好回答讀者提問了（那之前都在幹嘛）

＝＝＝＝＝除了寫字我還會幹嘛的分隔線＝＝＝＝＝

起因是之前在姐妹淘寫了一篇文章（還沒放到部落格上，想看的點這裡）。裡面講到，女生不想面對男生沒那麼喜歡自己：

女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事，比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決，宣告感情的強勢與弱勢，要就接受，不要拉倒。所以更不想面對。

 （引用自己的文感覺真奇妙）

結果好幾個女生都來問，要怎麼做「讓他更喜歡我」的事？可見真的很多女生不會做讓對方更喜歡我的事，妳想想男生在追妳的時候，整天都在想要怎麼讓妳更喜歡他阿，女生沒受過這方面的專業訓練（男生也沒有啦，都是田野經驗）。

我們今天來談一下，什麼叫做讓他更喜歡我的事。


首先，你要認知，他有可能更喜歡我。

這是心態問題，女生常常覺得就這樣了，他的感情就這麼少，或我們的感情已經走到這一步了。喜歡本來就是一點一滴的，而且其實男生是蠻容易對別人的感情起反應（比如因為女生對他好就也對她好）。是說我當然也先自打一下嘴巴，一開始就喜歡得很少的那種，大概是沒救了，就你也不用期望一個淡薄的男人變得熱情，但假使兩個人關係還算不錯，是可以走得更深。

這個問題反過來說也很有趣，就是說，在交往中，你們感情蠻好的，你會不會覺得「夠了，就喜歡我這麼多就夠了」，大概不會。你一定希望對方愈來愈喜歡我，所以這就是了，感情當然是能夠發展的，這也是經營感情的方式。

第二個問題，他喜歡什麼樣的人呢？

這個問題我們以前講過，這個問題只有妳才可以回答，我又不認識他，我沒辦法幫你回答。如果你連他喜歡什麼樣的人都不知道，當然也沒辦法讓他喜歡妳，甚至我也可以說，如果你回答不出來，你大概也不夠喜歡他。如果你知道，但那個人跟你本人相差十萬八千里，那你們很顯然不適合。

第三個問題，我能做什麼事和他喜歡的特質有更多交集？

這包含兩部分，一是如果他喜歡的人格特質和你有交集，就可以多朝那邊發展。比如說，他喜歡會撒嬌的，那我就比平常更撒嬌些；他喜歡愛看書的，我就多看他也愛看的那些書；他喜歡會煮菜的，我不會煮菜但我可以學做甜點。

其二是進階版，就是讓他喜歡我本來的特質，就比如他本來喜歡小鳥依人的女生，但認識你之後覺得兇悍的女生也很有魅力。這個講清楚有點難，模糊地講起來就是，你要一邊做你自己，一邊穿插迎合他的喜好，讓他在感受到你的本質（而且是跟他的喜好衝突的你）的同時，沒有太多的違和感，甚至是有點「可愛」「新奇」「有趣」。是沒那麼容易，但成功之後他就是你的FAN啦。

延伸閱讀
有價值的照顧
有價值的照顧實做篇
被不夠喜歡
什麼叫做主動？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y6M，可以自己背背包（裝尿布和兩塊餅乾）上路

要得太多

你說一個人能要另一個人的多少，我真的不知道，也不敢講。

＝＝＝＝＝又想黏又想一個人算貪心嗎的分隔線＝＝＝＝＝

愛情裡的貪心，我們往往會想到，一對多的戀愛。男人要了這個女人又要了另一個女人，女人們看起來都可愛。或是女人周旋在多名追求者之間，她想要他們都喜歡她，自己卻謹慎小心不多喜歡他們。這種貪心，很多人在做，但少有人承認。

不過還有一種貪心，你理所當然，說我應得的。那便是在戀愛裡要求對方的全心全意。要求對方時時刻刻想著你，你打電話他一定要接；節日驚喜必不可少；不能為了朋友冷落女友。

你一定會問，我為什麼不可以。我喜歡他喜歡得要命，我細心體貼，什麼事情都想到他，每到約會時雀躍不已，旅行生日精心準備，對外頭的蒼蠅看都不看一眼。

我們可以先把問題拉高一點，做個小小民調：

認為愛情是生活的全部的請舉手？

認為愛情是生活的一部分？

就算心裡覺得愛情是生活的全部，也會舉手肯定，愛情是生活的一部分啦。

理智這麼告訴你，你的所作所為又是另一回事。

每次他說工作太忙不能來接你，你嘟著嘴說，到底是我重要還是工作重要？每次他說週末想跟朋友去打球，你也擺個臉色擺一晚上才勉勉強強讓他去，還要他一打完球，馬上回來。電話打過去沒接你也生氣，他說我剛好手機沒放在身上，你摸摸鼻子不說話，還是老大不高興。週末你去他家，他打電動打得正開心，你忍了好久，忍不住又發飆，他連忙道歉，帶你出去逛街吃下午茶，你說這樣才是約會阿。結果晚上他回家繼續打電動，隔天跟你說他打到半夜兩點，你又怪他為什麼這麼晚睡，跟我講電話就沒有那麼有精神。

他的時間拿去陪你了阿，只有半夜才可以做他想做的事，儘管那不過是打電動。

甜蜜、霸道的戀人，都是這樣，以為戀愛就是佔有對方的時間。我想要他的時間全部都給我，都由我支配。我覺得這是貪心阿。他可以留點時間給他自己吧？你會說，有阿，我還不是讓他去打球了。「讓」他去打球？這不就是你認為自己是他時間的主宰，他安排時間得經過你許可？

戀愛也可以是，我們都很願意花很多時間在對方身上，但也很樂意接受，對方花時間在他想花的事情上，就算那代表有些時候你不會參與他的生活，且你們共處的時間會少一些。如果你做什麼都想要他陪著你，那是貪心；如果他做什麼，你都想陪著他，我會認為這也是貪心。

這回到開頭的問句，一個人能要另一個人的多少？我不敢講。貪心不見得不好，喜歡需索的，遇到喜歡被需索的，這也是愛的表現。

但我寧願，我們見面的時候可以開心擁抱，因為我累積好多想念，我還能和你分享，也聽你說，我們沒見面的時候彼此的生活。

＝＝＝Ｂ寶小劇場

1Y5M，到墾丁，帶小孩的很推墾丁凱薩喔

不會怕沙（但會怕海）

真喜歡海邊，想要每年都來

狗追尾巴

人生活到這把年紀（是多大把），對事情又看深了一些，今天我們要講幾個狗追尾巴的故事。

＝＝＝＝＝看來看去最後都是要看自己的分隔線＝＝＝＝＝
之一，

她跟我說她覺得她男友太幼稚了。男友年紀比她小，她在工作的時候，他還在讀研究所。她看不慣他悠哉悠哉過日子的方式，好像根本不在乎之後能不能找到工作。我細問一下，發現她前一個男友也比她小，還小更多，她嫌之前的男友不上進。兩任男友加起來也去了快十年光陰。

我說，這課題在妳身上。妳一直受同樣的男人吸引，也許正是他們的天真或年輕，交往之後，又痛苦於他們的年輕不羈，這是同一件事情的兩面。妳不能要了魚又不要魚腥味。

或者妳也可以想像，妳跟一個花很多時間陪妳的男人交往，交往之後嫌他懶惰。可是他就是因為他不花那麼多時間工作，才有時間陪妳。

顛倒過來也是成立的，或者妳跟一個很有事業心的男人交往，交往之後嫌他都不陪妳。因為他陪著妳的時間就沒辦法工作。

妳得理解受什麼樣的男人吸引，那樣的人格特質會帶來什麼樣的行為。
我跟她說，要跟什麼樣的男人交往，這是妳的決定，沒人拿槍逼妳跟小男生交往。

之三，

她說之前的男友不聰明，所以這次選一個聰明的。又說之前的那個不浪漫，這次這個很浪漫。如果妳選男人的方式，都是比較得來的，那我可以跟妳說，每個男人都有缺點的，這個撿石頭的遊戲可能會等沒石頭了才結束。

不過這並不罕見，年輕的時候，誰沒比較過幾任男友的優缺點。我們可能連什麼樣的男人跟自己最合得來都不知道，也還找不出對自己最重要的人格特質，所以短暫地受到某人吸引就和他交往了，交往一陣後發現一些缺點無法忍受，下一個就找沒有這個缺點的。


嗨，最終這都是狗追尾巴的事情，妳得往自己身上看，讓每段感情都給妳一點反思，都讓妳想想我到底喜歡什麼樣的關係，隨著這樣的關係我也許得接受我的另一半會有一些缺點（因為那是一開始吸引妳的本質性的東西），妳會對感情更有耐性。

1Y3M，會模仿大人的動作試著拿鑰匙開門

非常愛吃吐司，會自己拿過來要媽媽餵他吃

一點自省

關於忍耐。

前不久，我寫了一篇文章說，長大就是學習忍耐。那時我也在學習忍耐。現在對忍耐又有一些新的想法。要寶寶學習忍耐，是為了讓他對自己更有主控權，讓他可以自己上廁所。

大人的忍耐，有時只是壓力的正面說法。有些人，肩膀硬到都像歐洲冬天的法國麵包了，還說不覺得自己有壓力。因為她習於忍耐，習於扛著壓力扛到以為日子本該這麼重。

W君說，不該一直忍耐。這不是好的過日子方式。我原以為別無選擇，其實不一定是。

關於感情。

我的一個缺點是我不太會承受別人的感情。在關係裡是這樣，我非常不會生氣，就算對方生氣我也不會生氣，但我就是走開去。不過，我走開去，他也會受傷，這是我最近的認知。以往我的想法是，我走開去，等你平靜了我再回來。

但這樣也不見得是最好的作法，因為對方需要有人承受或安撫他的情緒，就算情緒的起源不見得是你的錯，他還是希望他有這點小小的任性。有時候你得讓他有這點任性的權力。

我可以很平靜，但我不太會安撫對方。這是我的反省。


關於婚姻，有了小孩之後。

有小孩之後，婚姻的難度就到了下一關，之前的生活想起來就像戀愛一樣甜蜜呢。所有媽媽的內心一定都有過對爸爸的抱怨。爸爸不會、不懂或不想照顧寶寶，他就是沒辦法像妳一樣照顧寶寶。他就是不會認為那是他的責任，他只是「幫忙」，他隨時可以說他要工作、他今天要去打球，或他就是想睡覺。

不過呢，我的自省是，其實老公就像另一個小孩。當你正在照顧新生的寶寶的時候，你期待他馬上變成充滿父愛的大人，不是很容易，他其實也很需要你照顧。因為你以前都照顧他，現在去照顧寶寶，他的內心或許也有點失落（我猜）。雖然照顧寶寶宇宙超級無敵累，不過，我還是盡量提醒我自己，我還有一個大寶寶要顧。顧了大寶寶，大寶寶就也會來幫忙顧小寶寶的（希望如此真的會啦）。

1Y2M，今天應該沒有圖文不符

有錢人的煩惱

最近和朋友吃飯的感想，原來有錢人有這種煩惱。因為我不是太有錢，所以沒想到這也是個煩惱。

＝＝＝＝＝大家也幫他想想怎麼解決的分隔線＝＝＝＝＝

故事是這樣，他和交往多年的女友分手了。他一方面想挽回，一方面又覺得不能肯定要跟這個人結婚。這導致他雖然有做出挽回舉動，也做得不徹底，（我就問他，你要挽回不是跟她求婚就好了嗎？）

問題可分兩個層次

1.他家境很好。
女友家境普通，會取笑他不知民間疾苦。也說他若有一天沒工作，只要回家裡就好，這讓他不以為然。

這問題點比較像，有錢人想的和一般人不一樣。女生覺得你就是有錢人，男生覺得我不是真的有錢人。（我是家裡不受寵的小孩）

2.他的工作待遇很好。
女友薪水也不錯，但毫不存錢都花掉，是願意花幾十萬去南極旅遊的那種。所以他擔心，有一天他若換了工作沒有錢，不知道兩個人可以同甘，能不能共苦。

這個問題是，他不喜歡女生花錢的方式（她現在花自己的錢，結婚以後就會花我的錢）


我認識的，從出生就有錢的有錢人比較沒有這個問題，因為有錢就很像他的身高高或牙齒白，基本上他對負擔對方這輩子過某種生活很有信心，所以不會焦慮。所以他們不會有，如果我沒有錢你還愛我嗎？（因為我就是一直都會有錢阿）而且呢，有錢人在很多情況下，也會自然地找到其他有錢人交往的，他們沒有生長環境差異的問題，大家都一起出國念書，長大之後你會發現門當戶對有很多好處。

請不要馬上跳到結論說這女生愛錢或揮霍浪費之類的，因為男生從來沒認真跟女生談過這事，我猜想，女生的回應多半也是玩笑話。假如我跟連勝文交往，他跟我說你都不知道我也很辛苦，我也是肯定會考賽（台語）他叫他回家的。

在這段對話中，我問他，「你們交往這麼多年，你連她的金錢觀都不確定？」

這是結婚前大家都可以想想的事情，你是不是了解對方的金錢觀？結婚跟交往很大的差別之一是，你們會面對很多共同的大筆支出，比如房子買在哪？房貸怎麼付？（這又恰好不是有錢人的煩惱了，因為他們通常都已經有爸媽準備好的房子了）

所以我有一個猜想，男生恐怕在交往時完全負擔女生的開銷，導致他也不知道若他不負擔了，女生會怎麼樣？（哈囉男孩們，這樣好嗎？如果你覺得這才是男人，就負擔一輩子吧）

更進一步的猜想是，他在家裡不受寵的不安全感，也放在關係上了。當他前女友屢屢指稱他家庭經濟穩固時，反而更加深他的不安全感。這時我也要問的是，你有把這個不安全感告訴女生嗎？

我們講的戲劇化一點，如果你有一個內心的黑暗面，我也建議你在結婚前想想，是不是該把它拿出來曬曬。不要你認為對方不了解你，對方的玩笑話讓你受傷，但你不講他又怎麼會了解。

延伸閱讀：
錢的事情
男生該不該付錢？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝
今日圖文有對上百分之一

10M4D最近很愛玩皮夾

媽媽，你要什麼我買給你（用爸爸的皮夾

已經進展到可以把卡和錢拿出來了

期望管理

從我開始當別人女友，期望管理往往透過痛苦達成。 

還是在當女兒、當學生的時候，期望基本上不用管理，因為我要做到並不難。我是好學生，而且我喜歡念書，人生前十八年差不多這樣就算達高標。

＝＝＝＝＝哇，700篇文章達成了耶的分隔線＝＝＝＝＝

當女友，得試著理解男友的期望。剛開始我很順從，導致當時的男人期望一個根本不是我的女友；後來我很任性，導致男人痛苦學會不要對我期望太多，多了自取其辱。經過一些校正一些運氣後，也有男人只期望我是我自已，我也學會怎麼適當地期待對方。

感覺很少人提這事，不過我覺得期望管理是關係中份量不輕的一部分。這就像是男朋友送禮物給女友時，我總是勸說，第一次不要送太貴，給自己設下太高的門檻，後面一直往上加去很難善了。

女友的乖巧程度也是期望管理，你聽他話一次，不跟某A男生出門，兩次不跟某B男生出門，然後他就會以為他可以讓你不跟任何人出門。幸好這部份我沒什麼好被期待的，沒有男人敢期望我不跟男生出門。

大概有人會說這算計又現實，我難道不能盡量寵愛對方，應允對方的要求嗎？這跟愛情慣常舉著付出一切、毫無保留大旗的主張豈不相違？

嗯，我們這樣想，「盡量」的意思其實是，也最好是，「盡量要求我也想給的東西」。所以讓對方要那些你想給的，這是期望管理的關鍵。

下個層次是，讓對方知道你想要什麼，讓他喜歡給你你想要的。

然後再下一個層次是，給對方他想要的，同時讓他不想要你不想給的，

真像繞口令，我很用心想的，請大家好好琢磨。


延伸閱讀：
七夕（情人節期望管理）
http://akuzyo.blogspot.tw/2008/08/blog-post_05.html

順從（乖巧的期望值）
http://akuzyo.blogspot.tw/2011/05/blog-post_09.html


＝＝＝ 後話＝＝＝

不過，生了小孩之後，這又變得好難。原本所謂對媳婦的期望還摸不著邊，長輩們對媽媽對孫子的期望則是鋪天蓋地壓上來。如果可以，他們想要每天都玩玩孫，你一個周末沒回去，下次見面他們的失落也沒在跟你客氣，像盆冷水潑上來。

有了完美的孫子之後，媽媽所做的一切便顯得不夠完美。這邊嫌他穿太多，那邊說他穿太少。吃太少睡太少水喝太少，這裡要注意，那裡不夠小心，總之對他必定不夠好，他們必定可以找出你做不好的地方。且這些都不會是爸爸的問題，只會是媽媽的責任。（攤手）抗壓力極高的我，總是可以把別人的期望一笑置之拋在腦後的我，也有不堪負荷的時候。這是今年的課題。（怎麼寫著寫著好像變成正題，偷渡在此）

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

8M28D吃飯好像流氓

頭上還有一個小疤

而且很會看鏡頭，感謝BH攝影提供

談得上話

午餐時，女孩Ａ問我怎麼挑男人（奇怪她們怎麼會認為我會挑呢？）

 ＝＝＝＝＝意外簡單的分隔線＝＝＝＝＝

我還沒回答前，女孩Ｂ就說了「我媽有教我怎麼挑男人」

「妳說」

「只有一個標準，挑可以和他一直聊天的」

「這是蠻好的標準啊」我說。

雖然跟女孩的媽媽用同一套標準內心覺得哪裡怪怪的（是啦是啦我就是Ｘ），但其實這就是我的頭條，我喜歡「可以和我講話的男人。」

這是啥標準？不是跟誰都可以談話嗎？No No真的不是跟誰都可以講話的。

這標準具體來說，第一件事就是幽默感。

因為我本人很愛亂講話啊，不能跟我一搭一唱，凡事都很認真的人，跟我相處起來會很辛苦。聽不懂我在開玩笑的話，我也會很痛苦。如果聽得懂我在開玩笑，還可以跟我一起開玩笑，甚至開我玩笑的，就很得我心。

第二件事，有話題可談。

我很愛看書，所以我會常談書的事情，本部落格的長期讀者應該也常看我推薦書給大家。我喜歡男人有事情可談，也有喜歡看書的，也有喜歡運動的，也有喜歡科學的，也有會反省人生的。總之你的人生要有事情可談。是我不知道的事情更好，教我。

但這引起了更大的討論，也就是男女朋友在一起到底能不能一直聊天。

在場的女士一位認為就是要能一直聊天，一位馬上可以舉出不能聊天最後分手的經驗談，在場的男士也抗議，為什麼要一直講話。他也被女友抗議過都不講話，但他覺得，交往就是兩個人都可以自在相處，他最自在的樣子就是不講話啊。

所以我們要釐清一下，一般說來，女生比男生話多，所以在關係裡，女生也會講比較多話。所以能跟對方講話這件事，以女生看男生的話，他願意聽、他聽得懂，比他是不是願意講重要一些。

他願意講是不是重要，這件事，有時是女生的不安全感，她會認為你怎麼什麼都不跟我講，我們沒有交心。我覺得，能不能以不講話的方式讓女生瞭解你，是不想講話的男生要去思考的課題。

再其次，最木訥的男生也有他願意講、他想要講的事情。如果我想要一個男生喜歡我，我會去找到他想談的事情，再好好聽他講。如果一個男生覺得這世界上他有話只能跟妳講（不是因為你們是男女朋友，也不是因為妳命令他，而是因為只有妳會好好聽，只有妳知道他想講這件事），那妳就大可以放心你們的關係了。事實上，方才抗議不想講話的男生，我完全知道什麼事情可以開他的話頭。

＝＝＝題外話＝＝＝
在午餐上講到最後這點時，在座的女生都覺得我好有攻擊性喔。哎，我真的不覺得這算攻擊啊（笑）。

9m5d，去洗溫泉。飯店的嬰兒床是stokke的，Ｂ寶很開心，真有眼光

捉弄

現在回頭想想，我真的不覺得捉弄我的男生是喜歡我才捉弄我耶。那些喜歡你而捉弄你的男生，怎麼都沒有來捉弄我阿。阿，莫非都是我去捉弄人家(默)

＝＝＝＝＝大魔王愛捉弄人的分隔線＝＝＝＝＝

我們前面先談一下，為什麼小時候男生愛捉弄喜歡的女生。

其一，捉弄是互動。喜歡人就想跟她互動，但我又無法以我喜歡她的面貌去互動，不如以我欺負她的面貌現身，我還比較自在。

其二，捉弄可以看到對方的反應。喜歡她就想看到她對我有反應，但我又承受不起讓她知道我喜歡她之後她的反應，不如捉弄她，她反應大我反而高興，之後再來弄她

其三，捉弄是某程度上的權力展現。我喜歡她的時候我覺得我是弱勢，我去捉弄她的話我就變強勢了。

長大之後情況變得更有趣了。許多男生變得不會捉弄女生(社會化了)，改以禮貌邀約、大氣告白，聽候宣判取代。還是擅長捉弄女生的那些，被稱為壞男人，因為他們總可以在自己開口前，先讓女生喜歡他們。

為什麼捉弄女生可以得到女生喜歡？

答案跟上面講的一樣，只不過是大人版：

其一，捉弄是互動。人就是這麼簡單，我們很容易跟互動多的人有感情的。你若懂得在互動的時候增加一點私密性，就變成兩個人的遊戲了。

其二，捉弄可以看到對方的反應。這件事要變成，你讓女生覺得，你想看到她的反應，因為她有一點特別（至於她為什麼特別要她自己去胡思亂想，不是由你去告白）。你捉弄她的時候你很樂，那表示她可以逗樂你，我告訴你，女生也喜歡自己可以逗樂男生。偶爾你也讓她捉弄你，或者偶爾你要捉弄她失敗，那就換她樂了。

其三，捉弄是權力展現。權力這件事又更大人版一點，總之就是說，讓女生感受到一點你的權力，一點點就好，對你們的關係有益無害。女生很多都喜歡仰望，不喜歡俯瞰。你先展現權力，然後在適當的時機給她一點權力，她會更高興。


今天的延伸閱讀很多
照顧：互動的另一個版本
打賭：另一種遊戲
慾望的盛宴：虐待狂的權力展現
大男人與小奴才：對她好的權力展現


最後，其實我原本這篇打算是要寫給女生，讓男生來捉弄妳，也可以拉近雙方關係喔。有機會我們來寫幾種讓男生捉弄妳的方法。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

9m，開始認識朋友，兩個人在管子裡玩得不亦樂乎

再說為什麼想結婚

上次講的是適合長久生活的理由，這次講的是不適合用來當結婚的理由

＝＝＝＝＝能逃到哪去的分隔線＝＝＝＝＝

「逃離原生家庭」

奇妙的事情是，許多女生（若有男生也這樣想的可以回應）會這樣想，我想離開我爸，我想離開我媽，我想離開我的兄弟姐妹，我想少見到煩人的親戚。

這理由通常不會這麼白話，會隱藏在冠冕堂皇許多的帽子之下，最常見的，比如說我想要自由，我想要獨立，我想要自主。背後的意思是我媽不給我自由，我爸不讓我獨立，我在家裡還是小孩都不能自己做主。

其一，結婚吶，是從一個家庭變成三個家庭喔。你原來的家庭，你新成立的家庭，和對方的原生家庭。這在多數的情況下表示你要承擔更多責任。而且，你常會發現，原來原生家庭還比較好處理。

比如週末你想回娘家喘口氣，老公也想回婆家休息一下，一邊去一天，週末就沒了，家裡還有一堆家事要做。你跟老公說你想要有點自己的時間，他就覺得妳的意思是妳想回娘家不想回婆家（事實上，誰當然都比較想回自己媽媽家啊）。若有小孩，孫子的時間分配更加重要，誰都不能少看，家事變得更多，妳再說妳想要自己的時間，可以，可能得用小時計。


其二，以逃離原生家庭做選擇，標準是歪斜的。你可能會選一個對照組，你也可能選一個最快的解決方案，你可能會選一個願意替你反抗爸媽的人，你可能會選一個和你同仇敵愾的人或是有共同問題的人。不是說這些標準一定不好，但你也可以想到，單靠這些標準，有可能看不清楚對方真正的樣子。

你選了一個相反的，想說怎麼樣都比我現在好，然後才發現過去也有過去的好，新的不好你還不知道怎麼處理。你選了一個幫你出口氣的，然後你結婚了長大一點，了解到原來你的家庭那樣對你是因為他們有他們的難處，你再看你的另一半，覺得他比想像的幼稚。

對於想逃離原生家庭的人，我反而覺得，如果有人可以跟你說，其實你爸媽你的兄弟姐妹不一定如你所想，他們造成的傷害不是故意，和家庭和解才能真正獨立，讓你聽不下去，但是一個人的時候願意想想是不是也有點道理。如果是這樣的人在身邊，那還不錯。

===B寶小劇場 ===

媽媽以男模拍法拍Ｂ寶展演當季外套
（是說什麼動物的耳朵是平長在兩邊，有人可以回答嗎？）

笑著抱怨

哎呀我們寫了好多抱怨的文章喔（笑）

＝＝＝＝＝卡內基第一條也是不抱怨喔的分隔線＝＝＝＝＝

之前看過舊文與對方相處的原則、再談不抱怨的，知道我的前提是「不抱怨」。

會寫到第三篇文章就是說，不抱怨真的很難阿，這些發生在我身上的事，我一轉頭就想著要告訴誰，還依事情的類別、嚴重程度與隱私性篩選告訴的對象，你都叫我不要講，那我不是悶死了。

又一定有人想問，難道你都不抱怨的嗎？
怎麼可能，我一定也有受不了抱怨的時候。
今天我們來講一個開朗的抱怨法，這是如果前面兩篇文章都還無法讓你平心靜氣，「我還是想抱怨！」的時候，可以練習的方法。

笑著抱怨。

什麼是笑著抱怨，就是那件事情發生之後，你先放在心裡消化一陣子，讓那些情緒性的反應流掉，你本來想抱怨時，反覆重播對方讓你不爽的事情，漸漸像畫質不好的電視一樣，影像和聲音都不太清楚了。你思考了對方的立場，他為什麼說他說的話，為什麼做他做的事，他可能在想什麼。你也假設了對方不是出於惡意，他不是壞人，只是站在他自己的立場。

你篩過了一層又一層，有些渣滓還是留在你心上，有些傷害你還隱隱摸得到，但若你要重述這件事情的時候，你已經不會「現場實況重播」，而是「說一個已經過去的事件」。你把頭尾裁剪過，場景喜劇化、角色戲謔化，像天橋底下說書的，讓悲劇聽起來好笑，愈悲慘的愈好笑。

此時我又要拿我喜愛的電影Notting Hill（新娘百分百）出來講，是修葛蘭和茱莉亞羅伯茲談戀愛的故事。電影裡修葛蘭有一群好友，他們每年跨年時玩悲慘比賽，就是講述自己這一年來最慘的事情（朋友裡還包括一位坐輪椅的），由其他人來嘲笑評分這件事根本不夠悲慘，最悲慘的人，也是得到最多的笑聲的人，就贏了。

悲慘故事比賽裡，我把我內心的疙瘩拿出來現曝，你們的嘲笑讓它顯得渺小而不值得我為它傷心，然後我們大笑一陣，讓它過去。

我曾和我的好友們，不意間玩起講自己的爸爸有多過分的悲慘故事，結果其中一個突然大爆出他爸外遇還把要傳給小三的簡訊傳給了自己女兒，立馬後面就都不用參賽直接得冠軍。

延伸閱讀：我在這篇裡也講了Notting Hill

＝＝＝多一句B寶＝＝＝

最近在看紅樓夢，因故覺得也可以把B寶取叫混世魔王

再談不抱怨

我們在相處的原則時講了兩個原則，一是不抱怨，二是理解。上次的不抱怨講的是對關係中的對方抱怨，今天要講的是，其實也不需要跟其他人抱怨

先釐清一下，我們講的抱怨內容都是關係內的抱怨，就比如你是抱怨主管、同事、太胖，就不在我們討論的範圍。

 ＝＝＝＝＝愈來愈覺得抱怨沒用的分隔線＝＝＝＝＝

上次講了，不向對方抱怨是因為你要認知大部份的事情都是你們兩的選擇。

最近的心得是，也沒必要向朋友抱怨。


其一，通常我們好的時候不會特別跟朋友講，壞的時候就大講特講。

這有點像作家痛苦的時候才有靈感。你過得好的時候頂多在臉書放閃，想抱怨馬上打開LINE大講特講。這會造成一件事，就是你的朋友都覺得你過得不好，他們對你另一半的印象也會變差。有時候他們罵你的另一半，你還覺得其實他也沒那麼糟，他也有對我不錯的時候，你們幹嘛那麼偏頗。他們偏頗就是你造成的啊。

其二，聽你抱怨的人通常還是不會瞭解你的處境

他們提供的解決方案你常覺得做不來或不適合。你想說這樣行不通，有時反而演變成你們在爭論到底該怎麼辦比較好的局面。你想找人抱怨，卻讓自己的抱怨增加了。除了原本對另一半的抱怨，衍生出對那些不理解你抱怨的人的抱怨。


其三，抱怨會因為說了很多次變得愈來愈嚴重

有時我們說吐苦水，倒垃圾，意思是抱怨完之後心情會好一些。確實也有這樣的情況，但這比較適用於一次性的抱怨。比如說公司今年發的年終獎金很低，你一開始很氣，這怒氣隨著你抱怨的次數下降，然後漸漸你就習慣了，也就務實規劃一下要拿來怎麼用。

不過在關係中，有關兩個人的關係，處境的抱怨，也就是會不斷重複發生的事情，比如婆媳問題、家人問題、另一半的相處問題，這些事情你愈講愈生氣，或愈覺得自己可憐。因為若有人跟你同仇敵愾，你就把敵人變大了一些，若再有人問你後來怎麼樣，你就更可以火上加油（不自覺地）演戲。It does you no good.

我本來就不是喜歡抱怨的人，也是本來就覺得抱怨沒用。有什麼能改變的去改變就是了，有什麼不能改變的，抱怨了也改變不了。


你最後要問，那我到底該跟誰抱怨，我不抱怨活不下去啊。關係內的事我還是比較建議跟對方溝通。如果要找個人說的話，就跟對方說吧。我真的真的壓力非常大的時候，也會跟對方說的。不過是用很平靜，甚至帶點求助的態度，跟他說，這件事情我靠自己真的無法消化，我真的需要講出來才會好一點，我希望你可以聽一下我的心情。

當作沒這回事

今天要跟大家講的，是遇到某些情況的解囧之道。其實一點也不難，只是很多人不知道這也是一個選項而已，就是「當作沒有這回事」。

  ＝＝＝＝＝這我蠻常用的分隔線＝＝＝＝＝

故事起因是一位朋友徵詢我的意見。他有天去海邊玩，不意遇見大老闆和女同事狀似親密牽手走在一起，老闆和女同事雙方都已婚。他在視線避無可避的情況下，跟兩人眼神交會了，事後他問我要怎麼辦？

我「你確定你們有看到彼此？」
他「恩」

好吧，那方案Ａ，當作沒看到，就行不通了。只好採行方案Ｂ，當做沒這回事。
明明有的事情，我可以當作沒有嗎？當然可以，而且對方也希望你這樣做。這不只是在上述的場面適用，在發展關係的時候更是常常用的到。

當做沒這回事，就有點像是按下電動的reset的鍵，剛剛的都沒發生過，我們再來一次吧。
你說怎麼可能有這麼好的事，真的有。
我們來舉幾個例

比如說兩個人有點曖昧了，你誤判情勢，先透露出自己的心聲，就是類告白。結果對方馬上退縮，說一些我們是很好的朋友之類的話來打槍你。這時候你該怎麼辦？放幾天當作沒這回事，退兩步重新來過啊。

不過限定條件是你不是掏心掏肺地已經大表白了，這種是用在不小心洩了口風的時候。


又比如說，你們去看電影你在電影院裡試圖牽她的手，結果她很有禮貌地縮了回去。千萬不要出了電影院還跟她道歉，你應該當作沒這回事。如果她還願意跟你約會，你還是應該嘗試肢體接觸，簡單來說就是要有點講不聽，哈。

這邊的限定條件是，女生沒有生氣，只是躲一下。


或者說，你們是朋友或有點曖昧，你惹怒她，結果有點兒冷戰。在其實不是誰的錯的情況下，是可以先放幾天，當做沒這回事。

這邊的限定條件是，起火點是小條的事情，怎麼判斷大小條，就是你跟她講話她還理不理你。當做沒這回事之後，如果你們還能約會，經驗值高一點的，可以試著把前面的爭吵當做玩笑說出來，確認這件事在對方心裡真的沒事了。若是她還有事，就要道歉。


為什麼當做沒這回事會有效？因為雙方都還想要發展下去，或是沒有要馬上喊停，冏只是中間碰壁一下，不知道怎麼回到跑道上而已。你知道，就像是說故事一樣，你會有一些然後然後跟順其自然，不是什麼時候都要拿真心出來拼搏。你當做沒這回事，就是告訴對方他也可以當做沒這回事，而我可以告訴大家，跟男生比起來，女生是當做沒這回事的高手。


有時候我們希望關係有reset鍵，有時候真的有。有時候你不reset，就沒辦法跳過這一關。


＝＝＝題外話＝＝＝
1女生常表面當做沒這回事，小劇場已經連載好久了
2女生對男生可不可以用？可以，只是風險是關係不會發展下去。
3可能我不太會說謊，遇到事情只能當做沒這回事

再談理解

有天我在粉絲頁上分享了陳雪的文字，關於理解，以下節錄一段：

「浪漫的愛一開始不是建立在[理]解之上的，甚至是與理解完全無關的，愛情的萌生，早在我們認識一個人之前，我們極可能是因為那份愛的衝動才有機會深入去了解我們愛的對象。
有許多人在互相理解的過程裡，愛就逐漸退去了，但也有些人，會因為相互理解而在浪漫愛之後，隨著時光推移，又增加了另一種知己般的愛。說愛你的人，未必能理解你，重點是，我們是否盡力去讓別人理解，並且在這過程裡，也充分地，努力地，去理解對方，當我們惱怒於「為什麼你不理解我」的同時，若不是自我感覺良好地覺得自己很理解對方，就是根本不在乎自己有沒有理解對方，重點只放在「有沒有被理解」「為什麼不理解」「不理解就等於不愛我」。」

我們之前談過與對方相處的原則是，努力理解對方。

陳雪談的是，努力讓對方理解自己。我覺得很對，今天我們繼續談理解。

女生比較常見的問題是，希望對方讀自己的心。常常有朋友跟我抱怨她的男友如何如何，我通常問的第一句是「那妳有告訴他嗎？」女生楞了一下，「沒有。」

為什麼不講？很多理由阿，因為他本來就應該知道，因為這種事情還要講，因為我不想講。有些時候是預設這是男女交往的基本規則（誰規定的？）；有時候是因為覺得講出來顯得自己很小氣（明知站不住腳）；有時就是希望我不講但對方能懂（是要跟半仙交往嗎？）

男生比較常見的問題則是，他不想講，他想自己消化。他覺得這不是什麼問題，或者這些問題沒什麼好討論的，他不想去深究自己的感覺，或者說他覺得這沒怎麼樣就是這樣，女生就是不會懂。他們已經做好結論，自我理解了， 想好對策了。

怎麼樣可以讓對方理解自己，這是自己要下的功夫。妳能不能不哭不鬧，不先指責對方，而是保留一個對方也許不理解我的前提，所以我可以先想想、釐清我自己在想什麼，然後把我的想法告訴對方？你可不可以不先下結論，不先跳到結論認為這件事沒什麼好理解的，或者判斷對方就是無法溝通，而去試著理解自己，再把自己理解的自己傳達給對方？


這件事我練習蠻久的，我覺得最大的好處是，當你把理解擺在情緒的前面，你會發現需要用到負面情緒的地方少了很多。


這裡我們也保留一個說法，確實，不是什麼事情都可以理解，感情中也有不理解但包容的事。但你若不盡力去理解，就不能隨便說這件事情我不理解。

與對方相處的原則之理解

上次寫了一個原則：不抱怨。後面還有一些別的原則，但一直提不起動力寫，也許是因為我覺得關係中應該怎麼相處，其實是很難為外人道。就像假如我是虐待狂，我跟我的被虐待狂關係超好的，我也不會建議大家都去當虐待狂。這次之所以寫，其實是因為之前請大家給我回饋時，其實有不少人提到，希望我寫一些交往後相處的方法。我寫的，都是我覺得非常底層的原則。

 ＝＝＝＝＝有交往都值得好好經營的分隔線＝＝＝＝＝

理解是一件蠻困難的事情。就是說，不是你們交往好久就自動可以理解對方。隨著交往時間變長，你或許可以知道你做這件事情對方會有什麼反應，或者他做了這件事情接下來會做那件事情，你可以知道他的習慣，他的口頭禪，他喜歡/討厭的事情，但你不見得真的理解他。

我舉個例。很多人的男友都喜歡看體育節目，這些男友之中也有很多人智慧型手機不離手，他們一邊看ＮＢＡ一邊滑手機。身為他的女友，妳都陪他看比賽了，就不高興為什麼他看比賽還要一直看手機，讓妳覺得妳的陪伴很沒價值，忍不住跟他抱怨。

在抱怨之前，妳覺得妳有理解他為什麼要一邊看比賽一邊用手機嗎？很多人都會直接把這件事歸咎於(壞)習慣。不過，有天妳仔細看一下他在看比賽的時候到底在手機上看什麼？喔，原來他在看ＰＴＴ的ＮＢＡ板。ＮＢＡ板上也有很多人同時在看比賽，一直推文討論比賽實況。於是妳了解到，這是他享受比賽的方式，就像到現場去看球一樣，可以跟大家一起歡呼一起批評一起討論球賽現況。他不是不專心，他是當他覺得裁判不公的時候，看一下其他人是不是跟他有一樣想法。當他覺得某次進籃很漂亮時，看看其他人是不是跟他看到同樣的技術含量。

妳理解了，妳就覺得沒什麼好抱怨的。妳會給他享受比賽的空間。

我們常在理解之前先貼上對錯的標籤。甚至只是，「我不會這樣做」的標籤，因為「我不會這樣做」，所以這樣做就是錯的，用情緒回應對方的行為，要比用理智理解容易很多。理解需要你先排除好惡判斷，站在對方的立場思考。如果你已經有既定的看法，「好啊，你就告訴我你為什麼這麼愛上PTT」，你的理解也只會強化你的判斷。


兩個人在一起，只會不斷發現雙方的相異處，交往愈久，你愈容易覺得自己有資格對他的行為發表看法，因為你覺得你理解，他每次都這樣做，他每次都那樣做，他這樣做就是很浪費很無聊很花時間對身體很不好之類之類，他會那樣做是因為他就是會，他就是一個浪費無聊愛花時間在上面的人。有時候當你去理解對方的行為動機，你就能不用批評，而是用同理心來回應。


很嚴重的事情也可以運用同理心嗎？延伸閱讀：原諒

接男孩的球2

上次我們談的比較像是雙方還沒有明目張膽地曖昧，就偶爾開開玩笑的那種。今天講的會比較像是如果對方有想要曖昧了的話要怎麼接球。

安達充<四葉遊戲>

＝＝＝＝＝後來其實都在練習讓球自然落地的分隔線＝＝＝＝＝

先複習一下
1）稱讚妳：大方接受
2）試圖約妳：讓他更好約
3）探聽妳的資訊：迂迴一點

下面是有一點曖昧氣氛時，對方丟的球。不過要提醒一下，也有時候男生能夠做這些事情但沒有曖昧的感覺，就是經驗值比較高的男生，他們可以在很自然的氣氛推進兩個人的談話尺度，妳覺得難以分辨對方到底是曖昧還是在開玩笑，事實上我自己也是這一型的哈哈哈。

4）一點曖昧之取小名

分成取有曖昧的小名例如魔王寶貝，或是沒有曖昧的小名例如魔頭。

基本上對方叫你你應聲，這樣就算接球了，妳沒應就是讓球掉下去。不是太曖昧的小名，他幫妳取一個，妳也幫他取一個。或者他幫你取一個，妳用第三人稱稱呼自己講句話，這樣也算應聲，例如「拜託，魔頭也是很辛苦的耶」。曖昧的小名，偶爾破他梗沒關係「叫這麼親密想幹嘛（笑）」。曖昧的小名如果常應就是要讓關係明確化了。

有關取名的其他文章請同學去做功課，本部落格大概講過兩百多次。厲害的男孩子會取一些讓妳很想應的名字，而且會用基本型變化出其他花樣每天幫妳換名字，當作樂趣。


5）一點曖昧之「因為是妳」

可輕可重，輕的比如說，「因為妳我才趕回家」「我下飛機第一個打電話給妳耶」（我想此時有女生會抗議，這也叫輕？），重的比如說「一天沒跟妳講話就覺得很奇怪」、「最近一直想到妳」。輕的是因為妳所以我做了什麼事情，重的是因為妳我的心情受到影響，這樣應該很好分辨。男生也可以參考這個標準來投球。

一般來說就順著他的話開開玩笑，「這麼棒阿」「原來我這麼重要阿」，四兩撥千金，有接但沒有特別曖昧。經驗值輕的女生容易在這個時候表露自己的心情，「我也很想跟你講話」這種，自己認真了。


6）一點曖昧之講話中帶肢體動作

講話中會提到比如「好可憐喔秀秀」、「想摸摸妳的頭」、「今天超想偷牽妳手」、「（偷抱/親妳）」總之任何在講話中夾進去的肢體動作都算。恩大概女生看到都覺得是曖昧吧，不過也有很多時候男生是可以做得很自然的，我想大家都遇過一兩個很會摸女生頭的男生，好像憐愛全世界的女生一樣。

這種程度的話一接就曖昧了，自己要衡量。不過呢，女生倒是可以說一句比如「肩膀借我靠一下」（我知道有點老梗，不過老梗就是這麼好用）、「今天好累幫我捶兩下肩膀」（不是真的讓他捶）。


以上教的都是有點過份但不會馬上曖昧的接球法，祝大家人人有手套。