20150730

結婚前,妳已經夠獨立了嗎?

妳和妳一群的好朋友裡,因為大家都還沒結婚,所以談論結婚與婚姻,想像的成份多於實際了解。有人會貌似成熟地說,以後房子一定要在我的名下;有人會說,我只想和另一半一起開早餐店(殊不知早餐店有多辛苦);也有人說,我以後不辦婚禮,我只想和男友私奔。

=====祝各位女孩們都獨立的分隔線=====


不過,再怎麼不羈的想像,至少大家都認為,結婚是和另一個人的長久關係,如果可以的話,這關係是一輩子。

因為想到要和另一個人攜手,也許婚姻會讓你覺得,我應該找一個值得依靠的人。
其實這話要倒過來講,結婚前你應該拿來問自己的問題是:我是不是夠獨立了?獨立到值得對方依靠。

我們一直有很多不肯長大、像小孩子的部份。不高興就耍大小姐脾氣,受了委屈就掉眼淚;做事情先考慮自己;回家喊餓就有人煮麵,不餓的時候媽媽多問兩句還嫌她囉嗦。工作累了就辭職在家當當米蟲,或許出國短期留學打工度假,回來再花點時間想想人生規劃。

但進入到結婚階段,你就會看到小女生一步步變得精明幹練。我身邊,每個女孩經過籌備婚禮那一段時,都是焦頭爛額又極有魄力的。因為,不是揮揮仙女棒就可以變出夢幻婚禮。就算是本來想要夢幻婚禮的那些女孩,也得具備超高的執行力。

你們挑日子、挑場地、挑喜帖、挑喜餅、挑禮服、挑親友、挑戒指,挑到你頭都暈了。這些事情都在等你下指令、要你做決定。

你們還要找房子、簽約租房子、買房子、買家具、擺家具、牽第四台、牽網路,有老公和你分著做很好,但你還是覺得怎麼這麼麻煩。

然後你搬出家裡發現,原來我平常日子過得很好是因為,那些小事都有別人(通常是媽媽)做了,地板會髒、碗要洗、衣服要晾、不是翹腳看電視看到睡著,隔天早上醒來家事就神奇做完了。

結婚不是,「有人給妳幸福」,而是夠獨立到能夠和另一個人一起開創人生,這包括你們能不能當彼此的朋友,能不能在對方低潮時給予支持、在大吵之後和好,眼中仍然有愛。

對我來說,這件事要成立的前提是一個人得夠獨立,能夠擔起責任把自己打理好,甚至有可以讓對方靠的肩膀。就算你們談戀愛的時候,絕大多數時候他都疼你讓你,你知道結婚後就是有這些細細碎碎的事情等著你使命必達,就是日日夜夜兩個人在一起總不會每天都過情人節。

所以女孩們,盡量讓自己飛遠一點飛高一點吧。那不是因為你結婚後會失去自由(當然沒那麼自由也是真的),而是因為你想增加更多人生經驗,成為一個可以看得更遠更有包容力的人,有朝一日若有人想和你一起共享一切,你有自信你能豐富他的生命。而當你爬過跑過跌倒過,對自己了解更深、對自己想要的生活有更明確的目標,你也會找到一個能豐富你生命的人。

原文登於姊妹淘

=====B寶小劇場=====


1Y3M,配合本題B寶學刷牙

認真學著大人的動作擺動牙刷

其實他只有前排上下8顆牙齒而已,後面根本刷不到東西

20150727

幾乎沒有人是例外

有藝術天份的弟弟向哥哥傾吐煩惱,

「假如我繼續作畫......我會是中等,頂多是中等,頂多」
「這有那麼糟嗎?大多數人都是中等,這就是中等的定義。」
「沒錯。可是想想維拉斯奎茲,想想他如何使用畫布上的留白,彷彿留白也是種顏料。或是想想魯本斯所畫的皮膚色調,還是想想波洛克,他有勇氣像個瘋子一樣去作畫。這種事我做不來,我只能做我自己,但這樣不夠。」
「你說得也沒錯,要如何接受自己不是魯本斯的事實活下去?要如何妥協?每個人一開始時都以為自己在所有的事情上都是例外,可是幾乎沒有人是例外。」
「這就是例外的定義。」

丹尼爾凱曼(Daniel Kehlmann),《F》p94

=====我也不是的分隔線=====

我們先來講講書的事。我喜歡丹尼爾凱曼,陸續讀了《丈量世界》《我與康明斯基》名聲》名聲心得)。幽默諷刺又很碎碎念,推薦給喜歡黑色幽默跟大量複雜對話的書蟲等級讀者。


每個人一開始時都以為自己是例外。戀愛裡尤其,我就是可以讓他浪子回頭的人,他對別人是假對我是真,他對大家都一樣,但對我有一點不同。

我常遇到讀者寫信來,跟我文章裡寫的一樣的情況,然後他的問題是,「我也是這樣嗎?」例外自然是有的,可是幾乎沒有人是,這就是例外的定義。

不過,對每一對個別的情侶來說,對方也很有可能是個例外,所以你們才交往。妳無法忍受其他人的脾氣,卻忍受了他的;他對別人都一樣好,對妳卻特別好;在每一段分手的感情中,有一段走到下一步,我們也可以把婚姻當成戀愛的例外(假設每個人都談超過兩次戀愛,因為只有兩次的話,結婚的那一次也不成為例外)

正因為我們注意到了例外,有個人在我眼中發光,我們才戀愛。所以,看不清楚自己的不例外,也不奇怪。來讀讀部落格,發現自己不是例外也就好了。

身為一個接受別人叫我大魔王(這外號是別人取的),還在部落格上寫這事情寫了這麼多年的人,自然也曾經認為自己在感情上是個例外。不過,時間就是讓你知道自己的平凡,平凡的戀愛,平凡的婚姻,平凡的小孩(也跟所有媽媽一樣都認為自己的小孩是個例外)。

在工作上,就要面對自己的中等了。你總是想做些什麼,總認為自己非常擅長某些事情,然後你得面對可能性逐漸減少,你再設下好高鶩遠的目標就是在騙自己,你探索自己的進步空間,你害怕極限比努力先到。

PS.怎麼搞的最近都是自省文阿,我要遁入空門了嗎?

===B寶小劇場===
超愛玩球,一歲生日就得到一組籃框

球愈拿愈大顆,根本比頭還大

每天練完球就是這副臉

20150723

狗追尾巴

人生活到這把年紀(是多大把),對事情又看深了一些,今天我們要講幾個狗追尾巴的故事。

=====看來看去最後都是要看自己的分隔線=====
之一,

她跟我說她覺得她男友太幼稚了。男友年紀比她小,她在工作的時候,他還在讀研究所。她看不慣他悠哉悠哉過日子的方式,好像根本不在乎之後能不能找到工作。我細問一下,發現她前一個男友也比她小,還小更多,她嫌之前的男友不上進。兩任男友加起來也去了快十年光陰。

我說,這課題在妳身上。妳一直受同樣的男人吸引,也許正是他們的天真或年輕,交往之後,又痛苦於他們的年輕不羈,這是同一件事情的兩面。妳不能要了魚又不要魚腥味。

或者妳也可以想像,妳跟一個花很多時間陪妳的男人交往,交往之後嫌他懶惰。可是他就是因為他不花那麼多時間工作,才有時間陪妳。

顛倒過來也是成立的,或者妳跟一個很有事業心的男人交往,交往之後嫌他都不陪妳。因為他陪著妳的時間就沒辦法工作。

妳得理解受什麼樣的男人吸引,那樣的人格特質會帶來什麼樣的行為。
我跟她說,要跟什麼樣的男人交往,這是妳的決定,沒人拿槍逼妳跟小男生交往。

之三,

她說之前的男友不聰明,所以這次選一個聰明的。又說之前的那個不浪漫,這次這個很浪漫。如果妳選男人的方式,都是比較得來的,那我可以跟妳說,每個男人都有缺點的,這個撿石頭的遊戲可能會等沒石頭了才結束。

不過這並不罕見,年輕的時候,誰沒比較過幾任男友的優缺點。我們可能連什麼樣的男人跟自己最合得來都不知道,也還找不出對自己最重要的人格特質,所以短暫地受到某人吸引就和他交往了,交往一陣後發現一些缺點無法忍受,下一個就找沒有這個缺點的。


嗨,最終這都是狗追尾巴的事情,妳得往自己身上看,讓每段感情都給妳一點反思,都讓妳想想我到底喜歡什麼樣的關係,隨著這樣的關係我也許得接受我的另一半會有一些缺點(因為那是一開始吸引妳的本質性的東西),妳會對感情更有耐性。


1Y3M,會模仿大人的動作試著拿鑰匙開門

非常愛吃吐司,會自己拿過來要媽媽餵他吃


20150709

一起微笑的旅伴

給我最好的朋友

=====當了媽媽還是要一起去旅行的分隔線=====

我們兩的感情一直都很好,平常沒事會互打電話聊天,話題源源不絕;有男友一定馬上帶給對方看,而且絕不容許因為男生忘了彼此;到對方家過夜的次數更是數不清。

你身邊,大概也有這樣的姐妹吧。

不過,不是每個好朋友,都能夠成為旅伴。我很幸運,我最好的朋友,也是最好的旅伴。大學時,我們計劃環島旅行,兩個小女生天不怕地不怕,跳上火車看站名決定下車的地點,下車之後,通常車站附近有租機車的商家,我們租台機車,我載著她,看地圖隨便找地方去,等時間晚了,再找地方過夜。

我知道很多人旅行都會事先規劃詳細,並且享受計劃的樂趣,他們的旅行按步就班,盡興就是一切按照行程進行,該去的都去了,該吃的都吃了。可我們就不是那種人,我們享受的是,不知道會發生什麼事的興奮和冒險,所以你就知道,整路上都是沒計劃好的意外。

記憶深刻的,是在台東火車站,百無聊賴等火車的時候,我跟她說,希望我們不管遇到什麼事情,都能笑著面對。

其實,再怎麼安排好的旅行都會有意外,意外應該寫在旅行的定義當中,面對意外,尤其是不好的事情發生時,兩個人若都能用正面的態度、輕鬆面對,甚至對自己的處境自嘲開個玩笑,當下就不會那麼氣惱。

況且,你不得不承認,在旅程結束後,那些倒楣、狗屁倒灶的事情,讓你印象最為深刻的,也是事後回想起來最有趣,最想和別人分享的部分。

我們在賞鯨的船上太嗨,仗著自己沒暈過船主動要求要坐船頭,像坐雲霄飛車一樣很開心,下了船兩個人在碼頭邊吐,互相幫忙撩頭髮。

我們在墾丁摔了車,被路過的車送到附近的醫院,護士小姐輪流幫我們上碘酒,我們痛得大叫,又因為對方在大叫而笑出來。

我們在台東迷了路,到處問人終於到了火車站的時候,小站的火車已經開走,下一班要等很久,台東的蒼蠅跟蝴蝶一樣多,我們在長椅上邊趕蒼蠅邊想著為什麼牠們不是蝴蝶。就在那時我覺得,不管發生什麼事情,可以一起經歷它、笑它,感覺真好。


結伴旅行,大部份的事情都是兩個人妥協調整後的決定,一旦決定了,不管路上遇到的是意外還是驚喜,都應該共同面對,也才能把那些好的事情和壞的事情,變成兩個人的珍貴回憶。

1Y2M,配合旅行題的帽子

也配合本提,帽子是乾媽親手做的

男模B寶示範


20150706

一點自省

關於忍耐。

前不久,我寫了一篇文章說,長大就是學習忍耐。那時我也在學習忍耐。現在對忍耐又有一些新的想法。要寶寶學習忍耐,是為了讓他對自己更有主控權,讓他可以自己上廁所。

大人的忍耐,有時只是壓力的正面說法。有些人,肩膀硬到都像歐洲冬天的法國麵包了,還說不覺得自己有壓力。因為她習於忍耐,習於扛著壓力扛到以為日子本該這麼重。

W君說,不該一直忍耐。這不是好的過日子方式。我原以為別無選擇,其實不一定是。


關於感情。

我的一個缺點是我不太會承受別人的感情。在關係裡是這樣,我非常不會生氣,就算對方生氣我也不會生氣,但我就是走開去。不過,我走開去,他也會受傷,這是我最近的認知。以往我的想法是,我走開去,等你平靜了我再回來。

但這樣也不見得是最好的作法,因為對方需要有人承受或安撫他的情緒,就算情緒的起源不見得是你的錯,他還是希望他有這點小小的任性。有時候你得讓他有這點任性的權力。

我可以很平靜,但我不太會安撫對方。這是我的反省。


關於婚姻,有了小孩之後。

有小孩之後,婚姻的難度就到了下一關,之前的生活想起來就像戀愛一樣甜蜜呢。所有媽媽的內心一定都有過對爸爸的抱怨。爸爸不會、不懂或不想照顧寶寶,他就是沒辦法像妳一樣照顧寶寶。他就是不會認為那是他的責任,他只是「幫忙」,他隨時可以說他要工作、他今天要去打球,或他就是想睡覺。

不過呢,我的自省是,其實老公就像另一個小孩。當你正在照顧新生的寶寶的時候,你期待他馬上變成充滿父愛的大人,不是很容易,他其實也很需要你照顧。因為你以前都照顧他,現在去照顧寶寶,他的內心或許也有點失落(我猜)。雖然照顧寶寶宇宙超級無敵累,不過,我還是盡量提醒我自己,我還有一個大寶寶要顧。顧了大寶寶,大寶寶就也會來幫忙顧小寶寶的(希望如此真的會啦)。

1Y2M,今天應該沒有圖文不符