20210409

急著確定關係

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多年以後,我又回到這一題上面來,雖然我的想法沒變,但我也認真想想能不能多給一些建議。

有一種論點是我不想浪費時間,為什麼不能講清楚,要就要阿。

這種想法通常來自那個「已經確定我要」的人,他們會傾向認為對方如果沒有決定,就是欲擒故縱、若即若離、只想曖昧不想在一起、或是不夠喜歡我。但是,為什麼你要的時候,對方就也應該確定他要不要?不可以你要的時候,他想要再想一想、發展一下?


關於時間長度這件事其實沒有對錯也沒有答案,雖然我一直都提醒大家要有耐心。但是不能說沒有耐心的人是錯的,他就是需要找到跟他節奏一樣的人。比如有人問說,到底要曖昧多久可以在一起的問題一樣,一定沒有一個規定或是正常的長度,但任何人都知道一見鍾情、一拍即合發生的機率小一點(應該吧,不然我的世界觀混亂),相處一陣子才在一起的機率高一些。


而且,戀愛莫非是講求效率的?我知道各種人在各種年紀各種想法,各種經濟家人壓力下會想要講求效率,可是戀愛的本質真的不是效率阿(大吼~~~~~)你想想那些交友軟體上的,安安幾歲住哪裡的問句,為什麼被問這些會覺得失禮或不開心?其實這些句子沒有失禮,他們是在做有效率的篩選,這些「面試句型」讓不是想要面試的人不舒服。


另外,急著想確定關係的人,還有一個特徵是,他們並不知道對方夠不夠喜歡他,因為不知道「所以我就用問的」。在關係建立起來之前,去談論關係很容易扼殺關係,特別是戀愛關係往往都是從那些不明說的訊息之間生出來。


還有一種情況是,我們做的事情已經超過我們言明的關係,或是逼近界線,所以我很焦慮想要趕快確定(通常是女生)。這種時候就要澆澆冷水,因為男生是一路做下去也沒有關係的,你得自己踩煞車才行,你踩了煞車他也沒有表示,也就是一種表示了。



其實確定關係有很多方式,你問問身邊的人,是有告白的,但也很多沒有透過言語吧?你們的關係不斷前進升溫,升溫到兩個人這些事情都只願意跟對方做,你們就建立了一對一的關係。。因為你們都太想帶著對方了,或是很難離開對方,所以其他人也都會知道你們在一對一的關係裡。



結論

1.當我「確定我要」的時候,先想一想,我給對方多少時間了?(如果你覺得很久了對方覺得我們才剛開始可能就是熱度不一致)

2.當我覺得我只是在「講清楚」「務實」「有效率」的時候,九成九是在施加壓力

3.當我「想問」的時候,我會不會其實可以先觀察?會不會,其實已經有答案了只是我不想聽


寫到最後好像還是沒有教大家怎麼確定關係,也許這太為難我了(?)我承諾我下次再談這個主題的時候一定會提到。(握拳)

延伸閱讀

確定關係的原點


20210308

第一步



常常收到信,或是在課堂上遇到同學想要跟我分享她跟某個或者某幾個男生的故事。比如跟某一位同事,進行到他們曾經講到一個共同話題,所以多聊了幾句,女生覺得兩個人聊得頗開心,可能觸及了某些類似邀約的關鍵字。


另一個情境是,有幾個男生跟她示好,我問她然後呢?她說她覺得不曉得發展會不會太快,也不知道應該跟誰發展,也沒有她很有興趣的對象,所以都不了了之。


還是曾經有過一個有興趣的男生,試著開啟話題後,增加聊天的頻率後,對方沒有回應,或是冷淡一點的回應,所以她心裡一直覺得很尷尬,所以一直沒辦法既無法再跟對方來往,也沒辦法再找到下一個對象。


我對大家的經歷都很有興趣,但是通常聽到這裡會不由自主地產生問號,嗯?然後呢?

沒有然後。


坦白說,「你們根本沒有發生什麼阿~~~~~」我說


你的小劇場,都花在「沒有什麼」的上面阿。

誠實面對自己,我是花時間在做,還是在考慮要不要做(然後考慮完的結果多半是不做)或者說面對一個已經半冷不熱的線頭,總是想著自己當初這樣那樣不好,時間花在懊惱如果我當初怎樣就好了,不敢想我之後要做什麼。


所以呢,今天我們就要來談一下這個要做什麼的第一步,男女通用。


為什麼會無法踏出去,很簡單,因為怕踏錯。那麼第一步會不會踏錯?其實是有可能。但想一想,那又如何呢?下一步踏對就好了嘛。而且,通常都是因為過度緊張,太把第一步當回事才弄巧成拙。我常常說,不要想那麼多,也不必太攻心,重點要放在輕鬆自然(對你和對方都是)的相處,只是要讓對方覺得你是一個好相處的人,不是一個跟別人來往需要鼓起勇氣的人。


第一步的原則就是:無心


無心分成幾個層次,第一個就是,無心於發展。雖然我可能會稍微有點意識地製造話題,或比較好親近,但絕對不會故意討好或迎合對方。愈想要發展愈容易不自然,想想找工作面試的情況就知道了。抱著一個人對人的良善態度去相處就可以了,你可以做一個好一點點,比較風趣幽默,好相處一點的你自己,但那還是你自己。


第二個就是,心裡沒有小劇場,基本上剛開始的時候,發生什麼事情都當作沒有就可以了,先發展到一個程度,再去想有沒有,這個順序對關係比較健康。讓我們想一下倒過來的情況,我每天跟對方聊天都check今天我們是幾分,有沒有進展、進展到哪裡,是不是累死自己?自然地增加和製造相處的機會,稍微讓氣氛變好,推一下推一下,如果發展順利,一定可以收到一個明顯的訊號。如果訊號一直都很薄弱,強行解讀就是腦補。


第三個就是,無心地做。怎麼做到以上兩件事呢?我有一個非常誠懇的建議,多做就對了。考研究所的時候,會有一種策略叫做,在正式志願之前先去考一些沒上也沒關係的學校。這策略不是亂槍打鳥,精髓在於,不要讓自己因為這件事只做一次就太緊張導致失敗。如果你很習慣跟異性相處,你自然可以體會到什麼叫做不要故意與沒有小劇場,如果你只跟異性,還只跟自己有興趣的對象發展,可以想像上面兩件事對你來說會非常困難。


以上屬於新手班,給中級班的建議,無心不是無魅力,魅力要夠,別讓他覺得你太故意就是。




延伸閱讀

喜歡之前的主動

認識對方

認識對方之從中間開始

認識對方的實做


photo credit / TipFox, CC BY-SA 4.0 <https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0>, via Wikimedia Commons 

20210202

年前書單

瑪格麗特艾特伍的使女的故事續集


今天來分享年前書單,自從anobii壞掉之後,我移往IG紀錄書,目前更新得比blog和粉絲專頁勤勞(什麼鬼),號召愛讀書的人來跟我分享書喔(@daimaoureadingbooks)。雖然還不算正式恢復寫blog,總是想說要鼓勵自己多寫寫,也要繼續推廣閱讀(握拳)


以下是我2020年的推薦書單,寫出來的一個心得是,我的2020年好主流喔。平常我都落後書市數年,今年卻剛好讀了都是市場上熱的書,真的好看,還沒讀到的建議年前入手。我自己打算過年要讀的書有《龍頭鳳尾》《大競走》《鬼地方》《零規則》,看完再跟各位分享。



非虛構類:今年只有一本


喜好讀書者:《牧羊人的讀書筆記》

想知道什麼叫做大學者,可以看這本。我還因為朱敬一在書中提到余英時,去讀了余英時回憶錄(讀完覺得自己實在太渺小了)。可以看出學者對於做研究、讀書的態度,他對別家的學說看法,絕無恭維之詞或各打50大板,看得令人痛快。


各種小說


喜好偵探或犯罪小說者:《惡魔的背影》

嚴格來說,這本是也不是偵探小說,他是一個著迷於犯罪調查的人寫的真實記錄。想到書中所寫的都是真實案件,又作者耗費心力的程度與多面向敘事的手法,是比小說還好看的追蹤故事阿,完全不像紀實文學。


喜好台灣文學者:《流》

作者東山彰良,本名王震緒,五歲隨父自臺北移居日本。比較簡化地說,他又是台灣人又是日本人。這本小說也在這個又近又遠的視角中完成。我其實不愛眷村或台灣文學,對我來說常常都太說教或太悲痛,會失去小說的虛構和娛樂性。但這本真的非常非常非常好看,愈到後面愈好看,大推!


推薦給女生:《性意思史》

張亦絢這名字我一直都聽過,但我去年才開始讀,好像是因為他的書名感覺都太「難」,讓我在一個沒有任何背景知識的情況下,覺得是論文還是什麼之類的奇怪誤解,所以都沒有拿起來的動力。(另一本永別書也被我歸在同一類書名),沒想到文筆這麼好!!!思路清晰、用字精準且具創造性、絕無鋪張,但直指人心,我建議每個女生都該讀一讀。


冬季小說:《莫斯科紳士》

書非常厚,字非常多,我好像用了一個連假才把他看完。前面覺得就是一個特別樂觀的人的俄羅斯文化介紹,讓妳想像莫斯科的華麗、文化和社會變遷。老實說你很難說他是一本講什麼主題的小說,因為他什麼都講,前面就像是這個紳士優雅度過每一天的日記,後半段開始收尾時,你才看到他的熱情和激昂,前面得有點耐心,後面就會停不下來一口氣看完。這時他把前面看似無關緊要風花雪月的細節串起來,讓你驚嘆連連。


一些遺珠:

證詞(使女的故事續集,瑪格麗特艾特伍一直都是我的愛)、堅果殼(伊恩麥克尤恩也是我的愛)、正常人(媽媽也能讀得下去的細膩愛情小說)

20210114

補充正能量



自從上次跟大家分享我正在尋找正能量之後,我努力地嘗試補充的辦法。然後,又因為最近一直被說我都沒有更新......,所以我決定要來更新一些我嘗試過後,有用的辦法。


1.瑜珈和運動


可以把你從自己的心情上移開,專注在那些做不到(?)的動作。我晚上下班回家或是週末有空的時候用nike training club這個app挑一個20~30分鐘的計畫來做。人X了,就是很多事情都做不來(長嘆一聲),所以很難在做瑜伽的時候想其他的事情。另一方面,做完還是有完成一件事情的感覺,算是照顧平時被忽略的身體。


2.寫作


想想感覺跟Yoga搞不好是類似的原理,就是把自己的心思專注在別的事情上面。補充正能量的寫作分為兩種,一種是寫自己的負能量,這種寫作比較像是療癒梳理,我寫我的痛苦,寫完會發現好像不那麼痛苦。另一種是寫別的東西,就像工作上的寫作,因為需要關注外在的題材,耗費腦力重組,所以寫的時候會不那麼注意自己的痛苦。


3.閱讀

寫到這邊感覺出現一個模式,沒錯,補充正能量的要訣就是把自己的注意力從負能量身上移開。我讀很多小說和漫畫,2020年漫畫追了鬼滅之刃、咒術迴戰(我是五條粉)、王者天下、電鋸人、彌留之國的愛麗絲、黃金神威。


4.關心

會特別寫這件事是因為,我本來認為關心無法給予我正能量(到底有多孤僻),大概也是因為平常不是特別需要別人關心。這次受到了來自四面八方的關心,最初根本覺得很煩不想回答那些問題。事實上老實說現在也還是不想回答,主要原因是因為我也不知道,所以每次有人問我我都只能就當下的想法回答,也幾乎每次都回答得不太一樣。過了一陣子我突然想通這是別人的好意(這也需要想通),不管是近一點的朋友,遠一點的網友身上,感受到一點約莫的人與人之間的善意,這一些些善意,或許幫助我認為我畢竟不是一個那麼糟的人。


5.幫助別人

出於自願地幫助別人。講白一點是,在工作上叫做解決問題,不見得是想或不想做的事情,而是你職責所在必須要做的事情。所以當這些事情層出不窮或是你無能為力的時候你會覺得心力交瘁很想放著不管(但又不行)。我從去年開始去大人學上課的時候,老實說我覺得我聽他們講話,覺得我很高興可以跟他們討論這些事情,我很高興我能幫助他們,幫助他們讓我覺得我是有用的,說到底覺得自己有用就是一種正能量吧。(順便工商一下現在要招第四班了,還沒見過我的(是有多值得見),可以來跟我聊聊。)



6.孩子

是我見過最好笑可愛最純真最寶貝的東西。


7看到別人比較慘

就很多人說這個方式有用,我覺得多少啦,並非幸災樂禍,而是喔別人也會有這種困境這種心情之類的,或是別人的處境比我更難但他們都過來了,所以我不能再抱怨。不過大體上覺得效果好像普通,因為我現在想不起身邊任何一個慘的比較對象。



覺得比較沒用的東西:(對我個人而言)

和朋友聊聊(畢竟無人能解決你的問題)要,就出去開開心心就好。

暴飲暴食(幾乎沒用)、酒精(一點點用)、躺著(腦袋停不下來)、購物(想買的東西愈來愈貴最後抵達買不起的頂點)




20201212

尋找正能量之旅

 這是一篇深夜的暗黑文




這幾個月以來,我陷於正能量的枯水期。這對我來說非常少見,我的個性沒什麼情緒起伏,也不容易受到別人影響,基本上正能量水庫的水位都很高。就算工作已經超過十年,當一個部門的主管,工作忙翻天,會議多到炸,回家還要顧兩個寶寶,還是常常被說「你真的很正面耶。」當過主管的人應該都知道這有多麽不容易。


好,不過今天不是要來說正能量故事。一兩個月前開始吧,常常回家的時候覺得自己已經耗盡,時不時會有想哭的衝動,也真的哭過幾次。可能只是一點小事(平常的我會視為小事的事),小孩一丁點任性,老公滑個手機,我就會有情緒。工作上遇到什麼事情,我也受不了,覺得放棄好了、算了好了、聽不下去點點點。大體來說是一種無法思考喘不過氣來的感覺。


早上起來晚上睡覺都覺得胸口很悶。


我花了很多錢買東西,各種東西,幾乎沒什麼在考慮地買,回過頭來想想,當時我已經在尋找補充正能量的方法了,不過當下只覺得自己購物慾發作而已。可是不管買什麼東西回來,我也只想買更多的東西,我花時間在網路逛街,幾乎跟追劇一樣沈迷地看產品照片,但又不是真的想要得到什麼。


我沒有花很多時間吃東西,年輕點的時候好像心情一不好就會立刻去吃東西,現在年紀大了,比較自我節制,老實說也真的吃不下那麼多東西了。沒那麼想吃,似乎也失去一條補充正能量的路。


在工作上逐漸失去成就感,也沒有具體的目標,也沒有覺得有人期待我做到什麼。偏偏我又知道我這麼中肯如實陳述這些東西而已,並沒有誇大不實的成分在內。也就是說我不是負面思考,而是我平靜地觀看自己得到的結果。而且我的工作比較需要自己給自己肯定和成就感,如果你沒辦法給你添柴火的話,這世界是寒冷殘酷的。工作上本來需要管理的進度和項目等等,用一種心死的態度做完,如果是人的問題更只能沈默,因為我滿腦子都是負能量,我能講出口的話都是惡毒和絕望的,幸好這麼幾年下來我似乎忍耐力變好了,所以沈默了一段時間。


另一方面,我也不善於跟別人打交道,不管是橫向溝通或是向上管理,應該都是零分(如果不是負分的話),一直以來都是靠著把事情做好立足,也不會特別想要被看見或被重視。有天發生了一件讓我很難釋懷的事情(我不能確定是因為我能量低才不能釋懷,還是這件事也是耗損我能量的原因之一)。這件事情讓我難以釋懷的程度,到我直接把話挑明了對相關人等說出來,因為也不想要放在心裡。不過,或者工作實在太忙我真的無暇回顧,就繼續工作,也不太想起,一直到有天我又得說出這件事的時候,就跟針插氣球一樣,我瞬間洩氣,發現自己其實還是受傷慘重。


不知道有才華的人,會不會擔心自己有一天才華枯竭?我在還有正能量的時候就想過這件事,就是一直以來他像個源源不絕的噴泉,有一天會停嗎?還是他其實有一個總量?如果有一天沒有正能量的時候,要去哪裡補充?我也不知道。


有空的時候我閱讀,給予我一些專注在不是我自己身上的時間。但我發現,讀到一些感人的段落時,淚水似乎比平常更加不知節制。


我沒什麼在運動,有空頂多做20分鐘的瑜珈吧,不過我給這件事高度評價,20分鐘你專注在你的身體,思緒也會比較安定。


我還做了一件我幾乎不曾做過的事情:找工作上的大前輩聊天(我真的不會與人交際),得到一些不同的觀點,值得思考就是。


我也做了另一件,我應該是真的沒做過的事情:在臉書上問大家怎麼補充正能量,照著大家的建議做,所以我讀書、做瑜珈,還打算要來點蠟燭。


為什麼終於到達這個地步要寫出來呢?因為我不久前花了一兩個小時大寫了一兩千字(主題與負能量無關),寫完之後,看自己寫的東西,我突然發現,我點了幾點正能量。(因為能量過低,有任何增加都讓我立刻有感)我想,那麼我多寫一點好了,我不是一直以來都覺得書寫是療癒嗎?我竟然負能量到把這件事情都給忘了。


在這趟尋找正能量的旅程裡,有一個反覆出現的建議是,找比我慘的人聊天,有人說因為負負得正,也有人說只要看到有人比你慘,就會覺得自己也還好。再次讓我感到過去的我真的很正能量,因為我真的不會找人取暖。所以凡事都有第一次,我還想發起#誰能比我慘challenge,如果你有讀到這篇文章,就寫下一件你/妳自己的慘事吧,我們來負負得正。


20201017

法國男孩有底氣之撩

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I think being a hot French chef should count double tbh

Emily In Paris(@emilyinparis)分享的貼文 於 張貼




沒想到艾蜜莉在巴黎(emily in paris)竟然可以給我兩篇文章的靈感,我真是太感謝他了。想想以前我也常常看到sex and the city就有靈感,莫非我跟兩齣劇的創作人(creator)Darren Starcreator心有靈犀?(真不要臉)。


所以說今天要聊什麼呢?就是故事中各種男孩與男人的撩妹技巧,我本人激賞,也覺得是台灣害羞的男孩比較做不出來的。我曾經跟一位男性友人聊他最近正在約會的對象,當時他拒絕稱之為約會,就說是會一起出去吃飯。


我問,你們曖昧了嗎?他說,他不知道怎麼樣叫做曖昧。

就是很典型的我會吃飯跟聊天,但是不會下一步的男孩。此時,那個女生剛好傳訊息給他講下次出去的事情,

我賊笑說,那讓我幫你回一句話吧。

他大驚失色護住手機說,先說妳要傳什麼?

後面我就不說了,總之男孩非常擔心曖昧會把氣氛搞僵。(但你不搞僵一直在當朋友有比較好嗎?)


先講一下故事裡各種男性的撩人技巧供男生參考。


1.送禮物:禮物怎麼樣是撩而不是追,就是要有男生的挑逗在裡面。當然故事裡送性感內衣是誇張了一點,我沒有建議男孩送這個啦。但是要送別人不會送、讓她覺得你很聰明或好笑(未必是體貼),最有附加價值的東西其實是手寫卡片,內容九分好笑一分調情就夠了。(我承認有難度)


2.煮飯:會煮飯的男生都很性感,這是我自己的偏見。不過,確實有不少男生是靠這招,不用當個大廚多厲害,會泡茶煮咖啡也可以了。專注神情完成作品,還能講出一兩句自己的哲學的,先加50分。重點就是是你自己喜歡做這件事,不要卑躬屈膝請他來吃。


3.玩遊戲:本部落格講過很多次遊戲的好處,可以立刻跟對方混熟跳過自我介紹的尷尬階段,也可以培養關係和獨特性,非常建議採用。故事裡玩的是猜猜隔壁桌是母子還是情侶,你看就是像這種程度的遊戲就可以了,拿一個第三者來當打賭的對象即可,不論輸贏都可以得到一次約會。


4.臨時出遊:臨時的效益跟玩遊戲有點像,就是一點點刺激跟期待感,會讓兩個人的感情加溫。建議男孩需要準備一些大隱隱於市的地點啦,類似屋頂上,可以在城市裡看到不同風景的地方,或是稍微近郊一點。當然故事裡可以隨便去塞納河上開船是也過分了一點,然後就把女主角帶回家喝酒了。


5.因為是你:曖昧偶爾是會有這個暗示,偶爾偶爾就可以了,真的非常偶爾才做(很重要說三次,做多了就掀底牌)。表現出類似,不然怎麼辦呢?妳這麼傻誰來救妳?的姿態。或是跟她說,求我啊。她若求你,你才可以說,別人求我也是不理的。


註:以上都是不同男人做的啦呵呵呵


給男孩的建議:

1.原則就是:撩不是追。

追就是,我想要妳當我女朋友,所以我做的事情想要改變關係。

撩就是,我覺得妳很可愛,所以我想對妳做什麼事、讓妳怎麼樣......。(但不見得有改變關係的目的)

2.禁止低姿態:誠如標題,這是有底氣之撩ok?那就還是回去看第一點吧。

希望今天是個血脈賁張的一集!


延伸閱讀

禮物

打賭

小奴才(沒有底氣的)

20201014

一個女生很多男生怎麼這麼好之艾蜜莉在巴黎



最近看完了Netflix的《艾蜜莉在巴黎》,覺得非常療癒。特別是我剛看完韓劇信號,好人的內心受到嚴重打擊,這齣無腦劇實在太適合。


劇情的結構非常單純,一個不會講法文的美國女孩,到了法國行銷公司工作,帶著她的社交行銷技巧,非常不討法國主管喜歡。每集就是看她怎麼被刁難,然後靠著小聰明逢兇化吉。


關於本劇的評價有一些此劇各種不夠寫實的討論,例如法國哪有這麼美,她怎麼買得起那些衣服。我想說的是哈囉,這齣劇本來就不是要寫實的啊。這劇的療癒來自美麗的巴黎,特別在無法出國的一年,看她以及其他角色每天的穿搭(這部分有點像sex and the city,我有朋友會指著畫面說這是chanel這是Dior,後來查查竟然真的是慾望城市的Darren Star做的),還有劇中每個都那麼會撩的男性角色,順便學習了一些IG技巧。


今天特別想要討論的事情是,故事裡雖然有一個比較突出的男主角,但艾蜜莉其實遇到了多位男性,包含未成年的,各種豔遇和肢體接觸的程度不等。不曉得大家在看的時候,是覺得羨慕嫉妒恨,會不會有人私心譴責她,不該周旋在那麼多男生之間?


我們很常看到台灣或大陸偶像劇裡的女主角,被眾多男性爭奪,不過,比較不會像艾蜜莉這樣,段段都是豔遇(豔遇指的是都有從親吻到上床不等的肉體關係)。偶像劇會設計各種撒糖情節,但女主角基本上都還是要保持貞潔。就是發生任何事也都是那種驚訝、瞪大眼睛、心跳不已的樣板反應,很難像艾蜜利那樣樂在其中(?)


我猜想,是否太多豔遇會讓觀眾不夠喜歡女主角或無法投射自我


不過,如果今天是男生段段留情,可能形象也沒辦法如此正面。還是說,只要故事發生在巴黎,一切都正常了(?),畢竟所有角色都很鼓勵,開放地看待各種形式的關係,我甚至還學到了巴黎鐵塔(不爆雷,就只說是一種姿勢了)。


我最近在看的一本小說《真幌站前番外地》,是延續三浦紫苑《多田便利屋》的系列。其中有一個故事也提到這件事。一個奶奶在講述她少女時代的情史,她的未婚夫因為戰爭沒有返鄉,她認識了另外一個男生,當她明白自己已經愛上這個男生,想要解除婚約時,她的未婚夫回來了。她照實對未婚夫說了他喜歡上別人,未婚夫竟然非常體諒,還跟她說,妳先不要跟我解除婚約,因為他還沒有要娶妳,等他確定了你們再私奔也不遲,我現在也沒有想要娶別人,等我想娶別人自然跟妳解除婚約。


結果奶奶維持了有兩個男人的時光長達一年,而且這兩個男人還成為好友,在事業上互相幫忙。一個女生兩個男生太爽了吧?有人問她,她說才不會呢。奶奶說,兩男一女一定很快就會有結果,因為女生會一直分析誰比較好,然後做出選擇。或者是兩個男生互相串通,一個人在適當時機退讓。但是兩女一男呢?通常會歹戲拖棚,因為男生無法自己決定,兩個女生也會互不相讓。


這是故事中奶奶的論點,但我覺得不無道理。我回想聽過的故事,兩男一女的,女生真的都知道自己要選誰,沒有人跟我說她遲遲無法決定。頂多有一些是一個正牌男友加上一個曖昧對象。兩女一男的,我聽過的其實不多,通常都是多女一男,因為男生本來就想要這樣,兩個又不如很多個。


退一萬步來說,這些又都回應了生物學上的討論,就是女生一次只有一個卵子,男生有上億個精子,所以女生需要替卵子做選擇,但是男生不需要替精子做選擇。


以上的討論都不屬於道德範疇。是說這個世界已經有保險套了,其實不管男女生都未必需要或是依照生物本能行動(只是我們常常都還是那麼動物)。


最後給女生幾個曖昧的建議:

1給新手班,不要那麼快做決定,人家也不一定選了你,先選沒有先贏

2給中級班,誠實有時會有意想不到的效果(我絕對不會說這是我的親身經驗)

3最後一個是給高級班的建議,試著把肢體接觸看輕一點,非常難,也有掉洞的可能性,可是你會活得比較自在