交往後的交友軟體議題

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自從這個年頭大家都用交友軟體交朋友之後，又產生了新的問題。那我們交往之後，另一半還可以持續用交友軟體嗎？如果交友軟體就是為了找到男女朋友，那我們交往之後，不就沒有這樣的動機了嗎？

今天來聊一下這件事。

首先，為什麼對方還要持續使用交友軟體。一個很大的可能性是「習慣」，畢竟你們很可能也是這樣認識的，誰知道對方在交友軟體上資歷有多久了，且不論你問對方，他會不會老實回答。我身邊也有許多過去在不同的交友平台、App、社團裡活動。

就像男生打電動排解時間一樣，不會因為交了女朋友就不打電動，只是女朋友一開始會佔據很多打電動的時間，一旦女朋友佔的時間變少了，或是他又開始想念電動，他又會找時間打電動。

另外一個持續使用的動機，也跟打電動很像，就是「找樂子」。而且直到有什麼事情發生以前，這件事情是合乎道德的。畢竟你們已經是男女朋友了，所以也沒有什麼在交往之前的樂趣可以找了，陌生開發，或是看一些清涼的照片。這問題有點像是男生如果看Ａ片算不算出軌，我覺得不算（但你完全可以不同意我）。

我曾被很多人問過，怎麼不讓另外一方上交友軟體，或者說，要怎麼樣可以不要讓自己太在乎對方在玩交友軟體。坦白說，因為交友軟體本身的主要訴求並非尋常朋友（如果現在有什麼交友軟體訴求是尋常朋友的請來打我臉），所以要不去在意這件事情很困難，我也不確定自己是否做得到。要能夠不在乎，最好的方法就是不知道？

第三個動機呢，比較有爭議，就是一個隨手可得的「灰色地帶」。你們如果已經交往，那肯定也不會再有什麼可以曖昧的地方。交友軟體提供的就是一個大家都非常進入狀況的曖昧池子，所以如果你想找曖昧對象，是可以到上頭去。此處先不論，對於想要找交往對象的人來說，單純想找曖昧的人是不是應該被排除的用戶群。

有條界線（嗎）？

只是呢？曖昧曖昧，總是有些時候會影響到現實生活中的關係。我認識一位太太，就是在夫妻感情不好的時候，打開交友軟體，最初交友軟體讓婚姻起死回生，就是獲得慰藉，有力氣面對老公小孩，然而不多久她就面臨到，曖昧對象約她見面的時候。我想大家都知道，這是一條跨過去回不來的界線。她問我，要怎麼樣可以不暈船。我說問題不在暈船，在妳的婚姻。

另外一位先生也是差不多，不知道在何時打開了交友軟體，被老婆發現。因為娘家的經濟情況蠻好的，他們可以一直住在寬敞的娘家，小孩有岳父岳母帶，老公的薪水不用全部上繳，算是可以過得很自在很有後援的夫妻。老婆發現的當下沒說什麼，但是默默做好很多處置之後，就提出離婚的要求，雖說老公堅決否認他有跟交友軟體上認識的人見面，但誰知道呢？

不禁止但也不樂觀預期

我尋常而言，不會禁止另一半做任何事情，也不會試圖「抓」出另一半正在做什麼事情，相對地，另一半也無法禁止我做任何事情。所有要做與不做的事情，都靠自己決定。在我的戀愛經驗裡，曾經任何想要自我控制的玩耍，最後都失敗，所以我會結論還是一樣，不要去吃到飽的餐廳裡說自己要減肥。

對方有玩交友軟體的意願和行為的時候，我就不會對關係的長久抱著樂觀預期了，很多時候你會get carried away（中文應該叫啥子？誰來教教我）就是得意忘形？越界了？

再說，現在的交友軟體，和以前低彩度的丟水球完全不同啊。就算不見面也可以視訊的，功能很繽紛高寫真（這也是某個玩家告訴我的）。一位大方接受老公看A片的太太，聽到App可以視訊的時候明顯遲疑起來。

所以我只能說，如果有一天我真發現這件事，我也許會直接表達我對這件事情的看法，目的是了解他做這件事情的動機，也評估自己能不能接受。也許有一天我能接受，同住一個屋簷下一起撫養小孩的，不過是室友，但現在還不行。

我們的婚姻是個錯誤嗎？

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最近看完了慾望城市：華麗下半場的第二季。如果年輕的讀者朋友們不知道的話，這是慾望城市（sex an d the city）多年後重開的劇集，他們都快60歲了。上一季大家很老，談的也很多生離死別，這一季我覺得大家狀態超好，中年女性可以拍各種床戲，撐得起各種浮誇衣服，當然也還是過很奢侈的生活。

大概是為了政治正確（我以為），增加了固定班底的多元性，至少兩個黑人家庭，一位應該是拉丁裔，還有一個酷兒。現在好像只有在catchplay上有播，請有看的同學來跟我相認一下。Sex and the city是我年輕時的食糧，看慾望城市：華麗下半場的第一季的時候，幾乎每集都哭，可能是懷舊的哭，也可能是我也老了的哭。不過，第二季又回歸正常，就是嘻嘻哈哈看看床戲，接受一些性知識等等。

慾望城市：華麗下半場的第一季，基本上是圍繞著凱莉老公大人物（Mr.Big）的死亡，第二季，凱莉又投入了情場，然後跟之前我最喜歡的前男友艾登復合，我相信很多人當時都會覺得，凱莉怎麼可以拋棄這個完美的男友重投大人物的懷抱。

CATCHPLAY提供

她跟艾登復合，兩個人如膠似漆，這讓她不由得去回想過去的戀情。

她很誠實的問了自己一句：「我跟大人物，會不會是個錯誤？」

如果說到戀愛，許許多多人，我想我以前也是這樣，都會把「婚姻」，當成是戀愛的終點。也就是說，不管前面多少人搶來搶去，最後結婚的那兩個，我們就視為正解。前面在外面玩得有多瘋不管，只要最後跟我結婚，都可以不問。我們把婚姻當成最後的選擇，唯一的選擇，也因為這樣所以很想要好好選。

在跟艾登重新戀愛後，他們完全契合，她的朋友也問她，你們當初到底是怎麼分開的？

凱莉深愛著大人物，卻也午夜夢迴，會不會選了大人物的本身就是錯誤？

我曾經問過一位人妻，她講到老公如何如何，我說，重來一次妳還會嫁給他嗎？她長考，我應該會考慮要不要結婚吧？肯定有些婚姻生活，你絕不想重來一次。

另一位太太跟我說，我當初就是選錯了，兩個男生都愛她，她放棄了溫馴的前男友，投了積極新男友的懷抱。新男友結婚後是嚴格挑剔的老公，溫馴的前男友成了高薪的工程師。當然我們也都夠成熟，知道如果選了溫馴的，也可能會有其他問題。

這幾年看了很多婚姻結束，現在看起來，我覺得有幾件事可以跟各位分享

1.不要因為逃離原生家庭結婚：你逃離一個家庭，只是投入另一個家庭而已。舊的敵人至少你認識，新的敵人是未知。不是說另一半的家庭一定是敵人，但你會帶著你原生家庭的創傷和行為模式去新的家庭，這些結，許多時候還是要回去原來的地方才能解。

2.不要因為太想要小孩結婚：你可以把愛完全投注在孩子身上，可是沒有另一半跟你一起愛，或是你們彼此不相愛，照顧孩子的責任都會大到把一個人耗盡。

3.不要因為年紀到了結婚：年紀是一個虛構的門檻，不要因為這個年紀跟這個人在一起就考慮跟這個人結婚。想想許多人的婚姻都沒維持太久，你幾歲結婚有差嗎？

上一輩的人不願意認知婚姻是個錯誤，這個觀念現在有大幅的改變，我不知道是否矯枉過正，就是如果大家都不願意努力，一言不合就來離婚，這樣好不好。或者這會帶起婚姻制度的根本思考，我們還需要到老到死的婚姻制度嗎？還是另一半應該跟政治人物一樣有個任期，或是跟高階經理人一樣委任，做得好才繼續？請大家告訴我，你在婚姻當中過得如何？

30幾歲的戀愛新手，太遲了嗎？

 

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最近收到一封信，讓我心情很好，她其實是之前就寫過信給我的同學，後來交到了男朋友，過來報告近況的。這邊讓我先呼籲一下，同學們如果後面有什麼好事請不吝分享給我知道，我很喜歡聽故事。

也因為收到這封信，讓我回去看了我們之前的通信內容，讓我覺得好像可以來寫一篇。她說課堂上她發現好幾個人都跟她有一樣的困難，已經30出頭了，可是戀愛經驗非常少，甚至沒有。所以遇到一些彷彿是丟球的訊息，不是完全沒聽懂就錯過，或是就算聽懂了，也不知道該怎麼回覆。然後也會非常擔心，回得不好被人家看出來是新手，也擔心被問戀愛經驗怎麼那麼少，肯定有問題（下略小劇場一萬字）。

先來說一下這群人（我們先假定有這麼一群）的情況

1.缺乏經驗

由於缺乏戀愛經驗，可能感到自信不足，所以很容易自我懷疑，我是不是有什麼問題，長得不好，個性不好，命不好之類的。也因為缺乏經驗不知道如何發展關係，就更不願意、不敢踏出第一步。

更可能是不確定自己適合什麼樣的對象。會有錯誤的期待。有人對自己好，就覺得要趕緊把握，或者另一種方向是，把標準設得非常高，因為這樣就也可以說服自己不用去累積經驗。

而且，因為不知道通常會發生什麼事，所以遇到任何事情都很難下判斷，比方不知道對方到底只是表示友善，還是有好感。（總之一連串的惡性循環）

2.時間壓力

大家都出社會，社交圈子可能變得有限，平常不會認識新朋友的話，也沒有時間認識，而且會開始有對婚姻和家庭的焦慮，會覺得自己再不怎麼樣，還沒有男友，還沒有對象，還沒有結婚等等，是不是就會孤家寡人一輩子之類之類。

這狀況就是更沒機會認識、更想認識，導致自己更著急，然後更無法好好認識，就算認識了也很容易進退失據。（一連串的壓力因素）

簡單來說，這些煩惱的癥結都在於，

「我還沒.....是不是太遲了」

今天，我們要來幫大家解開束縛。我當時的回信是這樣說的，

嗨同學，你知道，現在人都要活到100歲了嗎？

我的意思是，你用一生的跨度來看。你一點都不會太遲。早和遲都是相對的概念。假設你40歲才結婚，好像很遲，但想想你要活到100歲，不離婚的話，婚姻要維持60年耶，好像又沒有太遲了？也就是說，你一點都不遲，你一點都不遲，你們一點都不遲（說三遍）。

同樣的道理，你覺得自己缺乏經驗，缺乏與否也是相對的概念，只要你今天開始有累積經驗，今天的你就比昨天的你更有經驗了。只要你讓明天的你，再比今天的你更有經驗就好。

實務上來說，你可以從今天開始，試著跨出交友的舒適圈，參加一些你知道會有很多不認識的人的活動，跟陌生一點的人講話，試著認識理解對方，試著對有興趣的人表達你的興趣，試著對你有好感的人表達出你的好感，邀約妳有一點喜歡的人出去，一起下班，一起走到捷運站，一起喝杯咖啡。網路交友也無妨，我認識很多夫妻都是在網路上認識交往後來結婚的。只是網路交友平台取向不一，有些不是拿來交朋友的（那是拿來？自己想喔，言盡於此）

講這樣好像很簡單，沒有啦，我其實也知道很多時候都是心裡一個檻過不去，我本人也是一個超級內向無法跟別人打招呼的人。我的經驗是這樣，一件事情通常做的時候都會比想像不可怕，而且做過幾次，就會愈來愈不可怕，玩大怒神、跑馬拉松（？）、得流感（？？）、看牙醫（對不起我錯了看牙醫不管幾次都很可怕）。不管幾次，不管幾歲，不管多新，我都會鼓勵妳們的。哇靠今天結尾太正面我不習慣。

工商時間：實體課資訊在右邊，下個月有開課，歡迎來玩
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我有興趣的，還是對我有興趣的，都幾？

我常常遇到有人問這一題，我想這也是發展關係的時候大家心中的靈魂拷問。你知道，很多問題會是這個問題的變形。比方說，我怎麼運氣這麼不好，每次對我有興趣的男生，我都不感興趣，但是我有興趣的男生，都？

都怎麼樣呢？比方說，都對我沒興趣，或是很難發展關係，或是其他女生也感興趣的對象，或是我不敢跟他發展關係的對象，也可能這些兼而有之。

我一直都是直球派的，所以很久以前遇到這個問題的時候，肯定想也不想就說：選我感興趣的。不過，我後來認真思考一下，其實我的答案並不那麼單純。今天我們就來深入討論一下這個問題。

跟對我感興趣的人發展關係有很多好處啊。首先對方一定比較主動，他們通常會想要配合你的喜好，所以你客觀條件上會獲得比較好的待遇。缺點也很明顯，如果你就是不感興趣，出去可能會比較沒有樂趣，要維持客氣的難度也比較高。

那麼選擇對他感興趣的人呢？就是跟上面優缺相反，也就是你會更喜歡他，更容易投入，也很願意包容他的缺點，更願意付出。缺點呢？就是你要比較主動，你也比較可能被拒絕，要承擔的風險比較高。

該選哪一個呢？其實都可以。（被毆飛）

我上課的時候常常說，大家一開始不感興趣的，常常其實是大家後來想要長久關係的時候，認定是好男人的人，但是被你覺得無聊排除在外。或者說，你一開始覺得好玩又很會撩的人，後來覺得他不適合長久關係，或者他也沒有考慮你。

你應該選的是，適合跟你長久發展關係的。

一個是關乎你的自我價值。你不能選一個會讓你貶低自我價值的人，也就是說，你選你喜歡的人的話，要有我要讓他喜歡我的信心。不然你會持續在付出沒有對等的情況下，感到無助，覺得我是否不值得喜歡。

但這也不表示你該選喜歡你的人，喜歡你的人，你應該去發掘他身上的可愛之處，因為如果你沒有覺得他很好，長期下來也會影響你的自我評價，我跟一個我沒那麼喜歡的人在一起，不就代表我也沒有我以為的那麼好嗎？

另一個條件是你們能否相處，擁有共同的興趣、價值觀，一件你們都會做的事，不管對於短期關係發展或長期關係建立都有好處。沒有的話，可能就是幻夢一場。一個喜歡你但沒有跟你有任何共同點的人，我也懷疑他的喜歡能持續多久；同樣的，一個你喜歡但無法相處的人，還不如迷偶像來得滿足。我的建議是，用跟對方做同一件事情來發展關係，一開始是刻意的也沒關係，找到一件可以一起做的事情，就是連結的第一步。

更深層的叩問的是，你有沒有能力探索與開展跟另一個人之間的關係。你們的關係，你們對彼此的看法，會在花了時間相處之後改變。在比較理想的狀況下，趨於真實，趨於它適合的樣子。

今天的結論是什麼？選一個你喜歡的，讓他喜歡你；選一個喜歡你的，發掘他值得你喜歡。

延伸閱讀

感情幸福的最好指標

擇偶市場都看外貌，然後呢？

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中年女性作為主角

寫在前面：這篇原本是寫在別的地方的，但因為很喜歡這齣劇，所以想拿回來放。

前陣子看了韓劇《車貞淑醫生》。劇情圍繞著一位家庭主婦車貞淑（嚴正化飾演），她的丈夫和兒子都是醫生，女兒則正在準備大學考試。經歷一連串事件，包含自己生病需要肝移植，讓她萌生想要當醫生的渴望。

當車貞淑也進入醫院接受住院醫生訓練，丈夫徐仁豪極力阻止，因為他外遇3年的對象也在同一家醫院工作，小三還有一個女兒和車貞淑的女兒同齡。後來外遇事件曝光，老公想挽回，但車貞淑決心離婚。

起初，我對這部劇並不感興趣，因為在串流平台上的那格劇照中，並沒有出現俊男美女。金師傅每季都還得找一些年輕的後輩來。然而，觀賞的過程，我體會到，我也受限於年輕貌美的女主角的框架，故事的主角不會都是20幾歲的女生啊。

《車貞淑醫生》由韓國JTBC今年4月15日開播的連續劇。從4月15日開始在Netflix上播出，《車貞淑醫生》迅速崛起，根據市調公司FlixPatrol的數據，在5月排行榜上連續保持在前十名的位置，更連續10天拿下top1。在韓國，劇集的收視率從首播的個位數逐步攀升，接近20%的高收視率。

對女性年紀嚴苛的演藝圈

在演藝圈中，女演員的年齡與所能接到的工作似乎有著嚴苛的關係。大多數女主角都是年輕貌美30歲以下，一旦超過一定年齡，工作邀約大幅減少，甚至只能扮演女主角的媽媽。

女演員梅莉史翠普（Meryl Streep）曾在接受abc新聞採訪時說：「當我進入40歲，那一年，，我接到3個扮演女巫的角色邀約。我想，原來接下來就會這樣（Oh, this is how it's gonna go?）

現在好像越來越多以中年婦女為主角的劇集了，今年也還有媽的多重宇宙的楊紫瓊。飾演女主角車貞淑的嚴正化，1969年出生，已經過了50歲。不僅中年婦女可以當女主角，可以追求職涯，還有機會談女大男小的戀愛。

相較於男性，女性更容易放棄自己的職涯

這齣劇為什麼吸引我？首先，從劇中看到車貞淑從以家庭、丈夫為主的人生，到他發覺丈夫很自私，小孩也都長大了，他經歷了一段自我覺醒。從另一個角度來看，這也是職業婦女的職涯路徑：放棄或中斷職涯的女性，以及回歸職涯的挑戰。

車貞淑和老公徐仁豪原本是醫學院的同學，因為奉子成婚，車貞淑放棄當醫生，專心當妻子，照顧孩子。在關於女性的職涯研究中也曾指出，相較於男性，女性更容易因為某些因素，懷孕、家人需要照顧，選擇辭去工作。其中一個原因是夫妻雙方討論之後，因為女方的薪資較低，辭去工作對家庭造成的影響較小。但這個論述的背後，也可能形成惡性循環，公司會認為你比較可能放棄職涯，所以比較不願意給妳工作，或者給女性比較低的薪水，造成男女在就業與薪資上的不平等。

中斷職涯的女性，返回時也會遇到相當的阻力

當這些中斷職業的女性希望重返職場時，會面臨著巨大的阻力。因為她們必須扮演好家庭角色，卻沒有其他人願意扮演她們的角色。丈夫、婆婆、兒子、女兒等沒有人支持她們重返職場，理由都是，「誰煮飯給我吃？」「誰打掃？」「誰接我下課？」等等，彷彿母親天生就應該優先滿足他們的需求。

孟若寫過這麼一段，大意是這樣，男人可以把工作帶回家，沒有人會去打擾他，或期望他去接電話。但一位母親在家把門關上？這畫面光想到就令人髮指。

職場也並不歡迎她們的回歸。車貞淑她去考住院醫師甄選時，審核的教授們覺得這履歷太奇特，為什麼會空窗這麼久。有人說根本應該避免錄用年紀大的住院醫生，因為「年輕人犯了錯是失誤，但年紀大的人犯了錯，就是無能。」回到醫院後，作為40歲的人做著20多歲的工作，也遭遇到主管和同事異樣的目光。

她猶豫不決的時候，車貞淑的媽媽鼓勵她：「快樂又不是遙不可及的東西，妳就先從小地方開始啊。」讓她下定決定實現自己想要當醫生的目標。

車貞淑的魅力在哪？歲月洗鍊後的處事方式

另一個吸引人的點是，車貞淑展示了一種經過歲月淘洗後的處事方式。車貞淑曾說自己在讀醫學院時，沒有想過要當怎麼樣的醫生，但是經過這麼多年她現在知道，自己真的想要當醫生幫助別人。她真誠關心病患，照顧有錢的會長，和坐牢的患者一視同仁，也非常能夠體會病人的心情。

這種共情，與對方產生共鳴的能力，得到患者和家屬的信任，其他醫生也認為這是車貞淑獨特的能力，我自己覺得於我，就是當了媽媽之後才有的能力。有一次，她犯了錯想要離開醫院，去跟會長告別，會長說會去她以後開業的診所看病，車貞淑說，光用想的都很開心，會長說，「為什麼只用想像的，要去實現它！」後來捐款100億元給醫院，讓醫院留下她。

在另一個故事裡，她同為住院醫生的兒子讓病人提早出院，後來患者病情惡化，回醫院開刀不治。病患的家屬非常憤怒，執意要提告，車貞淑鞋子都穿錯腳地去參加告別式，家屬看到車貞淑真情流露，兩位母親相擁而泣。最後，病患的媽媽問「你怎麼不叫我原諒你兒子？」車貞淑回答：「我沒有資格說這句話。」

即使在老公的外遇對象面前，她仍能找到共鳴和彼此體諒之處，隨著劇情的進展，她慢慢在犧牲自己和表達自己所需之間找到了平衡。老公的外遇對象，治好了車貞淑的媽媽，她對小三說，「儘管我不能原諒你，但是我還是謝謝你治好我媽媽。」

任何一位女性都應該首先成為自己，然後再成為媽媽，或其他角色。成為自己可能是有一份自我實現的工作，也可能是在家庭中。如果永遠都犧牲自己的需求，或是將自己的想望和其他人的想望排序，會是一件殘酷的事。

解鎖

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很多年前，當時的房思琪事件，令我寫下了這篇每位女孩的黑暗故事，當時已經有相當數量的女性站出來講了自己的故事。我寫那篇文章的時候，還不敢讀房思琪的初戀樂園那本書，後來也在一個時刻逼自己翻開了，又驚又懼地讀完了。然後這件事又逐漸退去。

今年，可以說是遠遠比當年更大的#me too大火，可能有一大部分的原因是，有許多是指名道姓，被指名道姓的是名人，藝人、老師、政治人物，也都生活在螢光幕前和社群媒體上，一旦被指控，就會面對無窮要求他們出來面對的聲浪。而且，這些下定決心講出發生在自己身上的事情的人，許多都有留有證據，有目擊證人願意出來作證，讓這些事件不是雙方各執一詞的羅生門，也不會輕易被扭曲成你情我願。

為什麼有人說了之後，許許多多的女性都出來說了？甚至是這麼多年，十年、二十年之前的事？

可能仍有少數質疑的聲音是，為什麼這個時候還要講？但是，我完全可以理解，因為她們（我、我們），長期以來都背負著這件不能說的事情，儘管你知道這件事情傷害了你，不是你做錯了什麼，你仍然覺得屈辱，你仍然覺得你的一部分被這件事情定義了，覺得這件事會跟著自己一輩子直到死亡的秘密。你可能正常生活，或甚至偶爾才想起，但你沒有忘記，你也可能還在巨大的傷痛中，讓你看到某些場景、某些人、某些畫面，都能勾起你的身心反應。

今年有一齣日劇《重啟人生》，講一個女主角每次死亡之後有機會重新過一次原來的人生，可以從中改變當時的選擇，這種設定，也許就是滿足我們常常有一種「真希望我可以重來一次」的念頭。當時我也和朋友討論過這件事，如果有機會，你要重啟人生嗎？我可能不會再投入內容產業，雖然是我人生的愛，但實在好辛苦。不過聊著聊著，我忍不住說，算了，小時候太痛苦了，我可能無法重新經歷一次那些事情。我是笑著說這句話的。

在捷運上她沒有多問我什麼，但不知道為什麼這句話去了她心裡。有一天深夜她說她要問我一件事，問我小時候痛苦什麼。我在一個很短（相對於人生的長度很短）的時間內簡介了我的人生，我不善於自我揭露，所以這裡也就容我用很精簡的字句帶過，總之也就是些原本的小康家庭，後來因為種種緣故做了投機生意，經商失敗、家道中落、父親後來嗜賭，去躲債，最後父母離異，我因為不會跟別人交朋友，從小就只有功課好，輕易成為被霸凌的對象。

平靜結束人生簡介後，我說，但不知道為什麼好像只因為我功課好，然後記性很差，神經很粗，就會被大家認為是人生勝利組。

不過，真正造成我巨大痛苦的事情我沒有說。我在簡介人生的當下猶豫再三，還是放棄，因為我覺得我還沒辦法笑著說那件事。前一陣子，在一個奇怪的契機下，我竟然覺得可以啟齒了，我告訴了我的摯友（不會再有女性受到荼毒，所以就不再以文字重述）。我其實也只說了兩三句，但就這兩三句，讓我很感謝今年這把熊熊大火。

說出來之後，你終於認可自己，儘管受過巨大的傷害，還是一個人，還是一個普通人，過著普通的生活，只是受過傷而已，你覺得肩膀輕了一些，你感謝自己終於能把它當作一件事情來描述，你不知道這樣算過去了沒，但是似乎彷彿正在過去。

曖昧的可學習性

Created by BIng Image Creator，有了AI配圖好簡單，Cool

知道我寫部落格的人，不會問我這個問題。但是在知道我有開課的朋友間，不時會出現這類型問題：這件事可以教嗎？這件事可以學嗎？這件事要怎麼教？這件事要怎麼學？

認為一件事情不具備可學習性，我該說這是優勢者的思維嗎，可能因為他們天生就具備一定的優勢或者直覺，加上後天從經驗學習到的知識和方法，就足以在戀愛這個領域裡活得很好。所以他們沒有「意識」自己有學過。但你問說，你有沒有在每次曖昧或戀愛經驗有一點領悟，肯定都是有的。

這件事是否具備可學習性呢？

（你問一個寫這方面文章超過十年的人，我當然會說有啊，不然我在這裡幹嘛。）

我們把它抽象化來看，曖昧可以說是一種溝通方式，特別是在曖昧的時候，溝通會有一定的模糊性（不會開門就說我喜歡你，因為這樣沒有效果），所以需要一點技巧。我不會說他是世界上最難的溝通技巧，但他也跟談判、說服、激勵一樣，就是你可以學會用某些方式表達跟得到你想的，不管是得到關於對方的資訊，或是使人行動的方式。

另外，曖昧也是一種建立關係和培養情感的方式，讓兩個人在探索與嘗試相處，彼此了解。在其他領域的人際關係和情感，比方親子好了，育兒與教養現在應該是非常熱門的關係學習的領域。我之前看了一本書的介紹說，這個世代大家因為社群媒體感覺非常靠近又非常疏離，在戀愛的領域裡，這往往也是許多人寧願當很久的跟蹤狂，或者天天當網友，卻沒辦法開口說一句話的原因。

雖然具備可學習性，但沒有這麼好學，

一個很大的原因回到上述，就是很多人認為這沒辦法學，或是不需要學，所以很難跨過要學的心理門檻。「為什麼要學怎麼教小孩，小孩就是用打的」「為什麼要去婚姻諮詢？」也是相同的邏輯。另外一個原因是，大部分的人的戀愛經驗沒有多到熟練的地步。

而且，曖昧其定義就是模糊，就是我們很多事情都不會說出來，我想約會，我想跟你見面，我喜歡你，我希望你喜歡我，我希望你接我電話，這些我們都不會說出來，所以溝通和互動都會變得更困難，我們通常都是透過各種線索來互動，導致更多的錯誤解讀。

更重要的事情是，實際在發展關係的情況下，你會面臨到關係的風險和不確定性，要是我這樣做了，他不喜歡？要是他不喜歡我怎麼辦？他拒絕我怎麼辦？這些風險會讓人很難行動，我們還是當朋友好了，也就更難學習到東西，不練習做題目，是不會學到怎麼解題的喔，理論物理可能還有用（絕無不敬之意），理論愛情的用處怎麼想都很低。

到底要不要學，什麼時候學呢？

一個好處是，剛開始建立一段關係的時候，這可以觀察了解彼此，等到在一起再了解的成本過高。我一直鼓吹的是其實是在曖昧之前就開始了解，因為等到曖昧的時候你未必能夠那麼持平客觀看待對方，只是發展到一個階段，開始傾向一對一的時候，你會更需要拿捏承諾表態和發展關係之間的平衡。

另外，很多時候你也未必確認自己有多喜歡對方，尤其是女生很多都屬於需要燉煮，所以能夠燉煮關係，直到你確認自己的感情也蠻重要，避免太早跳上砧板受傷。

如果沒有曖昧或戀愛經驗的人，大多都是靠著虛構的故事或別人的經驗學習（衷心希望靠著虛構故事的比例可以低一點）。大多時候我們都是田野式的學法，實際上去觀察別人怎麼做，自己去做，做完思考發生了什麼事，跟朋友討論發生了什麼事。在反思這一步是稀有的，因為如果是實際上已經在曖昧，會花更多時間想我喜不喜歡他，他喜不喜歡我，而不是我做的事情產生了什麼效果，就是很難達到抽象化的學習經驗。

總之寫這麼多，想要鼓勵大家去學習發展關係，it can be learned and it should be learned.