20221107

擇偶市場都看外貌,然後呢?




上次講到我讀了《數據、真相與人生》這本書,裡面有提到預測感情幸福的指標。今天我們繼續分享一下這本書,裡面還有另一個跟感情有關的主題:大家擇偶的時候到底都看哪些條件?

全世界都有研究員對這個主題感興趣,以前要訪問別人(還要擔心他們說謊),現在可以分析線上交友平台的資料。先猜一下你覺得最重要的指標是什麼,我想說你應該猜得沒錯。


是外貌。一個研究的結果顯示,最漂亮的女生有61%的機會獲得回音,最不漂亮的女生,有29%的機會獲得回音。最英俊的男生,有36%的機會獲得回音,最不英俊的男生有14%的機會獲得回音。表示異性戀男生比女生更重視外表,也不太意外。


一名女性異性戀交友軟體使用者在網站上的表現,約有30%可用外貌解釋。


看到這裡你是不是想說,「全文完」。我們在這裡討論這麼多幹嘛,給點耐心。


其他也有相當程度影響力的指標包括:身高、種族、財富狀況(特別會影響男生的受歡迎程度)、職業類型、性感的名字(我不知道中文哪些名字性感,英文是亞歷山大,研究說的)、與自己的相似程度。


寫到這邊請大家回想一下上一次我們講感情幸福程度的指標(對自己的滿意度、成長思維、安全依附、盡責性,請回去看上上篇),跟有吸引力的指標,完全不同。在交友市場有很高身價的對象,跟你和他交往之後,會不會幸福的關係幾乎等於零。供各位思考的事情是:如果我比較期望的是長期關係,我還要那麼重視這些條件嗎?


作者歸納他自己的戀愛第一法則(First Law of Love):在交友市場上,人們為了追求具備某些特質的對象而激烈競爭,但是那些特質卻無法提高一個人在戀情中得到幸福的機率。


接下來,如果你理解到這件事,你要怎麼樣比較有可能找到能建立長遠幸福關係的對象?

1.自己成為那種人

《窮查理的普通常識》裡查理蒙格說了,找到好配偶的最佳方法是什麼呢?唯一之道是,你首先必須值得擁有好配偶,因為從定義上來說,好配偶可絕不是傻瓜。


2.重新評估在市場上被低估的人

與其花力氣去競逐那些身價很高的對象,跟其他人相處起來可能容易多了。而且,你們感情幸福的機率是相同的,所以發展關係的效益更高。


3.花更多時間與對方相處

德州大學有一門課,在第一次上課時教授請修課的異性戀學生,替另一個性別的同學的吸引力打分數。結果大部分同學都會同意班上最英俊跟漂亮的同學最有吸引力。等到學期末時,請學生重新打一次分數,這時評分的一致性會下降,同學有可能把別人眼中的普通人排成自己的第一名。


也就是說,經過相處,外貌對你的沖昏頭影響力會下降,你會有更多其他方式了解一個人,這些是我們說要拉長對一個人的觀察期的原因。


最後,雖然我們開頭講了外貌很重要,但實際上到底有多重要,請回去看最上面的數字。就算你是最不漂亮的女生,也有29%。你是最不好看的男生,也有14%。另一個不同研究的結果,最缺乏魅力的男生,傳訊息給最有魅力的女生,收到回覆的機率是15%;最缺乏魅力的女生,傳給最有魅力的男生,收到回覆的機率是35%。


應該比你想像的高吧?最缺乏魅力的男生,傳訊息十個裡裡面也會有一個得到回音。最缺乏魅力的女生,傳十個訊息出去會有三個回音。所以你就知道,你應該敲夠多的門。你只要讓夠多的人認識你,獲得回音的機率就會提高,沒有發展的機會就只是因為你不夠主動而已。本部落格已經講過很多次統一發票的道理,不知道的人自己去搜尋,對多了就會中。


=====結尾說些廢話=====

有沒有嚇壞大家,最近竟然有這麼多文章(只是剛好)。我發現我2021、2020年這個部落格都只有8篇文章,如果你還會來看,我真的很感謝你(雙手握住你的雙手)。今天寫完這篇文章之後,今年就寫了9篇文章了,哇哈哈。差一篇就可以平2019年紀錄了。這篇念舊一下用了以往固定發文的發文時間。


20221101

世界真有這麼小嗎?談交接的藝術




工作十幾年以來,看過數不清的人交接,自己也交接過幾次。該不該好好交接呢?,也許會有人說,我都要離職了考慮這麼多幹嘛。或是覺得離開這家公司,以後也不會再回來了,世界這麼大。真是這樣嗎?

首先,讓我們把心態擺正。一份工作,不只是你為公司工作,也是為你自己工作。你對自己的工作有沒有責任感,想用什麼方式前往下一段職涯,都是你的決定。留下一個好的結尾,也是對自己負責,會讓你覺得感謝這段經歷教會你的事。


務實來說,除非你恨你的主管和同事,不然倉促離職不只會影響公司,最受害的其實是你的同事。另一方面,你所處的產業圈子也可能沒有特別大,你也不知道下次何時會再重逢,主管的人脈圈子更小,隨意打聽也就知道風評如何。


那麼,交接要做到什麼程度,才算好聚好散,而不是丟下一堆爛攤子?


1.離職日預留交接天數。

因為要交接工作,也要遞補新人,最需要的就是時間。勞基法的天數跟年資有關,意思就是新人離職對公司造成的影響比較小,所以不用這麼長的預告期;愈資深的人,愈需要時間安排交接,建議符合勞基法的天數是下限。我遇過有一年前預告的,因為他一年後要跟老公到海外工作;也有遇過因為找到新工作,星期一提星期五就要走的。作為主管並不會想要對別人的職涯規畫說嘴,但其實你一定可以找到對雙方不會太痛苦的安排。


要提醒的是,因為離職前多半會把特休休完,年資愈深的有愈多特休,建議應該跟主管明確講清楚,表訂的最後工作日減去特休的天數,所以最後一天到公司會是哪一天。避免主管批准離職日之後,你再請特休讓團隊措手不及。


2.盤點手上工作

如果你剛進公司,要離職是可以比較早離開,但最好還是盤點一下手上工作,因為現在公司團隊組織普遍精簡,也就是說每個職位可能都有一些專屬於這個職位的工作,一時之間沒有其他人可以接手。


這些工作需要你盤點,準備好交接文件,有哪些是可以SOP化的,就算中間沒有人交接,新人上任的時候可以參考。如果是資深的人,最好是自己提出手上有哪些工作需要交接,甚至提出暫時的工作調度,供主管參考。我見過最完善的交接手冊,是完善到後來這個部門把這份文件留下來修訂,成為部門的新人手冊之一。把你這段期間內該完成的工作做完,是最起碼的禮儀。


我也見過離職之後還欠公司工作沒完結的,對雙方來說都是折磨。我也見過有人擔心公司一時無法交接,就算到了新公司,也先幫忙做完過渡期,甚至主動提出可以跟新人交接。並不是叫大家都得這麼做,只是讓大家看一下上下限。


3.擺爛還是認真?

在提出離職到真正離開公司的那天,你都還是這家公司的員工。如果你的主管手頭寬裕,他可能開始把你的工作分派出去,如果你能協助這中間的過程,你的準前主管會感謝你。另一種情況是,你的主管手頭窘迫,他需要你發揮到最後一天,「我都要離職了管他的」是種短視的心態,把該你的工作做好,對你只有好處。貪圖最後這幾天想要輕鬆過日子,會讓你的前同事們發現,原來你是這樣的人。

我曾遇過,問我那他還要來開會嗎的同事,我也想問他,那公司這幾天還要付你薪水嗎?還有一種情況是,因為知道自己要走了就迴光返照,可能心裡的負擔卸下了,反而比之前認真許多,成果的水準也有顯著提升。


鮮少有人第一份工作也是最後一份工作,職涯道路上,交接的技術你總會用上幾次,也會累積幾位前主管,好聚好散,讓前主管成為你的盟友,你需要reference check的時候可以跟他打聲招呼,甚至你需要打聽產業消息的時候,他也可以是你的消息來源,甚至你有天需要工作機會,還有機會回頭問一下前東家。交接得好,對你絕沒有壞處。


20221029

感情幸福的最好指標



你覺得,兩個人感情會否幸福的指標應該是什麼?個性是否相似或互補?家庭背景、社經地位是否接近?價值觀、外貌、性愛偏好?


答案是,都不對。


最近我看了一本超有趣的書,《數據、真相與人生》,大力推薦各位可以去找來讀。這是前Google資料科學家,用大數據、科學研究,歸結出各種人生問題的解答,以下是書中提到的研究。


假設有一個叫約翰另一個人叫莎莉,你可以問他們三個問題,預測約翰在感情中的幸福度,你會問哪些問題?你想知道他們哪些事,作者引用了一個加拿大科學家薩曼莎喬爾(Samantha Joel)組成了一個龐大的關係研究團隊,建立了超過一萬對伴侶的資料庫。這個研究發現,跟約翰的幸福度最相關的問題,跟莎莉一點關係都沒有,只跟約翰有關係。


1.約翰,遇到莎莉之前的人生是否令你滿意?

2.約翰,你在遇到莎莉之前是否不曾憂鬱?

3.約翰,你在遇到莎莉之前是否具有正向情感?


研究發現,這些問題回答「是」的人,覺得戀愛的幸福度較高。更讓人驚訝的是,用一個人「回答關於自身的問題」比「另一半的所有特質」還能預測感情幸福度。這個結果指向了一個你也可以說是老生常談的結論:除非你能讓自己幸福,不然誰也不能讓你幸福。


還記得結婚的時候,會聽到人家說「他一定能給你幸福。」當時聽到會有一種很違和的感覺,主要是覺得,為什麼是他要給我幸福,幸福又不在他手上。幸福不是嫁對了幸福,嫁錯了不幸福,是你有沒有能力經營一段健康的關係。


而且,關於11000對伴侶的研究,其機器學習模型發現,有些特質最不足以預測這段感情是否會幸福快樂:種族、身高、外貌、性愛偏好、宗教信仰、職業、過去的婚姻狀況、與自身的相似性。不管自身或伴侶是否具備這些特質,或是這些特質的任意組合,感情的幸福度都差不多。



不過,喬爾與其研究團隊後續的研究指出,確實有幾項伴侶特質,可以用來預測他們的交往對象有多幸福:


1.對生活感到滿意:這個應該不用太多解釋,很多不滿的人很難創造健康的關係。

2.安全依附類型:相信他人並值得信賴,勇於表達自己的興趣和愛意,和他人親近時也比較自在。

3.盡責性:守規矩、做事有條理、可信賴。

4.成長思維(growth mindset):相信學習與努力,可提升自己的能力。想多了解可以參考《心態致勝》這本書。


常常遇到有人跟我討論他們的關係,然而這些討論,在絕大多數的情況下都會回到他們自己身上。不是他們有問題,而是他們需要面對的事情在自己。如果你沒有安全感,未必換了一個人就會有。如果你不滿你的生活,未必多了一個人就會滿意。如果你覺得失敗代表你這個人很糟,未必找得到能鼓勵你的另一半。


另一個值得深思的事情是,這些能夠讓伴侶幸福的特質,通常不是我們在挑選伴侶時,首先關注或試圖了解的特質。所以你說說不換副眼鏡,拉長觀察對方的時間可以嗎?


今天的小學習

1.除非你能讓自己幸福,不然沒有人能讓你幸福

2.你一開始在乎的伴侶特質,往往不是決定關係是否幸福的條件。(所以可以試著在乎一點別的事)

3.如果你常常看著別人,想說他怎麼運氣這麼好,一直都遇到對的人,think again。如果你常常怨嘆,我怎麼運氣這麼差,一直都遇到錯的人,think again






20221004

為什麼老闆要留一個人?未必跟能力有關

 


有時候老闆煞費苦心留下來的人,你會想問WHY?說實話,現在我也還沒有答案。只是最近跟身邊的朋友,大大小小的單位主管們聊天,發現大家都遇到類似的情況,覺得可以來寫一下。


=====職場就是放下的分隔線=====

A是一個品管部門的主管,底下有個女性同事,也是部門中唯一的女性。或許是因為這樣,A覺得跟她溝通不是很順利,她的績效普通甚至在中後班,但出於不是很會跟女生相處,A沒辦法直接斥責她,而且即便如此,她也動不動就一副很委屈的樣子,常常抱怨。


A一直覺得跟她工作綁手綁腳,直到有一天她自己提了離職,說是在這裡沒有發揮的空間。A表面上不動聲色,但心裡其實鬆了一口氣。沒想到,談了談之後,A的老闆把她留下來,他覺得根本沒必要留這個人,老闆卻說,她比較資深,這部門你不熟的的事情,她可以幫上你的忙。所以為了證明自己不需要她的「幫忙」,A採取吃下所有工作的策略,自己累個半死。後來這位女性同事找到其他工作,離開了。



B管理事業群底下的一個小單位,小兵兩三隻而已,不多。跟他平行的單位之前主管空缺,所以他老闆請他先幫忙隔壁單位的小兵。帶了大約半年之後,那個單位補到新主管。新主管一來,小兵們群起覺得不對勁,這位新主管雖然資深,但是相關的經歷已經是很久以前的事,中間有很長一段時間是轉換跑道到別的產業,對現在趨勢上的事情完全不懂,沒辦法給部屬們什麼幫助,小兵們問他問題,他惱羞起來就嗆,叫你做就對了,不要問那麼多。所以底下的人不過多久都想逃走,轉調或離職。


新主管不曉得是不是自己看苗頭不對,自己去跟大老闆提了離職,但是三番兩次都被慰留,還幫他調整了工作內容,不用帶人,只要參與會議,執行老闆交代的專案即可。B實在看不懂老闆心裡到底在想什麼。



C的部門底下也一直有個麻煩人物,雖然資深但戰力不高,動不動就嚷著這裡變了,他待不下去,也宣傳其他公司的人找他面試,別人有多賞識他。某次被老闆電了之後憤而提了離職,C跟老闆報告這件事,叫該名同事去跟老闆打聲招呼,老闆又把他留了下來。老闆之前不是常電他嗎?為什麼他真的要離職的時候又把留下來,C實在不懂。


老闆跟C說,現在部門裡很多新人,有個比較熟悉團隊工作的人也是好的,而且該同事保證他會改,好好留在這裡。於是C去找了他想談一下接下來的工作分配,妙的是,他說又有別的公司找他去面試,而且就快拿到offer了。果不其然過了幾天,就正式發信給人資說他已經跟老闆提過離職,省略了之前說要留下來的事,然後迅速飛快地走了。



從這些故事裡,可以看出一些綜合性的情況。首先,這幾個團隊都正處在換血期。A自己就是新到職未滿一年的主管,所以他老闆認為有資深的同事在團隊裡比較穩當。B的公司裡,上半年前前後後走了5個人,B的老闆被更大的老闆認定流動率這麼高,肯定管理有問題,所以B的老闆怎麼樣也不能再讓C離開。C的團隊裡上半年也走了3個,所以C的老闆也覺得,有年資的先留著用好。


這個小結是,被慰留的原因,跟當事人的能力未必直接相關,而是以團隊的流動率為首要考量。老闆們會認為能力之外,團隊的經驗值、穩定性也很重要,也許不能交出最棒的成果,但至少算是個人手。所以當老闆留下他們的時候,未必是老闆眼睛瞎了,可能只代表老闆關注的重點與你不同。管理書上的至理名言,讓對的人上車,讓不對的人下車,可能是在有「餘裕」的情況下才適用?反過來說,在青黃不接的時候提離職,可能會得到很好的挽留紅利。


其次,提離職的手腕也是很重要的,A的部屬向上層提離職的時候,用的是積極委屈的理由。B公司的新主管,則是本來就非常會跟老闆打關係,都快50了對長官還言必稱學長。C的部屬也很擅長形象管理,在重要會議上表現勤懇。這件事告訴我們,會出一張嘴還是很有用的。而且大老闆們並不是第一線執行的主管,所以他們對人才的評估多半是「印象」,印象管理得宜,讓老闆得他人也不差,就能獲得以更好待遇留下來的機會。對於會做不對說的部門主管來說,就是責任你背獎賞他拿,認命就好,不必抱怨。


最後,這些部門主管們一點辦法都沒有?老實說真的是沒有,在這幾個案例裡,都是他們後來自己找到工作機會又離開了,就是祝他們幸福。認清楚人事權握在老闆手裡,你多去引戰無益,課題分離,學會運用手中的資源跟這些人共事就好。


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20220714

巨大的傷心




我的朋友最近失戀了,我發現我對這件事情的態度似乎跟以往有些許不同。想說可以來跟大家分享一下,失戀了怎麼辦。

=====想問一下現在失戀都做什麼的分隔線=====

我的朋友認識了一個人,兩人進展到可說是好朋友的階段,對方就明白說了,我對你只是朋友的喜歡。他也覺得無妨,就以朋友的方式繼續相處。過不多久,對方表示,喔我有另一半了。這是一個從彷彿被打槍,到真實被打槍的過程。所以我的朋友真實的失戀了,情緒排山倒海而來,多到連他自己都有點吃驚。

對於巨大的傷心,倒不一定是失戀,我有幾個建議

1.該花多少時間就花多少時間:雖然很老套,但我也不覺得有什麼比時間更有效。所以不必著急,該花多少時間就花多少時間,沒有太長或太短的焦慮,沒有自己太傻或太冷酷的質疑。

2.有時候事件只是個破口:故事本身並沒有多少年的苦戀或者悲慘的境遇,坦白說就是一段尋常的關係發展,然而我的朋友卻出現了不成比例的情緒。

這是一個訊號,這些情緒不一定來自失戀。有時孩子跌倒了大哭,不見得是因為跌倒很痛,是跌倒給了他哭求關懷的機會。有時情緒找到破口就會潰堤,我們都有過這樣的經驗,上班壓抑了一天,回家一點小事就讓你崩潰。所以重點不一定在事件的本身,如果認知到這個可能性,事情會更有解。

3.專注於自己的情緒:所以我要怎麼知道到底我的情緒所為何來呢?想像你在情緒的海裡,不要抗拒或壓抑,你要試著凝視和感覺,幫這個感受命名。我最近讀的一本書裡說,情緒可以被細分成80幾種,但一般人能說得出來的,可能只有兩三種,像是快樂憤怒。

比方你最開始感受到的是傷心,接下來可能會有寂寞、有痛苦,可能後面還有嫉妒,不安、。這件事情女生做起來比較容易,男生通常未經訓練,也不被鼓勵,所以也許無法知道那是什麼,但花點時間感受一下還是好的。

4.往下探究源頭:知道有哪些情緒之後,你比較能夠知道這些情緒的源頭。比方如果是寂寞,可能跟這個人的關係不大,而是許久以來一個人生活帶來的壓力。如果是痛苦,可能是過去某一次痛苦經驗的回憶被勾出來。在這個階段,你得不到答案也沒有關係,只是給你思考的空間。

5.跳脫情緒:通常234反覆幾次後,你會比較能夠跳脫情緒來看自己。我好點了嗎?還是我想再傷心一陣子?都好。我過去的經驗裡,可以在傷心當中好好吃飯工作,我給我自己一個徹底傷心的時段,沈浸在傷心當中,然後開門出去一樣做我該做的事情。但有這個傷心的艙還是不錯。


photo credit x1klima via flickr


20220602

好用老梗的進階篇:簽訂契約



上次寫社內相親的時候,我說老梗為什麼這麼好用,就是因為它被市場驗證有效。不僅是在戀愛劇的市場,在曖昧期也是如此,上次給了一點初階用法的建議。我們繼續講一下進階的用法,也就是契約。

上次文章有提到,有幾個元素能夠快速製造曖昧的情境,像是權力關係,搭配有權力的人偶爾示弱,以及制訂遊戲規則、肢體接觸等,今天我們會把這些元素綜合起來用。


在你們彼此有好感的時候,提出契約機制(但不是交往),可以快速升溫。


包含哪些事情呢

1.是誰跟誰簽訂這個契約:在本blog講過幾百次了吧,想想這個契約的起始,總是要先說是誰跟誰簽的。請把握這個機會,設想一個契約專屬的名字,建立秘密的關係。


2.有哪些規則(有哪些獎賞或懲罰):契約一定要有一些規則,比較簡單一點的像是打賭,不過不限於打賭,也可以是任何規則,比如我們約定早上都幾點起床、幾點睡覺,我們約定星期幾一起喝咖啡,約定一起看某齣劇,約定一起運動。或者,某些事情都請對方做,是因為你依賴他才請他做的。如果是有請求的,就要包含獎賞,做了什麼事情可以得到什麼回報。可以以物易物,可以約會換約會,可以你請我換我請你。


3.哪些事情有強制性:契約一開始可以有點簡單,但是不能一直都很簡單,不然就不像契約了。必須要有一點強制性,比方說幾點的時候打電話給你,幾點的時候你會打給他,某一天要穿裙子之類。強制性是這樣,有一個人要求我,所以我可以放下我的羞恥心,因為我不是自願要做的,我是因為他要求我才作的。


以下為暗黑兵法:女生往往比較受羞恥心束縛,所以你讓她放下她的羞恥心,其實會有某一種程度的愉快的感覺。所以讓她有點不情願是好的。另外,強制性最好要包括一點點肢體接觸(不然就太浪費了),能到什麼程度就看你們的關係如何。


廣義來說,在曖昧和建立關係的期間,情緒是一個很好的東西。除了高興以外,也還可以有各種不同的情緒,會深化關係的面向。




延伸閱讀

另一個契約的經典應該就是月薪嬌妻了吧

https://akuzyo.blogspot.com/2017/02/blog-post.html



工商時間:開課歡迎來玩

給女性的大人曖昧知識


20220503

老梗就是這麼好用之我愛社內相親














準備好了嗎?今天是超長文。

在某一個工作到身心俱疲的夜晚,我認真的想說我要來逃避現實,所以打開了社內相親。女主角是跟驅魔麵館是同一個,是我很喜歡的類型,據傳她有個外號是韓國艾瑪史東,我覺得非常貼切,眼距有一點點寬,不是典型的美女,笑起來非常可愛,扮醜也很OK(OK指的是他沒有偶包很認真扮還是會讓你覺得可愛)。男主角也很難得是我喜歡的類型,韓劇帥哥雖多,但我不常遇到真心覺得好可愛的,想到如果小鮮肉被叫做師奶殺手,所謂的師奶其實就是指我耶(靠我被重擊)。


社內相親看得我咯咯笑,對不起啊中年婦女還吃這套可以嗎?唯一比較干擾我看劇的地方就是,現在受過社會性別平權的洗禮,很容易會覺得裡面的情節都是權勢霸凌(以前不曉得有這個詞彙),總經理假借職權之便,叫員工留下來工作,陪在他身邊,到他家之類的,在現實生活裡就算很帥也不可以阿。


=====職場性平教育到此為止的分隔線=====


好啦以上就已經把我的職場教育留在門口了。

看這部劇最大的心得就是,老梗還是這麼好用啊,而且老梗之所以為老梗,就是因為這些橋段一再一再地被驗證有效啊。(直到它無效為止)我們今天要來盤點一些到底有哪些老梗。


1.有錢人與炫富的橋段:某一個套路必定有一方得是社長,而且劇中必須展現財力。

2.男主角高顏值+身高:看了幾齣韓劇,男主角的身高都得高到可以把下巴放在女生頭上。

3.各方面都很優秀:不只是有錢,還要聰明、體能、才藝還會煮菜等等就很多才藝

4.有個弱點:韓劇通常都跟小時候的創傷有關,跟家庭有關,往往是不理性的

5.弱勢的女主角:相對於男主角,女主角在工作、財力上是相對弱勢,連顏值也不能過高,但通常有不為人知的優點。我想這樣女性觀眾比較有代入感吧。

6.大男人式的照顧:也就是發揮前面123條的地方

7.不近女色:比如是工作狂、沒時間交女朋友,或者討厭女生,對女生恐懼、害怕、害羞等等

8.被逼婚:這個就是要搭配上一條,劇情才會發展

9.契約戀愛:簽訂契約假裝是男女朋友、夫妻或有婚約,必須制定一些相關的條款。

10.一起過夜:會出現一些意外讓他們必須要一起過夜,有時候會跟上一條有關。

11.意外造成的肢體接觸:我看了幾齣韓劇,有時候接吻都過了一半以上才會出現,純情劇前面都只有不小心很近的對看,女生快要跌倒或者被路人撞到然後被拉到男生懷裡。


如果還有其他的歡迎留言補充喔~


好,那麼懂這些老梗要幹嘛呢?當然就是製造浪漫啊(知道這是一首歌的人舉手)我想說的是,雖然我們都是一般人,所以那些超現實的事情例如27又高又帥的社長莫名喜歡上一個毫無特色的員工才會讓我們咯咯笑,但是理解這些元素的本質,就是去理解對天底下九成九的女生都有效的浪漫元素,你說好不好用。


好,那我們回去檢視上面的原則喔,1/2是所謂的客觀條件,這個大家各自努力我就不多說了。但往好的面向想,只要偶爾讓女生覺得你願意花錢討她歡心,或者你夠高到可以把下巴放在她頭上,就足以讓人覺得氣氛很好。


3呢,就是男生一定要有工作以外,讓女生感覺到哇~的小才藝。這可以讓女生看到你的另外一面,示好的時候也很好用。

4就是,尋求女生的疼愛,關係進展一段時間,男生可以拿出自己比較柔軟或感性的面,比如說家庭、小時候的故事,帶她去你小時候生活的地方等等,讓她覺得更深入地了解你,關係也會更緊密。


5/6比較暗黑地來說就是權力關係,這個我們之前談過,這就是為什麼師生戀、上司下屬的辦公室戀情等等會奏效的原因。這並非要大家對權力地位低的女生出手,而是去留意你們之間的關係,如果在某些時候她微微仰望你,關係會順利很多。反過來說,女生想要讓男生感覺良好的時候,仰望他就對了。


7.有兩個層次,一個指的是讓女生覺得她很特別,也就是你平常其實不會聽女生講話,不會跟女生當好朋友,對於約會不是很有興趣等等(但不要假裝成不是你的那個人)。另一個指的是,做這些事情對你來說有點不拿手,不拿手會讓女生覺得有點可愛。


8/9就是制定一些遊戲規則,日常最好的範例就是打賭,這個一般人也很好用啊。打賭跟契約好用的地方在於可以做一些超越平常關係程度的事情,劇中可能是契約牽手擁抱約會之類的。當然在一般使用的情況下也不能超出很多啦,可以超出一點點,像是可以打賭叫對方跑咖啡給你喝這種,這一點點就很好用了。


10/11不用說就是肢體接觸,本blog一直鼓勵男生去碰女生,肢體接觸是關係發展的催化劑。雖然我在上課的時候一直叫女生要小心男生來碰你,不過如果是來上課的男生,我一定是說能碰就要碰阿(老實)。


如果有機會我們會再講點進階篇或暗黑篇。


延伸閱讀

打賭

大男人與小奴才(多年前的經典老梗)

肢體接觸

再說肢體接觸


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