20211026

卡西與他們的瓦斯店之為什麼女孩愛用問句

 






今年因為疫情的關係添購平板(本來是為了給小孩遠距上課),後來圖書館封閉我讀了很多電子書,也接觸到很多華文作家,今天要介紹的就是⟪卡西與他們的瓦斯店⟫,可以說是一本風土人情小說,溫暖但不溢情,寫宜蘭的小鎮生活,每個人物都有自己的喜怒哀樂,看到最後作者說他自己就是瓦斯行養大的小孩,我想說難怪可以寫成這樣生動。我之前住的地方需要叫瓦斯桶,讀的時候一直想到那些搬著桶子的畫面。


故事是主角卡西(但他其實是主角群之一)從頂下當地一間瓦斯行開始。我要講的事情是,在故事的後段,卡西跟女主角沒有明講的在交往,卡西每個星期五都跟她求婚,都被她巧妙躲掉。直到有天發生某件事他們就決定要結婚了,女主角表現出有點焦躁的樣子。


「你是不是覺得我不答應你求婚是因為你是做瓦斯的?」

「你是不是覺得我很殘忍?」(當她送貓去安樂死的時候)

「你是不是不想結婚?」(在結婚前一天)


卡西每次遇到這種「起手式」的時候,就想「又來了」。我相信很多男生也會有同感,因為坦白說我知道我也講過幾次,哈哈哈。而且我也聽過不少我的女性朋友使用過這樣的句子。為什麼女生要這樣講話呢?


卡西說了,你不要每次自己什麼事情過不去,就說我是這樣想的。(口吻非常平靜,他是一個很平靜溫和但堅定的人)


沒錯,我想講的就是這個,女生常常心裡過不去各種事情,過不去的意思就是覺得這件事情道德上有瑕疵,常常都是道德的,過不去但是又想要做,然後自己默默去做之後還是過去,就認為別人都在批判她道德上有問題。從一個比較心理學的觀點來看,就是人會想要維持自己的一致性,就是「我已經這樣做了,所以我一定也是認同自己這樣做的正當性」,所以我內心感受到的不安,是因為別人不認同我,然後就得去找個標靶,誰!是誰在不認同我,所以常常倒霉的都是身邊那一個。


也有可能是尋求別人支持她的行為,所以用負向問句表達以示「公正」,「你是不是覺得我最近花太多錢了?」「你是不是覺得我很煩?」(看出這裡的諷刺嗎?)


還有一種可能是想要用反問句表達她的自我懷疑,認為別人可能也不想做。「你是不是不想跟我在一起了?」「你是不是嫌我做得不夠好?」


不是說男生不會這樣做,但我從我偏頗的田野觀察來說是比較少的,我還是秉持我的觀點是男生比較單純,身心也比較合一,想少一點,所以百轉千迴的次數是少一點,也比較不會從道德上批判自己已經決定要做的事。



所以呢,簡單來說,這些問句不太是真的要聽到答案,比較像是心靈拷問。


遇到這種其實是在問自己的問句,男生如果回「沒有啊,我沒有在想什麼。」雖然實情也是,他真的沒有在想什麼。但女生也可能不滿意,甚至會詮釋成,你很冷淡、你不關心我、你不贊同但是不說。(說說女生是不是很難搞)


那我可以安撫對方嗎?」「沒有啊,我不覺得你胖。」「沒有啊,我不覺得你花太多錢。」說實在,這些話也常常都是實情,有時候可以收到效果,要看女生當時比較站在她的行為,還是她的自我批評。只是如果遇到很需要別人肯定的女生,男生常常要安撫也是很累,我懂我懂。


那我可以說一些感覺她不想聽的話嗎?「恩,最近是胖了一點。」如果你真心這麼認為的話......也也也,也不是不行啦,老夫老妻討打一下無妨,如果只是剛開始建立關係建議先不要白目。


最後要給女生一點建議,就這些反問句,要說叫大家練習不要講,其實很難,常常都是在講出來之後才發現,甚至於在故事中,女主角是完全沒有察覺自己有這樣的習慣。這些反問句往往代表的是投射作用,就是因為我這樣想所以覺得別人也這樣想。你可以試試看,下次你這樣想的時候,改成問對方,那你怎麼想,可能會得到不一樣的答案。


是說,我發現我女兒也已經會使用這樣的句子了,「媽咪,你是不是想帶我去買更多的洋裝?」......

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最後閒聊一下,很久沒閒聊了。喔好像也很久沒寫文章了?(逃)不曉得大家是否還記得,去年曾經有一度很低潮的時期,過年年又好了(所以只是想放假?)。但是到了今年的下半年,當我又感覺到壓力累積的時候,我覺得今年要提早因應,我的因應方式就是,有意識的偷懶(這麼公開寫出來好嗎?)


其實我的工作是不太能夠偷懶的,就是一個主要工作是流程中的後手,所以前面來什麼稿子,後面就得編,這是必做的事情,也不能編得比較爛你自己會看不下去。那麼可以偷懶的事情呢?就是其他的事情,我能夠不做的事,以往我可能會選擇做的事情,我叫自己選不做,以往我選擇控制的會議,我叫自己不要控制。以往我覺得我來就好的事情,我也跟老公說這些事情麻煩你了。就因為我偷懶的經驗不多(一個人曾經8年以上固定每週出刊兩次的blog直到生小孩是能多偷懶,然後好學生性格就是每次偷懶都會立刻出包或者被發現),所以嘗試放掉一些,不要一直怪自己做太少,不要跟自己說,你不能讓同事覺得你有特殊待遇,真的也是新體驗。


20210813

男生到幾歲都還是青春期?





在看7月號的科學人的時候,讀到這麼一個段落。 ⟪浮萍男孩⟫提到研究發現,兩性受到挑戰時的行為不同。

實驗請大學生擲圈圈套住場地中央的柱子,可以隨意站在離柱子30公分、60公分、一直到150公分的距離,只要套中就有5毛錢。許多女學生會站在最近的距離,拿到錢就離開。 男生則會站在60公分處套套看,套中就後退一點,他們感興趣的是挑戰自己而不是拿到獎賞。(是說讀到這段時,我先問了一下獎賞是多少,發現很少的時候我就完全跟男孩一樣改成挑戰自己,因為拿到錢也沒有樂趣) 。

實驗的重點來了,如果這時有一名陌生男子進入實驗室,男生會馬上退後一步擲。而如果進來的是一名陌生女子,他會馬上退到最後一條線。男生在旁邊有人的時候,跟自己單獨一個人的時候表現得非常不一樣。青少年車上如果有男生,闖黃燈的機率就上升4倍。 

 其實這篇文章要講的是青少年的大腦狀態,長大以後就好了(有嗎?)不過,你會不會覺得,男生到幾歲都還是男孩啊?老公在跟兒子玩的時候根本沒在讓啊。幾歲的男生,在女生面前都會變得不像自己,而且常常是更挑釁,然後做出讓自己得意(或是出糗)的事情。 

 好,這裡要給女生一點小小的建議。 如果你在一個場合碰到男生在你聽得見或看得見的地方耍帥,他真的有可能是因為你而耍,不見得是對你有好感,而是男生的大腦內建了這麼一個機制。所以也不必因為男生在你面前怎麼樣就覺得他一定是對我怎麼樣,他可能碰到異性就叮咚,如果他的大腦更接近青春期的話(?)。 

如果你覺得男生在你面前勢頭很強,他不一定是要跟你競爭或打壓你,他也可能只是想秀秀他的羽毛。如何運用這個機制呢?最簡單的方法就是幫他拍手、替他加油,沒有男生會拒絕稱讚他羽毛漂亮的人。

第二,挑戰他,在我的經驗裡,沒有男生聽到「我們來比賽OOOO(例如,看誰可以投紙屑進垃圾桶)」的時候會說不要,即興一個小遊戲,你們很快就會拉近關係。

延伸閱讀:
打賭 (也是一種遊戲)
這書在博客來已經絕版,要看這段落請參考科學人7月號 

20210611

普通女孩


圖片來源:月薪嬌妻twitter


 嗨 大家都還好嗎?有乖乖待在家裡嗎?


我WFH的日子就要一個月了,跟兩個小孩一起在家真不是蓋的,此處暫且按下不表。我們今天要來講講疫情以外最大的消息,新垣結衣結婚了!還是嫁給星野源!女生的我也是覺得她那麼可愛啊,看月薪嬌妻的時候根本想揍星野源(氣屁啊~)


結婚的消息出來之後,網路上流傳著一篇星野源寫的散文,叫做⟨新垣結衣這個人,文中形容她是「一個很棒的普通女孩。」我想跟大家說的就是,怎麼追到一個天上的仙女呢?就是把她當作普通人。


先來排除一下,各位心中會有的疑慮。也有一派追女孩子的文章是教男生要「打壓」「貶低」女生。老實說這種招式有時候確實有用,因為一定比例的女生內建「討好」的性格,所以你不認同,我我就想要你認同我,你不喜歡我我就非常不安,非要你喜歡我不可,大概是這樣的路線。這也算是黑暗兵法,而且是抓著對方的弱點打,建立起來的關係並不平等(難道交往之後也要一直打壓對方嗎?),而且遇到比較有經驗或是比較有自信的女生會被吐槽看不起,總之我想講的不是這一路。


什麼叫做把她當作普通女孩呢?


對於比較沒有經驗的男生來說,要把有點好感的女生(甚至只要是女生)當作普通女孩已經很困難。這個第一步叫做練心,練一個平常心。平常心你就不會變成不是你自己,你就不會腦中一片空白,開口就講錯話,甚至無法開口講話。


普通女孩的第二步,就是普通的相處。普通女孩的真諦就是大家都是普通人,你也是,我也是,既然大家都是普通人就沒什麼好猶豫不前的,也不用太客氣(也不是叫你粗魯),就是尋找一個普通的相處的方式。


你可以用任何普通的相約,不必一開始就進入「曖昧的劍拔弩張」,因為這樣的邀約心裡比較沒有鬼,你會發現邀約的心理門檻、經濟門檻都下降,因為你不需要籌備一個完美的約會。(但是如果你從來都沒有約過任何女生朋友這對你來說就有難度)


男生可以更有自信,兩個普通人相處應該不需要鼓起勇氣吧?有時候看身邊的男孩子,我覺得他們有時候在我面前都更有魅力,但是在女生面前就客氣起來,空氣漸漸凝結....接下來的事情就不用我多說了。


我的朋友很久以前問過我追正妹的方式,我秒回「就是不要把她當正妹。」特別對於正妹來說,這樣的情況是少見,因為太多男生爭著把她捧到天上去,太多事情大家會幫她做好好,比誰捧得最高你是會贏嗎?有一個人平等地對待她,不僅是特別,有時也是鬆一口氣,因為她也不用在你面前一直當仙女。


而且啊,許多人對正妹的讚美就是正,好像只要正其他一切都無所謂,但你想想看,如果只看到一個人的一個單一面向,也是挺無聊的。把她當作普通女孩,你可以看到更多面貌的她,更普通有缺點的她,更可愛特別的她,看到真實一點的她,觀察你們相處時她有什麼不一樣。




20210513

戀愛哪有不演小劇場




大人學找我去錄了一集Podcast,講女生可不可以主動。中間提到我們在戀愛的時候,常常會有諸多小劇場,小劇場究竟是什麼,會對我們的戀愛有什麼影響呢?今天我們就來討論這件事。

小劇場顧名思義就是內心上演的戲碼,也可以說是腦補,也就是自己補充、說明、推敲,那些其實妳不知道的事情。

為什麼會發展關係的時候,會有那麼多小劇場呢?我歸納幾個原因:
1.不敢行動:這些事情在心裡頭演,就是因為外面不能演。為什麼不能演在外面,因為真的做了/問了/表達了,怕丟臉或失敗。所以我們可以說,小劇場上演有一個大宗的原因來自於不敢行動,或是害怕行動後的結果
2.排演:也有很多人說,不是不敢行動,是想要提高成功性,所以先在心裡排演一下,但常常排演了半天還是沒有真的去演,原因同上。
3.想解碼:很多時候,發展關係的時候,你想知道的事情,你覺得自己不可能去問對方(你喜歡我嗎?),對方也不會自己告訴我們,所以很需要解碼(但是解碼之後沒有行動還是不行的)。

老實話,大部分的小劇場,因為只存在在我們的腦補,所以他的影響可大可小。而且呢,坦白說小劇場是挺好玩的(就像粉紅泡泡一樣,充滿樂趣,又不會發生什麼事),
所以是不是一定不能有小劇場,或是不是一定要消滅它,我覺得不一定。

但凡事過猶不及,如果小劇場妨礙你前進,讓你一直停在自己的迴路裡,無法前進、無法理解、接收、判斷對方的訊號,那就不好了。

比方說,兩個人沒發生什麼事情,但你一直覺得「我們之間肯定有什麼」,但自己在心裡演了100集,最後他跟別人有了什麼。這可能是最常見的,就是小劇場把所有情節都演完了,真實世界裡反而什麼都沒有。或者說,妳覺得自己經歷了很多,但是沒有真正經歷過什麼事情。小劇場可以說就是沒有經驗值的人反而演得很認真。

最常見的小劇場是,他在想什麼?他喜歡我嗎?他為什麼要做OO說XX?他那樣做一定是他喜歡我,不然他為什麼要這樣那樣?基本上是推敲對方的行為代表的意思。會以為彼此已經發生很多事情了,其實不見得。(對方說的任何話都不見得有別的意思,有時候單純從字面上來解釋還比較方便)

還有一種叫做事後小劇場「我們沒聯絡之後很尷尬」,「沒聯絡」事實,「尷尬」小劇場。「我們感覺很好,但他沒有約我」,「他沒有約我」事實,「感覺很好」?有可能是小劇場。「我傳訊給他,他為什麼不回我?」「他為什麼不約我出去?」一定是因為我怎樣怎樣惹他生氣

與事後小劇場相反的就是事前小劇場,也就是無法做任何事情,因為覺得大家都在看我(們)、大家都在注意我(們),我好丟臉/害羞啊(不敢主動之卷)

女生的小劇場我覺得應該是比男生多(應該吧),不過男生有一種自我評價的小劇場,比如我這樣可以嗎?我這樣會不會太怎樣?我會不會太急?我會不會太慢?很慢的男生覺得這樣叫做給對方空間。「我不碰她是尊重她」,「不碰他」>>>>事實,「尊重」>>>>自我詮釋的小劇場。或是「她怎麼可能喜歡像我這種人」「她是不是會覺得我很蠢」「今天的約會很失敗」

如何面對小劇場呢?第一件事情是要認知哪些是自己的小劇場,你不能把演戲當作事實。比如他沒回我訊息應該就是他不喜歡我。「他沒回我訊息」>>>>事實,「他不喜歡我」>>>>小劇場。花力氣在對自己的小劇場做反應是不必要的。如果不嘗試去分辨的話,就常常花力氣在應付自己的小劇場,也就是專注在自己的情緒上,反而無法發展關係。

你應該注意你們的關係有沒有改變。這可能需要一點點距離,你要能夠拉遠一點點看關係,才能夠從比較高的角度判斷格局。不然你看到的所有事情都會依照你情願或是腦補的方式去解釋。站高一點,你比較會發現有一些事情有可能代表一些意思(而不是所有事情都代表意思),這些訊號有可能是一些拼圖,但你不必太過在意,因為拼圖總是也要其他片拼圖一起拼起來才會有用,所以光拿到一片也不用高興得太早(?)

總之,小劇場演一點就好,去真實生活裡行動比較重要!

延伸閱讀
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photo credit/ Luca Florio via Flicker

20210409

急著確定關係

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多年以後,我又回到這一題上面來,雖然我的想法沒變,但我也認真想想能不能多給一些建議。

有一種論點是我不想浪費時間,為什麼不能講清楚,要就要阿。

這種想法通常來自那個「已經確定我要」的人,他們會傾向認為對方如果沒有決定,就是欲擒故縱、若即若離、只想曖昧不想在一起、或是不夠喜歡我。但是,為什麼你要的時候,對方就也應該確定他要不要?不可以你要的時候,他想要再想一想、發展一下?


關於時間長度這件事其實沒有對錯也沒有答案,雖然我一直都提醒大家要有耐心。但是不能說沒有耐心的人是錯的,他就是需要找到跟他節奏一樣的人。比如有人問說,到底要曖昧多久可以在一起的問題一樣,一定沒有一個規定或是正常的長度,但任何人都知道一見鍾情、一拍即合發生的機率小一點(應該吧,不然我的世界觀混亂),相處一陣子才在一起的機率高一些。


而且,戀愛莫非是講求效率的?我知道各種人在各種年紀各種想法,各種經濟家人壓力下會想要講求效率,可是戀愛的本質真的不是效率阿(大吼~~~~~)你想想那些交友軟體上的,安安幾歲住哪裡的問句,為什麼被問這些會覺得失禮或不開心?其實這些句子沒有失禮,他們是在做有效率的篩選,這些「面試句型」讓不是想要面試的人不舒服。


另外,急著想確定關係的人,還有一個特徵是,他們並不知道對方夠不夠喜歡他,因為不知道「所以我就用問的」。在關係建立起來之前,去談論關係很容易扼殺關係,特別是戀愛關係往往都是從那些不明說的訊息之間生出來。


還有一種情況是,我們做的事情已經超過我們言明的關係,或是逼近界線,所以我很焦慮想要趕快確定(通常是女生)。這種時候就要澆澆冷水,因為男生是一路做下去也沒有關係的,你得自己踩煞車才行,你踩了煞車他也沒有表示,也就是一種表示了。



其實確定關係有很多方式,你問問身邊的人,是有告白的,但也很多沒有透過言語吧?你們的關係不斷前進升溫,升溫到兩個人這些事情都只願意跟對方做,你們就建立了一對一的關係。。因為你們都太想帶著對方了,或是很難離開對方,所以其他人也都會知道你們在一對一的關係裡。



結論

1.當我「確定我要」的時候,先想一想,我給對方多少時間了?(如果你覺得很久了對方覺得我們才剛開始可能就是熱度不一致)

2.當我覺得我只是在「講清楚」「務實」「有效率」的時候,九成九是在施加壓力

3.當我「想問」的時候,我會不會其實可以先觀察?會不會,其實已經有答案了只是我不想聽


寫到最後好像還是沒有教大家怎麼確定關係,也許這太為難我了(?)我承諾我下次再談這個主題的時候一定會提到。(握拳)

延伸閱讀

確定關係的原點


20210308

第一步



常常收到信,或是在課堂上遇到同學想要跟我分享她跟某個或者某幾個男生的故事。比如跟某一位同事,進行到他們曾經講到一個共同話題,所以多聊了幾句,女生覺得兩個人聊得頗開心,可能觸及了某些類似邀約的關鍵字。


另一個情境是,有幾個男生跟她示好,我問她然後呢?她說她覺得不曉得發展會不會太快,也不知道應該跟誰發展,也沒有她很有興趣的對象,所以都不了了之。


還是曾經有過一個有興趣的男生,試著開啟話題後,增加聊天的頻率後,對方沒有回應,或是冷淡一點的回應,所以她心裡一直覺得很尷尬,所以一直沒辦法既無法再跟對方來往,也沒辦法再找到下一個對象。


我對大家的經歷都很有興趣,但是通常聽到這裡會不由自主地產生問號,嗯?然後呢?

沒有然後。


坦白說,「你們根本沒有發生什麼阿~~~~~」我說


你的小劇場,都花在「沒有什麼」的上面阿。

誠實面對自己,我是花時間在做,還是在考慮要不要做(然後考慮完的結果多半是不做)或者說面對一個已經半冷不熱的線頭,總是想著自己當初這樣那樣不好,時間花在懊惱如果我當初怎樣就好了,不敢想我之後要做什麼。


所以呢,今天我們就要來談一下這個要做什麼的第一步,男女通用。


為什麼會無法踏出去,很簡單,因為怕踏錯。那麼第一步會不會踏錯?其實是有可能。但想一想,那又如何呢?下一步踏對就好了嘛。而且,通常都是因為過度緊張,太把第一步當回事才弄巧成拙。我常常說,不要想那麼多,也不必太攻心,重點要放在輕鬆自然(對你和對方都是)的相處,只是要讓對方覺得你是一個好相處的人,不是一個跟別人來往需要鼓起勇氣的人。


第一步的原則就是:無心


無心分成幾個層次,第一個就是,無心於發展。雖然我可能會稍微有點意識地製造話題,或比較好親近,但絕對不會故意討好或迎合對方。愈想要發展愈容易不自然,想想找工作面試的情況就知道了。抱著一個人對人的良善態度去相處就可以了,你可以做一個好一點點,比較風趣幽默,好相處一點的你自己,但那還是你自己。


第二個就是,心裡沒有小劇場,基本上剛開始的時候,發生什麼事情都當作沒有就可以了,先發展到一個程度,再去想有沒有,這個順序對關係比較健康。讓我們想一下倒過來的情況,我每天跟對方聊天都check今天我們是幾分,有沒有進展、進展到哪裡,是不是累死自己?自然地增加和製造相處的機會,稍微讓氣氛變好,推一下推一下,如果發展順利,一定可以收到一個明顯的訊號。如果訊號一直都很薄弱,強行解讀就是腦補。


第三個就是,無心地做。怎麼做到以上兩件事呢?我有一個非常誠懇的建議,多做就對了。考研究所的時候,會有一種策略叫做,在正式志願之前先去考一些沒上也沒關係的學校。這策略不是亂槍打鳥,精髓在於,不要讓自己因為這件事只做一次就太緊張導致失敗。如果你很習慣跟異性相處,你自然可以體會到什麼叫做不要故意與沒有小劇場,如果你只跟異性,還只跟自己有興趣的對象發展,可以想像上面兩件事對你來說會非常困難。


以上屬於新手班,給中級班的建議,無心不是無魅力,魅力要夠,別讓他覺得你太故意就是。




延伸閱讀

喜歡之前的主動

認識對方

認識對方之從中間開始

認識對方的實做


photo credit / TipFox, CC BY-SA 4.0 <https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0>, via Wikimedia Commons 

20210202

年前書單

瑪格麗特艾特伍的使女的故事續集


今天來分享年前書單,自從anobii壞掉之後,我移往IG紀錄書,目前更新得比blog和粉絲專頁勤勞(什麼鬼),號召愛讀書的人來跟我分享書喔(@daimaoureadingbooks)。雖然還不算正式恢復寫blog,總是想說要鼓勵自己多寫寫,也要繼續推廣閱讀(握拳)


以下是我2020年的推薦書單,寫出來的一個心得是,我的2020年好主流喔。平常我都落後書市數年,今年卻剛好讀了都是市場上熱的書,真的好看,還沒讀到的建議年前入手。我自己打算過年要讀的書有《龍頭鳳尾》《大競走》《鬼地方》《零規則》,看完再跟各位分享。



非虛構類:今年只有一本


喜好讀書者:《牧羊人的讀書筆記》

想知道什麼叫做大學者,可以看這本。我還因為朱敬一在書中提到余英時,去讀了余英時回憶錄(讀完覺得自己實在太渺小了)。可以看出學者對於做研究、讀書的態度,他對別家的學說看法,絕無恭維之詞或各打50大板,看得令人痛快。


各種小說


喜好偵探或犯罪小說者:《惡魔的背影》

嚴格來說,這本是也不是偵探小說,他是一個著迷於犯罪調查的人寫的真實記錄。想到書中所寫的都是真實案件,又作者耗費心力的程度與多面向敘事的手法,是比小說還好看的追蹤故事阿,完全不像紀實文學。


喜好台灣文學者:《流》

作者東山彰良,本名王震緒,五歲隨父自臺北移居日本。比較簡化地說,他又是台灣人又是日本人。這本小說也在這個又近又遠的視角中完成。我其實不愛眷村或台灣文學,對我來說常常都太說教或太悲痛,會失去小說的虛構和娛樂性。但這本真的非常非常非常好看,愈到後面愈好看,大推!


推薦給女生:《性意思史》

張亦絢這名字我一直都聽過,但我去年才開始讀,好像是因為他的書名感覺都太「難」,讓我在一個沒有任何背景知識的情況下,覺得是論文還是什麼之類的奇怪誤解,所以都沒有拿起來的動力。(另一本永別書也被我歸在同一類書名),沒想到文筆這麼好!!!思路清晰、用字精準且具創造性、絕無鋪張,但直指人心,我建議每個女生都該讀一讀。


冬季小說:《莫斯科紳士》

書非常厚,字非常多,我好像用了一個連假才把他看完。前面覺得就是一個特別樂觀的人的俄羅斯文化介紹,讓妳想像莫斯科的華麗、文化和社會變遷。老實說你很難說他是一本講什麼主題的小說,因為他什麼都講,前面就像是這個紳士優雅度過每一天的日記,後半段開始收尾時,你才看到他的熱情和激昂,前面得有點耐心,後面就會停不下來一口氣看完。這時他把前面看似無關緊要風花雪月的細節串起來,讓你驚嘆連連。


一些遺珠:

證詞(使女的故事續集,瑪格麗特艾特伍一直都是我的愛)、堅果殼(伊恩麥克尤恩也是我的愛)、正常人(媽媽也能讀得下去的細膩愛情小說)