20240430

如何在交友軟體上生存




老實說,這件事情我沒有非常多實務經驗。雖然有很多人點菜,但我遲遲不敢下來寫,如果寫錯了歡迎指正或來告訴更多真相(?)

=====超久沒寫blog的分隔線=====

為什麼後來又要寫了,因為實在這已經是這個世界的常態了,從我的感知來說,這已經是一個很尋常的認識人的管道。也可能是某些人,主要認識其他人的管道。

他彷彿跟現實生活不一樣(我們沒有人以交友為目的生活在現實生活上),但其實他又有很多相似的地方(現實生活也要交朋友)。想要歸納幾個常見的問題,看看大家要不要來一起取暖。

交友軟體的功利性

我覺得最大的差異點,一個自然就是功利性(無貶意)。也就是我們在上面做事情的時候目的性很強烈。我相信大家都可以感受到,你通常會在上面篩選對象的個人資訊,年齡、身高、體重、教育背景等等,這些事情好像你不想講開來,但實際上人人都在做,只是在現實生活中你沒有輸入數字或按下按鍵或左滑右滑。好處自然是跟優生學一樣,壞處也是跟優生學一樣,沒有容許任何奇妙的機會。

現實生活無法強制篩選的好處,是就跟去逛書店一樣,你可以遇到你原本不以為自己會喜歡但非常喜歡的書。我自己有個理論是,如果你喜歡上完全不是你的菜的人,可能就是真愛。

功利也包含了對話的目的,許多女生對於,三句內不離「年齡」「體重」「照片」「住哪裡」「想找炮友」的對話感到厭煩,然而這些話不值得厭煩,他們有強烈的目的性,你也可以經由這個強烈的目的性去判別他會不會是適合你的對象。(這裡的前提是一方想要比較長久的關係,另一方不想)

就算你不是找一夜情的,也很多是找約會、找結婚對象、找語言交換對象(?),總之我們很快要揭露自己的目的,在除去社會化禮貌的交友軟體介面上,不少人會有交友軟體的culture shock。當你想漫無目的,不求發展的找人聊天時,反而很難找到人(這應該是一個商機?)

功利的層面還有一個是形象管理,你難以表現/觀察到對方真實的一面。我之前讀過一本交友軟體的書,裡面有一個章節在講怎麼樣的大頭照、要寫怎麼樣的興趣,比較容易得到對方的青睞。之前我還讀了另一本講大數據的書,裡面去分析的交友軟體裡每個人對於自己容貌的描述,亞洲男性最常見的描述就是「在一般亞洲男生裡面算高的」(看到這裡我大笑)。你總是得比真實的樣子瘦一點、高一點、有氣質一點、外向一點、吸引人一點、有魅力一點,你總是得考慮該說什麼,才能得到對方的回應,才能得到出去的機會,這些都讓你距離現實的自然狀態愈來愈遠。

在叢林裡的小白兔?

這裡生存的意思指的是一般人,想要在交友軟體上建立友誼、發展關係,如何可能?

首先一定要認知這個途徑本身的功利性,所以你遇到壞人、怪人、找一夜情的人,跟你想要的不一樣的人,覺得你不夠帥/美/的人,根本不需要為這些情況多想,放棄就對了,因為大家都在上面找適合他的對象,不要浪費他找到炮友的時間,也不用試圖跟想要找炮友的人當朋友。

另外就是,我們都得通過這個軟體本身的審核,他可能會讓我們彼此都經過稍微的美化,換言之,要見面的時候,都得做點心理準備。我自己還是覺得,多點真實性,會減少一點衝擊,因為你畢竟不是要找一個長久的網友,對吧對吧。聊得來就見見面,找機會見面,才能稱得上是有發展關係。

因為這軟體本身的功利性,常常會瞬間就跳到要見面,不過這個年代好像要人出去見面的成本/門檻很高,我會建議大家打開一點話題的範圍,在曖昧、調情的談話(雖然很好玩我知道)之餘,可以聊聊其他的事情,可以了解對方是怎樣一個人的事情,工作交友等等,這線上線下都適用,聊得比較細節比較不容易被詐騙。現在交友軟體上也很多投資詐騙,三句不離你有在投資嗎,大家要小心喔。

許多人問我,之前約了不成還要再約嗎?或是上次他約了我,我剛好有事,要換我約他嗎?想發展關係就要約啊。給大家幾個很方便的台詞。

「你很難約耶」(如果之前約了幾次都沒成,看看對方會不會不好意思主動開口,如果他不想見面,你也知道答案了)

「上次說要去看電影,結果電影都下檔了」(提起上次說要出去沒下文,看看會不會再提下一次)

「我們什麼時候要見面?」(直球也沒問題的)

最後還是正面説説,我身邊好幾對情侶、夫妻都是交友軟體上認識的,就是世界上的一般人比其他人多(不然就不會叫做一般人),祝福一般人都能找到適合你的另一個一般人。


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