20230314

只有黑暗沒有榮耀

 



據說上週全台灣都在做的事情,一是看經典賽,二是追完黑暗榮耀。我也兩件事都做了,在失望又狂喜,狂喜又失落之間看完棒球賽。然後小孩睡著之後再接著看宋慧喬,可能也因為被浪漫速成班的爛尾打擊,我覺得黑暗榮耀真的是很好看,我熱愛每個角色的演技,每一個人的下場,以及有人不愛但我很愛的戀愛線,朱醫生當宋慧喬的腦殘粉真的太可愛了。


不過今天這篇不是影劇評論,要來談談霸凌。


=====以下其實應該沒有雷的分隔線=====


一直以來看劇的時候,我既非常投入,也非常後設。用在這個劇上,就是我覺得每場復仇都大快人心,我熱愛宋慧喬的手腕,絕不弄髒自己的手,但我也非常清楚,現實生活中不會有這種事,正因為不會有,我們看劇的時候才會這麼爽快。


現實生活中的霸凌是怎樣呢?

有錢人大多會持續有錢。

憑恃美貌而霸凌別人的人大多會保持美貌。

結黨結社霸凌別人的人,到哪裡都會結黨結社。

被霸凌在底層生活的人持續在底層生活。

復仇通常流於幻想不會成功也不會實踐。

你想過好自己的生活就選擇遺忘。

能夠翻身或達到階層流動的人是少數中的少數。

我想不出來跟寬恕的關係,因為寬恕也要有人想要你寬恕,但其實沒有。



劇裡有一句話大意是説,她被奪走的榮耀和名譽要怎麼樣取回,有些人靠復仇,有些人靠原諒。


在現實生活中,因為你既沒辦法復仇,也沒有人要你原諒。你能做的事情就是遺忘,你要去理解,這些事情沒有被奪走,他能加諸於你的痛苦,但你能夠保有自己的榮耀與名譽。


作為一個曾經被霸凌過的人,我可以說我幾乎成功遺忘了,大多時候我不會視霸凌為創傷,我只是記得有過這麼件事發生在我身上。另一方面可能也感謝我媽強硬明快的處理讓事情落幕。甚至長大之後莫名一直都有人認為要認為我是千金、某高管的女兒、人生勝利組云云,果然遺忘才是幸福人生的訣竅?


長大之後我認識了曾經霸凌別人的人,他也不是壞人,在他的認知裡,他就只是站在旁邊笑的人而已,不是真正做了什麼的人。從他的言行當中我知道,他對這件事情並無懊惱,也無反省,如果可以選擇,被霸凌跟可以站在旁邊,他還是會選站在旁邊,人之常情,我也知道。我希望所有霸凌過別人的人,站在旁邊的人,能夠感到一絲絲愧疚,能夠理解自己曾經做過什麼樣的事,能夠自省跟傳遞,這樣的事情是不對的,不應該當成小時候的回憶,閒聊的材料。


最近讀了沙莉魯尼《美麗的世界,你在哪裡》,裡面提到一對男女講述自己以前做過的壞事,一個人講了自己曾經霸凌過別人的事情,她覺得她是因為別人都這樣做,但別人說是跟著她做。她感到非常羞愧,她不知道自己為什麼要讓別人承受痛苦,而她得一輩子帶著這感覺活下去。


我竟然感到些許安慰。

也許世界上大多時候只有黑暗沒有榮耀。

還活著,也希望大家都活下去。


如果你被霸凌過,希望你能好好遺忘,好好活著。
如果你霸凌過別人、站在旁邊笑過,我希望你能真切反省。
如果你為人父母,請不要讓孩子忍耐,也不要讓別人家的孩子忍耐。


20230313

《為什麼孩子要上學》

寫在前面:明明就應該在截稿,我卻硬是今天下午把這本書給讀完,我瘋了 

 =====好書推薦分隔線===== 

 因緣際會讀到大江健三郎,他是諾貝爾文學獎得主。《為什麼孩子要上學》是他第一本寫給小孩子看的書。書中他以自己孩提時代的親身經驗,和孩子分享作為孩子會遇上的種種問題與值得開心的地方。
這本書看目錄就知道有多有趣,第一篇是〈為什麼孩子要上學〉,接下來是〈人為什麼要活著〉,還有〈小孩子的戰鬥方式〉等。

他不說教,只是跟孩子們講講他小時候的故事,他小時候為什麼覺得自己要上學,又怎麼體會到唸書的方法,問問題和思考的方法。文字淺顯易懂又不失深度,建議感覺自己活著沒動力的人看。 

 我想講一下〈為什麼孩子要上學〉這篇中的故事。大江健三郎有一個重度智能障礙的孩子名為光,光去特教班上學的第一年,各式各樣身體不健康的孩子有的大聲尖叫有的跑來跑去,光總是捂著耳朵身體僵硬。 光從小就喜歡音樂,當時大江健三郎就想,為什麼光要去上學呢,他可以整天在家跟我們一起學習音樂就好了阿。後來他發現,光在班上找到了一樣不喜歡噪音的朋友,他們二個會窩在教室角落手牽著手忍耐著。光還會幫助它的朋友去上廁所,二個人一起聽音樂廣播。接下來,連話都不太說的二人開始使用巴哈與莫札特等字眼。 

 於是大江健三郎明白,對他的小孩來說,音樂是把自己的內心傳遞給他人的方式。不管是國語、數學、音樂,都是用來瞭解自己與他人聯繫的方式。「為了學習這些東西,我想不管在任何時代,這世界上的孩子們,都應該要去上學」

 書中他還教導孩子要對謠言有抵抗力,要有勇氣面對世界。與其說想要變成某個職業的人,不如說想要擁有像誰一樣的胸襟與態度。最後,他說孩子們最值得驕傲的事情就是「沒有無法挽回的事情」,遇到真的很不開心的時候,試著去「再等上一段時間」,而不是自暴自棄地說已經不行了。

我深深受到感動。

補記:這篇其實是我在2008年寫的,因為大江健三郎過世而回憶起這個故事,
沒想到改了幾個字之後更新,在部落格上的發布時間也改了......。不久前讀了他的另一本短篇小說集《飼育》,裡頭有好幾個跟戰爭有關的故事,已經可以看出來他在思考世界對孩子造成的影響。

photo credit / wikipedia commons

20230304

婚姻的污垢


 

婚姻就跟房子一樣,不管你以為窗戶關得有多緊,灰塵都會堆積。只要有人生活在裡面,就會產生污垢。灰塵跟污垢,看到的時候會礙眼,但如果不是很誇張,或者習慣了,或者別看了,又可以生活得舒適。但久久不打掃也不行。


比如說什麼呢,家裡有很多家事,當你想要比較誰做的家事多,誰的貢獻比較大,污垢就會變成爭端。心理學上有個效應是,每個人都會覺得自己的貢獻比較大,職場生活皆然。請婚姻裡兩個人估計自己的貢獻比例,加起來肯定會超過100。或是你問誰的貢獻比較大,兩個人都會覺得是自己,污垢就堆積了。


為什麼會這樣,解釋起來也是老生常談(但心理學就是常常在解釋老生常談,非diss之意)。因為每個人都會放大自己所做的事情,不認知對方所做的事。你會放大你所做的事情,就只是因為你有做,你經歷了那件事,而且那件事是你認為需要做的事情,可能是你比較看不順眼得去做的事情,或是比較重要的事情。


相對而言,所方做的事情,因為是對方做的,所以你很有可能根本不認知到有這件事,不認知是他做的,或者不認為需要做,不是優先該做的事情所以你沒做。或者你認為對方做起來比較容易,所以本就該如此分工。


經由上面的討論,你就知道,去討論這件事的意義很低,多半只會是爭吵的導火線。為什麼我想要點火藥炸自己呢?所想要的完全是相反的事情,也就是希望對方認可自己,但常常非但得不到,還會引發相對剝奪感,也就是對方反而覺得是你都沒有認可我。


一位太太表示,這一代的爸爸或老公可能相對剝奪感特別重,因為抬頭看上一代的爸爸很多廢物(her exact words),往旁邊看四周也還有一些廢物。所以當他們覺得自己相對廢物來說,已經做很多,太太還是不滿意。


建議是拋棄誰比較多的想法,去多關照、感謝對方做的事情,不時交換彼此的工作,讓雙方增加認知彼此工作的機會,不然常常都是一方做的事情,另一方會覺得那件工作會自動完成,甚至沒有那件工作喔。我有一位太太朋友跟我說,她結婚後才發現排水口會有頭髮,因為以前都是媽媽清掉了。

另外一個污垢的來源就是,婚姻是兩個人長期相處,肯定會有看不順眼的行為和習慣,而且可能會有很多。當這個社會與我們所受的教育,強調彼此都是獨立的個體時,你本就不願意改變自己,你也不想要要求對方改變,這會造成怎麼樣的結果呢?就表示你看不順眼的地方會持續存在,因為對方根本就不知道你看不順眼,而且也不會改變。


也可能有人是覺得自己才是「正確答案」,所以想要改變對方,這件事應該這樣做才對,這種情況也未必會有什麼好結果。還有一種情況是,一方非常體貼纖細,所以他一直在對方說出來之前就改變配合對方,但即便如此這樣還是會給自己累積壓力,而且是在對方絲毫未察覺的情況下,最後若爆發出來,對方反而會一頭霧水,想說之前不都好好的嗎?你從來沒說過你不想這樣做啊。

最好的情況可能是對方自己察覺,或者是一方想到跟另一方溝通的方式。

某位太太諮商得到的建議是,每當難過的時候,想一想自己什麼需求沒有被滿足。不是表面的行為,而是我有沒有可能去溝通或是滿足自己的需求。在某些時候,你要讓自己可以做自己,在有小孩的情況下,彼此接力彼此的工作,未必什麼事情都要兩個人出席,有得休息才跑得久。

就算在幸福平靜無波的婚姻中,也會有污垢。建議是,多看對方的優點,每當看對方不順眼的時候就想,對方應該也有看我不順眼很多事情吧。久久可以溝通一次,也可能是以吵架的形式,吵架的時候就把真心話說出來吧,說出來會好一點,如果沒有要離婚,吵完了就趕緊和好吧(務實主義者發言)。

photo credit / ryan lee via fickr