分手後還是臉友？

不知何時開始臉友變成一種稱謂，指的不是真的朋友，就是臉書上互加好友的人。臉友這身份，有時親有時疏，比如分手互相刪了對方好友，但會在自己好友的動態上看到對方按的讚或留言，心情上總覺得怪怪的。

＝＝＝＝＝現在看不到一個人好像更難了的分隔線＝＝＝＝＝

分手之後，她做了很多人也會做的事，把他從臉書上刪除。

他每隔兩天就重新邀請她一次，總是抱著一種洗心革面的態度，我們來當朋友吧，我已經跟之前的我不一樣了，我不會再幼稚孩子氣了。大概是復合無望了，他也知道，可是就是很想看到她的臉書，他想知道她每天在幹嘛，還在當朋友的時候他們就是整天在臉書上傳訊息，誰有動態另一個人都是最先按讚的人，大家都能看的東西，為什麼偏偏我就不能看，大家都知道妳在哪裡吃飯跟誰一起吃飯，有什麼好不給我知道的。

然後他開始從她的朋友名單下手，他想起他們有一個共同認識的人，是她的好友，他之前一直沒加好友。在他們交往的期間，他對除了她以外的人都不怎麼感興趣，他立刻送出交友邀請，好久不見，妳最近還好嗎，在忙什麼當做開場。沒有回音。他又傳了ＬＩＮＥ，有收到我的交友邀請嗎？對方回，沒看到也，大概臉書有問題吧。他又送出交友邀請。還是沒有回音。

她呢？刪除他臉書好友之後，在臉書上宣布自己單身，本來談戀愛也就高調的她，分手沒理由低調。她將關係狀態改為單身，勉勵自己要堅強走下去，拿了約莫一百個讚。接下來換男生在臉書上流露悲傷寂寞，說是我不好，我都沒長大，所以她才要離開我，底下出現一批安慰留言。

對大部份的朋友來說，都是從臉書狀態得知他們分手，訝異不說，接下來她的姐妹群開始對跟她比較要好，跟他比較沒交情的「她的朋友」，發出刪他臉書朋友的請託。她說想要畫條界線，井水不犯河水，可以拜託你先刪除他朋友嗎？因為她怕不小心看到他，會觸景傷情。另一批跟他比較親近的，算成「他的朋友」，她隱藏他們的動態，盡量減少可能看到他臉書動態的可能性。

也有人對「刪臉友」的請求不以為然，我並不想淌這渾水，也不想在你們的戀愛裡選邊站。對我們這些旁觀者來說，同時看到分手後的男方和女方的動態並不奇怪，畢竟這些也不過就是無聊刷手機用來殺時間的訊息，他們的姿態只對他們自己有意義而已。

最有趣的應該是，不久後聽到的消息是，兩人又恢復了聯絡。男生的苦情攻勢奏效，他說他可以接受分手，但不能接受不當朋友，他會崩潰。冷靜之後她也覺得不用做這麼絕，所以兩個人都隱藏了自己的朋友名單，又開始當彼此的朋友。

原刊於姊妹淘，經刪改
延伸閱讀

斷了聯絡
Breakup etiquette

來杯茶嗎？

我牛奶就可以了

自從臉書控制我的生活以來的下集

上次講完打卡以後，就莫名沒再打過卡了。

＝＝＝＝＝不過還是鼓勵大家來粉絲頁玩遊戲的分隔線＝＝＝＝＝

臉書上有個「讚」可以按，可以「讚」所有塗鴉牆上發表的動態，狀態更新、照片、打卡。

本來讚有點像PTT上面的推，有推薦、贊同之意，後來發現某些人使用讚的頻率，讓「讚」變成「閱」 。也就是你每天發一些無關緊要自己的小murmur他也會來按讚，不曉得他覺得讚在哪。這種無差別式地按讚作為「閱」，就是他要表示他有在關心你，你的動態他都有看到（只是你不見得在乎他有沒有看到），只是他不一定真的覺得讚，你也不一定喜歡他的讚。

因為按讚是這麼容易，比留下回應還容易，我相信一個人按的讚一定比給出去的回應數多。特別對於那些你跟他不熟，不知道要說什麼的人，比如國小同學的婚紗照，你也可以按讚，國中同學在國外打卡，你不知道他為何在那去那幹嘛也可以按讚。讚的本身就是一種無差別式的表達。好處是你再也不用硬擠出一些讚美的客套話，但你也真的不用與人互動了。

我有時覺得臉書其實是網住一個疏離的社交圈，這圈子好不好見仁見智，這圈子裡我們靠著不用互動的互動（讚!）互動，靠著不必聯絡的聯絡（某某某現在是單身）聯絡。

即便生活已經被臉書控制了，我還是危危顫顫地，害怕這些讚！這些打卡，這些跳出來的小數字提醒我有多少人對我有多少回應，有多少人對我曾經回應過的動態有多少回應。It really matters, doesn't it?

再說，我實在不了解按那些強調「不用出席只要按參加就好了」的連署活動是在自欺欺人個什麼勁。我什麼都沒做的時候至少我很清楚我什麼都沒做，很多人什麼都沒做（除了按讚）還自以為做了什麼地帶著伸張正義的氣焰，也許社會正義的能量就是這樣消耗殆盡的吧。

如果真的有什麼值得絕望的地方，我想應該是，我對這個只要按參加不用出席就可以當正義使者的社會感到絕望。


PS.星期天是遊戲截止日喔

自從我的生活被臉書控制以來

這篇沒有要放在絕望系列裡，只能說是因為這個社交平台控制我的生活，我不由得開始思考它。

＝＝＝＝＝而且最近還不自量力成立粉絲頁的分隔線＝＝＝＝＝

之前我寫過<我對這個充滿智慧型手機的世界絕望啦！>，臉書真是幫了不少忙。今天我們還要再談一下臉書

之一，打卡。

剛開始有這個功能的時候我不知道要幹嘛用，後來發現原來是因為當時我不是用iPhone。首先遊戲一樣地打卡就可以在臉書上發佈自己的所在位置。原本只是出於好玩，後來打卡演變成生活軌跡全記錄，隨時隨地可以在臉書上看到每個朋友在不同的地方，在不同的餐廳裡，在不同的城市不同的國家。

 這在某個程度是上炫耀性的活動。「我星期五晚上可不是一個人在家裡無聊喔，我在Room18」，「你們週末在家裡吹冷氣的時候我可是在爬七星山呢」。基本上我們就是打一個新鮮的、第一次去的、稀有的、遙遠的、好玩的(seemingly)地點。我是不知道會不會有把自己家裡設成地點，然後每天回家都打卡。我倒是記得有一天有人打了他公司的卡，FB其他朋友嘖嘖稱奇，問她是怎麼了。

炫耀性的活動某程度上也是寂寞的活動。它是人展現自己有活動有朋友的一種方式，這樣還不寂寞嗎？當我不在家裡，當我和朋友在一起，當我出了門，我就好想向網路上所有人宣布我在外頭。

打卡的好處是，它是證據，我此時此刻就在這裡。小時候還都只能等放完暑假回到班上，花輪才會炫耀他又去了哪些國家，現在花輪只要打卡就好了。而且連整理相片或發表感想說它是個多好玩的地方都不必，小丸子若看到花輪打萬國博覽會的卡，就足夠發出羨慕驚嘆聲了吧。

而且打卡可看到其他人的即時回饋「讚！」，這表示他不需要知道你幹嘛了你跟誰在一起你去那邊是為了什麼就可以，你也不需要跟他交談，就可以得到讚。（有關讚的事情好像要下次才能表完）。我常想這到底是拉近彼此關係還是貌似親密的疏離阿。

我沒有反對大家打卡，有一陣子我也頗著迷打卡的。甚至去台東玩的時候，還和同行好友競爭誰先打卡(好像沒有贏過)。只是有點感慨生活轉變成，將當下時地置於臉書塗鴉牆，將當下化為一張代表性（？）的照片，那當下呢？

再寫下去好像有點太長，之二我們下次再說。

細膩的拒絕

最近應該是迷上這個主題所以寫個不停。許多彆扭的人很擅長的事情我很晚近才要開始學，導致到現在才有心得。

＝＝＝＝＝婉轉依然不是我的強項的分隔線＝＝＝＝＝

以MSN來說，我真的是很晚很晚才開始使用封鎖的功能，一直到出社會工作以後才正式可以稱得上會使用封鎖和刪除。以前有人丟我MSN我不想回就會把視窗關掉，如果一直都沒有回同一個人的MSN，久而久之他好像也就不會丟我了。另一方面因為聯絡人清單一直都很少，所以也沒有特別想要刪除誰。

大概出了社會以後才有，你不想他見到你上線又不能一開始就封鎖他的人(同事/上司)，如果他們丟你你也無法視若無睹地就不回(因為週一到週五都要見面)。於是MSN清單跟上下班時間一樣改變，上班時間同事們MSN聊天，回到家先離線登入封鎖整組同事然後再轉線上。很多人回家以後都用離線登入，或是請假的時候用離線，「不想下班以後還要跟同事打交道」。

我經常封鎖的人並不多，多半只是懶得跟對方講話。有時候我掛離開，因為這樣就可以隨便我要不要回MSN。我私心認為同事們應該要有彼此是同事的認知，下班以後盡量不要打擾對方(可能我又太冷淡了)。

Email比較簡單，不回就好了。就算要回拒絕的信也可以好好打草稿，但因為我沒有委婉的文采，每次自己寫出一些自己覺得還算客氣的拒絕信都只會得到冷淡/無情的評價。最近寫了一封文謅謅的拖延信，可能太文謅謅了，對方還沒有看懂Orz......。

拒絕的方法當然還要延伸到臉書上。你封鎖你的同事，讓他們看不到你的照片。有時候你不加你的男友/女友為好友，有時候你不但封鎖對方還連共同的朋友一併封鎖。平台整合的能力愈強，逐項調整開放性的需求也愈高。上次我調整臉書相簿開放選項時，發現可以用只開放給某些帳號的方式，也可以用封鎖某些帳號的方式。(最後我因為太懶得調整又想說反正都已經上傳了就沒改變任何東西)

特別在職場，拒絕很不簡單。你用甚麼理由才能拒絕別人的請託，別人又用甚麼理由拒絕你的請託。於是你得CC給這個人才能確保自己不被拒絕，然後他就衝進某個人的辦公室要透過地位/權勢來拒絕你。

就算在平行的層級裡，職場也多的是同事，比同事要好一點的同事，從同事變成朋友的，明明就是同事卻認為你們是朋友的。這當中只有朋友可以坦率以對，其他的時候拒絕都需要一些很表面的東西(也就是我不擅長的東西)，我還不夠細膩阿。


原來這篇是murmur文。

臉書的恐怖

自從臉書落實在我的生活以來，屢屢拓展了我對人際交往應有行為和形式的認識。當你可以輕易地找到所有朋友（或朋友的朋友），你透過這個平台能進行的破壞/宣傳/連結也超乎想像。

＝＝＝＝＝我很害羞請不要跟我要臉書帳號的分隔線＝＝＝＝＝

先說一下，Facebook 2004年成立，2005年完全開放，我在2006年註冊帳號，當時幾乎沒有台灣人在用，介面也是英文的。會發展到現在這個我所有國小/國中/高中/大學/研究所/工作認識的人都有一個臉書帳號（而且臉書這個暱稱也開始勝過Facebook的本名）當時沒有料到。

過去二十幾年來，我們相當習慣「朋友圈」這回事，工作上的苦水可以跟大學同學抱怨，跟大學同學鬧不愉快可以跟高中姊妹抒發，部落格可以只告訴幾個比較要好的朋友，被其他人找到大不了直接丟掉換一個。新交的男友可以選擇什麼時候要帶給大家看，過去的戀情刪掉照片刪除封鎖MSN也就煙消雲散。

現在不是這樣。

因為多少有幾個交集的朋友，臉書會推薦男友的前女友給妳加為好友，「你可能認識這個人」配一張她的照片。當然妳會想臉書是不是也曾經推薦現任女友給前女友加為好友呢？我不是要說這樣有多觸景傷情或難堪，畢竟妳又不是非加對方不可，只是這樣認識前後任的方式，在臉書時代之前沒有。

更不要說分手現在又多了de-friend這道手續。最近一次遇到的驚人之舉是女方在臉書上Po了類似分手的訊息，除了狀態下面立刻像繁殖一樣增生的問句以外，據主角說電話如潮水般湧來，大家都要問她怎麼了（我也是其中之一）。能夠在這麼短的時間內讓這麼多人知道兩個人分手了也唯有臉書辦得到吧。

甚至你不用宣布什麼，你只要更改感情狀態那一欄（現在有單身/穩定交往中/已訂婚/已婚/一言難盡/死會但可活標的情侶關係/喪偶/已分居/離婚可以選擇，BTW一言難盡是什麼鬼），就可以昭告天下。直到我去查了臉書才發現原來關係可以細分到這些名目（選項到底是誰建議的？）。

我想大家都已經看過南方四賤客臉書篇，真的有我的男生朋友因為這樣跟女友吵架「你為什麼狀態是單身？」，「你不想跟大家說你交女朋友了嗎？」。

我也聽過女方其實還沒準備好公開，男生馬上就改成穩定交往中，還Tag女方，女方稍微裝傻幾天兩個人就吵架了。（是不是在單身跟穩定交往中該增加一個，「有對象但還不穩定」？）

然後是更為表面的感情狀態討論，表面指的是形式，應該隱密私下的兩人關係，變成公開的宣示，還造成確實的效果。比如曖昧中的兩人，本來關係都是一言難盡，然後有天女生就默默地跟男生說「我要把狀態改成單身囉？」，男生無話可說。

有時候一方改變狀態前甚至不會先告知對方（試圖造成更大的打擊），也就是等你登入之後才會發現男/女朋友現在叫做「一言難盡」，然後下面有二十個人按了讚，十個人問說要不要幫介紹帶聯誼。


最慘的是，上了臉書之後發現自己跟對方的照片都被刪掉了，然後他在自己的臉書上留言說自己傷害了別人（是我嗎？），已經有一票人都按了讚回了文，然後他才告訴我他要分手。不知道有多少人在我之前就知道他要跟我分手了？

最近她問我，如果我去那個女生臉書上留言不知道會怎麼樣喔？我說這麼無聊的事情妳幹嘛做，妳男友已經不要妳要了人家，這樣只會顯得自己不甘心而已。