尋回花痴之路

我以前真的是花痴，今天是murmur文。

＝＝＝＝＝現在是我兒子的花痴的分隔線＝＝＝＝＝


故事要從我本來是個花痴開始說起。

國中的時候有人送了我一本筆記本（很醜其實，A4大小灰皮橫格線），我拿來寫日記。日記裡都是男生的代號，不外乎和要好的女同學給男生們取外號，取了外號之後再簡略成代號。我記得國中給兩個男生取的外號是Wish和Hope（為什麼阿？我也不知），在日記裡的代號就是W和H。日記的內容就是我跟他們每天交談的內容，他今天做了什麼事，我今天做了什麼事，他講的話代表什麼意思，我對他有什麼感覺。充滿了少女花痴的幻想。當然不只W和H，整本都是代號，這才符合花痴的定位阿。

是不是我對寫字有執念阿？這個代號與戀愛與花痴的日記，一直寫到我出社會耶（現在沒了），好像寫到我開始寫這個部落格（部落格！你這個謀殺日記的兇手！）。然後我竟然變成一個好理性沒什麼情緒的人了，到底怎麼回事？我想要追尋一下我是怎麼把感情削掉的，可是已經想不起來了。我也還記得高中姊妹們都會叫我不要一直發春了，她們一直聽我的發春故事到大學。我甚至看了我第一分工作時寫下的文章，想說這麼煽情的東西竟然是我寫出來，真是下巴都要掉下來。

至於為什麼題目取叫尋回花痴之路呢？
我有這個感想一陣子了，就是多點感情比較容易和別人交朋友。

比如說當紅的部落客超好笑的，他用很多真感情，我也常在午休時間看他們的文章對著電腦撲哧。但你要我這樣寫我自己的事情，我做不來，我無法談論自己的事情。

或是看到喜歡的小說，覺得這作者小劇場好多，但就是因為他小劇場這麼多故事才好看阿。我這種沒有小劇場，被比喻別人內心多感，我內心只有一根水泥柱的人，要怎麼講故事阿。

或者說，有時看到某些粉絲頁的小編，覺得他們怎麼這麼真心，每個粉絲的留言都回，還可以一直跟粉絲聊天，還很有梗，我也覺得天吶這真厲害。我內心雖然很想跟粉絲聊天，但常常陷入不知道要說什麼的窘境。

最近在工作上也被說，沒有故事，不夠戲劇性，沒有共鳴，寫得太難了、看不懂之類之類。

原來當個花痴也是有好處的，並非說那些用真感情的人是花痴，而是他們有很多感情可以拿出來用，我只會看著我兒的照片沉迷其中說，唉你說說你兒子是不是世界上最可愛的寶寶。然後再自己吐槽自己說，當然不是阿，是因為我用媽媽濾鏡阿。

再次回想自己之前的花痴人生，覺得世界真是粉紅色的呢～～每天都有很多若有似無飄飄然的東西可以寫。我想尋回一點以前的自編自導輕小說女主角小劇場能力阿。也許該來寫寫B寶的事情，對著寶寶真是有很多內心獨白，不過都是一些你這麼可愛幹嘛的沒用話。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

最近在整理相片，10M時的樣子隨便都可以讓媽媽回味好久阿

唉你說說我們家的寶寶是不是全世界最可愛的寶寶阿（媽媽中邪）

愛情不能分析？

這篇是讀者來信給我的靈感,，大概也有很多人抱著同樣的想法吧。

＝＝＝＝＝2014年掰掰囉的分隔線＝＝＝＝＝

有一種關於愛情造句法是這樣：

愛情不能＿＿＿。（請自由填入）
例如，
愛情不能分析
愛情不能解釋
愛情不能講理
愛情不能歸類
愛情不能計算

總之一般人可以做的事情，拿到愛情上都不適用，愛情具有極大的魔力可以消滅人的理性。
是啦，我也不會說這些句子是錯的，他們就跟漂亮話一樣，只是惹我厭而已。

我的意思是，愛情不能分析，然後咧？你就蒙上眼睛一頭栽下去？

絕對不是，你肯定是分析了又分析了，只是分析不出個所以然，或分析的結果不是你想要的，所以你決定繼續分析。你解讀又解讀了對方，只是不確定對方是否如你所想，更多可能是對方不如你所想，但你不願意承認，只願意繼續解讀。

我的意思是，愛情確有神祕難解之處，但把戀愛的難題歸因在那，或將戀愛的解方仰賴在那，很薄弱阿。

一位讀者寫信給我，問我他男友如何如何，他在想什麼？
我回信之後，大概她不甚滿意，所以又回信給我，飄然一句「愛情可以分析嗎？」

看到這句，我想說哎呀，我又遇到無限上綱大魔神了。妳若覺得愛情不能分析，那妳問我幹嘛？我不就是只能幫妳分析嗎？難道妳也想要一組大魔王超靈驗愛情咒語，那要先轉錢到我帳戶喔。遇到回這句的，我也只能雙手一攤阿。

不過，說出這些話的諸多人，只是在煩惱而已，這不過是她們的自言自語，不是要對我說什麼，雖然我是收件人，他們是對著愛情說的（「就像『羅密歐為什麼你的名字是羅密歐』一樣）。我也只是在這裡自言自語，畢竟愛情不能頂嘴，哈。


最後用電影星際效應來代結論。

電影開頭時，男主角的小女兒跟爸爸說，她覺得書房裡有鬼，爸爸試圖跟她說怕鬼很不科學，女兒就生氣了，她說「科學是承認未知。」（意思是你又不知道有沒有怎麼能說沒有）

爸爸接受這說法，便說，那好，妳想談科學的話，別告訴我妳怕鬼，妳要更進一步去看，妳要記錄事實、分析、了解原因和運作方式，然後給出妳的結論。



我們承認未知，是因為我們很努力去了解、擴大已知，在愛情裡也是如此。


PS.星際效應看IMAX很讚，馬休麥康納真會演，感謝W君。



＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

8m16d終於我也遇到寶寶吃飯吃到睡著了
嘴唇上是飯粒無誤

社交的一步

今天來跟大家分享我跨出的一步

＝＝＝＝＝有點太小步的分隔線＝＝＝＝＝

寫完以後大家應該會認為我本來到底過著什麼殼內的生活

之一，打招呼

如果在路上、公司門口、電梯遇到同事，打完招呼，試著多講一句話。

其實這對我來說很難，我在現在的公司已經超過三年了，但很多人我還是不認識，或認識但不知道是什麼部門，也對對方的背景不了解，所以要想出那多的一句很難。不過努力還是有用，總之有小孩的問一句小孩，知道工作的問一句工作，有加臉書的問一句最近的動態，覺得今天穿著打扮不錯就問一句穿搭。這樣也可以聊上幾句。

改完以後的感覺：多了解同事一些，辦公室的景深也有改變一些，好像還不錯。

還沒改的：如果在路上看到同事走在前面，不會打招呼，還會走慢一點。


之二，Email的語氣

公事往來的email，在許可的狀況下，加一句閒聊。

以往我寫email非常正式禮貌客氣。除了公事之外，也不會講任何事情。有事要麻煩別人一定拜託多次，就算信件往來多次，口氣也不會變得比較熟稔。後來有試著在正文外，講一點點別的事情。最開始是遇到週末或節日祝對方週末愉快，後來是信末會寫上，例如，你的名字好特別喔。

改完以後的感覺：稱不上建立交情，但確實可以讓氣氛比較不那麼工作，雙方信件往返口吻也會不那麼正式。

還沒改的：很怕對方忘記我，所以每隔一段時間還是會重新自我介紹


之三，參加聚會

對於朋友的定義相當嚴格，朋友以外的聚會都非常不想參加。完全不是討厭對方，純粹是覺得懶、想回家。平常上班時間順便見個面無妨，要喬個時間吃飯就覺得麻煩。現在除了朋友定義之外，參加與否的變數還增加了和對方上次見面的時間間隔。如果真的很久沒見面，就也覺得那就見吧。

改完以後的感覺：見完還是會覺得累，但通常也會有點別的收穫，別人的，特別是不熟的人的人生，有蠻多有趣的地方。

還沒改的：通常在去之前還是會非常不想參加想了好多好多理由可以怎麼不參加，殊不知也沒人在乎你去不去。




好啦，我已經在分隔線承認是很小一步了。

社交的起點

不知道大家記不記得，我講過我要來練習社交。先釐清一下，我所談的社交跟人脈差得很遠，純粹只是談與人來往。

 ＝＝＝＝＝人生還是需要說個嗨的分隔線＝＝＝＝＝

社交是一件我超級不擅長的事。

我超冷淡，也超不會講場面話，我甚至會努力避開和人講話的機會。上班的時候在捷運站遇到同事，我一定會躲開，也沒為什麼，就是想一個人。

在公司好幾年，認識的人沒幾個，知道名字的更少，還會對於別人跟我打招呼叫出我的名字感到驚訝。

同事迎新送舊的場合，超級不想參加，因為覺得好累。自己離職的時候還隱瞞離職的日子，有同事要幫我辦歡送我也極力推辭。

約莫30歲以前，雖然覺得別人有社交的能力很好，但內心並不羨慕，隱隱然還覺得，我沒有也沒關係，只要把事情都做好就好了。

改變想法是因為我的兩位朋友，兩位從事的都是非常個人化的工作，原本在我的認知中應該不需要社交，結果他們都跟我說，他們覺得建立一些關係對工作很有幫助。

一位是翻譯，我認為很吃個人能力與自律的工作。她的觀察是，案子接不完的同業會和客戶交朋友。因此她也試著和客戶有一些公事之外的互動，比方客戶約大家去踏青她也跟著去。

另一位從事版權經紀，原本在我想像中是寫書介、代理版權，書信往返居多的工作。結果他也跟我說，他在這工作中交了許多朋友，因此國外的編輯對他介紹的書特別有興趣，讓他得以賣出華文書的海外版權。國外的暢銷書，這些編輯也會特別想要先介紹給他。


最不需要與人來往的工作者都跟我說與人往來的重要性，讓我覺得，好像可以為人與人的關係多做一點什麼。這不全然是功利的（大概以我冷漠的程度要功利的也做不來），而是普遍地在人跟人的關係中做一點點維繫。

你可能會問，什麼，難道你平常一點都不維繫嗎？真的，我不維繫朋友和家人以外的關係，是不維繫到近乎失禮的地步。

總之，有此體認後，從去年下半年，我開始練習與人來往了。以後有空再跟大家說說我的成果（很渺小的）。

戛然而止

Hi 各位，我不確定這會不會是這個部落格上的最後一篇文章。

我已經在這裡寫了七年多了，這當中想過不要寫的次數，大概跟我每次減肥必須阻止自己不要吃什麼的念頭一樣多。不過也大概是真的很認命這輩子要寫字，總是會發生什麼又讓我想寫的事情，總是有個動力催著我再寫一篇，總想說等到真的寫不下去的時候再不寫，然後就寫到現在了。

寫到現在我仍然非常小眾，有時候這讓我推論，我好冷門（在意見市場上）；有時候我想，我可能沒有才能（沒辦法靠這個賺錢）。

有次去上課談到稱職的寫作者有4項要件（其實是6項，不過後面兩項是練習）：最重要的是思想（有什麼要對這個世界說的，解釋社會事物的what, why, how and should），接下來是技巧（情節安排與描述）、新意（給讀者意外），和洞見（insight）。老師說，思想是最重要的，有思想，後面的都沒關係，我想我是有話要說，所以在這裡說了這麼久（笑）。

不過我要去進行我人生迄今最大的挑戰了，所以我也真的不能確定我會不會回來。保守估計下，我大概會休息兩個月到三個月；或者就結束了。在此我又認知到自己的冷淡，就算Google的備援中心遭受天災人禍恐怖攻擊，明天這部落格就消失無蹤影，我好像也不會怎麼樣，想寫，就找個新地方寫下去就好了。如果有機會回來，再跟大家說我幹嘛去了。


最後我要發個夢，在我休息的時間內書都賣完了（我也瘦了），有出版社來問我要不要再出下一本書，然後我就開開心心回來掃地重新開張。

最後為表真心（咦？），放一張本部落格最大張的照片，謝謝大家多年支持

PS. 還沒回的信我還是會回的，粉絲團也不會關，有話要說的還是可以跟我說

談話的層次下

先復習一下，上次講到談話有三種層次
1資訊
2別人的意見
3自己的看法

by Johan Botha: Life and the Onion

 ＝＝＝＝＝為何最近都要分上下集才講得完的分隔線＝＝＝＝＝

1 請見上集。總之只會分享資訊，資訊又是來自大家都看的網站，只是你今天比較早上網所以先知道的資訊，並不是特別有趣。而分享連沒懷疑過，或是懷疑但沒有求證的，不只是無趣，是無腦。


2 別人的意見：這有點像是我們看新聞報導，上面會引述網友的意見，而且是不知道從哪裡來的網友。會被引述的意見通常是特別激烈特別酸特別好笑，很少是特別有理，因為是引述別人的意見所以媒體不用負責任，他們只要製造出有一群人對某件事不滿的氛圍就好了。

常看別人分享，抑或聽別人轉述有某一個人（常常是不具名的網友），講了一句很好笑的評論，深得你心。這些人講了別人的想法，還以為自己很有趣很有幽默感，殊不知別人講的話不會變成你講的話。如果有個人他只能說出別人的批評或搞笑，就像一個失敗的脫口秀主持人，都是抄襲別人的點子。

我不是說不能分享別人的評論，而是你至少應該思考別人的評論是否有道理，有道理在哪，如果有可能沒道理會是因為什麼。不要因為你跟著笑了或憤怒了就把它變成自己的想法。

3 自己的看法：我喜歡聽別人的看法，即便與我相左，但前提是那真的是一個看法。這樣，我們可以把談話帶到下一個層次。我很怕的是，裝作是想法的不思考，那是一種刺激反應、套公式說話的方式。

舉幾個例：

刺激：關於台灣某個地方發生的壞事
反應：鬼島，不意外（這麼不意外你幹嘛回？發生一百件其他的事仍然作出相同的反應可以稱之為思考嗎？）

刺激反應還有很多次公式。只要是關於司法，就回「恐龍法官不意外」。只要是關於韓國就是，就是「韓狗不意外」。只要關於媒體就是「妓者不意外」。如果你真的這麼不意外，幹嘛要回？顯得你是先知你超級不意外的？

反過來說，只要是關於外國發生的好事，就回「但是在鬼島不可能」。
只要是在台灣發生的好事，「但是我的/其他人的企業、老闆、父母（自己類推）不是這樣」總是你承受極大的痛苦，少數人的成功都是幸運
只要是鼓勵別人去做什麼的事情，就回「但是環境、公司、鬼島、文化、現在的父母（無限延伸）不允許」總之太多事情阻止你追尋你的夢想
我不曉得這些人是否知道自己是某種批評文字生產機，還是會覺得自己在針砭時事。


刺激：關於某個台灣人在國外發生的壞事
反應：丟臉丟到國外去

某些其實是台灣人在國外新聞網站寫的評論，但這些人不會去查證，就認為是國外媒體報導。並且只要是國外媒體或外國人說台灣不好，就代表是「事實」「真理」。又更根本地，若是有外國人在台灣發生同樣的事，我們會認為美國人就這樣嗎？還是會當作是個案呢？所謂丟臉丟到國外不過是好像綁在一起實則切割自己的說法。


你可以看到刺激反應大多是批評，因為批評聽起來很像看法。我害怕不思考的人愈來愈多，因為只是分享資訊就有一堆人按讚分享，好像你表達了正確的想法；講別人已經講過的話這麼容易，好像那就是你的想法；刺激反應這麼容易又這麼正確，可以在一秒鐘內說出來，不用思考又有參與感，還以為自己有見地。


3.5 還有一種不是看法是感受。就像讀者寫信給我，常常寫的都是他們的感受，他們把事實和心情都寫得很仔細，我也會很認真看。不過我也實在受不了，任何一個他活著的時候你不認識也不關心的人，但知道他死了以後就刺激反應「RIP」。



箭靶文的結論

最近去看了布萊德彼特的末日之戰（好看，推一下），中間有一段講了第十人（the tenth man）的機制。如果同樣的數據，有九個人看了都得出顯而易見的同樣結論，提出同樣的建議，第十人有義務要持相反意見的假設，然後盡力查證自己的假設。

我怕我們缺乏第十人。

談話的層次上

有些人很開朗，可是你就是不覺得他有聊。或是說，他一直丟話題，可是你回答完之後就結束了，談話不會延續到下一個層次。我想說，這是為什麼呢？為什麼有些人跟我講話我真的不知道要回什麼，對於跟他講話也不感興趣。

今天我們要來談一下層次

圖片來源:www.supercoloring.com

 ＝＝＝＝＝這毫不社交的分隔線＝＝＝＝＝


我把談話分成三種層次
1資訊：例如昨天的球賽勝負
2別人的意見：例如PTT的網友對此說了什麼
3自己的看法：例如我對球賽和PTT網友的評價的看法

一般說來，我們的對話都混雜了這三種層次。「你看了昨天的颱風報導嗎？有一棵大樹連根倒下（1），好恐怖喔（3）」「進擊的巨人好看嗎（1的疑問句），我看PTT上好多人都好迷喔（2）」

大家可以看出來這是按照難易度排的，1最簡單，3最難。並不是跟大家說不能只有1或2的層次，但是如果全部都是前兩種，或者膚淺的第三種，，實在很難把這些談話歸在「有聊」的層次。無奈的是因為3要動腦，許多人習於停留在前兩種，還以為自己很有趣。

1，只會分享資訊

網路發達後太多人都在做這些事，分享資訊。只是比別人早知道一點，就覺得自己是「發現者」。但如果對方對你分享的資訊不感興趣，或是比你早知道，就會覺得無聊。

我認識一些人，資訊來源都是PTT，所以每天他們的談話內容都是「你知道XXXX嗎？（資訊來源PTT）」「我知道阿（資訊來源PTT）」談話結束。或是「你知道XX嗎？」「是喔（因為不知道，所以立刻用手機點開PTT）。」談話結束。

其實分享資訊有價值，這就跟新聞報導的價值是一樣的。現在的困境是我們的資訊來源都太雷同了，不外乎PTT、臉書，YouTube，大家待在同一座井底下，看到的是同樣的景色。另一點是，我們傾向捕捉相同類型的淺薄資訊，好笑的、新奇的、奇觀、貓狗動物、動漫新產品，讓身邊所有人都笑過一輪後，用過即丟。

不過比這種更令人厭煩的，就是分享自己都不知道正確性的資訊。只要看到有人分享之後寫「這是真的嗎？」「不知道是不是真的，但還是請大家看一下保護自己的安全（如果是假的怎麼會保護？）」最可怕的是許多人認為自己是出於好意，很想拜託這些人動一下腦，出於好意並不會降低分享錯誤或垃圾資訊的可能性。

現實

講的是一種態度，但社會對這個詞的看法偏負面。不過，讓我來為這個詞說一下話，我以為情感是資源。我總是認為，我們沒辦法對那麼多人那麼多事情有超過其用途的情感。為了真正關心少數人少數事情，大多數的時候，人事物現實看待即可。

我們不願意承認，或者分出去一點的，不過是偽善。

＝＝＝＝＝到底是有多少將心比心可以用的分隔線＝＝＝＝＝

之一

舉個例子，核能。比如說，訴求對下一代如何如何，除非你真的有小孩，不然對下一代的想像是虛妄的（而且如果你有了下一代，你對下一代的想像就是實際的了）。我的意思是，沒有下一代的人，很難想像因為對下一代好就應該怎麼樣，如果可以想像的話，世界上太多事情根本不會發生。又或者說，他可以想像的下一代，是跟他自己想法相同的未來。比如說，反核的人想的是，下一代不要核能污染。贊成核電的人，想的是下一代需要有效率的核能源。（純討論，請核能任何派不要戰我）

大部分人對能源的態度都是現實的，想的是現在，現在有沒有電用，現在用電會不會受到影響。只討論「當下」，在許多層面都會被貼上目光狹隘的標籤，不過，是我個人偏見，當下的訴求，才可以影響「現實」的大多數人的想法。

不是說思考未來不對，而是很難，至少比大家掛在嘴巴上難多了，不是講著講著就可以做得到的。

之二  我們把範圍縮小一點

Facebook上充斥著轉貼可憐的人、可憐的遭遇、可憐的動物、或是令人感動的人、令人感動的事情，令人感動的遭遇。引起個人心中的憐憫或情緒波動，比一顆石頭掉進池子裡還不如。因為太多石頭砸個不停，根本無法看出個別敲擊的影響力。而且我真的也不知道，這些仿造真實的故事，到底是不是真的，轉貼的人，大概有萬分之一的人會去查證吧，就算錯了又何妨，他們再轉貼一次更正就好了，就算不知道自己錯了又何妨，反正我再轉貼兩萬則就降低了我錯的比例。

微薄的文字情感，真的不知道有什麼用。如果你覺得那隻狗可憐，你就養牠。事實是我們無法養那麼多隻狗，我們僅能改變少數動物的命運，以為自己受感動就有些用的想法，許多時候是被錯誤資訊操弄的主因。

最奇怪的是，分享的時候寫，「這是真的嗎？......」，到底為何要分享你都不知道真實性的東西？只是因為你的情緒有波動，而且你也希望其他人有感？也許他們只是想要別人給他們答案？

＝＝＝題外話＝＝＝

寫完大概會被一萬枝箭射死。我無意貶低感動這件事，只是因為大家都捧得很高了（太高了，不知為何），被沒有感情的我丟幾個石頭，也砸不到的，我猜。

與人相處的原則下

沒想到真的寫起來，原則還蠻多的，真是有違我沒原則的原則(咦)

之三，不要在意別人的想法

想要大家都喜歡自己的生活，非常辛苦喲。人與人要彼此瞭解已經蠻困難，要努力才能做到一點點。覺得自己可以輕易了解他人的那些，都是根本不願意瞭解別人的。

大部份的時候，人都是依照自己的主觀偏見來看世界，人看另一個人，有偏見有誤解，再正常不過。我們看我們自己也是有偏見的。想要別人公允地看待你，某程度上表示你認為自己持有正確答案，許多時候我們沒有。也許他看錯你了，但那也沒怎麼樣，大部份的人都不會完全看對另一個人，看錯是常態。更何況，也許他沒看錯，他看到的是你自己沒看到的部分。

往好處想，真正瞭解你的人非常少，少到若出現一個都值得歡天喜地。我有好幾個朋友，會在我開口之前說出我的心聲，他們知道我性格的凹陷處，溫柔地避開或護著它，有人瞭解我，甚至只是願意瞭解我，都足夠我生活了。


之四，別人的人生是別人的

不要把別人的人生背負在自己身上。朋友做了什麼我不會做的決定，我會說我不會做，但你的決定不需要我同意也不關我的事。比如說朋友跟一個爛人在一起，你該生氣嗎？你不喜歡對方就說你不喜歡，但他要跟誰在一起是他家的事。

曾經有人問我，別人寫信問你問題，你會擔心你給的建議是錯的嗎？我不會擔心阿，並不是因為我給的建議肯定是對的，而是我會給我的建議，要不要做還是在對方身上，他若做了，就是代表他同意我的建議，他是為他的人生做決定，總不會別人的戀愛是否成功我也要背在身上吧。


其實這都是冷淡人的原則，因為不在乎別人，所以不在意別人的想法，也不在意別人怎麼過他的人生。

冷淡人也是交得到朋友的。

與人相處的原則上

這可能又是個我沒資格談的話題。我的朋友總是說我冷淡，容易傷害別人。甚至有幾個朋友，一開頭就說，「但是你真的不是好人。」


恩，這個題目並不是我的辯駁，如果真要說有什麼價值的話，應該是不是好人的我，也會有朋友的相處法吧。

我收到的信裡頭，雖然大部份都是戀愛的問題，不過也有一部分是友誼的問題，或者是人際關係的問題。雖然也不曉得讀者為何會拿這些問題來問我，為何期待我有答案，是在某個方面認為我懂得跟人相處嗎？（此時所有我的好友都會指著電腦螢幕大笑「妳也配！」）但我也都用我的方法回答了，所有的回答都是若是發生在我身上，我也是這樣處理的誠實。


之一，真實

我講的都是我內心的想法，這樣跟人相處比較不費力。也有人說謊比較不費力吧，但我說謊要費很大力，所以通常不太思考就直接來了。我稱讚一個人的時候，他很高興，他會說，因為我知道你不會講場面話。我若說某件事情做得不好，做的人會知道我是在講那件事情，不是在講他，因為我不會人身攻擊。我跟可以相處的人相處，不可以相處的人我也不勉強自己跟他相處。

也有需要跟半生不熟的人打交道的時候，這些時候都用禮貌就可以了。
也有需要修飾或婉轉的時候，但我不會把黑的講成白的。

我要引用大江健三郎<給新新人類>中談到「不說謊的力量」

「一個人如果被家人和朋友都認定是個不說謊的人的話，這是很大的價值。或許可以稱為無上的價值吧。於是實際看到稱得上不說謊的人時，你會感覺到，就是這樣的性格。還有，有時候你也會知道，那個人是這樣下定決心之後，才變成一個不說謊的人的。......

除了不說謊的性格，決心不說謊之外，要做不說謊的人，還有一個條件。

那就是不說謊的力量，能夠不說謊而活得下去的能力。而且，我認為，這力量--能力--是可以在自己心中鍛鍊出來的。

於是我想，即使陷入不說謊就會無法順利維持和周圍關係的情況，也要讓孩子想辦法努力不說謊。如果和這個人要維持良好感情，就不得不說謊，會這樣擔心的話，不如跟這個人保持距離。因此能夠讓對方反省的話，是最好不過的了。相反的，如果發現對於不得不說謊會感到不安，是因為自己的軟弱的話，那麼只要拿出勇氣來道歉就行了。」



之二，別人沒有理由要對我好

就算是你的朋友，他們也沒有義務要做什麼，就算是你的婚禮，他們也沒有義務要參加。你邀請他們，他們若願意參加，那是他們對你好。

別人若對我不好，我不會放在心上，因為他沒有理由要對我好。他有他自己的考量，他無法幫我做某件事，那都不是他的問題。

所以別人對我好的時候，我非常清楚他在對我好。想請人幫忙的時候就直說，被拒絕了也沒什麼，他本來就沒理由要答應。


題外話，特別在工作上，別人更沒有理由要體諒你的需求，你想要完成什麼事情，要靠你自己去完成，就算那是他份內的工作，他也沒有理由要因為你而做，你想要什麼結果，就要想自己可以用什麼方法得到。


我因為不是太害怕傷害關係，所以都很真實。我也不是太相信友誼，所以覺得別人沒有理由要對我好。


===題外話===

大江健三郎寫給青少年的書非常好看<給新新人類>和<為什麼孩子要上學>，現在的我看了仍有啓發。為什麼孩子要上學我的心得文。

需要

我好久以前寫過一篇被需要，當時說以後可以再談，就忘了。我也忘記當時說要再談是要談什麼，這就是所謂靈感易逝吧。不過現在回去看，層次完全不同了。

＝＝＝＝＝不過很多人需要被需要的分隔線＝＝＝＝＝

小時候不喜歡這個詞，覺得沈重、多餘、綁手綁腳。總而言之，不戀愛。戀愛不就是我喜歡你，你喜歡我，就這樣，也只有這樣而已嗎？如果你說你需要我，好像你不是真的喜歡我，只是「需要」我。我那時覺得，需要和喜歡不一樣。喜歡是，你不用為我做任何事情，我也不用你為我做什麼，我們就彼此喜歡。簡單來說，我把喜歡隔離在身心需求之外，這種想法我奉行多年，難怪一直被認為是怪胎。

認真想想，小時候不喜歡「需要」和「被需要」，或許是因為被需要得很多。我某程度上是長女（請容我不解釋什麼叫某程度），對我來說，被需要等於責任，而且我常被需要。我小時候是功課很好的學生，老師也需要我。這些需要，跟喜歡不太像。比如說因為我功課好，老師喜歡我，就好像這喜歡有附加條件。

我小時候的戀愛，也是被需要比需要對方多。所以，遇到別人說需要我，我不知道怎麼辦好，也無法表現出需要對方的樣子，或許我那時想找一個不需要我也喜歡我的人。

之一，
他說他隔天沒辦法見我，我想說，喜歡就是容忍，就是不能給對方麻煩，所以我連理由都沒問就說好，他不高興，因為他想要被我需要，但我表現不出來。有一次他想說他需要我，他說不出需要，他說我好像他姐姐，換成我不高興。

之二，
我問他，你喜歡我，有多喜歡？他靜靜地說，我需要你。他說我在他身邊他就會開心，他睡得著，他可以不去想深沈的黑暗。我不知道黑暗是什麼意思，不過這需要聽起來好認真，我不想要這麼認真的喜歡。



長大以後比較能夠體會對方說「需要你」是什麼意思，可能是因為我也開始需要別人。並不是小時候不需要，只是盡量把需要藏起來，盡量不讓自己需要。長大以後，你有一些信任的朋友，你敢對他們說你需要他們。你敢跟一個男孩說，你可以一直抱著我嗎？如果有個人說他需要你，那是在他平常獨立自主的生活中，難得的示弱。

看人吧的相對主義

談論戀愛的時候常有的情況是，有人講了一下自己的意見，席間一定會出現的評論是，「要看對方喜不喜歡你/妳阿」，或者「要看人吧」。基本上這兩句話傳達的意思是差不多的，就是相對主義。

會發表這種評論的，是很多人，不是特定的一群人，我只是要討論這種說話邏輯。

＝＝＝＝＝可惜現在的相對主義都太絕對了的分隔線＝＝＝＝＝

其一，人到底有幾種。

「看人吧」這種評論，意思是每個人都不一樣。不過很有趣的是，你問他，要怎麼看，他答不出來，看完以後要怎麼辦，他也說不出來，他最有可能的回答是「要看他對你有沒有好感阿」，或者「要看對方喜不喜歡你阿」。

要看什麼，要怎麼看，看完以後要怎麼反應，只會說「看人吧」的，不會想這麼深。事實上，「看人吧」是這麼簡單的回答，一筆就把心理學、人類學、行為科學勾消啦，我們去研究人類行為和心理要幹嘛，反正都是「看人吧」。

我知道說出這種評論的人，並沒有要推翻社會科學的巨大企圖，他們只是刺激-反應模式，覺得這句話在戀愛/相處/人際關係上很好用。有人說了戀愛的心得，他就立刻提出反論，不不不，你不能這麼絕對（其實常常不絕對，只是聽話者要把對方放到絕對的位置），要看人吧。


其次，完全正確的廢話

「要看對方喜不喜歡你/妳阿」，當然沒有錯，怎麼會有錯呢，對到不行。不過，雖然是對的，建設性也等於零。完全沒有對任何人任何情況有任何幫助，因為誰會不知道阿？誰會不知道對方對我有好感的時候比較好約，對我沒有好感的時候比較難約？這個評論就是，你知道，我知道，獨眼龍也知道，根本沒有說的必要。但通常說出這個論點的人，還會認為自己提出了有深度的反思角度（攤手）。

再說，大部分的人其實不確定對方喜不喜歡自己，「看他喜不喜歡你」這說法可以幹嘛？他就是看不出來阿。


其三，絕對的相對主義尚方寶劍


這說法的意思是，對方的喜歡和好感是「因」，你很難影響「果」，這有點奇怪。是你作了什麼讓對方喜歡你，還是因為對方喜歡你所以你作什麼都好？如果你認為是後者？那只要等人家來喜歡你就好了阿，請不必再讀下去。我已經講過兩百次（恐怕超過），關係是你做一點什麼他做一點什麼，互動決定的，你做一點什麼看看他怎麼樣，然後他也做一點什麼看看你怎麼樣，喜歡是一個微妙的過程，不是拍板定案。


我不是說「看情況」、「看人」、「看對方有沒有好感」是錯的，它很正確，但如果你什麼時候都拿出來用，就是無限上綱的正確，就像法醫在死亡證書的原因欄上寫「人都會死」一樣正確。如果想要多瞭解人複雜的心理機制，你應該在說出「看人吧」之前，先想，要看什麼樣的人，要怎麼看，看出來之後要怎麼辦？而如果你想要更懂得與人相處，你在觀察得夠多之後，你會發現你可以開始歸類、歸納，你可以知道某些人有某些共同原則，你可以怎麼跟這些人相處。


如果總是拿著「看人吧」跟「看對方有沒有好感」的尚方寶劍出來砍殺，我覺得，反而是絕對的相對主義，認為每個人都是一粒不相同的細沙，反而抹滅了人的特殊性。這就像是，只會大喊每個人的指紋都不一樣，那每個人的指紋就沒什麼好稀奇的，對你來說，知道指紋這件事也一點幫助都沒有，反正大家都不一樣。


但如果你懂得指紋學，你懂得箕型紋、斗型紋和弧形紋，那指紋對你來說就有意義，你能夠辨認人，你能夠指出他們之間的同異處，你能夠尋找，你能夠吻合。


這某程度上是本Blog的出發點。

原諒

今天要講的不是日常生活的摩擦，不過很多我認為是小摩擦的事情，別人覺得很嚴重，嚴重到需要動用「原諒」。

＝＝＝＝＝低調慶祝文章滿500篇，有看到分隔線的請回文＝＝＝＝＝

原諒是什麼？一件你認為是錯的事情，你選擇超越這個錯，繼續和對方的關係。比如說，發現了另一半，一夜情（沒感情）、出軌（有感情）、說謊。有一次聊天的時候，談到自己的愛情觀，我說，以上三件事我都可以原諒對方。

為什麼可以原諒，在飯桌上有兩派說法。一派，絲毫不意外地，就是認為我無感，因為沒感情所以可以原諒。還有一派，認為是因為理智，所以可以原諒。奇怪，一般電視劇不都是演說，一方超級愛另外一方所以可以包容原諒嗎？怎麼都沒有人說我是因為很愛阿

為什麼可以原諒，因為在我的認知裡，人會犯錯，就是這樣而已。任何人都有可能犯錯，沒有所謂完美的人。只要他也認知這是個錯，這個錯就不代表他不喜歡我，只要我還喜歡他，就值得原諒。由於我自己個性很差，犯過錯，也被原諒過，也有不被原諒過。大概是因為這樣，從來沒有揮著道德/忠誠/信任的大旗指責對方過，頂多是說，你這樣很壞，但我喜歡你阿。

有沒有不能原諒的事？還是會有阿，我又不是聖人

比如，如果他做了一件事，他不認為那是個錯，我就沒有原諒的空間。講白一點就是慣犯，不過我還不知道自己對「慣」的容忍度有多高。

或者是，如果他做了一件事，是因為他不喜歡我了，那他也不是犯錯，我也沒什麼好原諒的。

結論。有得原諒是比沒得原諒好，而且每個人的另一半也都不過是人而已，沒什麼好不原諒的。不過在此我們要把情緒跟行為切割開來，也就是把憤怒/悲傷跟原諒切割開，情緒的部份之後會再談。


延伸閱讀
道歉
無經驗的空談

＝＝＝題外話＝＝＝
1.這時候一定有人想要問我是否出自親身經驗
2.世人對我有誤解
3.我承認這樣不低調

克制欲望

你若不想克制，也不是一定要，只是就不要想說我又不要克制，又想要自己可以很冷靜很酷。不過我也衝了很多年。

＝＝＝＝＝祝Winnie生日快樂的分隔線＝＝＝＝＝

克制欲望在商業領域有一個很有名的故事，梗講出來你們應該也都聽過，「先別急著吃棉花糖」。丹尼爾高曼(Daniel Goleman)在《EQ》裡面寫過，後來棉花糖系列出了好多書。這是史丹佛大學對4歲小孩做的實驗，他們把一粒棉花糖擺在桌上，跟孩子說我出去一下，如果我回來的時候你還沒吃棉花糖，我就會多給你一粒棉花糖。真殘酷的實驗，用來測試孩子克制情緒與壓抑衝動的能力。


這個實驗追蹤到這些孩子中學畢業，他們發現能夠抵抗誘惑的孩子，社會適應力較佳，也較能面對挫折，面對困難也不輕言放棄，追求目標時也和小時候一樣，能壓抑立即得到滿足的衝動。在入學試驗上，用棉花糖試驗預測成績比IQ測驗還準確（直到開始念書IQ測驗的準確性才提高）。

發明棉花糖試驗的米迦爾(Walter Mischel)定義此現象為goal-directed self-imiposed delay of gratification，「目標導向的自發式延遲滿足」，意思就是克制衝動（吃一粒棉花糖）以達成某種目標（將來可以吃兩粒）。

好，學術課結束。我想延遲滿足的好處不必多言，用減肥當例子就很清楚，你必須要克制當下的衝動（暴食），才能達到未來的目標（穿比基尼）。當然如果你覺得暴食的滿足比穿比基尼好這個說法就不成立，但大部分的女生暴食之後只有罪惡感而已。

那麼在情感上，延遲衝動有好處嗎？這邊我們先排除簡單的面向，比如不想生孩子所以都要做好安全措施。或是不想跟現任女友分手，所以面對前女友的誘惑要把持住。另一方面，假如雙方都是憑感覺而且很衝動，你們喜歡就好，我們也不討論。

我們只談，如果想要達成的目標是「在一起」，是不是該要延遲衝動？比較像是，我想要跟對方在一起，那我該打電話給他嗎？我該約他嗎？我該跟他說我想他嗎？我該說我喜歡他嗎？我該多常跟他出去？我該跟他牽手嗎？我該跟他擁抱嗎？我該讓他親嗎？

我沒有標準答案，只是給大家一個思考的點，你想做的事情，到底是滿足衝動，吃掉擺在面前的棉花糖，但因此達不成目標。還是克制衝動，設法轉移對糖的注意力，然後可以離目標更近一步。我的意思是，有時候你當下好想好想做的事情，你覺得為何阿，為何不能做，我明明就很想做阿，其實是違反你真的想達到的目標。這就又回到暴食和比基尼的比喻。你要搞清楚你現在到底是在失心瘋，還是在為夏天作準備。

講的好像我多有意志力一樣，其實我也常常在電視機前面莫名就打開一包爆米花，有時候還會去買鹹酥雞。 （暈，難怪都瘦不下來）


所以呢？以我自己的建議來說，要能夠長期克制欲望，以週期性的方法來做最能持久。你從頭到尾都在忍耐的話，有一天爆發就會失控，比如一直忍耐不要太主動，有一天就突然跟對方告白，像這樣。給自己一點週期性的空間，每隔一段時間就容許自己釋放一下壓力，其他的時候還是要想想目標到底是什麼？結論讓我用一個老梗，七十而從心所欲，不逾矩，經驗值夠多就慢慢可以知道分寸。
 

開始傾聽

回讀者回應，怎麼一開始寫傾聽，結果內容都是不聽。就是我老毛病話多，光開場白就寫了一篇。

＝＝＝＝＝聽太多也開啟靜音模式的分隔線＝＝＝＝＝

傾聽的第一件事就是，知道他現在要講一件事情需要人聽。大部分人與人相處的談話都在閒聊性質，也沒有太期待太認真回應。偶爾你心情不好，你對人生有體悟，你想下一個重要的決定，你想要有人分享你的喜悅，然後你開始找聽眾。

傾聽對男生很重要，原因之前講過，男生比較缺乏心事的聽眾。女生因為比較愛講話，所以也比較懂得大家輪流講話的道理，也對別人的八卦比較感興趣，也很認同聽別人的秘密，說秘密給別人聽是友情的表現。（在此算是回答很久以前有個讀者問為何女生最需要的不是傾聽）至少不是男生的傾聽，因為她們有很多很棒的姊妹淘當聽眾。男生只要當一般的聽眾，對於那些無聊的小事情不要打呵欠就夠了。

一開始都是最難的。一個男生對你開口，當然有時候他莫名其妙就講了，這時你可以參考〈前一段〉 。講家庭講感情史講憂愁都是徵兆。大部分的時候，你們還只是妳跟他，沒遇過什麼感性的場景。如果是妳想聽他講話，不管有沒有喜歡，我建議妳偶爾跟他談點小煩惱，至少讓他覺得妳把他當朋友，而且是還不錯的朋友。或者偶爾關心他，請參考〈男生想要的溫柔還有〉。

我遇過一個表面上很冷淡的男生，大概我們認識兩年左右才開始變成朋友。而一開始所謂的朋友也不過是，遇到的時候會多講兩句話而已。不過再怎麼冷淡的男生，都會遇到有話想說的時候，我想我只是有一次在他有話想說的時候，正好在MSN上吧。他用一貫的距離跟我打招呼，但其實那個時間根本不是他平常會找我的時間。莫名我的天線就豎起來，然後經過幾回合的閒聊，我耐心等待。妳要對一個男生好，往往需要超乎尋常的耐心，我覺得男生的殼比女生厚多了，他們有時候禁不起女生問，禁不起女生主動，禁不起同情，也禁不起表現脆弱。


講到這邊，好像還是沒什麼方法。嗯，妳要懂得有分寸的關心，讓他知道他願意他可以前進，但不會給他妳是媽媽的壓力。妳要有耐心，在耐心當中罩子放亮一點。

傾聽是困難的

我們之前《男生想要的溫柔》裡談過這件事，為什麼今天又要談，實在是因為我覺得這點太重要了，要來強調一下。

＝＝＝＝＝回想起來我真的聽過不少男生說話的分隔線＝＝＝＝＝

我不敢講我天生是個好的傾聽者，只能說，當我察覺對方需要別人聽他說話的時候，我能轉換到傾聽模式。我想或者是因為這樣，我的男生好友們才能夠容忍我其他的缺點，也都願意在漫長的人生裡沒有把我丟下，都還願意當我的朋友，和我說話。我聽過的事情，有第一次交女友，第一次做愛（呃...其實我沒有很想知道），考上研究所，找到工作想搬出去住，和女友吵架想分手。

傾聽的困難之一是，太多人都不懂得聽，搶著說了。你一定認識一些自我中心的人，不管你說什麼，他都會把話題接回自己身上。
「我覺得京都好漂亮，好想再去一次喔」
「恩，這讓我想起我上次去新加坡的時候，我們住的那個飯店有多高級你知道嗎？......（根本與日本無關）」

「冬天到了好想吃火鍋」
「我不喜歡吃火鍋，比起來我比較喜歡吃義大利麵，說到義大利麵，我最近去吃一家義大利麵很不錯，那個麵條阿......」(我們在談的是火鍋好嗎？)

「我部門的主管工作能力超強的」
「我工作能力也很強阿，上次副總還把我找去.....」(有人在管你工作能力強不強嗎？)

不管你說什麼，他的句子都用「我」來開頭。雖然聽起來很好笑，不過你知道有時候聊天就是這樣，其實不是大家你來我往討論某件事，而是你把你要講的話講完，然後輪到我講我想講的話。你我不過是在等著輪到自己講話而已。我並不是說只有特別自我中心的人會這樣，而是大家都會這樣， 有時候你注意自己才發現你根本不在乎對方說了什麼，只想他趕快說完可以換我講。


另一種不傾聽的代表性人物，我把他取名叫「露疤的人」，本來想專文寫的。

這種人就是不管你在說什麼，他都會表現出那根本也沒什麼的態度，接著露出自己的疤，「我那時比你還慘/還好玩/還窮/還傷心/還胖」

 
「我跟他分手以後，他竟然馬上開始跟別人約會」
「妳還好啦，我以前那個誰還是劈腿被我抓到ㄟ，那時候我根本三天都吃不下飯好嗎。」

「最近工作壓力好大喔，老闆一直定我。」
「拜託，你那算什麼阿，我每天都加班到幾點下班你知道嗎？」

「之前連假去台南玩，台南的東西好好吃」
「我覺得還是日本的東西比較好吃阿，我應該下個月會去日本吧」

這種人也許沒有察覺到自己太陽底下沒有新鮮事的姿態，他們可能也沒有察覺到自己喜歡拿話去壓別人。他們甚至可能跟自我中心的人一樣，覺得大家正在愉快地聊著天。殊不知對方一直覺得你在打槍他。同樣也要提醒大家的一點是，除了露疤的人（他們還有其他特色，以後有空再講）以外，這種潛意識的比較句其實每個人或多或少都說過。


結論是，傾聽不是天生的美德，不過是一種可以學習的態度。你可以先從提醒自己不要自我中心，也不要急著把疤攤開來數開始。本來這篇文章要講怎麼學習傾聽的，結果篇幅又用完了。

迷人

今天我們要講一些讓女孩子可以更迷人的小動作。當然妳若穿得很辣，露出一雙長腿，或大方展現事業線也可以鉤住男生的視線，但有一些小動作是男生搞不清楚為什麼就會對妳特別有印象，覺得妳很可愛，也就是今天的主題，迷人。

＝＝＝＝＝已經有人來吵說他還要玩遊戲的分隔線＝＝＝＝＝

首先釐清一下，今天講的迷人並不限於對妳喜歡的男生才能做，可以參考撒嬌、撒嬌實例，就像我們一般講的迷人其實是這個女生散發出來的感覺，並不是她去迷特定的男生，只是對喜歡的男生我們比較積極而已。假如這不是妳的習慣的話，明天就開始對喜歡的男生試試看吧！（這個結尾好像日雜）

 之一，叫他的名字

我屢次談過名字的力量（名字、取名字）， 追求、曖昧、撒嬌中很大一部份可能都繞著名字打轉。我建議妳跟男生講話的時候先叫他的名字，叫了之後等他應了，妳再接下去要說的話。

一般的情況可能是
女：「ㄟ，Kevin中午要吃什麼？」
K ：「不知道ㄟ，不然去麥當勞好了」

妳可以試試看
女：「ㄟ，Kevin」（等他轉過來看妳或應妳）
K ：「恩？」
女：「你中午想吃什麼？」
K ：「恩，我想一想喔，不然吃麥當勞？」

妳一定會覺得這哪有差，真的有差嗎？恩，真的有差。固定地叫他的名字，讓他知道妳都有好好地叫他的名字，其實會給人妳重視他的感覺（就算他自己都沒察覺）。加強版是走去他座位扶他椅背然後叫他的名字，走到他面前等他抬頭的時候再叫他的名字（這邊已經有可能發展成曖昧囉）。另外，假如是面對喜歡的男生，可以試著稍微放慢一點溫柔地叫他的名字。

記得要叫他的名字，假如大家平常叫他其他的名字，比如黃大哥，小陳還是胖子，妳更可以若無其事地叫他本名，愈少人叫效果愈好。


之二，看著他的眼睛笑

有些女生會不習慣看男生的眼睛，而就算是會看男生眼睛講話的女生，也常不會做這件事。不管是妳跟他兩個人講話也好，你們是好幾個人在一起閒聊也可以，講到好笑的地方就可以看著他的眼睛笑。

不要以為這件事做起來很不自然，其實非常自然，效果很強的那種就叫做放電。

這邊我要講清楚一點，就是說對妳喜歡的男生，想要他喜歡妳的時候，做這件事的頻率可以提高，那就叫做放電沒錯。一般的情況下，不用每次談話都看著他笑，只要知道可以這樣做就好了。

看著對方的眼睛笑可以建立起我們對同件事物有默契的感覺，記得之前寫的<第一次對他/她有好感是因為？>中間有提到對同樣的事物感動發笑，看著他的眼睛笑就能夠表現你們對同樣的事物有同樣感受。

自從臉書控制我的生活以來的下集

上次講完打卡以後，就莫名沒再打過卡了。

＝＝＝＝＝不過還是鼓勵大家來粉絲頁玩遊戲的分隔線＝＝＝＝＝

臉書上有個「讚」可以按，可以「讚」所有塗鴉牆上發表的動態，狀態更新、照片、打卡。

本來讚有點像PTT上面的推，有推薦、贊同之意，後來發現某些人使用讚的頻率，讓「讚」變成「閱」 。也就是你每天發一些無關緊要自己的小murmur他也會來按讚，不曉得他覺得讚在哪。這種無差別式地按讚作為「閱」，就是他要表示他有在關心你，你的動態他都有看到（只是你不見得在乎他有沒有看到），只是他不一定真的覺得讚，你也不一定喜歡他的讚。

因為按讚是這麼容易，比留下回應還容易，我相信一個人按的讚一定比給出去的回應數多。特別對於那些你跟他不熟，不知道要說什麼的人，比如國小同學的婚紗照，你也可以按讚，國中同學在國外打卡，你不知道他為何在那去那幹嘛也可以按讚。讚的本身就是一種無差別式的表達。好處是你再也不用硬擠出一些讚美的客套話，但你也真的不用與人互動了。

我有時覺得臉書其實是網住一個疏離的社交圈，這圈子好不好見仁見智，這圈子裡我們靠著不用互動的互動（讚!）互動，靠著不必聯絡的聯絡（某某某現在是單身）聯絡。

即便生活已經被臉書控制了，我還是危危顫顫地，害怕這些讚！這些打卡，這些跳出來的小數字提醒我有多少人對我有多少回應，有多少人對我曾經回應過的動態有多少回應。It really matters, doesn't it?

再說，我實在不了解按那些強調「不用出席只要按參加就好了」的連署活動是在自欺欺人個什麼勁。我什麼都沒做的時候至少我很清楚我什麼都沒做，很多人什麼都沒做（除了按讚）還自以為做了什麼地帶著伸張正義的氣焰，也許社會正義的能量就是這樣消耗殆盡的吧。

如果真的有什麼值得絕望的地方，我想應該是，我對這個只要按參加不用出席就可以當正義使者的社會感到絕望。


PS.星期天是遊戲截止日喔

自從我的生活被臉書控制以來

這篇沒有要放在絕望系列裡，只能說是因為這個社交平台控制我的生活，我不由得開始思考它。

＝＝＝＝＝而且最近還不自量力成立粉絲頁的分隔線＝＝＝＝＝

之前我寫過<我對這個充滿智慧型手機的世界絕望啦！>，臉書真是幫了不少忙。今天我們還要再談一下臉書

之一，打卡。

剛開始有這個功能的時候我不知道要幹嘛用，後來發現原來是因為當時我不是用iPhone。首先遊戲一樣地打卡就可以在臉書上發佈自己的所在位置。原本只是出於好玩，後來打卡演變成生活軌跡全記錄，隨時隨地可以在臉書上看到每個朋友在不同的地方，在不同的餐廳裡，在不同的城市不同的國家。

 這在某個程度是上炫耀性的活動。「我星期五晚上可不是一個人在家裡無聊喔，我在Room18」，「你們週末在家裡吹冷氣的時候我可是在爬七星山呢」。基本上我們就是打一個新鮮的、第一次去的、稀有的、遙遠的、好玩的(seemingly)地點。我是不知道會不會有把自己家裡設成地點，然後每天回家都打卡。我倒是記得有一天有人打了他公司的卡，FB其他朋友嘖嘖稱奇，問她是怎麼了。

炫耀性的活動某程度上也是寂寞的活動。它是人展現自己有活動有朋友的一種方式，這樣還不寂寞嗎？當我不在家裡，當我和朋友在一起，當我出了門，我就好想向網路上所有人宣布我在外頭。

打卡的好處是，它是證據，我此時此刻就在這裡。小時候還都只能等放完暑假回到班上，花輪才會炫耀他又去了哪些國家，現在花輪只要打卡就好了。而且連整理相片或發表感想說它是個多好玩的地方都不必，小丸子若看到花輪打萬國博覽會的卡，就足夠發出羨慕驚嘆聲了吧。

而且打卡可看到其他人的即時回饋「讚！」，這表示他不需要知道你幹嘛了你跟誰在一起你去那邊是為了什麼就可以，你也不需要跟他交談，就可以得到讚。（有關讚的事情好像要下次才能表完）。我常想這到底是拉近彼此關係還是貌似親密的疏離阿。

我沒有反對大家打卡，有一陣子我也頗著迷打卡的。甚至去台東玩的時候，還和同行好友競爭誰先打卡(好像沒有贏過)。只是有點感慨生活轉變成，將當下時地置於臉書塗鴉牆，將當下化為一張代表性（？）的照片，那當下呢？

再寫下去好像有點太長，之二我們下次再說。

被討厭

一直說要去放假，又很努力一直在寫的勞碌命，好啦好啦我真的會放假喔。

＝＝＝＝＝誰喜歡被討厭阿的分隔線＝＝＝＝＝

被討厭應該是人生在世總是會遇到的狀況，如果說你活到現在都還認為這世界上的人都喜歡我，沒人討厭我，恩，好像要恭喜你真的很天真，竟然無法察覺有人討厭你。就跟剛來到這個世界的Baby一樣。

之一， 被封鎖。
我不知道為何當女生發現自己被封鎖的時候常常氣憤填膺。「他憑什麼封鎖我！！」我聽過一模一樣的話兩次，都是男生做了對不起女生的事然後導致分手，女生一氣之下封鎖男方，氣消一點想做朋友就發現自己已經被封鎖了。

恩，他憑什麼，應該就憑那是他的MSN帳號，他想封鎖誰都可以吧。一個人覺得自己有理由封鎖別人，而且覺得別人沒有理由/不應該封鎖我，其實就是我可以討厭你，但你不能討厭我。還是被我歸在貌似有理的天真。

接上文，討厭人需要理由嗎？

之二，People hate you for no reason
很多時候一個人討厭另外一個人沒有特別的理由，就算有也是因為已經先討厭他了，他做的所有事情，行為舉止都讓你討厭。

你只是當你自己就被討厭了，有些人討厭同性戀，有些人討厭國民黨，有些人討厭台北人。他們當然可以舉出很多理由，同性戀（因為政治正確所以不能明著討厭），台北人是天龍人，國民黨貪污腐敗。只是今天換了民進黨貪污他們會相信他被誣賴（國民兩黨互換當然也成立，請政治魔人不要戰我），今天就算你自己也是台北人，你身邊認識很多友善的台北人，你還是可以理直氣壯地討厭住在大安區和民生社區的人。

正因為討厭人完全沒有道理可言，我認為假如討厭你的人不認識你跟你不熟，你根本不用在意，甚至也不用試著改善你自己。

若是本來喜歡你的人討厭你，而你還希望他繼續喜歡你，這時候你可能可以聽一下他的理由，假如他願意說的話。但很可惜大多時候我們都只會默默疏遠對方而已。

之三，回到前言，想被所有人喜歡基本上是痴心妄想。就算理智上可以接受這世界上有人會討厭我，心情上很多人仍深受其擾，不管是多麼鳥不拉機的人，神經病或陌生人討厭你，你都還是像睫毛掉進眼睛裡一樣渾身不舒服。

有一個大多數人的方法是，就討厭回去，彼此討厭蠻像打仗的，可以增強自己的防禦力化解對方的攻擊。

但如果大家還記得我寫過距離感，就知道我真的很難討厭別人，就算是非常討厭我的人，或是大家都非常討厭的人，我仍然不會討厭他。所以我通常的建議是，這個人跟你毫無關係，他討不討厭你你根本無須在意。

但要完全對別人的討厭無感相當困難。尤其當討厭你的人跟你長時間相處的時候，班上同學，公司同事，長官下屬同梯，他們會因為討厭你整你，討厭就有實際的作為與效果，此時你只能盡可能減少他的討厭對你的影響。就像你不會去跟狗對吠一樣，沒必要用同一個層次的眼光去看討厭你的人。甚至遇到別人跟我說，某A討厭我，然後他也討厭A（尋求結盟），我也不會說一句我討厭A，因為我不喜歡透過討厭來結黨結社。

最近遇到一個很好笑的事
我：「我不喜歡xx星座（我想大家都知道我就不說了）」
＝＝＝中間經過一些別的話題 ＝＝＝
友：「以前那個ooo曾經對你有意見」（用了很多委婉的方式，但簡單來說是這樣）
我：「啥子意見」（提了一個十年前的人你應該有個好理由）
友：「......」（吞吞吐吐地講了一些，但大體是跟男人有關）
我這時突然想通了「那個ooo也是xx星座」
友：「對啊」一副我剛剛說我不喜歡這個星座其實是在說我討厭ooo的表情，但天那這個人我早就忘記了。
我：「我怕這個星座的人就是因為他們會在背後說別人壞話，而且人前還會主動跟你保持關係」

ooo十年前就討厭我，我也知道，但我不曾對任何ooo的朋友批評過ooo，我想這就是為何我可愛的朋友會認為我不知道ooo討厭我吧。