尋回花痴之路

我以前真的是花痴，今天是murmur文。

＝＝＝＝＝現在是我兒子的花痴的分隔線＝＝＝＝＝


故事要從我本來是個花痴開始說起。

國中的時候有人送了我一本筆記本（很醜其實，A4大小灰皮橫格線），我拿來寫日記。日記裡都是男生的代號，不外乎和要好的女同學給男生們取外號，取了外號之後再簡略成代號。我記得國中給兩個男生取的外號是Wish和Hope（為什麼阿？我也不知），在日記裡的代號就是W和H。日記的內容就是我跟他們每天交談的內容，他今天做了什麼事，我今天做了什麼事，他講的話代表什麼意思，我對他有什麼感覺。充滿了少女花痴的幻想。當然不只W和H，整本都是代號，這才符合花痴的定位阿。

是不是我對寫字有執念阿？這個代號與戀愛與花痴的日記，一直寫到我出社會耶（現在沒了），好像寫到我開始寫這個部落格（部落格！你這個謀殺日記的兇手！）。然後我竟然變成一個好理性沒什麼情緒的人了，到底怎麼回事？我想要追尋一下我是怎麼把感情削掉的，可是已經想不起來了。我也還記得高中姊妹們都會叫我不要一直發春了，她們一直聽我的發春故事到大學。我甚至看了我第一分工作時寫下的文章，想說這麼煽情的東西竟然是我寫出來，真是下巴都要掉下來。

至於為什麼題目取叫尋回花痴之路呢？
我有這個感想一陣子了，就是多點感情比較容易和別人交朋友。

比如說當紅的部落客超好笑的，他用很多真感情，我也常在午休時間看他們的文章對著電腦撲哧。但你要我這樣寫我自己的事情，我做不來，我無法談論自己的事情。

或是看到喜歡的小說，覺得這作者小劇場好多，但就是因為他小劇場這麼多故事才好看阿。我這種沒有小劇場，被比喻別人內心多感，我內心只有一根水泥柱的人，要怎麼講故事阿。

或者說，有時看到某些粉絲頁的小編，覺得他們怎麼這麼真心，每個粉絲的留言都回，還可以一直跟粉絲聊天，還很有梗，我也覺得天吶這真厲害。我內心雖然很想跟粉絲聊天，但常常陷入不知道要說什麼的窘境。

最近在工作上也被說，沒有故事，不夠戲劇性，沒有共鳴，寫得太難了、看不懂之類之類。

原來當個花痴也是有好處的，並非說那些用真感情的人是花痴，而是他們有很多感情可以拿出來用，我只會看著我兒的照片沉迷其中說，唉你說說你兒子是不是世界上最可愛的寶寶。然後再自己吐槽自己說，當然不是阿，是因為我用媽媽濾鏡阿。

再次回想自己之前的花痴人生，覺得世界真是粉紅色的呢～～每天都有很多若有似無飄飄然的東西可以寫。我想尋回一點以前的自編自導輕小說女主角小劇場能力阿。也許該來寫寫B寶的事情，對著寶寶真是有很多內心獨白，不過都是一些你這麼可愛幹嘛的沒用話。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

最近在整理相片，10M時的樣子隨便都可以讓媽媽回味好久阿

唉你說說我們家的寶寶是不是全世界最可愛的寶寶阿（媽媽中邪）