克制欲望

你若不想克制，也不是一定要，只是就不要想說我又不要克制，又想要自己可以很冷靜很酷。不過我也衝了很多年。

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克制欲望在商業領域有一個很有名的故事，梗講出來你們應該也都聽過，「先別急著吃棉花糖」。丹尼爾高曼(Daniel Goleman)在《EQ》裡面寫過，後來棉花糖系列出了好多書。這是史丹佛大學對4歲小孩做的實驗，他們把一粒棉花糖擺在桌上，跟孩子說我出去一下，如果我回來的時候你還沒吃棉花糖，我就會多給你一粒棉花糖。真殘酷的實驗，用來測試孩子克制情緒與壓抑衝動的能力。


這個實驗追蹤到這些孩子中學畢業，他們發現能夠抵抗誘惑的孩子，社會適應力較佳，也較能面對挫折，面對困難也不輕言放棄，追求目標時也和小時候一樣，能壓抑立即得到滿足的衝動。在入學試驗上，用棉花糖試驗預測成績比IQ測驗還準確（直到開始念書IQ測驗的準確性才提高）。

發明棉花糖試驗的米迦爾(Walter Mischel)定義此現象為goal-directed self-imiposed delay of gratification，「目標導向的自發式延遲滿足」，意思就是克制衝動（吃一粒棉花糖）以達成某種目標（將來可以吃兩粒）。

好，學術課結束。我想延遲滿足的好處不必多言，用減肥當例子就很清楚，你必須要克制當下的衝動（暴食），才能達到未來的目標（穿比基尼）。當然如果你覺得暴食的滿足比穿比基尼好這個說法就不成立，但大部分的女生暴食之後只有罪惡感而已。

那麼在情感上，延遲衝動有好處嗎？這邊我們先排除簡單的面向，比如不想生孩子所以都要做好安全措施。或是不想跟現任女友分手，所以面對前女友的誘惑要把持住。另一方面，假如雙方都是憑感覺而且很衝動，你們喜歡就好，我們也不討論。

我們只談，如果想要達成的目標是「在一起」，是不是該要延遲衝動？比較像是，我想要跟對方在一起，那我該打電話給他嗎？我該約他嗎？我該跟他說我想他嗎？我該說我喜歡他嗎？我該多常跟他出去？我該跟他牽手嗎？我該跟他擁抱嗎？我該讓他親嗎？

我沒有標準答案，只是給大家一個思考的點，你想做的事情，到底是滿足衝動，吃掉擺在面前的棉花糖，但因此達不成目標。還是克制衝動，設法轉移對糖的注意力，然後可以離目標更近一步。我的意思是，有時候你當下好想好想做的事情，你覺得為何阿，為何不能做，我明明就很想做阿，其實是違反你真的想達到的目標。這就又回到暴食和比基尼的比喻。你要搞清楚你現在到底是在失心瘋，還是在為夏天作準備。

講的好像我多有意志力一樣，其實我也常常在電視機前面莫名就打開一包爆米花，有時候還會去買鹹酥雞。 （暈，難怪都瘦不下來）


所以呢？以我自己的建議來說，要能夠長期克制欲望，以週期性的方法來做最能持久。你從頭到尾都在忍耐的話，有一天爆發就會失控，比如一直忍耐不要太主動，有一天就突然跟對方告白，像這樣。給自己一點週期性的空間，每隔一段時間就容許自己釋放一下壓力，其他的時候還是要想想目標到底是什麼？結論讓我用一個老梗，七十而從心所欲，不逾矩，經驗值夠多就慢慢可以知道分寸。