曖昧的可學習性

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知道我寫部落格的人，不會問我這個問題。但是在知道我有開課的朋友間，不時會出現這類型問題：這件事可以教嗎？這件事可以學嗎？這件事要怎麼教？這件事要怎麼學？

認為一件事情不具備可學習性，我該說這是優勢者的思維嗎，可能因為他們天生就具備一定的優勢或者直覺，加上後天從經驗學習到的知識和方法，就足以在戀愛這個領域裡活得很好。所以他們沒有「意識」自己有學過。但你問說，你有沒有在每次曖昧或戀愛經驗有一點領悟，肯定都是有的。

這件事是否具備可學習性呢？

（你問一個寫這方面文章超過十年的人，我當然會說有啊，不然我在這裡幹嘛。）

我們把它抽象化來看，曖昧可以說是一種溝通方式，特別是在曖昧的時候，溝通會有一定的模糊性（不會開門就說我喜歡你，因為這樣沒有效果），所以需要一點技巧。我不會說他是世界上最難的溝通技巧，但他也跟談判、說服、激勵一樣，就是你可以學會用某些方式表達跟得到你想的，不管是得到關於對方的資訊，或是使人行動的方式。

另外，曖昧也是一種建立關係和培養情感的方式，讓兩個人在探索與嘗試相處，彼此了解。在其他領域的人際關係和情感，比方親子好了，育兒與教養現在應該是非常熱門的關係學習的領域。我之前看了一本書的介紹說，這個世代大家因為社群媒體感覺非常靠近又非常疏離，在戀愛的領域裡，這往往也是許多人寧願當很久的跟蹤狂，或者天天當網友，卻沒辦法開口說一句話的原因。

雖然具備可學習性，但沒有這麼好學，

一個很大的原因回到上述，就是很多人認為這沒辦法學，或是不需要學，所以很難跨過要學的心理門檻。「為什麼要學怎麼教小孩，小孩就是用打的」「為什麼要去婚姻諮詢？」也是相同的邏輯。另外一個原因是，大部分的人的戀愛經驗沒有多到熟練的地步。

而且，曖昧其定義就是模糊，就是我們很多事情都不會說出來，我想約會，我想跟你見面，我喜歡你，我希望你喜歡我，我希望你接我電話，這些我們都不會說出來，所以溝通和互動都會變得更困難，我們通常都是透過各種線索來互動，導致更多的錯誤解讀。

更重要的事情是，實際在發展關係的情況下，你會面臨到關係的風險和不確定性，要是我這樣做了，他不喜歡？要是他不喜歡我怎麼辦？他拒絕我怎麼辦？這些風險會讓人很難行動，我們還是當朋友好了，也就更難學習到東西，不練習做題目，是不會學到怎麼解題的喔，理論物理可能還有用（絕無不敬之意），理論愛情的用處怎麼想都很低。

到底要不要學，什麼時候學呢？

一個好處是，剛開始建立一段關係的時候，這可以觀察了解彼此，等到在一起再了解的成本過高。我一直鼓吹的是其實是在曖昧之前就開始了解，因為等到曖昧的時候你未必能夠那麼持平客觀看待對方，只是發展到一個階段，開始傾向一對一的時候，你會更需要拿捏承諾表態和發展關係之間的平衡。

另外，很多時候你也未必確認自己有多喜歡對方，尤其是女生很多都屬於需要燉煮，所以能夠燉煮關係，直到你確認自己的感情也蠻重要，避免太早跳上砧板受傷。

如果沒有曖昧或戀愛經驗的人，大多都是靠著虛構的故事或別人的經驗學習（衷心希望靠著虛構故事的比例可以低一點）。大多時候我們都是田野式的學法，實際上去觀察別人怎麼做，自己去做，做完思考發生了什麼事，跟朋友討論發生了什麼事。在反思這一步是稀有的，因為如果是實際上已經在曖昧，會花更多時間想我喜不喜歡他，他喜不喜歡我，而不是我做的事情產生了什麼效果，就是很難達到抽象化的學習經驗。

總之寫這麼多，想要鼓勵大家去學習發展關係，it can be learned and it should be learned.