我到底喜不喜歡他？

這是最近讀者來函的共通問題，今天我們來談一下，怎麼會連自己喜不喜歡對方都不知道呢？

＝＝＝＝＝我都知道我只喜歡一點點的分隔線＝＝＝＝＝

通常故事是這樣，男生先對女生示好，前前後後也丟了不少球，他也不討人厭，女生也許也跟他約會過幾次，但沒有意思發展下去，兩人便成了朋友。

過了幾個月，女生有充分的時間觀察這男孩，也可以說出他一些優點，男生的攻勢卻和緩了。

以前每天都丟她LINE，現在就連她主動的LINE，他也不見得會馬上回，有時也已讀不回，或隔天才回。女生覺得失落，又覺得自己心情受他牽動，是不是喜歡上他了。這時候，女生開始主動約男生，但也不一定每次都約得成，或者約成了見面，總覺得對方怎麼只把自己當朋友，對自己的明示暗示視若罔聞。

這些女孩們內心的小劇場，首先是疑惑，為什麼他不像以前那樣對我好了呢？因為想到以前對方對自己那麼熱烈，想到以前他丟了那麼多球我都不接，對比出我現在好想接他的球他都不投的寂寥。嘿，假如妳也知道他以前喜歡妳，丟球給妳，妳該不會以為他會丟一輩子吧？假如妳都不接，你們變成朋友了，那他不丟也是正常的。

然後女孩們想，我的心情被他左右，實在太困擾了，我會不會只是被他制約了，我會不會只是無聊生活圈太小，總之主要的問題就是，「我到底是不是喜歡他？」

恩，世界上是不是會有喜歡對方而自己不知道的情況？可能有，就是在連續劇裡面嘛，像我可能不會愛你的程又青那樣？默默接受李大仁的好還自以為兩個人是朋友？但我真心覺得，這是少數，少到可以拿來演偶像劇的那麼少。

我跟大家說我自己的準則，「不知道就是沒有。」
假如我不知道我是不是喜歡他，那我就會判定，我不是喜歡他。
為什麼？因為我的喜歡太好認了。
我真的不會因為一個人對我好我就喜歡他
（大言不慚說一下，真的有很多人對我好的）
我比較會因為我瞭解一個人，或是因為一個人瞭解我而喜歡他

那各位的喜歡好認嗎？大家可以想想這問題。
我是不是有人對我好我就收下，這人對我不好我就失落？
還是我可以說出我喜歡這人哪裡，他是一個怎樣的人？
我是喜歡這個人，還是喜歡這個人對我好？
這人追我這麼久我都無感，他不理我我反倒想理他了？
假設這個人完全沒變，就只是不再對你好，你還喜歡他嗎？

給女孩的啓示，
其一，男生若是因為喜歡你對你好，當然不喜歡你的時候就不用對你好了，難道你以為這好是無止盡的嗎？有發球權的時候該想清楚的事情就好好想想。

其二，男生對你好的時候你都還不覺得自己喜歡他，對你不好的時候你反而在意起他來，這不是欠扁嗎？（對啦我們常常都欠扁在演少女漫畫）

其三，想想自己有沒有真的認識對方，還是只認識他對我好的那一面，如果是後者，真的不太算喜歡。


最後的一點啓示是給男生的，別以為你追她很久都不成就是不成。
有時你不理她一會，再去理她，就會發現她比較願意理你了。
這道理真的沒那麼難。

延伸閱讀
他到底喜不喜歡我
她喜不喜歡我

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y4M，Ｂ寶與橘丸，Ｂ寶很愛追著橘丸跑，橘丸覺得他很煩，但偶爾願意跟他玩玩擊掌

才華與紀律

在我的產業裡，有條不成文的規定，才華和紀律，可以是選擇題。

＝＝＝＝＝沒什麼才華的分隔線＝＝＝＝＝

這意思是，大家會非常景仰才華洋溢的高手。每回開會都是大師「親炙」，聽到那些創意忍不住拍手叫好，總覺得我們要做出前無古人的超棒產品，讓消費者看到驚為天人。

然後，談到跟這些高手的工作經驗，那也是可以講上三天三夜的慘事。他怎麼樣突發奇想，怎麼樣在一個月前交代說很簡單其實超難的工作，或在死線前一週宣布他不參與某個部分叫其他人自己想辦法，然後在前三天又宣布他找了誰來代替（但其他人也已經找了人來代替，所以被其他人找來代替的其他人，就必須要被塞去其他地方），最後在前一天他大筆一揮，神來之筆，把被他找來代替的人做的東西，改得超有味道，於是大家又服氣了，覺得他真是棒。

但問問高手的同事（或該說部屬更為恰當），下次還要跟他一起工作嗎？笑而不答。

我們這產業容許才華和紀律是選擇題。

我們是否該用結果論？只要結果好，就是好？中間其他人的時間和生命和精力被浪費折損了也沒關係，因為紀律換不來才華？

我不覺得。

以前引用過村上春樹在《雜文集》的話，今天再寫一次
「藝術家有兩種類型。一種是接近地面就有油層般的東西，那會自己繼續湧出來的類型（也就是所謂的天才型），另一種是深藏在地下不挖的話就碰不到油層的類型。很遺憾我不是天才，必須勤快地用鍬子去繼續挖掘堅硬的地層。不過托這個福，我變得相當精通於挖掘地層的作業。因此肌肉也長得結實起來。因此以後只要一直繼續這同樣的作業就行了。（P338）

我很喜歡的作家雷蒙錢德勒（Raymond Chandler）和史蒂芬金（Stephen King）也都保持著規律的生活習慣，他們在固定的時間寫稿，寫出固定的量。

史蒂芬金的寫作時間表如下：每天早上的時間用來寫作，每天寫10頁（約2000字）。有時文思泉湧，有時腸思枯竭，他說「不管哪種狀況我都可以接受，但只有在最糟的情況下，我才會允許自己在寫出2000字之前就關機休息。」他在《史蒂芬‧金談寫作》比喻，寫小說「不過是另一個像是鋪管線或是開長途卡車一樣的工作。你的工作是確定靈感之神知道你每天早上9點到中午，或是早上7點到下午3點之間你要去的方向；如果祂確實知道了，我保證祂早晚會開始現身。」

錢德勒則說，一個專業的作家每天至少應該花4小時在他的工作上。他的寫作規則是「刪除其他選項」（nothing alternative）：1.你不一定要寫作；2.但是，你不能做任何其他的事。這原則簡單有效，適用性高。

偉大的作品常來自才華與紀律的結合。
紀律有時比才華更難得，因為投資於紀律需要時間；
才華不需要什麼努力，但用完了就用完了。
進一步說，放棄紀律，其實是放棄底下有可能挖掘出的深層結晶。

PS.
既然談到作家一定要推一下小說，
錢德勒推《再見吾愛》
史蒂芬金推《手機》（電影金牌特務梗）

叫不慣

最近聽到新手媳婦的困擾是，叫不慣爸媽

＝＝＝＝＝總之一直叫就對了的分隔線＝＝＝＝＝

跟快要結婚或剛結婚不久的新手媳婦們聊天時，大家都有一個共通的困擾，要叫公婆「爸媽」都叫不出口。

一個是訂了婚還沒結的時候，到了男生家裡，未來婆婆說，該改口了吧（其實這不是壓力，是認同妳的表示），但她叫得彆扭。

一個剛結婚，就說她每次回公婆家，都在心裡默念男生的姓氏，例如（謝）媽媽好，（李）爸爸好。

然後，她們熱切地看著我尋求認同，妳一定也是這樣吧

「沒有耶，」我說「隨便就叫慣了。」

我絕不是好媳婦，一般的家事不擅長，不會做菜，不會甜言蜜語，不懂禮數，常常覺得「這應該沒什麼吧」。

只有叫人這件事毫無障礙。大門一打開就會大叫（也沒到大叫的程度啦，但就是非常清楚大概就像大雄回家一樣），「拔我回來了」「麻我回來了」，還會叫婆婆「媽咪」。

嗯，長輩會在意這件事情的機率，我想應該高於九成九吧，所以，叫不慣的，請勉強自己。想想這也是要叫一輩子的爸媽，叫久了很快就習慣了的（拍肩）。

新手媳婦一號對我說，「大魔王就是男人阿，妳跟我老公說的一樣，這不過就是一個稱謂而已。」

真的是個稱謂阿。叫了又不會改變什麼（就你爸媽還是你爸媽阿），所以真的不必一開始就給自己設下一個門檻。

新手媳婦二號聽了我一番話後，「覺得有被勉勵到耶」

如果說這不只是一個稱謂，也是要你自己告訴你自己，你要關心在意的人多了他們，這對經營婚姻來說，是好的。

那麼就跟諸位新手媳婦一同勉勵。

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝