戀愛不是減法遊戲

小時候，第一次頗值得紀念的。初戀、第一次約會、交往第一個月紀念日（有人慶祝過這個嗎？）、第一次分手。

＝＝＝＝＝還有人在意初夜嗎？的分隔線＝＝＝＝＝

有關於「第一次」（的任何事情），我真的很放得開耶。而且，身邊的女性友人們，也沒什麼人在懷念第一次的阿（也許她們午夜夢迴時在棉被裡默默流淚懷想也不一定），總之第一次呢，平鋪直敘地來說，不過就是最先發生的一件事。想想我還真是沒甚麼感情的人吶。

一個我常用的比喻是吃牛肉麵。你不會記得第一次吃的牛肉麵，只會記得好吃的牛肉麵。做愛大概也是這樣，不是說第一次完全沒有意義，但也就是第一次的意義或加上新手的意義而已，好吃的比較值得回味吧（是吧是吧）。

如果想著要把第一次「給」誰，認為「第一次」就是一定會失去的東西，豈不表示身體的自主權不在自己身上，我只是帶著一把鑰匙的人，我的責任就是看要把鑰匙交給誰？

若是說初戀，也許就像這部和那部用時代和少女來開頭的懷舊電影一樣，年少的戀愛真的非常可愛，真的可以做很多很傻的事情，真的也太扭捏以致於常常錯過。不過，你再把年輕的光暈拿掉，再看看當時帥氣的他，現在也胖成一個平凡人（是說自己也沒有不平凡到哪裡去）初戀雖然有些值得談的地方，也是拿來空談一下就好，歸在姊妹聚會時總會有人想起來糗你兩句的陳年往事。

真的好愛的、好痛的戀愛，是不是第一次有差嗎？現在牽著你睡覺，關心你衣服有沒有穿夠，跟你一起計畫未來的人，你們是不是第一次戀愛有關係嗎？若深烙在心的戀愛經驗，恰好是你的第一次戀愛，或許他會略略影響你往後對戀愛的起步看法。但真的會改變你的戀愛，絕對不是因為時間發生的先後。

因為妳談戀愛那麼認真，它不是減法遊戲，不是我用百分之百的真愛去談第一次戀愛，然後是90%的真心，然後是70%的成熟，然後是50％的務實，然後是30%的行禮如儀。不是不是，我們每次都那麼認真，每次都是全新的自己，每次都用盡全力（幾乎），每次都反思成長，再活下去。

我甚至要嚴厲一點說，別花太多時間想第一次的事情，如果你還在想的話。想過去的事情，意義差不多就是等於零，除非你就不顧一切地跑回去重拾第一段戀情，或者你現在還是跟初戀男友在一起，所以兩人不時還可以回顧一下青澀時光彼此取笑一番。

英文裡有句話叫做”start off on the wrong foot”，意思是一開始就踏錯步。常見電影裡兩個角色一開始因為一點小事看不順眼對方，中間發現他人也不壞，想要和好的時候，就會說我們一開始踏錯步了，現在重新來過吧。總之我是要說，第一次沒什麼，踏錯步就重來就好了，踏對步也不表示路就能走得很平順。

沒什麼比現在好好活下去重要了。

原刊於姊妹淘

不在乎的常態分布

這是接著上次被討厭一文來的，我在文中把你世界觀中的人假想成一個常態分布曲線，不知道常態曲線是甚麼的就想成一個山坡，我們直切兩刀，把山坡分為三塊。

山坡的右邊代表喜歡妳的人，討厭妳的人放在山坡的左邊，中間包括山頂，占最大面積的，都是不在乎你的人。

這樣想這個世界可以怎麼樣呢？

一，你可以練習只在乎喜歡你的人，畢竟其實他們人數沒有你想的多。
二，你可以試著忽略討厭你的人，實際上這些人也沒有你想的多。
三，對於中間那些不在乎你的人，你可以練習也不要太在乎他們。


最後一點是最難的，為什麼呢？
因為，你容易誤解那些人喜歡你。就算你承認有些人討厭你，大部分人其實都覺得大部分的人都喜歡我（因為我沒甚麼好不喜歡的阿）。不然喜歡我的人不就太少了嗎？（可能真的沒有你想的多）所以當中間那些人展現出不在乎你的表現時，你就認為他們從喜歡變成冷漠甚至討厭你。其實沒有，他們本來就不在乎你。

而且，因為你會誤解他們喜歡你或在乎你，所以你想要他們喜歡你。當你想要對方喜歡你的時候，你就更容易因為他們的不在乎受傷。而且當你想要討好那麼多人的時候，你可以想像討好會變成一項艱鉅又浩大的工程，簡直就讓你忘了你本來的樣子。

然後，與上上段相反的，也有一些人容易覺得這個世界上的人都不喜歡他。我遇過幾個，通常真的被欺負過，所以只要一點小事就認為對方是在針對他。有些人因此變得很尖銳，另一些則變得非常想要討好別人。這個世界觀對暗黑系的人也有幫助，因為你知道，討厭你的人儘管有，就是山坡左邊那麼多，大部分人之所以會做出他們做的事（就算傷害到你），也只是因為他們不在乎你而已。所以也不必醜化或對他們心懷怨恨，他們只是在做他們想做的事，不必事事都懷著和解或討好的心理。


由於萬事起頭難，大家知道只要做到最後一點，前面兩點都易如反掌囉。

回覆一下一定會有的疑問，你怎麼知道喜歡／討厭我的人沒那麼多？答案是我不知道，你可能是泰瑞莎修女、萬人迷，也可能是過街老鼠。我說的只是一般論，一般論為什麼會有效，是因為就算你是萬人迷，那也不過代表你的常態分佈山頂往右邊多靠了一些。


結論。阿，我要講出一個老梗了，可是這是出自我內心我也就是這樣在過我的人生絕對不是漂亮話或溫情主義。你若可以做到不去在乎太多也不必在乎的人，你可以做你自己。因為你希望喜歡你的人是喜歡你自己，你就算在乎太多，也無法改變那些討厭你的人。你根本不應該因為不在乎你的人影響你對自己的看法。

在此請各位與做自己的溫情主義區別開來，我討厭那種。


＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

好久沒放Ｂ寶照片，本次有點題。
一旦出現你非常愛，也非常愛你的人之後，你就知道你能在乎的人和事情一定得變少了。

我跟手機你要選誰？

電影⟪葉問⟫當中描寫過這麼一件事。葉問的老婆不太喜歡他習武動武，也不喜歡他和那些學武功的朋友來往，甚至在葉問練詠春拳的木樁上，貼上寫著「老婆大人」的紙條，把這木頭人當做老婆一樣，別打它，意思就是別練拳了。

換作現代，大概就是女友問男友，我跟手機你要選誰？

Ａ男友交友廣闊，手機上有十來個LINE群組，每天大家都習慣性地在上面閒聊。不用多，每天每個群組開兩個話題，就夠他忙的。不管什麼時候，都可以看到他對著手機寫個不停，時不時傻笑，還會跟女友分享剛剛他們說了些什麼，雖然通常也是沒什麼的垃圾話，女友好歹可以參與一下。女友沒說的是，雖然我在你面前，感覺起來你更想用LINE聊天。

Ｂ男友則是很著迷於看各個論壇，從ＰＴＴ籃球版、棒球版、政治版、八卦版到Mobile01加上蘋果日報的即時更新新聞，是標準的潛水族。總之可以說是有資訊焦慮症，需要更新每個版的最新近況，分析各派論點。說好聽點是瞭解每天網路上最流行的消息，但鎮日追逐網友們的評論真的有意義嗎？

C男友則是習慣約會就是女生到他家幫忙打掃，他則在電腦前衝鋒陷陣。女友也曾經想要加入電玩的行列，但沒過多久就因為打得太爛被男友要求脫隊，或者她拜託其他人幫忙的時候，男友又吃醋，最後仍然淪落到在男友家幫忙倒茶水，在旁邊觀戰的地步。

不過，這世界並不是只有男生黏在螢幕前，女生也沒有好到哪裡去。

A女友是標準的臉書上癮症，手指離不開手機，每兩分鐘刷一次臉書，看看其他人都在幹嘛。人家說我們都把最好的樣子放在臉書上，所以看臉書的人都會認為別人的生活比自己的有趣。這件事也可以是自我檢視的標準，凡去任何地方必拍照打卡，PO了動態之後，刷臉書的頻率提高為每分鐘一次，要確認有多少人按讚，有沒有人在下面留言，她要在最短的時間內回覆這家咖啡廳的鬆餅有多好吃。

最近看到一個新名詞是instagram（IG）老公，也就是老婆沈迷於IG，所以老公好聽點是老婆的攝影師，其實是老婆的自拍棒。男友必須拍數十張散步、跑跳、鞋尖或牽手入鏡的照片，才能呈現出最「完美」的「隨興」；要從超高俯角或超低的仰角拍照；所有食物在入口前必須等女友拍好；當女友上傳照片之後也必須馬上按讚回應（就在現場還不夠嗎？）。

其實這都是極端的例子（還是平常的例子？），但你只要各花五分之一的時間在LINE、論壇、手遊、臉書和IG上，也就夠離不開手機了。我自己也好不到哪去，我也常忍不住想要拿出手機刷兩下臉書，或是一邊看手機一邊聽大家在講什麼，有次姐妹聚會時，有人拍下當時所有其他人都在滑手機的照片，作為聚會一景。

說我們活在網路上，是有某程度上的真實性的，要你放下手機是那麼難，網路上的互動也不全是虛幻的。原意是分享真實生活的社交媒體，導致我們更在意我們所創造的形象，勝於我們在過什麼樣的日子。這些原來用來殺時間的上網消遣，不僅殺了我們的時間，還殺了我們花在眼前的人身上的心力。想想我們以後想過什麼樣的生活？是和人牽著手去散步曬太陽，還是忙著拍出一張陽光？

原刊於姊妹淘


後話：有Ｂ寶之後，雖然也跟其他爸媽一樣愛拍寶寶照片，但我也非常享受跟寶寶互動的時刻，要用自己的眼睛跟手跟嘴跟全身感受。



Photo Credit / Tomwsulcer (Own work) [CC0], via Wikimedia Commons