失去友誼

在人生的早期，友誼是階段性的。國小、國中、高中、大學、研究所，每個階段可以說都是一次重新交朋友的機會，每個階段也都會流失一些。現在這個階段回頭看，並不會覺得流失的就不是真正的朋友，在當時當下也是真正的友誼。

出社會，換了幾份工作，有一個很常見的討論是：職場有沒有真正的友誼？上班是不是應該抱著「上班好同事、下班不認識」的態度？關於職場心理健康的討論會告訴你，如果你在職場上有朋友，工作起來會更有動力，團隊也更有凝聚力。也有人會告訴你，太想在職場交朋友，最後發現對方只把你當同事，會受傷。

就這件事，我持比較中立的態度，許多時候工作，會有工作上的利益衝突，和工作上的各取所需，如果遇到態度和價值觀和追求的事情比較接近的人，變成朋友的機率就比較高。道不同則不相為謀。

今天想說的事情是，當我們在討論職場友誼的真實或虛無的同時，其實帶著一種前提是，人生早期的友誼比較真摯。如果這份友誼又延續到大家都進入社會，天天都在一個群裡閒聊兩三句，成為你最放心抱怨家人工作的地方，你還能維持或回想起幼稚的自己，如果你們各自有了家庭，或者不在同一個城市甚至國家，還能努力抽出時間來相見，簡直就像是變動人生中的少數恆久之物。

如果這也變了呢？

今年我聽了兩三個失去友誼的故事，以退群、撕破臉、客套交流取代。Ａ的研究所同學群，因為討論一件事起了衝突，情緒本就激動的Ｂ憤而退群，讓Ａ傷心繼而決絕。群裡的另外兩個人也藉由這個機會揭開了他們看彼此不順眼很久了，恆久的友誼原來是鋼索上的友誼，等到Ｂ再回來跟Ａ道歉，Ａ也不讀不回了。

另外一個故事是，大夥要去其中一個人的家裡玩，是太熟還是太不熟，一個人覺得主人翁沒有好好對待我，主人翁覺得你的要求也太無聊。睡衣派對變成撕破臉派對，隔天起群沒有解散，但聲音少了許多，不時避開對方私下進行少一個人的聚會。

到底是契合還是忍耐，是包容還是懶得說，經過時間考驗的友誼，有一天就沒通過了考驗，讓你對於人生中不變的事物有了新的看法。你沒想過你還會為了友誼哭泣，那好像是小時候才會做的事情。

反而是不常聯繫的，少到一年未必能見上一次面的，如果你認定是朋友就是朋友，可以講上幾句話。有天吃飯時跟大家討論怎樣是朋友，有人說就是你發生事情可以立刻打電話的人，有人說就是你可以跟他借錢你也知道他會借你的人。有人說這樣的朋友只要有三個就夠了。

人生並不恆久，我們活到一個覺得自己獨立自主成熟且不容易受傷的年紀與階段，可是我們還是會，這也並不是一件壞事。

看你比我慘，我才好過一點？負向思考、人際耗損與「血包」心理學

我最近學了一個字「血包」，似乎是從遊戲中來的詞彙，意思是有一種人會常常吸別人的血，被吸取能量的人就叫做「血包」。讓我突然想來寫寫這件事。為什麼會有這樣的人？以及為什麼會有人待在這樣的人身邊？


我不會馬上用「吸血」來形容，但是跟某種人在一起，確實比較容易耗損自己的能量。他們遇到事情的時候，很自然一定會先想到是風險什麼，或為什麼做不到，他們可能認為自己是務實，其實你在職場久了就知道，做出來才是務實，回答「做不到」只是無趣。

耗損他人的人，長什麼樣子？

跟這些人溝通有時候會有點辛苦，比如說，提議要去一個地方，他們會直覺反應「那裡很遠」（或任何中間會遇到的麻煩），而不是「那裡很美」。就算他點出的是事實，也只是片面（甚至偏頗）的事實，因為你選擇這項事實而非那項事實的本身，就是一種負向的濾鏡。

或者是，只要聽到別人講到不好的事情，他就會認為是在說他，對負向的詞彙特別容易有反應（其實大部分的人都是這樣，只是這種人又比一般人更加敏感）。就算稱讚他，他也無法輕易接受，要嘛覺得你在安慰她，要嘛覺得這又沒什麼。

也可能因為這種人某種程度上，會不斷找自己的缺點，他們也會用這個態度檢視其他人，只要發生他們無法理解的事情，他們就會傾向負向解釋。他們可能覺得別人的工作量沒有他多，別人工作沒有他仔細。這裡很奇妙的你可以看到，無法接受讚美的自尊心低落，自己應該比別人好的優越感，會出現在同一個人身上。因為他的優越是一種辛苦的優越，是抱怨分工不公、覺得其他人在偷懶的優越感。


為什麼我們會變成「血包」？

為什麼會被當成「血包」或是不小心就耗損了自己的能量呢？一個原因可能是出於好意，你知道當你想要鼓勵一個人，你就是在付出自己的能量，其實正能量比較多的人，比較能夠付出正能量，但是如果你發現你做了同樣的事情100次，沒有任何事情改變，改變的就只有你的能量水平。這在一個人的正能量高的時候其實無所謂，但這種相處在你狀況比較不好的時候，就很容易出現被「吸血」的感受。


深層黑暗的原因是，你最初可能也是認為自己比較好，就是抱著一種看比你慘的人的心態，在看對方，對方的糾結也成為你的糧食，讓你慶幸自己不是這樣的人。為什麼人們喜歡災難性的新聞，除了獵奇的心態外，很大一部分就是因為「那不是我」的旁觀苦難的心態。我也自省我是否也做過這樣的事情。

把他當朋友的時候，最容易被吸乾

最後一種，我覺得最慘的原因，就是因為你把對方當朋友。因為當對方向你倒出這些情緒時，你可能誤以為雙方的關係變得比較親近，因此開始把對方當朋友。但當你也告訴對方你的心情時，他不會有任何反應，因為他光處理自己就忙不過來了，很難察覺其他人的訊號，就算察覺也是敷衍回應，很快就會把話題繞回自己身上。就像是，你跟同事說你想離職，他的回應是，那我工作不是變更多了？

我不是要指出某些人是壞人，但確實有時候我們必須要先關照自己，用更加清明的態度處理某些關係。另一方面是承認，我們每個人，有時候都可能變成別人的能量黑洞。我們有時候只想講自己的痛苦，沒空看別人的傷口。再往內，許是對自己又有更深一層了解，血包也未必完全是無辜的。

讀心術

試用奈米香蕉亂的結果

最近我會自稱「讀心術之王」，聽起來很搞笑，但我是認真的。今天來跟大家分享一下讀心的秘訣。讀心術不一定要心思細膩，有時候需要想少一點。

人做一件事，背後通常有一個很單純的理由。為什麼會猜不到？往往是因為我們把自己的心思投射到別人身上，自然會看不清楚。或是認為背後有很多理由，是啦，但通常有一個很主要的。

我算是一個「低情緒、怎麼都可以」的人，不太有自己的情緒，也不會想太多，常常能很快推敲到對方真正的意圖。

舉個例子，老闆平時沒什麼在管，但突然要你做新產品的銷售檢討報告。你的第一反應是？要把數字包裝得漂亮一點，好讓專案看起來沒那麼失敗。

但是，老闆怎麼會突然叫人「檢討」？並非老闆想知道什麼，而是老闆想做什麼決定。這背後的訊號很明顯：專案大概要喊停了。只要推敲到這一層，就知道報告不必粉飾，而是要巧妙地把「老闆心裡傾向的選項」列出來，再附帶其他替代方案，這樣老闆就能順理成章做決定。

或者是在 報告產品點子的時候。Ａ同事報告完了，Ｂ和Ｃ同事覺得很普通，老闆卻突然說：「Ｄ以前有做過相關的專案，D覺得怎麼樣？」如果只看表面，好像只是隨口點名，但只要想一下Ｄ的立場，就知道老闆想保住這個題目，只是他習慣不表態，要有人先說出他的想法。

這種程度的讀心，其實就是深度理解老闆。有人喜歡透過檢討慢慢凝聚共識；有人不愛先講，等別人開口再跟進。當然，遇到直白說出自己想法的老闆，就輕鬆多了。

戀愛裡的讀心術也是一樣。很多人會問我：「他／她到底在想什麼？」其實道理並不複雜——我們都是人，會想靠近喜歡的人，也會遠離不喜歡的人。有些人因為害羞或害怕被拒絕，會做出相反的行為，所以沒那麼好解讀，但是大原則也是一樣的。

1. 理解對方：多給彼此一點相處的時間，抱持人類學的好奇。

2. 收集樣本：不要只看一次互動下定論，多觀察幾次比較容易抓到訊號。

3. 減少投射：比方說因為自己對對方有好感，就很容易把對方做的事情解讀為好感。

以上這些叫做建立baseline，也就是知道對方在正常情況下如何互動，所以出現異常值的時候比較容易判讀。例如對方以前可以約出來，現在約不出來，與其複雜解讀「我做錯了什麼」，不如直接翻譯：「沒有喜歡到想要見面」。這樣想差別很大，前者你會陷入回溯之前的所有互動，後者還是可以繼續聊，因為好感本來就會隨時間改變。

自然，我並不是唯一會讀心的人。我有個朋友是「善解人意」的代表。她讀懂對方的心思後，通常會選擇配合，所有認識她的人都覺得「她好貼心」。

我雖然能猜到對方在想什麼，但常常就停在那裡，不會去迎合。原因很簡單：討好別人的滑坡太累了。所以，雖然知道對方要什麼，但我心裡只有「歹勢」。

這個性聽起來有點糟，也有好處，比較不會內耗。不會因為「猶豫該不該做」或是「做了然後自己不開心」而糾結。後來甚至在感受到有人的期望投射過來時，寒毛立起來就先把開關關了。

我想說的是：讀心術，不是為了「做對方想要我做的事」，是「當我想要的時候可以做對方想要我的事」，不想要的時候就不做。