我讀《失控的焦慮世代》

 

一開始是看到比爾蓋茲推薦這本書，然後身邊有一些媽媽在讀，看了一下簡介說是手機對孩子的影響，好像覺得大概可以想像到內容，所以沒有馬上開讀。書的主論點很單純，但我覺得我都很有共鳴。

1.這個世界對實體的保護太多，對虛擬世界的保護太少。

我們非常注重孩子的人身安全，連他自己去公園都不行，但我們小時候常常在孩子同樣年紀的時候早就下課自己去公園、去跑腿、去騎腳踏車，我記得我小學暑假就會自己去游泳，三四年級自己搭公車上學，總之就是一些根本無法想像讓孩子自己去做的事。父母需要放手讓孩子冒險、自主，感覺他有能力自己完成事情。記得第一次讓孩子自己下樓去買東西，帶悠遊卡或一點點零錢，他們非常得意、有成就感，他們非常想要試著自己完成事情。

相反的，同樣年齡的孩子卻可能在網路世界上跟陌生人聊天、接觸不應該接觸的內容，美國社群媒體的年齡限制是13歲，但沒有很好的檢驗機制，作者認為應該要再提高。

2.男孩容易受到遊戲影響，女孩則容易受到社群媒體影響。

在網路世界上的交友跟互動是可以隨時斷裂的，男生玩遊戲雖然也可能組隊，但也可能一不開心就不玩了，很難培養出長期的友誼，就是一不開心就不玩了，所以很快逃遁到遊戲的世界裡，男生受到的影響是退化到不成熟、缺乏社會化的情況。足不出戶的繭居族，以男性的比例偏高。

女生則是因為重視共融性，所以會很怕被排擠，遇到霸凌、受到控制的恐懼增加、被根本不現實的審美觀影響，覺得自己不夠美、不夠瘦，或是必須要跟其他人一樣等等的焦慮驅使。

3.還給孩子以玩耍為主的童年，盡可能延後智慧型手機和社群媒體的時間

讓孩子有更多空白只是玩耍的時間，這是孩子跟人相處，了解社會、發展與人互動、同步的能力，擁有超越於自己的體驗（像是處在大自然環境中感受到的敬畏感）。給予太多的螢幕時間和網路時間，都可能造成注意力碎片化和睡眠不足。如果你在孩子身邊一直用手機，就算你不給孩子用，孩子也會知道那是個好東西，他也會想要用。

我常想，什麼時候我們會遇到孩子想要手機？書裡說很多孩子都在10、11歲擁有第一隻手機。（美國數據吧，感覺亞洲父母應該會控制的比較嚴格）我們家孩子還小沒有手機，平板時間控制在週末，孩子還沒有社群媒體，會用平板玩遊戲、看YouTube影片。作者呼籲把時間延後，但不管你什麼時候給他手機，給了之後他就不會再理你了（因為我們大人就是這樣被手機吸住的，更何況是孩子），只能延後這件事情發生的時間，希望在孩子更有自制力的時候，避免過早離開實體世界，建立真實的人際關係。

因為我有兩個遺傳到我晨型人基因的孩子，每天早上都六點多不用鬧鐘自己起床，兩個也會自己看書、張羅早餐、然後再玩玩桌遊、下下棋才去上學（或是把我吵起來）。現在盡量讓晚餐後睡覺前的半小時一小時，爸爸媽媽離開螢幕離開手機，跟孩子玩遊戲、聽孩子講白天的事情，到他們上床睡覺。週末盡量有一些在戶外的時間。我還是常常不自覺的滑手機，也會想要放空追劇逛街，就是盡量提醒自己。

推薦所有爸爸媽媽們來讀，會改變你們跟孩子的互動方式。想說粉專裡應該還有粉絲，跟我一樣，從年輕（？）一直看到現在結婚生小孩（不離不棄，感謝你們）。

題外話，這本書我是用在電子書閱讀器上看完的，正文的內容大概在40%多一點就結束了，後面都是文獻。電子書閱讀就是會有這種原來附錄比正文還多的體驗。

《我的完美秘書》之大人的戀愛

不知道有多少人跟我一起追完了《我的完美秘書》。前面一直盯著李浚赫的帥臉和長腿，這個人穿西裝也太好看了吧，腿也太長了吧，韓劇男主角就是要穿整套西裝！寫這篇的時候，李浚赫來台灣，網路上都是他從機場走出來的生圖，也是那麼帥！韓劇明星根本醫美代言人吧。

看完想說，《我的完美秘書》就是大人的戀愛啊，看得好舒暢啊。今天想跟大家聊一下這個大人的戀愛。我上課的時候會跟同學說，我知道大家都有很多小劇場，大人的戀愛，某程度上就是沒有那麽多小劇場，可以坦率表達自己的心意，希望對方好，所以可以接受發展或不發展的關係。

印象比較深的一段是，他們在辦公室首次曖昧之後幾天，女主角姜智允本來以為自己在做夢，後來發現這好像不是做夢。晚上在辦公室她就直接來了（？）

姜智允：你為什麼裝不記得？你記得哪些事？（大人就是直接問）

劉恩浩：妳希望我記得哪些事？（也沒在閃）

姜智允：那就當作你沒來過吧。（超直接）

劉恩浩：那我會繼續維持現在的認知。（也超讚）

這段對話呈現出大人的戀愛是

1.你希望的關係，就也會是我希望的關係。

劉恩浩對姜智允也有好感，但他選擇不說，不是害羞，而是大人的包容跟體貼，有好感但也可以不繼續發展，維持目前的關係。他想知道你希望我們是什麼關係，我們就會是什麼關係。

2.有事就問吧。

這裡也顯示出女生的大氣，疑惑什麼事情就問吧，想那麼多幹嘛。以前看一些偶像劇的時候會覺得，為什麼她/他不直接去問清楚，才會有這麼多誤會，要是這劇是我來演一下子就結束了。（攤手）

下一個大人的戀愛的情節是

3.可以坦率地對一個人好，但又不造成對方的壓力

記錄一下劉恩浩讓我（？）暈的對話

一個是他邀請姜智允來家裡吃飯，雖然是主管們一起去

劉恩浩：「請妳來吧，我想煮一頓家常菜給妳吃。」不去行嗎？

另一個是打籃球的時候，姜智允說自己不喜歡輸，

劉恩浩：「那我以後都輸給你吧」（好喔輸一輩子）

如果不是劉恩浩在這劇裡演一個純情男生，這台詞實在太會撩了。

就是看起來好像沒有什麼，其實又有什麼的台詞（男生請筆記）
切記講出來的時候一定不能害羞（才會感覺沒有什麼），要讓女生自己覺得有什麼（那才有什麼）如果女生覺得沒有什麼，那就是沒有什麼了（是在繞口令嗎？）

後來，當姜智允知道自己對劉恩浩有好感的時候，一開始想換秘書，
但當劉恩浩問她自己做錯什麼的時候，她完全不隱瞞自己的心情。

「你沒有做錯什麼，問題出在我身上」

「我喜歡劉恩浩你，所以總是做出一些反常的事情，也影響到了工作。」

「這是我自己的問題，我要自己解決才對」

「對不起，講這些話讓你有負擔，我的心意我會自己整理好。」

最後她面對自己的心情，飛奔去「你不要（跟別人）去看那部電影」
也不用多說什麼，就說完了一切。還主動親劉恩浩，讚。

我看韓劇的時候有個病（？）就是只喜歡曖昧的橋段，在一起之後就覺得好無聊（？）但是看這劇真的很喜歡劉恩浩送姜智允回家的時候，姜智允說「如果你下車我會不想讓你走。」男生聽到應該死都要下車吧。還有上班偷親他的手（經過我老公起雞皮疙瘩認證）我的意思是戀愛當中的小小情趣是很棒的，這不用靠猜測對方的心意也能做到。

再講一個一點點相關的題外話，
第一次讓我想到大人的，其實是《機智醫生生活》，
就是男女主角經過漫長的一天，一起喝咖啡
頌和問他：你有為自己做過什麼嗎？讓自己好一點
他說：我讓自己和你這樣坐在一起喝咖啡
（此段全憑記憶劇情和台詞應該有出入）

文末，我發現我竟然有大人這個tag，有興趣的人可以點去看看。

工商時間

下個月有開課實體課資訊，歡迎來玩

好難啊中年之路

看博客來公佈了年度百大，看到有《中年之路》，之前一直想要寫，既然看到它在年度排行榜上 我想是一個sign。當然也是因為我也在這個階段，所以會更想知道該如何去理解或是應對現在的改變。然後原本覺得榮格心理學很難，當然現在也沒有覺得很簡單，但是認真交心之後還是可以試著談談自己的想法

榮格心理學的常見概念：人格類型、人格面具、陰影

這本書的作者James Hollis是榮格派著名的心理學家、分析師寫了很多本跟榮格心理學以及中年有關的著作，除了《中年之路》，我還讀了《覺醒中年》。榮格心理學有很多概念，一個比較有名的應該就是後來發展成MBTI的8種人格類型。 

人格類型原本是榮格在1921年時提出，主要描述內傾（Introvert）和外傾（Extrovert）。他認為每個人都具備某種功能，包括思維、情感、感官以及直覺。人格類型中都有主導功能，指的是你最常反射性使用的功能。這並不代表，比如說重視邏輯思考的人就完全沒有情感，而是說他們最常自然反應的方式，是基於邏輯的。

主導功能是每個人傾向於使用最多的功能，並且會隨著練習變得更加擅長。這也使得一個人的視野和人格，越來越貼近於這個功能的特質。然而，這並不意味著主導功能一定更好，它只是更發展完全或者更常被使用。相對地，劣勢功能則是在一個人身上比較少被使用的，甚至可能是讓人感到不舒服的功能。 （看到這裡覺得比後來的MBTI的解釋更能打動我） 

 例如，對於思考型的人來說，這並不是說他們完全沒有情感，而是當面對某件事情時，他們更自然地用邏輯來處理。而這樣的人在情感上的反應，可能會以較原始或較粗糙的方式表現出來。經過這些理解，我們可以更清楚地看到，每個人格功能都有其強弱之分，並且會影響我們如何與世界互動以及看待自己。

「人格面具」其實顧名思義，就是自我對於社會生活的適應，人就會去創造很多的人格面具。比較直觀的去理解，就是我們可能在爸媽面前一個樣子，我們在職場也是一個樣子，在伴侶的面前也是一個樣子。人格面具其實是自我跟外在世界的必要的連線。

因為我們會在某個程度上認同，自己的人格面具，他就是一個很社會化的自我。到了中年，在某個方面就會去改變我們跟人格面具之間的關係，你可能戴不住這個面具，因此感到痛苦。

因為人回應社會的需求創造了人格面具，但是它畢竟是用來處理外在現實，自始至終你還會有一個內在，這個內在戴上面具之後，被你自己所壓抑的事情，會構成你的陰影。到了中年，會逼迫你去面對自己陰影，去認識自己的黑暗的那一面，你去認識自己的自私、恐懼、嫉妒或是毀滅的能力，這些都可以稱之為陰影。

為什麼人會有中年之路呢？ 

書中用榮格心理學的認同階段來解釋中年。榮格認為人一生當中會經歷幾個階段不一樣的認同。第一個階段的認同是童年，也就是你對於你的父母跟現實世界的依賴。然後接下來會與父母親的分離，就會開始你的第二個認同時期就是你的青春期喔，在這個階段開始去思考我是誰，然後你的自我會變得比較不穩，有相當的可塑性。 

 那第二個階段的主要任務呢 是鞏固自我，就是你會對這世界說：僱用我（Hire me）還是跟我結婚（Marry me）、還是信任我（Trust me），你會證明自己是值得被這樣做的。你會遠離對父母親的依賴
 進入這個世界年輕人就會開始慢慢的就是變成成年人，他把這個階段大概是在12歲到40歲的這個階段期間，稱為第一成年期，開始嘗試自己扮演成大人，然後慢慢的開始有工作啊 結婚啊始成為了父母親啊開始繳稅啊然後你就變成，你會覺得你好像變成成年人了。
 

過去的投射瓦解，痛苦也是獲得新生的機會 

接下來就到達第三個認同階段，那就是我們的中年之路喔它是叫做第二成年期，就是你開始你原本在上一個階段當中你會去投入，投射說我要成為什麼樣的角色，然後只要我把這些事情做好了我就是獨立了 我就成年了。第二成年期就是在你的投射瓦解的時候產生。
 

你會有一種被背叛的感覺或者是期待破滅或是空虛或是意義喪失喔，就比如你不能扮演自己過去扮演的角色，你不能投射你的身份在職場、伴侶父母或親子關係上。你覺得職涯到達天花板，長期親密關係（婚姻）也帶來壓力，父母老去、身體變成你的敵人，孩子放手離開你等等。 你理解到你終究不是理想的你自己，你也不是你戴上的面具，你內心中有更多的陰影，你與理想的你或是社會化的你有必然的差距。你又開始問，我是誰，生活的意義是什麼，我要往哪裡去，這就是他所謂的中年之路。

然而，在這個危機當中，你也獲得了一個成為真正的自我的機會，你有機會超越對父母親的依賴，超越了你被養育的文化與習慣，然後去討論、接受你到底是誰。然後經歷了這個第一成年期之後，接受生命有更大的責任、更有意識的去度過剩下的生命。中年之路就是這個第二次的成年期。在第二成年期之後，第四個階段就是老年之後，去認同人的必死性，去學習與死亡共處。

我們雖然可能一開始會沒有那麼情願的去進入中年之路，但它可以讓你面對你自己，去思考我接下來的生命要怎麼過。除了你的過往，還有除了你迄今以來所扮演的角色之外，你到底是誰。如果你有在思考這個問題的話，你可能就走上了中年之路。

《影后》之我們來聊聊渣男

 

最近很多《影后》的討論了，半夜突然想到可以講講渣男的事。先閒聊一下，我最感動的故事應該是柯麗芬跟TB（母女故事就是讓媽媽感動），還有胖姐（其實也是某一種媽媽姊姊吧）。

＝＝＝＝＝最震撼的應該是楊謹華太美了的分隔線＝＝＝＝＝

今天想要跟大家聊一個很邊的事情，就是在看劇的時候，我體會到裡面的男角，大部分都很渣（除了流氓以外？），不渣的是同性戀。
一個是有未婚妻還繼續跟陳庭妮地下戀情，
一個是從交往開始就控制他女友後來的老婆，然後跟年輕女演員搞外遇。
一個欠債讓老婆還錢，後來生重病就想要回來老婆身邊。
還有一個有錢金主會發飯店房間房卡給女演員。

今天不是渣男批鬥大會，想講幾個跟渣男有關的逆風觀點

1.有時候渣只是一時的

上課的時候，我跟大家討論過一個假設題是，男生有女友還要跟他繼續曖昧嗎？根本不用討論？當然啊，在客觀理性的課堂上，大家都會說不要。但是在感情的世界裡就不是這樣（攤手），就是你會覺得某個人在的時候世界才有意義。

另外一點是，渣確實有可能是一時的。想想如果之後小三扶正然後結婚了，那故事會怎麼說？就只是說原來的正宮是不適合他的人。而且我身邊就有小王扶正、小三扶正，現在都結婚生小孩生活穩定等等扶正的故事。並非要大家去當小三或是去外遇，然後相信一切都會變好，我也沒有那麼天真，只是渣不是一種你是我不是的人種標籤，他只是描述某時間下某人做的事情。

2.有沒有人是渣男磁鐵？

其實常常女生也會搞不懂男生在想什麼，或是被男生惹生氣，因為他們講的話、做的事，好像不是一個喜歡我的人會做的事情。很可能其實就是個大實話，類似你最近好像胖了，或是他真的看不出你剪了瀏海。但如果是一個超級會撩你，超級會甜言蜜語，不時肢體接觸，每個球都接得到的男生呢？你曖昧心動，這樣渣的機率是否提高了一些？

我的意思是，某些時候其實對女生有點苦手的男生就是一般人，一般人也常常就夠好了，畢竟我們也都是一般人而已。很會撩你，噓寒問暖，口袋都有餐廳名單的，不渣肯定也是經驗豐富。對一般男生只要寬容一點點，遇到渣男的機率就會下降一些。

3.這常常都關乎自我價值

我們之前有講過感情幸福的最好指標，不是兩個人的家世背景，不是兩個人相似或者互補，是這個人是否滿意自己的人生，是否對自己抱持正向的看法。所以比如說，周凡選擇不去接受流氓的感情，其實很合理，他對自己的想法很負面，他會覺得這個人會看到我的真面目。

李子齊更是處在一個內心覺得自己一直輸給另一半的狀態，她最好是不要演戲當我的賢內助。沒想到當了製作人大家還是凡事問她，所以當有一個人抬頭仰望我，崇拜我的時候，就忍不住淪陷了。有時候在感情當中，對方的憤怒其實都是他內心自我的投射，不是你做得不夠好，還有可能是你做得太好了，你幫他那麼多要幹嘛，他自己長大就好了。但更細微的說，薛亞之也是因為當演員的自我價值不足，一直被好友周凡比下去，所以離開一線戰場。

4.最後的最後，也不就是他不夠喜歡你嗎？

最後的最後，有時也不是渣或不渣，就是不夠喜歡而已。你說像周凡那樣抱個男生睡覺，還拒絕他的告白，性別對調的話，大家會有很好的評價嗎？男生若是娶了千金大小姐，也就是不夠喜歡陳庭妮罷了，那也還是陳庭妮的選擇。

延伸閱讀

感情幸福的最好指標

這些時候他到底是什麼意思？ （辨識必讀）

爛桃花還是沒桃花，都幾？

午餐時間，幾位同事繼穿搭色彩、保養品之後，聊起了感情生活，討論起爛桃花還是沒有桃花？S跟男友交往了很多年，她認為有桃花比沒有好。我打趣說：無聊啊？S也說：真的有點無聊。（但不是要分手的無聊）

也有另一半的K覺得，爛桃花要是遇到恐怖情人，根本是災難，寧願不要比較好。此時又引發了另一個討論，究竟怎樣算是爛桃花呢？席中有人問了一下ChatGPT

以下是ChatGPT的回答：

爛桃花，顧名思義就是不好的感情關係。常見的爛桃花類型包括：

* 不專一的伴侶：情感上不穩定，經常與其他人曖昧或劈腿。

* 操控型的對象：伴侶總是想控制你的行為、言語和生活決定。

* 恐怖情人：情緒不穩、常常發脾氣，甚至有時候會威脅或傷害對方。

我們來比較一下爛桃花與沒桃花的優缺點，想要桃花但未必是想要長期的關係，最主要的理由就是無聊（是吧是吧），還有覺得有人喜歡挺好的。而且這個喜歡我的人不是我男友，聽起來更加分了一點，怎麼會這樣呢？優點是有點事情做，缺點自然就是太多事情，多到影響身心健康。

不過呢，席間選爛桃花的，也全是有男友的人（？？）也就是說，他們處在安穩的關係中，也還覺得可以再來點別的事？但許許多多的人就是這麼雙標，即便自己可以選爛桃花，另一半是不可以選這個的，連想都不可以想喔，切記切記。

有桃花比較不會無聊？

S目前處在一段長期穩定的關係中，她的觀點是，即便這段關係裡沒有任何不好的事情發生，人還是可能會感到無聊。而感情生活如果過於平淡，會讓人不禁渴望更多的刺激，甚至是爛桃花。對S來說，有桃花總比沒有桃花來得有趣。

這樣的想法反映出一個現象：即使關係沒什麼不好的，人們也會因為平淡而感到無趣，甚至可能會因為這種無聊而渴望一些麻煩或挑戰，哪怕這些挑戰來自於負面的情感經歷。

爛桃花浪費時間，不如把用在自己身上？

那沒有桃花的情況，假設你是單身，你有更多時間，做自己想做的事情，也沒人管你，也不用顧慮另外一個人。

K認為爛桃花不僅是感情上的錯誤投資，還可能帶來危險，就算不危險也是浪費寶貴時間和精力。對K來說，與其把時間耗費在無意義甚至有害的感情上，不如把精力投入在自己身上。這邊沒有提到要把時間花在現任男友身上，但並非不花時間的意思，幫Ｋ註明一下。

爛桃花還是沒有桃花，這個問題並不是在於桃花的定義或是現在的感情好或不好，而是在於你當下的心境。也許你想要桃花，是因為現在的生活太安穩，讓你想要多一點變化和刺激（which is fine until you do it）。而也許你覺得不需要桃花，是因為生活已經充滿了你所需要的趣味或刺激（？），同樣也是一種自然的選擇。

我想講的事情是，人是會自找麻煩的。我們沒有我們想得那麼聰明。

因為一開始看起來都不爛

坦白說，爛桃花一開始可能看起來都不是爛的，畢竟他是一種花（？），而且你可能多少看得上。

就像我們總覺得吃蘋果可以避開爛的部分，就感受一下vibe就好，實情是往往困難，等你發現是爛桃花的時候，已經頭都洗下去了。所以所有可以討論的、虛構的選擇題，都在於我們可以自外於感情當下的設想，其實跟看韓劇動漫BL也相去不遠？

年輕的時候我鼓勵大家想幹嘛就幹嘛去吧，也沒怎麼樣，現在我已經不太想幹嘛的，可能身邊也多了一些最好也別幹嘛的。所以如果你很還想增加人生體驗也無妨，我現在覺得沒有那些體驗也沒關係的。甚至於，那些常常在說無聊的，都過得很幸福。（good job you plain couples）

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為什麼大家討厭凱莉

寫在前面：這個blog真的是要感謝慾望城市（sex and the city），多年前就常常看著這劇寫blog，多年後這齣劇上了Netflix我又要來寫它。

＝＝＝＝＝捲土重來的艾登嗚嗚分隔線＝＝＝＝＝

先報告一下重刷的進度，本來工作的時候我都放著當作BGM，結果現在已經看到艾登出場，然後Mr.Big又回去糾纏凱莉，因為艾登是我最喜歡的前男友，又知道之後會發生什麼事情，就停了下來看不下去（對我就是這麼幼稚）。

因為重上的Netflix，演算法推了很多其實我認識或不認識的人的社群貼文，其中一個大宗是他們喜歡慾望城市，最喜歡的是莎曼珊，最討厭的是凱莉。想到我年輕的時候被說像莎曼珊我一點都不覺得高興啊（？）我也喜歡她，沒有高興只是因為我覺得自己不像啊。

凱莉的公主病與不安全感（？）

今天要來討論一下為什麼大家都討厭凱莉。我歸納一下大家討厭凱莉的原因，通常都是說她有公主病。約會的時候常常挑男生的缺點，這裡不夠好，那裡不夠好，有一集她去相親然後拍成freak show。很多時候就這樣約會無疾而終。

凱莉也蠻沒有安全感，或是想要Mr.Big給她愛的證明。會因為各種事情鬧小脾氣。一起去參加婚禮的時候，因為大人物不簽卡片而不開心。因為大人物不讓她見他媽媽而不開心。因為大人物不留下來過夜而不開心。她先耍點脾氣，大人物不知所措，然後她再跟他說自己為什麼不開心，大人物一副這哪有什麼的態度，釋放一點小小的善意，然後小小的和好。

凱莉揭示的女性面貌

我完全不討厭凱莉，但這篇也不是要幫她辯護，我想說的是，凱莉就是所有我認識的女孩啊。她們4個人代表4種不同的戀愛觀，性開放、夢幻、強勢、和凱莉，我絕對不會說她代表公主病，其實她就是各種綜合和搖擺。我很喜歡劇中討論某件事的時候，大家各抒己見，但不需要下結論。我認識的女孩兒們，就是會因為各種事情不開心，然後自己也覺得是小事情，就問問她的朋友，贊同或反對她的看法，然後每集結束的時候她會得到一個其實是傾向中性的結論。

來個逆風發言吧

接下來我要講一個可能會惹怒很多人的話。為什麼這麼多人討厭凱莉，我覺得是因為凱莉表現了女性真實但沒那麼值得稱讚的一面。現在關於女性的論述很多都在稱讚那些獨立自主、沒那麼依賴男性的戀愛方式，但許多時候我們在戀愛的時候並沒有那麼獨立、自主，我們有我們雙重標準跟討人厭的一面，凱莉只是把這一面表現出來，而且在上一代的戀愛（？）裡，有這些情緒不需要自我檢討。

如果加上華麗下半場，你可以看到她從一個充滿不安全感和依賴性的角色，逐漸呈現出完整的人的樣貌。而且看到她內心的拉扯，其實是不是單純的「公主病」，而是有著多層次的情感和行為動機。

也許那些批評凱莉的人都沒有這一面，她們都很獨立自主，但我記得when I was young，我和我的朋友心裡都有小小的劇場，許多人滿腦子都是戀愛。我不是說這樣很好，只是說這就是我認識的女生，而且老實說她比很多我身邊的人都獨立自主多了。

也許，許多人討厭凱莉，只是討厭那一面的自己。

⠀photo credit/ https://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.0/

Love smart, love hard

前陣子，我跟老公正在追on檔的《淚之女王》，每個週末晚上準時收看。

不追on檔劇的朋友問我，聽說裡面都是老哏？
我說：「戀愛哪有新哏？」

男主角、女主角夠帥夠美就看得下去，而且我們就是想看糖啊，糖有分新舊嗎？真要說的話，年輕有為的男總裁對一般背景的的女主角才是老哏，《淚之女王》還有性別顛倒，是財閥千金和鄉村青年。

這裡順便讚美一下，另一個運用老哏極為熟練，令我讚嘆不已的韓劇，就是前幾年的《社內相親》，總裁對普通女職員、契約結婚、假扮對方的男朋友、假扮女朋友，什麼老哏都來了，還不是看得大家呵呵笑。

戀愛的本質，沒有像智慧型手機一樣演進（吧）？

所以你說，多年前的戀愛和現在的戀愛，會有什麼本質的不同嗎？雖然同性可以結婚，通姦也可以除罪化，會不會，戀愛的本質是不是代代演進，不像手機一樣，從按鍵到觸控、兩個鏡頭變成三個鏡頭，而是一直都有一些不變的本質，曖昧試探、發展與承諾。我們用眼睛追著對方的背影，用電腦追著對方是否上線，用手機追著對方的動態；以前找藉口跟對方說話，找理由打電話給對方，後來找理由傳訊息給對方。

這些互動究其核心並沒有太多差異。我們祈求對方喜歡我們；我們試著發展關係，在對方主動發展關係的時候，猶豫自己要前進、節制、還是推拒。當自己愈來愈靠近的時候，擔心只有自己陷進去，你在乎我的程度和我在乎你的程度一樣嗎？我們給彼此的待遇和承諾相當嗎？我們眼中的未來相似嗎？

我仍然在我喜歡你的同時，希望你也喜歡我。在我喜歡你，但你不喜歡我，或沒那麼喜歡我的時候感到掙扎、痛苦，在每段感情結束之後療傷復原。我們仍舊追求承諾，不管所謂的承諾是一對一，是走入婚姻，還是直到天長地久。

我們尋求「大神」的意見，想要「聰明」一點

在特別不安、焦慮或痛苦的日子裡，我們尋求google大神的意見，也尋求ChatGPT諮商師的建議，你搜尋「如何忘記前男友」、「怎麼約她出去看電影」、「分手後還有可能復合嗎？」、「男女之間有沒有純友誼？」這些事情千百年前都有千萬人做過千萬次、問過千萬次，但對每個人來說，總有第一次。不管你看過多少電影、小說、動漫，你記得經典的台詞、名場面、嘲笑偶像劇的老哏，輪到自己的時候，還是如此難解。

你看到有些俐落的人，說得一口好戀愛，約會應該這樣，不應該那樣。比方你絕不能先告白；女生絕對不能主動，出去約會應該或不應該付錢。你點進去「交友軟體上絕不能做的十件事」、「最適合第一次約會的餐廳」、「如何提高你的自我價值」等等文章，（也可以讀一下《撩動人心的戀愛人類學》，光明正大幫自己打書）。這樣做可以幫助你拒絕渣男海王，那樣做可以招桃花，你好像漸漸懂了一些什麼。

就算上面的都不看或沒看過也無妨，你在戀愛上打幾個滾，交過幾個對象，分手過幾次，每個人都會有點什麼心得。久病成良醫，每個人都會歸納出一點，關於戀愛是什麼、為什麼、應該是什麼的哲學。你學會了，掩蓋自己的情緒，裝模作樣，不經意地拋餌，要求自己不要太常盯著手機看對方是否回覆，你也學會稍作打扮去約會，對關係發展有比較成熟的期待，把不切實際的少女心放去韓劇裡，對著金秀賢的小狗眼、李棟旭的高鼻梁呵呵笑，但對於一再自我介紹感到疲倦。

當你學會這些技巧之後，你認識了更多人，在更多LINE訊息、IG帳號間切換著對話。不再那麼快因為一個人、一個訊息就感覺到雀躍或沮喪，你學會降低自己的期望，仿若這是成熟大人的必經之路。你試著從一些蛛絲馬跡裡判讀戀愛的走向有如占卜，即便不是每一次都準確，但你沒有那麼常覺得自己像個傻子了。就像看多了戀愛劇，你知道第八集該是男女主角接吻的時候，你知道現在愈甜蜜，之後誤會愈深，你甚至在戀情中回想單身的日子，覺得單身其實沒什麼不好，頂多就是無聊一些，

再怎麼聰明都有一個但是，我們真的想要那麼聰明（嗎）？

最近Netflix上了多年前的美劇慾望城市Sex and the City，是當年我的精神食糧。劇中的女主角凱莉（Carrie）是雜誌專欄作家，每集都會討論一些30好幾的女性的戀愛議題。回頭去看，有些在當時真的蠻超前。比方凱莉第一次遇見男主角大人物（Mr.Big）的時候，皮包裡的東西散落在地上，大人物幫她把地上的東西撿起來，其中一項物品是保險套。

放到現在，大多數的女性（我是說我）還是會害羞吧（如果你不會害羞的話，我致歉）對我來說，保險套的害羞可能跟棉條的害羞差不多，即便你我內心都知道安全性行為的重要性，也都知道女性生理期很平常，但社會的壓抑實在不可小覷。當時凱莉已表現出，這男的很帥，而且他知道我帶著保險套，傳達出我是性自主的女性，這種自信的概念。

接著他們不斷巧遇，火花四射，等著究竟誰會先開口邀約對方。大人物有天約了凱莉，在字面上仍沒有鬆口這是個約會(date)，只說這是件事（a drink thing）。凱莉到的時候，發現大人物身邊帶著一個因為失戀巴著他不放的朋友，凱莉就氣噗噗走了。接著大人物為了賠罪，約了一個正式的約會，之後兩人感情快速升溫，黏在一起，還經過了一集凱莉自省自己變成那種有男人沒朋友的女生。在某天，大人物沒空的時候，她終於跟女生朋友們聚會，撞見大人物跟另一個女生約會。凱莉跑去一個派對，和男人打得火熱，然後打電話問大人物，你要不要來。兩個人見面之後，凱莉問他，你要跟我在一起站一會兒嗎？（意思是，我們是認真的嗎？可以認真嗎？要進入一對一的關係？）

寫性愛專欄的女主角，觀察與親身經歷甚多，然而阿然而，每個故事都有一個但是（but），你的戀情如此獨一無二，也如此平凡。你最深刻的戀愛，往往不是你最聰明的時候（怎麼會是呢？）。你喜歡自己傻裡傻氣的，你喜歡自己為一個人神魂顛倒，你才剛跟他分開，甚至還在他身邊的時候，就想念他。你們不斷見面，就像彈簧的兩端只要分開到一定的距離就會自動回彈。

你也還記得回家得和朋友鉅細靡遺報告約會每一件事，大家一起對著LINE截圖、ＩＧ私訊分析每一句話到底代表什麼意思。你想說，你想問，你喜歡我吧？要享受戀愛，你一點都不需要更聰明。以往我會訂一些規則，要認識約會多久，才能跟這個人交往，分手以後不要再跟對方當朋友。我們需要這些規則嗎？規則就是用來打破的阿。聰明也不過是，當我們願意為了一個人不聰明的時候，讓我們更加體會到自己的喜歡。

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這是為5月號Big Issue大誌戀愛專題寫的文章，
據說出刊第一天就重印，金秀賢魅力無法擋，

加印版還有金智媛小卡

部落格版不用刪字更多廢話也更新一點前言

工商時間：下個月有開課歡迎來玩
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