社交的起點

不知道大家記不記得，我講過我要來練習社交。先釐清一下，我所談的社交跟人脈差得很遠，純粹只是談與人來往。

 ＝＝＝＝＝人生還是需要說個嗨的分隔線＝＝＝＝＝

社交是一件我超級不擅長的事。

我超冷淡，也超不會講場面話，我甚至會努力避開和人講話的機會。上班的時候在捷運站遇到同事，我一定會躲開，也沒為什麼，就是想一個人。

在公司好幾年，認識的人沒幾個，知道名字的更少，還會對於別人跟我打招呼叫出我的名字感到驚訝。

同事迎新送舊的場合，超級不想參加，因為覺得好累。自己離職的時候還隱瞞離職的日子，有同事要幫我辦歡送我也極力推辭。

約莫30歲以前，雖然覺得別人有社交的能力很好，但內心並不羨慕，隱隱然還覺得，我沒有也沒關係，只要把事情都做好就好了。

改變想法是因為我的兩位朋友，兩位從事的都是非常個人化的工作，原本在我的認知中應該不需要社交，結果他們都跟我說，他們覺得建立一些關係對工作很有幫助。

一位是翻譯，我認為很吃個人能力與自律的工作。她的觀察是，案子接不完的同業會和客戶交朋友。因此她也試著和客戶有一些公事之外的互動，比方客戶約大家去踏青她也跟著去。

另一位從事版權經紀，原本在我想像中是寫書介、代理版權，書信往返居多的工作。結果他也跟我說，他在這工作中交了許多朋友，因此國外的編輯對他介紹的書特別有興趣，讓他得以賣出華文書的海外版權。國外的暢銷書，這些編輯也會特別想要先介紹給他。


最不需要與人來往的工作者都跟我說與人往來的重要性，讓我覺得，好像可以為人與人的關係多做一點什麼。這不全然是功利的（大概以我冷漠的程度要功利的也做不來），而是普遍地在人跟人的關係中做一點點維繫。

你可能會問，什麼，難道你平常一點都不維繫嗎？真的，我不維繫朋友和家人以外的關係，是不維繫到近乎失禮的地步。

總之，有此體認後，從去年下半年，我開始練習與人來往了。以後有空再跟大家說說我的成果（很渺小的）。

讀好慢的孟若

好久沒跟大家介紹書了，上次好像是半年前。
這次我們要介紹2013年諾貝爾文學獎得主孟若
是我今年的新歡。

我連續讀了她三本短篇小說集，現在正在看第四集。評價是，未來她的書只要出版我都會買。

推薦小說的理由？還有什麼別的嗎？當然是因為好看啊！
沒有啦，還是來認真寫一下。


第一好，用字平實。她擅寫短篇小說，都是用再簡單不過的敘述句。我最初的閱讀經驗很妙。因為我是大量讀小說的人，讀書速度很快，碰到句子很簡單的作家應該可以飛快地讀。但是不行，一種看不見的力量硬要我把速度放慢下來。

等讀到第三本孟若的時候，我體會到，原來是因為她平實的句子裡已經把所有要表達的意義都放在裡面了。每個字、每句話你都要小心讀，不然你就會錯過主角的內心轉折或故事的關鍵。要學簡鍊，讀孟若就是了。

你不會讀到那種，這段都是講他多喜歡她，那段是他們在吵架，這頁是小鎮風光的描述。即便是風景，每句描述既不多說一字，又把事情都說完了，非常佩服。

第二好，她用平淡的語氣寫故事，但故事的力道很強。她就是可以讓看似家常的故事，突然變成恐怖、驚悚、神奇、獵奇的故事。她的寫法會讓你嚇到，一開始是沒什麼的開端，然後突然嚇了你一跳，然後你意會到時，就無法認為這恐怖只是小說的恐怖，其實就像日常生活一樣會發生的。所以讀到第三本的時候，我常常很害怕不知道要不要翻下去（自己嚇自己）

比如她可以寫兩個小女孩在夏令營想要捉弄另一個女孩，卻失手殺了她。
她也可以寫，夫妻吵架，妻子到隔壁鄰居家訴苦，回家卻發現老公把所有小孩都殺了。

是不是很恐怖，嗚嗚嗚。（每次一翻頁就被嚇到久久不能自己）

第三好，如墜五里霧。我讀小說有一個評判作品很簡單的標準，就是會不會事先猜到故事會怎麼發展。小說讀得多的時候，我們對故事模型很敏感，如果是剛出道的推理作家作品，恐怕才看不到一半就知道梗是什麼，兇手是誰。但我從來也猜不到孟若，她選擇說故事的角度是一絕。

比如開場是一個女人去車站運送家具，你就想，她是要搬家嗎？然後她去買漂亮衣服，你又想，她是要搬去老公那嗎？然後她遮遮掩掩地，你又想，是不是她的男友不可告人呢？等到拼湊出故事面貌的時候，你又恍然大悟原來是這樣阿，總之是一個可以從第一行就把讀者勾引住的作家，非常推薦！

我給大家講其中一個故事


結婚多年的銀髮夫妻，妻子開始失智，丈夫不得已只好送她去療養院。療養院規定新來的病人，家屬要一個月後才能探訪，讓病人適應院中的生活。丈夫忍耐一個月後到了療養院，發現她老婆跟另一位住院男病患就像情侶一般相處，好像已經忘了丈夫。他只能像個陌生人、第三者一樣地，跟在旁邊。

有一天，丈夫又來療養院看她，發現她跟那個男的在告別，原來他的老婆要來接他出院。那男的走了以後，丈夫眼睜睜看著妻子陷入悲傷的情緒。為了失智的妻子，他去了那男的家，想問那男的的老婆，可不可以偶爾帶他先生回療養院。

她拒絕了。但他回家之後，他發現那個人的妻子打電話來留言，問他要不要一起出去走走。這是個機會嗎？這是否表示，如果他願意跟她出去，她就會願意帶她老公去見他老婆？

想知道結局的人可以去找書來看。

當作沒這回事

今天要跟大家講的，是遇到某些情況的解囧之道。其實一點也不難，只是很多人不知道這也是一個選項而已，就是「當作沒有這回事」。

  ＝＝＝＝＝這我蠻常用的分隔線＝＝＝＝＝

故事起因是一位朋友徵詢我的意見。他有天去海邊玩，不意遇見大老闆和女同事狀似親密牽手走在一起，老闆和女同事雙方都已婚。他在視線避無可避的情況下，跟兩人眼神交會了，事後他問我要怎麼辦？

我「你確定你們有看到彼此？」
他「恩」

好吧，那方案Ａ，當作沒看到，就行不通了。只好採行方案Ｂ，當做沒這回事。
明明有的事情，我可以當作沒有嗎？當然可以，而且對方也希望你這樣做。這不只是在上述的場面適用，在發展關係的時候更是常常用的到。

當做沒這回事，就有點像是按下電動的reset的鍵，剛剛的都沒發生過，我們再來一次吧。
你說怎麼可能有這麼好的事，真的有。
我們來舉幾個例

比如說兩個人有點曖昧了，你誤判情勢，先透露出自己的心聲，就是類告白。結果對方馬上退縮，說一些我們是很好的朋友之類的話來打槍你。這時候你該怎麼辦？放幾天當作沒這回事，退兩步重新來過啊。

不過限定條件是你不是掏心掏肺地已經大表白了，這種是用在不小心洩了口風的時候。


又比如說，你們去看電影你在電影院裡試圖牽她的手，結果她很有禮貌地縮了回去。千萬不要出了電影院還跟她道歉，你應該當作沒這回事。如果她還願意跟你約會，你還是應該嘗試肢體接觸，簡單來說就是要有點講不聽，哈。

這邊的限定條件是，女生沒有生氣，只是躲一下。


或者說，你們是朋友或有點曖昧，你惹怒她，結果有點兒冷戰。在其實不是誰的錯的情況下，是可以先放幾天，當做沒這回事。

這邊的限定條件是，起火點是小條的事情，怎麼判斷大小條，就是你跟她講話她還理不理你。當做沒這回事之後，如果你們還能約會，經驗值高一點的，可以試著把前面的爭吵當做玩笑說出來，確認這件事在對方心裡真的沒事了。若是她還有事，就要道歉。


為什麼當做沒這回事會有效？因為雙方都還想要發展下去，或是沒有要馬上喊停，冏只是中間碰壁一下，不知道怎麼回到跑道上而已。你知道，就像是說故事一樣，你會有一些然後然後跟順其自然，不是什麼時候都要拿真心出來拼搏。你當做沒這回事，就是告訴對方他也可以當做沒這回事，而我可以告訴大家，跟男生比起來，女生是當做沒這回事的高手。


有時候我們希望關係有reset鍵，有時候真的有。有時候你不reset，就沒辦法跳過這一關。


＝＝＝題外話＝＝＝
1女生常表面當做沒這回事，小劇場已經連載好久了
2女生對男生可不可以用？可以，只是風險是關係不會發展下去。
3可能我不太會說謊，遇到事情只能當做沒這回事