這是一篇深夜的暗黑文
好，不過今天不是要來說正能量故事。一兩個月前開始吧，常常回家的時候覺得自己已經耗盡，時不時會有想哭的衝動，也真的哭過幾次。可能只是一點小事（平常的我會視為小事的事），小孩一丁點任性，老公滑個手機，我就會有情緒。工作上遇到什麼事情，我也受不了，覺得放棄好了、算了好了、聽不下去點點點。大體來說是一種無法思考喘不過氣來的感覺。
早上起來晚上睡覺都覺得胸口很悶。
我花了很多錢買東西，各種東西，幾乎沒什麼在考慮地買，回過頭來想想，當時我已經在尋找補充正能量的方法了，不過當下只覺得自己購物慾發作而已。可是不管買什麼東西回來，我也只想買更多的東西，我花時間在網路逛街，幾乎跟追劇一樣沈迷地看產品照片，但又不是真的想要得到什麼。
我沒有花很多時間吃東西，年輕點的時候好像心情一不好就會立刻去吃東西，現在年紀大了，比較自我節制，老實說也真的吃不下那麼多東西了。沒那麼想吃，似乎也失去一條補充正能量的路。
在工作上逐漸失去成就感，也沒有具體的目標，也沒有覺得有人期待我做到什麼。偏偏我又知道我這麼中肯如實陳述這些東西而已，並沒有誇大不實的成分在內。也就是說我不是負面思考，而是我平靜地觀看自己得到的結果。而且我的工作比較需要自己給自己肯定和成就感，如果你沒辦法給你添柴火的話，這世界是寒冷殘酷的。工作上本來需要管理的進度和項目等等，用一種心死的態度做完，如果是人的問題更只能沈默，因為我滿腦子都是負能量，我能講出口的話都是惡毒和絕望的，幸好這麼幾年下來我似乎忍耐力變好了，所以沈默了一段時間。
另一方面，我也不善於跟別人打交道，不管是橫向溝通或是向上管理，應該都是零分（如果不是負分的話），一直以來都是靠著把事情做好立足，也不會特別想要被看見或被重視。有天發生了一件讓我很難釋懷的事情（我不能確定是因為我能量低才不能釋懷，還是這件事也是耗損我能量的原因之一）。這件事情讓我難以釋懷的程度，到我直接把話挑明了對相關人等說出來，因為也不想要放在心裡。不過，或者工作實在太忙我真的無暇回顧，就繼續工作，也不太想起，一直到有天我又得說出這件事的時候，就跟針插氣球一樣，我瞬間洩氣，發現自己其實還是受傷慘重。
不知道有才華的人，會不會擔心自己有一天才華枯竭？我在還有正能量的時候就想過這件事，就是一直以來他像個源源不絕的噴泉，有一天會停嗎？還是他其實有一個總量？如果有一天沒有正能量的時候，要去哪裡補充？我也不知道。
有空的時候我閱讀，給予我一些專注在不是我自己身上的時間。但我發現，讀到一些感人的段落時，淚水似乎比平常更加不知節制。
我沒什麼在運動，有空頂多做20分鐘的瑜珈吧，不過我給這件事高度評價，20分鐘你專注在你的身體，思緒也會比較安定。
我還做了一件我幾乎不曾做過的事情：找工作上的大前輩聊天（我真的不會與人交際），得到一些不同的觀點，值得思考就是。
我也做了另一件，我應該是真的沒做過的事情：在臉書上問大家怎麼補充正能量，照著大家的建議做，所以我讀書、做瑜珈，還打算要來點蠟燭。
為什麼終於到達這個地步要寫出來呢？因為我不久前花了一兩個小時大寫了一兩千字（主題與負能量無關），寫完之後，看自己寫的東西，我突然發現，我點了幾點正能量。（因為能量過低，有任何增加都讓我立刻有感）我想，那麼我多寫一點好了，我不是一直以來都覺得書寫是療癒嗎？我竟然負能量到把這件事情都給忘了。
在這趟尋找正能量的旅程裡，有一個反覆出現的建議是，找比我慘的人聊天，有人說因為負負得正，也有人說只要看到有人比你慘，就會覺得自己也還好。再次讓我感到過去的我真的很正能量，因為我真的不會找人取暖。所以凡事都有第一次，我還想發起＃誰能比我慘challenge，如果你有讀到這篇文章，就寫下一件你/妳自己的慘事吧，我們來負負得正。
