再談理解

有天我在粉絲頁上分享了陳雪的文字，關於理解，以下節錄一段：

「浪漫的愛一開始不是建立在[理]解之上的，甚至是與理解完全無關的，愛情的萌生，早在我們認識一個人之前，我們極可能是因為那份愛的衝動才有機會深入去了解我們愛的對象。
有許多人在互相理解的過程裡，愛就逐漸退去了，但也有些人，會因為相互理解而在浪漫愛之後，隨著時光推移，又增加了另一種知己般的愛。說愛你的人，未必能理解你，重點是，我們是否盡力去讓別人理解，並且在這過程裡，也充分地，努力地，去理解對方，當我們惱怒於「為什麼你不理解我」的同時，若不是自我感覺良好地覺得自己很理解對方，就是根本不在乎自己有沒有理解對方，重點只放在「有沒有被理解」「為什麼不理解」「不理解就等於不愛我」。」

我們之前談過與對方相處的原則是，努力理解對方。

陳雪談的是，努力讓對方理解自己。我覺得很對，今天我們繼續談理解。

女生比較常見的問題是，希望對方讀自己的心。常常有朋友跟我抱怨她的男友如何如何，我通常問的第一句是「那妳有告訴他嗎？」女生楞了一下，「沒有。」

為什麼不講？很多理由阿，因為他本來就應該知道，因為這種事情還要講，因為我不想講。有些時候是預設這是男女交往的基本規則（誰規定的？）；有時候是因為覺得講出來顯得自己很小氣（明知站不住腳）；有時就是希望我不講但對方能懂（是要跟半仙交往嗎？）

男生比較常見的問題則是，他不想講，他想自己消化。他覺得這不是什麼問題，或者這些問題沒什麼好討論的，他不想去深究自己的感覺，或者說他覺得這沒怎麼樣就是這樣，女生就是不會懂。他們已經做好結論，自我理解了， 想好對策了。

怎麼樣可以讓對方理解自己，這是自己要下的功夫。妳能不能不哭不鬧，不先指責對方，而是保留一個對方也許不理解我的前提，所以我可以先想想、釐清我自己在想什麼，然後把我的想法告訴對方？你可不可以不先下結論，不先跳到結論認為這件事沒什麼好理解的，或者判斷對方就是無法溝通，而去試著理解自己，再把自己理解的自己傳達給對方？


這件事我練習蠻久的，我覺得最大的好處是，當你把理解擺在情緒的前面，你會發現需要用到負面情緒的地方少了很多。


這裡我們也保留一個說法，確實，不是什麼事情都可以理解，感情中也有不理解但包容的事。但你若不盡力去理解，就不能隨便說這件事情我不理解。