需要

我好久以前寫過一篇被需要，當時說以後可以再談，就忘了。我也忘記當時說要再談是要談什麼，這就是所謂靈感易逝吧。不過現在回去看，層次完全不同了。

＝＝＝＝＝不過很多人需要被需要的分隔線＝＝＝＝＝

小時候不喜歡這個詞，覺得沈重、多餘、綁手綁腳。總而言之，不戀愛。戀愛不就是我喜歡你，你喜歡我，就這樣，也只有這樣而已嗎？如果你說你需要我，好像你不是真的喜歡我，只是「需要」我。我那時覺得，需要和喜歡不一樣。喜歡是，你不用為我做任何事情，我也不用你為我做什麼，我們就彼此喜歡。簡單來說，我把喜歡隔離在身心需求之外，這種想法我奉行多年，難怪一直被認為是怪胎。

認真想想，小時候不喜歡「需要」和「被需要」，或許是因為被需要得很多。我某程度上是長女（請容我不解釋什麼叫某程度），對我來說，被需要等於責任，而且我常被需要。我小時候是功課很好的學生，老師也需要我。這些需要，跟喜歡不太像。比如說因為我功課好，老師喜歡我，就好像這喜歡有附加條件。

我小時候的戀愛，也是被需要比需要對方多。所以，遇到別人說需要我，我不知道怎麼辦好，也無法表現出需要對方的樣子，或許我那時想找一個不需要我也喜歡我的人。

之一，
他說他隔天沒辦法見我，我想說，喜歡就是容忍，就是不能給對方麻煩，所以我連理由都沒問就說好，他不高興，因為他想要被我需要，但我表現不出來。有一次他想說他需要我，他說不出需要，他說我好像他姐姐，換成我不高興。

之二，
我問他，你喜歡我，有多喜歡？他靜靜地說，我需要你。他說我在他身邊他就會開心，他睡得著，他可以不去想深沈的黑暗。我不知道黑暗是什麼意思，不過這需要聽起來好認真，我不想要這麼認真的喜歡。



長大以後比較能夠體會對方說「需要你」是什麼意思，可能是因為我也開始需要別人。並不是小時候不需要，只是盡量把需要藏起來，盡量不讓自己需要。長大以後，你有一些信任的朋友，你敢對他們說你需要他們。你敢跟一個男孩說，你可以一直抱著我嗎？如果有個人說他需要你，那是在他平常獨立自主的生活中，難得的示弱。

看人吧的相對主義

談論戀愛的時候常有的情況是，有人講了一下自己的意見，席間一定會出現的評論是，「要看對方喜不喜歡你/妳阿」，或者「要看人吧」。基本上這兩句話傳達的意思是差不多的，就是相對主義。

會發表這種評論的，是很多人，不是特定的一群人，我只是要討論這種說話邏輯。

＝＝＝＝＝可惜現在的相對主義都太絕對了的分隔線＝＝＝＝＝

其一，人到底有幾種。

「看人吧」這種評論，意思是每個人都不一樣。不過很有趣的是，你問他，要怎麼看，他答不出來，看完以後要怎麼辦，他也說不出來，他最有可能的回答是「要看他對你有沒有好感阿」，或者「要看對方喜不喜歡你阿」。

要看什麼，要怎麼看，看完以後要怎麼反應，只會說「看人吧」的，不會想這麼深。事實上，「看人吧」是這麼簡單的回答，一筆就把心理學、人類學、行為科學勾消啦，我們去研究人類行為和心理要幹嘛，反正都是「看人吧」。

我知道說出這種評論的人，並沒有要推翻社會科學的巨大企圖，他們只是刺激-反應模式，覺得這句話在戀愛/相處/人際關係上很好用。有人說了戀愛的心得，他就立刻提出反論，不不不，你不能這麼絕對（其實常常不絕對，只是聽話者要把對方放到絕對的位置），要看人吧。


其次，完全正確的廢話

「要看對方喜不喜歡你/妳阿」，當然沒有錯，怎麼會有錯呢，對到不行。不過，雖然是對的，建設性也等於零。完全沒有對任何人任何情況有任何幫助，因為誰會不知道阿？誰會不知道對方對我有好感的時候比較好約，對我沒有好感的時候比較難約？這個評論就是，你知道，我知道，獨眼龍也知道，根本沒有說的必要。但通常說出這個論點的人，還會認為自己提出了有深度的反思角度（攤手）。

再說，大部分的人其實不確定對方喜不喜歡自己，「看他喜不喜歡你」這說法可以幹嘛？他就是看不出來阿。


其三，絕對的相對主義尚方寶劍


這說法的意思是，對方的喜歡和好感是「因」，你很難影響「果」，這有點奇怪。是你作了什麼讓對方喜歡你，還是因為對方喜歡你所以你作什麼都好？如果你認為是後者？那只要等人家來喜歡你就好了阿，請不必再讀下去。我已經講過兩百次（恐怕超過），關係是你做一點什麼他做一點什麼，互動決定的，你做一點什麼看看他怎麼樣，然後他也做一點什麼看看你怎麼樣，喜歡是一個微妙的過程，不是拍板定案。


我不是說「看情況」、「看人」、「看對方有沒有好感」是錯的，它很正確，但如果你什麼時候都拿出來用，就是無限上綱的正確，就像法醫在死亡證書的原因欄上寫「人都會死」一樣正確。如果想要多瞭解人複雜的心理機制，你應該在說出「看人吧」之前，先想，要看什麼樣的人，要怎麼看，看出來之後要怎麼辦？而如果你想要更懂得與人相處，你在觀察得夠多之後，你會發現你可以開始歸類、歸納，你可以知道某些人有某些共同原則，你可以怎麼跟這些人相處。


如果總是拿著「看人吧」跟「看對方有沒有好感」的尚方寶劍出來砍殺，我覺得，反而是絕對的相對主義，認為每個人都是一粒不相同的細沙，反而抹滅了人的特殊性。這就像是，只會大喊每個人的指紋都不一樣，那每個人的指紋就沒什麼好稀奇的，對你來說，知道指紋這件事也一點幫助都沒有，反正大家都不一樣。


但如果你懂得指紋學，你懂得箕型紋、斗型紋和弧形紋，那指紋對你來說就有意義，你能夠辨認人，你能夠指出他們之間的同異處，你能夠尋找，你能夠吻合。


這某程度上是本Blog的出發點。

解決煩惱

我好像有個毛病，文章標題常取的跟內文不符。這次談的應該是傾聽和關心的綜合技。

＝＝＝＝＝別人最常說我都沒有煩惱的分隔線＝＝＝＝＝

常常有人想幫對方解決煩惱，特別是喜歡的人，一則你不想看他煩惱，二則也許你覺得這是你表現的機會。不過呢，解決煩惱幾幾乎，在絕大多數的情況下，都不必要。

其一，大部分的煩惱無法被解決

比如說，對方跟你抱怨老闆，除非你就是他老闆，不然我看不出你能幹嘛。

對方跟你抱怨他爸他媽，跟你抱怨他的工作，跟你抱怨他很胖，跟你抱怨他同事，他沒錢，他交不到女友。你能做什麼？都沒有阿。想要幫對方解決煩惱，常常沒什麼好下場。

世界上有很多可以被解決的事，比如中午要吃什麼，不過常常對方在抱怨的是他生活中的常態，是他的處境，那不是你可以解決的。


其二，大部分的人並不期望煩惱被解決

同上，因為他在抱怨他老闆，難道他會認為你可以告訴他一個跟老闆相處的辦法嗎？如果一個平凡人如你我想得出來，他會想不出來嗎？

通常你提出一個解決方案，只會遇到對方用更多可是可是來反駁你。你說你就辭職阿，他就說可是我沒辦法辭職阿。你說你就跟你老闆講你同事都不幫忙阿，他就會說可是老闆喜歡他，就算我去講也沒用。你說，你覺得胖你就減肥阿，難道他不知道胖就是要減肥嗎？可是他就是不愛運動又貪吃阿。

除非對方明確地尋求你的建議，比如中午要吃什麼，WORD怎麼變成PDF，外面下雨他沒帶傘，不然他們沒有在尋求解決方案，至少沒有認為你可以提供他們想不到的方案。

寫信給我的讀者常希望我給點建議，我想也是明確需要建議的例子，但也有些寫信來只是想告訴我他的故事而已。


其三，性別問題

男生比較問題解決導向，但女生偏愛自尋煩惱。當女生說，我好胖的時候，不是要你回答，那你就減肥阿，是要你回答妳一點都不胖。當女生說，我穿這條牛仔褲好胖，不是要你回答，那你就別穿這條牛仔褲阿，是要你回答妳一點都不胖。

如果一直試著解決女生的煩惱，很容易覺得她怎麼這麼鬼打牆這麼煩。而且男生很容易表現出，那妳就怎樣怎樣就好啦，這種態度，女生就會覺得你是不是覺得我很沒用，覺得我是笨蛋阿？

另一方面，男生雖然比較問題解決導向，但是，他自己會去解決，並不是在徵詢妳的意見。他只是現在很煩想要發洩一下而已，想出解決方案，或想不出解決方案，大部分的男生都把這件事留給自己。

其四，大部分的人期望的是？

理解。你理解他的煩惱，並且認同這真的是個煩惱。我想或許在超過一半的情況下，這樣就夠了。

如果你聰明或者幽默一點，第二個層次，你可以理解他的煩惱，然後超越他的煩惱。意思是幫他把煩惱看得小一點，很多小女生喜歡跟我說她們的煩惱，因為我會大笑然後說，這到底有什麼好煩惱的，然後她們或者也就會覺得，咦，這真的好像沒有我想的那麼煩惱。

又如果你更懂得傾聽和發問，你可以幫他想出解決方案，你可以幫助他釐清現況，可以讓他對自己的想法更清楚，更知道自己該做什麼選擇。


＝＝＝延伸閱讀＝＝＝

傾聽
關心(男生)
關心(女生)

面對憤怒

緣由是我們談到我很不容易生氣，一般日常生活遇到的事情幾乎沒辦法讓我有什麼情緒波動。「所以到底什麼事情會讓妳生氣？」她問。

＝＝＝＝＝也有過氣到發抖，但只有幾次的分隔線＝＝＝＝＝

今天我們要談幾種，可以不用生氣的情況。倒不是所有事情都不用生氣，對值得憤怒的事情憤怒，可以是社會進步的動力。但對不值得憤怒的事情憤怒，只是讓自己情緒化、顯得小家子氣，彼此傷害而已。

其一，因為對方說的是真的。

很多時候憤怒，叫做惱羞成怒，因為對方說的是真的，或是有部分是真的，而你急著否認。說美女是胖子，美女不太會生氣，說胖子是胖子，胖子會生氣，「我只是骨架大而已！」（不好意思喔，阿ㄆ一ㄚˇ）。

一有情緒波動的時候，我的第一個問題是，我為什麼會有情緒，是不是因為對方說的是真的？有時候對方說的不盡然真實，你就拿著他不真實的地方大加攻擊，理所當然地認為自己是因為被誣賴才生氣，其實是你不敢攻擊的地方，被他說中了，你才生氣。但你如果不停下來問自己，仔細想想自己到底為什麼生氣，你就不會知道自己為什麼急於採防衛姿態。

不願意承認的地方，通常是弱點或缺點，願意承認以後才有機會變成更好的人。


其二，因為對方沒有那個意思

有時候你被語言刺到，被用字刺到，問他為什麼那樣講，他沒有那個意思，但嘴巴跑得比腦袋快，就說出來了。其實我們都一直在學習怎麼說話，這事很難，不要拿他用的字去逼供刑求他，也不必就認為他無意間說出來的就是他的真心話。

如果你受傷了就直說你受傷了，可以練習阻斷受傷轉成憤怒的連結。我們上次在爭吵裡談過，女生容易賦予事情上層象徵的意義，所以一聽到什麼話就直接啟動你不愛我，你不想跟我在一起的警鈴。這樣子男孩子很累，你知道消防隊也不能一年365天都在演習。

有時候我聽到一些話，我會覺得，你怎麼可以這樣講，這樣講很過份，你傷了我的心。我會說，我知道你沒有那個意思，可是以後可以不要這樣說話嗎？


其三，閉嘴，盡可能地

憤怒有時是爭吵的白熱化，爭吵會白熱化通常是因為沒有人選擇閉嘴。

憤怒的時候，雖然想要表達自己的意見，結果通常是傷害別人，而且講出許多根本不是原意的話。

或者說，對方在生氣，那他講出來的話你能做到的就是不要當真。不要因為他在生氣他在亂講話，你就挑他語病，覺得自己佔了上風。你不一定要全盤接受對方的憤怒，你可以走開去。

生氣的時候不適合說話，儘量叫自己閉嘴，告訴自己不要吵架，吵架沒有建設性。讓自己所有想說的話都經過腦袋，這事很難，我說真的，很多人講話都好像膝反射一樣，你多問他一句他就生氣，然後把話題扯到另外一個地方去。


延伸閱讀：
我們在吵什麼

正義之你可以多想一點

在講這本書之前，我要先講講怪醫豪斯 (公視介紹)，我先聽了好多人跟我談這部影集，但真的讓我起心動念要看，其實是因為駱以軍在書裡面提到，誒，這就是小書迷的心情嗎？他講到什麼我也想看。目前只看到第二季的中間，請有看的人不要雷我。

每集豪斯跟他的醫療團隊要診斷出病人得了什麼病。影集本身吸引人的地方是，人體很逼真刺激，就像活人的CSI;場景會延伸到醫院外，豪斯會派他的手下出去「查案」;幾乎每集都會出現電影明星，不知道是導演還是製作人面子很大;劇本台詞犀利辛辣，非常好笑。

豪斯不是那種救人為快樂之本的溫暖角色，而是一個讓人痛恨的天才。他只想要解謎，所以會拿病人作實驗;很聰明所以覺得身邊都是笨蛋;憤世嫉俗所以覺得這是個偽善的世界。因此，豪斯的價值觀經常和他自己的團隊以及他的同事起衝突，所謂的衝突，不只是醫學意見不同，其實是不同價值觀的激盪，隨著每集故事不同，豪斯看不起許多視之為理所當然的價值。

比如說，死刑犯病倒了該治療嗎？治好了他也是要去送死，而且他殺了好幾個人，他的性命值得被拯救嗎？60歲的爸爸需要心臟移植才能活得下去，他值得一顆心臟嗎？還是心臟要給比較年輕的人，因為比較年輕的人的生命比較寶貴？誰可以決定器官要移植給誰，又是憑著什麼價值來決定？黑人爺爺來看病，他不想拿專為黑人體質開的藥方，因為覺得這是歧視，豪斯說，那我開給你我開給共和黨員的藥，這樣是不是也是歧視？

這是個人價值觀的問題嗎？不是，這是社會正義觀的問題，捍衛價值觀的辯論，也就是理性思辯，也是《正義：一場思辯之旅》的主軸。讓我引用一下封底的文字「要把理性帶進公領域，公民必須把自己的正義觀說出來，不能只是『我說我對就是我對』。本書的目的正是邀請讀者作個自我檢視，搞清楚自己抱持哪些信念，何以抱持這些信念。有了理性思辯，民主對話才能向上提升，不會一直停留在互嗆叫陣的層次。」


就是說，當你贊同或反對一件事，你知道你其實是抱著怎樣的正義觀嗎？書中以福祉、自由、美德為出發點討論。討論的議題遍及哄抬物價、器官買賣、代理孕婦、徵兵募兵、自殺、才能至上論、大學門檻，我很建議大家買一本回去思考一下自己的立場。

比如說死刑，如果對死刑的看法是「家裡沒有人被殺過沒有資格談論該不該廢除死刑」，或是對強暴犯如何處刑的看法是「等你妹妹被強暴你再說強暴犯不用去勢」，這除了個人意見外，跟公領域毫無關連，沒有進行理性思辯的空間。死刑作為一種政府司法制度的一環，難道是家裡有人因為死刑犯致死才能發表意見的嗎？所以每個死刑犯都由受害人家屬來表決要對他作什麼懲罰？如果把死刑抽象化成為，你同意政府因為合法的理由，取走他人的性命嗎？這時可能很多人就不同意了。那同意的人，你若同意，你可能也會同意戰爭，你可能也會同意將病人安樂死，也會同意協助自殺。

或是說，這一代的外省人還應該為228事件向受害者道歉嗎？書中討論的相關議題是，這一代的德國人是否還應該向猶太人道歉。如果你贊同的是自由至上主義，那你不應該，也沒辦法，為你沒做過的事情道歉。但如果你贊同愛國心是一種美德，你認為作為德國人對同胞負有責任，那你可能會同意同胞共同負有責任。

多想一點，試著去看議題代表的抽象價值，你就會從直覺的喜歡厭惡，提升到理性討論，而如果你再多想一點，你就也進入了政治哲學的領域。

另，本書是哈佛的教學課程集結，網路上有上課實況影片可以看。

新手Q＆A_2012.7更新

先來試行一下，以後可能會分類，或者就這篇增修。歡迎大家在下面發問，或者建議哪篇文章應該加上新手標籤。請打算寫信給我的讀者可以先讀一下。

＝＝＝＝＝還是其實人人都是新手的分隔線＝＝＝＝＝

1. 他/她喜不喜歡我？

這個問題不是不能問，但你不給我足夠的線索我無法回答，我又不是半仙。意思是，你不能問我說，請問我上週約她她答應我了，這樣她是喜歡我嗎？或是，他都會來我臉書按讚，這樣他是對我有意思嗎？

2.請問我多久可以約她一次？

蠻常有人問這題。答案是，只要女生願意見你，一天見二次都可以。就是說，如果你約得出來，就應該約。你約不出來，跟約的頻率沒關係。

3.請問多久可以傳一次簡訊？

回答過上一題之後，你應該知道，她若會回你簡訊，你們一天傳一百封也不是問題，她若不回也不是頻率的問題。

4.請問我要怎麼約她出來？

我寫過好多篇邀約文，請先去參考「約會」標籤下的文章，非常多。你丟一個大哉問給我，我只能回你，就去約約看，就算做錯一點什麼也都不會是終身遺憾的大錯。

5.我約她被拒絕，那我是沒機會了嗎？

 希望每個約女生的男生都要建立起統一發票的概念。約女生就像對統一發票，你會因為這個月沒對中，就認為自己下次也不會對中嗎？你沒對中會認為天吶，我這輩子與統一發票無緣，統一發票不愛我嗎？你會先選一張你愛的發票，然後只對那張嗎？都不會嘛～

你不用只約那個你喜歡的女生，女生也是人，也可以當你的朋友，想約就隨口約一下，被拒絕了也沒什麼，下次再約就好了。

6. 請問我該追他嗎？（請問我該放棄嗎？）

要不要跟一個人發展關係（不管困難與否），施主這個問題要問你自己。我只能在你做完決定之後給你行動方案的建議，我不能幫你做決定。

7.我們約會的時候明明好好的，為何約完她就不理我了？

也蠻常有人問這題的，嗯，她不理你不就是她覺得不好嗎？沒有別的答案了。如果你接著想問自己是不是沒機會了，請跳回去看第5題。

8.我該怎麼讓他/她喜歡我/愛我

假設這個世界上有上帝，上帝也不能讓一個人愛你。看過王牌天神嗎？金凱瑞擁有上帝的能力也沒辦法違逆人的自由意志。你問的幾乎是個宗教性的問題。
可以問我比較簡單的問題嗎？

9.我該帶她去哪？我要送什麼禮物？我該說什麼？我該穿什麼衣服？

你是廚師，如果連要買什麼菜都不知道，我真的沒辦法幫你煮。

10.我要怎麼制約對方？

新手不要用

表達多點喜歡

今天接著上一次繼續談如何表達喜歡。請注意，這種表達完全不是告白，也就是雖然你在表達喜歡，但只是要讓對方覺得你們有點什麼，不是在跟他說你/妳喜歡他，但是要讓對方猜測你可能有點喜歡他/她。所以絕對不能露骨，也不能一直顯現出「因為是你」的氣勢，是不是「因為是你」要對方有所回應才行。

＝＝＝＝＝又很冷淡又很會表達喜歡是不是很過份的分隔線＝＝＝＝＝


之一，表達觀察和瞭解

上次談過，表達喜歡之前要先瞭解對方，知道對方的喜好。有時候光是表達出，你知道對方的喜好，對方就會對你留下印象。這邊要提醒的是，過猶不及，新手班很容易就此變成小奴才，一直想要討好對方。不是要你瞭解他之後去迎合他的喜好，

而是你可以說出對他的觀察，讓他覺得你細心敏銳。<------新手和中級班的分隔線

甚至讓他莫名出於一種被看穿的心理，也想要觀察你。<------進階跟大魔王的分隔線



之二，表達好奇

有時候，你光是表達出你「想要」瞭解他，他就會開心。如果可以的話，把人類學的好奇放在上面。之前回應過讀者來信，大部分的人都想要被瞭解，表現出不想被瞭解的，其實不一定是真的不想，而是不想被看見弱點，或者不想被「輕易」瞭解，覺得我很難被瞭解比較酷，我很容易被看穿比較遜。



之三，表達親近和照顧

開始的一種是比較普遍性的，就是符合男生和女生一般的需求。舉個例子，有些男生會在機車置物箱放外套，如果載到穿裙子的女生就給人貼心的感覺。或是去看男生打球的時候，隨身帶瓶水或運動飲料準不會錯。普遍性的好，做出來沒關係，對方不會因此覺得很有壓力。做這些事情的時候要大方一點，「我想說不知道你們會不會想喝冰水，就買了過來。」一個小技巧，可以用「你們」取代「你」降低特殊性。

一樣，不要做得過火，隨時去盯女生手上有沒有提東西，說要幫對方拿的時候自己會害羞，對方說謝謝不用了的時候，還會露出失落的表情，這是笨拙的表達，不是說女生不吃這一套，就是有點笨拙。

進階的一種是給對方一點特殊待遇，這也不是不能做，略施小惠沒問題的。但如果你要給對方特殊待遇，不要把底牌掀出來，讓對方覺得是因為我喜歡你才對你好，這樣對方一有壓力就會跑走，或是不跑走但你變成一個好人。特殊待遇要靠之一，你觀察過知道，可以幫他一點，不太麻煩，但他很受用的點在哪裡。

一樣要提醒大家，對對方好，不要馬上把這件事情建立成頻率。有時候因為你喜歡對方，你會好快接受固定做這件事，比如女生固定叫男生起床，男生固定載女生下班。固定頻率這種事，確認對方有好感有點喜歡你再做比較好，不然很容易自己一頭熱。你說，會有人不喜歡我但是讓我固定去載他下班嗎？會阿，如果他很想要有人載他下班的話。

之四，表達對方的優點

稱讚長的美的女生長的美，是稱讚，但她大多時候也知道自己長的美，稱讚雖然還是稱讚，但你知道，也只是稱讚。

要打動對方的稱讚，要帶有特殊性、微妙、甚至相反、無人知曉的。微妙就是不用露骨，或者有時候非常露骨。相反就是他可能會認為這是缺點的地方。無人知曉又連回之一，你要有觀察。比如說，對很少被說可愛，甚至被說可愛會困窘的男生說，你苦惱的樣子還蠻可愛的，他會被打到。或者比如說，對在雨中很狼狽的女生說，妳頭髮都亂了好醜喔，女生急著整理頭髮又想回嘴的時候，你又說，沒有啦，還是很可愛。

延伸閱讀
讓人感激的略施小惠
稱讚（負面教材）

七月的亂講話時間

喔，亂講話時間快接近尾聲了呢，我想好新遊戲了。

＝＝＝＝＝幾乎都答不出來的分隔線＝＝＝＝＝

Miss A 提到...Q：請問大魔王做過最有成就感的事情是什麼?

發想：覺得穩定的經營一個網誌真是不簡單




答：恩，我真的想不出來。不過穩定經營網誌真的很難，差點就要放棄了呢。所以每當有人以「每天」為單位來發願的時候（每天運動、每天PO文、每天讀英文），我都會想說，能夠這麼輕鬆地以這個頻率來承諾，應該是覺得失敗也無所謂吧。說起來我好像也是寫了快一年才固定頻率的。




配合寫了好多文章的迄今自曝，2011年是我最想放棄的一年，多想呢？好幾次我已經想著就寫到這裡吧。然後可能剛好又有件事情想寫，就又寫了。所謂的寫到這裡不是完全放棄，而是不再規律寫作，對我來說，不再規律就是邁向終點的開始。結果不知不覺，竟然2012年也過了一半。

Q：我想知道大魔王最欣賞的藝人是誰呢?

發想：總覺得人跟人之間的連結真的都是緣分...




答：這個我也想不出來，妳的問題好難阿。

Q：請問大魔王覺得人生至少要去過一次的地方是哪裡?

發想：感覺大魔王去過很多地方




答：依然想不出來，我對人事物的感受真的很淡薄阿。

EC 提到...Q：面對挑剔的情人是否該比他更挑剔?

發想： 男人是個認真魔(磨)人

我是：差不多小姐


答：我不會挑剔，因為我不喜歡挑事情的缺點，但是我會讓他知道他在挑剔。

小思 提到...Q：請問大魔王覺得愛情重要還是工作重要?

發想：為了夢想，想拒絕戀愛

我是：想成功的勇者

我想要：拔出只有勇者能拔出的劍!!!!


答：這個我沒有絕對的答案，我覺得哪個成就你，就是哪個重要;你在哪裡可以找到生存的意義就是哪個重要。有些女生在工作上取得成就感，有些在兒女的教養，沒有高下的分別。

Q：對於大魔王來說，原諒背叛是困難的嗎?

發想：原來喪失友誼和喪失愛情一樣適合聽情歌。


答：好像原諒愛情比原諒友情容易呢，我是說我。

Q：想知道真的會有人對前女友一直放不下，即使知道因為時空環境的關係彼此不適合，還是一直分分合合甚至為了前女友終生不娶嗎?

發想：因為前女友而被拒絕了

我是：不曉得蹦出前女友是那招的少女

我想要：搞清楚男生在想什麼


答：如果問我世界上有沒有某一種人，我想我一定會先預設是有的。不過就妳的特定問題來說，不就是不夠喜歡妳嗎？用什麼理由來拒絕，都是拒絕。

原諒

今天要講的不是日常生活的摩擦，不過很多我認為是小摩擦的事情，別人覺得很嚴重，嚴重到需要動用「原諒」。

＝＝＝＝＝低調慶祝文章滿500篇，有看到分隔線的請回文＝＝＝＝＝

原諒是什麼？一件你認為是錯的事情，你選擇超越這個錯，繼續和對方的關係。比如說，發現了另一半，一夜情（沒感情）、出軌（有感情）、說謊。有一次聊天的時候，談到自己的愛情觀，我說，以上三件事我都可以原諒對方。

為什麼可以原諒，在飯桌上有兩派說法。一派，絲毫不意外地，就是認為我無感，因為沒感情所以可以原諒。還有一派，認為是因為理智，所以可以原諒。奇怪，一般電視劇不都是演說，一方超級愛另外一方所以可以包容原諒嗎？怎麼都沒有人說我是因為很愛阿

為什麼可以原諒，因為在我的認知裡，人會犯錯，就是這樣而已。任何人都有可能犯錯，沒有所謂完美的人。只要他也認知這是個錯，這個錯就不代表他不喜歡我，只要我還喜歡他，就值得原諒。由於我自己個性很差，犯過錯，也被原諒過，也有不被原諒過。大概是因為這樣，從來沒有揮著道德/忠誠/信任的大旗指責對方過，頂多是說，你這樣很壞，但我喜歡你阿。

有沒有不能原諒的事？還是會有阿，我又不是聖人

比如，如果他做了一件事，他不認為那是個錯，我就沒有原諒的空間。講白一點就是慣犯，不過我還不知道自己對「慣」的容忍度有多高。

或者是，如果他做了一件事，是因為他不喜歡我了，那他也不是犯錯，我也沒什麼好原諒的。

結論。有得原諒是比沒得原諒好，而且每個人的另一半也都不過是人而已，沒什麼好不原諒的。不過在此我們要把情緒跟行為切割開來，也就是把憤怒/悲傷跟原諒切割開，情緒的部份之後會再談。


延伸閱讀
道歉
無經驗的空談

＝＝＝題外話＝＝＝
1.這時候一定有人想要問我是否出自親身經驗
2.世人對我有誤解
3.我承認這樣不低調