Love smart, love hard

前陣子，我跟老公正在追on檔的《淚之女王》，每個週末晚上準時收看。

不追on檔劇的朋友問我，聽說裡面都是老哏？
我說：「戀愛哪有新哏？」

男主角、女主角夠帥夠美就看得下去，而且我們就是想看糖啊，糖有分新舊嗎？真要說的話，年輕有為的男總裁對一般背景的的女主角才是老哏，《淚之女王》還有性別顛倒，是財閥千金和鄉村青年。

這裡順便讚美一下，另一個運用老哏極為熟練，令我讚嘆不已的韓劇，就是前幾年的《社內相親》，總裁對普通女職員、契約結婚、假扮對方的男朋友、假扮女朋友，什麼老哏都來了，還不是看得大家呵呵笑。

戀愛的本質，沒有像智慧型手機一樣演進（吧）？

所以你說，多年前的戀愛和現在的戀愛，會有什麼本質的不同嗎？雖然同性可以結婚，通姦也可以除罪化，會不會，戀愛的本質是不是代代演進，不像手機一樣，從按鍵到觸控、兩個鏡頭變成三個鏡頭，而是一直都有一些不變的本質，曖昧試探、發展與承諾。我們用眼睛追著對方的背影，用電腦追著對方是否上線，用手機追著對方的動態；以前找藉口跟對方說話，找理由打電話給對方，後來找理由傳訊息給對方。

這些互動究其核心並沒有太多差異。我們祈求對方喜歡我們；我們試著發展關係，在對方主動發展關係的時候，猶豫自己要前進、節制、還是推拒。當自己愈來愈靠近的時候，擔心只有自己陷進去，你在乎我的程度和我在乎你的程度一樣嗎？我們給彼此的待遇和承諾相當嗎？我們眼中的未來相似嗎？

我仍然在我喜歡你的同時，希望你也喜歡我。在我喜歡你，但你不喜歡我，或沒那麼喜歡我的時候感到掙扎、痛苦，在每段感情結束之後療傷復原。我們仍舊追求承諾，不管所謂的承諾是一對一，是走入婚姻，還是直到天長地久。

我們尋求「大神」的意見，想要「聰明」一點

在特別不安、焦慮或痛苦的日子裡，我們尋求google大神的意見，也尋求ChatGPT諮商師的建議，你搜尋「如何忘記前男友」、「怎麼約她出去看電影」、「分手後還有可能復合嗎？」、「男女之間有沒有純友誼？」這些事情千百年前都有千萬人做過千萬次、問過千萬次，但對每個人來說，總有第一次。不管你看過多少電影、小說、動漫，你記得經典的台詞、名場面、嘲笑偶像劇的老哏，輪到自己的時候，還是如此難解。

你看到有些俐落的人，說得一口好戀愛，約會應該這樣，不應該那樣。比方你絕不能先告白；女生絕對不能主動，出去約會應該或不應該付錢。你點進去「交友軟體上絕不能做的十件事」、「最適合第一次約會的餐廳」、「如何提高你的自我價值」等等文章，（也可以讀一下《撩動人心的戀愛人類學》，光明正大幫自己打書）。這樣做可以幫助你拒絕渣男海王，那樣做可以招桃花，你好像漸漸懂了一些什麼。

就算上面的都不看或沒看過也無妨，你在戀愛上打幾個滾，交過幾個對象，分手過幾次，每個人都會有點什麼心得。久病成良醫，每個人都會歸納出一點，關於戀愛是什麼、為什麼、應該是什麼的哲學。你學會了，掩蓋自己的情緒，裝模作樣，不經意地拋餌，要求自己不要太常盯著手機看對方是否回覆，你也學會稍作打扮去約會，對關係發展有比較成熟的期待，把不切實際的少女心放去韓劇裡，對著金秀賢的小狗眼、李棟旭的高鼻梁呵呵笑，但對於一再自我介紹感到疲倦。

當你學會這些技巧之後，你認識了更多人，在更多LINE訊息、IG帳號間切換著對話。不再那麼快因為一個人、一個訊息就感覺到雀躍或沮喪，你學會降低自己的期望，仿若這是成熟大人的必經之路。你試著從一些蛛絲馬跡裡判讀戀愛的走向有如占卜，即便不是每一次都準確，但你沒有那麼常覺得自己像個傻子了。就像看多了戀愛劇，你知道第八集該是男女主角接吻的時候，你知道現在愈甜蜜，之後誤會愈深，你甚至在戀情中回想單身的日子，覺得單身其實沒什麼不好，頂多就是無聊一些，

再怎麼聰明都有一個但是，我們真的想要那麼聰明（嗎）？

最近Netflix上了多年前的美劇慾望城市Sex and the City，是當年我的精神食糧。劇中的女主角凱莉（Carrie）是雜誌專欄作家，每集都會討論一些30好幾的女性的戀愛議題。回頭去看，有些在當時真的蠻超前。比方凱莉第一次遇見男主角大人物（Mr.Big）的時候，皮包裡的東西散落在地上，大人物幫她把地上的東西撿起來，其中一項物品是保險套。

放到現在，大多數的女性（我是說我）還是會害羞吧（如果你不會害羞的話，我致歉）對我來說，保險套的害羞可能跟棉條的害羞差不多，即便你我內心都知道安全性行為的重要性，也都知道女性生理期很平常，但社會的壓抑實在不可小覷。當時凱莉已表現出，這男的很帥，而且他知道我帶著保險套，傳達出我是性自主的女性，這種自信的概念。

接著他們不斷巧遇，火花四射，等著究竟誰會先開口邀約對方。大人物有天約了凱莉，在字面上仍沒有鬆口這是個約會(date)，只說這是件事（a drink thing）。凱莉到的時候，發現大人物身邊帶著一個因為失戀巴著他不放的朋友，凱莉就氣噗噗走了。接著大人物為了賠罪，約了一個正式的約會，之後兩人感情快速升溫，黏在一起，還經過了一集凱莉自省自己變成那種有男人沒朋友的女生。在某天，大人物沒空的時候，她終於跟女生朋友們聚會，撞見大人物跟另一個女生約會。凱莉跑去一個派對，和男人打得火熱，然後打電話問大人物，你要不要來。兩個人見面之後，凱莉問他，你要跟我在一起站一會兒嗎？（意思是，我們是認真的嗎？可以認真嗎？要進入一對一的關係？）

寫性愛專欄的女主角，觀察與親身經歷甚多，然而阿然而，每個故事都有一個但是（but），你的戀情如此獨一無二，也如此平凡。你最深刻的戀愛，往往不是你最聰明的時候（怎麼會是呢？）。你喜歡自己傻裡傻氣的，你喜歡自己為一個人神魂顛倒，你才剛跟他分開，甚至還在他身邊的時候，就想念他。你們不斷見面，就像彈簧的兩端只要分開到一定的距離就會自動回彈。

你也還記得回家得和朋友鉅細靡遺報告約會每一件事，大家一起對著LINE截圖、ＩＧ私訊分析每一句話到底代表什麼意思。你想說，你想問，你喜歡我吧？要享受戀愛，你一點都不需要更聰明。以往我會訂一些規則，要認識約會多久，才能跟這個人交往，分手以後不要再跟對方當朋友。我們需要這些規則嗎？規則就是用來打破的阿。聰明也不過是，當我們願意為了一個人不聰明的時候，讓我們更加體會到自己的喜歡。

＝＝＝＝＝寫在後面＝＝＝＝＝

這是為5月號Big Issue大誌戀愛專題寫的文章，
據說出刊第一天就重印，金秀賢魅力無法擋，

加印版還有金智媛小卡

部落格版不用刪字更多廢話也更新一點前言

工商時間：下個月有開課歡迎來玩
https://reurl.cc/yLAvb8

真希望我知道這個時候要說什麼

「真希望我知道這個時候要說什麼。」

過去幾年，我在大人學開設《給女性的大人曖昧知識》，協助曖昧經驗比較少，或是希望能夠更理解戀愛前期言語行為的同學，掌握曖昧期間的訊號，知道什麼時候進退。每次上課的時候，這應該都是最受歡迎的人氣時段。同學們不管是上課討論，或下課講悄悄話時，都會有像這樣的疑問，他這樣說的時候我要怎麼回？怎麼回可以讓氣氛變好？怎麼講可以增加好感？怎麼回可以自然發展成約會，怎麼樣可以表達我的好感又不會尷尬？


我覺得關口美奈子的《男人想成為第一，女人想成為唯一》這本書很適合回答這個問題。她本來是銀座女公關，後來去開婚友社，還是YouTuber，很奇特，但好像也順利成章？她在書中就說自己以前完全不會交朋友，是當公關的時候模仿當時的頭牌，後來自己才變成頭牌，等到去開婚友社再把自己學到的東西教給其他人。換句話，她自己經歷了學習，以及教別人的過程，她知道大家的卡點在哪裡，


書中舉例，男生會說約女生出去的時候，女生說「都好」其實哪裡都不好。其實這不是女生在任性，作者解釋，「都好」的意思是，我不知道什麼比較好，所以先回答「都好」，心裡才開始想要吃什麼。

所以不要把「都好」當作字面的意思，而是要問，比較喜歡日式還是中式，想要吃飽還是簡單就好，用具體的問題，了解女生的心思。這個問問題的方式，也一併適用於，「想要幹嘛？」>>>>>具體為「想要看電影還是喝咖啡？」>>>>>「想要去哪裡？」>>>>「想要去郊外還是想要去室內？」

其實我約朋友吃飯也是這樣的，我會先給兩、三個選項，然後慢慢縮小，這樣皆大歡喜。如果有人找我吃飯，我想不到，也會說個範圍，我喜歡日式，或者當天不要吃太飽之類（如果我不想出去才會說「我想不到耶」）。這邊也是給女生建議，不用裝客氣，如果不知道要吃什麼，建議還是給幾個模糊的條件出來，比較容易約成。

甚至於，男生會因為無法察覺女生的心思而困擾，女生也因為男生無法察覺自己的心思而困擾，所以「坦白直接」的女生，會意外受到男生歡迎，撒嬌說，「我想要這個」「帶我去那裡」，男生會受到這種女生吸引，因為覺得很好懂。這邊可能跟大家認知中的女生比較含蓄的行為舉止不太一樣，我自己的經驗是，只要明確說出來想要做什麼，想約妳出去的男生大部分都很樂意去做，比如說，我今天想吃冰淇淋/鬆餅，男生會覺得指令明確而鬆口氣。當然這裡不是公主病的那種霸道，而是跟這個人相處起來不用猜的那種輕鬆，希望女生們好好體會。

另外，書裡講到一件事我覺得超好笑也超真實，就是在路上如果女生問男生「肚子會餓嗎？」（意思就是女生肚子餓了）但男生如果沒有接到這個球，直白回應，「不會啊，我不餓」。不好意思的女生，就會默默餓肚子，然後脾氣愈來愈差。（BTW我通常都是說「我餓了」，兩個人一起去吃東西不是很好嗎？）

最後，在推進關係的期間，如果說回應對方有什麼訣竅，我會說是「不要太認真當中有一點點認真」。什麼意思呢，就是建立關係的時候，會有一段彼此摸索的時期，太過認真就是表白，對方只能選要與不要，這時候對方常常會因為這樣想要逃避。另一方面，如果太不認真就像是玩玩，或是顯得你對他沒有興趣，對方也會覺得這邊沒搞頭。尺度拿捏得好，就能讓氣氛熱絡，有點進展，但又不會給彼此壓力。


下面是書中給的幾個例子，可以做筆記，有機會就拿出來用。我先說我也會用，哈哈哈。
想讓對方增加好感的時候：

「這還是我的第一次。」
抹除各位心中的不純念頭（我先承認就是我有這個念頭），什麼事情的第一次都可以用，第一次吃咖哩飯也沒問題，第一次騎腳踏車也沒問題，男生很喜歡當第一次。

「很好吃/很好玩/很棒，是因為跟你一起的關係嗎？（笑）」表達自己的開心，要加上一點點的「因為是你」。

「（真開心你約我），我一直都很想去呢」稱讚對方約得真好，鼓勵他繼續這樣做。

「你下次ＯＯＯ的時候要告訴我喔，我也想知道」設下讓對方傳訊息給你機制。

「感覺你讓很多女生為你哭泣呢，我也得多注意才行（笑）」稱讚對方的同時，輕鬆加入一點自己的好感。

在對話中，把自己的好感加進去一些，同時維持輕鬆的狀態，是氣氛愈來愈好，但不致施加壓力導致破局的祕訣。


感謝

#遠流 邀請推薦

#男人想成為第一，女人想成為唯一




===題外話===書腰上跟周品均排在一起好榮幸啊

編纂法典

你我大多都沒有想過，在戀愛裡，我們有一天會成了編纂法典的人。

我們就是。

愛情有什麼法律條文？有，多的是。只不過我們一開始不把那叫作規則而已，因為對於戀愛中的人來說，那些事是跟呼吸一樣理所當然的，你覺得人人都這樣做的事情（其實只有你這樣想），怎麼可以說是一種要求。

其實，戀愛中絕大多數的規則都是雙重標準，因為立法者不是在定雙方的遊戲規則，而是他覺得對方應該做的事情。許多時候，這還不像「不問對方的過去」這種明擺著的成文法，而是細細碎碎的，法條下的行政命令。

例如「你今天去哪怎麼沒跟我說？」「你為什麼沒有回我電話/LINE」「為什麼你前女友還會傳訊息給你？」「你還跟前男友聯絡？」「你一定要跟那個男的出去嗎？」「你星期天一定要去打球嗎？」

問題在於，規則的完善與詳盡，並不能導向理想的關係。

我也沒有覺得一定不能有任何規則，假如說你們是處在比較長期的關係，完全沒有規則就會讓每次事件都變成個案，這不太可能。通常還是會有這個時候我會做什麼或者我期待什麼的默契。逐漸形成的默契本來就是關係能長久的基礎，但刻意制定的規則肯定會被打破，尤其是很奇怪的規則（通常都是電影的靈感，像是戀夏500日之類）

這裡只是提醒，戀愛的初衷，你想要的，絕對不是那個遵守你一切遊戲規則的人。而是那個你好喜歡的人，他也好喜歡你，你們決定在一起。規則都是後來的事。

而就跟所有法條一樣，它不是用來保障人民的幸福。如果所有你覺得「該做的事」和「不該做的事」，逐條列出來，再拿來要求對方，就像是嚴刑峻法下的殘酷官吏，總是覺得自己有理由怪罪另一個人，好像他是謀殺感情的兇手。這當中的大絕招，你恐怕也聽過或者用過，「你若不怎樣怎樣，就是不愛我！」小則在心裡這樣評分抑或拿來跟姐妹取暖，大則拿出來指責對方。

當然在兩人在一起總是有需要磨合適應的地方，多少需要一點共識，約會的方式、電話的頻率等，大抵都是互相的結果。也常有一方做了多一點的讓步，通常也就是那個寫了比較少法條的人。理想的戀愛不在於誰佔了優勢，也不在於現況比較符合誰想要的樣子，把心力放在相處而非相處的規章，兩個人在一起更容易開心。

首刊於姐妹淘，經改寫

延伸閱讀

結婚後的依賴（婚後的規則）

名聲

某人要從公司離職的時候，主雇鬧得很不愉快，我們都會說做人要留點餘地，「留點名聲給人探聽。」意思是以後找新工作，難免可能被reference check。

談戀愛的時候，也是有名聲的，或許是我身邊沒有什麼人是戀愛新手了，拿出履歷來也都不會太短。


之一

那天好友在大家的群組中說，那個誰要結婚了！那個誰是我兩位好友的共同友人L，女友不算換得頻繁，但總是以單身的姿態出席各式場合，常常對其他女生放電，也不只一次公開宣示絕不結婚。

然後他就要結婚了。
好友A驚呼，好快！

由於他們都在外商某產業圈，加上L的行事作風，L過去到現在的諸位女友是誰，甚至只是L現在正在跟誰約會，就像是寫在社區公告欄一樣，總是會有某位友人傳來消息，連我這個好像只跟他見過一兩次面的人，都覺得這名字真是耳熟能詳了。

大家紛紛預測是先有後婚吧。所以你也可以想像，不管真實與否，當這位準新娘出現在大家面前時，儘管所有人都沒跟她是朋友，卻也都覺得好像可以看穿他們的愛情/婚姻。


之二

她在某個場合認識這男人，超級無敵會調情與獻殷勤，所有說的話都中她的心。雖然有時覺得一點兒油條，但對於空窗也有一點兒日子的她來說，矯枉過正的殷勤不會討人厭。

某天不知道哪來的靈感，她點了臉書他的頁面，看到他們有一位共同朋友。雖然跟那個人非常不熟，她鼓起勇氣傳了Facebook Message給她「請問妳認識某某嗎？」

出乎她意料地，共同友人X一秒回訊「為什麼問他的事？」她坦白說了這男人彷彿對她有興趣，X說，給我妳電話我打給妳。不熟到都還沒有彼此電話的兩個人，講起了電話，「這人風評不好，」X沒有浪費任何時間，「如果你不信我的話，我可以再讓妳問另外一個也認識他Y。」

這時，女生的好奇心已經完全從，我要不要跟這男生約會，變成這男生到底做過什麼事。Y委婉地說，做過什麼事你回去問X好了，我只能說我對他的評價也不高。她沒跟這男人再發展下去，就算好奇得緊。


啟示：
1.現在社群媒體很發達，只要妳願意，可以少很多被騙的機會
2.現在社群媒體很發達，做過什麼事，很難瞞得住
3.人生不妨少點八卦，見義勇為的那種除外

延伸閱讀
他身邊的人是他的鏡子

最愛的人，有嗎？

到底一輩子會不會有一個最愛的人，
今天我們來討論一下這個聽起來很陳舊的問題

＝＝＝＝＝我好愛我兒子女兒的分隔線＝＝＝＝＝


「你最愛的人是你老公嗎？」
某位女性友人問我
我愣了一下

「我覺得我最愛的人不是我老公。」
我又愣了一下。

「我覺得你超愛你老公的耶。」
如果我要排一個愛老公嬌妻排行榜，我會把她放在前三名。


「很愛啊，可是不是最愛」，「我覺得我最愛的是小八（假名）」
某一任前男友。
腦海中浮現一些模糊的片段，她與他交往的情況。


我們可以排一個最愛的人排行榜嗎？在一般的情況裡，你結婚後不再偷吃、外遇，愛上別人的話，我們可以說你已經談完這輩子的戀愛次數了（怎麼聽起來有點感傷）。換句話說，如果你要排一個排行榜，至少你可以列出全部人選。


這件事讓我思考了許久，其一是，我們真的能夠排出愛的深淺嗎？好，就算那個玩玩的真的可以不用算之外，或是初戀真的太幼稚也不知道怎麼談戀愛。總也是有過幾次真心相愛的戀人，他們，都是可以排出高低的嗎？就算可以，我也不想。

不曾想過替他們給分的我，也因為女性友人的這個問題，而回憶起從前的戀愛經驗，我試著回想，是不是在過往戀愛中的某個場景時刻，我曾經具體感受到愛壓在我身上的重量，發出我好愛這個人的感嘆，讓我可以比較出他們的高下。

我的朋友選了一個讓她痛苦萬分的對象，他們談過幾個月超夢幻的戀愛，他是準備鮮花、氣球、浴缸飄著小蠟燭的愛人，卻也會對她說，我媽真的不能接受妳，所以我們還是分手吧。

會不會，痛苦比愛記得更牢，如果好的時候都那麼開心，那麼壞的時候讓我最傷心，也許就是我最愛的？就像托爾斯泰說的，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。獨特的痛苦經驗，也讓感情格外醒目。

從務實的角度上來說，就算你現在是跟亞軍在一起，那又怎麼樣。他們還是過著幸福美滿的生活，她沒有因此而少愛老公一些，更何況絕大多數的男人都覺得老婆超愛我的，至少我可以肯定她老公是這樣想。誰知道十年後，老公會不會就登上第一名的寶座呢？因為他現在是唯一有可能進步的人啊。(也是唯一有可能退步的？)

從更務實的角度來說，我的朋友也因此從沒有什麼比對方更重要的純愛天使，變成家有嬌妻，但內心深處也抱著，說不定這段婚姻有天會起風波的危機意識。

我隱約想起某些回憶，某個人讓我覺得我這輩子是欠他的嗎？(現在只在臉書上偶爾看到他的動態，也沒有欠他了)。某個人讓我開心得像我能夠飛翔。不知這是否為女生的務實，想起來也沒有特別感傷也沒有感謝，就只是覺得「阿，是有這麼回事。」誰是最愛，不太重要，現在過得好就好。

最後，由於我的朋友還沒生小孩，我要告訴她，這個最愛排行榜可以等寶寶出生了再排。寶寶實在是愛你愛得要命，也需要你愛需要得要命。他出生以後可能就要高踞榜首好長一段時間，過去的戀愛史都生起灰塵，只有這個白胖傻蛋，一笑就能融化你心。

踩地雷

男女朋友常常吵的都是同一件事情。這是我們說自己男友或女友欠揍的地方。

＝＝＝＝＝我通常是不會去踩的分隔線＝＝＝＝＝

情侶檔Ａ，男友討厭女友每次一吵架就掛電話，知道這樣會惹他不爽，所以吵架的時候，女生總是想要用掛電話來占上風。

有過幾次之後，吵架吵到一半，女生又準備要掛電話的時候，

男生率先發難，「你不要掛我電話！」

「......」（已經準備要掛了）

「我是說真的，不准掛！」

女生還是掛了，男生不再回撥。

女生一邊嘴硬「最好你就不要打來」，一邊緊張起來「該不會他真的就不再打來了吧」。

情侶檔Ｂ，女友對男友的前女友非常感冒，因為那個女生到現在都還偶爾晚上會打電話給他，男生還會跟前女友見面，因為是公司同事，要避也避不掉，而且在他們交往前，男生跟前女友分合過幾次。

男生說他們已經是朋友了，要她不要想太多（怎麼可能！），前女友成為兩個人的地雷，誰先提起都會惹另外一個人不開心。女生一不高興就會說不然你去找她阿，男生只能挨悶棍；講過幾次男友也覺得女友很煩，到底妳有完沒完。

為什麼我們明明知道那是地雷，還是想去踩？而且交往後第一次踩到的時候驚訝、愧疚、道歉，但時間一久，隨著交往模式固定下來，那反而像是對方的弱點，你知道他的痛腳在哪裡，只要他惹到你，你就也想去惹他，而你正好知道怎麼樣可以最快達成這件事。

地雷是什麼？是每個人個性脾氣上的一個脆弱處，像大象皺摺外皮裡的軟嫩皮膚，也像是關著猛獸的籠子鑰匙。你愈看他的地雷愈不爽，覺得你幹嘛老是要為了同樣的事情生氣，我就偏要做；或者明知道對方會生氣，可是也不就是挨個罵就好了，久了更不在意；也還有就是這地雷像反擊魚雷一樣，一觸動就兩邊發射，兩個人都憤怒受傷。

試探底線這件事，怎麼說我還是不建議大家用破壞關係來感受關係。有時候你心中的黑暗面會享受這件事：因為我可以破壞關係表示我們有關係，而且我凌駕於關係之上，我比你的情緒（或地雷）優越，你喜歡我就會忍讓我。有些喜好踩地雷的人，是因為不能接受對方有地雷，因為這表示對方仍有自己不能碰觸的禁區，這表示我在戀愛裡沒有絕對的特權。

戀愛裡沒有無限的權力，每當你覺得自己佔了上風的時候，也正在消耗掉一些什麼。

延伸閱讀
破壞關係者
破壞關係者的應對（回顧一下我怎麼城府這麼深）（只有在這方面）


photo credit / wiki
原刊於姐妹淘，經刪改

時間的相對論

有天餐桌上我們聊起男女朋友相處上的差異。一個女生說了，每次叫男友去洗澡、來吃飯，男友說了「好」，然後動也不動，繼續躺在沙發上，看電視、滑手機。

另一個女生也說，男朋友休假在家，女生工作要加班，問他可不可以打掃，他說好。結果，週末過了大半，他還是繼續打電動。女生受不了了，問一句，你什麼時候要打掃，口氣有點急，男生就生氣了。

一片撻伐聲中，餐桌上的男性代表發言了。他顯然並沒有要否認男生充耳不聞的習性，只說，我們知道什麼時候該做什麼事。他說，男生心中有一個鐘，這鐘會自動辨別現在要做什麼事，像洗澡、吃飯、打掃，這種事情被歸類在「例行公事」，所以早做晚做都沒差，只要做了就好。不管我現在正在做什麼，不需要為了例行公事停下來，等到想做的時候再去做就好了。

可是女生不是這樣想的，當她想要男生做什麼的時候，通常都是因為這件事是一個序列當中的步驟。意思是，我叫你去吃飯，是因為飯煮好了要趁熱吃，吃完我才能洗碗；上了一天班身體那麼髒怎麼不去洗澡，洗完澡之後我們可以一起來看瑯琊榜。另一個想法是，打掃房間是正事，正事做完了才去做閒事，你正事不做盡在那邊睡午覺發懶是什麼意思。

總之為這些事情吵架的男女朋友不在少數。

我自己也是會把事情的步驟想得很清楚的人。我就是吃完飯等著排隊結帳時，先把皮夾拿在手上（甚至先算好零錢）的人；出門若要搭捷運，先把悠遊卡放在口袋裡方便拿。

曾有一次到歐洲旅遊，為了方便，我常直接把一把銅板放在手上，請店員幫我挑出對的零錢。但是當時的男友就會在結帳櫃台前，一個個找出來交給店員。剛到異地頭一兩天不容易搞清楚硬幣幣值，每次看他找零錢、後面大排長龍的樣子就覺得不好意思，跟他說了幾次就給店員自己找就好了，他也不理，我們吵起來。我覺得他幹嘛要給自己和其他人添麻煩，他覺得花點時間拿錢根本就沒什麼。

想想他心中的時鐘過得也是比我慢吧。我忘記那次吵架我們怎麼和好的，那時我還不懂時間對每個人來說並不是過得一樣快。

女生也不都是比較快的那個。就像說到出門，男生可以賴床賴床賴床，等時間快到了，跳下床刷牙換了衣服穿鞋子，比女生更早站在門口。女生則是提早一個小時開始準備，最後還是拖拉拖拉出不了門。

有了小孩之後，這又變成你生氣的理由，因為他這麼輕巧就可以出門，完全沒想到帶個寶寶要準備多少東西，他站在門口問你，「好了嗎？」你還有八百件事情要準備，聽到就有氣。（題外話：所以說是不是一定要教會爸爸背包裡該裝什麼？不要嫌麻煩，就算把每樣東西都念出來讓他去拿也是要訓練的。這就是夫妻長久相處之道。）

相對論，不只是物理上的真諦，還是人與人的個別差異，快慢只是相對而非絕對。

戀愛不是減法遊戲

小時候，第一次頗值得紀念的。初戀、第一次約會、交往第一個月紀念日（有人慶祝過這個嗎？）、第一次分手。

＝＝＝＝＝還有人在意初夜嗎？的分隔線＝＝＝＝＝

有關於「第一次」（的任何事情），我真的很放得開耶。而且，身邊的女性友人們，也沒什麼人在懷念第一次的阿（也許她們午夜夢迴時在棉被裡默默流淚懷想也不一定），總之第一次呢，平鋪直敘地來說，不過就是最先發生的一件事。想想我還真是沒甚麼感情的人吶。

一個我常用的比喻是吃牛肉麵。你不會記得第一次吃的牛肉麵，只會記得好吃的牛肉麵。做愛大概也是這樣，不是說第一次完全沒有意義，但也就是第一次的意義或加上新手的意義而已，好吃的比較值得回味吧（是吧是吧）。

如果想著要把第一次「給」誰，認為「第一次」就是一定會失去的東西，豈不表示身體的自主權不在自己身上，我只是帶著一把鑰匙的人，我的責任就是看要把鑰匙交給誰？

若是說初戀，也許就像這部和那部用時代和少女來開頭的懷舊電影一樣，年少的戀愛真的非常可愛，真的可以做很多很傻的事情，真的也太扭捏以致於常常錯過。不過，你再把年輕的光暈拿掉，再看看當時帥氣的他，現在也胖成一個平凡人（是說自己也沒有不平凡到哪裡去）初戀雖然有些值得談的地方，也是拿來空談一下就好，歸在姊妹聚會時總會有人想起來糗你兩句的陳年往事。

真的好愛的、好痛的戀愛，是不是第一次有差嗎？現在牽著你睡覺，關心你衣服有沒有穿夠，跟你一起計畫未來的人，你們是不是第一次戀愛有關係嗎？若深烙在心的戀愛經驗，恰好是你的第一次戀愛，或許他會略略影響你往後對戀愛的起步看法。但真的會改變你的戀愛，絕對不是因為時間發生的先後。

因為妳談戀愛那麼認真，它不是減法遊戲，不是我用百分之百的真愛去談第一次戀愛，然後是90%的真心，然後是70%的成熟，然後是50％的務實，然後是30%的行禮如儀。不是不是，我們每次都那麼認真，每次都是全新的自己，每次都用盡全力（幾乎），每次都反思成長，再活下去。

我甚至要嚴厲一點說，別花太多時間想第一次的事情，如果你還在想的話。想過去的事情，意義差不多就是等於零，除非你就不顧一切地跑回去重拾第一段戀情，或者你現在還是跟初戀男友在一起，所以兩人不時還可以回顧一下青澀時光彼此取笑一番。

英文裡有句話叫做”start off on the wrong foot”，意思是一開始就踏錯步。常見電影裡兩個角色一開始因為一點小事看不順眼對方，中間發現他人也不壞，想要和好的時候，就會說我們一開始踏錯步了，現在重新來過吧。總之我是要說，第一次沒什麼，踏錯步就重來就好了，踏對步也不表示路就能走得很平順。

沒什麼比現在好好活下去重要了。

原刊於姊妹淘

不正名的好處

戀愛，或兩個人在一起，以前我看得很重，現在覺得其實這是沒什麼束縛的關係阿（跟結婚比起來）。

想想，在一起也不過就是你們彼此同意你們在一起，你們的朋友大概也知道你們在一起，要在一起多久，在一起的時候有什麼規則都是自由的。就算要分手，也只要單方面宣布就可以，不需要兩個人都同意。

因為這麼簡單的事情你也不要，大多數女生都很討厭男生這麼做。說不要公開，就是不承認我，感覺男生一定是要背著我要去幹嘛（有時候的確也是）。但是男生比較不會討厭女生說不要公開，因為男生只要吃得到就好了，誰知道我在吃有差嗎？


不過，我最近發現一件事，喜歡不正名的人愈來愈多，男女皆有，且他們不是為了要去偷吃。

其一是年紀帶來的各種問題。比如已經超過35甚至40歲的戀愛，女生不願意承認這是戀愛，有一個原因是不想太快見到對方家人，也不想帶他見自己家人，不想這件事一下子就推到結婚上頭。

正因為年紀大了，身邊的人都在期待自己趕快找到對象，你更不想讓別人知道你有對象，因為那什麼時候要結婚的問題就會接踵而來，拜託我們才剛開始交往好嗎？Give us a break!


其二是，或者我們更不想要形式了。那個離過婚有小孩的，他拒絕我稱呼他女朋友是女朋友，「我們只是很好的朋友」。你放屁！我大笑說，但也沒多跟他爭論，既然沒有要結婚的打算，兩個人做兩個人想做的事情，是女友或好朋友有差嗎？

經過多段戀情，甚至許多人是經過結婚/離婚，再談戀愛時，更不願意固定彼此的關係。

上面兩個，總歸一句就是怕麻煩。


其三是，現在很多人似乎都容許戀愛有一段試用期了。我是說真的，就像有人把同居視為結婚的試用期，也有人把不正名的期間視為戀愛的試用期。就是如果我們這樣過了一段時間還是想跟對方在一起的話，再公開也不遲。他覺得她是因為不安全感所以不願意說這是戀愛，就在這段緘默期當中談戀愛，屢次應付你若不愛我了就說也沒關係的試探，或是今天我好像沒那麼愛你的打擊。



有點跳躍的結論，作為一個觀察者。我所處田野的年齡帶往上移，而這個區間的戀愛有愈來愈多寬鬆灰色的空間，也未嘗不是好事。

延伸閱讀
沒有名字的關係


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水泥半乾的戀愛

上次寫了一篇水泥半乾的35後，引起一些迴響，通常都是那些覺得自己踩進水泥裡，看著它凝固的人。也通常是希望自己可以掙脫出來的人。

今天我們來談談，如果你在水泥當中建立了關係？


＝＝＝＝＝感冒兩週也太嚴重了吧的分隔線＝＝＝＝＝

你受不了把愛情當作一切的對象，工作才是正事。

他們年齡相仿，工作與收入也相當。都聰明、喜歡閱讀，富有幽默感。在追求的初期，她便顯現出高度不安全感，覺得他們還是不要交往得好，免得很快就分手白費工夫。他歷經過年空窗，憑著對感情的渴望，和累積許久（因為都沒有其他女人來用）的耐心存量，一次次安撫。有時因為約會影響工作，他也當作是甜蜜的負荷。

交往後，她經常留宿他家（是也沒什麼好害臊的），他經常希望家裡能多個人，可是他想要的日常是，穩定平靜各做各的事情，不時閒聊兩句。她則是心情好的時候做菜，也很容易被惹惱，認為他不噓寒問暖就是不愛她，「不像以前那麼愛她。」

這時他又覺得有些事情自己做比較好，有她陪在身邊太高潮迭起了，他的事業正在需要高度精力維持的狀態，小情小愛必須往後排。苦心追來的女友，維持關係卻不容易，且所謂的不容易指的是他不願意付出那麼多努力，分手也好的念頭常閃過他腦海。女生說的你不像以前那麼愛我，可能也不都是虛言。

你常覺得結束比維持關係更容易

身邊已有離婚的夫妻，也有考慮離婚的夫妻。你說都走到結婚這步了，應該不會輕易考慮離婚才是。對，離婚比分手難，有小孩的離婚更難，我還聽過單親媽媽覺得寧願自己帶小孩也不願意跟老公磨合教養觀念。離開，回歸單身，好像沒有以前那麼可怕，也沒有以前那麼遙不可及。有時扳扳手指數起來，真會讓人心裡一涼。

另一方面，這些離過婚的男女，仍然勇敢投入下一段婚姻裡。

你也受不了有人代替你發言，說些「我們如何」

他們進入類交往的階段，兩個人都只跟對方約會，也在幾次自然的情況下跟對方的家人吃過飯（但只說是朋友，也不必硬說是什麼），不過沒有急著確認彼此是男女朋友。直到在他家人的面前，他姊姊問說有沒有計劃過年去哪玩，他說有啦，我們有想過要去哪裡哪裡（事實上完全沒有討論過）。又或者說聊到電視上的新聞，問他的意見他回說「是阿，我們兩個都覺得如何如何。」（喂！我可沒有這樣覺得）

其實都是一些小事，他的意見沒什麼奇怪的地方，就算問她的想法，也相去不遠。對許多女孩來說就像是間接的告白，把你兩畫歸成同一國，可是妳已經不能接受主體性抹去的感受了

你缺乏勇氣，大量的勇氣

剛看完月薪嬌妻（逃避雖可恥但有用）。你覺得自己沒有資格戀愛，就連有機會戀愛的時候都這麼覺得。星野源不就常常令人想打得要命？不過那是日劇，在真實世界裡沒有苦苦相求的結衣來打開你的心房的！劇中結衣的阿姨就是49歲事業有成但是沒有談過戀愛的女強人，遇到可能的戀愛機會時，她很快就判定自己失格，或說自己玩不起這遊戲（誰說這是遊戲了？）

我問了友人他跟女友現在如何，才交往不多久就要遠距離戀情。結果他回我，別這樣說，我們只是，就是非常好的朋友。（好你媽啦）


題外話：我對月薪嬌妻的主要感想是，這根本就是宅男妄想劇嘛，以及結衣真是太可愛了。（她在從伊豆回程的火車上哭的時候，我老公竟然皺著眉說，結衣好可憐喔。以及他把每集的片尾曲都從頭到尾看完。）（希望他不要看到我爆他料）


延伸閱讀
35歲後的戀愛

每次戀愛過後

你說有沒有驚心動魄的一場戀愛，讓你的戀愛觀有了翻天覆地的轉變。就比如說，原本相信愛的人，變得不相信愛（是在演偶像劇嗎？）；或者說，原本不相信愛的人，變得相信愛（還是在演偶像劇）。好像沒有。

就上述的事情，我反而覺得比較接近真實的情況是，原本相信愛的人，受傷了，所以認為自己不相信愛，結果？他喜歡上一個人之後，發現自己還是相信愛。（跟上面的有什麼不同？沒什麼不同，只是沒有在演偶像劇）

不過愛情觀這件事，我以前講過，過去的戀愛痕跡往往以極其實際的方式留在我們身上，我們的愛情觀，其實也就是每一次戀愛過後的心得。

有時候，你的心得會是，下次我不要這樣對待/被對待。

有時候比較像是，下次我應該要這樣做/我再也不要這樣做。

也有可能會是，原來這樣會傷人/受傷。

第一次戀愛後，她的學習是，不要當太好的女友。女友太包容，會被對方認為你不夠愛他，你就是要有點在乎他，在乎到會表現出不講理的那一面，他才覺得你可愛。她原本不是聽話的類型，只是她以為女友要聽話才好，也想要扮演成熟大度的女友。

第二次戀愛時，她的學習是，男生也會有吃醋的時候，她試著概括承受他的要求，包括不再與她的男性好友們出去。不過控制慾似乎沒有底線，所以她在這次戀愛中學會說謊，然後學會人不能太違逆自己的本性，直到分手，男生都沒有看懂她。如果對方一直都認為妳是那個妳不是的人，戀愛沒辦法長久。

第三次戀愛時，她學會做她自己，也是他讓她可以完全做她自己。她徹底嚐到做自己的美味，他把她的張牙舞爪全部收下，也換得她千嬌百媚。太做自己的結果，最後就是會把關係弄砸了，有些遊戲玩不得，這也是用一段戀愛得來的學習。

第四次戀愛，她學會一開始沒那麼喜歡的，以後也不會變得更喜歡。她曾經覺得戀愛不能努力，然後想想，也許我錯了，也許我該試試看，然後下結論，真的不能努力，我試過了。

第五次戀愛，連她的自己都變了。她以前想要的東西，現在不想要了，她現在想要的東西，是以前的她不稀罕的。以前的她不在意什麼時候會看到戀愛的終點，現在的她，會去設想沒有終點的戀愛。

每次戀愛，當中不管如何好過難過，幸福難熬，結束之後，你總是會學到一點東西，成長了一些（也可能沒有），你會變成一個更好的人（或是變成大魔王？），就算是用在下一個人身上也無妨。

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格放

痕跡
六封布拉格地鐵的情書（好看，也是一個女孩的幾次戀愛，來不及寫文介紹，先推一下）

原刊於姊妹淘

別人的標準

為什麼戀愛有這麼多可談的？不就是因為它沒有標準答案嗎？因為這件事常常讓你充滿疑惑又沒有正確答案，所以你問遍身邊所有人，他是什麼意思？他為什麼會這樣做？他是不是喜歡我？你甚至不了解自己的心情，你還問遍身邊所有人，我這樣是喜歡他嗎？我這樣會不會對他太好？我應該等他嗎？我們應該交往/分手嗎？

女孩們最愛問的對象就是好友姐妹們。姊妹是一種很奇妙會在意妳戀愛一切最小細節的人。她們會對對方說的每一個字、他做的每一個動作追根究底，她們會挖掘似地問妳，那妳當時在想什麼，妳為什麼會這樣回答他，並且驚呼你兩的進展（不管對你來說有沒有值得驚呼之處）。

並且（重點來了），她們會對每一句話作出評論。

這句話顯示他愛你，那句話顯示他還沒準備好定下來，他這時候沒打電話給你，表示要讓你自己想想；他不知道要說什麼；他也在生你的氣。你說為什麼她們可以做出這麼多推論？沒有為什麼，因為大家都是腦補高手。好事還好，不過就是你放放閃，大家喊著瞎了瞎了而已。

壞事就沒那麼輕鬆了。有時候我們希望有人對我說，妳不傻。有時候我們希望人安慰我們，沒關係，傻過了就好。讓我們疼痛加劇的，是那種拿著愛情的高標準大旗，聽起來像是給妳中肯的建議，聽起來卻像是在說，妳談的戀愛都不夠格，妳選的男朋友她看不上眼。

這種朋友有著各式各樣的道德標準。她們最常說的一句話是，「如果是我，我不會......」

如果是我，我不會跟你男友交往

如果是我，我不會讓他跟別的女生出去

如果是我，他不回我電話我一定會暴怒

如果是我，我男友絕對不會這樣做

並不是說，只要用了這個句型就是十惡不赦，而是要看說話者的語氣是不是絕對主義者。年輕的時候，妳的身邊恐怕有許多愛情的絕對論者（也許妳自己有時候也是）。她們的愛情價值觀裡非黑即白，不能接受灰色地帶（說是這麼說，但輪到她自己的時候，她又多了許多例外）。當她說出這種評論的時候，就好像她認為妳、妳的戀愛對象和妳的戀愛選擇，都不及格。她的隱含意是，我在戀愛中能取得比妳更高的優勢，我選擇對象的標準比妳嚴格，我的戀愛比你純粹。聽多了這種話，你會覺得自己好像太傻了，一直吃虧，不太會做買賣（？），妳會懷疑自己的愛情是否真實，甚或是否有價值。

我想跟各位說，沒這回事。不要拿別人的戀愛標準往自己身上套，因為那個標準不會讓你感受到戀愛的快樂。更進一步說，戀愛就是會讓我們知道，我們可以退讓可以付出可以包容，不是要我們去做精明的生意。

原刊於姊妹淘

說「不」很難嗎？

photo credit / Tina Franklin via Flickr, CC liscensed

做愛這件事，因為裡頭有個「愛」字，拒絕起來總不那麼簡單。

對交往雙方來說，因為限定這件事只能跟對方發生，更不好拒絕。如果不是限定只能跟對方發生的話，那隨便什麼理由，「今天晚上想吃鹹酥雞」也可以成為一個理由，被拒絕的一方也可以找其他人做就好了。

這個要求，某程度上也代表了求愛的一方的愛的證明（我只想跟妳而不是跟別人做）。若是拒絕了，也可能引伸出，「妳沒那麼愛我所以不想和我做」的隱晦意。

比較常見的情況求愛的是男生，女生可能有幾種想法，

其一，你到底是想和我做愛還是真心愛我。

這種時候女方會同時因為男方求愛而開心也猜疑（我覺得你愛我，但你真的愛我嗎），也會因此想要拒絕對方（我不想給得太多太快），但又不敢拒絕對方（我希望你知道我愛你）。我猜現在時代進步有這種想法的女生可能比較少了，在此順便呼籲一下，身體和心靈沒分那麼開，他喜歡你的心靈，也喜歡你的身體，這沒什麼好去猜疑的。

其二，我沒有你那麼想做愛，做愛不應該是兩個人都同意才做嗎？
此時女生可以輕鬆拒絕對方，認為做愛沒什麼大不了的，就跟吃飯看電影一樣，不想做不做就是了。這時我們就要問，基於這種想法的拒絕，會不會讓男生傷心？有一點耶，我認識的男生說，但比較偏向是，唉呦這次不成功的過眼雲煙。他們的慾望，你不理他，他也會自行解決的，只要不是長長久久地不理他，他們還蠻能消化自制的。（感謝社會教育，男生們大都想做個愛護女生的紳士）

其三，我覺得做愛是兩人之間的親密舉動，所以我不想拒絕你。

這種時候女生會考慮到男生的感受，同時也理解男生可能就是比我還想做愛。我也認為做愛是件美好的事情，我不希望拒絕你。此階段女生會體貼男生的想望，在拒絕的時候會不好意思也會多花點心思。由於上面已經感謝社會教育了，我想會強迫女孩子的男生真的是少數（希望不是我自以為）

最後談一下，女生求愛的時候男生可不可以拒絕？

男生身上背負著「男生怎麼可能不想做愛，不做就是不愛妳」的標籤，也有「男生欲望強不強跟他的體能、性能力與年紀有關」的標籤。從這些角度來看，男生的包袱不會比女生小。甚至於也有「男生若不主動求愛就是在別的地方吃飽了」的未審先判標籤。

由於社會期待男生主動（為什麼做愛有社會期待？有的）、而實際情況多數也是如此，遇到主動的女生，男生也是驚喜開心的（表示我很棒啊）。

總之，既然在這段關係裡，只有你們倆可以做這事，而這件事做起來又親密又開心，切不要把拒絕小題大做了，這是違反做愛本意的。

原刊於姊妹淘

談論自己的女友

每次我和Ｋ君聊天的時候，他總是能在對話中插入關於他女友的話題。有次他語帶埋怨地說，週末他若是想要早上爬個山，就得五六點起床，這樣才來得及下山回家沖個澡，十點到女友家接她。我問他，為什麼要早上十點去接？不能跟她說中午去接嗎？

他沒回答，又繼續說，最理想的狀態應該是回家之後補個眠中午再起床。我又問，那你為何不下午兩點去接她呢？她有規定你要早上去嗎？

他沒正面回答，就說，因為下午才開始的話，想做點什麼時間都不夠了。我取笑他，那你們就是熱戀阿，你就是很想見到她才早上就去接她阿，裝什麼！（被虐待狂）

K君關於女友的埋怨很多，跟他不熟的人會以為他交了一個公主。你甚至可以說，公主也罷，公主是他養出來的。歡喜做，甘願受，至少在他們身上是這樣沒錯。

另一位Ｓ君，最喜歡的話題應該就是他老婆有多麼公主吧。左邊一個老婆要求什麼，右邊一個老婆命令他幹嘛，他仿佛只能苦命接受。一開始大家還會同情他，後來我不願加入同情的陣營，我覺得Ｓ根本就只是喜歡扮演受害者而已，也不在乎別人會怎麼想他老婆。

是說，到底為什麼很多男生會在別的女生面前，貶低自己的另一半呢。基於總是看人光明面的精神，我覺得有時是害羞（或被虐待狂，見延伸閱讀）。你大概很難想像男生在眾人面前侃侃而談自己有多愛女友，對女友多好吧，更不會說女友對自己多好。那種話只有會上電視的男人才作。

大部份男生不僅在女生面前會刻意扮低調，就算是對自己的男生朋友，也不會講什麼，還會把女友說得有多麻煩就多麻煩，也不會說自己女友的優點，只會說她的缺點，最後還有不少就這樣結婚了。結婚後繼續抱怨老婆怎麼傻、怎麼亂買東西，不過孩子一個接一個生。

結論
1.喜歡貶低、抱怨女友的男人，有可能是扭曲地放閃
2.畢竟常把女友老婆掛在嘴上，我覺得從更本質上來說，是生活中都是對方的意思
3.假設我們真的相信這些人都跟公主在一起，沒人拿槍逼養公主啊，不就是你養得高興嗎？
4.但也有人用這方法來跟其他女生發展關係，我想這兩種很容易辨認，下次會說說另一種

延伸閱讀

被虐待狂

不想說自己有男友的女生

愛情的大魔王

在此順便跟大家說一下，當初會有這個名字，並不知道世界上有「愛情裡的大魔王」這種慣用語。我的外號是朋友給的（以前寫過這件事，下段貼上以前寫的段落），

「說大魔王就像是電動打到一關的結尾才會出現的人物，應該是主角增加了經驗值與生命值之後，給他嚴厲考驗的人物。
取這個外號的人說：「妳不適合清純的男生。」當時我的反應是，「真不開心，那個扮演著勇氣與熱情代言人的男主角，怎麼都要來送死阿。」似乎是外表與內心相差甚遠的緣故，經常遇到勇者前來闖關。」

＝＝＝＝＝不知道我有沒有當過別人的大魔王的分隔線＝＝＝＝＝

自我介紹完畢之後，我們來談談愛情的大魔王。

最典型的例子應該是慾望城市裡的大人物（Mr.Big）。女主角凱莉曾和大人物有過一段情，分手之後兩個人還保持聯繫。每次凱莉活得好好的，大人物無論單身或已婚，總是時不時會去招惹她一下，而凱莉也總是難以抗拒他，所以兩個人分分合合了六季，但最後兩個人修成正果，還在電影版裡面結婚了。

我的朋友之中，也有人碰上一生的大魔王。她原本就有眾多追求者，但認識這個男生沒幾天之後，就跟他半夜出去約會，而且當時男生不過從國外回台灣幾天而已。後來兩個人也沒在一起，但是有實無名了過了很長一段時間，中間她提過幾次分手，也分成了幾次，但自己分手都哭得比對方還傷心，過段時間兩個人一見面就又分不開了。我們原本不是挺喜歡那個男生，畢竟誰會喜歡都不給自己好友名分的男生阿，但最終男生還是定下來了，他們結了婚，不多久也有了小孩。

其實遇到大魔王還挺不錯的。我的意思是，假如你遇過夠多對象，你知道你就是愛上了眼前的這個，你愛得要命愛得沒有自尊愛得下賤愛得被吃死死。能對一個人擁有這樣的感情，願意把自己都交付給他，這種瘋狂並沒有什麼不好，甚至許多人求這種瘋狂而不可得。就以常常寫別人故事的我來說，也很愛寫這些，這種愛情故事講出來才會讓人瞪大眼睛啊。而假如遇上了一生中的大魔王，你的戀情還開花結果，那也真是太爽了。你知道你求的就是他，也得到了他，愛情夫復何求。

但既然叫做大魔王，而不是叫做白馬王子或白雪公主，意義多半代表著，其一，跟這個人戀愛得非常辛苦，不斷卡關；其二，我卡關到最後，還是沒辦法破關，大魔王代表的是一次極其痛苦的失戀。

這真的沒有什麼不好。假使你遇上了大魔王，花了很長很長的時間才把他放下，甚至到現在都還沒有把他放下。我想跟你說，你真的有一天會把他放下。等你放下的時候，你還會想起自己以前的傻樣，知道大魔王其實是成長的標記，不是痛苦的回憶。

阿爸啾

B寶啾

拋開一切的35歲

之前寫過35歲以後的戀愛，這好像是某個關卡一樣，到了這一關，我們會做出不同的選擇。

35歲之前，他非常單純，戀愛經驗不多，通常的模式是，我喜歡妳，我約妳出去，我們聊聊天，我向妳告白，妳接受或是拒絕。

30歲之後，身邊單身的朋友逐漸減少，還單身的會相約吃飯，但這些還單身的，不會看上彼此，也許是在內心真的都已經彼此打量過了，也或許是天線真的接不到一塊。所以為什麼市面上這麼多交友App，因為這些還單身的說實在也缺乏認識新朋友的管道。他註冊了各式交友軟體，對它們都抱著些微的希望。此中他也發展出單身用餐與單身旅遊的技能。

待他終於和一個女孩聊得來之後，他向我透露了這個「喜訊」。他們還沒見過面，不過已經有過幾次說要約了，只是女生都臨時有事不行。我對臨時有事挺感冒的，但沒多跟他說，他在戀愛上受到的冷水也許夠多了，不差我一個。

過幾個星期再問他現在發展如何，他猶疑不定，那女生向他借錢。
「你這不就是遇到詐騙集團嗎？」
感覺就像是詐騙事件在我眼前上演，我正在觀察被害者怎麼一步步走入陷阱。
他「理性」分析給我聽，女生只要借幾千元，理由也爛到我忘記了，如果是詐騙，他只損失幾千元，如果不是詐騙，他幫她這個忙，此後也許會有好的發展。
哇靠，這種分析你也做得出來，為什麼我不去當詐騙集團就好了，比搶還好賺啊。

這個故事的結局和大家的猜想差不多，他沒見到那女生，錢用轉帳的，轉完之後女生就消失了。他沒有多談這件事，用一種開朗玩笑的態度帶過。

下次我再見到他時，他的交友方式是隨性約網友出來見面。該說終於學到一課嗎？至少要跟女生見到面嘛，若能見到面，會是詐騙集團的機率就會小很多。他在一次去南部出差的機會裡，碰上一見面就非常吸引他的女孩。那小女生（說小是因為小他10歲）帶他逛了夜市，就像在地導遊一樣，兩人相處愉快，他期待著下次再出差的日子。

不過，為何命運如此多舛，這小女生有男友，是啦，沒人規定有男友的女生不能交網友。35歲的他蛻下純情的舊殼，扮演起付錢討她歡心的成熟男人。他真心覺得這沒什麼，吃吃喝喝都是些小錢。對他來說真的沒什麼，如果花這些錢就可以看她吃飯，比起自己一個人去高級餐廳美味多了。女孩也讓他牽牽抱抱碰碰，所以該說這可以算是有償？

到此，他又跟我「理性」分析，
「吃個下午茶什麼的真的沒多少錢」
「好啦，你開心就好」我心裡想說的是，有爽到就好

可是我記得他的純情，「你是真心喜歡她？」
他露出困窘的表情，「我知道不行，所以我盡量不要」
盡量不要不就是喜歡了嗎？

「不要買手機給她咧」
「我知道，那麼貴的我不會啦」
「真的喔，那存款先轉到我帳戶，我幫你保管」
我保護不了你的心，至少可以保護你的錢。


我跟他恐怕都沒想過他會有一天扮演在女生身上花錢，並試著在真心外頭加層防護罩的人，到底是年紀還是機遇呢。35歲，他拋開以往對感情的想像和規矩了。

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

場邊休息

便利

星期五晚上，他問她什麼時候下班，晚上有什麼行程。

她說，今天要加班到很晚，但晚上沒有要幹嘛。你要來接我嗎？

「對啊，我去接妳吧？」他說。

「可是我不知道今天會到幾點耶？」她問。

「沒關係，我沒事，等妳下班我們再吃晚餐，或是吃宵夜也可以。」

對著螢幕她嘴角上揚

晚餐後，他們又去看了午夜場電影，從最近拿到奧斯卡獎的電影裡隨便選了一部，星期五晚上不想那麼早回家，不管哪部電影都是大排長龍。

他們一邊排隊買票，一邊聊天，保持有點親暱又不是戀人的距離。差不多可以在對方的耳邊說話，但是不能牽手。

電影播映中，他兩都有點心不在焉，都在想，看完電影之後要幹嘛。已經很晚了，今天要各自道別嗎？還是要去誰家，該去誰家嗎？

「睏了嗎？」看完電影之後，在車子裡，他問，摸摸她的頭。

「還好，一點點。」她說。

「還想去哪？」他又問。

「不知道」她說，她不要當那個提議的人。

「那回我家囉？」

她沒答腔，她也不想當那個說好的人，不過沉默就算是答應了，他踩下油門。

「你還住在以前那邊嗎？」她另起話題

「對啊」

「房間還長得一樣嗎？」

「妳來就知道了」他陪上笑，心裡想保險套還有剩吧。

現在還有機會說NO，她告訴自己，直到車停之前我都可以拒絕，直到我上樓之前都還可以拒絕，就算我上了樓，我還是可以拒絕。

熟悉的床，熟悉的人，熟悉的動作，連氣味都是熟悉的。

「妳好可愛，」他說。他的厚嘴唇輕咬她耳垂、一邊不浪費任何時間把她帶到床邊，性愛還是一樣愉快。

糟糕我又在這裡了，她裹著棉被抱著他，他已經睡著了。這樣的擬似戀愛遊戲，通常是由一個人試探地傳訊息給另外一個，另外一個人可以選擇要不要接球，很快地安排約會、吃飯、到其中一個人家裡上床。他們會這樣甜甜蜜蜜幾個星期，然後有一個人會開始淡掉，可能是開始跟別人約會，另一個人也不會多講什麼，就回到原本的生活去。

他們曾經在一起過，分分合合直到兩個人都明確認知到彼此不適合，只適合間歇性的約會，沒辦法長久相處。就像去什麼地方旅遊一樣，玩個幾天很開心，就是不會想要住在那裏，可是每次他或她單身的時候，就會忍不住這旅行的念頭，從對方身上取得一點便利的激情。

原刊於姊妹淘，經改寫

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

攝影師阿姨的作品，果然跟我們常人拍出來的不一樣