笑著抱怨

哎呀我們寫了好多抱怨的文章喔（笑）

＝＝＝＝＝卡內基第一條也是不抱怨喔的分隔線＝＝＝＝＝

之前看過舊文與對方相處的原則、再談不抱怨的，知道我的前提是「不抱怨」。

會寫到第三篇文章就是說，不抱怨真的很難阿，這些發生在我身上的事，我一轉頭就想著要告訴誰，還依事情的類別、嚴重程度與隱私性篩選告訴的對象，你都叫我不要講，那我不是悶死了。

又一定有人想問，難道你都不抱怨的嗎？
怎麼可能，我一定也有受不了抱怨的時候。
今天我們來講一個開朗的抱怨法，這是如果前面兩篇文章都還無法讓你平心靜氣，「我還是想抱怨！」的時候，可以練習的方法。

笑著抱怨。

什麼是笑著抱怨，就是那件事情發生之後，你先放在心裡消化一陣子，讓那些情緒性的反應流掉，你本來想抱怨時，反覆重播對方讓你不爽的事情，漸漸像畫質不好的電視一樣，影像和聲音都不太清楚了。你思考了對方的立場，他為什麼說他說的話，為什麼做他做的事，他可能在想什麼。你也假設了對方不是出於惡意，他不是壞人，只是站在他自己的立場。

你篩過了一層又一層，有些渣滓還是留在你心上，有些傷害你還隱隱摸得到，但若你要重述這件事情的時候，你已經不會「現場實況重播」，而是「說一個已經過去的事件」。你把頭尾裁剪過，場景喜劇化、角色戲謔化，像天橋底下說書的，讓悲劇聽起來好笑，愈悲慘的愈好笑。

此時我又要拿我喜愛的電影Notting Hill（新娘百分百）出來講，是修葛蘭和茱莉亞羅伯茲談戀愛的故事。電影裡修葛蘭有一群好友，他們每年跨年時玩悲慘比賽，就是講述自己這一年來最慘的事情（朋友裡還包括一位坐輪椅的），由其他人來嘲笑評分這件事根本不夠悲慘，最悲慘的人，也是得到最多的笑聲的人，就贏了。

悲慘故事比賽裡，我把我內心的疙瘩拿出來現曝，你們的嘲笑讓它顯得渺小而不值得我為它傷心，然後我們大笑一陣，讓它過去。

我曾和我的好友們，不意間玩起講自己的爸爸有多過分的悲慘故事，結果其中一個突然大爆出他爸外遇還把要傳給小三的簡訊傳給了自己女兒，立馬後面就都不用參賽直接得冠軍。

延伸閱讀：我在這篇裡也講了Notting Hill

＝＝＝多一句B寶＝＝＝

最近在看紅樓夢，因故覺得也可以把B寶取叫混世魔王

再談不抱怨

我們在相處的原則時講了兩個原則，一是不抱怨，二是理解。上次的不抱怨講的是對關係中的對方抱怨，今天要講的是，其實也不需要跟其他人抱怨

先釐清一下，我們講的抱怨內容都是關係內的抱怨，就比如你是抱怨主管、同事、太胖，就不在我們討論的範圍。

 ＝＝＝＝＝愈來愈覺得抱怨沒用的分隔線＝＝＝＝＝

上次講了，不向對方抱怨是因為你要認知大部份的事情都是你們兩的選擇。

最近的心得是，也沒必要向朋友抱怨。


其一，通常我們好的時候不會特別跟朋友講，壞的時候就大講特講。

這有點像作家痛苦的時候才有靈感。你過得好的時候頂多在臉書放閃，想抱怨馬上打開LINE大講特講。這會造成一件事，就是你的朋友都覺得你過得不好，他們對你另一半的印象也會變差。有時候他們罵你的另一半，你還覺得其實他也沒那麼糟，他也有對我不錯的時候，你們幹嘛那麼偏頗。他們偏頗就是你造成的啊。

其二，聽你抱怨的人通常還是不會瞭解你的處境

他們提供的解決方案你常覺得做不來或不適合。你想說這樣行不通，有時反而演變成你們在爭論到底該怎麼辦比較好的局面。你想找人抱怨，卻讓自己的抱怨增加了。除了原本對另一半的抱怨，衍生出對那些不理解你抱怨的人的抱怨。


其三，抱怨會因為說了很多次變得愈來愈嚴重

有時我們說吐苦水，倒垃圾，意思是抱怨完之後心情會好一些。確實也有這樣的情況，但這比較適用於一次性的抱怨。比如說公司今年發的年終獎金很低，你一開始很氣，這怒氣隨著你抱怨的次數下降，然後漸漸你就習慣了，也就務實規劃一下要拿來怎麼用。

不過在關係中，有關兩個人的關係，處境的抱怨，也就是會不斷重複發生的事情，比如婆媳問題、家人問題、另一半的相處問題，這些事情你愈講愈生氣，或愈覺得自己可憐。因為若有人跟你同仇敵愾，你就把敵人變大了一些，若再有人問你後來怎麼樣，你就更可以火上加油（不自覺地）演戲。It does you no good.

我本來就不是喜歡抱怨的人，也是本來就覺得抱怨沒用。有什麼能改變的去改變就是了，有什麼不能改變的，抱怨了也改變不了。


你最後要問，那我到底該跟誰抱怨，我不抱怨活不下去啊。關係內的事我還是比較建議跟對方溝通。如果要找個人說的話，就跟對方說吧。我真的真的壓力非常大的時候，也會跟對方說的。不過是用很平靜，甚至帶點求助的態度，跟他說，這件事情我靠自己真的無法消化，我真的需要講出來才會好一點，我希望你可以聽一下我的心情。

與對方相處的原則

對方指的是關係中的對方。
今天只講一個原則：不抱怨

＝＝＝＝＝再說抱怨的時候人看起來都很醜的分隔線＝＝＝＝＝

1.事情都是兩個人的決定

大部分的事情其實都是兩個人的決定，比如兩個人說要去旅行，一直拖拖拉拉不肯花時間找機票訂房間。有一天一個人終於決定要訂機票發現只剩候補，憤而開火：都是你啦！現在沒有機票了啦！

你多想想自己可以做什麼，就不會急著指責對方。什麼事情都怪對方，我反而覺得是對自己的人生毫無掌控能力，才會認為都是對方的錯。比如兩個人租了DVD拿去還，發現帶了盒子片子還在光碟機裡，這時你要說什麼？你要怪看完的時候「誰」沒把片子拿出來？還片的時候「誰」沒檢查盒子？最後一個碰到DVD的人？

有時候發生一件不好的事，我們會急著把手指指向另一個人，那甚至是無意識的。如果你認為你該為你人生大部分的事情負責，且許多事情你都可以做一個決定讓它發生或不發生，那需要抱怨的事情會少很多。

2.事情沒有那麼糟

兩個人就算有什麼不開心的事情，如果不是要分手，就是要繼續在一起。除非你抱怨完一堆是要說，那我們分手/離婚吧，不然抱怨完了也是要和好。

不要用當下的憤怒去看事情，用兩個人的關係去看事情。某位男士常常跟我們這群朋友抱怨他老婆如何如何，大家都很同情他。但我覺得，是你自己要娶她的（第一條），想必她除了你講的這些缺點以外，也有你喜歡的優點（第二條）。常在那位男士走後大家還在可憐他，覺得他被老婆欺負得好慘，我反而覺得事情沒有他講的那麼糟。她還是你老婆，你有想過你讓大家覺得她是一個怎樣的老婆嗎？

3.為何不先溝通

兩人關係有問題的時候，我通常最先建議「溝通」。不過溝通跟抱怨的差別很多人都分不出來，就覺得溝通是我跟你講我對你有哪些不滿（這是抱怨），溝通是我告訴你我有多麼委屈（這還是抱怨）。

溝通是，我告訴你我在想什麼，我對關係/這件事/你有一些期待，也許你的想法和我不一樣，所以你對關係/這件事/我的期待也不一樣。