20150427

防曬的原則

是不是欠了兩年阿?(掩面),欠到我都曬黑囉。

現在沒什麼資格寫這文章了,因為我已經變成正常人了(淚),從懷孕開始莫名喜歡曬太陽,本來就很會長斑的我,孕斑多到就像是臉上有胎記一樣。有了B寶之後,抱小孩是真的沒有手撐傘的,兩手抱一個都快重死了,還撐什麼傘,所以皮膚只有日漸變黑的命運。而且不能擦防曬,因為小孩子一抱著你就是會親得你滿臉滿手都是口水,不能讓他吃到防曬乳。

但是!!B寶已經滿一歲了,終於不會亂親亂舔媽媽(?)了。我也下定決心今年要重啟我的防曬計畫,就從寫一下防曬的原則開始!(鏘鏘)

===白回來再跟大家分享的分隔線===

防曬的原則只有一個,補擦。

市面上防曬產品很多,我也用過不少,不過我跟大家說,防曬本身不是一個太難的技術,就像你戴斗笠也不會曬黑,你問我哪家產品擦了不會曬黑,我跟你說,都不會曬黑,只要你有好好補擦。沒有補擦,不管你用多貴的產品都會黑(因為防曬乳已經失去作用了)

補擦的原則:兩小時

兩小時的算法是,擦了防曬照到光以後,兩小時就算防曬失效要補擦。如果是夏天,只要流過汗,下次再出門就要補擦。

我最神經病的時候,曾經有過早上醒來陽光照進來,我就跳下床擦隔離,然後再上床賴床。
早上上班出門前擦防曬,中午午休出去買午餐要擦,下班看狀況(有沒有太陽)。陰天也擦,雨天才可以不擦。要撐傘,要戴太陽眼鏡,去海邊要戴帽子。

有一個很重要的觀念是,防曬係數其實不是防曬效果的強弱,而是可以延長曬傷的時間。意思就是我擦SPF50可以撐比較久,但是如果我只曬一分鐘,擦SPF50或SPF25是沒差的。這句話告訴你什麼?

不用選係數,係數高的很難卸,而且很難瘋狂補擦,只要選一個剛好的(我自己選臉SPF25-30,身體依照當天會曬到的太陽不定),好好補擦就對了。

最後給大家看一下對比照,上面兩張是白照片,下面大張是黑照片,除了把照片拼起來加上圖案之外,完全沒有後製。(其實臉更白,但不好意思給大家看)。

原則篇到這邊,下篇我們談產品選擇、怎麼卸和曬黑了怎麼變白。(有其他問題歡迎留言發問喔)





20150423

米蘭昆德拉《無謂的盛宴》

早晨亞瀾在街道上看到年輕女孩穿著低腰長褲和短T恤,露出光裸的肚臍。

「這刺激了亞瀾的思考:如果一個男人(或一個時代)視大腿為女性誘惑的中心,這種情色傾向的特質要如何描述和界定?他即興作答:大腿的長度是路徑的隱喻畫面,又長又迷人的路(這就是為什麼大腿一定要長),走向情色的完成......。

如果一個男人(或一個時代)視屁股為女性誘惑的中心,這種情色傾向的特質要如何描述和界定?他即興作答:粗暴;快活;走向目標的最短路徑;由於這目標是雙重的,所以更加刺激。

如果一個男人(或一個時代)視乳房為女性誘惑的中心,這種情色傾向的特質要如何描述和界定?他即興作答:女人的神聖化;聖母瑪麗亞給耶穌哺乳;男性匍匐於女性崇高的使命之前。

可是一個男人(或一個時代)認為女性的誘惑力集中於身體中央,集中在肚臍,這樣的情色又要如何界定?」


米蘭昆德拉 《無謂的盛宴》 P7-8。

想知道答案的人可以去找書來看。
很多書喜歡但找不到時間介紹,然後他們就隨風而逝了。是故,我決定偷懶,僅抄寫一些喜歡的段落。以往都寫在粉絲頁上,但回頭去自己想找卻很難搜尋,所以決定放在blog上,反正現在我也都亂寫了(耶?)也給書蟲們參考。現在正在讀《不朽》,也很喜歡呢。

延伸閱讀
米蘭昆德拉標籤(我竟然寫了好幾篇和他有關的文章,真是我的愛)

20150420

示一點好

今天要談的是,我們對男生感興趣,想要讓他也對自己感興趣的時候做的事:示一點好。只示一點,非常容易,會讓男生覺得,這女生對我有正面的印象,她不排斥和我相處,她好親近。

=====女生要示好真的是蠻簡單的分隔線=====


對象,不見得要是朋友,也可以用在你不熟的男生身上。示好之後,運氣好的話,男生也會想辦法來認識你。他來認識你不見得是因為他喜歡你,而是因為他會覺得你想認識他,你很好相處。不會的那些也沒關係,我們還是可以主動去認識他。


之一,打招呼

什麼?這麼簡單?真的就是這麼簡單。我們其實很少好好地向別人打招呼了,打招呼其實是最不需要理由就可以做的事情。特別是如果這個男生跟你不熟,你想跟他變熟一點,從打招呼開始是最好的了,就假裝自己是個開朗的女孩,早上看到他自然說早安,就好像你跟所有人都是這麼說早安,下班就說再見,在一般場合遇到就說嗨,花上一兩秒,看一下對方、微笑,叫出對方的名字。如果你想不到話題也不必刻意找,也許多打幾次招呼他就會想到話題要跟你說了。


之二,多講兩句

你當然可以跟不熟的男生講話,只要有得講就好了。比如大家在聊天的時候,試著在話題結束時,刻意跟他把話題延續兩句。例如談到iWatch,大家移到下個話題的時候,妳再多問他一句,那你期待嗎?
另外,多講兩句也有讓對方談他自己的意思,人呢,都喜歡對自己感興趣的人,這是人際關係101。


之三,誇張地依賴他

不是真的依賴他,而是要找出對方的優點並且稱讚他,一個轉彎的稱讚法就是依賴。舉例,聊天聊到對方對某件事情很懂,你就要直接開玩笑說,是喔,早知道你這麼懂,我就應該都跟著你買OO(「跟著你」就是誇張的用法),而且你不需要真的跟著他,只要在言談中好像你很信任他就夠了。



可以看到這個順序是依照示好的明顯程度排的,但即便是最明顯的第三種,都還是可以做得非常自然就像你只是在閒聊。



延伸閱讀:
approachable  (也在談好親近)
迷人  迷人趴兔(談打招呼)

 ===B寶滿周歲囉,天那也太快了吧===

1Y,天那寶寶真難拍,有人可以推薦入門不重可以拍寶寶的相機嗎?
(到現在都還沒有相機,做為父母是不是很誇張?)

B寶長得真傻(這用的是GF1,跟別人借的)

可是媽媽愛

20150406

冷靜一下

「我們要不要冷靜一下?」
「我們先分開一下?」
雖然蠻常聽到這種說法的,仔細想想頗為荒謬,人和人的關係,要怎麼喊暫停?

=====沒提出過但有經驗過的分隔線=====

暫停的時候我們不都還活著嗎?我們都還呼吸著,時間也還前進著,我也沒有停止想著你,除非你停止想著我了。暫停,不就是分開的美化版,比較容易說出口的台詞嗎?

所謂的冷靜期,有時候只是一方等著對方回應,另一方覺得這算領到「暫時單身」執照,就像合法的獵鹿季節

之一,

他跟女友提說,「還是我們先分開一下」的時候,知道她的心已經不在他那兒了。他從種種跡象知道,有個男孩對她很好,她說他們只是朋友,但有時看到來電不接,有時走遠去接電話的背影,都讓他痛苦不堪。他肯定自己不會輸給另外一個男人,女孩不過是被新鮮感迷惑了,但新鮮感在還新鮮的時候,又像吃了無敵星星一樣,總也要等到時間到了、吃過了、水果爛了才會學乖。

這是一個大膽的賭注,他主動提出暫時分開,盤算逼自己閉著眼睛讓她去試試,也是想小別能不能勝新婚。結果?那還用說,小別變成大別,中場休息變成兩段感情的重疊期,名為冷靜,實際上兩男一女搶時段搶得很忙。感情又不是迴力鏢,你怎麼會覺得如果用了對的姿勢、正確的力道,丟出去它就會回來呢?

之二,

有點故意地,和她吵架吵了幾天,他就提了,「我們需要分開冷靜一下。」吵架是可以冷靜一下,她也以為這是他的意思,但他的意思是我現在暫時單身。他跟另一個女孩正有點火花,那女孩問了他身家,他說我們分手了。深究起來,他跟另個女孩在發展的那段時間裡,他都有女朋友,但他總算趕上在女孩問出這關鍵一句的時候,可以心安理得說「我分手了。(好險,是昨天晚上)」

女友等了幾天,想說冷靜得差不多了吧,再要找他時,他開始逃避搪塞。「我現在很忙」「我們晚點再談」「我覺得我還需要一點時間」你會問說,為什麼不乾脆分手就好?因為男生其實不需要現在馬上分手,他需要的是一個可以和另一個女孩發展、試試看的培養期。他知道他女友好,是不可多得的好,但癮頭來了治不了。他覺得,分開冷靜一下,算是給兩個女孩都有交代,其實是對自己最好。他想,另一個不見得比較好,但我不去試也不知道,所以最好確保自己試完了可以回來。他在外頭玩的時候沒留心,給女友發現了,女友把冷靜升格成分手。也覺得不需要再跟他多說。

以為切斷關係也是一種經營關係的方式,不是太傻就是太自私。戀愛又不是婚姻,這關係本來就只是口頭約定、自由心證,若是連口頭約定都覺得是束縛,還有什麼好寄望的?


PS. 得點空,回姊妹淘寫專欄了,我真會給自己找事做阿
原文LINK如下,這篇沒什麼改動,好像覺得現在又更可以拿捏寫文章的風格了(雖然才寫一篇)
 http://www.babyou.com/opencms/channel1/Article000532.html?__locale=zh_TW

===B寶小劇場 ===
11M26D 用枕頭夾住他,比較容易睡著,為何小孩睡著的臉都這麼好笑呢

                                                         嗨!挪吒                                                        

嗨!永澤