《可憐的東西》之女生讀書之後就不可愛了？

都說《可憐的東西》很酷，可惜媽媽很難有時間去看電影，沒想到Disney＋很快就上了，但據說劇情也無法跟孩子一起看，然後我一看竟然有兩個多小時，大概是分了三天，在孩子睡著的時候看完。

＝＝＝＝＝瑣事報告完畢的防雷分隔線＝＝＝＝＝

先說結論，《可憐的東西》基本上是科學怪人的女生版，艾瑪史東演技沒話說，也是我本人的愛演員，不過我可能對故事期待太高，看完覺得一般好看。最近幾部電影相比的話，《奧本海默》>《可憐的東西》>《芭比》。絕沒有不好看的評價，就是至少好看到我真心想要寫點什麼留下來。而且不盡然是女性相關的。

我們怎麼長大

貝拉（艾瑪史東）是一個孩子裝在大人的身體裡，她稱為「上帝」的外科醫生，造出她，外科醫生請自己的學生當助手來記錄她的成長，後來還把他們湊成一對。艾瑪史東演嬰兒真的非常厲害，這裡可以看到孩子的成長過程，滿足生理、安全需求、社會需求（助手和上帝）。

上帝的外貌非常可怕，比貝拉更像是科學怪人，中間也慢慢透露出，上帝的爸爸也是醫生，一直在兒子身上做實驗，但兒子必須把這些事情解釋為愛，不然他沒有辦法接受這些事。在實驗的好奇心下長大的孩子，也繼承了這樣的基因，用這個方式對待我們愛的人。**不管你想不想要，孩子身上總有著父母的痕跡。**

女性的性探索

接著貝拉有了女性覺醒，這時劇情集中在性探索，一個放蕩浪子鄧肯開啟她對身體的感受，初次體驗性歡愉。為什麼電影當中這麼多的性描寫，對我來說，講的是社會缺乏這件事的投射。女性受到的性教育多半是保護、等待、謹慎、道德倫理面的，而非這件事的本質。所以當她做出為了滿足自己做出的事情，放蕩浪子反而感到貝拉有如脫韁野馬不受控制。

鄧肯對她說，你不要愛上我，但貝拉此時心中還不存在愛的概念，他還在滿足原始需求的階段。我們常常會說孩子是殘酷的，確實如此。

讀書之後女生就不可愛了？

鄧肯為了控制她，把她帶上船，她認識了一位老婦人和另一位男性，老婦人讓她進入閱讀的世界，另一位男性讓她看到現實世界。貝拉開始不像個孩子般憑直覺和自己的喜好，而是去觀察和理解世界。鄧肯說，你讀書之後，講話就沒那麼可愛了。貝拉說 "I'm a changingable feast, as are all of we." 

此處鄧肯或某一種男性觀點所謂的「可愛」，其實指的是一種受控制的幼稚、順從和無知。其實父母對孩子也有點這樣，當他們愈來愈像個大人的時候，我們也會覺得，阿孩子不可愛了，或是反性懷念孩子小時候有多可愛，只是做父母的還會同時產生欣慰、驕傲或感慨的感覺。

白天當妓女（老師），晚上當學生，但都可以當自己

貝拉沒了錢之後，發現有一種工作可以滿足性需求，又有錢賺，所以踏上妓女之路，此時就發展到自尊和自我實現的需求。但只是做愛沒有那麼有趣了，她發現兩個人彼此有點認識和交流，會讓整個體驗更美好，還開始教客人如何做愛，甚至爸爸跟她做愛給兒子看，一邊指導這件事怎麼做。她可以白天接客，晚上讀書做研究，身心都獲得滋潤。貝拉說"I am finding being alive fascinating." 

小心每個人都是控制者（includiing you）

因為知道「上帝」快死了，貝拉回到她的出生地。此時貝拉的前夫出現，其實是貝拉的身體的前夫，而貝拉其實是這副身體懷著的孩子的大腦，植入了媽媽的身體。所以她既是自己的女兒也是自己的母親。貝拉因為想要更多理解自己的出身，跟著前夫回家，發現原來前夫是控制狂，媽媽是為了逃離才自殺，貝拉等於自投羅網。

看到這裡有點不悅，為什麼所有人都要來控制貝拉（女性、孩子、我），上帝、未婚夫、鄧肯、前夫，每一位男性都想要某種程度上控制她，要她聽話。傳統女性的成長過程是這樣，我們一路上會獲得各種「建議」，當你不接受的時候，被批判為什麼要辜負這些好意，都不曉得自己會有多危險云云。有時看到那些關於Asian parents的描述，也可以想像亞洲父母會認為，為孩子好，需要加諸某種程度的控制。

最後貝拉掙脫束縛，過著屬於自已的生活。我們可以嗎？

1.你可以接受自己「不可愛」嗎？
2.你會去探索/體驗那些被社會認為是尺度以外的事情嗎？
3.你有沒有成為控制者/壓迫者的自省？

最後再來一句貝拉的結尾

”We must experience everything. Not just the good, but degradation, horror, sadness. This makes us whole then we can know the world and when we know the world The World Is Ours." 



圖片來源／Disney+

解鎖

by bing image creator

很多年前，當時的房思琪事件，令我寫下了這篇每位女孩的黑暗故事，當時已經有相當數量的女性站出來講了自己的故事。我寫那篇文章的時候，還不敢讀房思琪的初戀樂園那本書，後來也在一個時刻逼自己翻開了，又驚又懼地讀完了。然後這件事又逐漸退去。

今年，可以說是遠遠比當年更大的#me too大火，可能有一大部分的原因是，有許多是指名道姓，被指名道姓的是名人，藝人、老師、政治人物，也都生活在螢光幕前和社群媒體上，一旦被指控，就會面對無窮要求他們出來面對的聲浪。而且，這些下定決心講出發生在自己身上的事情的人，許多都有留有證據，有目擊證人願意出來作證，讓這些事件不是雙方各執一詞的羅生門，也不會輕易被扭曲成你情我願。

為什麼有人說了之後，許許多多的女性都出來說了？甚至是這麼多年，十年、二十年之前的事？

可能仍有少數質疑的聲音是，為什麼這個時候還要講？但是，我完全可以理解，因為她們（我、我們），長期以來都背負著這件不能說的事情，儘管你知道這件事情傷害了你，不是你做錯了什麼，你仍然覺得屈辱，你仍然覺得你的一部分被這件事情定義了，覺得這件事會跟著自己一輩子直到死亡的秘密。你可能正常生活，或甚至偶爾才想起，但你沒有忘記，你也可能還在巨大的傷痛中，讓你看到某些場景、某些人、某些畫面，都能勾起你的身心反應。

今年有一齣日劇《重啟人生》，講一個女主角每次死亡之後有機會重新過一次原來的人生，可以從中改變當時的選擇，這種設定，也許就是滿足我們常常有一種「真希望我可以重來一次」的念頭。當時我也和朋友討論過這件事，如果有機會，你要重啟人生嗎？我可能不會再投入內容產業，雖然是我人生的愛，但實在好辛苦。不過聊著聊著，我忍不住說，算了，小時候太痛苦了，我可能無法重新經歷一次那些事情。我是笑著說這句話的。

在捷運上她沒有多問我什麼，但不知道為什麼這句話去了她心裡。有一天深夜她說她要問我一件事，問我小時候痛苦什麼。我在一個很短（相對於人生的長度很短）的時間內簡介了我的人生，我不善於自我揭露，所以這裡也就容我用很精簡的字句帶過，總之也就是些原本的小康家庭，後來因為種種緣故做了投機生意，經商失敗、家道中落、父親後來嗜賭，去躲債，最後父母離異，我因為不會跟別人交朋友，從小就只有功課好，輕易成為被霸凌的對象。

平靜結束人生簡介後，我說，但不知道為什麼好像只因為我功課好，然後記性很差，神經很粗，就會被大家認為是人生勝利組。

不過，真正造成我巨大痛苦的事情我沒有說。我在簡介人生的當下猶豫再三，還是放棄，因為我覺得我還沒辦法笑著說那件事。前一陣子，在一個奇怪的契機下，我竟然覺得可以啟齒了，我告訴了我的摯友（不會再有女性受到荼毒，所以就不再以文字重述）。我其實也只說了兩三句，但就這兩三句，讓我很感謝今年這把熊熊大火。

說出來之後，你終於認可自己，儘管受過巨大的傷害，還是一個人，還是一個普通人，過著普通的生活，只是受過傷而已，你覺得肩膀輕了一些，你感謝自己終於能把它當作一件事情來描述，你不知道這樣算過去了沒，但是似乎彷彿正在過去。

追著男人跑vs.男人追著跑

 

今天要來跟大家聊一聊，什麼叫做「追著男人跑的女人」vs「讓男人追著跑的女人」。

真的很高興出版社會寄書給我讀（謝謝遠流），不過呢，原本看到書名⟪讓男人追著妳跑⟫的時候，我很擔心是那種撩了就跑的戰術型書，就跟我中心思想不合。

誰知道，我翻開書就覺得，天吶，我跟這位在夏威夷開相親媒合公司的麗子凱福特小姐，應該可以當好朋友吧。（還是我也應該開啟自己的聯誼事業？）

先講一下這本書適合誰：一直以來我都聽過一些女性的抱怨，就是他們對男生有多好，付出多少，給了多少機會，男生就是不領情。大概可以分為幾種，就是莫名很容易去坐「媽媽」「姐姐」的椅子，母性滿點，千萬不要（搖手指），誰想跟媽媽交往。另一種是，覺得自己是救世主，他沒有我不行，我可以改變他，我可以拯救他。還有一種是上面的相反，就是「我什麼都不是」，把時間都留給對方，對方在我心中就是第一，有異性沒人性就是這種。

裡面有個測驗我覺得很棒，大家可以試一下，看有多少題答「是」

1.他常常很快掛上電話，或者很少聯絡

2.還沒認識很久，他就不會花錢在約會上，或者一變成男女朋友，他就不會花錢在約會上

3.會跟你借錢

4.會突然說「我要見妳」「我們見面吧」

5.明明約好了，當天卻聯絡不上

6.明明錯的是自己還惱羞成怒，要妳道歉

7.很多時候不知道他在幹嘛

8.不管line還是打電話給他，都不會在24小時內回覆

9.約會就等於上床

10.就算有一陣子沒見面了，他還是會優先選擇跟朋友約會，或是他自己的社交活動

作者認為，只要有任何一項符合，妳無疑就是好利用的女生（真的很嚴格）

好啦，重點不是有幾項符合，而是你是不是不需要好好對待，你呼之即來，揮之即去，問你何時有空就我都有空，放鴿子、不回覆都沒差別，他的生活不會因為你有任何不便的地方。這種女生追著男生跑，覺得我真的很棒很溫柔從不為難你，然後男生也就這樣「享受」各種待遇。

「讓男人追著跑的女人」呢？就是不會動不動就沈溺下去，是以自己為軸心，簡單來說就是「有自己」，男生丟球來的時候，你不會被砸到就昏頭，而是可以懂得怎麼接球，有時候也要掉球，再視情況丟回去。他絕對不會自己去幫人家打掃家裡、自己去下廚（除非是為了情趣）的強迫推銷，也絕對不會「沒有你我什麼都不會」的依賴心過重，可能有人以為男生喜歡弱女子，其實不是，男生喜歡的是一種無負擔的撒嬌（還是為了情趣）。不是不能對對方好，而是這些都應該是你自己想做（為了情趣，很重要，說三次），不是在當僕人。

工商時間：本月有開課，歡迎來玩

給女性的大人曖昧知識

延伸閱讀：

做自己的溫情主義（什麼才是真正的做自己）

有價值的照顧

討好和對他好

大男人與小奴才（男生版）

大豆田永久子與三個前夫之何謂好女人

 

先說長一點的閒話。

最近在Netflix上看完了大豆田永久子與三個前夫，之前這劇在其他串流平台的時候，我好友就一直叫我去看。老實說前兩集看完我想說還好吧，日劇那種人設和場景，精心設計的台詞放在日劇專屬的架空現實裡，現在不是很對我胃口。再說三個前夫裡，只有岡田將生比較可愛而已，但第三集過後就看下去了。到了後面小田切讓出現之後！！實在太可愛了讓我對這劇的愛心程度直線上升，到了第十集棒到我要加它50分（滿分到底是幾分），結尾爆點我太喜歡了，推薦大家過年的時候看，非常輕鬆，又有可以共鳴和思考的地方。為了寫這篇文，我又半看半聽半快轉地二刷了，比第一次看的評價又高了許多，可能因為我完全接受自己活在架空現實，而且對這些角色更多了幾分好感，加上片尾曲非常好聽！

好啦今天要來談什麼呢？大家應該可以猜到，既然是她與三個前夫的故事，自然是三個前夫都喜歡她。這三個前夫的個性和背景都不相同，認識大豆田的契機也不一樣，他們為何都被大豆田吸引，後來劇中出現的小田切讓也是，以及另外兩個小小男配角也是（根本應該另寫一篇小田切讓為何這麼可愛，以及要怎麼樣可以自然牽上女生的手）。

今天要講的是，為什麼大豆田是好女人。先定義一下，這裡指的好女人，是想要當伴侶的那種，會想要交往，交往之後會覺得這個人真的很棒的那種。特別是這劇裡大豆田已經是一家建築設計事務所的社長了，所以可以說是給成熟女性的建議。雖然說我交往過的男生不算多，每位前男友在分手之後都曾經在或長或短的之後，回來問我能不能復合，這代表他們跟我戀愛的時候都過得不錯吧？（自己說）

以下是我自己認為的3個行為原則，抽象但也是我奉行的原則。

＝＝＝＝＝以下微雷但不影響劇情好看的分隔線＝＝＝＝＝

1.不要看對方的缺點

大豆田的三個前夫個性都有點「特別」，甚至於在劇中還安排了一個橋段評評這些人個性是否差，算不算渣男。但是呢，他們三個人討論也承認自己的缺點之後，想到大豆田從來不會說他們的缺點，也不會為他們的缺點貼標籤。即便他們一個很溫，一個小氣，一個冷淡，但是她都可以很尋常地跟他們相處。我想說的是每個人都會有缺點，一定比例的人（男女不拘），會習慣尋找對方的缺點，跟這種人相處很累，因為他會一直想要你改變想要你更好，他覺得他是為你好，其實是覺得自己值得更好的人。不看缺點要看什麼呢？當然是看優點啦，如果你多看這個人的優點，就會發現這個人的可愛之處，還會讓他想要變成更好的人。

2.尋找兩個人的共同點

這三位前夫加上其他跟大豆田求婚的人，非常不相似，這應該是編劇的小巧思吧，營造出差異很大的人怎麼相處的事情。但大豆田跟他們相處的時候，都能夠找到兩個人的共通點，跟第二任前夫一起跳社交舞，跟第三任前夫一起偷偷討厭橫著拿手機講話的人，一起看電視質疑社會的奇妙規則，就算是不熟悉的事情，她也很願意去嘗試看看對方喜歡做的事情，跟小田切讓一起算數學，跟社長午休一起去按摩，看看能否從中體會到對方享受的樂趣。

3.站在平等的地位

相處的時候，不要想著要占上風，或者擔心自己屈居下風，；不要想著我不能主動，我得被動；不要想著我要他愛我多，還是我愛他比較多。大豆田明知道第一任丈夫心中記掛著別的人，兩個人還是交往了；認識第二任丈夫的時候，主要邀他當舞伴，也主動問他要不要一起去參加比賽；跟第三任丈夫結婚的時候，他在準備司法考試，她出去工作，他當家庭主夫，後來認識小田切讓的時候，也坦率面對了兩個人的感情。如果你可以站在平等的地位，把對方視為一個和你一樣平等的人，不會有誰應該付出比較多比較少，誰應該做什麼不應該做什麼，你就會發現有很多規則和負擔都是不必要的，你可以更輕鬆地和另一個人相處。但是這個前提在於你必須也能夠站在平等的地位上，也就是說你有自己的工作、你有自己熱愛的事情，你有自己的價值觀，你願意坦率面對自己的情感。

那些看來好命的女人們

我曾有好幾年時間是瑜珈教室、舞蹈教室、健身中心的學員。差不多一個星期上課兩次，滿身大汗後洗澡回家，忍著不吃晚餐直到睡覺。（其實我現在還是某家的會員，慚愧好像好幾個月才上了一次課，明明就在我公司樓上我也走不上去）

老師長得漂亮又辣得要命，比如Kimiko。上她的課都妄想自己會變得跟她一樣，覺得人生充滿希望。不僅如此，去運動的有八成都是瘦子，絕對沒有誇大。每次去上課，教室裡絕大多數人都比我瘦，比我胖的大概一隻手數得完，半數是穿著很短的熱褲和運動內衣就來的女孩們。

我內心的疑惑是，到底她們是來這裡才變瘦的，還是瘦子比較愛來呢？

 我的答案是後者。

為什麼瘦子會來呢？我的猜測是，他們是既得利益者啊（非蔑視用語）。簡單來說，因為她們都知道漂亮的好處，所以更想要維持自己的身材。

這件事在藝人身上也很明顯。你說會想要整形的人，是長得不漂亮的人多呢？還是漂亮女生（但認為自己還可以更美一點點）的多？是一般人比較積極呢，還是女明星比較積極？當然是女明星阿，她們比我們漂亮那麼多，九十分的女生才想變成九十五分，消極點的也要維持自己是九十分。因為她們知道美貌的好處啊，而且美貌是她們的工作。

身為一個從來沒有瘦過，最多就是進入「普通人」行列的我，不免有過暗黑的內心話，怎麼可以有人大腿那麼細，怎麼可以有人臉上都不長斑，而我下了課之後想要不吃晚餐都要與自己的內心激烈拔河半天。

  

當我們以「好命」來形容她們的時候，好像這些人天生就佔盡了優勢，不必努力就備受寵愛。確實，人的起跑點常不平等，不過，活在一群常被人說是「好命女」的女人們當中的我，逐漸體會到，她們也許天生有點優勢，但她們更知道自己該做什麼來保持領先。

身材高挑卻是易胖體質又嗜甜食的她，每週上四次健身房，她精密計算熱量，消耗掉那些蛋糕和鮮奶茶，其他人還以為她吃不胖。

這不只是外貌而已。另一個眾人稱羨兩個小孩的媽媽，工作上也備受器重。外人看起來她能夠兼顧工作與家庭，其實這是明確衡量過的結果。她要陪小孩長大，所以辭了高壓的外商銀行，選了可以陪小孩長大、薪水也還不壞的工作。

 再說那個怎麼看老公都超疼她的人妻，像是悠閒的家庭主婦，其實隨著老公外派也東奔西跑過好幾個國家，一邊要支持老公的工作，還要消化自己人在異地的寂寞。

 我好像覺得所謂好命，其實是你明確知道自己要什麼、為此努力、且捨棄掉別的什麼的結果。

原刊於姊妹淘

缺乏自信的女孩

終於點開我塵封（？）的blog準備寫東西的時候，發現我要錯過七月了。連一個月發一篇文都做不到阿～。

＝＝＝＝＝不求人看了的分隔線＝＝＝＝＝

以前我們談過好幾次自信（見文末延伸閱讀），通常都是我的勸世文，苦勸大家要對自己有自信一點。今天我們要從反面來講這件事，就是缺乏自信的女孩會變成什麼樣子，會很像偶像劇喔（但不是好的角色）。

其一，低估自己的價值

因為缺乏自信阿，喜歡貶低自己的價值，老是覺得誰會喜歡我，或喜歡自嘲沒人會喜歡我。你說說散發這種氣的人到底誰會喜歡他呢？這是不管男女大家都想避而遠之的。因為低估自己，這種女孩會作的另一件事就是，很容易跟別人交往。

只要有人對她表示好感，她就馬上覺得我也要回應對方，或者覺得如果我不跟他交往，以後沒人愛我怎麼辦。完全沒在考慮自己到底有沒有喜歡他，反正有人說他喜歡我就好了。如果不湊巧遇到一些只是隨便來試一下沒想到就中了的男生，交往後只是更覺得自己低賤，老是所遇非人而已。

其二，總是讓別人作決定

因為缺乏自信，所以常常覺得自己會做錯，所以都把作決定的權力給了別人，但這也是個惡性循環，因為事情對了你也不覺得是你做對，做錯了就覺得我怎麼這麼可憐，或是覺得會不會是我的錯。有人追的時候，就會被順水推舟，莫名交了男友。若是男友很爛，女孩也沒辦法主動分手，擔心以後交不到男朋友。

更誇張的呢，就是男生因為很爛的理由說要分手，女生也就分手（畢竟誰想跟我交往），然後前男友後來因為更爛的理由想來復合，女生竟然還答應（他還想回來就好了）。容我為了保護當事人姑隱其事，總是就是聽到會讓人覺得你腦袋有洞阿。

缺乏自信的極端類型，會呈現恐怖的向下沉淪。就遇到好男人你覺得他怎麼可能喜歡我，因而裹足不前；，遇到玩玩的，反而覺得終於有人喜歡我，也就交了。然後不怎麼樣的對象拖很久才分手，或者被分手，導致自我價值更低落。

這當中還有許多是隱性，就是其實你看外表並不覺得她缺乏自信。比如說外在條件不錯，可是莫名就是想要全部的人都喜歡她，有人對她不感興趣的話她就焦慮，這種我覺得也是過於渴望外在肯定。或者說你覺得她是個好女孩，怎麼老是會交到莫名的男友，不是她命運多舛，而是那些人讓她覺得自己有價值。或者是假如妳感覺到要妳稱讚別人實在太痛苦了，無法真心祝福別人，也可能就是妳不自覺在進行比較（而且總是輸）。

自信是外在肯定之後，內在也能自我肯定的正循環，但更重要的是就算外在沒那麼多肯定，內在也要能幫自己添柴火。

結論。就是要沒由來地相信自己阿。（莫名的結論）

延伸閱讀
男生的自信
女生的自信

每位女孩的黑暗故事

最近的新聞，讓我的心情有點受到影響。一位女孩受到的待遇，以極為細膩的文字描寫出來。我不敢讀這本書，光是從博客來上看到的片段連載，就覺得悲慘。

不過，今天我想談的是後續的事。

在那之後，我看到無數，幾乎可以說是無數的女人，講起了自己的遭遇。有人被性侵；有人遇到不懷好意的人；有人差點被怎麼樣；被自己的長輩、老師、鄰居、路上的陌生人。

一個朋友問：你有遇過類似（性騷擾）的事情嗎？
我想也不想：每個人都遇過吧。

這些描述自己遭遇的，也有的是40、50歲的女性，講他們10歲以前發生的事情。你想想看，且不論發生在他們身上的事情是什麼，是否留下陰影，總之是一件她們記得幾十年的事。

為什麼這社會上的女性，有這麼龐大的數量都曾經暴露在與性相關的黑暗中，我覺得很疑惑阿。

今天有這一件悲傷的事情，讓許許多多女性把自己的故事講出來，也許她們從中獲得了力量，也許這代表她們向前走了一步，她們想要鼓勵其他人，或者想要這社會可以做點什麼讓這些事情不要一直發生。我希望可以，我希望有。


特別自己有了小孩之後，更容易想像如果發生在我的孩子上怎麼辦
想來想去，都覺得只能早點給他性教育。


一種狀況是，小時候，你不知道你遇到的是什麼，通常你都是害怕或覺得怪怪的。要等到多年以後，你長大懂事了，才會知道那是性騷擾，那個人對我做了什麼。

如果那經驗帶給你的只是威脅、驚嚇、恐懼，還不是深層的傷害，記憶都已經可以糾纏女孩們(回想起的時候大多都是女孩)多年。

在某些灰暗的地方，假使你認知到有人對你做了不好的事情，絕大多數的人都說不出口。我們忍耐、逃避、假裝它沒發生、不斷自問為什麼是我。就是少有人選擇把它攤開來。

我該怎麼教會我的孩子，如果有人想對你做什麼，違背你的意願，你要大聲拒絕，對你做了甚麼，你要說出來，那不會是你的錯。

而就算我再三告訴我的孩子，就像這風氣轉變的社會如今再三告訴女孩們的一樣，許許多多的我們仍然選擇不說，仍然覺得是自己的錯，仍然覺得讓其他人知道非常可恥。不如假裝和其他人一樣不曾有過不該有過的遭遇，然而私底下每個人都埋著一些，不該由自己來背負的黑暗故事。

＝＝＝一點不相關的後話＝＝＝

最後的最後，還是想說，讀小說的時候，切勿把全文當成完全真實的經歷。


photo by Joseph Paquette (Flickr) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons

被討厭

今天是寫給女孩的。


女生很怕被討厭，比男生怕得多。你可以想像男生通常採取的是，你討厭我，那我也討厭你。或是我不知道誰討厭我。這方式聽起來幼稚，做起來卻很有效。

女生就不同了，只要感覺到被討厭，甚至是輕微的不友善，女生都很難置身事外。腦中盡是為什麼我被討厭了，她們（通常都是她們）討厭我甚麼，她們在我背後說我甚麼，我真的像她們講的那樣，或是我才不是她們講的那樣！（可是我又不能去解釋）

為什麼女生這麼怕被討厭（有些類型甚至會演變成極度想要被喜歡），我也不知道。可能女生比較傾向團體與合作的生活型態，所以比男生更在乎和諧？所以如果有人破壞了這個和諧（大家一起討厭我），那一定是我的錯。也有可能社會文化教育女生消極被動的生存方式，只要被喜歡就能活下去（女生就是要會撒嬌、得人疼、有人愛諸如此類）要配合要討好別人，所以不能被討厭。

今天想跟大家聊這件事，主要原因是最近的一則新聞，一位就讀台南國立家齊高中的女學生透過繁星推甄計畫錄取清大中文系，新聞中提到她平時也有創作同人小說等等等。有人把這則新聞轉去ＰＴＴ，接著她的外表（說她醜），她的興趣（寫這也能叫文學？），她的學力（透過繁星有資格讀清大？），她的成績（清大有中文我都沒聽過），全成了批評的標的。

儘管無奈，這絕非特別的個案。這就是女生日常生活會遇到的惡意。長得漂亮的，比如最近另一則新聞，外資宋慧喬，一定會被說還不是靠美色（腿開開就有工作），被質疑她的實力，還一定會被人說這哪有漂亮。

然後就會有人說給我上我也不要，或是我可以上，或是誰可以上。長得醜的男生，如果很強，他就是很強；如果很帥，就是又強又帥。這社會的邏輯就是這樣。

從小到大，我也被不少人討厭過。人生整體而言結交了一些好朋友，但也有過被他人孤立排擠的時刻。我試圖回想我被甚麼人因為甚麼原因討厭過：太早發育又胖（被曾是我朋友的男生嘲笑）、跟某人的男友講話（原來有了女友後男生是不能跟其他女生講話的）、有太多男生好友（被女生說她討厭我這種人）、其他零零總總的應該還有很多，都在我不知情中的各種箭插滿了我的背之類的。也有那種路上的陌生人走過來說，「穿綠制服了不起喔」（我真的沒覺得了不起，我想應該是你覺得了不起才需要來說一下話）

最悲慘是，就跟許許多多的電影情節一樣，被霸凌許久的女孩哭著說，儘管她對我做了這麼多事，我還是希望她（加害者）可以喜歡我。這就是女孩們最扭曲的心理，儘管有人霸凌我，我還是想要她／他認同我，跟我做朋友。

今天我們要談的是那怎麼辦？女孩們真的需要從內心堅強甚至強悍起來，而不是光是吃「愛自己」的溫情話，可一旦有人不喜歡妳，妳就大受打擊。

首要原則是，接受這件事「不會人人都喜歡妳」心智強健一點的，可以翻譯成「一定有人討厭妳」。

因為我本來就不是大家會喜歡的類型，所以很早就接受這件事了。但對盡力融入社會可愛的各位女孩們來說，大家都那麼乖那麼配合那麼與世無爭，怎麼會有人討厭我。不過事實就是如此，不會人人喜歡妳。

假定我們把喜歡和討厭妳的人設想成一個常態分佈的鐘形曲線，喜歡妳的在最右邊，討厭妳的在最左邊，大部分的人呢？就是不在乎妳。搞懂了嗎？他們罵妳不是因為他們討厭妳，就只是因為他們不在乎妳，不在乎你的感受。回到前面我們提到的女高中生，那些口出惡言的人，不是因為討厭她這個個人，就只是不在乎，不把她當人，只是仇恨情緒發洩的出口。


妳知道，喜歡妳的人不見得會大聲告訴妳，討厭妳的人講話再小聲妳也聽得見。首先先了解許多看起來討厭妳的人，他們只是在回應自己內心的情緒，妳不過有些地方搆上了他厭惡的價值觀。如此，妳才可以試著把用平靜、疏離甚至幽默的角度面對這些無邊無際隨時撲上來的陌生惡意。。




還有一些更傷害人的憎惡來自我們熟識的人，我們以後再談。



圖片來源／ Tripp via Flickr, CC liscensed

不是不能一個人

有誰要跟我一起去聽五月天的演唱會？

有沒有人在東區的，一起吃晚餐？

最近信義區開的那間有名的甜點店，有人去過了嗎？揪團！

我已經研發出一個人的生活方式了。一個人是不能等人家來約妳的，因為你沒辦法都跟同一個人出門，想去哪裡玩，要先找到伴才行，雖然說這些事情不是不能一個人做，但有些事情就是有人一起比較有趣阿。臉書、社團、PTT、交友網站，都是可以約人的地方，我曾經跟陌生的好幾人一起去聽演唱會，也曾經下班找個人喝杯啤酒就說再見。最常做的事情是，需要深夜加班的時候，找人加LINE閒聊。

是說這種情況真的什麼人都會遇到，也有人跟我一樣無聊，遇到聰明的人互相說笑，一晚上很快就過了，也有人就是專門來找打炮的，開門先問身高體重圖咧以及聊得來可以進一步嗎？剛開始也會渾身不舒服，後來也就不當一回事，反正都是陌生人的陌生相遇，他也只是在找符合他需求的人。

就跟得主動開口約人一樣，一開始內心莫名抗拒，自問自己為什麼不能一個人吃飯，是不是自己不夠堅強，另一方面也覺得，若問了沒人回應豈不丟臉，還不如單獨行動就好了。但經年累月地，一個人真的很無聊咧，試探性地在網路上開團，發現也有其他單身人士響應，久了也有幾個比較常約的飯友酒友和演唱會朋友。

也有困擾的地方，同年齡的朋友開始結婚生小孩，所以朋友會愈交愈年輕，有天我發現最常跟我一起逛街的女生朋友小我8歲，她們的人生困擾實在也已經困擾不了我，我會參加她們的年輕人行程，雖不至格格不入，總感覺到隱約的價值觀差異。

這當中，還不包括和朋友介紹來的各式各樣的人打交道。我絕對沒有高姿態，但單身很久不代表我太挑了（回應婆婆媽媽們每年過年的質詢），也真的不代表我就應該要不挑（回應辦公室叔叔嬸嬸的善意）。

到這個年紀，我承認有些事情我有自己的規矩，我喜歡什麼樣的人，討厭什麼樣的說話方式，人生的價值觀也差不多定型了。合不來的人就算一開始假裝合得來，也不過多幾次徒勞的約會而已。最近一次最接近交往的約會對象，其實我是真的挺喜歡他的聰明，聰明到跟我曖昧時把正牌女友隱瞞得好好，等到我決定主動踏出一步時，再拿出來擊退我。幸虧老娘夠老，拍拍身上的灰塵也就站起來了。

經過這些年，這一切，我還是不得不承認，我想念有另一個人的感覺。我想念約會時的曖昧、微笑放電、肢體接觸、揣測心意。我更想念吃飯、看電影、出門、睡覺、郊遊、打電話、抱怨、撒嬌都不必思考，只要兩個人在一起。

原刊於姊妹淘

假規則

說到畫線定規則，沒人比女生更擅長這件事了。

對男生來說，年輕的尤其，追女生通常都是all in（全下）之舉。如果他決定要追這個女生，他就會用盡力氣、毫無保留。年輕的男孩們隨時on call等待召喚。自然，這種心力不見得可以換得美人心，但失戀之後，氣力放盡，也可以很快重整旗鼓，重回戰場。

女孩子呢，戀愛不就是拿著粉筆在地上畫界線嗎？被追求的時候，妳想做點姿態就得畫線，妳不想讓他覺得妳太隨便，LINE可以講到幾點，什麼樣的邀約可以答應。就算對他有點好感，妳還是試著畫線衡量心情。妳怕自己給得太多，又不確定他是不是真的喜歡妳，妳不想在他開口說要在一起之前就先投降，他丟過來的球妳猶豫半天不知道要不要搭腔。

在沒有太多身體經驗的情況下，交往後妳更是用力畫線、固守城堡，交往多久以後可以做愛，做愛是不是一定要關燈，不能在對方面前裸體。不過心理上，妳把妳跟他畫在一起了，這個小圈圈裡有小圈圈獨有的語言和規矩，玩扮家家酒也要認真，有看不見的牆壁，必須拿鑰匙開門才可以進去。

許多時候畫線要男生遵守，也有許多時候是女生給自己訂下來的遊戲規則。就以偷吃這件事來說，從女生看男生偷吃，是破壞了圈圈的安心感，把沙堡搗毀，任由鱷魚爬上護城河吃掉公主；從女生看女生自己偷吃，是拿著粉筆去跟別人玩了。

當女生自己球員兼裁判的時候，一直改變規則(或可說是棄守)是常見的事。

當公司新來的男同事對A表達好感的時候，她拿出粉筆畫了一條線。她沒說自己有男友，把這條線畫在，「我不主動提起我有男友，但我不隱瞞」的分界。對A來說，這樣，她還可以享受一點別人的殷勤，但對得起天地良心。

男生知道她有男友之後，也沒有退卻，依然上下班跟她聊天，偶爾拋出一兩句讚美之詞。從談話內容可以看出兩個人頗有交情，儘管沒有曖昧之詞。她把這條線畫在，「言語上說說無妨，我們沒有真的出去約會。」

一次出差，讓她畫斷了粉筆。部門移地開會，大家來到風光明媚的度假勝地，穿得太休閒了，看著對方都不像同事。她不想承認，她其實非常期待。這是公事不是邀約，所以她心安理得，收行李的時候花了比平常更久的時間，多包了兩雙鞋兩件洋裝。

第一天晚上吃晚餐時，大家開心多開了兩瓶紅酒。「妳也太正了吧，」男生走到她旁邊小聲說，「是想勾引誰？」她漲紅了臉，只把持住還能對他笑一下。吃完飯散了酒席，說可以到海灘上去看煙火，他說他想到樓頂上，問她要不要一起去，她答應了。

「樓上風大，妳要不要回房間拿件外套？」

「嗯，也好」

兩個人進了房，1小時後男生才出來。

該怎麼畫這條線，才能合理化她自己的所做所為？她想不到。她明白這是個錯誤，若不要再犯，只能承認自己跨了出去。回去後她跟男同事說，除了公事以外他們不該再聯絡了。男生笑笑說，沒問題，妳說好就好。她明白男生心中沒有界線，打破規矩的是她。

如果你總想著畫線，玩著畫線的遊戲，總有一天會跨出去。

原刊於姊妹淘，經改寫

每次戀愛過後

你說有沒有驚心動魄的一場戀愛，讓你的戀愛觀有了翻天覆地的轉變。就比如說，原本相信愛的人，變得不相信愛（是在演偶像劇嗎？）；或者說，原本不相信愛的人，變得相信愛（還是在演偶像劇）。好像沒有。

就上述的事情，我反而覺得比較接近真實的情況是，原本相信愛的人，受傷了，所以認為自己不相信愛，結果？他喜歡上一個人之後，發現自己還是相信愛。（跟上面的有什麼不同？沒什麼不同，只是沒有在演偶像劇）

不過愛情觀這件事，我以前講過，過去的戀愛痕跡往往以極其實際的方式留在我們身上，我們的愛情觀，其實也就是每一次戀愛過後的心得。

有時候，你的心得會是，下次我不要這樣對待/被對待。

有時候比較像是，下次我應該要這樣做/我再也不要這樣做。

也有可能會是，原來這樣會傷人/受傷。

第一次戀愛後，她的學習是，不要當太好的女友。女友太包容，會被對方認為你不夠愛他，你就是要有點在乎他，在乎到會表現出不講理的那一面，他才覺得你可愛。她原本不是聽話的類型，只是她以為女友要聽話才好，也想要扮演成熟大度的女友。

第二次戀愛時，她的學習是，男生也會有吃醋的時候，她試著概括承受他的要求，包括不再與她的男性好友們出去。不過控制慾似乎沒有底線，所以她在這次戀愛中學會說謊，然後學會人不能太違逆自己的本性，直到分手，男生都沒有看懂她。如果對方一直都認為妳是那個妳不是的人，戀愛沒辦法長久。

第三次戀愛時，她學會做她自己，也是他讓她可以完全做她自己。她徹底嚐到做自己的美味，他把她的張牙舞爪全部收下，也換得她千嬌百媚。太做自己的結果，最後就是會把關係弄砸了，有些遊戲玩不得，這也是用一段戀愛得來的學習。

第四次戀愛，她學會一開始沒那麼喜歡的，以後也不會變得更喜歡。她曾經覺得戀愛不能努力，然後想想，也許我錯了，也許我該試試看，然後下結論，真的不能努力，我試過了。

第五次戀愛，連她的自己都變了。她以前想要的東西，現在不想要了，她現在想要的東西，是以前的她不稀罕的。以前的她不在意什麼時候會看到戀愛的終點，現在的她，會去設想沒有終點的戀愛。

每次戀愛，當中不管如何好過難過，幸福難熬，結束之後，你總是會學到一點東西，成長了一些（也可能沒有），你會變成一個更好的人（或是變成大魔王？），就算是用在下一個人身上也無妨。

延伸閱讀

格放

痕跡
六封布拉格地鐵的情書（好看，也是一個女孩的幾次戀愛，來不及寫文介紹，先推一下）

原刊於姊妹淘

別人的標準

為什麼戀愛有這麼多可談的？不就是因為它沒有標準答案嗎？因為這件事常常讓你充滿疑惑又沒有正確答案，所以你問遍身邊所有人，他是什麼意思？他為什麼會這樣做？他是不是喜歡我？你甚至不了解自己的心情，你還問遍身邊所有人，我這樣是喜歡他嗎？我這樣會不會對他太好？我應該等他嗎？我們應該交往/分手嗎？

女孩們最愛問的對象就是好友姐妹們。姊妹是一種很奇妙會在意妳戀愛一切最小細節的人。她們會對對方說的每一個字、他做的每一個動作追根究底，她們會挖掘似地問妳，那妳當時在想什麼，妳為什麼會這樣回答他，並且驚呼你兩的進展（不管對你來說有沒有值得驚呼之處）。

並且（重點來了），她們會對每一句話作出評論。

這句話顯示他愛你，那句話顯示他還沒準備好定下來，他這時候沒打電話給你，表示要讓你自己想想；他不知道要說什麼；他也在生你的氣。你說為什麼她們可以做出這麼多推論？沒有為什麼，因為大家都是腦補高手。好事還好，不過就是你放放閃，大家喊著瞎了瞎了而已。

壞事就沒那麼輕鬆了。有時候我們希望有人對我說，妳不傻。有時候我們希望人安慰我們，沒關係，傻過了就好。讓我們疼痛加劇的，是那種拿著愛情的高標準大旗，聽起來像是給妳中肯的建議，聽起來卻像是在說，妳談的戀愛都不夠格，妳選的男朋友她看不上眼。

這種朋友有著各式各樣的道德標準。她們最常說的一句話是，「如果是我，我不會......」

如果是我，我不會跟你男友交往

如果是我，我不會讓他跟別的女生出去

如果是我，他不回我電話我一定會暴怒

如果是我，我男友絕對不會這樣做

並不是說，只要用了這個句型就是十惡不赦，而是要看說話者的語氣是不是絕對主義者。年輕的時候，妳的身邊恐怕有許多愛情的絕對論者（也許妳自己有時候也是）。她們的愛情價值觀裡非黑即白，不能接受灰色地帶（說是這麼說，但輪到她自己的時候，她又多了許多例外）。當她說出這種評論的時候，就好像她認為妳、妳的戀愛對象和妳的戀愛選擇，都不及格。她的隱含意是，我在戀愛中能取得比妳更高的優勢，我選擇對象的標準比妳嚴格，我的戀愛比你純粹。聽多了這種話，你會覺得自己好像太傻了，一直吃虧，不太會做買賣（？），妳會懷疑自己的愛情是否真實，甚或是否有價值。

我想跟各位說，沒這回事。不要拿別人的戀愛標準往自己身上套，因為那個標準不會讓你感受到戀愛的快樂。更進一步說，戀愛就是會讓我們知道，我們可以退讓可以付出可以包容，不是要我們去做精明的生意。

原刊於姊妹淘

澆冷水

原本以為這種事只有我這種人（什麼人）才會做，碰巧發現我的好友也會，那就來寫寫

=====冷水醒腦的分隔線=====

在兩個人都對對方有好感，頻繁交談，經常約會，時不時曖昧的階段，我不知哪根筋不對，會很想澆對方冷水。

並非我想要忽冷忽熱或是play hard to get（不過看起來像），而是雖然我也挺喜歡被喜歡沖昏頭的感覺，我更討厭做錯了事情後悔。

什麼是做錯事呢？比如說，跟不適合或是沒那麼喜歡的人交往；或者說，讓事情發展超出自己的控制之外。後者還好，有時這代表你真的非常喜歡他，前者實在是不太好。

澆冷水這件事，看起來澆在對方身上，其實是澆在自己頭上，要自己可以冷靜一點、退一步想想，把眼前的狀況看個清楚。

具體來說是什麼事呢？比如兩個人正在曖昧的時候，會跳出曖昧的身份開一些玩笑。我的朋友在男生對她唱了一首情歌之後，笑著說等一下你還要唱給其他女生聽嗎？純粹是開玩笑的口氣，但是男生完全可以感受到一桶冰塊砸過來。

我也曾經在曖昧的時候，跟對方說，你不要跟我告白，因為我有可能會拒絕你。這話是真心，也是冷水，因為我還不確定對方是怎麼樣的人，我不想因為現在兩個人相處得很好就決定要交往，所以就算我對他有好感，還是可能決定不跟他在一起。

我有沒有要鼓勵大家去澆冷水呢？以現在的心情來說是沒有，大概幾年前還是有的，那時不喜麻煩，也不喜歡自己在感情上做錯決定。現在的心情比較看開（是因為我有了一見鍾情的Ｂ寶情人嗎？），覺得你想試就試吧。只能說，膽子比較小的應該不敢試，因為怕自己一澆冷水就把對方給嚇跑了。

不過，我不是挺喜歡在感情上說「不試怎麼會知道？」，第一是，有很多事情不用試也會知道，只是看你有沒有好好觀察，有些事情確實是交往後才知道，但交往前能知道的事情可多了。如果有人在約會階段想要知道什麼的歡迎發問，我幫你想怎麼打探出來。（但如果有人要問我怎麼知道對方床上功夫好不好，我也只能跟你說就去做做看了。）

第二是，有些苗頭很不對的，試了也是有成本的。最近聽到一個例子是41的姊姊超想結婚，所以大量約會找到一個有點中意的就決定要結。男生在學歷、工作和年紀都跟姊姊有點差距，姊姊說她下了很大決心才要跟他結婚。是了，她下了很大決心，沒想到男生並沒這個決心，所以結婚前跑了。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

Ｂ寶和小女生草地野餐

一輩子的好朋友

我的年紀已經從身邊的人都在結婚，進展到身邊的人都在生小孩了。

＝＝＝＝＝B寶的分隔線＝＝＝＝＝

我生B寶的年紀，比我媽生我的年紀大了快10歲。
身邊很多跟我同年齡的妻子們，非常努力要懷孕。
於是我們之間的對話會像這樣：

在洗手間排隊的時候
我：「嗨，最近好嗎？」
R太太：「還好阿，最近我們開始準備懷孕，但我月經又來了，已經第二個月了。」

聚餐的時候
S太太：「我也想要平常心，可是月經已經來三次了。」

LINE群組裡
N太太：「氣死我了～月經又來了。」

一輩子的好朋友，變成每月的死敵。
其實生理期一直以來都不是女生的好朋友，我身邊沒幾個女生不為他發愁過，不管是來了、沒來、來太多、來太少、來了很痛、來的不對時間，總之它常是每位女生初次面對的隱密困擾。

現在它又多了一個新身分，成績單，宣判這個月的努力是否成功。這件事對男生和女生的差別就是，女生會面臨直接的打擊，男生不會，男生只會被告知。我是不知道男生被告知的時候是否會跟女生一樣受到重擊，我猜想是不會（會的人請在下面留言），就只是知道了。甚至於女方也不一定要跟男生講，畢竟沒懷孕有什麼好講的，有懷孕才有什麼好講阿。

打擊又怎麼了？打擊最不妙的地方就是，它妨礙自然懷孕。

就算各位都是青春未婚的小姐先生們也該知道，懷孕這件事是很講心情的。你們大概也都聽過，試過好久都不成的夫妻，一放棄要試就成了。是啦，就是要保持平常心。平常心一點都不平常，它那麼難保持，特別是在我們的年紀，其實受孕機率是顯著下降的，身邊幾對夫妻都是算日子試幾個月不成就安排身體檢查，檢查完若沒問題再試幾個月沒有就想要人工受孕。

每個月都來宣判一次，是要人怎麼保持平常心阿。
本篇沒什麼解法，只是為身邊的太太們心疼而已。
希望以後科技進步，男生女生都可以懷孕。

原子小金剛入浴照

澡盆一定要有隻鴨子阿

了解對方的喜好

上次寫了〈讓他更喜歡我〉之後，又有讀者發問，那到底要怎麼知道他喜歡什麼類型的女孩呢？我們今天來說幾個了解對方的方法

＝＝＝＝＝讓對方容易了解你也是一個方法的分隔線＝＝＝＝＝

不知為何，許多女孩都會來信說她們不知道喜歡的男生喜歡什麼樣的女生（不過男生會寫這種信的比較少）。如果你都在遠處偷看他，我大概也沒什麼可以幫你的，我又沒有天眼通（還是我有？常收到某些讀者的信都讓我誤以為我有）

要了解對方沒什麼神奇的方法耶，就是跟對方相處阿。
只是說，在相處的當中你有沒有把心思放在了解對方身上。
你一定會說，我都喜歡他，怎麼沒把心思放在他身上，但喜歡跟瞭解是兩回事。通常喜歡對方的時候，我們最常做的事情是詮釋對方的訊息是什麼意思，他這樣是喜歡我嗎？他那樣是喜歡我嗎？他這個說法是想要我幹嘛，他那樣做我該怎麼回應？

注意到了嗎？這些問題的答案都無助你瞭解對方。

什麼事情會讓你瞭解對方？
比方說，聊天的時候，談到對方的興趣，就讓他多講一點，問他怎麼培養出這項興趣，這件事的樂趣在哪裡，最近有沒有想挑戰的地方？（這個系列的問題我常用來了解人）

從他講的話裡，歸納一下他的個性（這比較難點，但就是要推敲他的個性和價值觀）。

他想做什麼事，他有沒有夢想，他看重家人還是朋友
不妨多問問題，讓對方可以多講話
經我本人驗證多次，就算是對木訥的男生，只要念對咒語大門也會打開的

我從來不會擔心跟男生出去沒有話聊。倒不是男生在追我，而是我太擅長問對方問題，所以他們都可以暢所欲言。所以常常約會完，他們回家都要繼續跟我講上次什麼事情的後續發展。

前面這些事情都聊完之後，若你們聊得很來，我就要假設你們是某一個程度的朋友。然後我們再來談，他喜歡什麼類型的女生。淺一點的開頭，我可能會隨口問，像公司那個誰誰誰，好像很受男生歡迎，你喜歡她那種類型嗎？或是隨便閒聊一些假設性的狀況，比如你有沒有告白過？你有沒有被女生追過？總之是一些聊起來很輕鬆，但想要的話也可以聊得很深入的話題，甚至聊著聊著也有可能變成曖昧的開端。


好啦，就從明天開始，去跟你有好感的男生相處吧。


至於給男生的建議，切記不要像做問卷。
「你週末都在幹嘛？」
「你喜歡看電影嗎？」
「你喜歡看什麼類型的電影？」
「你喜歡下午茶嗎？」
然後就算女生回答了這個問題，你也只會問下一個問題，因為問這些問題最後就是要約女生出去，並不是想要瞭解你。下一次你想約女生的時候這些問題又會重來一次，因為你根本沒在聽她講話。

延伸閱讀
傾聽
好好問問題
談得上話
要跟女生聊什麼
＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y8M最近很愛給他穿無印的衣服，覺得無印的條紋款很可愛

媽媽心中的小男模

讓他更喜歡我

好啦，我們終於又來好好回答讀者提問了（那之前都在幹嘛）

＝＝＝＝＝除了寫字我還會幹嘛的分隔線＝＝＝＝＝

起因是之前在姐妹淘寫了一篇文章（還沒放到部落格上，想看的點這裡）。裡面講到，女生不想面對男生沒那麼喜歡自己：

女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事，比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決，宣告感情的強勢與弱勢，要就接受，不要拉倒。所以更不想面對。

 （引用自己的文感覺真奇妙）

結果好幾個女生都來問，要怎麼做「讓他更喜歡我」的事？可見真的很多女生不會做讓對方更喜歡我的事，妳想想男生在追妳的時候，整天都在想要怎麼讓妳更喜歡他阿，女生沒受過這方面的專業訓練（男生也沒有啦，都是田野經驗）。

我們今天來談一下，什麼叫做讓他更喜歡我的事。


首先，你要認知，他有可能更喜歡我。

這是心態問題，女生常常覺得就這樣了，他的感情就這麼少，或我們的感情已經走到這一步了。喜歡本來就是一點一滴的，而且其實男生是蠻容易對別人的感情起反應（比如因為女生對他好就也對她好）。是說我當然也先自打一下嘴巴，一開始就喜歡得很少的那種，大概是沒救了，就你也不用期望一個淡薄的男人變得熱情，但假使兩個人關係還算不錯，是可以走得更深。

這個問題反過來說也很有趣，就是說，在交往中，你們感情蠻好的，你會不會覺得「夠了，就喜歡我這麼多就夠了」，大概不會。你一定希望對方愈來愈喜歡我，所以這就是了，感情當然是能夠發展的，這也是經營感情的方式。

第二個問題，他喜歡什麼樣的人呢？

這個問題我們以前講過，這個問題只有妳才可以回答，我又不認識他，我沒辦法幫你回答。如果你連他喜歡什麼樣的人都不知道，當然也沒辦法讓他喜歡妳，甚至我也可以說，如果你回答不出來，你大概也不夠喜歡他。如果你知道，但那個人跟你本人相差十萬八千里，那你們很顯然不適合。

第三個問題，我能做什麼事和他喜歡的特質有更多交集？

這包含兩部分，一是如果他喜歡的人格特質和你有交集，就可以多朝那邊發展。比如說，他喜歡會撒嬌的，那我就比平常更撒嬌些；他喜歡愛看書的，我就多看他也愛看的那些書；他喜歡會煮菜的，我不會煮菜但我可以學做甜點。

其二是進階版，就是讓他喜歡我本來的特質，就比如他本來喜歡小鳥依人的女生，但認識你之後覺得兇悍的女生也很有魅力。這個講清楚有點難，模糊地講起來就是，你要一邊做你自己，一邊穿插迎合他的喜好，讓他在感受到你的本質（而且是跟他的喜好衝突的你）的同時，沒有太多的違和感，甚至是有點「可愛」「新奇」「有趣」。是沒那麼容易，但成功之後他就是你的FAN啦。

延伸閱讀
有價值的照顧
有價值的照顧實做篇
被不夠喜歡
什麼叫做主動？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y6M，可以自己背背包（裝尿布和兩塊餅乾）上路

我到底喜不喜歡他？

這是最近讀者來函的共通問題，今天我們來談一下，怎麼會連自己喜不喜歡對方都不知道呢？

＝＝＝＝＝我都知道我只喜歡一點點的分隔線＝＝＝＝＝

通常故事是這樣，男生先對女生示好，前前後後也丟了不少球，他也不討人厭，女生也許也跟他約會過幾次，但沒有意思發展下去，兩人便成了朋友。

過了幾個月，女生有充分的時間觀察這男孩，也可以說出他一些優點，男生的攻勢卻和緩了。

以前每天都丟她LINE，現在就連她主動的LINE，他也不見得會馬上回，有時也已讀不回，或隔天才回。女生覺得失落，又覺得自己心情受他牽動，是不是喜歡上他了。這時候，女生開始主動約男生，但也不一定每次都約得成，或者約成了見面，總覺得對方怎麼只把自己當朋友，對自己的明示暗示視若罔聞。

這些女孩們內心的小劇場，首先是疑惑，為什麼他不像以前那樣對我好了呢？因為想到以前對方對自己那麼熱烈，想到以前他丟了那麼多球我都不接，對比出我現在好想接他的球他都不投的寂寥。嘿，假如妳也知道他以前喜歡妳，丟球給妳，妳該不會以為他會丟一輩子吧？假如妳都不接，你們變成朋友了，那他不丟也是正常的。

然後女孩們想，我的心情被他左右，實在太困擾了，我會不會只是被他制約了，我會不會只是無聊生活圈太小，總之主要的問題就是，「我到底是不是喜歡他？」

恩，世界上是不是會有喜歡對方而自己不知道的情況？可能有，就是在連續劇裡面嘛，像我可能不會愛你的程又青那樣？默默接受李大仁的好還自以為兩個人是朋友？但我真心覺得，這是少數，少到可以拿來演偶像劇的那麼少。

我跟大家說我自己的準則，「不知道就是沒有。」
假如我不知道我是不是喜歡他，那我就會判定，我不是喜歡他。
為什麼？因為我的喜歡太好認了。
我真的不會因為一個人對我好我就喜歡他
（大言不慚說一下，真的有很多人對我好的）
我比較會因為我瞭解一個人，或是因為一個人瞭解我而喜歡他

那各位的喜歡好認嗎？大家可以想想這問題。
我是不是有人對我好我就收下，這人對我不好我就失落？
還是我可以說出我喜歡這人哪裡，他是一個怎樣的人？
我是喜歡這個人，還是喜歡這個人對我好？
這人追我這麼久我都無感，他不理我我反倒想理他了？
假設這個人完全沒變，就只是不再對你好，你還喜歡他嗎？

給女孩的啓示，
其一，男生若是因為喜歡你對你好，當然不喜歡你的時候就不用對你好了，難道你以為這好是無止盡的嗎？有發球權的時候該想清楚的事情就好好想想。

其二，男生對你好的時候你都還不覺得自己喜歡他，對你不好的時候你反而在意起他來，這不是欠扁嗎？（對啦我們常常都欠扁在演少女漫畫）

其三，想想自己有沒有真的認識對方，還是只認識他對我好的那一面，如果是後者，真的不太算喜歡。


最後的一點啓示是給男生的，別以為你追她很久都不成就是不成。
有時你不理她一會，再去理她，就會發現她比較願意理你了。
這道理真的沒那麼難。

延伸閱讀
他到底喜不喜歡我
她喜不喜歡我

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y4M，Ｂ寶與橘丸，Ｂ寶很愛追著橘丸跑，橘丸覺得他很煩，但偶爾願意跟他玩玩擊掌

防曬的原則

是不是欠了兩年阿？（掩面），欠到我都曬黑囉。

現在沒什麼資格寫這文章了，因為我已經變成正常人了（淚），從懷孕開始莫名喜歡曬太陽，本來就很會長斑的我，孕斑多到就像是臉上有胎記一樣。有了B寶之後，抱小孩是真的沒有手撐傘的，兩手抱一個都快重死了，還撐什麼傘，所以皮膚只有日漸變黑的命運。而且不能擦防曬，因為小孩子一抱著你就是會親得你滿臉滿手都是口水，不能讓他吃到防曬乳。

但是！！B寶已經滿一歲了，終於不會亂親亂舔媽媽（？）了。我也下定決心今年要重啟我的防曬計畫，就從寫一下防曬的原則開始！（鏘鏘）

＝＝＝白回來再跟大家分享的分隔線＝＝＝

防曬的原則只有一個，補擦。

市面上防曬產品很多，我也用過不少，不過我跟大家說，防曬本身不是一個太難的技術，就像你戴斗笠也不會曬黑，你問我哪家產品擦了不會曬黑，我跟你說，都不會曬黑，只要你有好好補擦。沒有補擦，不管你用多貴的產品都會黑（因為防曬乳已經失去作用了）

補擦的原則：兩小時

兩小時的算法是，擦了防曬照到光以後，兩小時就算防曬失效要補擦。如果是夏天，只要流過汗，下次再出門就要補擦。

我最神經病的時候，曾經有過早上醒來陽光照進來，我就跳下床擦隔離，然後再上床賴床。
早上上班出門前擦防曬，中午午休出去買午餐要擦，下班看狀況（有沒有太陽）。陰天也擦，雨天才可以不擦。要撐傘，要戴太陽眼鏡，去海邊要戴帽子。

有一個很重要的觀念是，防曬係數其實不是防曬效果的強弱，而是可以延長曬傷的時間。意思就是我擦SPF50可以撐比較久，但是如果我只曬一分鐘，擦SPF50或SPF25是沒差的。這句話告訴你什麼？

不用選係數，係數高的很難卸，而且很難瘋狂補擦，只要選一個剛好的（我自己選臉SPF25-30，身體依照當天會曬到的太陽不定），好好補擦就對了。

最後給大家看一下對比照，上面兩張是白照片，下面大張是黑照片，除了把照片拼起來加上圖案之外，完全沒有後製。（其實臉更白，但不好意思給大家看）。

原則篇到這邊，下篇我們談產品選擇、怎麼卸和曬黑了怎麼變白。（有其他問題歡迎留言發問喔）

示一點好

今天要談的是，我們對男生感興趣，想要讓他也對自己感興趣的時候做的事：示一點好。只示一點，非常容易，會讓男生覺得，這女生對我有正面的印象，她不排斥和我相處，她好親近。

=====女生要示好真的是蠻簡單的分隔線=====


對象，不見得要是朋友，也可以用在你不熟的男生身上。示好之後，運氣好的話，男生也會想辦法來認識你。他來認識你不見得是因為他喜歡你，而是因為他會覺得你想認識他，你很好相處。不會的那些也沒關係，我們還是可以主動去認識他。


之一，打招呼

什麼？這麼簡單？真的就是這麼簡單。我們其實很少好好地向別人打招呼了，打招呼其實是最不需要理由就可以做的事情。特別是如果這個男生跟你不熟，你想跟他變熟一點，從打招呼開始是最好的了，就假裝自己是個開朗的女孩，早上看到他自然說早安，就好像你跟所有人都是這麼說早安，下班就說再見，在一般場合遇到就說嗨，花上一兩秒，看一下對方、微笑，叫出對方的名字。如果你想不到話題也不必刻意找，也許多打幾次招呼他就會想到話題要跟你說了。


之二，多講兩句

你當然可以跟不熟的男生講話，只要有得講就好了。比如大家在聊天的時候，試著在話題結束時，刻意跟他把話題延續兩句。例如談到iＷatch，大家移到下個話題的時候，妳再多問他一句，那你期待嗎？
另外，多講兩句也有讓對方談他自己的意思，人呢，都喜歡對自己感興趣的人，這是人際關係101。


之三，誇張地依賴他

不是真的依賴他，而是要找出對方的優點並且稱讚他，一個轉彎的稱讚法就是依賴。舉例，聊天聊到對方對某件事情很懂，你就要直接開玩笑說，是喔，早知道你這麼懂，我就應該都跟著你買ＯＯ（「跟著你」就是誇張的用法），而且你不需要真的跟著他，只要在言談中好像你很信任他就夠了。



可以看到這個順序是依照示好的明顯程度排的，但即便是最明顯的第三種，都還是可以做得非常自然就像你只是在閒聊。



延伸閱讀：
approachable  （也在談好親近）
迷人  迷人趴兔（談打招呼）

 ＝＝＝Ｂ寶滿周歲囉，天那也太快了吧＝＝＝

1Y，天那寶寶真難拍，有人可以推薦入門不重可以拍寶寶的相機嗎？
（到現在都還沒有相機，做為父母是不是很誇張？）

Ｂ寶長得真傻（這用的是GF1，跟別人借的）

可是媽媽愛

談得上話

午餐時，女孩Ａ問我怎麼挑男人（奇怪她們怎麼會認為我會挑呢？）

 ＝＝＝＝＝意外簡單的分隔線＝＝＝＝＝

我還沒回答前，女孩Ｂ就說了「我媽有教我怎麼挑男人」

「妳說」

「只有一個標準，挑可以和他一直聊天的」

「這是蠻好的標準啊」我說。

雖然跟女孩的媽媽用同一套標準內心覺得哪裡怪怪的（是啦是啦我就是Ｘ），但其實這就是我的頭條，我喜歡「可以和我講話的男人。」

這是啥標準？不是跟誰都可以談話嗎？No No真的不是跟誰都可以講話的。

這標準具體來說，第一件事就是幽默感。

因為我本人很愛亂講話啊，不能跟我一搭一唱，凡事都很認真的人，跟我相處起來會很辛苦。聽不懂我在開玩笑的話，我也會很痛苦。如果聽得懂我在開玩笑，還可以跟我一起開玩笑，甚至開我玩笑的，就很得我心。

第二件事，有話題可談。

我很愛看書，所以我會常談書的事情，本部落格的長期讀者應該也常看我推薦書給大家。我喜歡男人有事情可談，也有喜歡看書的，也有喜歡運動的，也有喜歡科學的，也有會反省人生的。總之你的人生要有事情可談。是我不知道的事情更好，教我。

但這引起了更大的討論，也就是男女朋友在一起到底能不能一直聊天。

在場的女士一位認為就是要能一直聊天，一位馬上可以舉出不能聊天最後分手的經驗談，在場的男士也抗議，為什麼要一直講話。他也被女友抗議過都不講話，但他覺得，交往就是兩個人都可以自在相處，他最自在的樣子就是不講話啊。

所以我們要釐清一下，一般說來，女生比男生話多，所以在關係裡，女生也會講比較多話。所以能跟對方講話這件事，以女生看男生的話，他願意聽、他聽得懂，比他是不是願意講重要一些。

他願意講是不是重要，這件事，有時是女生的不安全感，她會認為你怎麼什麼都不跟我講，我們沒有交心。我覺得，能不能以不講話的方式讓女生瞭解你，是不想講話的男生要去思考的課題。

再其次，最木訥的男生也有他願意講、他想要講的事情。如果我想要一個男生喜歡我，我會去找到他想談的事情，再好好聽他講。如果一個男生覺得這世界上他有話只能跟妳講（不是因為你們是男女朋友，也不是因為妳命令他，而是因為只有妳會好好聽，只有妳知道他想講這件事），那妳就大可以放心你們的關係了。事實上，方才抗議不想講話的男生，我完全知道什麼事情可以開他的話頭。

＝＝＝題外話＝＝＝
在午餐上講到最後這點時，在座的女生都覺得我好有攻擊性喔。哎，我真的不覺得這算攻擊啊（笑）。

9m5d，去洗溫泉。飯店的嬰兒床是stokke的，Ｂ寶很開心，真有眼光