20121029

對的人

好友P問我,妳覺得遇到對的人比較重要,還是在對的時機遇到好的人比較重要?
我說,不同時期「對的人」的定義不同。




=====時機就是不可掌握的分隔線=====

08年我悲觀地談過Timing
去年,開始頻繁參加婚禮的時候我寫過有沒有一個叫做對的人
當時抱著懷疑論者的心態,寫下結論。

現在再看,覺得對的人和時機的關係又大一些,但也不悲觀了。
就是說,每個年齡和人生階段,對的人長的不一樣。所以你說是不是這輩子只有一個,我覺得不是。這輩子有很多個,但你會跟哪個做怎麼樣的事,不一定。

曾經在妳著迷於學習的時候,妳喜歡優秀的人,那個喜歡唸書,用功上進,跟你互相砥礪的,是對的人。也許他會一直對到長大,也許不會。

妳開始可以就戀愛選擇戀愛對象的時候,也喜歡過像父親一樣呵護備至,溫柔不生氣的男人,他照顧過妳一段時間,妳覺得人生就這樣下去也不錯。

然後那個充滿活力熱情、帶著妳上山下海的,擄獲妳的心。妳跟著他跑來跑去,很開心,但不跑的時候,會覺得空虛。

等到年紀大了一點,跑不動了的時候,妳想要一個也可以跟妳一起坐在沙發上共度夜晚的男人。他或許花招沒那麼多,但你們可以談論每天發生的事情,你們互相關心,雙方都準備好經營長期的關係,或者更正確的說法是,不想準備短期的關係。這個人也許是前面的某一位男人,也許現在才出現。


就假使我們以婚姻作為感情生活的重要里程碑(不能說是起點、終點、中繼站)

妳長大到某個階段才會欣賞某種男人,想過某種生活,能做某種程度的付出,能接受某種程度的依賴,而不管是階段到了以後,那男人出現了,或者男人出現,使妳到達這樣的階段,都是很難得的。



20121025

女生拒絕的應對

這是許多男孩子寫信來的共同問題。




他們不知道自己被拒絕了,還硬著頭皮約。不過,自己都知道是硬著頭皮,怎麼不能先回去洗洗頭再來阿。這些男孩子總覺得,再怎麼一下就會成,或是心裡急了更拼命想表現自己的誠意,想到可以做什麼就衝去做。然後等到自己都覺得事態嚴重了,女生不理人了,又急著想道歉,對方愈發冷淡,自己就覺得這次又完蛋了。

=====拒絕是兵家常事的分隔線=====

我們先講一下被拒絕的時候的應對和心態,主要給新手班。

之一,冷靜下來

容我提醒一下,那些詐騙集團,也都是跟你說再匯一次款,就能拿到錢,再匯一次款就能拿到錢,你不能自己騙自己阿。感覺自己頭腦發熱的時候,一直很衝動的時候,冷靜下來是最要緊的事。

你不能想說她怎麼不接我電話,就每隔一個多小時打一次電話,且不管她是真的忘記帶手機還是故意不接(事實上這兩種情況你再怎麼打都沒用),你能想像對方拿到手機看到上面有x通未接來電,會覺得你有多緊迫盯人嗎?

聯絡焦慮還有可能發展成這個窗口不行就去試另一個窗口,手機打不通就傳whatsapp、傳line、搜尋對方臉書傳訊息、搜尋無名帳號留言。假如你們在MSN上聊得很開心,換其他的通訊工具聊,甚至在全部的通訊工具上聊都可以。但如果你在一個通訊工具上面被拒絕,你怎麼會覺得你在其他的會成功?

最不打擾對方的我猜想應該是email(所以我只收email),但或許年輕人最外圍的通訊方式是FB或LINE,我也不知,請大家參酌自己的年紀和背景考慮。

還有那種聯絡不到就想跑去她公司、她家裡、她學校等等,我知道你想展現的是誠意,但你有想過對她來說你展現的是跟蹤狂的誠意嗎?


聯絡不到就算了,過幾天再聯絡,裝作沒事樣重新再來過。


之二,不要想要完美不出錯

新手班很要不得的心態是,我想要一切都很完美。所以他們在邀約前精心準備,想要掌握一切變因,想要準備好一切台詞,想要練習過全部的草案。不是說準備不好,準備很好,但要是太想要完美,只要一點小事情出錯,就會馬上跳到我完蛋了該怎麼辦的慌張,想到什麼就說什麼,陷入一種急於補救的狀態。

有時候女生的拒絕,比如說,不贊同你說的某句話,不順從你的建議,不爬上你搭的台階,不讚美你的準備,這都不必然表示她不喜歡你,你們沒有發展可能,不要因為這一點小不順遂就覺得天昏地暗。今天你想約她看電影不成,改天再約就好了。今天你想牽她的手不成,下次再試試看就好了。

太想要一切都照自己的規劃走,就會變得無法應付意外,但女生常常會給你意外。你應該要覺得,有點小差錯也無所謂,印象是整體的印象,你有準備個七八成,留點余裕看看今天會發生什麼事,也不是太壞。甚至說今天突然下起雨來,你們一起躲雨,還多點餘韻。


之三,不要一直想要破解她的拒絕

今天她想回家你就一直盧她說要不然我們去這個要不然我們去那個,她說晚上不能喝咖啡,你就說不然去吃冰,她說吃冰會頭痛,你就說去吃燒仙草。一直想要破解她,看不出來她其實就是想回家。

結果就是她還回家了,你覺得天那我做了這麼多努力為什麼她還是要回家,是不是她不喜歡我,我該怎麼辦?沒有怎麼辦,早就應該送她回家,讓約會結束在很順暢的地方,下次再約。

不要讓女生覺得你很難搞,你很死纏爛打,基本上你提出邀請,她拒絕,你提出另一個邀請,她又拒絕,今天就到這邊就差不多了。(提出邀請的方法請見<如何約女生>)












20121022

女生的拒絕

許多男孩子意識不到女生的拒絕,所以總是弄到掀牌才不歡而散,今天我們要談一下怎麼認得女生的拒絕。




=====女生是不愛拒絕又很常拒絕的分隔線=====

我們先講一下女生的心態,大部分的人,以及絕大部分的女生都不喜歡直接拒絕別人。常常我收到信問說,她不喜歡我為何不說,她不想跟我出去為何不說,她喜歡別人為何不說。同學,到底誰會直說阿?請社會化一點,要求對方直說,是要求太多。

如果女生會直說的話,世界上還有好人卡嗎?(現在還有這種卡嗎?很少聽到人說了)

所以呢,今天我們的目標是,知道女生這樣做就是拒絕了。但過猶不及,有時候女生是拒絕你的邀約,不是拒絕你,有時候女生是拒絕你,不是拒絕你的邀約,請試著分辨。

之一,聯絡不到

這個世界人已經是以手機為中心生活了,沒帶手機這件事,雖然偶爾還是會發生,但不是三天兩頭會出現的事情。

忘記帶手機,基本上是躲人電話的藉口。

如果是忘記帶手機加轉靜音加沒聽到加放在袋子裡,總之是個沒接你電話的全餐組合,特別是在你嘗試要約她幹嘛之後,你算算頻率與次數也應該要知道這是拒絕,不能自欺欺人。

之二,裝死裝傻

你留了言、寄了信、傳了訊息、送出交友邀請,對方就是沒動靜。呃.....真的不是網路壞掉(是你兩之間的紅線斷了),我知道網站會掛掉、訊息會漏失、MSN也會當掉,但世界上的巧合(在你告白的時候網路變得很慢),通常用直觀一點的角度(她想不出來要怎麼拒絕你比較好)會更貼近現實。


之三,再看看

再看看的意思是不給確定時間。你約她什麼,她說好啊再看看,然後你要約確定時間的時候她又說最近很忙再看看,你又問她,她又說現在還不能確定,你一直問,她一直推託,你還一直等,想說她說什麼時間你都配合,看不出來這就是拒絕。

不管這是她不想跟你出去的藉口,還是她真的忙到沒空跟你約會,我都不建議你再追問她的空檔。就說那妳先忙,下次再約。


之四,理由很多

今天去看電影?今天我好累喔。那明天?明天我要陪我媽吃飯。後天?後天我跟朋友約好了。那下星期好了,妳哪天有空?我也不知道誒,再看看。

如果女生一直有理由,就是拒絕你。我不是說她是其實沒事但是說她有事,而是就算那幾天她真的都有事,她也沒打算告訴你,她到底哪天沒事。簡單來說,她不是真的沒空,是心裡沒空。

她心裡還沒想出去,就說那妳忙,下次再找妳,有點風度也是有點退路。


下次我們談,遇到女生拒絕的應對和心態。

延伸閱讀
<藉口?還是理由>
<女生的暗示>















20121018

迷戀

迷戀是一種挺好的感覺。我通常會直接說我在發春。



=====不過發春的時候會很討打的分隔 =====

我小時候,好啦,嚴格來說不只是小時候,以這樣的喜歡佔多數。

小時候喜歡自己的堂哥,自以為他長得像小虎隊。
喜歡班上同學,又自以為他長得像金城武。
喜歡補習班同學,他在補習班的大排行榜上是數理科第一名,非常聰明。
喜歡補習班老師,為了他每次上課都坐第一排,他中間下課蹲下來拿水喝,對我們笑一下,有股光線射向我們,我們感到暈眩。我們帶了飲料打不開(應該是因為喜歡老師所以打不開吧),“理所當然”地,請老師幫我們拉開易開罐,波的一聲,我們歡呼起來。
喜歡公司前輩,把他講的話記牢,他的笑話特別好笑,他懂的都是我想知道的。

迷戀有點像追星族。他做的每件事情都有意義,都無比可愛,他蹲下你也覺得好,他出糗妳也覺得好,而且因為是迷戀,自覺高攀不起,所以不會有實際關係,可能有具體行為,但你不敢也不會想像發展。

每次相處經驗(如果有的話),都透過自己的眼睛自動柔焦,加上光芒,變成只供自己欣賞的藝術照。

為什麼迷戀好?因為這件事情毫不麻煩,娛樂性高,而且人把自己放在較低的位置,很容易滿足。再說,你昨天喜歡宥勝,今天喜歡始源,就算一次喜歡兩個、三個,也沒人會加諸道德罪名,怪你背叛。可惜我的女友們並不全瞭解這件事,她們都覺得我很會發春(我大方承認),我是神經病(我也大方承認)。


迷戀裡面有瘋癲、輕佻、暈眩,我也把這些加到我的喜歡裡,讓我喜歡的人覺得他們光是存在就足夠了。

20121015

離婚

Broken ribbon image by purplepanda128 on Photobucket





我相信大部分我的讀者,連婚都還沒結。甚至說大部分我的年紀的人,正在結婚而已,未婚的也還多數。

離婚有點像是爸爸媽媽那一代的事情,誰的爸媽離婚了,誰是單親家庭的小孩。

不過最近,離婚的年齡層下降,也真實許多,幾個和我有來往,年紀相去不遠的,有的也吃過喜酒的,選擇離婚。

=====這是有退路的意思嗎?=====

現在離婚變成一個理性的選擇,考量範圍內的選擇。現在的離婚率高,並不表示以前的婚姻比較幸福,只是以前要選擇,離婚難度非常高,甚至從來不在選項內。現在可以選了,以前的底線如果是互相無視、各過各的,現在的底線似乎就是離婚,而且抵達底線的門檻變低了。

其實我不知道離婚變得比較容易對婚姻的影響是什麼?是否有更多人願意選擇婚姻,因為一切都還來得及,真的行不通也還可以離婚。又或者這讓婚姻的基礎更不穩固,彼此沒有抱著一輩子的覺悟去結婚,也沒有破釜沈舟的決心。

娃娃臉離婚的時候,我們交情已經淡了。不過之前他就常說他跟老婆有多貌合神離,不知道一直跟我傾訴是什麼意思,但我總覺得男生跟另一個女生抱怨自己的女友/老婆很奇怪。娃娃臉還跟我苦勸說,人不要太早結婚,最好像梁朝偉劉嘉玲一樣,交往那麼久真的彼此瞭解才結。他跟他老婆就是交往一兩年就結婚,一結就覺得失敗了,後來形成各玩各的默契。再聽到他消息的時候已經離了,注意看了一下他的MSN動態,想來開始跟其他女生約會了。

中年凸肚子則是很早就和老婆分居,他家住的遠,上班地點要進城,所幸在附近租了一間小套房。那時我就想說這樣維繫婚姻真不易,也看凸肚子時常邀請年輕女生吃飯送禮物,加班晚了也送女生回家,半夜或大早,有時也丟一些「妳在幹嘛」「這張照片好正」的閒聊訊息。偶爾偶爾就會透露出婚姻無趣,不要問我老婆的事的氣氛。

性格型男結婚十幾年還是像個浪子,每個小女生聽到他已經結婚了都會睜大眼睛,再聽到他兒子上國中又會更吃驚。他從來沒讓家庭生活馴化他一點,言談中也不曾提及我家人我老婆我小孩,總是跟他的型男朋友一起去腳踏車長征、隻身出國旅行。不多久前終於離婚,說終於,是他開心慶祝了個把月,夜夜笙歌到眼圈都黑了。他也沈痛地跟其他人說,這事真沒用,不值得做。

每個離婚的人的建言都是,不要太早結婚、不要輕易結婚、乾脆別結了。新單身的她,年薪百萬,也有房子,長得還算年輕,也還不太長肉,平常就旅行運動吃美食。她看起來愉快享樂,私下又沒有安全感。她需要別人支持她的每一個決定,你不支持她的決定,就好像不支持她。另一個早餐店老闆娘,離婚後重心落在開店和小孩照養,搬回娘家住,一起經營早餐店,平時看來堅強,兒子一生病就變得脆弱,她說她這輩子最大的錯誤就是嫁錯人,但最大的幸福是有了小孩。幸好我們現在沒有時光機。


是說再怎麼樣結婚當時應該是彼此喜歡的人,為何離婚的時候變成仇人?


我想引用一本最近最深得我心的書〈如果那一天〉

男主角抓到他老婆跟他老闆上床,準備離婚、搬出家裡。他記得熱情的時候,「我們對維持婚姻幸福困難度的瞭解,大概和非洲有兒童在挨餓差不多-那些都是悲慘的事實,但離我們太遙遠。我們相信自己會與眾不同,會讓愛火不斷熊熊燃燒,永遠是最好的朋友,每晚昏天暗地做愛;我們會避免陷入自滿的陷阱,身心永遠保持年輕,每個吻都又深又長,小腹也要維持平坦,我們走路時一定要手牽手,夜深人靜時總有說不完的枕邊細語,在電影院裡嘿咻,用看得到的熱情幫彼此口交,一直到年紀大了,關節受不了了才停止。」

後來,「和妻子的愛是如何慢慢變成例行公事,床笫之事雖然還是很圓滿,卻變得稀鬆平常,可以為了一個電視節目或宵夜延後。......在她面前講笑話給朋友聽會愈來愈覺得不自在,因為這些故事她老早就聽過,而且她不再像別人一樣聽到這些笑話會開懷大笑,......還有林林總總諸如,沒有拿新的捲筒衛生紙或換掉壞的燈泡,碗裡還有吃剩的麥片卻直接放進水槽裡,到麥片乾掉硬掉都沒洗,或是帳沒管好這種無聊的瑣事,都可以讓兩人大吵一架。」


===題外話===

書極好笑,導致我有一陣子每天在捷運上撲吃很像白癡,大推。











20121011

可能性的焦慮


妳會不會覺得,研究週年慶DM,比買週年慶DM還舒壓?

或者說

旅行,在出發前研究旅遊書的時候最興奮。
校外教學最好玩的地方,是買零食塞滿背包。

為什麼?因為那時我們還有很多可能性。

=====失去可能性的分隔線=====

研究週年慶DM的時候,妳有一筆預算,想買什麼都可以,妳可以同時把這筆預算花在眼霜、青春露、精華液、風衣、包包、長靴上,妳可以君臨城下,擁有一切,而且一毛錢都還沒花,是無償的交換。

但去到百貨公司前,一次只能排一條隊伍,錢花下去就沒有了,奢侈的罪惡感提醒著妳,不要浪費,家裡還有什麼還沒用完,還可以再撐一下。買完總覺得不甘心,卻又有罪惡感,而且,購物的可能性已然消失。


攤開旅遊書,你全部的地方都想去,全部的美食、全部的景點、全部看起來金光閃閃,柔焦過的畫面,有方便的路線指示,文案說明這蛋糕有多有名、有哪位女明星也很愛吃,而且價錢實惠,來這裡必吃。

你在書裡,不受時間、地點、預算的限制,好像同時擁有時光機、任意門、和永遠夠用的錢。出發之後就是一連串的體驗,那些體驗也很棒,只是你得做出選擇,中餐要吃什麼,晚餐要吃什麼,選擇完一餐,一餐的可能性就消失了;過完一天,一天的可能性也就消失了。體驗也沒有不好,體驗很好,但你意識的邊緣仍然算著自己花了多少錢,請了多少天假,回去以後有多少事要做。


我相信30歲的焦慮是可能性的焦慮,你覺得你再不可能變成另一個人。你無法重新來過,今天辭職,明天找份毫無干係的工作,重新來過。我知道有很多人都做到了,但你很害怕,我也很害怕,我們還沒有完成什麼,找到想要的東西,可能性的翅膀掉了,就在地上按照路線規矩前進。

還是駱以軍說得貼切:

指針在某一格刻度發出只有自己靈魂能聽見的內部機械短暫故障的巨大聲響。對慣習軌道之外的陌生生活的強烈渴望,一種恐懼感:「窮餘生之力,你再也無法變成另一種人了。」__ 駱以軍 《我愛羅》p220


我想結婚的焦慮也是可能性的焦慮。雖然離婚率很高,但我們基本上都希望結婚這麼難的事情做一次就好了。換句話說,這是你最後一次談戀愛,最後一次挑選伴侶,你最好沒有、或不應該有,愛別人的可能性了。

許多人在決定結婚之前交往數年,他們沒有出軌的欲望,他們想跟同一個人一起生活下去,所以選擇婚姻。選擇婚姻等於間接同意婚姻所代表的其他規矩,比如你同意你要叫對方的爸媽為爸媽。在此之前,你沒想過增加爸媽的可能性,然後就多了一對爸媽。

我不是在說這樣好或這樣不好,我們仍然在談可能性的問題。選擇婚姻也打開了婚姻這道門的可能性,婚姻生活的可能性,那是做其他選擇不會看到的光景。一直不做選擇的人,也是一種選擇,可能性會不會比婚姻多,其實難說。

另外有些人急著結婚是因為他們擔心自己正在失去可能性,結得成的時候要結,眼前的對象還不錯,我也30好幾了,如果不跟這個結,下一個不知道什麼時候才找得到。



我是一個對於可能性非常焦慮的人,我希望我不要失去眼中的光彩,如果還剩一些的話。











20121008

破壞關係者的應對


上次講到有些人用破壞關係來確認關係,如果你不是很愛修補關係的人,要怎麼辦?

=====當然沒有什麼關係一定補得起來的分隔線=====

先說一句,你如果知道自己在破壞關係,自己要想辦法,不能做完之後說句,我知道我錯了就了事。傷害就是常常看起來都沒怎麼樣,你們日子也是一直過下去,有一天他就覺得你不值得。

以下講的應該都是高級的高級班,看不懂不要強求。


選擇一,威脅。通常對方會更生氣,然後僵持不下,最後有一方讓步。不過對那些又愛破壞關係,但膽子又很小的人來說蠻有用的。他們會放狠話,然後自己道歉裝沒事。

舉例來說,當對方放話分手的時候,回答"be careful what you wish for."
比如你晚上要跟朋友出去跟她說一聲,女友開始發脾氣,你回說「意思是我以後出門都不要打給妳?」


選擇二,假裝受傷。也不是說真的受傷或真的沒受傷,應該是說,在他的破壞還很輕微的時候,就做出巨大的反應(假裝受傷),讓他覺得這樣就夠了,不用再破壞關係。把這件事搞的像演戲,有時候也還算好玩。好的時候可以導正對方,讓他把破壞關係降低成「擬似破壞關係遊戲」,就像把性虐待變成擬似角色扮演一樣(呃....不知道這算不算好比喻)。

不過在雙方濃情蜜意時,也要點一下傷害/受傷不是好遊戲。

比如說:「你喜歡我,為什麼還要這樣,為什麼要講這些話」(受傷貌)


選擇三,把對方晾在旁邊。讓他以為他做的事情搞錯方向,讓他以為他做的事情沒辦法破壞關係。他若破壞欲起,必須想點新招,這時用其他方法轉移對方的注意力,讓他忘記他要破壞關係。重複過幾次之後,他便不會去做某些特定的事,不過哪天心血來潮,有新主意也難講。

應該可以看得出來這是以使用的技術難度排列。選擇三幾乎是陰謀,有時你要忍耐自己受傷還要沒事貌,有時你要能在公開場合揭他任性,好像你不在乎他的破壞,但讓他知道他在破壞。

他們雖破壞關係,卻以為自以為站在微妙的平衡上,我又破壞,又可以維持它不被破壞,你讓他知道不是他在維持,是你在維持,聰明的就會怕了。




這些話聽起來好像顛三倒四沒道理。






20121004

卡繆鼠疫之平凡社會是什麼

我承認我買鼠疫的時候,有點期望<大逃殺>的法國版,結果完全不是這麼一回事,卡繆我欣賞你。

=====想看個體性絕望的讀者可以看異鄉人的分隔線=====


故事發生在一座你也很熟悉的城市

在我們這個小城裡,不知是否氣候之故,這一切全都一個樣,都是同樣的狂熱與心不在焉的神氣。也就是說大家都覺得無聊,又都很努力地養成習慣。同胞們辛勤地工作,但始終只為了致富。

假想,如果你所在的城市發生鼠疫,會上演大逃殺的情節嗎?會有高貴的人性光輝,還是醜陋的人性黑暗?都不是,其實最初的反應是不確定,不知道,不相信。

「疫災其實是常見的事,只是一旦落到自己頭上往往令人難以置信。......當戰爭爆發,人們會說:『不會持續太久的,這太愚蠢了。』也許戰爭的確太過愚蠢,但這阻止不了它持續下去。」

卡繆寫現代性,讓我們全部都住到那座城裡去。你知道大逃殺的遙不可及,每天都出現的是對災變的否認。

等到確定有瘟疫之後,城封了,城裡出現醫療救護團隊,許多自發加入的員工,他們表現出的是高貴的人性光輝嗎?

對抗瘟疫的醫師,在不見終日的醫療中,體會到一件事,跟英雄主義無關,對抗瘟疫的唯一方法就是正直,正直就是盡你的本分。

什麼叫本分,我覺得這是這本小說最好的論述之一。

就像一個小學老師教導學生2+2=4,我們不會為此稱讚他,卻可能因為他選擇這份職業而稱讚他。在城裡以醫師為首,組成醫療團隊的人,也不是英雄主義,他們是選擇去證明2+2=4。有人會說,這些人可是冒著生命危險,但歷史上總有那麼一刻,讓敢於說出2+2=4的人被處以死刑。「所以問題不在於你知不知道論證的結果是獎賞或處罰,而是在於你知不知道2+2到底等不等於4。」


你知道你的本分是什麼嗎?

故事中還有一位協助醫師的神秘人物,他在故事的最後說出自己為何流浪到這座城。他父親是位佐審官,平時是好好先生,還是一位鐵道迷。有天他父親邀請他到法庭旁聽,他首次看到,他父親正在求處將一位犯人斬首,知道他的父親,必然參與過殺人,他父親代這個社會向人請求死刑。

他明白,「我知道了有數以千計的人死亡都是經過我間接同意,由於我認定那些導致他們喪命的行動與原則是正確的,他們的死甚至可以說是我挑起的。

所以他看到了鼠疫的本質「每個人身上都有瘟疫,因為這世上沒有人能免疫,一個也沒有,所以我們得隨時提高警覺,不要一個不留神就往另一張臉上呼氣,把病菌傳染給別人。」


平凡社會的鼠疫,沒有人能免疫,但可以與之對抗。
城最後怎麼了?有興趣的讀者可以去找來看。




20121001

破壞關係者

收到很多問題是關於,他為什麼要這樣做,他為什麼要做出破壞關係的舉動,但我又很確定他喜歡我。

=====人就是這麼有趣的分隔線=====

許多人,缺乏安全感的尤其,會用破壞關係來確認關係。

他們破壞關係,讓對方修補關係,或是自己修補關係,確認關係存在。

因為我可以破壞關係,表示關係存在;
然後我可以修補關係,表示你愛我,或是因為你修補關係,表示你愛我。

他們會明知道這樣對方會受傷,還是要說那樣的話,他們明知道自己理虧,還要生氣。他們測試對方的底線,因為我想知道你有多愛我。我害怕你不知道什麼時候就不愛我了,所以我會一直嘗試。

這種人,你若跟他生氣,不修補關係,他就會想,你果然沒那麼愛我。甚至你跟他講道理,他還會覺得,這些道理我都懂,唉,你都不懂我。

我想講到這邊,應該已經有很多小彆扭人在冒冷汗了。

小嬰兒也有點像這樣。對嬰兒來說,他不瞭解媽媽出去買菜會回來,媽媽不在眼前就等於媽媽消失了,所以會很焦慮一直找媽媽。這些破壞關係者,如果不這樣確認,就好像關係不存在。你問他可以用比較正面的方式去確認嗎?但那就像是跟嬰兒說,媽媽大部分的時候都在阿,你可以忍受她不在一下嗎?正面的關係有時候還會加深他對關係的焦慮,我何德何能過得這麼幸福,這背後必定有鬼。


不過破壞關係者還是有他對應到的另一半,也有些人特別喜歡修補關係,他們從對方的不安全感裡感覺被愛。他們可以接受對方一直打電話來找,「總比沒人找好」;他們可以接受吃醋嫉妒,出門的限制,「因為他在乎」;他們可以接受猜疑、假設性的問題、突然的發飆,「只要哄哄他就好了。」


是說如果你不是這樣的人就有點麻煩。


延伸閱讀
放話分手