20151029

曖昧的鋼索

你一定記得,曖昧的時候,整個人都活了起來的感覺。

=====就連老娘(天那我真的可以自稱老娘了因為我是娘沒錯)(但我沒有要自稱只是想寫來玩玩)(以前看年輕少女自稱老娘覺得莫名其妙)(好啦這次括弧太多,分隔線也太長了)都沒忘的分隔線=====

會有人說,這太好玩了,真希望可以一直曖昧下去。

這也有點像賭博,賭注必得大到你有點痛感,否則不夠刺激,但也不能大到傾家蕩產,無以為繼。

只是交換隻字片語,就可以讓時間過得飛快,幾個小時來回數十封email,數百條LINE,話永遠都說不完;每到約會前你精心打扮,縝密計劃,不想壞了自己的形象的同時,又想多敲開一點對方的蛋殼。

我們的毛細孔張開、汗毛豎立,我們想捕捉對方的言語行為,偵測底下的細微含意。且每一字句動作那必得有含意,不然就不成其為曖昧了。

我們也試著做些會壞了規矩的事,做些本來你不敢做,或不敢讓別人對你做的事,我們緊張、心跳加速,期待某些事情發生,卻又想把握住底線,不能退讓太多。

可是阿曖昧,究其本質就是有期限的。因為我們的刺激、緊張、興奮、快樂,都是來自於不確定性。

我們在不確定裡撈阿撈的,想要找出他在意我,喜歡我的表現,我要度量他喜歡我多少,喜歡我哪裡,我們有沒有要進入愛情的棋局。

這有點像在走鋼索,你緊張萬分,你專注、小心翼翼,同時也享受並體驗每一刻,還在可以無限重溫迴圈放大。可是不會有人想一輩子走在鋼索上,我們都需要走到另一端休息一下。否則你解開了所有不確定性,就非得再走上另一條鋼索,換個人曖昧,才能重新感受到樂趣。

或者,另一個可能性是,我們跌了下來。發現對方終究沒有我想的那麼喜歡我,他沒有要和我在一起。你可能覺得被辜負了,受傷了,可是那還算好。你摔下來,不會死,你發現這鋼索原來離地不遠,不必氣自己怎麼付出這麼多,沒搶在他縮手之前退出。你可以反過來想,他喊停想必是他認為我們不適合,我若跟別人曖昧,發現我們不適合,我也是要喊停的,這時喊停還不遲。

另一個可能性是,你就是那個從夢裡醒過來的人。你經歷了彼此試探,聽多了恭維,輕描淡寫的約會,和拋磚引玉式的甜言蜜語。說到底,跟這個人在一起還挺愉快的,可就是少了點什麼,讓你不想進入下一步。

你也不用負責任的,你知道,如果你不想要了,那他就再也約不出你來。或者你會從以往每天都回他兩句LINE、變成只在他Facebook動態按讚的點頭之交。然後他就會得到暗示,過沒多久,你還可以在他跟別人約會的照片上問他是去哪家餐廳,你們都輕飄飄地,安全地,從鋼索上下到平地。

原刊於姊妹淘

延伸閱讀
曖昧的傷害

===B寶小劇場===


1Y6M去箱根,旅館有準備小朋友的浴衣

B寶大盜!

觀察外頭準備離去

20151026

太細膩了的瑪格麗特愛特伍

太久沒有介紹作家了,實在也是因為我沒太多時間看書寫文章(懶就說嘛)。

之前跟大家介紹得過諾貝爾文學獎的孟若,因為她讓我對加拿大作家產生了興趣。所以後來去圖書館的時候,決定嘗試瑪格麗特愛特伍。

=====太多人格的分隔線=====

Margaret Atwood photo credit / Vanwaffle via Wiki, CC licensed 


我讀的第一本是《雙面葛蕾斯》,是依據真實案件改編成的小說。一開始讀的時候我想說這書未免也太多細節了吧,不知道重點要放在哪裡,因為每個地方她都鉅細靡遺地描述。當然也是描述得很好,所以雖然不能說是初相遇就愛上的作家,但決定要再讀下一本書。

第二本選了她的代表作《盲眼刺客》(好像日本時代小說的書名),真的是一看就會沉迷其中。故事開始在女主角的妹妹死了,妹妹死後女主角整理妹妹的遺作出版,書名是盲眼刺客。

女主角決定寫下她跟她妹妹的一生,就從她們兩個遇到一個男人開始說起,妹妹喜歡他,妹妹的小說也像是他們偷偷約會的情節......。

這本書是女主角第一人稱的敘事,加上妹妹的小說內容,但盲眼刺客的內容則是一對男女在約會的過程中,男生會編故事給女生聽,男生編的故事裡的男主角叫做盲眼刺客。好了,大家是不是都充分搞混了呢?

再整理一次喔,最上面的層次是姊姊在說她自己和妹妹的故事;中間的層次是妹妹的小說內容;第三個層次是小說裡有人在編故事,編出來的故事裡有位盲眼刺客。

這幾個層次的故事都有一點兒互相牽連,所以讀起來很有樂趣。但不必擔心,讀起來絕對不會混淆,愛特伍非常擅長創造好幾個平行時空,她的寫作功力令人驚艷。她構築小世界的能力可以讓你毫無障礙地跳來跳去,不會不知道現在演到哪了。並且故事又有出人意表的回轉結局。喜歡文學、解謎、奇幻小說的,推薦從這本開始。

接下來我讀了《強盜新娘》,對戀愛、出軌、壞女人有興趣的讀者,建議從這本下手。這本太厲害了,我好幾個晚上為了它熬夜。故事是三個女主角都曾經被同一個壞女人欺負過,她們都曾經對這個壞女人敞開心房,把她當做自己最好的朋友,然後她們的丈夫情人為了這個壞女人拋棄她們,她們某程度上因此成為朋友互相取暖。

後來消息傳來說這個壞女人在異地死了,她們還去參加她的葬禮(她們也終於安心了)。多年後,她們一次午餐上,竟然遇到了死而復生的壞女人,勾起她們的回憶,也擔心現在的生活會受到威脅,她們該怎麼面對從地獄(?)回來的壞女人呢?

這本裡有三個鉅細靡遺的女主角。我本來在讀第一位的時候,想說這應該是自傳體小說吧,不然怎麼能寫得這麼詳細。後來我發現我錯了,她可以這樣建構出三個超有景深的人物,寫出每個人從小到大的生活經驗。在讀的時候會一直跟女主角說,「妳不要相信她!」「不能讓她進門吶」「妳這樣會被她騙啦」之類的小劇場,實在她寫人太真實了,妳很容易認同她們的存在。什麼樣的女人可以迷倒眾生?你在大喊她壞的同時,也同時羨慕她的魅力,那些美女,妳害怕她的同時,又想跟她作朋友?愛特伍很會描寫矛盾細緻的女性友誼。

另外,她很擅長寫女性與母親的關係,母女關係一直是她關注的議題。女祭司就圍繞著母女的話題。女主角的媽媽從小就嫌女兒太胖,女主角也一直把自己吃得很胖,用來對抗她媽。後來她深愛的姑姑過世了,留給她一筆遺產,但遺書中指定要她瘦下一百磅才可以領到遺產。她就這樣變瘦了,年輕漂亮的她就像是擁有第二身份,她決定對老公隱瞞過去的一切,包括她其實是一位言情小說作家,她讓他老公以為她什麼都不會,直到她寫出了一本純文學詩集。女祭司裡也用了同樣的手法,以女主角的自敘為主,夾雜女主角寫的羅曼史,喜歡多重故事互相指涉的讀者會讀的很開心。


接下來要讀洪荒年代














20151022

要得太多


你說一個人能要另一個人的多少,我真的不知道,也不敢講。

=====又想黏又想一個人算貪心嗎的分隔線=====

愛情裡的貪心,我們往往會想到,一對多的戀愛。男人要了這個女人又要了另一個女人,女人們看起來都可愛。或是女人周旋在多名追求者之間,她想要他們都喜歡她,自己卻謹慎小心不多喜歡他們。這種貪心,很多人在做,但少有人承認。

不過還有一種貪心,你理所當然,說我應得的。那便是在戀愛裡要求對方的全心全意。要求對方時時刻刻想著你,你打電話他一定要接;節日驚喜必不可少;不能為了朋友冷落女友。

你一定會問,我為什麼不可以。我喜歡他喜歡得要命,我細心體貼,什麼事情都想到他,每到約會時雀躍不已,旅行生日精心準備,對外頭的蒼蠅看都不看一眼。

我們可以先把問題拉高一點,做個小小民調:

認為愛情是生活的全部的請舉手?
認為愛情是生活的一部分?

就算心裡覺得愛情是生活的全部,也會舉手肯定,愛情是生活的一部分啦。
理智這麼告訴你,你的所作所為又是另一回事。

每次他說工作太忙不能來接你,你嘟著嘴說,到底是我重要還是工作重要?每次他說週末想跟朋友去打球,你也擺個臉色擺一晚上才勉勉強強讓他去,還要他一打完球,馬上回來。電話打過去沒接你也生氣,他說我剛好手機沒放在身上,你摸摸鼻子不說話,還是老大不高興。週末你去他家,他打電動打得正開心,你忍了好久,忍不住又發飆,他連忙道歉,帶你出去逛街吃下午茶,你說這樣才是約會阿。結果晚上他回家繼續打電動,隔天跟你說他打到半夜兩點,你又怪他為什麼這麼晚睡,跟我講電話就沒有那麼有精神。

他的時間拿去陪你了阿,只有半夜才可以做他想做的事,儘管那不過是打電動。

甜蜜、霸道的戀人,都是這樣,以為戀愛就是佔有對方的時間。我想要他的時間全部都給我,都由我支配。我覺得這是貪心阿。他可以留點時間給他自己吧?你會說,有阿,我還不是讓他去打球了。「讓」他去打球?這不就是你認為自己是他時間的主宰,他安排時間得經過你許可?

戀愛也可以是,我們都很願意花很多時間在對方身上,但也很樂意接受,對方花時間在他想花的事情上,就算那代表有些時候你不會參與他的生活,且你們共處的時間會少一些。如果你做什麼都想要他陪著你,那是貪心;如果他做什麼,你都想陪著他,我會認為這也是貪心。

這回到開頭的問句,一個人能要另一個人的多少?我不敢講。貪心不見得不好,喜歡需索的,遇到喜歡被需索的,這也是愛的表現。

但我寧願,我們見面的時候可以開心擁抱,因為我累積好多想念,我還能和你分享,也聽你說,我們沒見面的時候彼此的生活。

===B寶小劇場

1Y5M,到墾丁,帶小孩的很推墾丁凱薩喔

不會怕沙(但會怕海)

真喜歡海邊,想要每年都來





20151019

媳婦的衣服

我們常常聽一些離奇的婆姑故事,不過,也許她們也都不過是正常人而已。

=====也是結婚後的課題的分隔線=====

有了媳婦這個身份之後,就是會遇到很多讓你不自在的事情。對此我覺得好像今日社會是沒辦法的事,就也不是誰的錯,但老公對岳父岳母就不會有一樣的狀況,但是媳婦就是自己想很多,別人對你的期待也比較多。

等到又再有了媽媽這個身份之後,我又更能換位思考想到婆婆們的立場。(喂,B寶才18個月,現在假想B寶娶老婆是不是有點太早。對啦是有點早,可是人的想像力無限,我就是真的可以想像啊)

這陣子聽到的有趣事,是兩位我的朋友,在我當他們朋友的歲月當中,她們都是屬於人好的那邊(跟妳比,誰人不好啊),其中一位也可以用溫和來形容了。一個是弟弟結婚了,弟妹住進家裡;另一個是哥哥結婚了,嫂嫂搬進家裡。

身邊不知道有多少女生,打死都不願意跟公婆住,但也就有這兩個例子。這兩個嫁到別人家的媳婦,做了同一件事,她們都把衣服丟到全家共用的洗衣籃裡。

所以呢,我的這兩位朋友,不約而同地跟我講起了弟妹與嫂嫂的「誇張行徑」
「她竟然把衣服丟進洗衣籃裡!」
「她竟然讓我媽幫她洗衣服!」


好,我們先停在這裡想一下,假如嫁到別人家的是妳,妳該把換下來的衣服放在哪裡呢?
妳的老公,就跟大多數男人一樣,覺得以前是怎麼樣現在跟著做就好了,然後妳也照做了。

結果就跟姑姑結仇了。

這裡要給媳婦的建議是,不要太聽妳老公的話,他們在這方面沒長腦的。
假如妳是媳婦,妳也可以把衣服(妳的,也可以加上妳老公的)自己留起來,等到週末才洗,這不失為一個選項。
但這樣是不是會被認為沒有融入家庭,甚至解釋成「不喜歡別人碰她衣服」的風險也是有的。

我問大姑小姑,那妳覺得媳婦應該怎麼做呢?她白天要工作,婆婆是家庭主婦,她到底該融入家庭,還是收著衣服自己洗,還是她既然嫁進來就應該洗全家人的衣服?


由此我有一個心得,就是這些大姑小姑,她們不過就是一般人而已,她們本人沒有特別尖酸刻薄,只是不能接受自己媽媽受到某種待遇,例如幫媳婦做家事。所以人家說姑嫂關係容易緊張,我相信是真的,因為她們都怕自己媽媽被媳婦欺負,殊不知嫁到別人家孤立無援的明明就是媳婦啊。


結論。所以你說媳婦是不是外人?有時得把自己當外人,關係才會好。

===B寶小劇場===
1Y5M,高岔泳裝

腿好短好有喜感,常常覺得男寶寶不用穿褲子





20151001

他身邊的人是他的鏡子


那天我和已婚的D君聊天。D君結婚約一年,前面交過三、四任女友,每位都交往不算短的時間,算是定性很高的男生。我們聊到這幾任女友和妻子的不同,既然他和每位女友都可以穩定交往,我問他有沒有想過,為什麼是跟現在的老婆結婚?

=====朋友應該是變多不是變少的分隔線=====

他笑著說,這應該要問我老婆吧,是她願意收留我。「不過,有件事倒是很有趣,」他說,前不久,他收到第一任女友的喜帖,他沒打算去吃喜酒,但打算到現場包禮金和她打聲招呼。

「我到了喜宴現場,看到很多她的朋友,」這些人他跟她交往的時候見過,知道是她的朋友,但分手之後就完全沒聯絡。
「再次看到他們,讓我有一個很明確的心得。那就是,我真的不喜歡她的朋友。」直接到讓我笑出來。

「你從以前就不喜歡你前女友的朋友啊?」
「對啊」他乾脆地說
「這樣你們還可以順利交往?」
「可以啊,她可以自己跟她朋友出去阿,我不會約束她」
「那她知道你不喜歡她朋友嗎?」
「知道啊」
「但是不覺得怎麼樣?」
「恩」他點頭,「當時我們兩個都不覺得這是問題吧。那時候,覺得談戀愛就是兩個人之間的事情,跟其他人,不管是她的朋友還是我的朋友,都沒有關係。」

「你說『那時候』,所以表示,你現在有不同看法了?」
他苦笑,「說實在的,我前女友拿喜帖給我的時候,我看到她,心裡的第一個念頭是,我當初怎麼會喜歡她。不是說她變醜了,雖然是老了一點,但最主要的是,她的氣質完全變了。我回家以後想想,也許不是氣質變了,而是她本來就是那樣的人,只是我現在才察覺。」

什麼樣的人交什麼樣的朋友,當初他不喜歡她那群朋友,把她特別挑出來,時間久了就會發現,其實她就是跟她的朋友屬於同類,她們就是因為氣味相投才當朋友的。你和她的關係才是短暫(跟友誼相比)的戀情。

「那你老婆呢?你喜歡她的朋友嗎?」
「對,這或許就是你的問題的答案。跟之前幾任女友的朋友相比,我老婆的朋友,大概是我最喜歡的一群,也是最有交情的。」
「你覺得這對妳們的關係有正面影響嗎?」
「可以說,有吧。她也和我的朋友處得很好,我們等於有愈來愈多的共同朋友。」

妳有一個交友圈,他也有一個交友圈,當你們交往日久,這交友圈自然會有互相重疊的地方。可能你們都互相延伸到彼此的交友圈,總是出席彼此朋友的聚會,這很好;也有可能,你們都各自保有屬於自己的一小群朋友,有點自己的空間,這也不錯。

但假如,你們的交友圈完全不重疊,他的所有朋友妳一看就是「和我不會合得來」「我沒興趣認識他」的人,那或許妳眼前的他,也是那種人,只是妳還沒發現而已。

 原刊於姊妹淘

===B寶小劇場===
1Y5M,很愛橘丸

可以跟牠相看兩不厭(但也許橘丸覺得他很煩)

看著看著就會睡著