20160620

微調情



那天我的女生朋友跟我抱怨她男友,說他兩個女生朋友來台灣玩,問她哪裡有好吃好玩的。基於要盡地主情誼,還幫他找了幾家可以吃宵夜的店(因為她們是晚班的飛機),結果男友出去接機就是凌晨才回來,讓她心裡不是滋味。

隔天兩人冷冷拌嘴。
女友說,你素行不良,為證明清白,手機給我看。
男友乖乖交出手機,也沒刪掉他跟女孩們的對話

女友發現,原本男友跟她說,是女生們說下了飛機就要去吃宵夜,他只是當導遊,其實是男生自己找她們去吃,還說什麼自己找了一家店多好吃。買禮物給她們、送她們回家、體貼大方,就像是不可多得的好男生。

而且,再過不久,就是女友的生日,男生還跟其他女生說,生日又沒什麼,不用怎麼過。就算男友是隨便敷衍對方,親眼看到簡訊,也是一把火就要起來了。更何況,她男友其實是喜歡營造自己類單身形象的人。以Facebook關係分類來說,可能就是會標記自己是「開放式關係」的人,也喜歡和其他女生微微調情,感覺哪裡蠢蠢欲動(是哪裡?)。

你一定會問,那女友怎麼受得了。這就是奇妙的地方,女生其實可以理解她男友的想法,因為她自己也是這樣的人(登愣)。

微調情肯定不是男生的專利,女生也多的是喜歡feel alive的人。她們會跟非男友的男生朋友撒嬌、開玩笑,討些好處,撩撥一點情緒。

一位漂亮女孩跟我說,她就喜歡開點玩笑,也只跟開得起玩笑的人開。如果發現對方想要幹嘛,就會喊停。

有時我們就是嘴巴壞,有時我們只是不喜歡在關係中受到的限制,我們想要呼吸一下自由的空氣,那並不是因為我們不愛對方,只是不想要因為有另一半所以一定要守規矩的窒息感。但既然大家都還同意戀愛是兩個人談,調情的火只能轉到微。

這樣的男友/女友是否很討厭?有時候是的,如果微調情又伴隨著偶爾冷落自己的男友/女友、去外面照顧其他人的話。如果他就是不喜歡戀愛的拘束感,才出去微調情,大概不會為了你改變,也不希望你要求他為你改變。所以就各人喜歡各人受囉。如文中例子,兩個都是這種型,也是一胚。

有沒有調情調一調,火就愈來愈烈停不下來的時候,那是當然。如果導致關係結束,誰都會學到一課。

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薄曖昧
灰色地帶

20160616

我養你吧



男女朋友交往時期的支出,大概只有兩種方式
男生出。
男女平分。

這中間還有各式各樣的變形,例如,「大致上是男生出,但是女生也出一點」「大致上AA(平分),但男生會多出一點」「輪流出,但加總起來男生多付一些。」「有時他出,有時我出,但房租是他付。」

女生出的例子,也是有,不過我想少到不成為一個類別。

男生的經濟能力一直都在女生的考量中,不見得是他要幫女生出錢,比較像是他的自立能力,有時也像是他的未來性,我們通常不願意和沒工作的男人交往(但我們當然都交往過學生和當兵的,這兩種不算)。

若是要進入婚姻,我們想到的是更大筆的支出,更長遠的未來,房子車子孩子等等張口都要錢,嫁妝聘金談的也都是錢。我們是不是該找經濟更穩定的對象?薪水更高的男人?工作更有發展性的男人?我不會跟你說經濟能力不重要,貧賤夫妻的百事真的比較麻煩,不過,最近觀察身邊的夫妻,讓我有個新領悟。

夫妻檔A,兩個人結婚後不久,因為工作太累又想懷孕,太太辭職在家休息。過了不久,先生被裁員了,兩個人都開始找工作,太太先找到就回歸職場,先生一直找不到工作,中間有找到一個但沒做太久就覺得不適合又辭了。太太的新工作非常累,不過家裡需要收入也就撐著。大概過了一年,先生終於找到可以發揮他專長的工作,待遇也不錯,太太也懷孕了,現在太太就辭職在家待產。

夫妻檔B,先生想要離職創業,太太為了支持他,負擔家裡的開銷。先生的創業計劃進行了一兩年沒有太大的成果,後來還是回去工作,一邊工作一邊用下班的時間開發創業上的新客戶。

夫妻檔C,雙薪家庭,先生在高科技產業工作,九十點下班是常態,有時回家還要加班到半夜兩三點。太太一直勸他辭職,先生還想要撐完這個專案,但專案走了兩個人公司都不補人,他實在撐不住提了離職。辭職當晚兩個人去吃了大餐慶祝。

這些故事要告訴我們什麼?婚姻底下雖然有很務實的經濟層面,但也有其他的東西。結婚就是,做老婆的,會把這些事情看得比老公的工作重要。

妳會在他被裁員的時候給予心靈上的支持。不會急著要他找到工作,而是兩個人可以一同節省度日,希望他找到適合他的工作。

妳會在他有理想的時候,給予經濟後援。妳知道創業有風險,他的投入不一定會成功,但妳會願意努力在妳的部分,就算那代表只有妳有固定收入的工作,只有妳負擔家庭開銷。

妳也會把他的身體健康看得比他的工作重要,如果工作過勞,妳寧願他能休息一陣子調養身體,也不會去擔心他找不到得到下一份工作。

常有人談結婚後金錢觀磨合的重要性,事實上也是重要。不過婚姻的金錢觀,還包括什麼比金錢重要。


原刊於姊妹淘

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20160613

談論自己的女友

每次我和K君聊天的時候,他總是能在對話中插入關於他女友的話題。有次他語帶埋怨地說,週末他若是想要早上爬個山,就得五六點起床,這樣才來得及下山回家沖個澡,十點到女友家接她。我問他,為什麼要早上十點去接?不能跟她說中午去接嗎?

他沒回答,又繼續說,最理想的狀態應該是回家之後補個眠中午再起床。我又問,那你為何不下午兩點去接她呢?她有規定你要早上去嗎?

他沒正面回答,就說,因為下午才開始的話,想做點什麼時間都不夠了。我取笑他,那你們就是熱戀阿,你就是很想見到她才早上就去接她阿,裝什麼!(被虐待狂)

K君關於女友的埋怨很多,跟他不熟的人會以為他交了一個公主。你甚至可以說,公主也罷,公主是他養出來的。歡喜做,甘願受,至少在他們身上是這樣沒錯。

另一位S君,最喜歡的話題應該就是他老婆有多麼公主吧。左邊一個老婆要求什麼,右邊一個老婆命令他幹嘛,他仿佛只能苦命接受。一開始大家還會同情他,後來我不願加入同情的陣營,我覺得S根本就只是喜歡扮演受害者而已,也不在乎別人會怎麼想他老婆。

是說,到底為什麼很多男生會在別的女生面前,貶低自己的另一半呢。基於總是看人光明面的精神,我覺得有時是害羞(或被虐待狂,見延伸閱讀)。你大概很難想像男生在眾人面前侃侃而談自己有多愛女友,對女友多好吧,更不會說女友對自己多好。那種話只有會上電視的男人才作。

大部份男生不僅在女生面前會刻意扮低調,就算是對自己的男生朋友,也不會講什麼,還會把女友說得有多麻煩就多麻煩,也不會說自己女友的優點,只會說她的缺點,最後還有不少就這樣結婚了。結婚後繼續抱怨老婆怎麼傻、怎麼亂買東西,不過孩子一個接一個生。

結論
1.喜歡貶低、抱怨女友的男人,有可能是扭曲地放閃
2.畢竟常把女友老婆掛在嘴上,我覺得從更本質上來說,是生活中都是對方的意思
3.假設我們真的相信這些人都跟公主在一起,沒人拿槍逼養公主啊,不就是你養得高興嗎?
4.但也有人用這方法來跟其他女生發展關係,我想這兩種很容易辨認,下次會說說另一種


延伸閱讀

20160608

愛情的大魔王

在此順便跟大家說一下,當初會有這個名字,並不知道世界上有「愛情裡的大魔王」這種慣用語。我的外號是朋友給的(以前寫過這件事,下段貼上以前寫的段落),

「說大魔王就像是電動打到一關的結尾才會出現的人物,應該是主角增加了經驗值與生命值之後,給他嚴厲考驗的人物。
取這個外號的人說:「妳不適合清純的男生。」當時我的反應是,「真不開心,那個扮演著勇氣與熱情代言人的男主角,怎麼都要來送死阿。」似乎是外表與內心相差甚遠的緣故,經常遇到勇者前來闖關。」

=====不知道我有沒有當過別人的大魔王的分隔線=====


自我介紹完畢之後,我們來談談愛情的大魔王。


最典型的例子應該是慾望城市裡的大人物(Mr.Big)。女主角凱莉曾和大人物有過一段情,分手之後兩個人還保持聯繫。每次凱莉活得好好的,大人物無論單身或已婚,總是時不時會去招惹她一下,而凱莉也總是難以抗拒他,所以兩個人分分合合了六季,但最後兩個人修成正果,還在電影版裡面結婚了。


我的朋友之中,也有人碰上一生的大魔王。她原本就有眾多追求者,但認識這個男生沒幾天之後,就跟他半夜出去約會,而且當時男生不過從國外回台灣幾天而已。後來兩個人也沒在一起,但是有實無名了過了很長一段時間,中間她提過幾次分手,也分成了幾次,但自己分手都哭得比對方還傷心,過段時間兩個人一見面就又分不開了。我們原本不是挺喜歡那個男生,畢竟誰會喜歡都不給自己好友名分的男生阿,但最終男生還是定下來了,他們結了婚,不多久也有了小孩。


其實遇到大魔王還挺不錯的。我的意思是,假如你遇過夠多對象,你知道你就是愛上了眼前的這個,你愛得要命愛得沒有自尊愛得下賤愛得被吃死死。能對一個人擁有這樣的感情,願意把自己都交付給他,這種瘋狂並沒有什麼不好,甚至許多人求這種瘋狂而不可得。就以常常寫別人故事的我來說,也很愛寫這些,這種愛情故事講出來才會讓人瞪大眼睛啊。而假如遇上了一生中的大魔王,你的戀情還開花結果,那也真是太爽了。你知道你求的就是他,也得到了他,愛情夫復何求。


但既然叫做大魔王,而不是叫做白馬王子或白雪公主,意義多半代表著,其一,跟這個人戀愛得非常辛苦,不斷卡關;其二,我卡關到最後,還是沒辦法破關,大魔王代表的是一次極其痛苦的失戀。

這真的沒有什麼不好。假使你遇上了大魔王,花了很長很長的時間才把他放下,甚至到現在都還沒有把他放下。我想跟你說,你真的有一天會把他放下。等你放下的時候,你還會想起自己以前的傻樣,知道大魔王其實是成長的標記,不是痛苦的回憶。


阿爸啾

B寶啾

20160606

拋開一切的35歲


之前寫過35歲以後的戀愛,這好像是某個關卡一樣,到了這一關,我們會做出不同的選擇。

35歲之前,他非常單純,戀愛經驗不多,通常的模式是,我喜歡妳,我約妳出去,我們聊聊天,我向妳告白,妳接受或是拒絕。

30歲之後,身邊單身的朋友逐漸減少,還單身的會相約吃飯,但這些還單身的,不會看上彼此,也許是在內心真的都已經彼此打量過了,也或許是天線真的接不到一塊。所以為什麼市面上這麼多交友App,因為這些還單身的說實在也缺乏認識新朋友的管道。他註冊了各式交友軟體,對它們都抱著些微的希望。此中他也發展出單身用餐與單身旅遊的技能。

待他終於和一個女孩聊得來之後,他向我透露了這個「喜訊」。他們還沒見過面,不過已經有過幾次說要約了,只是女生都臨時有事不行。我對臨時有事挺感冒的,但沒多跟他說,他在戀愛上受到的冷水也許夠多了,不差我一個。

過幾個星期再問他現在發展如何,他猶疑不定,那女生向他借錢。
「你這不就是遇到詐騙集團嗎?」
感覺就像是詐騙事件在我眼前上演,我正在觀察被害者怎麼一步步走入陷阱。
他「理性」分析給我聽,女生只要借幾千元,理由也爛到我忘記了,如果是詐騙,他只損失幾千元,如果不是詐騙,他幫她這個忙,此後也許會有好的發展。
哇靠,這種分析你也做得出來,為什麼我不去當詐騙集團就好了,比搶還好賺啊。

這個故事的結局和大家的猜想差不多,他沒見到那女生,錢用轉帳的,轉完之後女生就消失了。他沒有多談這件事,用一種開朗玩笑的態度帶過。

下次我再見到他時,他的交友方式是隨性約網友出來見面。該說終於學到一課嗎?至少要跟女生見到面嘛,若能見到面,會是詐騙集團的機率就會小很多。他在一次去南部出差的機會裡,碰上一見面就非常吸引他的女孩。那小女生(說小是因為小他10歲)帶他逛了夜市,就像在地導遊一樣,兩人相處愉快,他期待著下次再出差的日子。

不過,為何命運如此多舛,這小女生有男友,是啦,沒人規定有男友的女生不能交網友。35歲的他蛻下純情的舊殼,扮演起付錢討她歡心的成熟男人。他真心覺得這沒什麼,吃吃喝喝都是些小錢。對他來說真的沒什麼,如果花這些錢就可以看她吃飯,比起自己一個人去高級餐廳美味多了。女孩也讓他牽牽抱抱碰碰,所以該說這可以算是有償?

到此,他又跟我「理性」分析,
「吃個下午茶什麼的真的沒多少錢」
「好啦,你開心就好」我心裡想說的是,有爽到就好

可是我記得他的純情,「你是真心喜歡她?」
他露出困窘的表情,「我知道不行,所以我盡量不要」
盡量不要不就是喜歡了嗎?

「不要買手機給她咧」
「我知道,那麼貴的我不會啦」
「真的喔,那存款先轉到我帳戶,我幫你保管」
我保護不了你的心,至少可以保護你的錢。


我跟他恐怕都沒想過他會有一天扮演在女生身上花錢,並試著在真心外頭加層防護罩的人,到底是年紀還是機遇呢。35歲,他拋開以往對感情的想像和規矩了。

===B寶小劇場===
場邊休息