20161229

炫耀






當她拿出黑色的香奈兒皮夾付早餐錢的時候,我暗暗吃驚。以我們的工作和薪水來說,這絕不是可以輕鬆負擔得起的東西。另一個朋友立刻問,這是他送給妳的喔?她甜甜笑著說,對啊。那時他們才剛交往不久。


據說男方在女生還跟前一任男友在一起的時候,就注意到她了。波浪長髮、媚眼、身材高挑一雙美腿,笑聲帶嗲,那時她有男友,他跟她只是點頭之交。直到又有一次聚會場合,知道她現在是單身,便發動猛烈攻勢。


男生大她幾歲,自己創業開了間小工作室,長得也算不錯。開著跑車去接她下班,帶她去昂貴的餐廳吃飯,情人節送她一支錶,皮夾則是交往後她的生日禮物。他們就像是傳說中的多金的俊男美女組合。喔,還有一隻狗,男生還養了一隻拉布拉多,假日帶著狗去公園散步的時候,耀眼得讓人嫉妒。


交往不到一年,她跟我們宣布結婚的消息。我們齊聲恭喜她,美女找老公果然特別順利。比較意外的是,婚禮沒選在五星級飯店,她也沒挑頂級的婚紗,辦了一個相對樸實的婚禮。她說結婚以後,要為了生小孩做準備。若是有小孩,男方現在住的小套房就會嫌窄了,得多存點錢準備換大房子。我也挺訝異,原來她也會打算盤。仔細想來,平常看她光鮮亮麗的,也會做預算分配。例如髮廊一定選高級,因為髮型很重要;但是迷你裙跟短褲之類的,穿地攤的便宜貨就好。


婚後不到一年,她喜洋洋宣布懷孕的消息。天那真的有人如此順遂,除了肚子變大以後四肢纖瘦如常,這根本不科學嘛。小孩誕生後,因為娘家離公司近,她便跟寶寶先住在娘家,老公下班時間去看他們,週末也睡在娘家。她還想趕快再生個女兒,孩子生了不到半年就急著懷孕,不過還是男生。帶兩個小孩還是辛苦,多了點倦容,有時吃飯也心不在焉,應該是睡眠不足吧。不過,看她FB上PO的仍然都是幸福的母子照;老公也PO個動態是他新送給老婆的一個名牌包,說男人就是應該要寵老婆;帶兩個小孩出國玩,似乎在說生了小孩還是可以過有品質的生活。


這婚姻維持三年不到。


沒料到,她老公壓根兒是不照顧小孩的男人。之前看他照顧狗兒的溫馨模樣,小孩對他來說,只是擋在他跟老婆之間的阻礙。這也不能全怪男人,自從第一個小孩出生,她搬回娘家住,全副心力放在孩子身上,也無暇經營夫妻感情。特別是男人對她雖大方,對寶寶的支出則覺得都在浪費錢,她們常為了錢吵架,其實他沒有他看起來的那麼有錢,她隱約知道,但不願細究,只希望給寶寶好的生活,但他寧願用來維持旁人看來的「生活品質」。說穿了,男人喜歡的是可以拿來炫耀的開銷,就跟跑車、名錶、名牌包、美女老婆一樣,都是襯托出他是真男人的行頭。


其實寶寶也可以拿來炫耀,但只限於拍照時,生活中他一則不想學著照顧小孩,二則老婆也嫌他手拙。更殘酷的一點或許是,寶寶並不漂亮,這是男人內心沒說出來的真心話。我長得不差,我老婆也很正,怎麼孩子就不可愛呢?

原刊於姊妹淘
photo credit / Gihada AI Harthi via Flickr, CC licensed 

20161223

時間



我想大家一定都發現不對勁,怎麼,我好像又活了起來(有嗎?有人注意到嗎?)
就在我讓這裡荒蕪許久之後,又有時間灌溉它了。
為什麼呢?
因為我暫停工作了,不是離職啦,只是休個好長的假,長到像離職而已。

出社會以來,我沒有停止工作過,十年來最長的一次休假,
好像就是產假咧。(真他媽的累,而且記憶猶新地想要回去上班)
不只是工作,在還沒生小孩之前,我也是習慣下班之後去運動、上日文課、做瑜珈
周末早上六點會起床讀書寫部落格。
我一直都習慣這樣密密地安排時間,也能夠空出一些完整的時間做別的事。

所以,為什麼想休假?呢?
這一兩年來,我有時會感覺到喘不過氣。

那感覺像是,該做的事情像浪潮一樣掩蓋你,你試著呼吸,但只能在頭偶爾浮出水面的時候,不是想吸氣就能吸氣。你想去的地方,你不知道能不能到得了。就算不呼吸,閉氣衝過去,也不知道那裏值得嗎?

我想我沒資格這樣說。我這幾年學會的東西,讓我站在現在的位置,卻也使我僵硬。我仍舊喜歡我的工作,但我也有點不知道該往哪裡去。有一條路在我面前,看起來不錯,也有可能是為數不多的選擇,大家不會說那是個無路可去的選擇。只是,我就是想再想一想。

生活上大半的時間都給了B寶,絕非不情願,我超愛他,每天都覺得兒子散發著可愛光線,讓我的生活都變可愛了,每天都不厭煩地看著他、談論他、抱他親他。只是時間過得好快,上班,下班去接小孩,回家把小孩哄睡,用最後一點空餘時間做點自己的事(通常是看小說),12點之前睡覺,隔天又開始了。

時間過得好快,我想叫他慢下來一點。
我想要假裝自己有充裕的時間可以浪費
有時你愈浪費他,愈覺得自己擁有很多。

好像就是想要停下來想想
想做一點浪費時間的事
想做一點需要花很多時間的事
想亂寫一點東西

so  here I am.

20161110

每次戀愛過後



你說有沒有驚心動魄的一場戀愛,讓你的戀愛觀有了翻天覆地的轉變。就比如說,原本相信愛的人,變得不相信愛(是在演偶像劇嗎?);或者說,原本不相信愛的人,變得相信愛(還是在演偶像劇)。好像沒有。

就上述的事情,我反而覺得比較接近真實的情況是,原本相信愛的人,受傷了,所以認為自己不相信愛,結果?他喜歡上一個人之後,發現自己還是相信愛。(跟上面的有什麼不同?沒什麼不同,只是沒有在演偶像劇)

不過愛情觀這件事,我以前講過,過去的戀愛痕跡往往以極其實際的方式留在我們身上,我們的愛情觀,其實也就是每一次戀愛過後的心得。

有時候,你的心得會是,下次我不要這樣對待/被對待。
有時候比較像是,下次我應該要這樣做/我再也不要這樣做。
也有可能會是,原來這樣會傷人/受傷。

第一次戀愛後,她的學習是,不要當太好的女友。女友太包容,會被對方認為你不夠愛他,你就是要有點在乎他,在乎到會表現出不講理的那一面,他才覺得你可愛。她原本不是聽話的類型,只是她以為女友要聽話才好,也想要扮演成熟大度的女友。

第二次戀愛時,她的學習是,男生也會有吃醋的時候,她試著概括承受他的要求,包括不再與她的男性好友們出去。不過控制慾似乎沒有底線,所以她在這次戀愛中學會說謊,然後學會人不能太違逆自己的本性,直到分手,男生都沒有看懂她。如果對方一直都認為妳是那個妳不是的人,戀愛沒辦法長久。

第三次戀愛時,她學會做她自己,也是他讓她可以完全做她自己。她徹底嚐到做自己的美味,他把她的張牙舞爪全部收下,也換得她千嬌百媚。太做自己的結果,最後就是會把關係弄砸了,有些遊戲玩不得,這也是用一段戀愛得來的學習。

第四次戀愛,她學會一開始沒那麼喜歡的,以後也不會變得更喜歡。她曾經覺得戀愛不能努力,然後想想,也許我錯了,也許我該試試看,然後下結論,真的不能努力,我試過了。

第五次戀愛,連她的自己都變了。她以前想要的東西,現在不想要了,她現在想要的東西,是以前的她不稀罕的。以前的她不在意什麼時候會看到戀愛的終點,現在的她,會去設想沒有終點的戀愛。

每次戀愛,當中不管如何好過難過,幸福難熬,結束之後,你總是會學到一點東西,成長了一些(也可能沒有),你會變成一個更好的人(或是變成大魔王?),就算是用在下一個人身上也無妨。


延伸閱讀
痕跡
六封布拉格地鐵的情書(好看,也是一個女孩的幾次戀愛,來不及寫文介紹,先推一下)


原刊於姊妹淘

20161109

歧視對了嗎?





大家好,距離上次發文又過了一個月呢,我到底在幹嘛。
說真的,每天下班去接B寶,回家等到B寶睡著以後,我只想拿本小說窩在沙發上啊。
(再加上NBA球季開始了)

心中常常都有些想寫的東西飄過去,但也就是飄過去了。
最近我常想的事情是歧視


在美國大選開盤的這天,我的臉書上一片慘叫,川普一路領先,就像是無視於一切文明的標準,就像是世界末日要來了。

我不太瞭解他,有的也只是每次川普語出驚人時的媒體報導,大致的印象如下
川普歧視女性
川普要蓋高牆拒絕移民
川普討厭穆斯林
川普討厭窮人
(隨便在網路上搜尋川普語錄都可以找到一堆類似的)

他充滿歧視與偏見,然而很多人認同他。


歧視到底是什麼?有天我看到在朋友的臉書上寫著,他相信人生而平等。
可是,你怎麼知道人生而平等?

我的意思是,你有想過人為什麼生而平等嗎?生而平等其實是非常近代的概念,
從有人類開始,人類一直沒有平等過,甚至於從人類學的角度,「智人」的發揚光大,其實就是靠著屠殺其他人種。從來沒有過,嗨,我們來做朋友平均分配土地的這件事。只有你是弱者我把你殺光的這種事。

反而歧視,感覺才像是人天生就會做的事。就像小時候班上如果有比較窮、比較髒的同學,很容易被排擠;異性戀歧視同性戀;台灣人歧視東南亞人;白人歧視黃種人、黑人、墨西哥人(各種人),總之所謂歧視的公式(誰歧視誰)可以不停列下去列個沒完沒了。

在文明的某一個階段,有人提出了人生而平等。聽起來好像是天賦人權,但生而平等絕非物理定律,而是人為的信仰,意思是這件事是大家約定的,不是天生的。在這當中「不要歧視」,變成了某種政治正確的價值,還是很基本的價值。這裡政治正確的意思是,意識到自己的行為或言語展現出歧視的人,會盡量掩蓋自己的歧視,或是說自己不是歧視。

我有位大學學長,膚色很黑,有次去菲律賓發表論文,被當地的學者誤認為是菲律賓人跟他攀談。這件事我們會拿來當笑話說,我這兩天想起這件事,我們當成笑話來說,是不是也是一種歧視?如果他長得像日本人,是去日本被日本人搭訕,我們是不是就不會認為這是笑話而是一種令人羨慕(?)的經驗。

我也承認,我一個人走路回家的時候,我會離工地遠一點,我會離外勞遠一點。我的理智沒有壓過我瞬間的心理反應。當我意識到這些事情的時候,我也同時意識到我的歧視、我不願意承認我歧視、和我不願意歧視的心情。

那麼,我們為什麼不要歧視呢?不歧視可以帶來更美好的社會嗎?這就可以回到這次美國總統大選上。

當川普發表那些歧視的言論時,許許多多的美國人同意他、投票給他。
也許他們覺得終於有人把我從「不可歧視」的枷鎖中解放出來,有人說出我內心一直不敢說的話,而且川普還要付諸行動落實他的歧視。也許跟歧視無關,他們只是覺得別的事情更重要。這樣的人當上了美國總統,大家都說,這是世界上最有權力的人。

美國大選戳破了一些我們認為無人可挑戰的價值命題,不是川普一個人,是超過5859萬張選票。我們沒有我們想得那麼文明(並非說文明是好的,只是說文明作為一種文化進程)。

至少在美國,現在歧視沒什麼錯。


延伸閱讀
人類大歷史(超好看,推一下)




20160915

年輕男孩

圖片來源 / nmplusvideo



這篇的標題其實應該叫做大嬸心情,喔no我不能接受這件事,還是叫做年輕男孩好了。

多年前我寫過一篇年輕男人,當時我還是年輕女孩(跟現在比,默),不過那時我好像比較喜歡老男人,最近才跟另一個也喜歡大叔的女孩兒討論這件事,就說喜歡大叔的時候都會想是不是跟自己和父親的關係有關。

=====幸好我還有一個兩歲多的愛我的分隔線=====

朋友群裡也有一個俱樂部都挺喜歡小男生的,我從來不是成員,最近才覺得他們可愛。以下講的都不見得是追求喔,就是一種他們平常的樣子。

其一,紳士風度

覺得小男孩對女生好的方式都很「明白」,就是那種幫你拿東西、撐傘、開車門的好。以現在每天都在外面打仗的大女人來說,覺得那種心思都看得很清楚的男孩還蠻輕鬆的。有天一個男孩開了我玩笑(開完哈哈大笑後我立刻已經忘了),結果他過了五分鐘跑過來說,請問剛剛的玩笑我有冒犯到妳嗎?我完全沒有那個意思,妳很漂亮之類之類。

其二,直率讚美

這是接著上面來的,他們的讚美對大女生來說都很白,沒什麼不好,挺受用的。比如上髮廊的時候,洗頭小弟會直接說,我覺得你看起來跟我同年阿(樂!大嬸真好取悅)。或是在討論什麼事情的時候會直接說,可是你很正啊,之類之類。

其三,連內心話都說出來

比如兩個人約會的時候,想要送女生回家(同第一點),但是又覺得對方家住得頗遠,就僵持在到底要不要送,希望她可以住近一點的兩難,還會把這兩難都說出來。大女生覺得你真不用送我我自己走還比較快,但也覺得有點好笑。另外內心話的部份,如果不是同第二點的讚美,是覺得你最近變胖了,或是怎麼跟我出來都不打扮,這種埋怨的話也都會說出來唷。

其四, 小鮮肉就是小鮮肉

看多了中年的小肚子(或大肚子),有天意外走到球場,正在進行籃球賽,全是年輕男孩(30歲以下),激烈運動下汗水淋漓的結實身體,實在讓人有點害羞,又覺得挺好看的。或說有時去上運動課,不管是TRX還是有氧,我們叫他老師的,都是些看起來像體育系畢業的男孩,一點贅肉也沒有的身體,如果還有笑起來會彎的眼睛,真的可愛到不行,差點去上課都有私心了(是什麼),寫到這裡覺得自己真是超大嬸的。

好啦,我是大嬸!哼!
最近很愛彭于晏,想找找他的照片,發現他竟然也34了,我怎麼一直把他當成可口男孩的例子,靠北我是有多X!



延伸閱讀
年輕男人
體貼



20160811

別人的標準


為什麼戀愛有這麼多可談的?不就是因為它沒有標準答案嗎?因為這件事常常讓你充滿疑惑又沒有正確答案,所以你問遍身邊所有人,他是什麼意思?他為什麼會這樣做?他是不是喜歡我?你甚至不了解自己的心情,你還問遍身邊所有人,我這樣是喜歡他嗎?我這樣會不會對他太好?我應該等他嗎?我們應該交往/分手嗎?


女孩們最愛問的對象就是好友姐妹們。姊妹是一種很奇妙會在意妳戀愛一切最小細節的人。她們會對對方說的每一個字、他做的每一個動作追根究底,她們會挖掘似地問妳,那妳當時在想什麼,妳為什麼會這樣回答他,並且驚呼你兩的進展(不管對你來說有沒有值得驚呼之處)。


並且(重點來了),她們會對每一句話作出評論。


這句話顯示他愛你,那句話顯示他還沒準備好定下來,他這時候沒打電話給你,表示要讓你自己想想;他不知道要說什麼;他也在生你的氣。你說為什麼她們可以做出這麼多推論?沒有為什麼,因為大家都是腦補高手。好事還好,不過就是你放放閃,大家喊著瞎了瞎了而已。


壞事就沒那麼輕鬆了。有時候我們希望有人對我說,妳不傻。有時候我們希望人安慰我們,沒關係,傻過了就好。讓我們疼痛加劇的,是那種拿著愛情的高標準大旗,聽起來像是給妳中肯的建議,聽起來卻像是在說,妳談的戀愛都不夠格,妳選的男朋友她看不上眼。


這種朋友有著各式各樣的道德標準。她們最常說的一句話是,「如果是我,我不會......」
如果是我,我不會跟你男友交往
如果是我,我不會讓他跟別的女生出去
如果是我,他不回我電話我一定會暴怒
如果是我,我男友絕對不會這樣做


並不是說,只要用了這個句型就是十惡不赦,而是要看說話者的語氣是不是絕對主義者。年輕的時候,妳的身邊恐怕有許多愛情的絕對論者(也許妳自己有時候也是)。她們的愛情價值觀裡非黑即白,不能接受灰色地帶(說是這麼說,但輪到她自己的時候,她又多了許多例外)。當她說出這種評論的時候,就好像她認為妳、妳的戀愛對象和妳的戀愛選擇,都不及格。她的隱含意是,我在戀愛中能取得比妳更高的優勢,我選擇對象的標準比妳嚴格,我的戀愛比你純粹。聽多了這種話,你會覺得自己好像太傻了,一直吃虧,不太會做買賣(?),妳會懷疑自己的愛情是否真實,甚或是否有價值。


我想跟各位說,沒這回事。不要拿別人的戀愛標準往自己身上套,因為那個標準不會讓你感受到戀愛的快樂。更進一步說,戀愛就是會讓我們知道,我們可以退讓可以付出可以包容,不是要我們去做精明的生意。

原刊於姊妹淘

20160809

三體之人類的文明到底算什麼?



好久沒有寫書了(其實是好久沒有寫任何東西了)。今年最愛的小說出爐,逼迫自己一定要寫一篇推薦他。(雖然現在才八月,但我猜測剩下的四個月應該不容易找到擊敗他的對手)

 =====厚得要命可以看很久的分隔線=====

這次要推薦的是科幻小說三體三部曲

三體是大陸科幻小說家劉慈欣的作品,是說科幻小說一般並不在我守備範圍內,大陸作家我也不熟,所以之前沒聽過他。之所以會看一個原因是家裡剛好有這本,另一是因為雷軍(小米創辦人)推薦。

接下來要在盡量不雷大家的情況下說說我喜歡的地方。首先是文筆好,他的文筆好是那種簡單俐落的好,譬喻用得恰當,沒有多餘的形容詞,但該有的描繪也不會缺少。就是在他想要說什麼時候就會多說些什麼,不會在不必要的地方渲染。

我的主要感想是,竟然會有人寫出這樣的小說,格局也太大了。有多大呢?我在第二集結尾的時候想說,這應該是結局吧,要怎麼寫第三集阿。然後他在第三集可以立刻打破這結局,替故事展開新高度,然後又打破新的發展,再往上拉高一個層次,故事就在不斷地抽高當中來到一個極高的境界(是說真正的結局其實我沒很喜歡,也許是因為太高了)。

三體第一集說的是地球突然有一批科學家自殺,還有一個名叫「三體」的網路遊戲。這遊戲的設定和進行方式我非常欣賞,然後故事開始解謎,因為是科幻故事,所以謎底和外星文明侵略地球文明有關。為了不破壞大家的閱讀樂趣,只能說到這裡。

因為外星文明的強大實力,感覺故事裡地球人根本就是死定了。第二集的展開就是地球人怎麼回應。最主要的故事線叫做面壁計劃,意思是因為外星人有個方法可以監視地球的所有活動,所以地球人想出最好的辦法是由幾個人自己在內心決定要做什麼,他們可以不告訴任何人地動用地球上的所有資源,這樣才可以不讓外星人知道地球人的計劃是什麼。我個人超愛這個計劃,覺得很酷。負責面壁計劃的面壁人有四位,最後的謎底也會一一解開,究竟地球人想出的辦法有沒有用,就是第二集的結尾。

我喜歡三體的另一個原因是,他的故事都是理性推導和多線進展,因為這關乎地球的存亡,所以故事中有非常多各種立場爭論的場景,不會全地球的人都突然自暴自棄,還是都一心為國,還是都互相殘殺,總之不是那種作者一廂情願的情節或主角威能的展現,而是經過仔細鋪排和推演的故事。

到了第三集,第二集裡地球人用的辦法突然之間失效了(失效的原因是人性的本質),地球可以說已經被佔領了,你要同歸於盡,還是活著?故事裡有好幾次人類面臨關乎地球存亡的選擇,其實任一個都可以個寫成一個故事,但作者很快地讓書中所有做決定的角色作出決定。也許是因為書中的所有角色都是絕頂聰明的人(畢竟都是一群擔負地球存亡的科學家和軍人和政治家),但也有可能是因為作者不想強調單一人物的決定。就像一部電影裡,發生很多事,最後一幕是有個巨大的門打開了,原來這些事情都是發生在某個巨大存在的置物櫃裡。作者也用這三集推論了宇宙的文明概況(它叫做黑暗森林),推了又推、推了又推,推到宇宙的邊緣。


總之是本令我大開眼界的小說。

20160707

說「不」很難嗎?

photo credit / Tina Franklin via Flickr, CC liscensed



做愛這件事,因為裡頭有個「愛」字,拒絕起來總不那麼簡單。

對交往雙方來說,因為限定這件事只能跟對方發生,更不好拒絕。如果不是限定只能跟對方發生的話,那隨便什麼理由,「今天晚上想吃鹹酥雞」也可以成為一個理由,被拒絕的一方也可以找其他人做就好了。

這個要求,某程度上也代表了求愛的一方的愛的證明(我只想跟妳而不是跟別人做)。若是拒絕了,也可能引伸出,「妳沒那麼愛我所以不想和我做」的隱晦意。

比較常見的情況求愛的是男生,女生可能有幾種想法,

其一,你到底是想和我做愛還是真心愛我。
這種時候女方會同時因為男方求愛而開心也猜疑(我覺得你愛我,但你真的愛我嗎),也會因此想要拒絕對方(我不想給得太多太快),但又不敢拒絕對方(我希望你知道我愛你)。我猜現在時代進步有這種想法的女生可能比較少了,在此順便呼籲一下,身體和心靈沒分那麼開,他喜歡你的心靈,也喜歡你的身體,這沒什麼好去猜疑的。

其二,我沒有你那麼想做愛,做愛不應該是兩個人都同意才做嗎?
此時女生可以輕鬆拒絕對方,認為做愛沒什麼大不了的,就跟吃飯看電影一樣,不想做不做就是了。這時我們就要問,基於這種想法的拒絕,會不會讓男生傷心?有一點耶,我認識的男生說,但比較偏向是,唉呦這次不成功的過眼雲煙。他們的慾望,你不理他,他也會自行解決的,只要不是長長久久地不理他,他們還蠻能消化自制的。(感謝社會教育,男生們大都想做個愛護女生的紳士)

其三,我覺得做愛是兩人之間的親密舉動,所以我不想拒絕你。
這種時候女生會考慮到男生的感受,同時也理解男生可能就是比我還想做愛。我也認為做愛是件美好的事情,我不希望拒絕你。此階段女生會體貼男生的想望,在拒絕的時候會不好意思也會多花點心思。由於上面已經感謝社會教育了,我想會強迫女孩子的男生真的是少數(希望不是我自以為)

最後談一下,女生求愛的時候男生可不可以拒絕?
男生身上背負著「男生怎麼可能不想做愛,不做就是不愛妳」的標籤,也有「男生欲望強不強跟他的體能、性能力與年紀有關」的標籤。從這些角度來看,男生的包袱不會比女生小。甚至於也有「男生若不主動求愛就是在別的地方吃飽了」的未審先判標籤。
由於社會期待男生主動(為什麼做愛有社會期待?有的)、而實際情況多數也是如此,遇到主動的女生,男生也是驚喜開心的(表示我很棒啊)。



總之,既然在這段關係裡,只有你們倆可以做這事,而這件事做起來又親密又開心,切不要把拒絕小題大做了,這是違反做愛本意的。

原刊於姊妹淘

20160620

微調情



那天我的女生朋友跟我抱怨她男友,說他兩個女生朋友來台灣玩,問她哪裡有好吃好玩的。基於要盡地主情誼,還幫他找了幾家可以吃宵夜的店(因為她們是晚班的飛機),結果男友出去接機就是凌晨才回來,讓她心裡不是滋味。

隔天兩人冷冷拌嘴。
女友說,你素行不良,為證明清白,手機給我看。
男友乖乖交出手機,也沒刪掉他跟女孩們的對話

女友發現,原本男友跟她說,是女生們說下了飛機就要去吃宵夜,他只是當導遊,其實是男生自己找她們去吃,還說什麼自己找了一家店多好吃。買禮物給她們、送她們回家、體貼大方,就像是不可多得的好男生。

而且,再過不久,就是女友的生日,男生還跟其他女生說,生日又沒什麼,不用怎麼過。就算男友是隨便敷衍對方,親眼看到簡訊,也是一把火就要起來了。更何況,她男友其實是喜歡營造自己類單身形象的人。以Facebook關係分類來說,可能就是會標記自己是「開放式關係」的人,也喜歡和其他女生微微調情,感覺哪裡蠢蠢欲動(是哪裡?)。

你一定會問,那女友怎麼受得了。這就是奇妙的地方,女生其實可以理解她男友的想法,因為她自己也是這樣的人(登愣)。

微調情肯定不是男生的專利,女生也多的是喜歡feel alive的人。她們會跟非男友的男生朋友撒嬌、開玩笑,討些好處,撩撥一點情緒。

一位漂亮女孩跟我說,她就喜歡開點玩笑,也只跟開得起玩笑的人開。如果發現對方想要幹嘛,就會喊停。

有時我們就是嘴巴壞,有時我們只是不喜歡在關係中受到的限制,我們想要呼吸一下自由的空氣,那並不是因為我們不愛對方,只是不想要因為有另一半所以一定要守規矩的窒息感。但既然大家都還同意戀愛是兩個人談,調情的火只能轉到微。

這樣的男友/女友是否很討厭?有時候是的,如果微調情又伴隨著偶爾冷落自己的男友/女友、去外面照顧其他人的話。如果他就是不喜歡戀愛的拘束感,才出去微調情,大概不會為了你改變,也不希望你要求他為你改變。所以就各人喜歡各人受囉。如文中例子,兩個都是這種型,也是一胚。

有沒有調情調一調,火就愈來愈烈停不下來的時候,那是當然。如果導致關係結束,誰都會學到一課。

延伸閱讀
薄曖昧
灰色地帶

20160616

我養你吧



男女朋友交往時期的支出,大概只有兩種方式
男生出。
男女平分。

這中間還有各式各樣的變形,例如,「大致上是男生出,但是女生也出一點」「大致上AA(平分),但男生會多出一點」「輪流出,但加總起來男生多付一些。」「有時他出,有時我出,但房租是他付。」

女生出的例子,也是有,不過我想少到不成為一個類別。

男生的經濟能力一直都在女生的考量中,不見得是他要幫女生出錢,比較像是他的自立能力,有時也像是他的未來性,我們通常不願意和沒工作的男人交往(但我們當然都交往過學生和當兵的,這兩種不算)。

若是要進入婚姻,我們想到的是更大筆的支出,更長遠的未來,房子車子孩子等等張口都要錢,嫁妝聘金談的也都是錢。我們是不是該找經濟更穩定的對象?薪水更高的男人?工作更有發展性的男人?我不會跟你說經濟能力不重要,貧賤夫妻的百事真的比較麻煩,不過,最近觀察身邊的夫妻,讓我有個新領悟。

夫妻檔A,兩個人結婚後不久,因為工作太累又想懷孕,太太辭職在家休息。過了不久,先生被裁員了,兩個人都開始找工作,太太先找到就回歸職場,先生一直找不到工作,中間有找到一個但沒做太久就覺得不適合又辭了。太太的新工作非常累,不過家裡需要收入也就撐著。大概過了一年,先生終於找到可以發揮他專長的工作,待遇也不錯,太太也懷孕了,現在太太就辭職在家待產。

夫妻檔B,先生想要離職創業,太太為了支持他,負擔家裡的開銷。先生的創業計劃進行了一兩年沒有太大的成果,後來還是回去工作,一邊工作一邊用下班的時間開發創業上的新客戶。

夫妻檔C,雙薪家庭,先生在高科技產業工作,九十點下班是常態,有時回家還要加班到半夜兩三點。太太一直勸他辭職,先生還想要撐完這個專案,但專案走了兩個人公司都不補人,他實在撐不住提了離職。辭職當晚兩個人去吃了大餐慶祝。

這些故事要告訴我們什麼?婚姻底下雖然有很務實的經濟層面,但也有其他的東西。結婚就是,做老婆的,會把這些事情看得比老公的工作重要。

妳會在他被裁員的時候給予心靈上的支持。不會急著要他找到工作,而是兩個人可以一同節省度日,希望他找到適合他的工作。

妳會在他有理想的時候,給予經濟後援。妳知道創業有風險,他的投入不一定會成功,但妳會願意努力在妳的部分,就算那代表只有妳有固定收入的工作,只有妳負擔家庭開銷。

妳也會把他的身體健康看得比他的工作重要,如果工作過勞,妳寧願他能休息一陣子調養身體,也不會去擔心他找不到得到下一份工作。

常有人談結婚後金錢觀磨合的重要性,事實上也是重要。不過婚姻的金錢觀,還包括什麼比金錢重要。


原刊於姊妹淘

延伸閱讀:

20160613

談論自己的女友

每次我和K君聊天的時候,他總是能在對話中插入關於他女友的話題。有次他語帶埋怨地說,週末他若是想要早上爬個山,就得五六點起床,這樣才來得及下山回家沖個澡,十點到女友家接她。我問他,為什麼要早上十點去接?不能跟她說中午去接嗎?

他沒回答,又繼續說,最理想的狀態應該是回家之後補個眠中午再起床。我又問,那你為何不下午兩點去接她呢?她有規定你要早上去嗎?

他沒正面回答,就說,因為下午才開始的話,想做點什麼時間都不夠了。我取笑他,那你們就是熱戀阿,你就是很想見到她才早上就去接她阿,裝什麼!(被虐待狂)

K君關於女友的埋怨很多,跟他不熟的人會以為他交了一個公主。你甚至可以說,公主也罷,公主是他養出來的。歡喜做,甘願受,至少在他們身上是這樣沒錯。

另一位S君,最喜歡的話題應該就是他老婆有多麼公主吧。左邊一個老婆要求什麼,右邊一個老婆命令他幹嘛,他仿佛只能苦命接受。一開始大家還會同情他,後來我不願加入同情的陣營,我覺得S根本就只是喜歡扮演受害者而已,也不在乎別人會怎麼想他老婆。

是說,到底為什麼很多男生會在別的女生面前,貶低自己的另一半呢。基於總是看人光明面的精神,我覺得有時是害羞(或被虐待狂,見延伸閱讀)。你大概很難想像男生在眾人面前侃侃而談自己有多愛女友,對女友多好吧,更不會說女友對自己多好。那種話只有會上電視的男人才作。

大部份男生不僅在女生面前會刻意扮低調,就算是對自己的男生朋友,也不會講什麼,還會把女友說得有多麻煩就多麻煩,也不會說自己女友的優點,只會說她的缺點,最後還有不少就這樣結婚了。結婚後繼續抱怨老婆怎麼傻、怎麼亂買東西,不過孩子一個接一個生。

結論
1.喜歡貶低、抱怨女友的男人,有可能是扭曲地放閃
2.畢竟常把女友老婆掛在嘴上,我覺得從更本質上來說,是生活中都是對方的意思
3.假設我們真的相信這些人都跟公主在一起,沒人拿槍逼養公主啊,不就是你養得高興嗎?
4.但也有人用這方法來跟其他女生發展關係,我想這兩種很容易辨認,下次會說說另一種


延伸閱讀

20160608

愛情的大魔王

在此順便跟大家說一下,當初會有這個名字,並不知道世界上有「愛情裡的大魔王」這種慣用語。我的外號是朋友給的(以前寫過這件事,下段貼上以前寫的段落),

「說大魔王就像是電動打到一關的結尾才會出現的人物,應該是主角增加了經驗值與生命值之後,給他嚴厲考驗的人物。
取這個外號的人說:「妳不適合清純的男生。」當時我的反應是,「真不開心,那個扮演著勇氣與熱情代言人的男主角,怎麼都要來送死阿。」似乎是外表與內心相差甚遠的緣故,經常遇到勇者前來闖關。」

=====不知道我有沒有當過別人的大魔王的分隔線=====


自我介紹完畢之後,我們來談談愛情的大魔王。


最典型的例子應該是慾望城市裡的大人物(Mr.Big)。女主角凱莉曾和大人物有過一段情,分手之後兩個人還保持聯繫。每次凱莉活得好好的,大人物無論單身或已婚,總是時不時會去招惹她一下,而凱莉也總是難以抗拒他,所以兩個人分分合合了六季,但最後兩個人修成正果,還在電影版裡面結婚了。


我的朋友之中,也有人碰上一生的大魔王。她原本就有眾多追求者,但認識這個男生沒幾天之後,就跟他半夜出去約會,而且當時男生不過從國外回台灣幾天而已。後來兩個人也沒在一起,但是有實無名了過了很長一段時間,中間她提過幾次分手,也分成了幾次,但自己分手都哭得比對方還傷心,過段時間兩個人一見面就又分不開了。我們原本不是挺喜歡那個男生,畢竟誰會喜歡都不給自己好友名分的男生阿,但最終男生還是定下來了,他們結了婚,不多久也有了小孩。


其實遇到大魔王還挺不錯的。我的意思是,假如你遇過夠多對象,你知道你就是愛上了眼前的這個,你愛得要命愛得沒有自尊愛得下賤愛得被吃死死。能對一個人擁有這樣的感情,願意把自己都交付給他,這種瘋狂並沒有什麼不好,甚至許多人求這種瘋狂而不可得。就以常常寫別人故事的我來說,也很愛寫這些,這種愛情故事講出來才會讓人瞪大眼睛啊。而假如遇上了一生中的大魔王,你的戀情還開花結果,那也真是太爽了。你知道你求的就是他,也得到了他,愛情夫復何求。


但既然叫做大魔王,而不是叫做白馬王子或白雪公主,意義多半代表著,其一,跟這個人戀愛得非常辛苦,不斷卡關;其二,我卡關到最後,還是沒辦法破關,大魔王代表的是一次極其痛苦的失戀。

這真的沒有什麼不好。假使你遇上了大魔王,花了很長很長的時間才把他放下,甚至到現在都還沒有把他放下。我想跟你說,你真的有一天會把他放下。等你放下的時候,你還會想起自己以前的傻樣,知道大魔王其實是成長的標記,不是痛苦的回憶。


阿爸啾

B寶啾

20160606

拋開一切的35歲


之前寫過35歲以後的戀愛,這好像是某個關卡一樣,到了這一關,我們會做出不同的選擇。

35歲之前,他非常單純,戀愛經驗不多,通常的模式是,我喜歡妳,我約妳出去,我們聊聊天,我向妳告白,妳接受或是拒絕。

30歲之後,身邊單身的朋友逐漸減少,還單身的會相約吃飯,但這些還單身的,不會看上彼此,也許是在內心真的都已經彼此打量過了,也或許是天線真的接不到一塊。所以為什麼市面上這麼多交友App,因為這些還單身的說實在也缺乏認識新朋友的管道。他註冊了各式交友軟體,對它們都抱著些微的希望。此中他也發展出單身用餐與單身旅遊的技能。

待他終於和一個女孩聊得來之後,他向我透露了這個「喜訊」。他們還沒見過面,不過已經有過幾次說要約了,只是女生都臨時有事不行。我對臨時有事挺感冒的,但沒多跟他說,他在戀愛上受到的冷水也許夠多了,不差我一個。

過幾個星期再問他現在發展如何,他猶疑不定,那女生向他借錢。
「你這不就是遇到詐騙集團嗎?」
感覺就像是詐騙事件在我眼前上演,我正在觀察被害者怎麼一步步走入陷阱。
他「理性」分析給我聽,女生只要借幾千元,理由也爛到我忘記了,如果是詐騙,他只損失幾千元,如果不是詐騙,他幫她這個忙,此後也許會有好的發展。
哇靠,這種分析你也做得出來,為什麼我不去當詐騙集團就好了,比搶還好賺啊。

這個故事的結局和大家的猜想差不多,他沒見到那女生,錢用轉帳的,轉完之後女生就消失了。他沒有多談這件事,用一種開朗玩笑的態度帶過。

下次我再見到他時,他的交友方式是隨性約網友出來見面。該說終於學到一課嗎?至少要跟女生見到面嘛,若能見到面,會是詐騙集團的機率就會小很多。他在一次去南部出差的機會裡,碰上一見面就非常吸引他的女孩。那小女生(說小是因為小他10歲)帶他逛了夜市,就像在地導遊一樣,兩人相處愉快,他期待著下次再出差的日子。

不過,為何命運如此多舛,這小女生有男友,是啦,沒人規定有男友的女生不能交網友。35歲的他蛻下純情的舊殼,扮演起付錢討她歡心的成熟男人。他真心覺得這沒什麼,吃吃喝喝都是些小錢。對他來說真的沒什麼,如果花這些錢就可以看她吃飯,比起自己一個人去高級餐廳美味多了。女孩也讓他牽牽抱抱碰碰,所以該說這可以算是有償?

到此,他又跟我「理性」分析,
「吃個下午茶什麼的真的沒多少錢」
「好啦,你開心就好」我心裡想說的是,有爽到就好

可是我記得他的純情,「你是真心喜歡她?」
他露出困窘的表情,「我知道不行,所以我盡量不要」
盡量不要不就是喜歡了嗎?

「不要買手機給她咧」
「我知道,那麼貴的我不會啦」
「真的喔,那存款先轉到我帳戶,我幫你保管」
我保護不了你的心,至少可以保護你的錢。


我跟他恐怕都沒想過他會有一天扮演在女生身上花錢,並試著在真心外頭加層防護罩的人,到底是年紀還是機遇呢。35歲,他拋開以往對感情的想像和規矩了。

===B寶小劇場===
場邊休息


20160530

身體的不契合

在我懷孕的時候,她就露出羨慕的眼光。每次見面她都對我說,我好想生小孩。這樣的對話,重複了不下十次。這種事情好像也不能叫她加油或努力,我都跟她說,順其自然就好。


隨著我肚子一天天大起來,她的工作還是很忙,沒日沒夜地加班,有天我們吃午餐時,她跟我說,她決定要離職準備懷孕。我說她工作真的很忙,休息一下也好。


接著我們大約幾個月都沒再碰面。


再次見到她的時候,B寶(我兒子)已經出生,她清瘦依舊。懷孕這事情有眼睛的都看得到自然不用問,令我驚訝的其實是,她離婚了。說實在,我身邊確實有幾對夫妻,是因為生不出小孩而離婚,有的是一方不想要另一方很想要,最終無法達成共識;也有的試到最後實在太累了,讓做愛樂趣盡失。


離婚的主因是外遇,她半帶嘲諷說,我老公現在過得很好,交了一個小他很多的小女友,不會反對他,總是仰望他,「最重要的是,喜歡跟他做愛。」


一個問號在我心中。


「妳很不喜歡嗎?」
「恩」她搖搖頭
「我記得妳一直很想懷孕啊?」
「是啊,真的很想,不過找不到人跟我生」她苦笑。
「但妳不喜歡做愛?」
「恩......」她說,「我那時以為這不重要」


妳想生小孩,但妳覺得做愛不重要?


她跟她老公交往多年,長跑之後才結婚。老公在感情中非常沒有安全感,如果她加班晚回家,他還會打給她公司所有同事務必找到她,確定她在工作。他工作不忙的時候還會接送上下班。總是流露出不安全感,不時在言談中確認她是否愛他。雖然她老公是個時時確認行蹤的控制狂,換個角度,她也認為這是愛她的表現,至少這男人絕不會離開我。


所以老公移情別戀更令她措手不及。


「其實,身體上的契合也很重要。」


感情自然不是全部建立在身體上,但不可否認,身體是表達、確認感情的重要管道,甚至是最私密、無法討論與複製的形式。但她和男友(後來的老公、現在是前夫),相處多年來,不僅沒討論過,而且她明知道自己不喜歡(和最親密的人才能互動的行為)也不認為它有多重要,不重要到就算忽視它都可以生出小孩。


房間裏的事,外頭看不出來。因為不契合在裡頭,許多時候,女孩不自覺地選擇去維持表面的和平,以為若是從外面看起來沒事,就代表裡頭的問題也不嚴重。等到男人選了別的女人,還認為那是男人不對,男人只想找聽話肯做愛的,這等於妳還是沒有反省到,自己應該更早地察覺並面對這件事情。


以為心靈的契合可以勝過身體的契合,是認為身體比心靈世俗的觀點。我寧可覺得我們只是活在身體裏的凡人,就像一塊蛋糕就可以療癒壞心情一樣,身體和身體的交流(或不交流),永遠都是關係裏的重要命題。



原刊於姐妹淘
===B寶小劇場===

九州阿蘇火山,一個扣桃
風吹到變中分

20160527

編輯這工作



在這很少談工作,不過也沒別的地方談了。即將邁入工作第十年,在過去九年裡,我做的是廣義上的編輯。什麼是廣義呢?就是我的工作內容廣泛包括採訪、寫稿、翻譯、編譯、編稿、校稿等等等。

既然做了快十年,應該要嘛很拿手、要嘛很喜歡吧?No No No,說真的上面這些我全部都不太會,也不厲害,很多時候也不喜歡(是怎樣)。要說我覺得自己做的最好的事情,或是最有天份的事情,都不是上面這些(那是什麼?如果下次會提到它再說)。

因為這樣,每天工作都確實地感覺到,這些事情我都還做不好。採訪的時候覺得,我真不會採訪;寫稿的時候萬般痛苦(現在有少痛苦一點倒是);我需要翻譯、編譯的文章內容比較簡單,所以會也不覺得自己厲害。

然後大魔王(咦)來了,編輯(編稿),實在不是人做的事情。我記得我在做上一分工作的時候,就抱怨過當編輯,換了下一份工作現在還在當編輯(怎麼回事)。最近開始比較大量的編稿,深深認為這工作不是人做的(你說過了)

為什麼不是人做的?因為編輯會讓一個人的心地變得很「壞」。

編輯有個工作是在「不疑處起疑」,意思就是我們看稿的時候,會一直懷疑寫稿的人講的不是真的。比如說,他引用了某個人說的名言,我就會去懷疑,那句話真是那個人講的嗎?然後我就去查,有時真的不是那個人講的。

或者說,稿子寫了某某公司營收是「100億美元」,我就懷疑真是100億嗎?因為感覺跟公司規模不太一樣,所以我又去查該公司營收到底多少。

你說整天懷疑別人(寫的稿子),心地是不是很壞。而且你非常容易抓到錯誤,但抓出錯誤對讀者的利益是什麼?答案是沒有!因為稿子「正確」是理所當然的事情,但「錯誤」就嚴重扣分。沒人會因為這稿子「正確」,就覺得作者或編輯幹得好。


正確性的下一層,是讓文句通順,拿掉贅的東西。通順在這個產業比較不用擔心,通順是順,就是贅字贅詞很多。什麼是多餘的字詞,就是裡面沒有事實的句子,比如稿子寫,「這位女性是女性平權的代表,一生都在為爭取女性的福利打拼。」對我來說,這句話就是空的,除非前後文有說明她到底為女權做過什麼事情。

讀每句話都想,這句子裡有沒有肉,沒肉的我就要拿掉(或是質詢作者,要他補上證據說明),你看這麼狠心,個性怎麼會好。


再下一層是句子的意義清楚、邏輯通順。這個因會不會連上那個果,這句話下面為什麼會接那句話。句子跟句子、段落跟段落之間的關係為什麼要這樣排。就算是寫燈具要怎麼挑,寫了「燈具上寫的壽命是光源不是電源」,這麼簡單的句子,我都還會想,是光源不是電源,這句話我懂嗎?然後我覺得我有點不懂,在稿子上問,光源是燈泡,電源是底座嗎?

你看問這麼「白癡」的問題,是不是會讓寫稿的人認為我在找碴?寫稿的人都會認為,我寫的超清楚了怎麼可能會有人看不懂(如果他不是這樣想他就不會交了),編輯就還要一直問,這裡我不懂啊。這麼白目的工作,還不讓人討厭嗎?


最後一點是比較個人的。前面講了,我不太會當編輯,有時看到稿子很需要拯救,我心情也受影響,因為我怕我沒能力救。有時你也自我懷疑,有沒能力對別人的稿子給意見。編每篇稿子,你都想,我到底有沒有幫這篇稿子加分啊,還是我根本誤解了作者的意思,還是我是在做白工。每個人的用字習慣、文氣也不同,你改動的時候也不確定改了是不是會比較好。

稿子這東西沒有正確答案也沒有一百分的,你怎麼改也沒有盡頭。現在回去看兩年前自己寫的稿子,都會覺得天那有這麼多地方我都想重寫。但編輯還是跟寫稿不同,你做的事情讀者是不知道的,不會有人在意這篇文章的編輯是誰,而這世界上只有你和原作者者知道稿子改完的差異,然後你們還有可能對於稿子前後的好壞意見不同,真的很悲傷阿。

也有幾次,我改完之後句子的意思稍有不同,但就因為這樣一點點的不同(當時我認為是讓句子節奏比較快或意思比較明確),導致跟作者原意出入,甚至變成一個錯誤,每有這種時候你都在心裡自巴一百次。可是下次遇到了你還是要改,只是要改得更小心,更謹慎。因為也有時候你不想改動原稿,保留了你讀起來覺得怪怪的地方,結果稿子出去了就發現那原來是一個錯誤,你就又要自巴一百次。

你說這工作是人做的嗎?加分零,減分一百嘛。


今天突然想起,從上上分工作要換到上一分工作時,我想說我可以不寫只編,然後上一分工作要換到這一分工作的時候,我那時覺得我不想編了,寫還是好點,結果現在我又在這裡編,人生真是自虐的循環。

有個前輩說,他一生就想當個好人。當時我開他玩笑說,你理想性很強。現在我想這不是理想,是工作就不讓你當個好人,當好人是要努力的。

那,當編輯有什麼好?今天壞話說太多了,好話有機會的話下次說。

20160516

分手後還是臉友?

不知何時開始臉友變成一種稱謂,指的不是真的朋友,就是臉書上互加好友的人。臉友這身份,有時親有時疏,比如分手互相刪了對方好友,但會在自己好友的動態上看到對方按的讚或留言,心情上總覺得怪怪的。

=====現在看不到一個人好像更難了的分隔線=====

分手之後,她做了很多人也會做的事,把他從臉書上刪除。


他每隔兩天就重新邀請她一次,總是抱著一種洗心革面的態度,我們來當朋友吧,我已經跟之前的我不一樣了,我不會再幼稚孩子氣了。大概是復合無望了,他也知道,可是就是很想看到她的臉書,他想知道她每天在幹嘛,還在當朋友的時候他們就是整天在臉書上傳訊息,誰有動態另一個人都是最先按讚的人,大家都能看的東西,為什麼偏偏我就不能看,大家都知道妳在哪裡吃飯跟誰一起吃飯,有什麼好不給我知道的。


然後他開始從她的朋友名單下手,他想起他們有一個共同認識的人,是她的好友,他之前一直沒加好友。在他們交往的期間,他對除了她以外的人都不怎麼感興趣,他立刻送出交友邀請,好久不見,妳最近還好嗎,在忙什麼當做開場。沒有回音。他又傳了LINE,有收到我的交友邀請嗎?對方回,沒看到也,大概臉書有問題吧。他又送出交友邀請。還是沒有回音。


她呢?刪除他臉書好友之後,在臉書上宣布自己單身,本來談戀愛也就高調的她,分手沒理由低調。她將關係狀態改為單身,勉勵自己要堅強走下去,拿了約莫一百個讚。接下來換男生在臉書上流露悲傷寂寞,說是我不好,我都沒長大,所以她才要離開我,底下出現一批安慰留言。


對大部份的朋友來說,都是從臉書狀態得知他們分手,訝異不說,接下來她的姐妹群開始對跟她比較要好,跟他比較沒交情的「她的朋友」,發出刪他臉書朋友的請託。她說想要畫條界線,井水不犯河水,可以拜託你先刪除他朋友嗎?因為她怕不小心看到他,會觸景傷情。另一批跟他比較親近的,算成「他的朋友」,她隱藏他們的動態,盡量減少可能看到他臉書動態的可能性。


也有人對「刪臉友」的請求不以為然,我並不想淌這渾水,也不想在你們的戀愛裡選邊站。對我們這些旁觀者來說,同時看到分手後的男方和女方的動態並不奇怪,畢竟這些也不過就是無聊刷手機用來殺時間的訊息,他們的姿態只對他們自己有意義而已。

最有趣的應該是,不久後聽到的消息是,兩人又恢復了聯絡。男生的苦情攻勢奏效,他說他可以接受分手,但不能接受不當朋友,他會崩潰。冷靜之後她也覺得不用做這麼絕,所以兩個人都隱藏了自己的朋友名單,又開始當彼此的朋友。


原刊於姊妹淘,經刪改
延伸閱讀

來杯茶嗎?
我牛奶就可以了

20160512

加諸期望

懷孕的時候,有次去產檢,醫生說,寶寶的頭圍小了一點。我立刻嚇得要命,小一點是怎麼了。醫生很平靜地拿出一張頭圍表,就說頭圍的標準值在這裡,寶寶大概在這裡,沒有差很多,只是小一點點,跟你說一下,而且可能有誤差。(中間還經過一番什麼叫做標準差的解釋但我完全聽不懂,大概心浮氣躁無法聽懂)

我問了半天醫生還是說這不要太擔心,不要我太擔心跟我講幹嘛,這是我的內心話,不過站在醫生立場,他還是要講一下。

每個孕婦都只希望自己的孩子健康,只要跟平常人一樣就好,不會期望他長得有多帥多美。可是,在懷孕的時候對孩子的期望如此,生出來又是一回事。父母常要期望他出人頭地,不同於常人呢?

=====人有可能不期望別人嗎的分隔線=====

在孩子出生前,我覺得真的不要期望寶寶太多,也不需要。但孩子出生後,我發現這件事沒那麼簡單。

隨著寶寶成長,你的期望會逐漸改變,你開始期望他可以學會東西,因為他每天都學會新東西,你拿他跟公園裡的孩子相比較,有沒有長得比較高、比較會走路。

搞不好有一天他長大了我還忘記鬆手(雖然B寶現在才兩歲,想這個還太遠,但是我發現當媽媽就是會想很遠)。我覺得,要說不要對孩子有什麼期望是不切實際的,因為寶寶一天天長大,每天媽媽心中都有無數的幻想,最近我就一直幻想他會自己拿湯匙吃飯。以往我很不認同父母自己做不到的事情就想要孩子代為完成,或是醫生爸爸就想要孩子也當醫生,但現在我發現這不是那麼容易可以做到。

生養小孩的過程中,他完全是張白紙,你教他什麼他就吸收什麼,而你教的東西就是妳希望他學會的,這些事情都經過你的選擇(還有你不自覺的言教身教)。你現在教他自己吃飯,你什麼時候要教會自己放手,這是父母的課題。(你小孩晚上還要抱著你才睡得著,你會不會真的想太遠啦)

其實跟另一半的相處不也是如此嗎?兩個人交往之後,你開始不自覺地提高你對他的期望,本來他接你下班是殷勤,後來變成例行公事理所當然,再後來變成他遲到一會兒你就生氣,也可能變成他來等你你還嫌他煩。

或是本來曖昧的兩個人,有一個人想在一起,他就對對方有了期望,本來的曖昧就不足以滿足他。但等到在一起之後,在一起的里程碑過了,你會有新的期望,兩個人的相處是否適合,他對我好不好;或是在一起久了,期望可能會變成,他有沒有想要跟我長久下去,考慮結婚。我的意思是,期望包含在人與人發展關係的一部分。

所以有人說,不要有期望就不會失望。我承認我以前就是屬於,總是做好心理準備關係有一天就會結束的人。我不期望對方為我改變,也希望對方不要對我懷抱著不切實際的期待。即便結婚,我也不敢期望過高,沒有放心地認為婚姻一定會走一輩子。

記得我向朋友宣布婚訊的時候,想用一種玩笑的口氣掩飾真心,我說,其實我很害怕,因為我來自父母離異的家庭,我始終認為婚姻關係很難維持。結果,想開玩笑卻弄巧成拙,自己眼眶泛淚。

朋友說,就是像妳這樣戰戰兢兢、用心經營,婚姻才會長久的。
謝謝他這樣說。

===一點關係也沒有的後記===
點入blog,赫然發現,我已經一個月都沒在這裡寫文章了。很顯然每天的時間有優先順序,blog的優先順序往後移了去。這雖然也是明知道的事實,總也是等到看到自己blog停留在160331才發現這裡的荒蕪。
今天中午和人吃飯時,他才問,妳現在還寫嗎?我立即回答,還寫啊。我是真心認為自己還在寫,沒想到也已經過了一個月了。這中間想寫的東西飄過幾個,都沒真的動筆。


延伸閱讀:
期望管理





有一天就會飆車了(現在就會)



20160331

便利

星期五晚上,他問她什麼時候下班,晚上有什麼行程。
她說,今天要加班到很晚,但晚上沒有要幹嘛。你要來接我嗎?
「對啊,我去接妳吧?」他說。
「可是我不知道今天會到幾點耶?」她問。
「沒關係,我沒事,等妳下班我們再吃晚餐,或是吃宵夜也可以。」

對著螢幕她嘴角上揚


晚餐後,他們又去看了午夜場電影,從最近拿到奧斯卡獎的電影裡隨便選了一部,星期五晚上不想那麼早回家,不管哪部電影都是大排長龍。

他們一邊排隊買票,一邊聊天,保持有點親暱又不是戀人的距離。差不多可以在對方的耳邊說話,但是不能牽手。


電影播映中,他兩都有點心不在焉,都在想,看完電影之後要幹嘛。已經很晚了,今天要各自道別嗎?還是要去誰家,該去誰家嗎?


「睏了嗎?」看完電影之後,在車子裡,他問,摸摸她的頭。
「還好,一點點。」她說。
「還想去哪?」他又問。
「不知道」她說,她不要當那個提議的人。
「那回我家囉?」
她沒答腔,她也不想當那個說好的人,不過沉默就算是答應了,他踩下油門。

「你還住在以前那邊嗎?」她另起話題
「對啊」
「房間還長得一樣嗎?」
「妳來就知道了」他陪上笑,心裡想保險套還有剩吧。

現在還有機會說NO,她告訴自己,直到車停之前我都可以拒絕,直到我上樓之前都還可以拒絕,就算我上了樓,我還是可以拒絕。


熟悉的床,熟悉的人,熟悉的動作,連氣味都是熟悉的。

「妳好可愛,」他說。他的厚嘴唇輕咬她耳垂、一邊不浪費任何時間把她帶到床邊,性愛還是一樣愉快。


糟糕我又在這裡了,她裹著棉被抱著他,他已經睡著了。這樣的擬似戀愛遊戲,通常是由一個人試探地傳訊息給另外一個,另外一個人可以選擇要不要接球,很快地安排約會、吃飯、到其中一個人家裡上床。他們會這樣甜甜蜜蜜幾個星期,然後有一個人會開始淡掉,可能是開始跟別人約會,另一個人也不會多講什麼,就回到原本的生活去。


他們曾經在一起過,分分合合直到兩個人都明確認知到彼此不適合,只適合間歇性的約會,沒辦法長久相處。就像去什麼地方旅遊一樣,玩個幾天很開心,就是不會想要住在那裏,可是每次他或她單身的時候,就會忍不住這旅行的念頭,從對方身上取得一點便利的激情。



原刊於姊妹淘,經改寫

===B寶小劇場===
攝影師阿姨的作品,果然跟我們常人拍出來的不一樣

20160328

澆冷水

原本以為這種事只有我這種人(什麼人)才會做,碰巧發現我的好友也會,那就來寫寫

=====冷水醒腦的分隔線=====

在兩個人都對對方有好感,頻繁交談,經常約會,時不時曖昧的階段,我不知哪根筋不對,會很想澆對方冷水。

並非我想要忽冷忽熱或是play hard to get(不過看起來像),而是雖然我也挺喜歡被喜歡沖昏頭的感覺,我更討厭做錯了事情後悔。

什麼是做錯事呢?比如說,跟不適合或是沒那麼喜歡的人交往;或者說,讓事情發展超出自己的控制之外。後者還好,有時這代表你真的非常喜歡他,前者實在是不太好。

澆冷水這件事,看起來澆在對方身上,其實是澆在自己頭上,要自己可以冷靜一點、退一步想想,把眼前的狀況看個清楚。

具體來說是什麼事呢?比如兩個人正在曖昧的時候,會跳出曖昧的身份開一些玩笑。我的朋友在男生對她唱了一首情歌之後,笑著說等一下你還要唱給其他女生聽嗎?純粹是開玩笑的口氣,但是男生完全可以感受到一桶冰塊砸過來。

我也曾經在曖昧的時候,跟對方說,你不要跟我告白,因為我有可能會拒絕你。這話是真心,也是冷水,因為我還不確定對方是怎麼樣的人,我不想因為現在兩個人相處得很好就決定要交往,所以就算我對他有好感,還是可能決定不跟他在一起。

我有沒有要鼓勵大家去澆冷水呢?以現在的心情來說是沒有,大概幾年前還是有的,那時不喜麻煩,也不喜歡自己在感情上做錯決定。現在的心情比較看開(是因為我有了一見鍾情的B寶情人嗎?),覺得你想試就試吧。只能說,膽子比較小的應該不敢試,因為怕自己一澆冷水就把對方給嚇跑了。

不過,我不是挺喜歡在感情上說「不試怎麼會知道?」,第一是,有很多事情不用試也會知道,只是看你有沒有好好觀察,有些事情確實是交往後才知道,但交往前能知道的事情可多了。如果有人在約會階段想要知道什麼的歡迎發問,我幫你想怎麼打探出來。(但如果有人要問我怎麼知道對方床上功夫好不好,我也只能跟你說就去做做看了。)

第二是,有些苗頭很不對的,試了也是有成本的。最近聽到一個例子是41的姊姊超想結婚,所以大量約會找到一個有點中意的就決定要結。男生在學歷、工作和年紀都跟姊姊有點差距,姊姊說她下了很大決心才要跟他結婚。是了,她下了很大決心,沒想到男生並沒這個決心,所以結婚前跑了。

===B寶小劇場===

B寶和小女生草地野餐

20160317

同學

在網路上回覆邀請之後,她開始挑選衣服,更勤於上健身房,距離時間一個星期前開始敷面膜。

到了餐廳,大家都驚呼她也跟以前差太多了吧!(在她的預料之中)穿著白色短褲、合身Tshirt、綁著馬尾,她用想要更陽光點但還是害羞的口吻,跟大家說嗨。

「妳怎麼瘦這麼多?」
「妳跟以前長得好不一樣喔!」


女生們有些羨慕有些嫉妒,美的女生都怕老,也怕突然有人比她美,這是驗證這種恐懼的絕佳場合。她們客氣問她怎麼瘦的,用甚麼減肥方法,暗地猜想她是不是去整型,如果是的話會是整哪裡。

高中時她是個胖子,白雖白,臉上永遠都有剛要長出來的痘痘,和癒合的痘疤。為了考大學認真唸書,熬夜唸書是家常便飯,半夜唸書念餓了就吃泡麵繼續努力。在逐漸發展出美醜觀念的年代裡,女生們開始打扮自己,也開始接受男生們的審美目光,她則不在這青春的遊戲中,她也不介意。她可以當個透明人,女生跟她沒有相同的話題,男生也不會取笑她(沒有必要)。父母把她教育得很成功,功課優先,其他的等讀完書再說。

男生的眼睛亮起來,男生就是這麼單純,他們有些根本不記得她,也想不起來,她不是第一名,也不是最後一名,不是頂美,也不是特醜,就是在中間。現在她很亮眼,是個你在路上擦身而過會多看一眼的美女,而且是他們的高中同學,距離瞬間拉近許多。他們都急於搜索記憶,試著找出一兩件可以拿來當話題的往事,跟她搭上話,但多半想不起。


「哈囉~好久不見!我來晚了,剛剛臨時有事耽擱了,」一隻手拉開她旁邊的椅子,一屁股坐下,轉頭直視她的眼睛,笑著說「咦,我們有新同學阿?」她紅了臉。


「你在說什麼啊,她就是XXX阿。」
「真的假的,怎麼這麼正,害我都不好意思坐妳旁邊了。」


高中三年都在籃球校隊,女友還是校花,風趣幽默的他,總是處於眾人的中心,大家等著聽他講話,準備好替他的笑話的鼓掌。她對他從來不敢有過任何念頭,不過就是上課的時候,從窗外看出去,有他獲准不用上課在籃球場上練習的身影。今天他整場同學會都坐她身邊,不時用她來開玩笑,她連帶著也在舞台中央被鎂光燈照著,好像換個身分重回高中教室裡。同學會結束時,大家說著要不要續攤,他說有事得先走了,拍了拍她肩膀說,再聯絡,她說不出話來只點了點頭。


後來她在他Facebook看到,他有穩定的女友,便告訴自己,「再聯絡」不過是「再見」的另一種說法,都是她想太多。直到他傳了LINE來,「什麼時候有空跟老同學喝杯咖啡?」

是老同學嗎?她很猶豫。

=====B寶小劇場=====

去公園野餐遇到有人開著車,爸爸們看到女兒跟著BMW跑,感覺都要落淚了
(幸好我家是兒子不礙事,把拔不會買給你的,要的話長大自己賺錢去買)

20160314

喜歡上小女生

時光荏苒,曾經寫過30幾歲男人的喜愛的我,現在也到了當時仰望的年紀了。有趣的事情是,當時覺得他們成熟冷靜,現在跟他們同年了,發現也不盡然是這回事(笑)。

  =====年紀是個差距的分隔線=====


之一,他真的不知道妳在想什麼

他們覺得自己老,不知道小朋友流行什麼,這會導致他們本來口若懸河,但在你面前有點寡言。他不想顯老賣弄(但也有人很喜歡賣弄),也怕講錯了被說落伍(比如說焦慮小女生到底還用email嗎?還是都用line阿?)

不過本來就幽默的人,通常可以順利過這關,他們20幾歲的時候就很能逗女生笑,30幾歲就算有些笑點舊了一點,談話還是可以掌握得很好。


之二,他不確定怎麼追妳

這第一件事就是,妳會不會覺得他老,妳會不會根本把他當作「老人」看待,這會嚴重打擊男人的自尊心。要是他把你當女的,出手之後發現妳根本不把他當男的,那就太慘了。

況且,以前用的追求招數,現在還行得通嗎?以前的老派的看電影吃飯約會,現在還有用嗎?(是說我也真的不知道,請小女生出來回答一下)

他們有的就是錢,也不是真的很多,這是有資歷的,跟剛出社會的/學生比起來的差距,這個我們在老男人那篇談過。因為他們知道這點小錢不算什麼,也不會因此覺得佔了優勢,他們知道這不過是我有在賺錢而你沒有罷了。有些會把錢當優勢的,就是看是否對到小女生的胃口。

之三,要他放棄比要他花力氣容易多了

如果是社會人士和學生差距就更大了,他只能用他上班以外的空檔找妳,但是妳看起來自由自在,用句風花雪月一點的話來說,「不會為他停留。」所以不如趁早放棄,反正他們工作忙得很,再回去工作,沒幾天就忘了。


畢竟我不小了,大概無法給出我就是小女生我最懂了的建議。只能說,別把事情想得太難,可以把小女生當成大女生來對待,給她尊重、欣賞她的世界、從她身上學點東西,應該也是挺有趣。

===B寶小劇場===

會講電話了,「喂我是B寶~」找他的電話都比找我的多了(下方為腳踏車手把,飆車過來聽電話)



20160310

另一面

許多人戀愛的時候跟其他時候長得完全不一樣。比如在公司非常幹練的業務主管,你會想像他對女友頤指氣使的樣子,其實在家裡是個超級聽話的被虐待狂。又比如說在朋友面前是個老好人隨和沒主見;回家裡去都當大爺,茶來伸手飯來張口。


反過來說,身為他戀愛的對象,妳是不是也想過,他平常的時候是怎麼樣的人?我們常說戀愛是盲目的,講戀愛中的人常看不清楚對方真實的樣貌;其實戀愛也像照了伽馬射線,人會變成自己都不認得的樣子。有時突變固定下來,人就多擁有了一種樣子,有時候突變的外皮可以剝下來,其他時候的面貌,或者說戀愛以外的面貌,一角一角露出來。


妳該用什麼態度面對呢?


有時最難接受的另一面,是最根本的另一面,那就是:戀愛只是他生活的一部分。


許多女生不能接受的是,我全心全意在戀愛阿,為什麼他還有別的事要做?確實,一開始他感覺也像是全心全意在追我,早上問安、上班傳訊、下班接送、週末約會,沒日沒夜地膩在一起,兩個人在熱戀期,眼裡只有對方。


然後,他上班在忙,下班有應酬,週末有一天晚上要去打球,約會的時候還是很開心,不過他有他的朋友,而他跟他朋友出門的時候不見得會帶著妳。妳閃過一個念頭:他變了。他真的變了嗎?其實沒有,他只是又逐漸回歸到原來的生活方式,妳應該開心你們的感情穩定,妳也應該開心妳會繼續認識他,妳會聽到他談他的工作、同事、朋友、興趣,而不只是他想要贏得妳芳心的追求者模式。


其實戀愛只是一個接觸點,因為這個接口妳認識了這個人,人永遠不會侷限於妳一開始認識的樣貌,就像因為喜歡上妳,他也看到自己沒出現過的樣子,或許在喜歡上妳之前,他從來不覺得需要為任何事情吃醋,但跟妳交往之後,他首次認知到自己也會缺乏安全感。如果因為發現另一面就認知不和諧,就用這不是肯德基這不是肯德基的方式,大喊這不是我男友,認識愈多,爭吵也會更多。

倘若妳在戀愛後,發現了對方的另一面,能夠以正面的態度,就像不斷更新充實一個關於對方的資料庫一樣,生活想必可以增加很多樂趣,原來我喜歡的他還會這樣那樣阿?真可愛。

原刊於姊妹淘


=====B寶小劇場=====


收行李的時候硬要待在裡面
打包好了嗎?(當然還沒阿)