20160331

便利

星期五晚上,他問她什麼時候下班,晚上有什麼行程。
她說,今天要加班到很晚,但晚上沒有要幹嘛。你要來接我嗎?
「對啊,我去接妳吧?」他說。
「可是我不知道今天會到幾點耶?」她問。
「沒關係,我沒事,等妳下班我們再吃晚餐,或是吃宵夜也可以。」

對著螢幕她嘴角上揚


晚餐後,他們又去看了午夜場電影,從最近拿到奧斯卡獎的電影裡隨便選了一部,星期五晚上不想那麼早回家,不管哪部電影都是大排長龍。

他們一邊排隊買票,一邊聊天,保持有點親暱又不是戀人的距離。差不多可以在對方的耳邊說話,但是不能牽手。


電影播映中,他兩都有點心不在焉,都在想,看完電影之後要幹嘛。已經很晚了,今天要各自道別嗎?還是要去誰家,該去誰家嗎?


「睏了嗎?」看完電影之後,在車子裡,他問,摸摸她的頭。
「還好,一點點。」她說。
「還想去哪?」他又問。
「不知道」她說,她不要當那個提議的人。
「那回我家囉?」
她沒答腔,她也不想當那個說好的人,不過沉默就算是答應了,他踩下油門。

「你還住在以前那邊嗎?」她另起話題
「對啊」
「房間還長得一樣嗎?」
「妳來就知道了」他陪上笑,心裡想保險套還有剩吧。

現在還有機會說NO,她告訴自己,直到車停之前我都可以拒絕,直到我上樓之前都還可以拒絕,就算我上了樓,我還是可以拒絕。


熟悉的床,熟悉的人,熟悉的動作,連氣味都是熟悉的。

「妳好可愛,」他說。他的厚嘴唇輕咬她耳垂、一邊不浪費任何時間把她帶到床邊,性愛還是一樣愉快。


糟糕我又在這裡了,她裹著棉被抱著他,他已經睡著了。這樣的擬似戀愛遊戲,通常是由一個人試探地傳訊息給另外一個,另外一個人可以選擇要不要接球,很快地安排約會、吃飯、到其中一個人家裡上床。他們會這樣甜甜蜜蜜幾個星期,然後有一個人會開始淡掉,可能是開始跟別人約會,另一個人也不會多講什麼,就回到原本的生活去。


他們曾經在一起過,分分合合直到兩個人都明確認知到彼此不適合,只適合間歇性的約會,沒辦法長久相處。就像去什麼地方旅遊一樣,玩個幾天很開心,就是不會想要住在那裏,可是每次他或她單身的時候,就會忍不住這旅行的念頭,從對方身上取得一點便利的激情。



原刊於姊妹淘,經改寫

===B寶小劇場===
攝影師阿姨的作品,果然跟我們常人拍出來的不一樣

20160328

澆冷水

原本以為這種事只有我這種人(什麼人)才會做,碰巧發現我的好友也會,那就來寫寫

=====冷水醒腦的分隔線=====

在兩個人都對對方有好感,頻繁交談,經常約會,時不時曖昧的階段,我不知哪根筋不對,會很想澆對方冷水。

並非我想要忽冷忽熱或是play hard to get(不過看起來像),而是雖然我也挺喜歡被喜歡沖昏頭的感覺,我更討厭做錯了事情後悔。

什麼是做錯事呢?比如說,跟不適合或是沒那麼喜歡的人交往;或者說,讓事情發展超出自己的控制之外。後者還好,有時這代表你真的非常喜歡他,前者實在是不太好。

澆冷水這件事,看起來澆在對方身上,其實是澆在自己頭上,要自己可以冷靜一點、退一步想想,把眼前的狀況看個清楚。

具體來說是什麼事呢?比如兩個人正在曖昧的時候,會跳出曖昧的身份開一些玩笑。我的朋友在男生對她唱了一首情歌之後,笑著說等一下你還要唱給其他女生聽嗎?純粹是開玩笑的口氣,但是男生完全可以感受到一桶冰塊砸過來。

我也曾經在曖昧的時候,跟對方說,你不要跟我告白,因為我有可能會拒絕你。這話是真心,也是冷水,因為我還不確定對方是怎麼樣的人,我不想因為現在兩個人相處得很好就決定要交往,所以就算我對他有好感,還是可能決定不跟他在一起。

我有沒有要鼓勵大家去澆冷水呢?以現在的心情來說是沒有,大概幾年前還是有的,那時不喜麻煩,也不喜歡自己在感情上做錯決定。現在的心情比較看開(是因為我有了一見鍾情的B寶情人嗎?),覺得你想試就試吧。只能說,膽子比較小的應該不敢試,因為怕自己一澆冷水就把對方給嚇跑了。

不過,我不是挺喜歡在感情上說「不試怎麼會知道?」,第一是,有很多事情不用試也會知道,只是看你有沒有好好觀察,有些事情確實是交往後才知道,但交往前能知道的事情可多了。如果有人在約會階段想要知道什麼的歡迎發問,我幫你想怎麼打探出來。(但如果有人要問我怎麼知道對方床上功夫好不好,我也只能跟你說就去做做看了。)

第二是,有些苗頭很不對的,試了也是有成本的。最近聽到一個例子是41的姊姊超想結婚,所以大量約會找到一個有點中意的就決定要結。男生在學歷、工作和年紀都跟姊姊有點差距,姊姊說她下了很大決心才要跟他結婚。是了,她下了很大決心,沒想到男生並沒這個決心,所以結婚前跑了。

===B寶小劇場===

B寶和小女生草地野餐

20160317

同學

在網路上回覆邀請之後,她開始挑選衣服,更勤於上健身房,距離時間一個星期前開始敷面膜。

到了餐廳,大家都驚呼她也跟以前差太多了吧!(在她的預料之中)穿著白色短褲、合身Tshirt、綁著馬尾,她用想要更陽光點但還是害羞的口吻,跟大家說嗨。

「妳怎麼瘦這麼多?」
「妳跟以前長得好不一樣喔!」


女生們有些羨慕有些嫉妒,美的女生都怕老,也怕突然有人比她美,這是驗證這種恐懼的絕佳場合。她們客氣問她怎麼瘦的,用甚麼減肥方法,暗地猜想她是不是去整型,如果是的話會是整哪裡。

高中時她是個胖子,白雖白,臉上永遠都有剛要長出來的痘痘,和癒合的痘疤。為了考大學認真唸書,熬夜唸書是家常便飯,半夜唸書念餓了就吃泡麵繼續努力。在逐漸發展出美醜觀念的年代裡,女生們開始打扮自己,也開始接受男生們的審美目光,她則不在這青春的遊戲中,她也不介意。她可以當個透明人,女生跟她沒有相同的話題,男生也不會取笑她(沒有必要)。父母把她教育得很成功,功課優先,其他的等讀完書再說。

男生的眼睛亮起來,男生就是這麼單純,他們有些根本不記得她,也想不起來,她不是第一名,也不是最後一名,不是頂美,也不是特醜,就是在中間。現在她很亮眼,是個你在路上擦身而過會多看一眼的美女,而且是他們的高中同學,距離瞬間拉近許多。他們都急於搜索記憶,試著找出一兩件可以拿來當話題的往事,跟她搭上話,但多半想不起。


「哈囉~好久不見!我來晚了,剛剛臨時有事耽擱了,」一隻手拉開她旁邊的椅子,一屁股坐下,轉頭直視她的眼睛,笑著說「咦,我們有新同學阿?」她紅了臉。


「你在說什麼啊,她就是XXX阿。」
「真的假的,怎麼這麼正,害我都不好意思坐妳旁邊了。」


高中三年都在籃球校隊,女友還是校花,風趣幽默的他,總是處於眾人的中心,大家等著聽他講話,準備好替他的笑話的鼓掌。她對他從來不敢有過任何念頭,不過就是上課的時候,從窗外看出去,有他獲准不用上課在籃球場上練習的身影。今天他整場同學會都坐她身邊,不時用她來開玩笑,她連帶著也在舞台中央被鎂光燈照著,好像換個身分重回高中教室裡。同學會結束時,大家說著要不要續攤,他說有事得先走了,拍了拍她肩膀說,再聯絡,她說不出話來只點了點頭。


後來她在他Facebook看到,他有穩定的女友,便告訴自己,「再聯絡」不過是「再見」的另一種說法,都是她想太多。直到他傳了LINE來,「什麼時候有空跟老同學喝杯咖啡?」

是老同學嗎?她很猶豫。

=====B寶小劇場=====

去公園野餐遇到有人開著車,爸爸們看到女兒跟著BMW跑,感覺都要落淚了
(幸好我家是兒子不礙事,把拔不會買給你的,要的話長大自己賺錢去買)

20160314

喜歡上小女生

時光荏苒,曾經寫過30幾歲男人的喜愛的我,現在也到了當時仰望的年紀了。有趣的事情是,當時覺得他們成熟冷靜,現在跟他們同年了,發現也不盡然是這回事(笑)。

  =====年紀是個差距的分隔線=====


之一,他真的不知道妳在想什麼

他們覺得自己老,不知道小朋友流行什麼,這會導致他們本來口若懸河,但在你面前有點寡言。他不想顯老賣弄(但也有人很喜歡賣弄),也怕講錯了被說落伍(比如說焦慮小女生到底還用email嗎?還是都用line阿?)

不過本來就幽默的人,通常可以順利過這關,他們20幾歲的時候就很能逗女生笑,30幾歲就算有些笑點舊了一點,談話還是可以掌握得很好。


之二,他不確定怎麼追妳

這第一件事就是,妳會不會覺得他老,妳會不會根本把他當作「老人」看待,這會嚴重打擊男人的自尊心。要是他把你當女的,出手之後發現妳根本不把他當男的,那就太慘了。

況且,以前用的追求招數,現在還行得通嗎?以前的老派的看電影吃飯約會,現在還有用嗎?(是說我也真的不知道,請小女生出來回答一下)

他們有的就是錢,也不是真的很多,這是有資歷的,跟剛出社會的/學生比起來的差距,這個我們在老男人那篇談過。因為他們知道這點小錢不算什麼,也不會因此覺得佔了優勢,他們知道這不過是我有在賺錢而你沒有罷了。有些會把錢當優勢的,就是看是否對到小女生的胃口。

之三,要他放棄比要他花力氣容易多了

如果是社會人士和學生差距就更大了,他只能用他上班以外的空檔找妳,但是妳看起來自由自在,用句風花雪月一點的話來說,「不會為他停留。」所以不如趁早放棄,反正他們工作忙得很,再回去工作,沒幾天就忘了。


畢竟我不小了,大概無法給出我就是小女生我最懂了的建議。只能說,別把事情想得太難,可以把小女生當成大女生來對待,給她尊重、欣賞她的世界、從她身上學點東西,應該也是挺有趣。

===B寶小劇場===

會講電話了,「喂我是B寶~」找他的電話都比找我的多了(下方為腳踏車手把,飆車過來聽電話)



20160310

另一面

許多人戀愛的時候跟其他時候長得完全不一樣。比如在公司非常幹練的業務主管,你會想像他對女友頤指氣使的樣子,其實在家裡是個超級聽話的被虐待狂。又比如說在朋友面前是個老好人隨和沒主見;回家裡去都當大爺,茶來伸手飯來張口。


反過來說,身為他戀愛的對象,妳是不是也想過,他平常的時候是怎麼樣的人?我們常說戀愛是盲目的,講戀愛中的人常看不清楚對方真實的樣貌;其實戀愛也像照了伽馬射線,人會變成自己都不認得的樣子。有時突變固定下來,人就多擁有了一種樣子,有時候突變的外皮可以剝下來,其他時候的面貌,或者說戀愛以外的面貌,一角一角露出來。


妳該用什麼態度面對呢?


有時最難接受的另一面,是最根本的另一面,那就是:戀愛只是他生活的一部分。


許多女生不能接受的是,我全心全意在戀愛阿,為什麼他還有別的事要做?確實,一開始他感覺也像是全心全意在追我,早上問安、上班傳訊、下班接送、週末約會,沒日沒夜地膩在一起,兩個人在熱戀期,眼裡只有對方。


然後,他上班在忙,下班有應酬,週末有一天晚上要去打球,約會的時候還是很開心,不過他有他的朋友,而他跟他朋友出門的時候不見得會帶著妳。妳閃過一個念頭:他變了。他真的變了嗎?其實沒有,他只是又逐漸回歸到原來的生活方式,妳應該開心你們的感情穩定,妳也應該開心妳會繼續認識他,妳會聽到他談他的工作、同事、朋友、興趣,而不只是他想要贏得妳芳心的追求者模式。


其實戀愛只是一個接觸點,因為這個接口妳認識了這個人,人永遠不會侷限於妳一開始認識的樣貌,就像因為喜歡上妳,他也看到自己沒出現過的樣子,或許在喜歡上妳之前,他從來不覺得需要為任何事情吃醋,但跟妳交往之後,他首次認知到自己也會缺乏安全感。如果因為發現另一面就認知不和諧,就用這不是肯德基這不是肯德基的方式,大喊這不是我男友,認識愈多,爭吵也會更多。

倘若妳在戀愛後,發現了對方的另一面,能夠以正面的態度,就像不斷更新充實一個關於對方的資料庫一樣,生活想必可以增加很多樂趣,原來我喜歡的他還會這樣那樣阿?真可愛。

原刊於姊妹淘


=====B寶小劇場=====


收行李的時候硬要待在裡面
打包好了嗎?(當然還沒阿)

20160307

35歲以後的戀愛

最近身邊看了幾對,讓我覺得每個生命歷程談戀愛的方式有很大的不同。


=====35歲以後,就不客套了的分隔線=====

之一
43歲離過婚的男人說,他和女友沒什麼言不及義的閒聊,談的就是工作和經濟、家庭(女友也離過婚)。雙方都不想再婚、生小孩,這一開始就會講清楚,有共識我們再談戀愛,不想多找麻煩。

41歲的女友,在談戀愛的同時,也要會跟他的小孩打招呼。都是帶著前一段婚姻過後的經驗來戀愛,戀愛也不光是兩個人的事了。

父母不能再阻擋你,小孩絕對可以傷你的心。那時我們聊到這事,我說我小時候我媽交男友我超級無敵生氣的,另一個女生也說,她媽媽交男友的時候她還在家裡摔東西。他的小孩還會點頭微笑,就已經算很好了

之二
38歲極想結婚的男人,也會直接告訴對方,我極想結婚。他也會直接說了自己的經濟狀況,結婚後希望的生活方式。

40的女人回應,我40歳了,你家人不會喜歡我。我喜歡你,但我不抱希望。女生不是不想結,只是說到婚姻,女生比男生更早承受壓力,或也更早面對挫折,必須更早說服自己死心?

你想談個簡單的戀愛,事情就沒有那麼簡單。以往戀愛可以是全部,現在戀愛只是生活工作家人之外的一小部分。這小部分,若有,日子會好過很多,可是我們都沒辦法為此付出太多,傷身傷神。

之三
34歲的女人,離婚後一年交了新男友,在臉書上放滿了幸福的戀愛照。另一個33歲的女人,則是在離婚後三年又結了婚,也在臉書上放滿了照片。我不禁猜測,她們的前夫應該都不在臉書可觸及的範圍內了吧,真的也是不用再客套了。

我們都知道把自己活好,比去關心別人怎麼想我重要。



20160303

該說嗎?

photo credit / LaVladina via Flickr, CC liscensed

今天我們要討論一個,我也不知道答案的問題。

=====我想知道,卻不想說的分 隔縣=====

他們終於要結婚了,大家都為她高興,因為她的故事只能用,「守得雲開見月明」來形容。他們交往五年,前三年他都不認她,所謂不認,就是他們像男女朋友一樣約會,他像男友一樣接她下班,她像女友一樣去他租的房子過夜,但是他不需要跟別人說他有女朋友。

男生說,我很喜歡妳,但我還不想定下來,我也不知道怎麼跟其他人介紹妳。不知怎的,她以前從不會這樣想,但遇到他之後,她也覺得,他們的關係不需要經過別人的認可,他們自己知道他們彼此喜歡彼此就夠了。

男生是公司裡的小主管,是個可以在繁重中保持幽默的工作狂,前一天加班到半夜,隔天西裝上仍然沒有一條皺褶,頭髮偶爾亂個兩根還是很有型的男生。他有潔癖、手機跟螢幕桌面是家裡養的貓,沒聽過或看過所謂的女友。

原本就沒有安全感的她只會更沒有安全感而已,她忍不住偶爾翻翻他的電子郵件,偶爾看看他的手機,其實大部份時候也不會特別發現什麼。有一次她從他皮夾裡看到一張發票,不過是兩杯咖啡,但她的天線就是這麼敏銳。那偏偏就是他跟前女友見面的發票,他沒試著解釋,他的態度是,這根本就沒什麼,所以我才沒告訴妳。還有一次她在他電腦裡看到女同事傳給他的電子郵件,內容並不曖昧,但一天之內來回了十次閒聊。這回她沒再問他,也沒什麼值得問他的,她只是時不時追蹤電子郵件串,直到這段「友誼」似乎過了熱潮。

她受不了自己的猜疑心時才跟姐妹說,但也受不了姊妹批評他,沒有要分手的感情,容不下別人的直白。有一天她受不了他不認她,提了分手,怎知他就認了。其實早該認的,兩個人能拖這麼久也是奇蹟,不知道該說是她的忍耐程度超乎尋常,還是他總是知道甚麼時候才真的需要讓步。又過了兩年,她說他們要結婚了,又是在不結婚就不用繼續交往的拔河上,他同意結婚。

故事說到這裡應該是浪子回頭金不換吧。她的姐妹卻意外得知他在外面跟小女生曖昧的消息。好死不死,那小女生是姐妹其中一人的朋友的朋友的朋友,你說世界怎麼會這麼小,它真的就這麼小。小女生透過朋友的朋友的朋友,要打聽一下型男主管是不是真的沒女友,還是太會佯裝單身。

所以妳知道了,妳知道這男生的個性大概改不了,但妳也知道妳的好友就在等著結婚,妳也知道妳若揭開這件事,除了口角爭執外傷心落淚之外,不會改變什麼。妳除非是要表達立場「妳別嫁給他!」,否則沒什麼好說的,但妳內心知道這不是妳的立場,不然妳兩百年前早就說了,而且妳的立場在他們的戀愛裡一點兒也不重要;另一面是,假若他之後外遇了,妳會不會後悔此時此刻沒有先警示她?其實不會,因為她比妳還知道他是怎樣的人,這是她的選擇,妳不能把她的選擇背在自己身上。

講到這裡,我好像是支持不說的。為什麼說我不知道答案呢?因為這事若發生在我自己身上,我希望我的朋友可以告訴我。我一直都只想聽實話。所以我這不是雙重標準嗎?對,所以我沒有答案。

原刊於姊妹淘,經改寫