20090129

分手半年後

起於最近發生的一個真實故事,獲得當事人同意刊登

=====你什麼時候認為你們真的分手了?=====

那天是她生日,中午分手後約莫半年的前男友說要來找她吃飯。沒有禮物,飯在Subway吃,這都無妨,因為他都說了。說他們是朋友,沒必要做得太多。

晚上有其他人跟她約了吃飯。飯中前男友打電話來劈頭就問她跟誰在一起,想要她晚餐後去找他。「我是特地為了妳來台北的!」男人說,他平時在外地工作。但這一切不早就沒有意義了嗎,她想。在僵持不下中,男人衝出一句「我等了妳半年,我從來沒有認為我們真的分手了!」

為甚麼分手半年以後,男人還不認為他們真的分手了?這是我跟她都有的疑惑。其實,男人並不是這麼認不清現狀吧,這該說是分手後的垂死掙扎嗎?你本來很有自信,還能對分手的前女友耍耍小脾氣,假意聲稱雙方是朋友,或是貌似大方地祝福她。都只因為你認為你們還沒走到盡頭,你還把自己的位置擺在男友跟前男友中間,也就是分手未完成。

你都不知道,她老早就在過新生活了。她對你的好,是看在舊情,不是因為你們之間還有什麼未了的因緣。

老實說,這種莫名的事情我也遇到過,當時還以為全天下只有一個吧,卻不意發現還有其他。想要復合的人,還是別說這種我不認為我們已經分手了的傻話。如果真的還喜歡對方,就努力把她追回來。追求不會因為你是她前男友就可以少付出一點努力,說出沒分手的傻話只會讓女生覺得你根本是個狀況外。

不過話說我也想起,她被分手的時候,也花了很長的時間才認為自己已經被分手了。也許否認分手也是暫時遏止傷痛的鴉片吧。


題外話,生日真的是個什麼事情都會發生的奇妙日子

20090126

第四個女朋友

首先,先祝大家牛年快樂,繼續努力生活吧!


以下所言純粹是本人的理論,請男人留言給點真實樣本來參考一下。這邊談的就是一般人,不是那些三十歲之前只交過一任女友的稀有動物(不過可能他們的意思是願意承認的只有一任),也不是三十歲之前交過五任以上的。

=====第四個女友最得疼=====


其實我一直都認為,當男生的第一個女朋友有點倒楣。那時候男人很年輕,他們有很多喜歡,可是絲毫不瞭解女生,也不瞭解怎麼對待女朋友。開始的時候雖然單純又充滿驚喜,中間的過程往往缺乏溝通彼此互不明白,結局二個人都很痛。第一任女友常常成為男人心中最難忘的回憶,卻不是最契合的關係。

那所以你就知道,我還認為男人的學習曲線要到第四任女友才能達到高峰(聰明點的可以在第三任)。那時男人已經懂得戀愛的規矩,至少知道得在行事曆上記下該表現的日期,面對哭鬧與任性時不太手足無措,脾氣也好了一點。他們雖然失去了一點天真,但可以掌握成熟的熱情。他們確實有一點世故,但世故讓他們更加溫柔體貼。他們心比較定,主要是因為該玩的都玩過了,妳會少了很多麻煩,當然同時得面對有一定數量的前女友。

嘿,你會問我,中間二任呢?就這樣跳過大家情何以堪阿。沒沒,我沒有要跳過的意思。通常中間二任包含了一個傷他很重或者他很喜歡的,另外一個可能是他不太願意承認也沒有特別喜歡的。所以那個最幸運的女友可能在第三任、第三點五任或第四任這個區間。交往人數大於五的不在此限,超過太多毋須編號,後面幾個記憶也差不多。

我沒有叫女生避開不要當前二任女友的意思,只是說妳可能教的比得到的多。


對女生來說,有沒有第四任男友這種事?沒有。可能有一個最愛的,也可能沒有。主要由於女生總是不停思考有關戀愛的事,並不停談論、改變、實踐戀愛的態度,戀愛少有漸進式曲線。意思就是,對女生來說沒有學習曲線這檔子事,因為這就是女生的生活。常出現的情況最多只有,大傷一場以後,後市皆看淡。

20090122

迅雷不及掩耳的新戀情

她/他不是才剛跟我分手嗎?為什麼這麼快就有了新戀情?用迅雷不及掩耳來形容剛好,因為聽到的時候確實會有被雷打中的感覺,你甚至會懷疑起你們之前的戀愛到底有幾分真實性。不過,多久叫「迅」倒是見仁見智。

=====只見新人笑的分隔線=====

對於迅雷不及掩耳的新戀情最簡單也準確率最高的答案當然是:傻子,他/她就是你們分手的原因阿。有時候我們只是不捨得,說不出口,無法面對,所以逃避而已。所以提分手的當時都說沒有別人,感情淡了,好像這樣分手比較不痛。真是這樣嗎?我不知道。

沒有新作用的介入,慣性怎麼會這麼容易被打破,又怎麼會這麼容易開始一個新的慣性呢?

新戀情代表的另一件事就是,她/他想跟你/妳分手想很久了。所以對他來說,幾乎沒有眷戀舊情的療傷期,反而是整裝待發的期待。前不久我接到P的電話,P大概二周前才跟我說他跟交往數年的女友分手了,這次電話打來,原來是要請我分析另個女生對他有沒有好感。我只笑著跟他說:「你好像已經分手一年了。」

大概有一年的時間P都花在考慮分手,這個結局只能說是終於來到,而非現在開始經歷。雖然前女友如今正在慘痛中,他和新女生已經msn聊得不亦樂乎。所以我會認為,你要分手就沒什麼好等的,只是延後對方傷心的時間而已。


假如你知曉對方很快投入新戰場,可能只是因為他在你們戀情的尾端一直複習預習想像著分手與分手之後,只是你不知道而已。

第三種可能性,對方出現的時機太對,而他/她又太痛。雖然說我們這個年紀,僅僅找人療傷而已的可能性減少(因為我們也不想給自己多找麻煩),可是這件事還是確實地在發生。

那時候B剛遭遇慘烈的分手,他發誓三個月內要交到女友,改頭換面。他交了一個與他本身個性全然不同的女生,認為陽光的她可以拉他一把,事實上她也作到了。無獨有偶地,H被狠狠甩了以後,也立下同樣的誓言,她和分手當時出現在身邊條件最優的對象在一起,然後花費很長的時間瞭解根本互不相熟的彼此。

我並不能說,因為分手而積極尋找下一段關係有什麼錯,只是常常這決定下得倉促,過程三心二意的機會大些。不過,既然都已經說是「迅雷」了,好壞自然不在考慮範圍內。

20090119

三個月

表示試用期滿的三個月,大魔王當小妹的工作人生。

=====總不能一直從小妹當起的分隔線=====

很菜很弱又很鳥的我,順利經過了三個月試用期,拿到第三個月的薪資明細以及通過見習的通知 (媽呀,我好想大聲地感謝我老闆)。其實我還是沒脫編輯這行,只是去到完全不同的產業。一個成功的編輯在我目前的位置上,需要具備金融與財務相關知識,廣泛地了解每個產業的概況,當然最後這一切必須用英文來表達。所以很顯然地,我來到此生中覺得自己英文最差的時候。

舉例來說,會計十號公報於今年開始實施,與存貨跌價損失相關,十號公報採取了與以往不同的存貨價值計算方式blah blah blah。是,我就是要去搞懂這些計算方式,然後編出通順的報告。再或者前陣子行政院通過不動產證券化部份條例修正草案初審過關,以後不動產投資可以解套,但是投資標的物也有依據法條有所限制。是,我也就是要去找出到底「不動產證券化部份條例修正草案」的英文(in case anyone interests, it's partial revision ofReal Estate Securitization Act)並包括其中,比如「中央目的事業機關」這種鳥字是什麼鬼。在各股概況方面,從原物料、半導體到汽車航空到營建無一不包,也因此對我來說沒有「罕用字」這個藉口。

當然這還算是有趣的部份。編輯同樣也要注意,比如說寫來的字體是什麼、字級大小、全形半形、空格不空格等枝微末節的事情。由於我從來不認為自己是細心的人,花在這方面的腦力很多。總是我老闆一眼就看到的全半形不一,或有個地方該空一格,我就是都看不到。

另外,編輯的辛苦也在於,東西出去沒問題都不是你的功勞(因為"理想上"就應該要正確無誤),但任何一點小錯都是你的責任。然後,中文為母語的人很多中文都不好,邏輯不通或文字顛三倒四的狀況一堆。

所以說,這幾個月來一直戰戰兢兢地工作著。有時候忙到頭昏眼花,有時候則閒到可以寫部落格。受了老闆很多指點與幫忙,但坐在他旁邊(中間只隔著透明壓克力板)壓力也頗大。


這二天突然想起二年半前我應徵第一份工作時,筆試裡有一題是「五年後對自己的期望」,我說我想當專欄作家。現在離這個夢愈來愈遠了,說實在是我根本忘記我曾有這個想法。想起來之後,如今也不知如何做起。很多人說,你現在寫部落格不是同樣意思嗎?我的回答是,我認為經濟上的肯定也是一種肯定。

我會在這裡等著自己變強,同時也還希望能保有部份浪漫的夢想。

20090115

意志薄弱的人

意志薄弱的人,經常下定決心,而與其相關的行為之一就是放話,比如說「我明天開始減肥」 或者「我這次一定會戒菸」,愈信誓旦旦,維持的週期可能就愈短。接下來出現很多理由跟藉口,然後會自我安慰這都沒關係。上個承諾的屍骨未乾,下個承諾又在嘴邊。

他們就像放羊的孩子,只是說的話連自己都不信了。

意志薄弱的人,總是想要靠別人來完成自己的意志。「我們一起去運動吧 我一個人可能會偷懶」或者「我跟你打賭,如果我再跟他復合就請你吃飯」(請問你跟他復合到底關我什麼事),再大的賭注也會輸給薄弱的意志,這麼說來薄弱的意志其實很強 (笑)。


每年我總要遇上幾次這種空談一場的邀約,包含一起去某些地方,一起學習,一起從事某項活動,由於空談一場的頻率過高,導致我慣常地把別人說的話當空氣。除非看到狼爪了,抓到狼尾巴了,聽到狼嗥了,不然狼九成九是沒來,從來沒來過,以後也不會來。


意志薄弱的人遲早要面對意志薄弱的事實。你的意志並不會因為你告訴身邊所有人你的決策之後而變得堅強。你的意志當然也不會因為你仰賴意志堅強的人而變得堅強。你的意志只會因為你鍛鍊它並正視它的薄弱之後才會真正強大。


其實人並不一定要意志堅強地活下去,軟弱地、敷衍地、佯裝地,也都沒有錯。頂多造成自我苛責與他人相應不理而已。


====又是murmur的分隔線====

我經常獲得意志堅強的評語,因為個性就是好勝、嚴苛又自律。不管是面對的是截稿日,運動習慣或感情。並不是我認為這樣比較好,而是我也不會別的處理方式。對事物的自律與掌控,用到人身上反而常被說是無情。



與我的無情相比,他們一個個看起來楚楚可憐,情有可原,我倒成了他們自我安慰的理由。「沒辦法,我們不是她,作不到她那麼無情。」這種悲哀,現在我也習慣了。
好像我的愛就是不夠愛,我的離別不夠痛苦,我的感情不夠深,我的悲傷不夠真。


20090112

第三者鑑定

你知道,這種事情,作多了就不稀奇了。以往女生朋友們總是會幫著鑑定姐妹的追求者,或者曖昧對象,只是現在這種鑑定擴及到女生有男友的時期,那姐妹們轉而幫著鑑定第三者,決定該不該換男友(還是只要逢場作戲?)。

=====變項更多評估起來也更複雜=====

第一次進行這類鑑定時,其實我朋友才是第三者。對,她把腳踏二條船的男人帶來給我們看。說是當時我也年輕氣盛,耐不住性子,怎麼可能對這位擺明吃定我朋友又不肯跟正牌女友分手的人任何好臉色看呢?所以說是鑑定,坐在我對面的他,應該從頭到尾只感覺到陣陣殺氣吧。當然後來這男的,一如我當初的看法,壓根沒打算跟女友分手(事實上,男生現在也跟當時的正牌女友結婚了)。

但也從這時開始,我有點明白到,鑑定就跟算命一樣,不是你鐵口直斷或苦口婆心,朋友就會聽你的。甚至大部分的時候,她們也都還是只聽自己的。聽過一個算命這樣說「因果自負」,感情亦然。


第二次時我熟練許多,也對應到我更加寬鬆的道德觀(一直以來都很寬鬆)。他來與我們女生們唱歌,唱完後來私底下還選了我作為可以套交情的起點,主動加我msn,因為他覺得我對他最好(有這回事?)。當時也算腳踏二條船的她,頻頻問我對第三者的印象,這該是決定是否換男友的關鍵一刻嗎?我已忘了當時我說些什麼,後來這段外遇也不了了之。其實我們怎麼會懂,任何半路殺出來的程咬金?

鑑定從來也沒辦法找出最正確的答案,戀愛經驗過了就是經驗過了,你從來不會知道選了另外一邊會不會比較好。但就連第三者也要鑑定,表示即便在戀愛當中,我們還是不停理性分析並做出決策。第三者本身或許是衝動的產物,但第三者的檯面化則不盡然。


最近一次是在一場飯局,他僅以朋友身分出席。那時她很猶豫,不知道能不能相信他,也想知道我們對他的看法。此時我已熟能生巧,可以輕鬆以星座來分析這個其實我也只有一面之緣的人。我也更知道我們說的話其實不太會影響她的決定,只是朋友若見過他多了幾分認識,便比較能夠與她談論並傾聽她談論他的事情。後來她分手了,總是在分手後確認男友是個多麼好的人,確認之後還是走了。


鑑定第三者對我唯一造成的影響是,可能沒法子與朋友的男友做真的朋友,因為時不時要歡迎別人。我想起他,他有很多情侶檔好友,大夥聚在一起時分不出來他是先認識男方還是女方,平時也可以單獨跟男方/女方見面。這可能代表他身邊的關係都很穩固,而我不能說我不想要。

20090108

新年新希望

不能免俗一定要來一下,希望大家響應。首先點個名,被點到的請夠點義氣,在部落格上發表新年新希望。名單:臉兒、頭兒、沛君、光、虎兒。

=====光是每年都有希望就很棒了的分隔線=====

人生的希望每年都一樣:找到自己很想做的事(希望可以在30歲以前)。

工作上的希望也沒什麼變:變強(希望最終可以幫助我完成人生的希望)

經濟方面參看年末雜記就知道,本人今年也有儲蓄目標。由於換了新工作,加上某分期付款終於結束,今年打算比去年多存十萬。儲蓄目標:xx萬,並且持續去年開始的記帳習慣,去年完成計帳一年的目標。

再說,去年夏天曾經正過(雖然現在是個胖子),在冬天不減肥的條件下,希望冬天過後能回復夏天的體重與體脂肪。目標:體重xx公斤,體脂肪20%,BMI19。

與本部落格有關的希望,關於瀏覽人數與發表文章頻率,倘若今年內每月瀏覽人數破x,則格主每週發表x篇文章。

20090105

道歉

這邊講的當然不是出軌、有第三者、喜歡上別人(奇怪這可能都是同種情況),或者說謊、忘記生日、讓女友懷孕。這些情況道歉無益也無用。


=====最討厭聽別人道歉的分隔線=====

我們講的是日常生活的小爭執。遲到、睡過頭、忘記對方愛吃的東西、忘記準備某個節日的小禮物、臨時有事要取消約會、笑女朋友胖、懶得計畫旅遊行程、講電話的時候表現不耐煩等,這種程度的事。

其實,對我來說,道歉幾乎都是不必要的,就跟當初為什麼會不高興的理由一樣,常常都是些芝麻綠豆大的事情。二個人只是因為是男女朋友所以才在意,也所以才會生悶氣。所以我推薦的解決之道,這裡美其名是最好的道歉方法,就是擁抱

其實道歉中間包含三種階段,我是說對進行道歉動作的人來說,在戀愛中可能以男生居多。分別是安撫情緒、表現誠意、講道理,道歉的過程應該也是按照這個順序來進行。假如你順序不對,比如說對方生氣時,你直接跟他講道理「你也應該要體諒我一下」、「我知道我錯了,可是你也有錯阿。」就算對方知道要體諒你,知道自己也有錯,情緒沒有被安撫下來之前,氣氛只會愈來愈僵,對方死不低頭還會撂狠話「你現在是說都是我的錯就對了!」(其實講這話的人自己也知道對方沒這樣講)

那假如你先表現誠意呢?「好啦,我慎重跟你道歉」、「原諒我,我下次不會再犯了」、「請給我一次補償的機會。」雖然比講道理好,可是還是不對。生氣的情緒就算面對對方的誠意也只會冷冷回應「你都遲到過二百次了」,「我三天前就叫你要訂餐廳」and on and on and on ...。自己的誠意被踏在腳下也不好過,甚至可能讓準備道歉的自己反而氣起來。


談戀愛就是這樣,假如對方不原諒你不就是要分手了嗎?所以只要不是嚴重到要分手,就是對方一定會原諒你,所以原不原諒不是重點,而是在於讓對方息怒,甚至笑顏逐開。那說到安撫對方,沒有比擁抱更好用了。先抱到對方軟化,「好了啦,你要抱多久啦」聽到這種壓迫性不那麼高的問句,你才表達誠意「都是我不好,可以原諒我嗎?」。再等到對方原諒你之後,你才能說,「其實今天的事情,我也有因為你怎樣怎樣說而受傷,你可以瞭解嗎?」


最後一定有人問,見不到面怎麼辦?我只能說,見不到面事情就會愈來愈大條。至少你可以不要主動掛電話(誰敢說明天再談就是找死),也可以甜言蜜語。但,不管怎麼說,見面三分情,同樣適用於情侶。