不是不能一個人

有誰要跟我一起去聽五月天的演唱會？

有沒有人在東區的，一起吃晚餐？

最近信義區開的那間有名的甜點店，有人去過了嗎？揪團！

我已經研發出一個人的生活方式了。一個人是不能等人家來約妳的，因為你沒辦法都跟同一個人出門，想去哪裡玩，要先找到伴才行，雖然說這些事情不是不能一個人做，但有些事情就是有人一起比較有趣阿。臉書、社團、PTT、交友網站，都是可以約人的地方，我曾經跟陌生的好幾人一起去聽演唱會，也曾經下班找個人喝杯啤酒就說再見。最常做的事情是，需要深夜加班的時候，找人加LINE閒聊。

是說這種情況真的什麼人都會遇到，也有人跟我一樣無聊，遇到聰明的人互相說笑，一晚上很快就過了，也有人就是專門來找打炮的，開門先問身高體重圖咧以及聊得來可以進一步嗎？剛開始也會渾身不舒服，後來也就不當一回事，反正都是陌生人的陌生相遇，他也只是在找符合他需求的人。

就跟得主動開口約人一樣，一開始內心莫名抗拒，自問自己為什麼不能一個人吃飯，是不是自己不夠堅強，另一方面也覺得，若問了沒人回應豈不丟臉，還不如單獨行動就好了。但經年累月地，一個人真的很無聊咧，試探性地在網路上開團，發現也有其他單身人士響應，久了也有幾個比較常約的飯友酒友和演唱會朋友。

也有困擾的地方，同年齡的朋友開始結婚生小孩，所以朋友會愈交愈年輕，有天我發現最常跟我一起逛街的女生朋友小我8歲，她們的人生困擾實在也已經困擾不了我，我會參加她們的年輕人行程，雖不至格格不入，總感覺到隱約的價值觀差異。

這當中，還不包括和朋友介紹來的各式各樣的人打交道。我絕對沒有高姿態，但單身很久不代表我太挑了（回應婆婆媽媽們每年過年的質詢），也真的不代表我就應該要不挑（回應辦公室叔叔嬸嬸的善意）。

到這個年紀，我承認有些事情我有自己的規矩，我喜歡什麼樣的人，討厭什麼樣的說話方式，人生的價值觀也差不多定型了。合不來的人就算一開始假裝合得來，也不過多幾次徒勞的約會而已。最近一次最接近交往的約會對象，其實我是真的挺喜歡他的聰明，聰明到跟我曖昧時把正牌女友隱瞞得好好，等到我決定主動踏出一步時，再拿出來擊退我。幸虧老娘夠老，拍拍身上的灰塵也就站起來了。

經過這些年，這一切，我還是不得不承認，我想念有另一個人的感覺。我想念約會時的曖昧、微笑放電、肢體接觸、揣測心意。我更想念吃飯、看電影、出門、睡覺、郊遊、打電話、抱怨、撒嬌都不必思考，只要兩個人在一起。

原刊於姊妹淘

水泥半乾的35後

最近觀察身邊超過35歲的單身男女，給我一種感覺，其實他們也喜歡單身。這並不是說他們不想找對象，或者是會拒絕約會，但他們基本上都已經發展出一套和自己相處的方式。

這讓我有個推論，35歲之後找到對象會愈來愈難，除了市場本身縮小(不論男女)之外，其實我們也成長到內心逐漸凝固(外在則漸漸枯萎)的時期。

凝固的意義是，我們不再那麼願意為了別人改變自己。我不是說你只要當自己就不可能找到對象，但是兩個人相處就是跟一個人生活不一樣。年輕的時候我們挺願意放下身段的，許多人還先交往"看看"，光磨合就可以耗上數年，甚至明知不適合也不願意放手。(那大約是年輕的執念。)

35後，這耐心消失了。也許是過去的試煉讓自己疲倦，寧願把時間精力和金錢拿去花在自己覺得最能取悅自己的事物上。

他買了貴得沒有道理的椅子(也許有啦)，給自己買了第三副高檔耳機，換了更大更亮的螢幕，但不太想和不熟的女生交換聯絡方式，也懶得跟她們聊天，還要想話題，為什麼不把時間拿去看電影呢？

還有那個每天下班後去跑十公里的他，嘴巴上說想交女友，但介紹過的女生總是很快挑到一兩個不滿意的地方。跑步健身帶來的成就感是可預期的，約會卻不是。

她最近也結束了幾個月的約會，就說「我們都沒有我們想得那麼喜歡對方，沒有喜歡到願意為對方改變甚麼。」

那個超想交女友的他在一次午茶約會時，懺悔說，我想我是把太多精力投注在美食上了。要他跟店老闆搭訕，他二話不說就開口聊料理；要他多跟女生說兩句，他就只能保持朋友距離，固定遠遠淡淡地邀約，然後判斷對方應該是對他沒意思。

35後，雙腳就像陷在凝固中的水泥裡，衝不動了，也不想衝了，部分地把水泥視為保護自己的方式，被拒絕的時候比較不痛。

希望大家都能遇到一個讓自己願意把腳拔出來奔跑的人


延伸閱讀
成本

假單身

你知道有一種比單身更不想過節的身份？

＝＝＝＝＝今年情人節假單身的舉手？＝＝＝＝＝

每次遇到節日的時候，總是分成單身和有伴的，有伴的直接討論今年要去哪，訂了哪間餐廳，順便問一下今年的禮物買了什麼互為參考。

單身的會設法度過這一天，去參加七夕聯誼活動，跟其他單身的朋友相約，準備好一晚豐富的行程。

然後還有一種，沒有約會行程，也不想跟其他人一起熱鬧的人。是在幹嘛？「因為我的男人正在和他女友約會啊 ～～～～（大吼一聲）」

當別人的小女朋友，平常時候要學習過自己的生活。她們會跟其他人說自己單身，你問她要幹嘛，她說沒計劃，只想回家，不想跟大家在一起熱鬧。不然就是明明穿得就像是要約會，卻只說是跟朋友，然後這個朋友有事沒事會出現在話題裡，但又只是朋友（因為是別人的男友阿）。

介於單身和非單身之間，很多時候非常尷尬。

節日尤其，妳有一個想要共度今晚的人，他沒跟妳過就算了，妳還明知道他要跟另外一個人過。妳在家裡等他打來，等他傳個簡訊（會嗎？他會趁跟女友約會的空檔冒這個險嗎？），等他跟妳承諾過，他們今天只是吃個飯沒什麼其他計劃「很無聊」的情人節，他會用這個那個理由先把女友送回家，一結束就會朝妳飛奔而來。

妳就這樣等到半夜，妳還精心打扮，妳的情人節甚至有比較對象，妳要比她漂亮、比她有情趣、比她更善解人意。妳自己下廚煮飯、妳準備了情人節禮物、妳還打算等他來了之後絕口不提正牌女友的事情，也不問他們吃得怎麼樣，因為你們兩個人在一起過的才是真正的情人節，他只是不得不先去加班一下。

妳在沙發上看電視，等著時間一分一秒過去，你估計他們定七點的餐廳，吃兩個小時，九點送她回家，十點也該來了吧。一通電話也沒有。等到半夜，菜也涼了、衣服也皺了、妝也花了，才收到一通訊息說他真的走不開，要妳別等了。妳後悔了，妳生出壞心眼，好阿，你們現在就在一起快活，我偏要一直傳LINE給你，我就偏要打電話過去，我要讓你左右為難，讓她知道我的存在。

妳氣完一陣之後還是去洗了澡，躺在床上翻來覆，我寧願我是單身，妳想這樣說，我也不想說我單身，有時候假單身比單身還讓人心酸，因為沒男友就沒期待，假男友帶來的是假希望，假希望真讓人絕望。

原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

這外套太好笑我百看不厭

完全不知道是什麼小動物

別看這外套這麼幽默，是親戚送的昂貴禮物

要找到另一半本來就很難啊

希臘哲學家柏拉圖曾經談過愛的起源。柏拉圖提到，希臘的神話中，世界創始時，人類原本有四條腿、四隻手臂、兩張臉與兩種性別，雌雄同體生存在同一個身體裡。

但天神宙斯，因為害怕人類的力量會愈來愈強大，所以把人類一分為二。自此，人類得窮盡一生，才能找回自己失落的另一半。直到我們找到另一半之前，我們都是不完整的個體。

作為愛的起源，這解釋挺浪漫的。

不過，對單身的人來說，背負著要「找到另一半」的使命，非常沈重啊。也許這使命沈重到，讓人害怕單身。你放眼望去，超過35歲還單身的人變得稀有。超過30歲之後，身邊的人，從認識到交往到結婚，有時候到生小孩需要的籌備期愈來愈短。閃電交往、閃電結婚到閃電小孩也都不太意外。

單身愈久，似乎就代表了自己沒有努力找，或找不到另一半的原罪，甚至是「沒有人視我為可能的另一半」的缺陷。

所以我們也常聽到，「不要那麼挑」、「多去認識其他人」、就算是「我相信一定有人在哪裡等著你」的鼓勵的話，其實都代表了，「光是你單身的事實，就代表了你的匱乏，你需要另一半。」

假使我們先接受柏拉圖的論點，單身的人還沒有找到他的另一半，這也不代表其他人找到了。

我身邊有個從來沒有空窗期的人，戀愛到不需要朋友的地步（所以我也不算他的朋友，只是認識他），甚至每段戀情之間都有一點點重疊，只要感覺到這段戀情有點不穩固的跡象，就會開始跟下一個候選人曖昧以順利銜接。

你說他找到另一半了嗎？我不知道，但他大概是試著拼上了不少塊拼圖，也發現他們總有些地方拼不上。

那麼那些結了婚的人呢？情況也不太樂觀，儘管他們結婚時大概都沒想過這件事，但許許多多都會離婚。根據內政部的統計，103年全年就有5萬3144對夫妻離婚，其中有超過31%都結婚不滿5年。

這不是要用來恐嚇感情的末日，而是要說，找到另一半，如果世界上真的有的話，並不是想像中那麼簡單。單身的你，或許還沒找到；但不必灰心，許許多多人，雖然他們都沒單身，但也不一定是找到了。

光是了解這件事，單身的人兒，至少肩膀上就不會覺得那麼沈重。

那麼我們回到最前頭的那些「關心的話」，聽起來之所以會不開心，

其一是因為這些不是單身的人，把脫離單身這件事講得很簡單，但我們現在已經知道，要找到另一半，並不真的簡單。

其二是，也許我真被他們講中了，我覺得寂寞，可是那並不代表你不夠獨立、不夠堅強、一個人不能生活。想要與人產生連結，是人生在世的基本需求，這個想望不代表你本質上有所欠缺。

最後，就算我們千山萬水找到一個跟自己的手腳協調的，也要花一輩子去相處磨合。

原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝ 

週日家中打掃一景（如果是真的就好囉）

冷靜一下

「我們要不要冷靜一下？」
「我們先分開一下？」
雖然蠻常聽到這種說法的，仔細想想頗為荒謬，人和人的關係，要怎麼喊暫停？

＝＝＝＝＝沒提出過但有經驗過的分隔線＝＝＝＝＝

暫停的時候我們不都還活著嗎？我們都還呼吸著，時間也還前進著，我也沒有停止想著你，除非你停止想著我了。暫停，不就是分開的美化版，比較容易說出口的台詞嗎？

所謂的冷靜期，有時候只是一方等著對方回應，另一方覺得這算領到「暫時單身」執照，就像合法的獵鹿季節

之一，

他跟女友提說，「還是我們先分開一下」的時候，知道她的心已經不在他那兒了。他從種種跡象知道，有個男孩對她很好，她說他們只是朋友，但有時看到來電不接，有時走遠去接電話的背影，都讓他痛苦不堪。他肯定自己不會輸給另外一個男人，女孩不過是被新鮮感迷惑了，但新鮮感在還新鮮的時候，又像吃了無敵星星一樣，總也要等到時間到了、吃過了、水果爛了才會學乖。

這是一個大膽的賭注，他主動提出暫時分開，盤算逼自己閉著眼睛讓她去試試，也是想小別能不能勝新婚。結果？那還用說，小別變成大別，中場休息變成兩段感情的重疊期，名為冷靜，實際上兩男一女搶時段搶得很忙。感情又不是迴力鏢，你怎麼會覺得如果用了對的姿勢、正確的力道，丟出去它就會回來呢？

之二，

有點故意地，和她吵架吵了幾天，他就提了，「我們需要分開冷靜一下。」吵架是可以冷靜一下，她也以為這是他的意思，但他的意思是我現在暫時單身。他跟另一個女孩正有點火花，那女孩問了他身家，他說我們分手了。深究起來，他跟另個女孩在發展的那段時間裡，他都有女朋友，但他總算趕上在女孩問出這關鍵一句的時候，可以心安理得說「我分手了。（好險，是昨天晚上）」

女友等了幾天，想說冷靜得差不多了吧，再要找他時，他開始逃避搪塞。「我現在很忙」「我們晚點再談」「我覺得我還需要一點時間」你會問說，為什麼不乾脆分手就好？因為男生其實不需要現在馬上分手，他需要的是一個可以和另一個女孩發展、試試看的培養期。他知道他女友好，是不可多得的好，但癮頭來了治不了。他覺得，分開冷靜一下，算是給兩個女孩都有交代，其實是對自己最好。他想，另一個不見得比較好，但我不去試也不知道，所以最好確保自己試完了可以回來。他在外頭玩的時候沒留心，給女友發現了，女友把冷靜升格成分手。也覺得不需要再跟他多說。

以為切斷關係也是一種經營關係的方式，不是太傻就是太自私。戀愛又不是婚姻，這關係本來就只是口頭約定、自由心證，若是連口頭約定都覺得是束縛，還有什麼好寄望的？


PS. 得點空，回姊妹淘寫專欄了，我真會給自己找事做阿
原文LINK如下，這篇沒什麼改動，好像覺得現在又更可以拿捏寫文章的風格了（雖然才寫一篇）
 http://www.babyou.com/opencms/channel1/Article000532.html?__locale=zh_TW

===B寶小劇場 ===

11M26D 用枕頭夾住他，比較容易睡著，為何小孩睡著的臉都這麼好笑呢

                                                         嗨！挪吒                                                        

嗨！永澤

單身多久了？

單身的陌生配對市場中我們怎麼評估對方？

＝＝＝＝＝參加過speed date的分隔線＝＝＝＝＝

超過一定年紀仍單身的人，會感覺到想要透過生活圈認識新朋友的困難。他們也認識朋友介紹的人，但朋友介紹的，一見面就要吃一頓長飯，兩人之間還有基本連結（共同朋友），每次出去都要點花功夫。許多人開始把空檔時間花在交友網站或交友APP上，可以隨意認識陌生人，隨意閒聊幾句話，如果聊得還不錯約見面也可以只約散步、喝飲料這種試探水溫的行程。

我的女生朋友歸納出FAQ，前面三個問題通常是身高體重照片。
第四個問題則是：單身多久了？

為什麼要問對方單身多久了，應該說，為什麼這個問題排進前四名，高於你的工作和年齡？在一個場合裡，大家興致盎然討論起這件事。

1.單身多久和女生的姿色與市場行情呈負相關

男生通常都認為漂亮的女生都有男朋友，他們認識新女生的時候也會說，「像妳，一定有男友了吧？」（也是試探也是恭維）或是認為正妹的空窗期很短，大概也是真的，畢竟前前後後有這麼多人虎視眈眈，也不是說正妹容易見異思遷還是三心二意，而是她們面試篩選的效率比其他人高。

2. 單身多久和飢渴程度呈正相關

這會牽涉到這個市場存在著想要找一夜情的人的必然性。他們想透過這個問題確認對方好不好上手，也許對方單身很久寂寞難耐，兩個人進展可以很快。另一種可能是那種昨天才分手的，情緒還在高昂期，有些男生認為這是進攻的好時機，有些則認為此時不宜觸碰。

3.評估對手與自己是否「相當」

可能也是單身有段時間的人問對方，想知道對方是否也跟自己一樣在市場載浮載沈。評估對方和自己是否相當，這相當可能是行情（第一條）、飢渴程度（第二條）或戀愛經驗值。好像假如我空窗三年，對方是上個月才分手的話，我就比較難進攻（因為我對這領域的儀式沒有對方熟悉，也可能因為我不擅長）。但如果我半年前分手，對方已經空窗兩年，好像我就比較能夠對戀愛多講兩句。



在陌生市場裡我們缺乏判斷基準，這問題或許像根探針，想找出除了外在可見條件以外的東西，只是說，這問題要找的東西仍然相當實際。