讀心術

試用奈米香蕉亂的結果

最近我會自稱「讀心術之王」，聽起來很搞笑，但我是認真的。今天來跟大家分享一下讀心的秘訣。讀心術不一定要心思細膩，有時候需要想少一點。

人做一件事，背後通常有一個很單純的理由。為什麼會猜不到？往往是因為我們把自己的心思投射到別人身上，自然會看不清楚。或是認為背後有很多理由，是啦，但通常有一個很主要的。

我算是一個「低情緒、怎麼都可以」的人，不太有自己的情緒，也不會想太多，常常能很快推敲到對方真正的意圖。

舉個例子，老闆平時沒什麼在管，但突然要你做新產品的銷售檢討報告。你的第一反應是？要把數字包裝得漂亮一點，好讓專案看起來沒那麼失敗。

但是，老闆怎麼會突然叫人「檢討」？並非老闆想知道什麼，而是老闆想做什麼決定。這背後的訊號很明顯：專案大概要喊停了。只要推敲到這一層，就知道報告不必粉飾，而是要巧妙地把「老闆心裡傾向的選項」列出來，再附帶其他替代方案，這樣老闆就能順理成章做決定。

或者是在 報告產品點子的時候。Ａ同事報告完了，Ｂ和Ｃ同事覺得很普通，老闆卻突然說：「Ｄ以前有做過相關的專案，D覺得怎麼樣？」如果只看表面，好像只是隨口點名，但只要想一下Ｄ的立場，就知道老闆想保住這個題目，只是他習慣不表態，要有人先說出他的想法。

這種程度的讀心，其實就是深度理解老闆。有人喜歡透過檢討慢慢凝聚共識；有人不愛先講，等別人開口再跟進。當然，遇到直白說出自己想法的老闆，就輕鬆多了。

戀愛裡的讀心術也是一樣。很多人會問我：「他／她到底在想什麼？」其實道理並不複雜——我們都是人，會想靠近喜歡的人，也會遠離不喜歡的人。有些人因為害羞或害怕被拒絕，會做出相反的行為，所以沒那麼好解讀，但是大原則也是一樣的。

1. 理解對方：多給彼此一點相處的時間，抱持人類學的好奇。

2. 收集樣本：不要只看一次互動下定論，多觀察幾次比較容易抓到訊號。

3. 減少投射：比方說因為自己對對方有好感，就很容易把對方做的事情解讀為好感。

以上這些叫做建立baseline，也就是知道對方在正常情況下如何互動，所以出現異常值的時候比較容易判讀。例如對方以前可以約出來，現在約不出來，與其複雜解讀「我做錯了什麼」，不如直接翻譯：「沒有喜歡到想要見面」。這樣想差別很大，前者你會陷入回溯之前的所有互動，後者還是可以繼續聊，因為好感本來就會隨時間改變。

自然，我並不是唯一會讀心的人。我有個朋友是「善解人意」的代表。她讀懂對方的心思後，通常會選擇配合，所有認識她的人都覺得「她好貼心」。

我雖然能猜到對方在想什麼，但常常就停在那裡，不會去迎合。原因很簡單：討好別人的滑坡太累了。所以，雖然知道對方要什麼，但我心裡只有「歹勢」。

這個性聽起來有點糟，也有好處，比較不會內耗。不會因為「猶豫該不該做」或是「做了然後自己不開心」而糾結。後來甚至在感受到有人的期望投射過來時，寒毛立起來就先把開關關了。

我想說的是：讀心術，不是為了「做對方想要我做的事」，是「當我想要的時候可以做對方想要我的事」，不想要的時候就不做。

中年女性作為主角

寫在前面：這篇原本是寫在別的地方的，但因為很喜歡這齣劇，所以想拿回來放。

前陣子看了韓劇《車貞淑醫生》。劇情圍繞著一位家庭主婦車貞淑（嚴正化飾演），她的丈夫和兒子都是醫生，女兒則正在準備大學考試。經歷一連串事件，包含自己生病需要肝移植，讓她萌生想要當醫生的渴望。

當車貞淑也進入醫院接受住院醫生訓練，丈夫徐仁豪極力阻止，因為他外遇3年的對象也在同一家醫院工作，小三還有一個女兒和車貞淑的女兒同齡。後來外遇事件曝光，老公想挽回，但車貞淑決心離婚。

起初，我對這部劇並不感興趣，因為在串流平台上的那格劇照中，並沒有出現俊男美女。金師傅每季都還得找一些年輕的後輩來。然而，觀賞的過程，我體會到，我也受限於年輕貌美的女主角的框架，故事的主角不會都是20幾歲的女生啊。

《車貞淑醫生》由韓國JTBC今年4月15日開播的連續劇。從4月15日開始在Netflix上播出，《車貞淑醫生》迅速崛起，根據市調公司FlixPatrol的數據，在5月排行榜上連續保持在前十名的位置，更連續10天拿下top1。在韓國，劇集的收視率從首播的個位數逐步攀升，接近20%的高收視率。

對女性年紀嚴苛的演藝圈

在演藝圈中，女演員的年齡與所能接到的工作似乎有著嚴苛的關係。大多數女主角都是年輕貌美30歲以下，一旦超過一定年齡，工作邀約大幅減少，甚至只能扮演女主角的媽媽。

女演員梅莉史翠普（Meryl Streep）曾在接受abc新聞採訪時說：「當我進入40歲，那一年，，我接到3個扮演女巫的角色邀約。我想，原來接下來就會這樣（Oh, this is how it's gonna go?）

現在好像越來越多以中年婦女為主角的劇集了，今年也還有媽的多重宇宙的楊紫瓊。飾演女主角車貞淑的嚴正化，1969年出生，已經過了50歲。不僅中年婦女可以當女主角，可以追求職涯，還有機會談女大男小的戀愛。

相較於男性，女性更容易放棄自己的職涯

這齣劇為什麼吸引我？首先，從劇中看到車貞淑從以家庭、丈夫為主的人生，到他發覺丈夫很自私，小孩也都長大了，他經歷了一段自我覺醒。從另一個角度來看，這也是職業婦女的職涯路徑：放棄或中斷職涯的女性，以及回歸職涯的挑戰。

車貞淑和老公徐仁豪原本是醫學院的同學，因為奉子成婚，車貞淑放棄當醫生，專心當妻子，照顧孩子。在關於女性的職涯研究中也曾指出，相較於男性，女性更容易因為某些因素，懷孕、家人需要照顧，選擇辭去工作。其中一個原因是夫妻雙方討論之後，因為女方的薪資較低，辭去工作對家庭造成的影響較小。但這個論述的背後，也可能形成惡性循環，公司會認為你比較可能放棄職涯，所以比較不願意給妳工作，或者給女性比較低的薪水，造成男女在就業與薪資上的不平等。

中斷職涯的女性，返回時也會遇到相當的阻力

當這些中斷職業的女性希望重返職場時，會面臨著巨大的阻力。因為她們必須扮演好家庭角色，卻沒有其他人願意扮演她們的角色。丈夫、婆婆、兒子、女兒等沒有人支持她們重返職場，理由都是，「誰煮飯給我吃？」「誰打掃？」「誰接我下課？」等等，彷彿母親天生就應該優先滿足他們的需求。

孟若寫過這麼一段，大意是這樣，男人可以把工作帶回家，沒有人會去打擾他，或期望他去接電話。但一位母親在家把門關上？這畫面光想到就令人髮指。

職場也並不歡迎她們的回歸。車貞淑她去考住院醫師甄選時，審核的教授們覺得這履歷太奇特，為什麼會空窗這麼久。有人說根本應該避免錄用年紀大的住院醫生，因為「年輕人犯了錯是失誤，但年紀大的人犯了錯，就是無能。」回到醫院後，作為40歲的人做著20多歲的工作，也遭遇到主管和同事異樣的目光。

她猶豫不決的時候，車貞淑的媽媽鼓勵她：「快樂又不是遙不可及的東西，妳就先從小地方開始啊。」讓她下定決定實現自己想要當醫生的目標。

車貞淑的魅力在哪？歲月洗鍊後的處事方式

另一個吸引人的點是，車貞淑展示了一種經過歲月淘洗後的處事方式。車貞淑曾說自己在讀醫學院時，沒有想過要當怎麼樣的醫生，但是經過這麼多年她現在知道，自己真的想要當醫生幫助別人。她真誠關心病患，照顧有錢的會長，和坐牢的患者一視同仁，也非常能夠體會病人的心情。

這種共情，與對方產生共鳴的能力，得到患者和家屬的信任，其他醫生也認為這是車貞淑獨特的能力，我自己覺得於我，就是當了媽媽之後才有的能力。有一次，她犯了錯想要離開醫院，去跟會長告別，會長說會去她以後開業的診所看病，車貞淑說，光用想的都很開心，會長說，「為什麼只用想像的，要去實現它！」後來捐款100億元給醫院，讓醫院留下她。

在另一個故事裡，她同為住院醫生的兒子讓病人提早出院，後來患者病情惡化，回醫院開刀不治。病患的家屬非常憤怒，執意要提告，車貞淑鞋子都穿錯腳地去參加告別式，家屬看到車貞淑真情流露，兩位母親相擁而泣。最後，病患的媽媽問「你怎麼不叫我原諒你兒子？」車貞淑回答：「我沒有資格說這句話。」

即使在老公的外遇對象面前，她仍能找到共鳴和彼此體諒之處，隨著劇情的進展，她慢慢在犧牲自己和表達自己所需之間找到了平衡。老公的外遇對象，治好了車貞淑的媽媽，她對小三說，「儘管我不能原諒你，但是我還是謝謝你治好我媽媽。」

任何一位女性都應該首先成為自己，然後再成為媽媽，或其他角色。成為自己可能是有一份自我實現的工作，也可能是在家庭中。如果永遠都犧牲自己的需求，或是將自己的想望和其他人的想望排序，會是一件殘酷的事。

世界真有這麼小嗎？談交接的藝術

工作十幾年以來，看過數不清的人交接，自己也交接過幾次。該不該好好交接呢？，也許會有人說，我都要離職了考慮這麼多幹嘛。或是覺得離開這家公司，以後也不會再回來了，世界這麼大。真是這樣嗎？

首先，讓我們把心態擺正。一份工作，不只是你為公司工作，也是為你自己工作。你對自己的工作有沒有責任感，想用什麼方式前往下一段職涯，都是你的決定。留下一個好的結尾，也是對自己負責，會讓你覺得感謝這段經歷教會你的事。

務實來說，除非你恨你的主管和同事，不然倉促離職不只會影響公司，最受害的其實是你的同事。另一方面，你所處的產業圈子也可能沒有特別大，你也不知道下次何時會再重逢，主管的人脈圈子更小，隨意打聽也就知道風評如何。

那麼，交接要做到什麼程度，才算好聚好散，而不是丟下一堆爛攤子？

1.離職日預留交接天數。

因為要交接工作，也要遞補新人，最需要的就是時間。勞基法的天數跟年資有關，意思就是新人離職對公司造成的影響比較小，所以不用這麼長的預告期；愈資深的人，愈需要時間安排交接，建議符合勞基法的天數是下限。我遇過有一年前預告的，因為他一年後要跟老公到海外工作；也有遇過因為找到新工作，星期一提星期五就要走的。作為主管並不會想要對別人的職涯規畫說嘴，但其實你一定可以找到對雙方不會太痛苦的安排。

要提醒的是，因為離職前多半會把特休休完，年資愈深的有愈多特休，建議應該跟主管明確講清楚，表訂的最後工作日減去特休的天數，所以最後一天到公司會是哪一天。避免主管批准離職日之後，你再請特休讓團隊措手不及。

2.盤點手上工作

如果你剛進公司，要離職是可以比較早離開，但最好還是盤點一下手上工作，因為現在公司團隊組織普遍精簡，也就是說每個職位可能都有一些專屬於這個職位的工作，一時之間沒有其他人可以接手。

這些工作需要你盤點，準備好交接文件，有哪些是可以SOP化的，就算中間沒有人交接，新人上任的時候可以參考。如果是資深的人，最好是自己提出手上有哪些工作需要交接，甚至提出暫時的工作調度，供主管參考。我見過最完善的交接手冊，是完善到後來這個部門把這份文件留下來修訂，成為部門的新人手冊之一。把你這段期間內該完成的工作做完，是最起碼的禮儀。

我也見過離職之後還欠公司工作沒完結的，對雙方來說都是折磨。我也見過有人擔心公司一時無法交接，就算到了新公司，也先幫忙做完過渡期，甚至主動提出可以跟新人交接。並不是叫大家都得這麼做，只是讓大家看一下上下限。

3.擺爛還是認真？

在提出離職到真正離開公司的那天，你都還是這家公司的員工。如果你的主管手頭寬裕，他可能開始把你的工作分派出去，如果你能協助這中間的過程，你的準前主管會感謝你。另一種情況是，你的主管手頭窘迫，他需要你發揮到最後一天，「我都要離職了管他的」是種短視的心態，把該你的工作做好，對你只有好處。貪圖最後這幾天想要輕鬆過日子，會讓你的前同事們發現，原來你是這樣的人。

我曾遇過，問我那他還要來開會嗎的同事，我也想問他，那公司這幾天還要付你薪水嗎？還有一種情況是，因為知道自己要走了就迴光返照，可能心裡的負擔卸下了，反而比之前認真許多，成果的水準也有顯著提升。

鮮少有人第一份工作也是最後一份工作，職涯道路上，交接的技術你總會用上幾次，也會累積幾位前主管，好聚好散，讓前主管成為你的盟友，你需要reference check的時候可以跟他打聲招呼，甚至你需要打聽產業消息的時候，他也可以是你的消息來源，甚至你有天需要工作機會，還有機會回頭問一下前東家。交接得好，對你絕沒有壞處。

尋找正能量之旅

 這是一篇深夜的暗黑文

這幾個月以來，我陷於正能量的枯水期。這對我來說非常少見，我的個性沒什麼情緒起伏，也不容易受到別人影響，基本上正能量水庫的水位都很高。就算工作已經超過十年，當一個部門的主管，工作忙翻天，會議多到炸，回家還要顧兩個寶寶，還是常常被說「你真的很正面耶。」當過主管的人應該都知道這有多麽不容易。

好，不過今天不是要來說正能量故事。一兩個月前開始吧，常常回家的時候覺得自己已經耗盡，時不時會有想哭的衝動，也真的哭過幾次。可能只是一點小事（平常的我會視為小事的事），小孩一丁點任性，老公滑個手機，我就會有情緒。工作上遇到什麼事情，我也受不了，覺得放棄好了、算了好了、聽不下去點點點。大體來說是一種無法思考喘不過氣來的感覺。

早上起來晚上睡覺都覺得胸口很悶。

我花了很多錢買東西，各種東西，幾乎沒什麼在考慮地買，回過頭來想想，當時我已經在尋找補充正能量的方法了，不過當下只覺得自己購物慾發作而已。可是不管買什麼東西回來，我也只想買更多的東西，我花時間在網路逛街，幾乎跟追劇一樣沈迷地看產品照片，但又不是真的想要得到什麼。

我沒有花很多時間吃東西，年輕點的時候好像心情一不好就會立刻去吃東西，現在年紀大了，比較自我節制，老實說也真的吃不下那麼多東西了。沒那麼想吃，似乎也失去一條補充正能量的路。

在工作上逐漸失去成就感，也沒有具體的目標，也沒有覺得有人期待我做到什麼。偏偏我又知道我這麼中肯如實陳述這些東西而已，並沒有誇大不實的成分在內。也就是說我不是負面思考，而是我平靜地觀看自己得到的結果。而且我的工作比較需要自己給自己肯定和成就感，如果你沒辦法給你添柴火的話，這世界是寒冷殘酷的。工作上本來需要管理的進度和項目等等，用一種心死的態度做完，如果是人的問題更只能沈默，因為我滿腦子都是負能量，我能講出口的話都是惡毒和絕望的，幸好這麼幾年下來我似乎忍耐力變好了，所以沈默了一段時間。

另一方面，我也不善於跟別人打交道，不管是橫向溝通或是向上管理，應該都是零分（如果不是負分的話），一直以來都是靠著把事情做好立足，也不會特別想要被看見或被重視。有天發生了一件讓我很難釋懷的事情（我不能確定是因為我能量低才不能釋懷，還是這件事也是耗損我能量的原因之一）。這件事情讓我難以釋懷的程度，到我直接把話挑明了對相關人等說出來，因為也不想要放在心裡。不過，或者工作實在太忙我真的無暇回顧，就繼續工作，也不太想起，一直到有天我又得說出這件事的時候，就跟針插氣球一樣，我瞬間洩氣，發現自己其實還是受傷慘重。

不知道有才華的人，會不會擔心自己有一天才華枯竭？我在還有正能量的時候就想過這件事，就是一直以來他像個源源不絕的噴泉，有一天會停嗎？還是他其實有一個總量？如果有一天沒有正能量的時候，要去哪裡補充？我也不知道。

有空的時候我閱讀，給予我一些專注在不是我自己身上的時間。但我發現，讀到一些感人的段落時，淚水似乎比平常更加不知節制。

我沒什麼在運動，有空頂多做20分鐘的瑜珈吧，不過我給這件事高度評價，20分鐘你專注在你的身體，思緒也會比較安定。

我還做了一件我幾乎不曾做過的事情：找工作上的大前輩聊天（我真的不會與人交際），得到一些不同的觀點，值得思考就是。

我也做了另一件，我應該是真的沒做過的事情：在臉書上問大家怎麼補充正能量，照著大家的建議做，所以我讀書、做瑜珈，還打算要來點蠟燭。

為什麼終於到達這個地步要寫出來呢？因為我不久前花了一兩個小時大寫了一兩千字（主題與負能量無關），寫完之後，看自己寫的東西，我突然發現，我點了幾點正能量。（因為能量過低，有任何增加都讓我立刻有感）我想，那麼我多寫一點好了，我不是一直以來都覺得書寫是療癒嗎？我竟然負能量到把這件事情都給忘了。

在這趟尋找正能量的旅程裡，有一個反覆出現的建議是，找比我慘的人聊天，有人說因為負負得正，也有人說只要看到有人比你慘，就會覺得自己也還好。再次讓我感到過去的我真的很正能量，因為我真的不會找人取暖。所以凡事都有第一次，我還想發起＃誰能比我慘challenge，如果你有讀到這篇文章，就寫下一件你/妳自己的慘事吧，我們來負負得正。

老公的作用

在以抱怨老公為大宗的市場上，今天來談一下老公的作用。

S有天晚上傳訊給我，她一個人晚上去吃鼎泰豐紓壓，就平常身上帶不到100元的人來說，我說「妳壓力也太大」她說，「沒想到我老公不在，我連一點自癒能力也沒有。」

可能是我身處一個女生多的產業，我們公司大概8成是職業婦女，我常看到小劇場很多、心細如髮或是在外超級強悍的老婆，搭配單純、大而化之的老公，他們扮演著解毒劑的角色，告訴老婆你可以休息可以放鬆，事情沒那麼嚴重換個角度海闊天空。

結婚之後，老公是你最常見到的人（一般而言），大小事第一個商量的對象，提供另一個角度的觀點，不只對老婆有幫助，對婚姻生活也有幫助。

另一個老公的作用是在面對雙方家長，為什麼說是雙方呢？因為就算回娘家，媽媽對女婿還是很好的，女婿隨便做點事岳母都會高興。對公婆更需要老公扛住壓力，比如讓老婆回家過年，能不能帶全家人出國孝親平安（？）回來等等，都需要老公的肩膀阿。我認識讓獨生女的老婆回家過年，也認識讓三姊妹回家過年的老公，時代真進步阿（什麼評語）

還有一個老公的作用是，我承認老公比我會跟小孩玩。不管是投籃、記憶牌、桌遊還是卡拉OK他玩起來超認真，小孩們笑得天翻地覆，瘋狂不已。有時連我說要陪他玩他都說他想要爸爸陪。（太好了我也是說說而已，能夠保持距離看著寶寶玩樂是最幸福的時光）

於我個人，老公是人際關係指南與公關窗口。我低敏感且許多時候不知道該怎麼想，

老公是會在耶誕夜我要加班的日子，外送一個部門的鼎泰豐來；周末加班的時候去買豆花給大家吃的人。

（本文非鼎泰豐業配，雖然它是我的愛，應該也沒有人懷疑啦）

Photo by twinsfisch on Unsplash

我們什麼時候變成大人的？

寫在前面：本篇是職場文，不是戀愛文。

＝＝＝＝＝如今倒是有點懷念當小孩可以多任性的分隔線＝＝＝＝＝

在職場裡變成大人，究竟是什麼意思呢？我有個口頭禪，對部門內剛進來的同事，或是很年輕的同事，會稱他們小朋友。不是直呼，而是比如對其他主管說，我們家的小朋友如何如何。沒有輕視的意思，更多是說他們年輕，也是親暱的意思。

有次另一位同事說，她也有這樣的習慣，但她的老闆曾經提醒過她不要這樣叫別人，就統一稱同事就好。為什麼呢？首先當然是尊重的意思，我同意。第二是，叫久了，他們會以為自己不用當大人，可以一直當小朋友就好。（所以我正在改）

所以我想，我何時開始覺得自己是大人了？是曾經有人對我這樣說過嗎？還是有什麼契機讓我有這樣的感覺呢？

P是在發現再也不能依靠、請教別人，必須自己做完工作的時候。
C說，他是在發現自己在版權頁排在最上面的時候。
（不知道什麼是版權頁的，就是翻開雜誌最前面會列出做這本雜誌的人的名字）
S是在她的主管接連請了產假和育嬰假，她必須撐過幾個月之後，一夜長大。

綜上所述，變成大人通常不是一件有意識去做的事，通常是在被迫的情況下發生。但說是被迫嘛，也不盡然。因為也有許多人就算這樣也不會變成大人，而是其他人變成大人，他繼續在下面乘涼。

是不是一定要變大人喔，我不知道。當小孩很多好處，就像爸媽會想著如果我不是爸媽，出社會想著如果我還是學生，有人可以依賴的心情，任誰都有。不過，因為在職場上，不會永遠都有人給你靠，特別是當你年紀漸長，去找工作就不可能再寫自己學習力強之類的，因為公司是請你來做事不是學東西。

但小孩的想法，包含我只要做好自己的事情（甚至我不用做好只要趕得上、交得出來），我不想做我討厭的事情，我不必在乎跟我共事的人等等，最後只會拖累拖慢你，最後你就會發現自己落後於同儕，不願意做太簡單的事，又不能擔責任，總而言之，就是變難用了。

那我呢？我記得一件事，就是從某個時刻開始，我的老闆對其他同事叫我「Ｘ姐」，像是「有什麼問題就問X姐」。那時我非常尷尬跟難為情，但主要是因為我覺得我沒那麼老，或是我有那麼老但沒準備要公開我的年紀，或是我覺得我跟同事根本就差不多，只是比他們早進公司。然後我把這尷尬的時刻告訴了我的朋友，她娓娓分析了三千字，結論約略是，老闆是在對我也對其他同事說，我是大人了。

變成大人究竟是什麼意思呢？
我認真想想大概有幾種：
1.會擔負需要獨立完成的工作（所以你自主且自律）
2.協助其他同事（認可你的能力，同時你也願意做分外的工作）
3.從團隊的角度考慮任務（能做出對團隊有利的決定）
4.做應該做，但不見得是喜歡做的事（你會成長）
5.對自己要交付的成果有責任感（能交出成果）

總之，我想說的是，從上面來說，變成大人似乎不太有趣。（事實也是）可是也有有趣的地方（哪裏？恩恩恩......還是有啦），你會有更大的自主權做你想做的事（所以前提就是你要有想做的事)。你也會成為別人的榜樣，別人請益的對象，你有東西可以教給別人，你有能力把事情變得更好（我想不管對任何人來說都是成就感的來源）。

莫非今天是勸世文

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一直做錯決定

你有許多事情需要跟老闆請示。要選A方案還是B方案？截止期限要訂在哪一天？其他部門來的需求該怎麼回應？外部想來談合作方案，我們的條件是什麼？專案的營收目標要訂多少？專案要用幾個人？專案可不可以增加預算？

為什麼要問老闆？
因為我不能決定？
因為這是老闆的職權？
因為這件事關係重大？

但，你有想過，「老闆知道答案嗎？」

這些事情，你可能甚少想過，他們都是些沒有「正確答案」的問題。工作上有許多問題有「比較好」的答案或做法，主管因為通常工作資歷比較豐富，或許自己也做過許多次，也可以分享他怎麼思考這件事。

這些「比較好的答案跟做法」，我們可以稱之為最佳實務（best practice），在組織內經驗傳承，可以幫助團隊更快上軌道。但有更多時候，部屬來問的，都是沒有正確答案的問題，只能靠主管下判斷。

下了判斷之後，組織實務會告訴你一個答案。

就像是，長期以來的大客戶很嬌貴，每次做他專案的負責人都叫苦連天，你想要減輕大家的負擔，決定這次由三個部門各推代表一起負責，不要讓工作集中在一個人身上。結果？服務品質是提升了，但叫苦連天的變成三個部門，而且在該擔責任的時候，說自己是協辦，但私底下討論時，又以自己才是負責人自居，導致合作氣氛不佳，你的可用人手變得更少。
也有一些判斷，商業世界會告訴你答案。（但你不見得馬上能明瞭是什麼）

再舉個例，你以往對於自己看產品的眼光還算有自信，但是今年陸續採購回來的品項，失準的機率比往年高了一些。你尋找原因的時間拖得愈久，距離營收目標就離得愈遠。你陸續嘗試改變產品包裝、行銷文案、功能設計等。直到累積夠多的成功與失敗樣本後，終於可以做出比較肯定的推論，是最根本「選品的邏輯」要改，我們以往認為是招牌的產品，現在無法激發購買動機，必須是「招牌」加上「趨勢」的產品才能勾引消費者。
你終於有此結論，對於未來的判斷心中會比較有底，但現實的是，也已經過了大半年，你錯過幾個調整、「救回」之前產品的機會。

做主管，就是一直做決定，而且，如果你是一個想要做點事的主管，那你做的事，經常都沒有前例可循，或是刻意不循。所以，所謂的一直做決定，某程度上也是「一直做錯決定」。
因為這些問題都沒有正確答案，所以你總是等到做了之後才能驗證。而且，你沒有太多時間可以考慮，往往做了就是做了。每次做錯決定，你反省檢討。你懊惱，你學習，你也感謝。你懊惱你可以考慮得更周詳，你也有學習了下次可以怎麼做，你也感謝組織給你這個犯錯的機會。



該怎麼做呢？一個大老闆曾經在採訪中提到，他認為企業能成功，不是因為很會做決策。當時是正確的，不代表以後總是會對。當時的失利，未來也不見得錯到底。重點在於，你要保持快速修正、往前走的執行力。因為強大的執行力與修正能力，可以補救決策的不完美。

photo credit / liphillip34 via Flickr

大老闆本來就善變

之前一直說寫感情文有點枯竭，所以來寫寫最近比較有感觸的事情：工作。職場也和情場一樣很多事情要學習。

搭配兒子去參加麥當勞體驗，算一點點相關？不過我的4歲兒子也是很善變沒錯（媽媽傷神）

＝＝＝＝＝應該不是新手卻有太多事情要學的分隔線＝＝＝＝＝

A默默進行的專案，老闆一直都不看好，但是最後的緊要關頭要跟對方談定合作方式還是需要老闆出馬。千拜託萬拜託老闆出門後，但是跟客戶談完之後覺得好像前景不錯，態度丕變，請A接下來的進度都要CC他知道，還說可以盡量抽出時間一起去拜訪。

 對於這種熱情，當然有老闆鼎力相助很好，只不過這時候才加入，老闆又有很多自己的想法，你要尊重他的意見，又不能說，這些我們之前（你不在的時候）都已經討論過了。

在職場久了之後你就會發現，做好工作內容，是最單純的事。向上管理，還包括應付臨時性的要求與大老闆的陰晴不定。

之一，

首要認知是，老闆們永遠都是善變的。因為老闆通常消息比你還靈通，得到新想法和點子的機會也很多，想的事情往往跟你不在同一個層次上。 特別是公司的領導人，他們永遠都在想新的商業模式，也需要綜合考量多個部門的事情。這也是為什麼你感覺他善變，因為他處理的問題沒辦法用一個簡單的方式來解決，需要上下左右微調。

想法多而紛雜本來就是領導人的現況，所以每次見面可能他又想要更動一點什麼。 當老闆在興頭上的時候，做什麼事情都特別順利。這時候千萬不要按部就班規畫一個剛好的時程表，因為你永遠都不知道老闆對此事的興致可以維持多久。你要趁他願意給你資源的時候，在短期內得到他承諾他要給你的東西。如果他當下沒有給你，以後你也不見得拿得到。

 之二，再說個故事，在例會時老闆問B「你覺得這有沒有搞頭阿？」接著講了一個他在跟別人談話中得到的點子，是一個新產品，符合現在市場趨勢，但做成功的人還不多。「我想做阿，」B本來就想做，也覺得可行。老闆就說，那就做吧，預定半年後上線。 B銜命找好團隊起跑3個月後，遇到不少困難，團隊努力解決，老闆也給了不少資源。

接近宣傳上線期，老闆卻不同於早先的熱衷，在報告進度時，反問「你真的想做這個嗎？」 「當然阿」B說，產品都做一半了，沒理由喊停。原來老闆又跟別人聊天，得到另外一個新點子，來自另一個事業群的總經理。舊的點子相比之下好像沒那麼有吸引力了。後來B跟老闆極力爭取才得到了做下去的許可。

也有可能明明每個月都有報告進度，就在某一次老闆「失憶」，露出第一次聽到你報告的驚訝表情，覺得你怎麼做得這麼爛。別懷疑，他可能之前都沒在聽，或者沒認真聽。終於有一次醒過來才覺得你的專案有很大的問題要改。

之三，還有D是老闆有個星期五找他去問說，有沒有興趣接中國區的業務主管，說每個月去中國10天，沒細談待遇如何。D回家想了一個周末，回報老闆說，希望可以詳談一下待遇，老闆說，那就算了。 老闆只是隨口問問，因為D後來得知老闆同時也問了另外一位資深業務經理，看起來只是試探大家的意願，沒有真的有此規畫。

如果這件事發生在你身上，是不是會覺得老闆亂槍打鳥？其實不是，老闆心裡有很多盤算，他在提起這件事的時候，後面還考慮了一百件事。所以有時老闆說的話，只是想聽聽你的意見。然而，做部屬的，通常對於老闆說的話都會當作指示，有時候可以說是「太認真了」。 

就像老闆在開會上打槍同事的提案，順道說了不然我們來試試看作什麼什麼，也許會比這個提案的效果更好。這時候，「聽表面」的同事就會覺得老闆都說了，就要做。其實不妨再等一會，你常常會發現老闆很快就忘了，自己都想不起來交代過這件事。

啟示：
1.認知善變是常態，不必抱怨，也不必把這當作老闆的缺點。 
2.老闆支持你要做的事情，立刻做，立刻要資源。 
3.老闆不支持你要做的事情，就先自己努力，風向可能有一天就變了。 
4.老闆隨口說要做的事，不一定要做。你可以先等一下，或者再次確認。如果再確認的時候老闆給出模糊的答案，可能就不必馬上做。

家庭與工作誰在平衡？

先說點閒話。最近在YouTube上聽了李宗盛的演唱會，裡面他講到他一直都能創作歌曲，不過什麼歲數就寫什麼歲數的歌。

我深有所感，覺得這某部份反映了為何這Blog枯竭的原因。部份是因為有兩個小孩的我真的極端缺乏自己的時間。也是因為有兩個小孩的我，距離只是愛情的愛情有點遠。

所以呢，什麼歲數就寫什麼歲數的我，就來寫了。

=====不求平衡先求活著的分隔線 =====

家庭與工作平衡。這是我自己的調適，也是我思考的事情。我在一篇女性經理人的採訪報導裡讀到，她上班多忙多忙，下班的時間要留給家人。文中寫到，能做到工作與生活（家庭）平衡，是因為她的時間管理能力blah blah。

弔詭的事情是，只有女性會被問到，嘿你怎麼兼顧家庭與工作。這就好像是，只有女生想要兼顧（我承認我想）。而男性沒有這個問題，或是這不成為一個問題。彷彿男生不會在職涯和家庭中間抉擇。許多爸爸長期和老婆小孩分隔兩地，他們沒有兼顧的問題，他們就是選了，也不會有人問他你有考慮過你老婆小孩嗎？

我不知道該把這視為對女性的不公平，還是對男人的歧視。最近的新聞報導了日本東京醫科大學，刻意在招生考試中技術性扣掉女考生的分數，減少女學生人數，因為覺得這些女生以後會因為結婚生小孩離開職場，不如一開始就別讓她們獲得醫療教育的資源。

也就是說，不管是社會認為女人要兼顧家庭，還是女人自己想要兼顧家庭（至於女人為什麼會想要，有一說是母性，也可以說是社會對母職的期待），都會讓工作選擇女人，或女人選擇工作時，多有猶豫。


不過從另一個角度來講，你也可以想想，如果今天有個男生跟他主管說，我今天要去接小孩不能加班，或是我晚上要顧小孩，所以沒辦法應酬，大概也會被視為異類？就是說，男生不可以把家庭放在工作前面。而且，在這個社會上，男生的薪資還是高於女生，也就是他們放棄工作選擇家庭的機會成本比較高。

關於男性家庭美滿的說法，都是老婆漂亮、小孩子也很有成就，從來就不會是關於「把時間留給家人」這種論述。我也聽過一個男生覺得，小孩子比較黏媽媽很不公平，因為家裡的分工是爸爸賺錢、媽媽顧小孩，但小孩不懂這個分工就會比較愛媽媽。

現在氛圍略略改變，有男人請育嬰假會被稱讚，雖然肯定是極少數，但至少有人做了，也有正面的看法。有時我覺得男人負擔少點育嬰比較輕鬆，有時我也覺得缺乏親密感是可惜了一點。


結論（當然是給女生的）。很多鼓勵女生的書都寫過了，但我覺得可以不厭其煩。不要為了小孩或婚姻預先計畫停下職涯，就算現在馬上懷了也是一年以後才會生出來。雖然生了很崩潰超級崩潰崩潰到不行，可是媽媽們都很厲害都會撐下去活過來。

在餵母奶和寶寶不睡過夜的世界裡，媽媽就是沒辦法睡覺地在滿足寶寶的需求。真的太累就放過自己吧。放過放過放過（我在跟我自己說）。

不要總是覺得自己在工作跟家庭都失敗，不要總是覺得自己無法兼顧。不行的時候，就算了吧。不過阿不過，如果爸爸跟媽媽的分工更彈性一點，互相支持互相放風，也許可以找到更有餘裕的生活方式。

Demonstration of work life balance

分類人

今天來談談一個我的困擾，面試人。

＝＝＝到底大家都是怎麼面試的分隔線＝＝＝


最近公司在找人，我也加入面試別人的行列。以前面試過的少數經驗裡，好像對方都會被我嚇到，據同事的說法，我會問一些聽起來很有攻擊性的問題，例如，「看你的履歷，所以你完全沒寫過長篇的稿子？」可是我完全沒有別的意思，純粹想要評估對方的能力。

這一波的面試，經過大家的建議後，決定要改採對陌生人很和氣的做法，親切地聊聊他們在筆試題目上寫了些什麼。

有一題是最近讀了什麼書。在我這行業，特別是現在的工作，喜歡讀書是基本中的基本。就是如果你不喜歡讀書就不要來投履歷的意思。可矛盾的是，我工作內容範圍內要讀的書，基本上也是沒什麼人天生就想讀的。

（是不是太奇怪啦，所以我們的想法是，找喜歡讀書到願意讀我們這工作需要讀的書，也還能從中得到樂趣的人）

所以新的困擾就來了，就算他們寫了他們最近讀什麼書，我還是沒辦法判斷這個人到底有多喜歡讀書。我也是有問他們多喜歡讀書，每天花多少時間讀書，喜歡讀什麼類型的書等等等等，或者跟他們解釋我們會讀很多有趣或易讀的書，可是要做好這工作，也需要耐著性子讀跟磚頭一樣的書。（當然他們都會點頭說沒問題）

這當中還有一個另一個討論是，我能不能從對方寫最近在讀什麼，喜歡讀什麼，來判斷他是一個怎麼樣的人？

就一個讀文學的人來說，我覺得這是不可能的。大概因為我自己書讀的多又雜，我無法想像用我讀過的書去歸納出我的人格。提出這討論的同事覺得，正因為我讀過很多書，所以有大略的類別架構基礎知識，大致上可以分類。

我想了幾天，還是覺得這不可能，甚至於是有些失禮的（對文學，也對對方）。我不曉得比如說超熟音樂的人，是不是可以從對方聽什麼音樂，猜測他是什麼樣的人。可是文學是，今天你可以同時喜歡村上春樹跟金庸，你可以愛米蘭昆德拉和駱以軍，這些文學作品的列舉，如果要用來分類人，就必須給他們標籤，而我不想這麼做。

對啦，書有類型，有文類，可是文類似乎無法跟人對起來。但也許我只是不喜歡分類人，也是有人很喜歡做這件事的（見延伸閱讀）而且，就一個每年都會發現新作家的人來說，一個人現在的喜好很有可能只是因為他還沒讀過其他作家而已。

要理解人本來就是困難的，更何況從短短一小時的面談（且據我同事的觀念，面試就是在互相欺騙）。另一個角度是，如果很深入地了解他為什麼挑那些書寫，為什麼喜歡那些書，是不是可以幫助我認識這個人。或許可以，不過，這又跟之前學到那些，面試要考慮工作所需的職能條件，是不同取向。瞭解一個人跟評估這個人的能力，總之都是很難。


今天沒有結論。

題外話，自從我弟也跟我一樣很愛讀書之後，我現在還會一直推薦他不同作家的書（要拓寬他閱讀胃口的私心）。我弟有天問我，你推薦的類型怎麼會差這麼多。可是都很好看阿，我說。

以下開放大家說說自己的面試經驗。面試人或者去面試都好，說說你們怎麼判斷對方是怎麼樣的人。

延伸閱讀
標籤王

編輯這工作

在這很少談工作，不過也沒別的地方談了。即將邁入工作第十年，在過去九年裡，我做的是廣義上的編輯。什麼是廣義呢？就是我的工作內容廣泛包括採訪、寫稿、翻譯、編譯、編稿、校稿等等等。

既然做了快十年，應該要嘛很拿手、要嘛很喜歡吧？No No No，說真的上面這些我全部都不太會，也不厲害，很多時候也不喜歡（是怎樣）。要說我覺得自己做的最好的事情，或是最有天份的事情，都不是上面這些（那是什麼？如果下次會提到它再說）。

因為這樣，每天工作都確實地感覺到，這些事情我都還做不好。採訪的時候覺得，我真不會採訪；寫稿的時候萬般痛苦（現在有少痛苦一點倒是）；我需要翻譯、編譯的文章內容比較簡單，所以會也不覺得自己厲害。

然後大魔王（咦）來了，編輯（編稿），實在不是人做的事情。我記得我在做上一分工作的時候，就抱怨過當編輯，換了下一份工作現在還在當編輯（怎麼回事）。最近開始比較大量的編稿，深深認為這工作不是人做的（你說過了）

為什麼不是人做的？因為編輯會讓一個人的心地變得很「壞」。

編輯有個工作是在「不疑處起疑」，意思就是我們看稿的時候，會一直懷疑寫稿的人講的不是真的。比如說，他引用了某個人說的名言，我就會去懷疑，那句話真是那個人講的嗎？然後我就去查，有時真的不是那個人講的。

或者說，稿子寫了某某公司營收是「100億美元」，我就懷疑真是100億嗎？因為感覺跟公司規模不太一樣，所以我又去查該公司營收到底多少。

你說整天懷疑別人（寫的稿子），心地是不是很壞。而且你非常容易抓到錯誤，但抓出錯誤對讀者的利益是什麼？答案是沒有！因為稿子「正確」是理所當然的事情，但「錯誤」就嚴重扣分。沒人會因為這稿子「正確」，就覺得作者或編輯幹得好。


正確性的下一層，是讓文句通順，拿掉贅的東西。通順在這個產業比較不用擔心，通順是順，就是贅字贅詞很多。什麼是多餘的字詞，就是裡面沒有事實的句子，比如稿子寫，「這位女性是女性平權的代表，一生都在為爭取女性的福利打拼。」對我來說，這句話就是空的，除非前後文有說明她到底為女權做過什麼事情。

讀每句話都想，這句子裡有沒有肉，沒肉的我就要拿掉（或是質詢作者，要他補上證據說明），你看這麼狠心，個性怎麼會好。


再下一層是句子的意義清楚、邏輯通順。這個因會不會連上那個果，這句話下面為什麼會接那句話。句子跟句子、段落跟段落之間的關係為什麼要這樣排。就算是寫燈具要怎麼挑，寫了「燈具上寫的壽命是光源不是電源」，這麼簡單的句子，我都還會想，是光源不是電源，這句話我懂嗎？然後我覺得我有點不懂，在稿子上問，光源是燈泡，電源是底座嗎？

你看問這麼「白癡」的問題，是不是會讓寫稿的人認為我在找碴？寫稿的人都會認為，我寫的超清楚了怎麼可能會有人看不懂（如果他不是這樣想他就不會交了），編輯就還要一直問，這裡我不懂啊。這麼白目的工作，還不讓人討厭嗎？


最後一點是比較個人的。前面講了，我不太會當編輯，有時看到稿子很需要拯救，我心情也受影響，因為我怕我沒能力救。有時你也自我懷疑，有沒能力對別人的稿子給意見。編每篇稿子，你都想，我到底有沒有幫這篇稿子加分啊，還是我根本誤解了作者的意思，還是我是在做白工。每個人的用字習慣、文氣也不同，你改動的時候也不確定改了是不是會比較好。

稿子這東西沒有正確答案也沒有一百分的，你怎麼改也沒有盡頭。現在回去看兩年前自己寫的稿子，都會覺得天那有這麼多地方我都想重寫。但編輯還是跟寫稿不同，你做的事情讀者是不知道的，不會有人在意這篇文章的編輯是誰，而這世界上只有你和原作者者知道稿子改完的差異，然後你們還有可能對於稿子前後的好壞意見不同，真的很悲傷阿。

也有幾次，我改完之後句子的意思稍有不同，但就因為這樣一點點的不同（當時我認為是讓句子節奏比較快或意思比較明確），導致跟作者原意出入，甚至變成一個錯誤，每有這種時候你都在心裡自巴一百次。可是下次遇到了你還是要改，只是要改得更小心，更謹慎。因為也有時候你不想改動原稿，保留了你讀起來覺得怪怪的地方，結果稿子出去了就發現那原來是一個錯誤，你就又要自巴一百次。

你說這工作是人做的嗎？加分零，減分一百嘛。


今天突然想起，從上上分工作要換到上一分工作時，我想說我可以不寫只編，然後上一分工作要換到這一分工作的時候，我那時覺得我不想編了，寫還是好點，結果現在我又在這裡編，人生真是自虐的循環。

有個前輩說，他一生就想當個好人。當時我開他玩笑說，你理想性很強。現在我想這不是理想，是工作就不讓你當個好人，當好人是要努力的。

那，當編輯有什麼好？今天壞話說太多了，好話有機會的話下次說。

工作上的一點自省

這是一篇很醜的文喔

＝＝＝＝＝有人跟我說過，人生不就是工作跟戀愛嗎的分隔線＝＝＝＝＝

1.我實在不懂經營管理
做過幾分工作，工作內容都沒有和公司營收有直接關係，所以我對錢的感覺很模糊。做策略規劃的時候，想很多新點子，但沒有那個腦筋去評估經濟上的效益。覺得自己很弱，很想多點經營管理的邏輯

2.開始有點自己的規矩
有時候聽到一些話會覺得刺耳，其實也不是什麼大不了的事情，我認真反省我的心情，好像混雜了，預期要得到尊重的自尊心，事情做不好被晚輩指導的不快、覺得自己怎麼做不好的自責、以及自己都幾歲了怎麼還想要人家稱讚的幼稚。

其實我是一個非常非常少心情不好的人，就一般日常工作或生活上很少有事情可以影響到我的情緒。所以就算只是一點點刺耳的感覺，都讓我馬上警覺，我怎麼會有這種心情。我害怕這種心情會讓我自己的成長變慢，做人，聽不進別人的建議是不行的。

另外，工作上有時會出現「教」別人怎麼樣的態度，大概因為團隊裡都是年輕人。天那我不想成為好為人師的人阿（抱頭！）

3.向上管理
工作以來其實沒想過這件事，主要的心力都放在把工作做好，盡量在每一次經驗裡面學到東西，下一次要做得比上一次更好。你不斷向上看齊的結果，一定會開始想，老闆為什麼要作這樣的決定。年輕的時候都在於做好老闆交代的工作，或者抱怨老闆的決定；接觸比較多管理階層的東西，有時也開始理解為什麼老闆要那樣作，有什麼苦衷。

不免對老闆有比較深層的埋怨，因為工作得愈久愈了解對方的優點和缺點。你也會想，我能做得比較好嗎？什麼時候我可能可以做得比較好。你也會想，老闆的優點你怎麼學好像都學不來。其實老闆們各不相同，說辦公室是個理性的場域，但現在覺得，主管怎麼當，相當程度取決於他的個性。我又更常覺得，若有一天當上主管大概不會是人見人愛的那種吧（not that i care, but a contrast）

4.可能性
感覺自己沒什麼可能性了。雖然也還持續寫作，不過也得接受也許這輩子都不會有火花四射的一天。我嫉妒羨慕年輕人，他們要做什麼都可以，他們沒有在一個產業待很久，也不會有放棄的包袱。自然每個人都年輕過所以回過頭來想這還是公平的，但我們又怎麼會因為這遊戲公平就欣然面對死亡呢。


PS.發現有關工作的標籤取做小妹，現在用這個標籤讓我害羞。
PPS.換了版面，新年新氣象

工作時的草稿，左上角是愛爾蘭奶酒，冬日必備