20151231

少女時代

不不不,我不承認它過了(有屁用)
今天是murmur文

=====2016年也請多多指教的分隔線=====

生完小孩之後,......

我穿上以前的短褲,「天那這麼短的褲子是怎麼了!」想想以前我每天都這樣穿耶,當時並不覺得自己年輕。

我穿件洋裝找內搭,找到一件以前當做外衣的衣服,現在連當內搭我都嫌它太低胸,只能說,少女真是不同凡響。

最近還有一次,我想找件羽絨外套搭,穿上去之後,發現我的肚子根本就在外套外面,為什麼有人要買露出肚子的羽絨外套?

我意識到,喔我的少女時代是過了嗎?(硬要加個「嗎?」)
有時臉書跳出幾年前的照片動態,我覺得年輕就是有光彩阿,看以前的自己怎麼看都可愛,想到當時對自己的外表有諸多不滿,都是因為沒有老過。

聖誕節那天公司舉辦交換禮物,我戴了一頂紅色畫家帽想說應景,被同事說,「好像是妳少女時期的帽子?」立馬翻她白眼。

去參加高中同學會的路上,想著,嘿,這是唯一會叫我「琦」的一群人。
「琦都沒變阿」
「琦還是跟以前一樣阿」

和妳一起度過少女時代的前少女們,說妳都沒變,妳笑著說哪有,但開心收下。

妳看她們也都沒變。其實是變了吧,雖然在我的眼裡看不出來,也許這表示我也希望我們沒變,我們相聚的時候,確實有些東西沒變,我們從中午聊到傍晚,我捨不得離開,那光陰不只是停駐而是倒轉的咖啡廳。


現狀。

外出工作完坐計程車回公司,第一次把手機忘在車上,幸好連絡上司機大哥送了回來。同事說,「妳終於也有這一天」(該吃銀杏的這一天)

同學會上發現同學們很有成就,成就高到眩目的那種,我們的可支配所得相去甚遠阿。不過,也有同學剛去讀MBA還去日本交換學生回來,說22、23歲的同學都猜她27歲。「妳有坦率告訴他們妳的年紀嗎?」「我坦率接受他們認為我的年紀。」

然後她說起交換學生中間幾次跟同學們錯過最後一班電車,只好玩到早上的事情,「可是,都不會累,不像在台灣的時候只要熬夜工作一天就要調一個星期。」是不是我們都太認為自己老,心態年輕還是有差。或許喔。

致我的少女時代

===題外話===
1.2016年,加入好友號召的365計畫,每天要拍一張照片,會不會變成B寶365呢?大家想看我拍什麼請留言喔
2.2016年,決定本部落格要挖掘一些未經修改的心裡話,就從這篇開始!
3.2016年,要繼續努力活著喔,大家




以前夏天我就穿這樣

現在....大家看看B寶就好了

20151228

工作上的一點自省

這是一篇很醜的文喔

=====有人跟我說過,人生不就是工作跟戀愛嗎的分隔線=====

1.我實在不懂經營管理
做過幾分工作,工作內容都沒有和公司營收有直接關係,所以我對錢的感覺很模糊。做策略規劃的時候,想很多新點子,但沒有那個腦筋去評估經濟上的效益。覺得自己很弱,很想多點經營管理的邏輯

2.開始有點自己的規矩
有時候聽到一些話會覺得刺耳,其實也不是什麼大不了的事情,我認真反省我的心情,好像混雜了,預期要得到尊重的自尊心,事情做不好被晚輩指導的不快、覺得自己怎麼做不好的自責、以及自己都幾歲了怎麼還想要人家稱讚的幼稚。

其實我是一個非常非常少心情不好的人,就一般日常工作或生活上很少有事情可以影響到我的情緒。所以就算只是一點點刺耳的感覺,都讓我馬上警覺,我怎麼會有這種心情。我害怕這種心情會讓我自己的成長變慢,做人,聽不進別人的建議是不行的。

另外,工作上有時會出現「教」別人怎麼樣的態度,大概因為團隊裡都是年輕人。天那我不想成為好為人師的人阿(抱頭!)

3.向上管理
工作以來其實沒想過這件事,主要的心力都放在把工作做好,盡量在每一次經驗裡面學到東西,下一次要做得比上一次更好。你不斷向上看齊的結果,一定會開始想,老闆為什麼要作這樣的決定。年輕的時候都在於做好老闆交代的工作,或者抱怨老闆的決定;接觸比較多管理階層的東西,有時也開始理解為什麼老闆要那樣作,有什麼苦衷。

不免對老闆有比較深層的埋怨,因為工作得愈久愈了解對方的優點和缺點。你也會想,我能做得比較好嗎?什麼時候我可能可以做得比較好。你也會想,老闆的優點你怎麼學好像都學不來。其實老闆們各不相同,說辦公室是個理性的場域,但現在覺得,主管怎麼當,相當程度取決於他的個性。我又更常覺得,若有一天當上主管大概不會是人見人愛的那種吧(not that i care, but a contrast)

4.可能性
感覺自己沒什麼可能性了。雖然也還持續寫作,不過也得接受也許這輩子都不會有火花四射的一天。我嫉妒羨慕年輕人,他們要做什麼都可以,他們沒有在一個產業待很久,也不會有放棄的包袱。自然每個人都年輕過所以回過頭來想這還是公平的,但我們又怎麼會因為這遊戲公平就欣然面對死亡呢。


PS.發現有關工作的標籤取做小妹,現在用這個標籤讓我害羞。
PPS.換了版面,新年新氣象

工作時的草稿,左上角是愛爾蘭奶酒,冬日必備



20151217

他最後為什麼還是沒跟我在一起

一開始很好玩的曖昧,後來總是有人要問,那然後呢?


=====結果咧結果咧的分隔線=====

通常我們把曖昧當做要在一起之前的試探,試探到什麼程度可以在一起,到最後就像是場拉力賽。想在一起的一方按奈住內心的焦急,奇怪對方怎麼還不表態?如果看到對方似乎對現狀很自在,又會更不爽,想說你到底還要曖昧多久?


不過,想在一起的那一方,因為已經想在一起了,所以常常判斷情勢已經成熟,「嗯,我們該在一起了,」甚至認為「其實我們已經在一起了(吧)。」此時若是對方丟出一些類似,我們都還有自己的空間,你也可以跟你有興趣的人出去,多認識一些人,或是,我們又不是男女朋友,行程需要跟你報備嗎?,這類的拉開距離的話,難堪不說,氣起來還會認為對方是在玩弄我的感情。


另外一種情況是,明明自己也知道還沒在一起,卻不知不覺無法控制進展(特別是身體上的)。你知道,就是一邊洗澡等對方來,一邊想說我們到底是什麼關係的那種。女孩子尤其,曖昧到了某個階段,問號很多,卻不願意求解答,對於對方的要求都抱著「我們即將在一起」的信念而答應。對方只會認為你同意這麼做,不會認為你是用未來交換的。


我的意思是,關係就是一直發展下去或發展不下去,發展到了什麼時候可以在一起,什麼時候進入停滯期,什麼時候最後會退回去當個名義上的朋友,都是由兩個人的互動決定。很遺憾,前述兩種舉動都很容易把曖昧推到死巷子裡,提早認為兩個人已經在一起的,控制欲比較強,對方會覺得現在就這樣,在一起以後不知道會管成怎麼樣。知道還沒在一 起但是有求必應的,其實就是試用吃到飽,沒人要他買單。


其實,你仔細想想,對方還不開口說要在一起,很有可能他就是還不想在一起。

你會問,難道他不會跟我一樣是因為害羞害怕不想給對方壓力嗎?嗯,也不是沒有,但發生在女生身上的機會是男生的兩百倍。男生更常見的是,根本沒認識多久就直接衝告白要在一起的,真正想很多怕被拒絕的,還是女孩子多。妳若遇到曖昧好久,對關係非常自在且游刃有餘的男生,他們都早就知道你等好久了,他們只是覺得現在這樣沒什麼不好而已。

原刊於姊妹淘

1Y7M 剛醒來的睡臉

媽媽就是會被這種笑臉迷倒阿

20151214

了解對方的喜好

上次寫了〈讓他更喜歡我〉之後,又有讀者發問,那到底要怎麼知道他喜歡什麼類型的女孩呢?我們今天來說幾個了解對方的方法

=====讓對方容易了解你也是一個方法的分隔線=====

不知為何,許多女孩都會來信說她們不知道喜歡的男生喜歡什麼樣的女生(不過男生會寫這種信的比較少)。如果你都在遠處偷看他,我大概也沒什麼可以幫你的,我又沒有天眼通(還是我有?常收到某些讀者的信都讓我誤以為我有)

要了解對方沒什麼神奇的方法耶,就是跟對方相處阿。
只是說,在相處的當中你有沒有把心思放在了解對方身上。
你一定會說,我都喜歡他,怎麼沒把心思放在他身上,但喜歡跟瞭解是兩回事。通常喜歡對方的時候,我們最常做的事情是詮釋對方的訊息是什麼意思,他這樣是喜歡我嗎?他那樣是喜歡我嗎?他這個說法是想要我幹嘛,他那樣做我該怎麼回應?

注意到了嗎?這些問題的答案都無助你瞭解對方。

什麼事情會讓你瞭解對方?
比方說,聊天的時候,談到對方的興趣,就讓他多講一點,問他怎麼培養出這項興趣,這件事的樂趣在哪裡,最近有沒有想挑戰的地方?(這個系列的問題我常用來了解人)

從他講的話裡,歸納一下他的個性(這比較難點,但就是要推敲他的個性和價值觀)。

他想做什麼事,他有沒有夢想,他看重家人還是朋友
不妨多問問題,讓對方可以多講話
經我本人驗證多次,就算是對木訥的男生,只要念對咒語大門也會打開的

我從來不會擔心跟男生出去沒有話聊。倒不是男生在追我,而是我太擅長問對方問題,所以他們都可以暢所欲言。所以常常約會完,他們回家都要繼續跟我講上次什麼事情的後續發展。

前面這些事情都聊完之後,若你們聊得很來,我就要假設你們是某一個程度的朋友。然後我們再來談,他喜歡什麼類型的女生。淺一點的開頭,我可能會隨口問,像公司那個誰誰誰,好像很受男生歡迎,你喜歡她那種類型嗎?或是隨便閒聊一些假設性的狀況,比如你有沒有告白過?你有沒有被女生追過?總之是一些聊起來很輕鬆,但想要的話也可以聊得很深入的話題,甚至聊著聊著也有可能變成曖昧的開端。


好啦,就從明天開始,去跟你有好感的男生相處吧。


至於給男生的建議,切記不要像做問卷。
「你週末都在幹嘛?」
「你喜歡看電影嗎?」
「你喜歡看什麼類型的電影?」
「你喜歡下午茶嗎?」
然後就算女生回答了這個問題,你也只會問下一個問題,因為問這些問題最後就是要約女生出去,並不是想要瞭解你。下一次你想約女生的時候這些問題又會重來一次,因為你根本沒在聽她講話。

延伸閱讀
傾聽
好好問問題
談得上話
要跟女生聊什麼
===B寶小劇場===


1Y8M最近很愛給他穿無印的衣服,覺得無印的條紋款很可愛

媽媽心中的小男模









20151119

折磨人的已讀

妳會不會覺得,見不到面的時候,比見著面的時候更曖昧?
就好像,打字比說話曖昧,簡訊比電話曖昧。

 =====現在都拿LNIE來談公事的分隔線=====

因為曖昧的本質就是不明確、需要詮釋,因此接收訊息、閱讀訊息、傳送訊息之間,若有點時間差,更適合曖昧。所以我們總是在尋覓曖昧的工具,以前是MSN,現在是手機、Facebook和LINE。

如果你還記得有MSN的日子,你晚上守在電腦前等他上線,等那個小綠人出現,你隱形假裝離線不想被他發現你在等他,也或者害怕他因為你而不上線,總之還沒跟他講上話,你就沙盤推演了100回合。

他上線之後你也假裝剛剛才上線,甚至故意多等一會兒免得他懷疑。你還要精心設想能引起他注意的暱稱,又不能讓他覺得是專為了引起他注意。但若反過來他改暱稱,你就想是不是寫給我看的,難道這是寫給別人看的,我該問他嗎?

當我們轉移陣地到Facebook之後,生活還真的就像open book,你每天觀察他的一舉一動,他的塗鴉牆這麼值得分析,他對誰的動態發表評論,他上傳了去哪玩的照片。他來我的動態按讚我就開心,聊天時他提到我寫過的動態,我就猜想他對我多點關心。那時傳FB訊息還算甜蜜沒負擔,對方每天都會上線,比較容易找得到人,也可以就FB上的事情閒聊,今天你丟一句給我,明天我還一句給你,一個對話串可以進行好幾天,每天精心計畫新梗。

但有一天,LINE和FB出現「已讀」這個怎麼想都是用來折磨人的發明,等待(痛苦)開始有了層次。

首先是,他到底甚麼時候才會讀我的訊息?


你知道在只有電腦的時候,你還可以告訴自己他下線了他去睡了他不在電腦前,智慧型手機把我們跟網路從早到晚綁在一起,你不知不覺認為他應該馬上就要讀,對於對方未讀的耐心降到極限。

但認真想想,如果對方不回我,我知道他看過了要幹嘛?不是徒增煩惱嗎?以前還可以牽拖到別的事情上面,比如訊息漏了,訊息跑到垃圾信件,他很久沒上站,他只上線一下子又離線來不及看訊息,他最近太忙沒空回,現在這些理由都被一個「已讀」擊墜。

第二個層次是,他看過了,他沒回是為什麼?


從這個資訊能推論出來的理由,很難往光明面想,腦海中的小劇場總是懸疑多過喜劇。他不想回,他不知道要回什麼,他覺得我很無聊,他正跟其他人在一起,總之他的優先順序裡我不排在前面。而我的言語,已經被他讀過了,我能做的事情已經做了,他也知道我讀過了,卻還是不回我,怎麼會這麼可惡,我卻只能盯著「已讀」看。

有時候我覺得,不是拿著智慧型手機的另一個人在折磨我們,是看著智慧型手機的我們在折磨自己。

PS. 原刊於姊妹淘,都刊了兩年我已經忘記我寫過這篇,到底是自己寫過什麼都可以忘記的嗎?

===B寶小劇場===

週末慣常的活動

一好球!



20151116

《腦筋急轉彎》之拋棄天真





我們小時候那些瘋瘋癲癲的樂趣哪裡去了?

=====B寶的主控台肯定是怒怒的分隔線=====

迪士尼(Disney)最新的動畫片《腦筋急轉彎》(Inside Out),總說是給大人看的電影。故事描述小女孩萊莉(Riley)的內心世界。電影擬人化了幾種常見的情緒,包括代表快樂的樂樂(Joy)、代表憂愁的憂憂(sadness),還有擔心害怕的驚驚(Fear)、會避開看起來不妙東西的厭厭(Disgust),當然還有代表憤怒的怒怒(Anger)。

萊莉的內心經常都是由樂樂掌控,不管遇到什麼事,樂樂總是能想辦法轉移焦點,想點快樂的事,找點好玩的事情來做。但自從萊莉搬到舊金山之後,遠離她的朋友,到新學校上課,她的生活面臨到更大的壓力。

樂樂愈來愈忙著支開其他湊過來的情緒,於此同時,憂憂不自覺地常想去觸碰核心記憶(特別難忘的時刻),但這會使記憶變得憂傷,樂樂甚至想把憂憂關在角落裡,不讓她再接觸萊莉的記憶。

一次意外,大腦裡出了亂子,讓樂樂和憂憂都掉進了大腦深處的長期記憶儲存區,沒辦法再主導萊莉的情緒。樂樂和憂憂在那裡遇見了一個有點像大象玩偶的奇妙人物,他是萊莉小時候的幻想朋友小彬彬(Bing Bong)。因為萊莉長大了,不再需要幻想朋友了,他在大腦裡遊蕩,一直希望萊莉能再想起他。他們當初最喜歡的玩具,就是用歌聲發動的掃帚火箭車,還堆在大腦深處。樂樂答應小彬彬,只要她回到大腦裡,一定讓萊莉想起他。



這部電影的結局,是樂樂體會到快樂和憂愁常相伴而行。人生不會只有快樂,憂愁能讓你消化痛苦、與人共感。等他們回到大腦後,樂樂讓萊莉沉浸於憂傷中,釋放了她壓抑的情緒,回到父母親的懷抱,這個重要的時刻,被儲存起來成為憂喜參半的核心記憶。自此之後,萊莉的記憶也都參雜了各式各樣的情緒。

我們遺落了什麼因而長大?


這旅程當中的一個場景,是樂樂和小彬彬掉進大腦的廢墟,那裡都是等著被遺忘的記憶。樂樂和小彬彬大聲唱歌、試著發動也在廢墟裡的掃帚車,飛回地面上。試了好幾次,車子都在半空中墜落。他們其中一人說,我們再試一次,我有預感這次會成功。接著用力唱歌,車子愈飛愈高,終於爬回上頭。樂樂開心地大喊,我們成功了!回頭卻發現小彬彬不在車上,小彬彬在半途中,為了減輕車子的重量跳下車,讓樂樂可以不被遺忘。



這段場景讓我忍不住流淚。

從象徵的意義上說,是不是人必須得遺忘(擺脫?)小時候的不切實際,才能長大?

故事當中,大腦的另一個角色也在傳達這個訊息,是樂樂在記憶區遇到的清潔隊員,他們挑選出萊莉不需要的知識(小公主們的名字),吸走並丟在記憶的垃圾場。就生理上來看,也許我們的大腦可以裝得下所有的回憶,但是能被想起來的只有那些,想不起來,被遺忘的,從擬人的角度來看,這些記憶也都死了。當我們長大,也必然有愈來愈多的回憶跟著消逝,小彬彬不過是其中之一。

想到我遺忘的能力這麼強,可能有一個連的清潔隊員吧,今日事今日畢地把所有記憶(甚至有些其實不是不需要的)清乾淨,心理負擔是少了一些,有時也覺得是否過得太輕飄飄了。

進入社會的大人們,也許都曾在某個時刻,長大成熟,將童年幼稚的自己拋在腦後。大概不會像故事中那麼有戲劇性,只是忘了。

最後,還是來談一下B寶(為何?),我覺得養小孩真的是返老還童阿。大概沒有人比媽媽更能熟記所有兒歌的歌詞,還會在家裡用藍芽喇叭放出來跟兒子一起蹦蹦跳跳,跳舞一早上。

總之,就像已經接受自己將被遺忘的小彬彬對樂樂說的,替我帶她上月球(Take her to the moon for me, okay?)。不必憂傷於逝去的童年,它建構了快樂的核心能力,讓你能不斷製造值得回味再三的記憶。


圖片來源 / YouTube
原刊於經理人月刊網站,經刪改

延伸閱讀
記憶的微不足道

20151112

要找到另一半本來就很難啊

希臘哲學家柏拉圖曾經談過愛的起源。柏拉圖提到,希臘的神話中,世界創始時,人類原本有四條腿、四隻手臂、兩張臉與兩種性別,雌雄同體生存在同一個身體裡。

但天神宙斯,因為害怕人類的力量會愈來愈強大,所以把人類一分為二。自此,人類得窮盡一生,才能找回自己失落的另一半。直到我們找到另一半之前,我們都是不完整的個體。

作為愛的起源,這解釋挺浪漫的。

不過,對單身的人來說,背負著要「找到另一半」的使命,非常沈重啊。也許這使命沈重到,讓人害怕單身。你放眼望去,超過35歲還單身的人變得稀有。超過30歲之後,身邊的人,從認識到交往到結婚,有時候到生小孩需要的籌備期愈來愈短。閃電交往、閃電結婚到閃電小孩也都不太意外。

單身愈久,似乎就代表了自己沒有努力找,或找不到另一半的原罪,甚至是「沒有人視我為可能的另一半」的缺陷。

所以我們也常聽到,「不要那麼挑」、「多去認識其他人」、就算是「我相信一定有人在哪裡等著你」的鼓勵的話,其實都代表了,「光是你單身的事實,就代表了你的匱乏,你需要另一半。」

假使我們先接受柏拉圖的論點,單身的人還沒有找到他的另一半,這也不代表其他人找到了。

我身邊有個從來沒有空窗期的人,戀愛到不需要朋友的地步(所以我也不算他的朋友,只是認識他),甚至每段戀情之間都有一點點重疊,只要感覺到這段戀情有點不穩固的跡象,就會開始跟下一個候選人曖昧以順利銜接。

你說他找到另一半了嗎?我不知道,但他大概是試著拼上了不少塊拼圖,也發現他們總有些地方拼不上。

那麼那些結了婚的人呢?情況也不太樂觀,儘管他們結婚時大概都沒想過這件事,但許許多多都會離婚。根據內政部的統計,103年全年就有53144對夫妻離婚,其中有超過31%都結婚不滿5年。

這不是要用來恐嚇感情的末日,而是要說,找到另一半,如果世界上真的有的話,並不是想像中那麼簡單。單身的你,或許還沒找到;但不必灰心,許許多多人,雖然他們都沒單身,但也不一定是找到了。

光是了解這件事,單身的人兒,至少肩膀上就不會覺得那麼沈重。


那麼我們回到最前頭的那些「關心的話」,聽起來之所以會不開心,
其一是因為這些不是單身的人,把脫離單身這件事講得很簡單,但我們現在已經知道,要找到另一半,並不真的簡單。

其二是,也許我真被他們講中了,我覺得寂寞,可是那並不代表你不夠獨立、不夠堅強、一個人不能生活。想要與人產生連結,是人生在世的基本需求,這個想望不代表你本質上有所欠缺。

最後,就算我們千山萬水找到一個跟自己的手腳協調的,也要花一輩子去相處磨合。

原刊於姊妹淘
===B寶小劇場=== 

週日家中打掃一景(如果是真的就好囉)

20151109

讓他更喜歡我

好啦,我們終於又來好好回答讀者提問了(那之前都在幹嘛)

=====除了寫字我還會幹嘛的分隔線=====

起因是之前在姐妹淘寫了一篇文章(還沒放到部落格上,想看的點這裡)。裡面講到,女生不想面對男生沒那麼喜歡自己:

女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事,比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決,宣告感情的強勢與弱勢,要就接受,不要拉倒。所以更不想面對。

 (引用自己的文感覺真奇妙)

結果好幾個女生都來問,要怎麼做「讓他更喜歡我」的事?可見真的很多女生不會做讓對方更喜歡我的事,妳想想男生在追妳的時候,整天都在想要怎麼讓妳更喜歡他阿,女生沒受過這方面的專業訓練(男生也沒有啦,都是田野經驗)。

我們今天來談一下,什麼叫做讓他更喜歡我的事。


首先,你要認知,他有可能更喜歡我。

這是心態問題,女生常常覺得就這樣了,他的感情就這麼少,或我們的感情已經走到這一步了。喜歡本來就是一點一滴的,而且其實男生是蠻容易對別人的感情起反應(比如因為女生對他好就也對她好)。是說我當然也先自打一下嘴巴,一開始就喜歡得很少的那種,大概是沒救了,就你也不用期望一個淡薄的男人變得熱情,但假使兩個人關係還算不錯,是可以走得更深。

這個問題反過來說也很有趣,就是說,在交往中,你們感情蠻好的,你會不會覺得「夠了,就喜歡我這麼多就夠了」,大概不會。你一定希望對方愈來愈喜歡我,所以這就是了,感情當然是能夠發展的,這也是經營感情的方式。

第二個問題,他喜歡什麼樣的人呢?

這個問題我們以前講過,這個問題只有妳才可以回答,我又不認識他,我沒辦法幫你回答。如果你連他喜歡什麼樣的人都不知道,當然也沒辦法讓他喜歡妳,甚至我也可以說,如果你回答不出來,你大概也不夠喜歡他。如果你知道,但那個人跟你本人相差十萬八千里,那你們很顯然不適合。

第三個問題,我能做什麼事和他喜歡的特質有更多交集?

這包含兩部分,一是如果他喜歡的人格特質和你有交集,就可以多朝那邊發展。比如說,他喜歡會撒嬌的,那我就比平常更撒嬌些;他喜歡愛看書的,我就多看他也愛看的那些書;他喜歡會煮菜的,我不會煮菜但我可以學做甜點。

其二是進階版,就是讓他喜歡我本來的特質,就比如他本來喜歡小鳥依人的女生,但認識你之後覺得兇悍的女生也很有魅力。這個講清楚有點難,模糊地講起來就是,你要一邊做你自己,一邊穿插迎合他的喜好,讓他在感受到你的本質(而且是跟他的喜好衝突的你)的同時,沒有太多的違和感,甚至是有點「可愛」「新奇」「有趣」。是沒那麼容易,但成功之後他就是你的FAN啦。

延伸閱讀
有價值的照顧
有價值的照顧實做篇
被不夠喜歡
什麼叫做主動?

===B寶小劇場===

1Y6M,可以自己背背包(裝尿布和兩塊餅乾)上路





20151105

分手後擦槍走火

你大概接過這種電話,搞不好你也會傳這種訊息。

=====有在擦槍就是要射阿的分隔線=====

才剛說好分手,一方忍不住打了電話過來,就像過去每天晚上做的一樣,另一方也忍不住接了起來。你們甚至還會用過去慣用的暱稱,明知道那不合時宜。

你還記得分手前的那段難堪時光,你們吵了又吵、冷戰和好之後又冷戰,你哭過幾次,他不願道歉而沈默不語。你們都覺得是不是言盡於此,路到盡頭,該說再見。

但等到真的分手,你們突然覺得有好多話可以跟對方說。

分手後的電話,你們已經沒什麼好吵的,只剩下溫柔。你們想起一些過去的好時光,想起一些私密的時刻,他問你過得好嗎?你啞著嗓子說還活著,不知道該接什麼。他說今天新聞說颱風要來,要你出門記得帶傘,又說天氣熱,要你不要貪吃冰,吃了之後生理期難熬。

比暱稱還不合時宜的是撒嬌,可是你不知怎麼的,覺得很熟悉。承認吧,你正是因為那些稱謂不合時宜才用的,因為用起來曖昧。

你們還可以就那個小名拉扯一下,你可以拒絕或不置可否或答應兩聲,然後電話的內容會談到你們的交往過程(性愛經驗?也許)他會說他很想念你(的身體),如果你這時還沒別人抱的話,你也會說你想念他(的身體)。

你們再見面也不用害臊了,可以直接滾床單。這種做愛感覺很好,你們不是男女朋友,所以做起來格外刺激興奮,可是你們又曾經是男女朋友,所以可以省去一些害羞尷尬的開場白;最輕鬆的是,你不用面對你們是不是炮友的道德問題,你們分明還有餘情。

分手後,正適合擦槍走火。

在某些不太傷心的故事裡,你也覺得分手後的曖昧挺有趣,擦槍走火也不見得會出什麼亂子。

另外一些女孩,自己還對對方有感情,所以跟他上了床。殊不知對方分手後的關心,只是試探性的邀請,邀請妳加入這個,雖然我們不在一起了,但偶爾可以上個床的關係。

她們一直把對方的分手後的電話當作他念舊,把他們的曖昧和激情當做戀情餘溫的證據。有些可以分分合合好幾次,只是性關係沒斷過。比較傻的,對方都換過女友了,仍舊以為自己是他最後的港口。

更神奇的,我還見過女生對對方也沒什麼感情了,只是於心不忍,因為男方苦苦哀求,就還可以有實無名地拖上一陣。

我不是說每通分手後的關心都圖謀不軌,但肯定有一個比例的人,回頭是出於寂寞。況且他們也不認為自己做了什麼壞事,畢竟這都是你情我願,你們都知道你們分手了,他跟著你回家也沒說這樣就是復合。

分手之後是這樣,有些選擇是誘惑,它們感覺起來美味,也不難消化,不過吃多了不營養,也終歸是要傷心。


原刊於姊妹淘

===B寶小劇場===

1Y5M,謝謝乾爹送的球衣(還有點大)

到底想讓寶寶玩多少種球阿

架勢倒是不錯

20151102

尋回花痴之路

我以前真的是花痴,今天是murmur文。

=====現在是我兒子的花痴的分隔線=====


故事要從我本來是個花痴開始說起。

國中的時候有人送了我一本筆記本(很醜其實,A4大小灰皮橫格線),我拿來寫日記。日記裡都是男生的代號,不外乎和要好的女同學給男生們取外號,取了外號之後再簡略成代號。我記得國中給兩個男生取的外號是Wish和Hope(為什麼阿?我也不知),在日記裡的代號就是W和H。日記的內容就是我跟他們每天交談的內容,他今天做了什麼事,我今天做了什麼事,他講的話代表什麼意思,我對他有什麼感覺。充滿了少女花痴的幻想。當然不只W和H,整本都是代號,這才符合花痴的定位阿。

是不是我對寫字有執念阿?這個代號與戀愛與花痴的日記,一直寫到我出社會耶(現在沒了),好像寫到我開始寫這個部落格(部落格!你這個謀殺日記的兇手!)。然後我竟然變成一個好理性沒什麼情緒的人了,到底怎麼回事?我想要追尋一下我是怎麼把感情削掉的,可是已經想不起來了。我也還記得高中姊妹們都會叫我不要一直發春了,她們一直聽我的發春故事到大學。我甚至看了我第一分工作時寫下的文章,想說這麼煽情的東西竟然是我寫出來,真是下巴都要掉下來。

至於為什麼題目取叫尋回花痴之路呢?
我有這個感想一陣子了,就是多點感情比較容易和別人交朋友。

比如說當紅的部落客超好笑的,他用很多真感情,我也常在午休時間看他們的文章對著電腦撲哧。但你要我這樣寫我自己的事情,我做不來,我無法談論自己的事情。

或是看到喜歡的小說,覺得這作者小劇場好多,但就是因為他小劇場這麼多故事才好看阿。我這種沒有小劇場,被比喻別人內心多感,我內心只有一根水泥柱的人,要怎麼講故事阿。

或者說,有時看到某些粉絲頁的小編,覺得他們怎麼這麼真心,每個粉絲的留言都回,還可以一直跟粉絲聊天,還很有梗,我也覺得天吶這真厲害。我內心雖然很想跟粉絲聊天,但常常陷入不知道要說什麼的窘境。

最近在工作上也被說,沒有故事,不夠戲劇性,沒有共鳴,寫得太難了、看不懂之類之類。

原來當個花痴也是有好處的,並非說那些用真感情的人是花痴,而是他們有很多感情可以拿出來用,我只會看著我兒的照片沉迷其中說,唉你說說你兒子是不是世界上最可愛的寶寶。然後再自己吐槽自己說,當然不是阿,是因為我用媽媽濾鏡阿。

再次回想自己之前的花痴人生,覺得世界真是粉紅色的呢~~每天都有很多若有似無飄飄然的東西可以寫。我想尋回一點以前的自編自導輕小說女主角小劇場能力阿。也許該來寫寫B寶的事情,對著寶寶真是有很多內心獨白,不過都是一些你這麼可愛幹嘛的沒用話。

===B寶小劇場===

最近在整理相片,10M時的樣子隨便都可以讓媽媽回味好久阿

唉你說說我們家的寶寶是不是全世界最可愛的寶寶阿(媽媽中邪)





20151029

曖昧的鋼索

你一定記得,曖昧的時候,整個人都活了起來的感覺。

=====就連老娘(天那我真的可以自稱老娘了因為我是娘沒錯)(但我沒有要自稱只是想寫來玩玩)(以前看年輕少女自稱老娘覺得莫名其妙)(好啦這次括弧太多,分隔線也太長了)都沒忘的分隔線=====

會有人說,這太好玩了,真希望可以一直曖昧下去。

這也有點像賭博,賭注必得大到你有點痛感,否則不夠刺激,但也不能大到傾家蕩產,無以為繼。

只是交換隻字片語,就可以讓時間過得飛快,幾個小時來回數十封email,數百條LINE,話永遠都說不完;每到約會前你精心打扮,縝密計劃,不想壞了自己的形象的同時,又想多敲開一點對方的蛋殼。

我們的毛細孔張開、汗毛豎立,我們想捕捉對方的言語行為,偵測底下的細微含意。且每一字句動作那必得有含意,不然就不成其為曖昧了。

我們也試著做些會壞了規矩的事,做些本來你不敢做,或不敢讓別人對你做的事,我們緊張、心跳加速,期待某些事情發生,卻又想把握住底線,不能退讓太多。

可是阿曖昧,究其本質就是有期限的。因為我們的刺激、緊張、興奮、快樂,都是來自於不確定性。

我們在不確定裡撈阿撈的,想要找出他在意我,喜歡我的表現,我要度量他喜歡我多少,喜歡我哪裡,我們有沒有要進入愛情的棋局。

這有點像在走鋼索,你緊張萬分,你專注、小心翼翼,同時也享受並體驗每一刻,還在可以無限重溫迴圈放大。可是不會有人想一輩子走在鋼索上,我們都需要走到另一端休息一下。否則你解開了所有不確定性,就非得再走上另一條鋼索,換個人曖昧,才能重新感受到樂趣。

或者,另一個可能性是,我們跌了下來。發現對方終究沒有我想的那麼喜歡我,他沒有要和我在一起。你可能覺得被辜負了,受傷了,可是那還算好。你摔下來,不會死,你發現這鋼索原來離地不遠,不必氣自己怎麼付出這麼多,沒搶在他縮手之前退出。你可以反過來想,他喊停想必是他認為我們不適合,我若跟別人曖昧,發現我們不適合,我也是要喊停的,這時喊停還不遲。

另一個可能性是,你就是那個從夢裡醒過來的人。你經歷了彼此試探,聽多了恭維,輕描淡寫的約會,和拋磚引玉式的甜言蜜語。說到底,跟這個人在一起還挺愉快的,可就是少了點什麼,讓你不想進入下一步。

你也不用負責任的,你知道,如果你不想要了,那他就再也約不出你來。或者你會從以往每天都回他兩句LINE、變成只在他Facebook動態按讚的點頭之交。然後他就會得到暗示,過沒多久,你還可以在他跟別人約會的照片上問他是去哪家餐廳,你們都輕飄飄地,安全地,從鋼索上下到平地。

原刊於姊妹淘

延伸閱讀
曖昧的傷害

===B寶小劇場===


1Y6M去箱根,旅館有準備小朋友的浴衣

B寶大盜!

觀察外頭準備離去

20151026

太細膩了的瑪格麗特愛特伍

太久沒有介紹作家了,實在也是因為我沒太多時間看書寫文章(懶就說嘛)。

之前跟大家介紹得過諾貝爾文學獎的孟若,因為她讓我對加拿大作家產生了興趣。所以後來去圖書館的時候,決定嘗試瑪格麗特愛特伍。

=====太多人格的分隔線=====

Margaret Atwood photo credit / Vanwaffle via Wiki, CC licensed 


我讀的第一本是《雙面葛蕾斯》,是依據真實案件改編成的小說。一開始讀的時候我想說這書未免也太多細節了吧,不知道重點要放在哪裡,因為每個地方她都鉅細靡遺地描述。當然也是描述得很好,所以雖然不能說是初相遇就愛上的作家,但決定要再讀下一本書。

第二本選了她的代表作《盲眼刺客》(好像日本時代小說的書名),真的是一看就會沉迷其中。故事開始在女主角的妹妹死了,妹妹死後女主角整理妹妹的遺作出版,書名是盲眼刺客。

女主角決定寫下她跟她妹妹的一生,就從她們兩個遇到一個男人開始說起,妹妹喜歡他,妹妹的小說也像是他們偷偷約會的情節......。

這本書是女主角第一人稱的敘事,加上妹妹的小說內容,但盲眼刺客的內容則是一對男女在約會的過程中,男生會編故事給女生聽,男生編的故事裡的男主角叫做盲眼刺客。好了,大家是不是都充分搞混了呢?

再整理一次喔,最上面的層次是姊姊在說她自己和妹妹的故事;中間的層次是妹妹的小說內容;第三個層次是小說裡有人在編故事,編出來的故事裡有位盲眼刺客。

這幾個層次的故事都有一點兒互相牽連,所以讀起來很有樂趣。但不必擔心,讀起來絕對不會混淆,愛特伍非常擅長創造好幾個平行時空,她的寫作功力令人驚艷。她構築小世界的能力可以讓你毫無障礙地跳來跳去,不會不知道現在演到哪了。並且故事又有出人意表的回轉結局。喜歡文學、解謎、奇幻小說的,推薦從這本開始。

接下來我讀了《強盜新娘》,對戀愛、出軌、壞女人有興趣的讀者,建議從這本下手。這本太厲害了,我好幾個晚上為了它熬夜。故事是三個女主角都曾經被同一個壞女人欺負過,她們都曾經對這個壞女人敞開心房,把她當做自己最好的朋友,然後她們的丈夫情人為了這個壞女人拋棄她們,她們某程度上因此成為朋友互相取暖。

後來消息傳來說這個壞女人在異地死了,她們還去參加她的葬禮(她們也終於安心了)。多年後,她們一次午餐上,竟然遇到了死而復生的壞女人,勾起她們的回憶,也擔心現在的生活會受到威脅,她們該怎麼面對從地獄(?)回來的壞女人呢?

這本裡有三個鉅細靡遺的女主角。我本來在讀第一位的時候,想說這應該是自傳體小說吧,不然怎麼能寫得這麼詳細。後來我發現我錯了,她可以這樣建構出三個超有景深的人物,寫出每個人從小到大的生活經驗。在讀的時候會一直跟女主角說,「妳不要相信她!」「不能讓她進門吶」「妳這樣會被她騙啦」之類的小劇場,實在她寫人太真實了,妳很容易認同她們的存在。什麼樣的女人可以迷倒眾生?你在大喊她壞的同時,也同時羨慕她的魅力,那些美女,妳害怕她的同時,又想跟她作朋友?愛特伍很會描寫矛盾細緻的女性友誼。

另外,她很擅長寫女性與母親的關係,母女關係一直是她關注的議題。女祭司就圍繞著母女的話題。女主角的媽媽從小就嫌女兒太胖,女主角也一直把自己吃得很胖,用來對抗她媽。後來她深愛的姑姑過世了,留給她一筆遺產,但遺書中指定要她瘦下一百磅才可以領到遺產。她就這樣變瘦了,年輕漂亮的她就像是擁有第二身份,她決定對老公隱瞞過去的一切,包括她其實是一位言情小說作家,她讓他老公以為她什麼都不會,直到她寫出了一本純文學詩集。女祭司裡也用了同樣的手法,以女主角的自敘為主,夾雜女主角寫的羅曼史,喜歡多重故事互相指涉的讀者會讀的很開心。


接下來要讀洪荒年代














20151022

要得太多


你說一個人能要另一個人的多少,我真的不知道,也不敢講。

=====又想黏又想一個人算貪心嗎的分隔線=====

愛情裡的貪心,我們往往會想到,一對多的戀愛。男人要了這個女人又要了另一個女人,女人們看起來都可愛。或是女人周旋在多名追求者之間,她想要他們都喜歡她,自己卻謹慎小心不多喜歡他們。這種貪心,很多人在做,但少有人承認。

不過還有一種貪心,你理所當然,說我應得的。那便是在戀愛裡要求對方的全心全意。要求對方時時刻刻想著你,你打電話他一定要接;節日驚喜必不可少;不能為了朋友冷落女友。

你一定會問,我為什麼不可以。我喜歡他喜歡得要命,我細心體貼,什麼事情都想到他,每到約會時雀躍不已,旅行生日精心準備,對外頭的蒼蠅看都不看一眼。

我們可以先把問題拉高一點,做個小小民調:

認為愛情是生活的全部的請舉手?
認為愛情是生活的一部分?

就算心裡覺得愛情是生活的全部,也會舉手肯定,愛情是生活的一部分啦。
理智這麼告訴你,你的所作所為又是另一回事。

每次他說工作太忙不能來接你,你嘟著嘴說,到底是我重要還是工作重要?每次他說週末想跟朋友去打球,你也擺個臉色擺一晚上才勉勉強強讓他去,還要他一打完球,馬上回來。電話打過去沒接你也生氣,他說我剛好手機沒放在身上,你摸摸鼻子不說話,還是老大不高興。週末你去他家,他打電動打得正開心,你忍了好久,忍不住又發飆,他連忙道歉,帶你出去逛街吃下午茶,你說這樣才是約會阿。結果晚上他回家繼續打電動,隔天跟你說他打到半夜兩點,你又怪他為什麼這麼晚睡,跟我講電話就沒有那麼有精神。

他的時間拿去陪你了阿,只有半夜才可以做他想做的事,儘管那不過是打電動。

甜蜜、霸道的戀人,都是這樣,以為戀愛就是佔有對方的時間。我想要他的時間全部都給我,都由我支配。我覺得這是貪心阿。他可以留點時間給他自己吧?你會說,有阿,我還不是讓他去打球了。「讓」他去打球?這不就是你認為自己是他時間的主宰,他安排時間得經過你許可?

戀愛也可以是,我們都很願意花很多時間在對方身上,但也很樂意接受,對方花時間在他想花的事情上,就算那代表有些時候你不會參與他的生活,且你們共處的時間會少一些。如果你做什麼都想要他陪著你,那是貪心;如果他做什麼,你都想陪著他,我會認為這也是貪心。

這回到開頭的問句,一個人能要另一個人的多少?我不敢講。貪心不見得不好,喜歡需索的,遇到喜歡被需索的,這也是愛的表現。

但我寧願,我們見面的時候可以開心擁抱,因為我累積好多想念,我還能和你分享,也聽你說,我們沒見面的時候彼此的生活。

===B寶小劇場

1Y5M,到墾丁,帶小孩的很推墾丁凱薩喔

不會怕沙(但會怕海)

真喜歡海邊,想要每年都來





20151019

媳婦的衣服

我們常常聽一些離奇的婆姑故事,不過,也許她們也都不過是正常人而已。

=====也是結婚後的課題的分隔線=====

有了媳婦這個身份之後,就是會遇到很多讓你不自在的事情。對此我覺得好像今日社會是沒辦法的事,就也不是誰的錯,但老公對岳父岳母就不會有一樣的狀況,但是媳婦就是自己想很多,別人對你的期待也比較多。

等到又再有了媽媽這個身份之後,我又更能換位思考想到婆婆們的立場。(喂,B寶才18個月,現在假想B寶娶老婆是不是有點太早。對啦是有點早,可是人的想像力無限,我就是真的可以想像啊)

這陣子聽到的有趣事,是兩位我的朋友,在我當他們朋友的歲月當中,她們都是屬於人好的那邊(跟妳比,誰人不好啊),其中一位也可以用溫和來形容了。一個是弟弟結婚了,弟妹住進家裡;另一個是哥哥結婚了,嫂嫂搬進家裡。

身邊不知道有多少女生,打死都不願意跟公婆住,但也就有這兩個例子。這兩個嫁到別人家的媳婦,做了同一件事,她們都把衣服丟到全家共用的洗衣籃裡。

所以呢,我的這兩位朋友,不約而同地跟我講起了弟妹與嫂嫂的「誇張行徑」
「她竟然把衣服丟進洗衣籃裡!」
「她竟然讓我媽幫她洗衣服!」


好,我們先停在這裡想一下,假如嫁到別人家的是妳,妳該把換下來的衣服放在哪裡呢?
妳的老公,就跟大多數男人一樣,覺得以前是怎麼樣現在跟著做就好了,然後妳也照做了。

結果就跟姑姑結仇了。

這裡要給媳婦的建議是,不要太聽妳老公的話,他們在這方面沒長腦的。
假如妳是媳婦,妳也可以把衣服(妳的,也可以加上妳老公的)自己留起來,等到週末才洗,這不失為一個選項。
但這樣是不是會被認為沒有融入家庭,甚至解釋成「不喜歡別人碰她衣服」的風險也是有的。

我問大姑小姑,那妳覺得媳婦應該怎麼做呢?她白天要工作,婆婆是家庭主婦,她到底該融入家庭,還是收著衣服自己洗,還是她既然嫁進來就應該洗全家人的衣服?


由此我有一個心得,就是這些大姑小姑,她們不過就是一般人而已,她們本人沒有特別尖酸刻薄,只是不能接受自己媽媽受到某種待遇,例如幫媳婦做家事。所以人家說姑嫂關係容易緊張,我相信是真的,因為她們都怕自己媽媽被媳婦欺負,殊不知嫁到別人家孤立無援的明明就是媳婦啊。


結論。所以你說媳婦是不是外人?有時得把自己當外人,關係才會好。

===B寶小劇場===
1Y5M,高岔泳裝

腿好短好有喜感,常常覺得男寶寶不用穿褲子





20151001

他身邊的人是他的鏡子


那天我和已婚的D君聊天。D君結婚約一年,前面交過三、四任女友,每位都交往不算短的時間,算是定性很高的男生。我們聊到這幾任女友和妻子的不同,既然他和每位女友都可以穩定交往,我問他有沒有想過,為什麼是跟現在的老婆結婚?

=====朋友應該是變多不是變少的分隔線=====

他笑著說,這應該要問我老婆吧,是她願意收留我。「不過,有件事倒是很有趣,」他說,前不久,他收到第一任女友的喜帖,他沒打算去吃喜酒,但打算到現場包禮金和她打聲招呼。

「我到了喜宴現場,看到很多她的朋友,」這些人他跟她交往的時候見過,知道是她的朋友,但分手之後就完全沒聯絡。
「再次看到他們,讓我有一個很明確的心得。那就是,我真的不喜歡她的朋友。」直接到讓我笑出來。

「你從以前就不喜歡你前女友的朋友啊?」
「對啊」他乾脆地說
「這樣你們還可以順利交往?」
「可以啊,她可以自己跟她朋友出去阿,我不會約束她」
「那她知道你不喜歡她朋友嗎?」
「知道啊」
「但是不覺得怎麼樣?」
「恩」他點頭,「當時我們兩個都不覺得這是問題吧。那時候,覺得談戀愛就是兩個人之間的事情,跟其他人,不管是她的朋友還是我的朋友,都沒有關係。」

「你說『那時候』,所以表示,你現在有不同看法了?」
他苦笑,「說實在的,我前女友拿喜帖給我的時候,我看到她,心裡的第一個念頭是,我當初怎麼會喜歡她。不是說她變醜了,雖然是老了一點,但最主要的是,她的氣質完全變了。我回家以後想想,也許不是氣質變了,而是她本來就是那樣的人,只是我現在才察覺。」

什麼樣的人交什麼樣的朋友,當初他不喜歡她那群朋友,把她特別挑出來,時間久了就會發現,其實她就是跟她的朋友屬於同類,她們就是因為氣味相投才當朋友的。你和她的關係才是短暫(跟友誼相比)的戀情。

「那你老婆呢?你喜歡她的朋友嗎?」
「對,這或許就是你的問題的答案。跟之前幾任女友的朋友相比,我老婆的朋友,大概是我最喜歡的一群,也是最有交情的。」
「你覺得這對妳們的關係有正面影響嗎?」
「可以說,有吧。她也和我的朋友處得很好,我們等於有愈來愈多的共同朋友。」

妳有一個交友圈,他也有一個交友圈,當你們交往日久,這交友圈自然會有互相重疊的地方。可能你們都互相延伸到彼此的交友圈,總是出席彼此朋友的聚會,這很好;也有可能,你們都各自保有屬於自己的一小群朋友,有點自己的空間,這也不錯。

但假如,你們的交友圈完全不重疊,他的所有朋友妳一看就是「和我不會合得來」「我沒興趣認識他」的人,那或許妳眼前的他,也是那種人,只是妳還沒發現而已。

 原刊於姊妹淘

===B寶小劇場===
1Y5M,很愛橘丸

可以跟牠相看兩不厭(但也許橘丸覺得他很煩)

看著看著就會睡著




20150928

結婚後的依賴

之前寫了一篇,結婚前,你夠獨立了嗎?不知為何很受讀者歡迎(我真的不知道讀者喜歡什麼,只好隨便寫了)。這次來談談結婚後的依賴。

=====又獨立又依賴的分隔線=====

你大概會很疑惑,為什麼結婚前要獨立,結了婚又要依賴呢?這不是很矛盾嗎?
我們從一個人類學的角度來看,可以理解為人類是分工合作的社會,結婚呢也是分工合作制度的一種,這個團隊要運作得好,必須要有適度的分工合作。

傳統的分法,會把這叫做男主外女主內。
我們講的是更細碎一點的事情,比如說他長得比較高,他去換燈泡;妳的手比較巧,妳可以把褲頭跑進去的帶子,慢慢弄出來。他比較會開車,所以儘管妳也會開車,妳都讓他載著妳,只有在他喝醉的時候,換妳載他回家。

這逐漸地,妳若留心,會變成一種依賴, 一種獨立的退化。就像是,他衣服都摺不好,襯衫也燙不平,所以以後摺衣服、燙衣服的事情,都交給妳。然後妳也發現,妳不會開車了,妳也不會打蟑螂了(從本來就很怕,但是會鼓起勇氣用殺蟲劑把它淹死,現在則是一看到就大喊他的名字)

妳本來那麼獨立,妳甚至有點驕傲於自己的獨立,這樣好嗎?妳一邊看著他換燈泡的身影,有一點幸福,也有一點酸楚。我可以,讓我自己失去某些能力,或是認為自己可以不具備某些能力嗎?我若繼續這樣下去,是把一點兒自己交給他,這也是風險,因為妳清楚知道,不是每段婚姻都走到最後,甚至只走一點點的也所在多有,並不稀罕。

這樣是不是好,我不知道。

=====B寶小劇場=====

1Y4M熱愛玩球

可以一直丟接丟接丟接半小時

一臉皮樣



20150914

偽善

先說點閒話,最近實在太忙了,躺在草稿夾裡的文章好幾篇,每篇只開個頭提醒自己不要忘記要寫什麼,然後就一直躺著(我也想躺著阿)。

 =====好久不見的箭靶文分隔線=====

photo credit: Gideon Van der Stelt via Flickr, CC liscensed



先來說說偽善是什麼,就是假裝自己是好人或以為自己是好人,做了看起來像是好事的事。最近一些事情讓我想到這個字。

其一,一個小男孩死在沙灘上。

在這張照片之前,你不知道這個國家在哪裡,也不關心任何一個國家的人民遭到迫害(或者只關心你有看到照片的人)。然後不開放難民的歐洲政府被罵自私,開放的政府大獲讚揚。不開放是自私嗎?如果你這麼認為的話,就先請你今天邀請一位街友到家裡住,讓他吃頓好飯洗個好澡吧。大部份人都不能接受的,最好我心同情難民,願意讓他們進來,但不要住在我家旁邊,也不要花我的稅金,也不要讓我看到她,除非他已經乾乾淨淨而且感謝我。

我的朋友說,人都是自私的,所以不要隨便指責別人自私。
任意指責別人自私是一種偽善。

如果你關心小孩子,請你去家扶認養一個,那不花你多少錢。
你也可以,搭捷運火車的時候,對車上哭泣的嬰兒多點包容。


其二,一個開發中文字型的募資案爆紅。

為什麼這案子爆紅,因為這募資案成功定位在自己的字型自己救。我一直到今年開始比較認真作簡報之後,才覺得,怎麼中文字型選擇這麼少?很簡單,中文字型少,是因為我們不願意付錢買字型,我們認為字型是免費的,字型產業不發達我們就是元凶。

另一件事,這個募資案的字型,並不是「台灣」的字型,而是「中文字型」,這有很多人討論了有興趣可以自己去找資料。這不是不好,我很希望有更多漂亮的中文字型可以用,但不需要每件事都跟愛台灣扯上關係。

覺得自己做了什麼事很棒,忘了那原本就是我們造成的,我覺得是偽善
如果你關心字型,請付錢給一直在字型上努力的公司,讓開發字型成為一個產業。


最後跟大家分享一個故事,<呂氏春秋>記載孔子和子貢的故事。

春秋時代的魯國很弱小,常常有魯國人被抓去其他國當奴隸,所以當時魯國有個規定是,假如有民眾花錢贖回當奴隸的魯國人,回來魯國政府會補貼他贖奴隸的錢。當時孔子的徒弟子貢就贖了魯國人,但子貢家裡很有錢,他跟政府說不用補貼我錢了。

看起來像是好事一樁吧?孔子把子貢大罵一頓。子貢不解。
孔子說,你以為你清高你道德你不要錢,那不就是在說其他去領錢的魯國人都不清高不道德嗎?我怕你這樣做,以後就沒有人再去贖魯國奴隸了!
原文在此




如果箭靶像颱風的話,這篇應該是強烈颱風等級的吧。

20150831

你會活下來


你好像很難比較哪一種最痛,不過,回顧從前,這一段段都成為了勵志故事。這些故事是要告訴所有女孩子(男孩子也是),你會活下來。不管你以為你有多痛,人都會活下來。

=====也還活著的分隔線=====

遺忘,是每個人都擁有的能力,事情過去了,隨著時間經過,你原以為這輩子你忘不掉的事情,細節會變得模糊,然後你想起他的頻率拉長,就算你想到,也發現有些事情你想不起來了。然後你不會再無預警地落淚,你也不會在每次笑容之後發出憂鬱的嘆息。

幽默感,則是大痛之後愈加成熟的人會生出的技能。他們可以抽離自己,那些極端的傷害,經過他們的重述,變成令人發噱的故事。他們大哭之後,再嘲笑自己的淚水,把難堪當成下酒菜,邀請朋友共飲,不否認傷害也不被打倒。

一個故事是,他女友就像逛百貨公司一樣,到了哪家店都有喜歡的衣服,每件都想試穿看看。他就算不想看,也會因為她的粗心大意而不得不面對。一次是她的前男友,一次是她研究所同學,還有一次是她的主管。

每次她都矢口否認,然後痛哭流涕說自己是被纏得沒辦法,才答應跟對方出去。只是出去,什麼也沒發生。他拿出第三者寄來的email,裡面有她和第三者的合照,她還怪他,都是因為他那時工作太忙不理她,跟她吵了架,那個別人對她很好,她才會跟對方來往。

「不過現在已經沒有了,」她的表情不像是認錯,倒像是下最後通牒,表示他不能再提起這件事。

有次她在他面前接起電話,電話中傳出一個男人的聲音,她的聲音故作平靜但巧笑倩兮。掛斷電話後,他問是誰,她隨口回答了她高中死黨的名字。「剛剛跟你講話的明明是男的。」她臉色一變,不再說話。他自問,我還要作賤自己到什麼程度,是要幫她跟別的男人鋪床嗎?

另一個故事是她分手以後,一直不死心想挽回,然後發現前男友約會的對象,是跟她同一群的,彼此以姊妹互稱的死黨。她的死黨,聽她談男友的事情,幫她挑男生的生日禮物,吵架時安慰她的死黨。轉過頭去,也聽她男友談她的事情,幫他挑她的情人節禮物,吵架時安慰他。

他覺得,她的死黨比她還要善解人意,比她還要溫柔聽話。死黨原本還有女孩子圈的友誼道德拘束,但禁不住男生主動出擊,在友誼和戀愛中,選了戀愛。她一次失去朋友和情人。

過了不多久,男生又回來找她,說自己當時鬼迷心竅,請她原諒。她這一次,也在友誼和戀愛中選擇戀愛。當初那個死黨自然早已不在圈子裡,而是當初和她一起痛罵男人和死黨的那群朋友,她無法面對她們,只好避而不見。

男人走了又回來,反覆幾次,她身邊一個朋友也不剩了,只剩下他,最後他也沒回來了。



有時候你覺得自己怎麼那麼賤,你是啊,愛上人就是賤。不要一直賤下去就好了,你就會活過來。


原刊於姊妹淘
=====B寶小劇場=====

1Y4M,天氣熱的新髮型

可以叫做小日本嗎?

20150827

我到底喜不喜歡他?

這是最近讀者來函的共通問題,今天我們來談一下,怎麼會連自己喜不喜歡對方都不知道呢?

=====我都知道我只喜歡一點點的分隔線=====

通常故事是這樣,男生先對女生示好,前前後後也丟了不少球,他也不討人厭,女生也許也跟他約會過幾次,但沒有意思發展下去,兩人便成了朋友。

過了幾個月,女生有充分的時間觀察這男孩,也可以說出他一些優點,男生的攻勢卻和緩了。

以前每天都丟她LINE,現在就連她主動的LINE,他也不見得會馬上回,有時也已讀不回,或隔天才回。女生覺得失落,又覺得自己心情受他牽動,是不是喜歡上他了。這時候,女生開始主動約男生,但也不一定每次都約得成,或者約成了見面,總覺得對方怎麼只把自己當朋友,對自己的明示暗示視若罔聞。

這些女孩們內心的小劇場,首先是疑惑,為什麼他不像以前那樣對我好了呢?因為想到以前對方對自己那麼熱烈,想到以前他丟了那麼多球我都不接,對比出我現在好想接他的球他都不投的寂寥。嘿,假如妳也知道他以前喜歡妳,丟球給妳,妳該不會以為他會丟一輩子吧?假如妳都不接,你們變成朋友了,那他不丟也是正常的。

然後女孩們想,我的心情被他左右,實在太困擾了,我會不會只是被他制約了,我會不會只是無聊生活圈太小,總之主要的問題就是,「我到底是不是喜歡他?」

恩,世界上是不是會有喜歡對方而自己不知道的情況?可能有,就是在連續劇裡面嘛,像我可能不會愛你的程又青那樣?默默接受李大仁的好還自以為兩個人是朋友?但我真心覺得,這是少數,少到可以拿來演偶像劇的那麼少。

我跟大家說我自己的準則,「不知道就是沒有。」
假如我不知道我是不是喜歡他,那我就會判定,我不是喜歡他。
為什麼?因為我的喜歡太好認了。
我真的不會因為一個人對我好我就喜歡他
(大言不慚說一下,真的有很多人對我好的)
我比較會因為我瞭解一個人,或是因為一個人瞭解我而喜歡他

那各位的喜歡好認嗎?大家可以想想這問題。
我是不是有人對我好我就收下,這人對我不好我就失落?
還是我可以說出我喜歡這人哪裡,他是一個怎樣的人?
我是喜歡這個人,還是喜歡這個人對我好?
這人追我這麼久我都無感,他不理我我反倒想理他了?
假設這個人完全沒變,就只是不再對你好,你還喜歡他嗎?

給女孩的啓示,
其一,男生若是因為喜歡你對你好,當然不喜歡你的時候就不用對你好了,難道你以為這好是無止盡的嗎?有發球權的時候該想清楚的事情就好好想想。

其二,男生對你好的時候你都還不覺得自己喜歡他,對你不好的時候你反而在意起他來,這不是欠扁嗎?(對啦我們常常都欠扁在演少女漫畫)

其三,想想自己有沒有真的認識對方,還是只認識他對我好的那一面,如果是後者,真的不太算喜歡。


最後的一點啓示是給男生的,別以為你追她很久都不成就是不成。
有時你不理她一會,再去理她,就會發現她比較願意理你了。
這道理真的沒那麼難。

延伸閱讀
他到底喜不喜歡我
她喜不喜歡我

===B寶小劇場===

1Y4M,B寶與橘丸,B寶很愛追著橘丸跑,橘丸覺得他很煩,但偶爾願意跟他玩玩擊掌


20150820

才華與紀律

在我的產業裡,有條不成文的規定,才華和紀律,可以是選擇題。

=====沒什麼才華的分隔線=====

這意思是,大家會非常景仰才華洋溢的高手。每回開會都是大師「親炙」,聽到那些創意忍不住拍手叫好,總覺得我們要做出前無古人的超棒產品,讓消費者看到驚為天人。

然後,談到跟這些高手的工作經驗,那也是可以講上三天三夜的慘事。他怎麼樣突發奇想,怎麼樣在一個月前交代說很簡單其實超難的工作,或在死線前一週宣布他不參與某個部分叫其他人自己想辦法,然後在前三天又宣布他找了誰來代替(但其他人也已經找了人來代替,所以被其他人找來代替的其他人,就必須要被塞去其他地方),最後在前一天他大筆一揮,神來之筆,把被他找來代替的人做的東西,改得超有味道,於是大家又服氣了,覺得他真是棒。

但問問高手的同事(或該說部屬更為恰當),下次還要跟他一起工作嗎?笑而不答。

我們這產業容許才華和紀律是選擇題。

我們是否該用結果論?只要結果好,就是好?中間其他人的時間和生命和精力被浪費折損了也沒關係,因為紀律換不來才華?

我不覺得。

以前引用過村上春樹在《雜文集》的話,今天再寫一次
「藝術家有兩種類型。一種是接近地面就有油層般的東西,那會自己繼續湧出來的類型(也就是所謂的天才型),另一種是深藏在地下不挖的話就碰不到油層的類型。很遺憾我不是天才,必須勤快地用鍬子去繼續挖掘堅硬的地層。不過托這個福,我變得相當精通於挖掘地層的作業。因此肌肉也長得結實起來。因此以後只要一直繼續這同樣的作業就行了。(P338)

我很喜歡的作家雷蒙錢德勒(Raymond Chandler)和史蒂芬金(Stephen King)也都保持著規律的生活習慣,他們在固定的時間寫稿,寫出固定的量。

史蒂芬金的寫作時間表如下:每天早上的時間用來寫作,每天寫10頁(約2000字)。有時文思泉湧,有時腸思枯竭,他說「不管哪種狀況我都可以接受,但只有在最糟的情況下,我才會允許自己在寫出2000字之前就關機休息。」他在《史蒂芬‧金談寫作》比喻,寫小說「不過是另一個像是鋪管線或是開長途卡車一樣的工作。你的工作是確定靈感之神知道你每天早上9點到中午,或是早上7點到下午3點之間你要去的方向;如果祂確實知道了,我保證祂早晚會開始現身。」

錢德勒則說,一個專業的作家每天至少應該花4小時在他的工作上。他的寫作規則是「刪除其他選項」(nothing alternative):1.你不一定要寫作;2.但是,你不能做任何其他的事。這原則簡單有效,適用性高。

偉大的作品常來自才華與紀律的結合。
紀律有時比才華更難得,因為投資於紀律需要時間;
才華不需要什麼努力,但用完了就用完了。
進一步說,放棄紀律,其實是放棄底下有可能挖掘出的深層結晶。

PS.
既然談到作家一定要推一下小說,
錢德勒推《再見吾愛》
史蒂芬金推《手機》(電影金牌特務梗)

20150803

叫不慣

最近聽到新手媳婦的困擾是,叫不慣爸媽

=====總之一直叫就對了的分隔線=====

跟快要結婚或剛結婚不久的新手媳婦們聊天時,大家都有一個共通的困擾,要叫公婆「爸媽」都叫不出口。

一個是訂了婚還沒結的時候,到了男生家裡,未來婆婆說,該改口了吧(其實這不是壓力,是認同妳的表示),但她叫得彆扭。

一個剛結婚,就說她每次回公婆家,都在心裡默念男生的姓氏,例如(謝)媽媽好,(李)爸爸好。

然後,她們熱切地看著我尋求認同,妳一定也是這樣吧

「沒有耶,」我說「隨便就叫慣了。」

我絕不是好媳婦,一般的家事不擅長,不會做菜,不會甜言蜜語,不懂禮數,常常覺得「這應該沒什麼吧」。

只有叫人這件事毫無障礙。大門一打開就會大叫(也沒到大叫的程度啦,但就是非常清楚大概就像大雄回家一樣),「拔我回來了」「麻我回來了」,還會叫婆婆「媽咪」。

嗯,長輩會在意這件事情的機率,我想應該高於九成九吧,所以,叫不慣的,請勉強自己。想想這也是要叫一輩子的爸媽,叫久了很快就習慣了的(拍肩)。

新手媳婦一號對我說,「大魔王就是男人阿,妳跟我老公說的一樣,這不過就是一個稱謂而已。」

真的是個稱謂阿。叫了又不會改變什麼(就你爸媽還是你爸媽阿),所以真的不必一開始就給自己設下一個門檻。

新手媳婦二號聽了我一番話後,「覺得有被勉勵到耶」

如果說這不只是一個稱謂,也是要你自己告訴你自己,你要關心在意的人多了他們,這對經營婚姻來說,是好的。

那麼就跟諸位新手媳婦一同勉勵。

=====B寶小劇場=====


20150730

結婚前,妳已經夠獨立了嗎?

妳和妳一群的好朋友裡,因為大家都還沒結婚,所以談論結婚與婚姻,想像的成份多於實際了解。有人會貌似成熟地說,以後房子一定要在我的名下;有人會說,我只想和另一半一起開早餐店(殊不知早餐店有多辛苦);也有人說,我以後不辦婚禮,我只想和男友私奔。

=====祝各位女孩們都獨立的分隔線=====


不過,再怎麼不羈的想像,至少大家都認為,結婚是和另一個人的長久關係,如果可以的話,這關係是一輩子。

因為想到要和另一個人攜手,也許婚姻會讓你覺得,我應該找一個值得依靠的人。
其實這話要倒過來講,結婚前你應該拿來問自己的問題是:我是不是夠獨立了?獨立到值得對方依靠。

我們一直有很多不肯長大、像小孩子的部份。不高興就耍大小姐脾氣,受了委屈就掉眼淚;做事情先考慮自己;回家喊餓就有人煮麵,不餓的時候媽媽多問兩句還嫌她囉嗦。工作累了就辭職在家當當米蟲,或許出國短期留學打工度假,回來再花點時間想想人生規劃。

但進入到結婚階段,你就會看到小女生一步步變得精明幹練。我身邊,每個女孩經過籌備婚禮那一段時,都是焦頭爛額又極有魄力的。因為,不是揮揮仙女棒就可以變出夢幻婚禮。就算是本來想要夢幻婚禮的那些女孩,也得具備超高的執行力。

你們挑日子、挑場地、挑喜帖、挑喜餅、挑禮服、挑親友、挑戒指,挑到你頭都暈了。這些事情都在等你下指令、要你做決定。

你們還要找房子、簽約租房子、買房子、買家具、擺家具、牽第四台、牽網路,有老公和你分著做很好,但你還是覺得怎麼這麼麻煩。

然後你搬出家裡發現,原來我平常日子過得很好是因為,那些小事都有別人(通常是媽媽)做了,地板會髒、碗要洗、衣服要晾、不是翹腳看電視看到睡著,隔天早上醒來家事就神奇做完了。

結婚不是,「有人給妳幸福」,而是夠獨立到能夠和另一個人一起開創人生,這包括你們能不能當彼此的朋友,能不能在對方低潮時給予支持、在大吵之後和好,眼中仍然有愛。

對我來說,這件事要成立的前提是一個人得夠獨立,能夠擔起責任把自己打理好,甚至有可以讓對方靠的肩膀。就算你們談戀愛的時候,絕大多數時候他都疼你讓你,你知道結婚後就是有這些細細碎碎的事情等著你使命必達,就是日日夜夜兩個人在一起總不會每天都過情人節。

所以女孩們,盡量讓自己飛遠一點飛高一點吧。那不是因為你結婚後會失去自由(當然沒那麼自由也是真的),而是因為你想增加更多人生經驗,成為一個可以看得更遠更有包容力的人,有朝一日若有人想和你一起共享一切,你有自信你能豐富他的生命。而當你爬過跑過跌倒過,對自己了解更深、對自己想要的生活有更明確的目標,你也會找到一個能豐富你生命的人。

原文登於姊妹淘

=====B寶小劇場=====


1Y3M,配合本題B寶學刷牙

認真學著大人的動作擺動牙刷

其實他只有前排上下8顆牙齒而已,後面根本刷不到東西

20150727

幾乎沒有人是例外

有藝術天份的弟弟向哥哥傾吐煩惱,

「假如我繼續作畫......我會是中等,頂多是中等,頂多」
「這有那麼糟嗎?大多數人都是中等,這就是中等的定義。」
「沒錯。可是想想維拉斯奎茲,想想他如何使用畫布上的留白,彷彿留白也是種顏料。或是想想魯本斯所畫的皮膚色調,還是想想波洛克,他有勇氣像個瘋子一樣去作畫。這種事我做不來,我只能做我自己,但這樣不夠。」
「你說得也沒錯,要如何接受自己不是魯本斯的事實活下去?要如何妥協?每個人一開始時都以為自己在所有的事情上都是例外,可是幾乎沒有人是例外。」
「這就是例外的定義。」

丹尼爾凱曼(Daniel Kehlmann),《F》p94

=====我也不是的分隔線=====

我們先來講講書的事。我喜歡丹尼爾凱曼,陸續讀了《丈量世界》《我與康明斯基》名聲》名聲心得)。幽默諷刺又很碎碎念,推薦給喜歡黑色幽默跟大量複雜對話的書蟲等級讀者。


每個人一開始時都以為自己是例外。戀愛裡尤其,我就是可以讓他浪子回頭的人,他對別人是假對我是真,他對大家都一樣,但對我有一點不同。

我常遇到讀者寫信來,跟我文章裡寫的一樣的情況,然後他的問題是,「我也是這樣嗎?」例外自然是有的,可是幾乎沒有人是,這就是例外的定義。

不過,對每一對個別的情侶來說,對方也很有可能是個例外,所以你們才交往。妳無法忍受其他人的脾氣,卻忍受了他的;他對別人都一樣好,對妳卻特別好;在每一段分手的感情中,有一段走到下一步,我們也可以把婚姻當成戀愛的例外(假設每個人都談超過兩次戀愛,因為只有兩次的話,結婚的那一次也不成為例外)

正因為我們注意到了例外,有個人在我眼中發光,我們才戀愛。所以,看不清楚自己的不例外,也不奇怪。來讀讀部落格,發現自己不是例外也就好了。

身為一個接受別人叫我大魔王(這外號是別人取的),還在部落格上寫這事情寫了這麼多年的人,自然也曾經認為自己在感情上是個例外。不過,時間就是讓你知道自己的平凡,平凡的戀愛,平凡的婚姻,平凡的小孩(也跟所有媽媽一樣都認為自己的小孩是個例外)。

在工作上,就要面對自己的中等了。你總是想做些什麼,總認為自己非常擅長某些事情,然後你得面對可能性逐漸減少,你再設下好高鶩遠的目標就是在騙自己,你探索自己的進步空間,你害怕極限比努力先到。

PS.怎麼搞的最近都是自省文阿,我要遁入空門了嗎?

===B寶小劇場===
超愛玩球,一歲生日就得到一組籃框

球愈拿愈大顆,根本比頭還大

每天練完球就是這副臉