20151119

折磨人的已讀

妳會不會覺得,見不到面的時候,比見著面的時候更曖昧?
就好像,打字比說話曖昧,簡訊比電話曖昧。

 =====現在都拿LNIE來談公事的分隔線=====

因為曖昧的本質就是不明確、需要詮釋,因此接收訊息、閱讀訊息、傳送訊息之間,若有點時間差,更適合曖昧。所以我們總是在尋覓曖昧的工具,以前是MSN,現在是手機、Facebook和LINE。

如果你還記得有MSN的日子,你晚上守在電腦前等他上線,等那個小綠人出現,你隱形假裝離線不想被他發現你在等他,也或者害怕他因為你而不上線,總之還沒跟他講上話,你就沙盤推演了100回合。

他上線之後你也假裝剛剛才上線,甚至故意多等一會兒免得他懷疑。你還要精心設想能引起他注意的暱稱,又不能讓他覺得是專為了引起他注意。但若反過來他改暱稱,你就想是不是寫給我看的,難道這是寫給別人看的,我該問他嗎?

當我們轉移陣地到Facebook之後,生活還真的就像open book,你每天觀察他的一舉一動,他的塗鴉牆這麼值得分析,他對誰的動態發表評論,他上傳了去哪玩的照片。他來我的動態按讚我就開心,聊天時他提到我寫過的動態,我就猜想他對我多點關心。那時傳FB訊息還算甜蜜沒負擔,對方每天都會上線,比較容易找得到人,也可以就FB上的事情閒聊,今天你丟一句給我,明天我還一句給你,一個對話串可以進行好幾天,每天精心計畫新梗。

但有一天,LINE和FB出現「已讀」這個怎麼想都是用來折磨人的發明,等待(痛苦)開始有了層次。

首先是,他到底甚麼時候才會讀我的訊息?


你知道在只有電腦的時候,你還可以告訴自己他下線了他去睡了他不在電腦前,智慧型手機把我們跟網路從早到晚綁在一起,你不知不覺認為他應該馬上就要讀,對於對方未讀的耐心降到極限。

但認真想想,如果對方不回我,我知道他看過了要幹嘛?不是徒增煩惱嗎?以前還可以牽拖到別的事情上面,比如訊息漏了,訊息跑到垃圾信件,他很久沒上站,他只上線一下子又離線來不及看訊息,他最近太忙沒空回,現在這些理由都被一個「已讀」擊墜。

第二個層次是,他看過了,他沒回是為什麼?


從這個資訊能推論出來的理由,很難往光明面想,腦海中的小劇場總是懸疑多過喜劇。他不想回,他不知道要回什麼,他覺得我很無聊,他正跟其他人在一起,總之他的優先順序裡我不排在前面。而我的言語,已經被他讀過了,我能做的事情已經做了,他也知道我讀過了,卻還是不回我,怎麼會這麼可惡,我卻只能盯著「已讀」看。

有時候我覺得,不是拿著智慧型手機的另一個人在折磨我們,是看著智慧型手機的我們在折磨自己。

PS. 原刊於姊妹淘,都刊了兩年我已經忘記我寫過這篇,到底是自己寫過什麼都可以忘記的嗎?

===B寶小劇場===

週末慣常的活動

一好球!



20151116

《腦筋急轉彎》之拋棄天真





我們小時候那些瘋瘋癲癲的樂趣哪裡去了?

=====B寶的主控台肯定是怒怒的分隔線=====

迪士尼(Disney)最新的動畫片《腦筋急轉彎》(Inside Out),總說是給大人看的電影。故事描述小女孩萊莉(Riley)的內心世界。電影擬人化了幾種常見的情緒,包括代表快樂的樂樂(Joy)、代表憂愁的憂憂(sadness),還有擔心害怕的驚驚(Fear)、會避開看起來不妙東西的厭厭(Disgust),當然還有代表憤怒的怒怒(Anger)。

萊莉的內心經常都是由樂樂掌控,不管遇到什麼事,樂樂總是能想辦法轉移焦點,想點快樂的事,找點好玩的事情來做。但自從萊莉搬到舊金山之後,遠離她的朋友,到新學校上課,她的生活面臨到更大的壓力。

樂樂愈來愈忙著支開其他湊過來的情緒,於此同時,憂憂不自覺地常想去觸碰核心記憶(特別難忘的時刻),但這會使記憶變得憂傷,樂樂甚至想把憂憂關在角落裡,不讓她再接觸萊莉的記憶。

一次意外,大腦裡出了亂子,讓樂樂和憂憂都掉進了大腦深處的長期記憶儲存區,沒辦法再主導萊莉的情緒。樂樂和憂憂在那裡遇見了一個有點像大象玩偶的奇妙人物,他是萊莉小時候的幻想朋友小彬彬(Bing Bong)。因為萊莉長大了,不再需要幻想朋友了,他在大腦裡遊蕩,一直希望萊莉能再想起他。他們當初最喜歡的玩具,就是用歌聲發動的掃帚火箭車,還堆在大腦深處。樂樂答應小彬彬,只要她回到大腦裡,一定讓萊莉想起他。



這部電影的結局,是樂樂體會到快樂和憂愁常相伴而行。人生不會只有快樂,憂愁能讓你消化痛苦、與人共感。等他們回到大腦後,樂樂讓萊莉沉浸於憂傷中,釋放了她壓抑的情緒,回到父母親的懷抱,這個重要的時刻,被儲存起來成為憂喜參半的核心記憶。自此之後,萊莉的記憶也都參雜了各式各樣的情緒。

我們遺落了什麼因而長大?


這旅程當中的一個場景,是樂樂和小彬彬掉進大腦的廢墟,那裡都是等著被遺忘的記憶。樂樂和小彬彬大聲唱歌、試著發動也在廢墟裡的掃帚車,飛回地面上。試了好幾次,車子都在半空中墜落。他們其中一人說,我們再試一次,我有預感這次會成功。接著用力唱歌,車子愈飛愈高,終於爬回上頭。樂樂開心地大喊,我們成功了!回頭卻發現小彬彬不在車上,小彬彬在半途中,為了減輕車子的重量跳下車,讓樂樂可以不被遺忘。



這段場景讓我忍不住流淚。

從象徵的意義上說,是不是人必須得遺忘(擺脫?)小時候的不切實際,才能長大?

故事當中,大腦的另一個角色也在傳達這個訊息,是樂樂在記憶區遇到的清潔隊員,他們挑選出萊莉不需要的知識(小公主們的名字),吸走並丟在記憶的垃圾場。就生理上來看,也許我們的大腦可以裝得下所有的回憶,但是能被想起來的只有那些,想不起來,被遺忘的,從擬人的角度來看,這些記憶也都死了。當我們長大,也必然有愈來愈多的回憶跟著消逝,小彬彬不過是其中之一。

想到我遺忘的能力這麼強,可能有一個連的清潔隊員吧,今日事今日畢地把所有記憶(甚至有些其實不是不需要的)清乾淨,心理負擔是少了一些,有時也覺得是否過得太輕飄飄了。

進入社會的大人們,也許都曾在某個時刻,長大成熟,將童年幼稚的自己拋在腦後。大概不會像故事中那麼有戲劇性,只是忘了。

最後,還是來談一下B寶(為何?),我覺得養小孩真的是返老還童阿。大概沒有人比媽媽更能熟記所有兒歌的歌詞,還會在家裡用藍芽喇叭放出來跟兒子一起蹦蹦跳跳,跳舞一早上。

總之,就像已經接受自己將被遺忘的小彬彬對樂樂說的,替我帶她上月球(Take her to the moon for me, okay?)。不必憂傷於逝去的童年,它建構了快樂的核心能力,讓你能不斷製造值得回味再三的記憶。


圖片來源 / YouTube
原刊於經理人月刊網站,經刪改

延伸閱讀
記憶的微不足道

20151112

要找到另一半本來就很難啊

希臘哲學家柏拉圖曾經談過愛的起源。柏拉圖提到,希臘的神話中,世界創始時,人類原本有四條腿、四隻手臂、兩張臉與兩種性別,雌雄同體生存在同一個身體裡。

但天神宙斯,因為害怕人類的力量會愈來愈強大,所以把人類一分為二。自此,人類得窮盡一生,才能找回自己失落的另一半。直到我們找到另一半之前,我們都是不完整的個體。

作為愛的起源,這解釋挺浪漫的。

不過,對單身的人來說,背負著要「找到另一半」的使命,非常沈重啊。也許這使命沈重到,讓人害怕單身。你放眼望去,超過35歲還單身的人變得稀有。超過30歲之後,身邊的人,從認識到交往到結婚,有時候到生小孩需要的籌備期愈來愈短。閃電交往、閃電結婚到閃電小孩也都不太意外。

單身愈久,似乎就代表了自己沒有努力找,或找不到另一半的原罪,甚至是「沒有人視我為可能的另一半」的缺陷。

所以我們也常聽到,「不要那麼挑」、「多去認識其他人」、就算是「我相信一定有人在哪裡等著你」的鼓勵的話,其實都代表了,「光是你單身的事實,就代表了你的匱乏,你需要另一半。」

假使我們先接受柏拉圖的論點,單身的人還沒有找到他的另一半,這也不代表其他人找到了。

我身邊有個從來沒有空窗期的人,戀愛到不需要朋友的地步(所以我也不算他的朋友,只是認識他),甚至每段戀情之間都有一點點重疊,只要感覺到這段戀情有點不穩固的跡象,就會開始跟下一個候選人曖昧以順利銜接。

你說他找到另一半了嗎?我不知道,但他大概是試著拼上了不少塊拼圖,也發現他們總有些地方拼不上。

那麼那些結了婚的人呢?情況也不太樂觀,儘管他們結婚時大概都沒想過這件事,但許許多多都會離婚。根據內政部的統計,103年全年就有53144對夫妻離婚,其中有超過31%都結婚不滿5年。

這不是要用來恐嚇感情的末日,而是要說,找到另一半,如果世界上真的有的話,並不是想像中那麼簡單。單身的你,或許還沒找到;但不必灰心,許許多多人,雖然他們都沒單身,但也不一定是找到了。

光是了解這件事,單身的人兒,至少肩膀上就不會覺得那麼沈重。


那麼我們回到最前頭的那些「關心的話」,聽起來之所以會不開心,
其一是因為這些不是單身的人,把脫離單身這件事講得很簡單,但我們現在已經知道,要找到另一半,並不真的簡單。

其二是,也許我真被他們講中了,我覺得寂寞,可是那並不代表你不夠獨立、不夠堅強、一個人不能生活。想要與人產生連結,是人生在世的基本需求,這個想望不代表你本質上有所欠缺。

最後,就算我們千山萬水找到一個跟自己的手腳協調的,也要花一輩子去相處磨合。

原刊於姊妹淘
===B寶小劇場=== 

週日家中打掃一景(如果是真的就好囉)

20151109

讓他更喜歡我

好啦,我們終於又來好好回答讀者提問了(那之前都在幹嘛)

=====除了寫字我還會幹嘛的分隔線=====

起因是之前在姐妹淘寫了一篇文章(還沒放到部落格上,想看的點這裡)。裡面講到,女生不想面對男生沒那麼喜歡自己:

女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事,比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決,宣告感情的強勢與弱勢,要就接受,不要拉倒。所以更不想面對。

 (引用自己的文感覺真奇妙)

結果好幾個女生都來問,要怎麼做「讓他更喜歡我」的事?可見真的很多女生不會做讓對方更喜歡我的事,妳想想男生在追妳的時候,整天都在想要怎麼讓妳更喜歡他阿,女生沒受過這方面的專業訓練(男生也沒有啦,都是田野經驗)。

我們今天來談一下,什麼叫做讓他更喜歡我的事。


首先,你要認知,他有可能更喜歡我。

這是心態問題,女生常常覺得就這樣了,他的感情就這麼少,或我們的感情已經走到這一步了。喜歡本來就是一點一滴的,而且其實男生是蠻容易對別人的感情起反應(比如因為女生對他好就也對她好)。是說我當然也先自打一下嘴巴,一開始就喜歡得很少的那種,大概是沒救了,就你也不用期望一個淡薄的男人變得熱情,但假使兩個人關係還算不錯,是可以走得更深。

這個問題反過來說也很有趣,就是說,在交往中,你們感情蠻好的,你會不會覺得「夠了,就喜歡我這麼多就夠了」,大概不會。你一定希望對方愈來愈喜歡我,所以這就是了,感情當然是能夠發展的,這也是經營感情的方式。

第二個問題,他喜歡什麼樣的人呢?

這個問題我們以前講過,這個問題只有妳才可以回答,我又不認識他,我沒辦法幫你回答。如果你連他喜歡什麼樣的人都不知道,當然也沒辦法讓他喜歡妳,甚至我也可以說,如果你回答不出來,你大概也不夠喜歡他。如果你知道,但那個人跟你本人相差十萬八千里,那你們很顯然不適合。

第三個問題,我能做什麼事和他喜歡的特質有更多交集?

這包含兩部分,一是如果他喜歡的人格特質和你有交集,就可以多朝那邊發展。比如說,他喜歡會撒嬌的,那我就比平常更撒嬌些;他喜歡愛看書的,我就多看他也愛看的那些書;他喜歡會煮菜的,我不會煮菜但我可以學做甜點。

其二是進階版,就是讓他喜歡我本來的特質,就比如他本來喜歡小鳥依人的女生,但認識你之後覺得兇悍的女生也很有魅力。這個講清楚有點難,模糊地講起來就是,你要一邊做你自己,一邊穿插迎合他的喜好,讓他在感受到你的本質(而且是跟他的喜好衝突的你)的同時,沒有太多的違和感,甚至是有點「可愛」「新奇」「有趣」。是沒那麼容易,但成功之後他就是你的FAN啦。

延伸閱讀
有價值的照顧
有價值的照顧實做篇
被不夠喜歡
什麼叫做主動?

===B寶小劇場===

1Y6M,可以自己背背包(裝尿布和兩塊餅乾)上路





20151105

分手後擦槍走火

你大概接過這種電話,搞不好你也會傳這種訊息。

=====有在擦槍就是要射阿的分隔線=====

才剛說好分手,一方忍不住打了電話過來,就像過去每天晚上做的一樣,另一方也忍不住接了起來。你們甚至還會用過去慣用的暱稱,明知道那不合時宜。

你還記得分手前的那段難堪時光,你們吵了又吵、冷戰和好之後又冷戰,你哭過幾次,他不願道歉而沈默不語。你們都覺得是不是言盡於此,路到盡頭,該說再見。

但等到真的分手,你們突然覺得有好多話可以跟對方說。

分手後的電話,你們已經沒什麼好吵的,只剩下溫柔。你們想起一些過去的好時光,想起一些私密的時刻,他問你過得好嗎?你啞著嗓子說還活著,不知道該接什麼。他說今天新聞說颱風要來,要你出門記得帶傘,又說天氣熱,要你不要貪吃冰,吃了之後生理期難熬。

比暱稱還不合時宜的是撒嬌,可是你不知怎麼的,覺得很熟悉。承認吧,你正是因為那些稱謂不合時宜才用的,因為用起來曖昧。

你們還可以就那個小名拉扯一下,你可以拒絕或不置可否或答應兩聲,然後電話的內容會談到你們的交往過程(性愛經驗?也許)他會說他很想念你(的身體),如果你這時還沒別人抱的話,你也會說你想念他(的身體)。

你們再見面也不用害臊了,可以直接滾床單。這種做愛感覺很好,你們不是男女朋友,所以做起來格外刺激興奮,可是你們又曾經是男女朋友,所以可以省去一些害羞尷尬的開場白;最輕鬆的是,你不用面對你們是不是炮友的道德問題,你們分明還有餘情。

分手後,正適合擦槍走火。

在某些不太傷心的故事裡,你也覺得分手後的曖昧挺有趣,擦槍走火也不見得會出什麼亂子。

另外一些女孩,自己還對對方有感情,所以跟他上了床。殊不知對方分手後的關心,只是試探性的邀請,邀請妳加入這個,雖然我們不在一起了,但偶爾可以上個床的關係。

她們一直把對方的分手後的電話當作他念舊,把他們的曖昧和激情當做戀情餘溫的證據。有些可以分分合合好幾次,只是性關係沒斷過。比較傻的,對方都換過女友了,仍舊以為自己是他最後的港口。

更神奇的,我還見過女生對對方也沒什麼感情了,只是於心不忍,因為男方苦苦哀求,就還可以有實無名地拖上一陣。

我不是說每通分手後的關心都圖謀不軌,但肯定有一個比例的人,回頭是出於寂寞。況且他們也不認為自己做了什麼壞事,畢竟這都是你情我願,你們都知道你們分手了,他跟著你回家也沒說這樣就是復合。

分手之後是這樣,有些選擇是誘惑,它們感覺起來美味,也不難消化,不過吃多了不營養,也終歸是要傷心。


原刊於姊妹淘

===B寶小劇場===

1Y5M,謝謝乾爹送的球衣(還有點大)

到底想讓寶寶玩多少種球阿

架勢倒是不錯

20151102

尋回花痴之路

我以前真的是花痴,今天是murmur文。

=====現在是我兒子的花痴的分隔線=====


故事要從我本來是個花痴開始說起。

國中的時候有人送了我一本筆記本(很醜其實,A4大小灰皮橫格線),我拿來寫日記。日記裡都是男生的代號,不外乎和要好的女同學給男生們取外號,取了外號之後再簡略成代號。我記得國中給兩個男生取的外號是Wish和Hope(為什麼阿?我也不知),在日記裡的代號就是W和H。日記的內容就是我跟他們每天交談的內容,他今天做了什麼事,我今天做了什麼事,他講的話代表什麼意思,我對他有什麼感覺。充滿了少女花痴的幻想。當然不只W和H,整本都是代號,這才符合花痴的定位阿。

是不是我對寫字有執念阿?這個代號與戀愛與花痴的日記,一直寫到我出社會耶(現在沒了),好像寫到我開始寫這個部落格(部落格!你這個謀殺日記的兇手!)。然後我竟然變成一個好理性沒什麼情緒的人了,到底怎麼回事?我想要追尋一下我是怎麼把感情削掉的,可是已經想不起來了。我也還記得高中姊妹們都會叫我不要一直發春了,她們一直聽我的發春故事到大學。我甚至看了我第一分工作時寫下的文章,想說這麼煽情的東西竟然是我寫出來,真是下巴都要掉下來。

至於為什麼題目取叫尋回花痴之路呢?
我有這個感想一陣子了,就是多點感情比較容易和別人交朋友。

比如說當紅的部落客超好笑的,他用很多真感情,我也常在午休時間看他們的文章對著電腦撲哧。但你要我這樣寫我自己的事情,我做不來,我無法談論自己的事情。

或是看到喜歡的小說,覺得這作者小劇場好多,但就是因為他小劇場這麼多故事才好看阿。我這種沒有小劇場,被比喻別人內心多感,我內心只有一根水泥柱的人,要怎麼講故事阿。

或者說,有時看到某些粉絲頁的小編,覺得他們怎麼這麼真心,每個粉絲的留言都回,還可以一直跟粉絲聊天,還很有梗,我也覺得天吶這真厲害。我內心雖然很想跟粉絲聊天,但常常陷入不知道要說什麼的窘境。

最近在工作上也被說,沒有故事,不夠戲劇性,沒有共鳴,寫得太難了、看不懂之類之類。

原來當個花痴也是有好處的,並非說那些用真感情的人是花痴,而是他們有很多感情可以拿出來用,我只會看著我兒的照片沉迷其中說,唉你說說你兒子是不是世界上最可愛的寶寶。然後再自己吐槽自己說,當然不是阿,是因為我用媽媽濾鏡阿。

再次回想自己之前的花痴人生,覺得世界真是粉紅色的呢~~每天都有很多若有似無飄飄然的東西可以寫。我想尋回一點以前的自編自導輕小說女主角小劇場能力阿。也許該來寫寫B寶的事情,對著寶寶真是有很多內心獨白,不過都是一些你這麼可愛幹嘛的沒用話。

===B寶小劇場===

最近在整理相片,10M時的樣子隨便都可以讓媽媽回味好久阿

唉你說說我們家的寶寶是不是全世界最可愛的寶寶阿(媽媽中邪)