20181217

編纂法典




你我大多都沒有想過,在戀愛裡,我們有一天會成了編纂法典的人。
我們就是。

愛情有什麼法律條文?有,多的是。只不過我們一開始不把那叫作規則而已,因為對於戀愛中的人來說,那些事是跟呼吸一樣理所當然的,你覺得人人都這樣做的事情(其實只有你這樣想),怎麼可以說是一種要求。

其實,戀愛中絕大多數的規則都是雙重標準,因為立法者不是在定雙方的遊戲規則,而是他覺得對方應該做的事情。許多時候,這還不像「不問對方的過去」這種明擺著的成文法,而是細細碎碎的,法條下的行政命令。

例如「你今天去哪怎麼沒跟我說?」「你為什麼沒有回我電話/LINE」「為什麼你前女友還會傳訊息給你?」「你還跟前男友聯絡?」「你一定要跟那個男的出去嗎?」「你星期天一定要去打球嗎?」

問題在於,規則的完善與詳盡,並不能導向理想的關係。

我也沒有覺得一定不能有任何規則,假如說你們是處在比較長期的關係,完全沒有規則就會讓每次事件都變成個案,這不太可能。通常還是會有這個時候我會做什麼或者我期待什麼的默契。逐漸形成的默契本來就是關係能長久的基礎,但刻意制定的規則肯定會被打破,尤其是很奇怪的規則(通常都是電影的靈感,像是戀夏500日之類)

這裡只是提醒,戀愛的初衷,你想要的,絕對不是那個遵守你一切遊戲規則的人。而是那個你好喜歡的人,他也好喜歡你,你們決定在一起。規則都是後來的事。

而就跟所有法條一樣,它不是用來保障人民的幸福。如果所有你覺得「該做的事」和「不該做的事」,逐條列出來,再拿來要求對方,就像是嚴刑峻法下的殘酷官吏,總是覺得自己有理由怪罪另一個人,好像他是謀殺感情的兇手。這當中的大絕招,你恐怕也聽過或者用過,「你若不怎樣怎樣,就是不愛我!」小則在心裡這樣評分抑或拿來跟姐妹取暖,大則拿出來指責對方。

當然在兩人在一起總是有需要磨合適應的地方,多少需要一點共識,約會的方式、電話的頻率等,大抵都是互相的結果。也常有一方做了多一點的讓步,通常也就是那個寫了比較少法條的人。理想的戀愛不在於誰佔了優勢,也不在於現況比較符合誰想要的樣子,把心力放在相處而非相處的規章,兩個人在一起更容易開心。

首刊於姐妹淘,經改寫

延伸閱讀
結婚後的依賴(婚後的規則)


20181212

白紙模式



遇到追求者的時候,如果對對方也有好感,許多女孩們會有一個問題:我怎麼知道他是真心的。循此邏輯,會有一些「他這樣就是真心的」「他那樣不可以」的篩選標準。

最基本的原則就是「他應該要喜歡妳」「妳若沒有喜歡他,就不要接受」(別看這兩條這麼基本,其實有很多不是這樣的例子)

小朋友的小朋友問說,有個男生明顯在追她,他們是IG好友,但她在男生的IG上,還可以看到他跟前女友的合照。女孩問,「他為什麼會這樣?」「是有認真要追我嗎?」「是真心喜歡我嗎?」(認真、真心的典型質疑連發)

問題是,為什麼會有這樣的想法呢?
為什麼會有,男生應該要刪除與前女友合照的想法

推論如下
1.女孩習慣以白紙模式開啟戀情

她過去的戀情或是她自己覺得每段戀情都是重新開始,就當作對方和自己都沒有過去。雖然我可以理解這樣的想法,但人就不是沒有過去阿。

2.女孩認為白紙模式是尊重對方/方便自己

為什麼要重新開始呢?因為很麻煩阿,如果講到或解釋以前的事情,有時會成為爭吵的開端,也有些是跟以前的男女朋友就不相往來了,視為沒有也不礙事。只不過,如果要維持這樣的狀態勢必要做點處理,你一定要刪除封鎖點什麼東西,或是假裝某些訊息朋友不存在,有人覺得這樣省事,我還覺得麻煩。


結論。
雙方都接受就無所謂,如果你要求對方清除乾淨,甚至認為這樣才是「追求」「喜歡」的表現,我覺得管太多了。

因為我自己喜歡非常深入地了解一個人,所以一個以白紙模式跟我相處的人大概很難被我喜歡,或者會被我攻破(?)

我反而欣賞男生如此,因為那本來就是他的日子他的過去,他放在那也等於他開放給你看,甚至與你談論,有得談才能發展關係阿。


延伸閱讀
手機如白紙的男人
坦承過去

===題外話===

感嘆一下本BLOG已經從MSN寫到IG了,時代的眼淚!現在小妹也比我當年再寫小妹的時候年齡差距更大,當年的小妹現在可能都是兩個孩子的媽了)




20181207

一定要先同居才能結婚嗎?



有天公司的小妹問我,是不是一定要先同居才能結婚?阿,因為我已經結婚了,來不及跟老公同居,無法以親身經驗回答。她說身邊的朋友都建議她,一定要先同居啊,最常講的理由是,同居才能瞭解彼此的生活習慣,確定能不能跟這個人一起生活。

這時那個牙膏要從哪裡開始擠的故事,一定又會被拿出來佐證,就是說婚後老公老婆一個習慣隨便擠牙膏,一個習慣從尾巴開始把牙膏擠乾淨,兩個人因此爭吵不斷,最後終於離婚收場。

這個舉證有沒有道理呢?我年輕(婚前)也覺得挺有道理的,那時雖沒有經驗值,總有許多人恐嚇妳,婚姻是愛情的墳墓,婚後就是柴米油鹽醬醋茶,就是太太不能再當小姐。在這個前提下,似乎牙膏從哪裡擠的不和,確實有可能成為婚姻不幸的導火線。

現在我想說的是,誰有空管那些啊。

我身邊見過離婚的夫妻,說實在也已經累積超過一隻手的數量了,有時離異的消息頻繁出現到讓我心神不寧。但是,在我認知的範圍內,都是因為一些巨大的打擊而造成的。比如因為生不出小孩而離婚;因為一個人想生另一個人不想生而離婚;因為婆媳問題離婚;因為有人外遇離婚;因為生了小孩之後,發現有一個人真的不愛小孩離婚。

對,婚姻是每天都跟同一個人一起過日子,早也見面晚也見面,生活習慣上的不一致,有時會讓人看了很刺眼,忍不住抱怨起來形成爭吵的開端。

可是啊可是,假如你們走到婚姻這一步,不會因為小事離婚的,婚姻沒有那麼兒戲。牙膏看不順眼,買兩條就是了;兩個人都不想掃地,買台掃地機器人啊;有一個超會打呼的,你就比他先睡著就是了。更多更多的小摩擦,你跟別人抱怨抱怨就是了,甚至於久了你也習慣了,當作玩笑開開也就過了。

你們多看對方的優點,少看他的缺點;你們花錢平撫糾紛(雖然聽起來怪怪),省得彼此責怪,就是婚姻經營之道。


告訴你同居很重要的,多半是同居過後才結婚的夫妻,他們在婚前歷經磨合的階段,所以常覺得婚前婚後生活沒什麼改變(在生小孩之前),我想可以說同居會讓橋接的過程順利些。但任何審慎考慮過婚姻的人,都不會因為那些小事離婚。如果會的話,應該在準備結婚或更早就因為各種更小的事情分開了。那些會造成離婚的礁石,大部份在同居階段都碰不上的。進一步說,也許就是因為沒有像小孩這種大事要煩惱,同居時才會覺得固著的生活習慣那麼重要(婚後根本就放棄大半)(非遺憾之意)。

原刊於姊妹淘

20181203

假拒絕


寫在前面:希望寫完這篇不會有人覺得我不尊重女性。我超尊重的,只是在發展關係的這個階段,女生要的不全是尊重。(笑)

=====太尊重交不到女朋友的分隔線=====


楔子:某人問我,他跟女生已經約會幾個月了,氣氛很好,分別時也可以親個臉頰(還沒在一起?對,還沒)。有天,女孩突然宣布,「以後別再親我了。」他領了旨,但感覺困惑,因為兩個人還是如常約會,甚至如常調情。(??)

我把這種片面宣布式的拒絕叫做假拒絕,就是除了嘴巴拒絕之外,行為完全沒有拒絕的意思。這種拒絕不是拒絕你的人,也不是拒絕你的追求。真要說的話,頂多是拒絕你追求的頻率或形式。

為什麼要拒絕呢?

絕對不是因為她不喜歡你,還可能是因為她喜歡你。只是她對於你做的事情(通常是拉近兩人關係、肢體接觸)覺得不安,覺得進展太快,她還沒決定好要不要跟你在一起(可是你知道這些事情都是你想要的)。

如果她不喜歡你的話,不要跟你出去就好了,幹嘛宣言,幹嘛畫一條很微妙很難遵守的線?

所以呢?這個宣言我們可以這樣解讀:「別親我(但如果是別的我不反對)(或者如果你有辦法讓我接受的話我不反對)」

解讀到此,諸位男生懂怎麼應對了嗎?

大原則只有一條:如果約得出去,可以碰還是要碰,就算她說不要也一樣(之前在肢體接觸的時候寫過)

不過呢,因為她說不要親了,所以我們也不是要強吻她。實務上的建議就是:從別的地方開始,她接受你碰的地方。比如摸摸頭髮、摟腰、扶著背、牽手之類之類,自己發揮想像力。(最好是她有點緊張的地方,但沒問題的,碰久就習慣了)(怎麼好像是壞男生講的話,各位好男生知道別人都是怎麼追到女孩了吧)


此時一定有人會問,那難道我不可以就聽她的當個「紳士」?
可以,當然可以,你有聽過溫水煮青蛙嗎?請問水真的是溫的嗎?還是只是開小火開到對方不察覺呢?用真的溫水,沒有東西會熟的唷。

自以為在當紳士的人,多半只是害怕前進會被拒絕而已。或者是戰線拉得太長,以為靠著十年計劃慢慢前進就好。你會發現,你以為正在「尊重」對方,結果對方就默默跟別人在一起了。


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略點題的A寶嘟嘴照