20120531

好孕臨門之我們在吵什麼



我BLOG上第一個點名的藝人是塞斯羅根(Seth Rogen),真是太出乎我自己的意料之外。我沒有特別喜歡他,也沒有瞭解他的作品,當然他一點也不帥。我第一次對他有印象應該是青蜂俠,只是以跟周杰倫搭配的角色起作用。上次寫Funny People的時候就有提到他了,後來又看了好孕臨門(Knocked Up),讓我確立他的一條喜劇路線就是演不善跟女生相處(但很純情)的男生,而這個路線我很喜歡。











好孕臨門描述班(賽斯羅根)意外讓愛莉森(凱薩琳海格,Katherine Heigl)懷孕,所以兩個超不搭的人莫名其妙一起準備迎接新生命。因此可以想見片中有很多爭吵和磨合的情節,今天我們就要談一下爭吵。

之一
故事中有另外一對夫妻(戴比和彼特)是女方的朋友,有天四個人一起吃晚餐的時候就聊起來說,要是有回到未來的那台時光機(年紀輕的讀者可能不知道這是啥子),就可以回去阻止懷孕。

女生很惱,但班毫無察覺地繼續眉飛色舞,不可能吧,如果妳有時光機,妳一定也會回去的阿,妳別說妳從來沒想過這件事。彼特大力贊同。女生搖頭,完全不理解班在說什麼,甚至她覺得憤怒,你說你想要回到過去那是說你不想要這個小孩囉。

其實阿,大部分的女生都是現實主義者,她們看的是現在,不知道你在幻想那些時光機幹嘛。而男生,其實大部分的男生才是浪漫主義的,他們一直都有年少的夢想,跟很多可能如何的情況。所以當男生談談幻想的時候,女生會直接對應現實的狀況,然後認為你沒擔當不肯負責,男生就會覺得女生太嚴肅都不能只是說說而已。爭吵發生在不同的意識層次,當然也是無解。

之二

有天黛比懷疑彼特出軌,要班和愛莉森陪著去抓姦,結果發現彼特說去聽樂團演唱,其實是去玩夢幻棒球選秀。他們大吵一架,彼特還說出有次他騙她去聽樂團,其實是自己一個人去看電影。戴比哭著說我也想看電影阿,彼特說我只是想要一點自己的空間。

在爭吵的時候,女生很容易把事情推到最上層,賦予象徵意義,但男生比較就事論事。也就是說,對女生來說,你騙我說是去聽樂團,表示你不想跟我在一起,表示你不愛我,你去玩夢幻棒球,表示你不想跟我在一起,表示你不愛我,你自己一個人去看電影,表示你不想跟我去看電影,表示你不愛我。

男生是,我去玩夢幻棒球跟我愛不愛你沒關係阿,我去玩是因為我想去玩,因為你都不讓我玩我只好說我去聽樂團,我一個人去看電影,是因為我想一個人,但你都不讓我一個人,所以我只好說我去聽樂團。看出來了嗎?男生是從想要幹嘛出發,跟上層抽象的概念無關。所以男生一定會覺得女生小題大作,而女生會覺得男生不明白事情的嚴重性,這也是不同意識層次的爭吵,也是無解。

詳細的爭吵內容在此

之三

懷孕的時候情緒很容易激動,愛莉森和班在開車去醫院的路上爭吵。愛莉森責怪班為何不讀育嬰手冊。(現在我們已經可以瞭解,愛莉森的心思推理是,你不讀那些書就是因為你不想要小孩,你不想要小孩就快滾!班的推理則是,不就是書嗎?,我都向妳求過婚,是妳拒絕我,怎麼是我不想要小孩呢(這裡也可以知道,愛莉森拒絕求婚是因為在現實上認知他們不適合,但班覺得他可以(浪漫))。

愛莉森氣起來叫班下車,班知道是孕婦的激動就不下車,兩人爭執不下,後來班下車了,愛莉森一副要哭出來的樣子,班又來敲車門「那我現在可以上車了嗎?」

愛莉森一個人開車到了醫院,準備檢查的時候班也走到醫院,兩個人又開始大吵,吵到班憤而離去,大罵去你的賀爾蒙,我不是在罵妳,我是在罵妳的賀爾蒙。


之四

彼特和班兩個人去住飯店,彼特反省自己竟然在婚姻裡最不能接受的是黛比太愛他了,而他還懷疑過怎麼會有人喜歡自己。班覺得彼特不能接受黛比的愛實在太過份了,他說我還想跟愛莉森共度一生,但她不要,"and this makes me sad all day." (我好冷門地喜歡這句話)

然後班就說自己為何不讀育嬰書,「因為讀了好像就成真了」(看出浪漫主義的部分了嗎?)

這部是愛情喜劇,所以結局不用談大家應該也可以猜想得到。


結論。爭吵的時候,我們可以取一個中間點來談,會幫助雙方冷靜下來。 就是說呢,男生要理解女生吵的是上層的東西,她吵的是象徵意義,就算你覺得沒有,她覺得有。女生要理解,男生說夢想/幻想的時候不是在逃避現實,他真的是浪漫派,當他犯錯的時候他也不是找藉口,他也只是真的是想那麼做。

所以男生可以直接回應女生上層的需求,而女生可以試圖告訴自己男生不是在否定愛,也可以對男生多點寬容。

===後記===
1.話說好孕臨門裡還有很多配角諧星,也有演出醉後大丈夫(Hangover)、辣妹愛宅男(She's Out of My League)和Funny People。不知道他們是不是根本就是一夥人。

2.在之二的場景裡,戴比說了一句話"You think because you don't yell, you're not mean. This is mean. "可回應傲慢的沈默

3.Funny People和Knocked Up的導演/編劇/製作人都是Judd Apatow,不過他也寫過我不推的特勤沙龍(You Don't Mess with the Zohan)。

4.我在看電影的時候,一直都比較認同男生,像班的作法(罵荷爾蒙之類的),我就覺得很有幽默感也很理智阿,也因此喜歡上賽斯羅根。









20120528

有關才能與專業與旅遊的雜記


1. 才能
認識自己沒有才能。也不是以前覺得自己多有才能,只是喜歡寫字而已,思路總是被研究所老師說在天上飛來飛去,我也承認,所以我想我跟冷靜有條理的緣分不大。另外,沒有想像力和不感性這兩件事,不是今年才知道。糟糕,這樣說起來,好像寫論說文跟抒情文都很不行阿。 我寫的叫做敘事,至少敘得大家可以懂。

讀到村上春樹的<雜文集>,覺得還是有受到鼓勵:
「藝術家有兩種類型。一種是接近地面就有油層般的東西,那會自己繼續湧出來的類型(也就是所謂的天才型),另一種是深藏在地下不挖的話就碰不到油層的類型。很遺憾我不是天才,必須勤快地用鍬子去繼續挖掘堅硬的地層。不過托這個福,我變得相當精通於挖掘地層的作業。因此肌肉也長得結實起來。因此以後只要一直繼續這同樣的作業就行了。」P338

我只是還不擅長挖掘地層而已,今後也會繼續努力地挖下去。

2.專業
在日文課上認識一位美甲師,年輕的女生。她是因為要看日文雜誌所以學日文,以往只能參考雜誌上的圖案,懂日文以後到日本去可以學到更多指甲的知識。老師問大家工作上最困難的地方在哪?我原以為她會說,做指甲要一直彎腰,或者要接觸很多化學藥劑很辛苦。沒想到她是說,做指甲的技術日新月異,必須不停吸收新知,所以她早上上日文,下午工作,回家讀書,她說她捨不得睡覺,覺得睡覺會浪費太多時間。

我心中震撼,對不起我小看了美甲行業,這是職人的精神,讓我立刻想跟她要名片去捧場。她說希望有朝一日可以在日本的美甲大賽中得到世界冠軍,我很佩服她的雄心壯志。

不要小看任何一門行業背後的苦工,以前也寫過<專業>,再次提醒自己。


3.旅行
今年首度造訪韓國首爾,以一個參加旅行團的過客來說,我覺得韓國蠻想發展觀光業,只是仍有待努力。當然我可能完全錯了。我對首爾最好的回憶依序是:草莓、春川雞排(吃起來像泡菜炒雞丁)、海苔。(謎之聲:都是吃的)觀光景點沒有一個讓我對韓國有什麼瞭解或印象,安排的都是秀、遊樂園、為了觀光設置的展館、景點、村莊,總是都是人造的,但造的不錯,所以我說應該是有在努力發展觀光。地鐵站也標示清楚,中英日文都有。能逛的地方大家也都說英文,也不怕說英文,也有英文很好的。我想完全看不懂聽不懂韓文確實讓我對這個國家有點疏離感,也增加一個人走在街上的不安,比較難找到記憶點知道自己在哪。

參加旅行團難免有購物站,這已在我意料中,只是沒想到是那種只有耳聞過的,關在小房間裡的強迫推銷。小姐會說「那就這樣吧」就要把東西裝進袋子裡,導遊會給你人情壓力,而且說實在的東西都貴桑桑,總之就是赤裸的回扣店,而且一個早上排了四五個,我還算挺得住,同團其他成員不誇張,一個個都像被丟入原始叢林的小兔子一樣嚇壞了。我還以為是這間旅行社特別奇怪,後來問了其他跟過韓國旅行團的人也是這樣。

衣服、鞋子、文具、美妝都可愛,只是我的旅遊比較不在意這些。







20120524

克制欲望

你若不想克制,也不是一定要,只是就不要想說我又不要克制,又想要自己可以很冷靜很酷。不過我也衝了很多年。

=====祝Winnie生日快樂的分隔線=====

克制欲望在商業領域有一個很有名的故事,梗講出來你們應該也都聽過,「先別急著吃棉花糖」。丹尼爾高曼(Daniel Goleman)在《EQ》裡面寫過,後來棉花糖系列出了好多書。這是史丹佛大學對4歲小孩做的實驗,他們把一粒棉花糖擺在桌上,跟孩子說我出去一下,如果我回來的時候你還沒吃棉花糖,我就會多給你一粒棉花糖。真殘酷的實驗,用來測試孩子克制情緒與壓抑衝動的能力。


這個實驗追蹤到這些孩子中學畢業,他們發現能夠抵抗誘惑的孩子,社會適應力較佳,也較能面對挫折,面對困難也不輕言放棄,追求目標時也和小時候一樣,能壓抑立即得到滿足的衝動。在入學試驗上,用棉花糖試驗預測成績比IQ測驗還準確(直到開始念書IQ測驗的準確性才提高)。

發明棉花糖試驗的米迦爾(Walter Mischel)定義此現象為goal-directed self-imiposed delay of gratification,「目標導向的自發式延遲滿足」,意思就是克制衝動(吃一粒棉花糖)以達成某種目標(將來可以吃兩粒)。

好,學術課結束。我想延遲滿足的好處不必多言,用減肥當例子就很清楚,你必須要克制當下的衝動(暴食),才能達到未來的目標(穿比基尼)。當然如果你覺得暴食的滿足比穿比基尼好這個說法就不成立,但大部分的女生暴食之後只有罪惡感而已。

那麼在情感上,延遲衝動有好處嗎?這邊我們先排除簡單的面向,比如不想生孩子所以都要做好安全措施。或是不想跟現任女友分手,所以面對前女友的誘惑要把持住。另一方面,假如雙方都是憑感覺而且很衝動,你們喜歡就好,我們也不討論。

我們只談,如果想要達成的目標是「在一起」,是不是該要延遲衝動?比較像是,我想要跟對方在一起,那我該打電話給他嗎?我該約他嗎?我該跟他說我想他嗎?我該說我喜歡他嗎?我該多常跟他出去?我該跟他牽手嗎?我該跟他擁抱嗎?我該讓他親嗎?

我沒有標準答案,只是給大家一個思考的點,你想做的事情,到底是滿足衝動,吃掉擺在面前的棉花糖,但因此達不成目標。還是克制衝動,設法轉移對糖的注意力,然後可以離目標更近一步。我的意思是,有時候你當下好想好想做的事情,你覺得為何阿,為何不能做,我明明就很想做阿,其實是違反你真的想達到的目標。這就又回到暴食和比基尼的比喻。你要搞清楚你現在到底是在失心瘋,還是在為夏天作準備。

講的好像我多有意志力一樣,其實我也常常在電視機前面莫名就打開一包爆米花,有時候還會去買鹹酥雞。 (暈,難怪都瘦不下來)


所以呢?以我自己的建議來說,要能夠長期克制欲望,以週期性的方法來做最能持久。你從頭到尾都在忍耐的話,有一天爆發就會失控,比如一直忍耐不要太主動,有一天就突然跟對方告白,像這樣。給自己一點週期性的空間,每隔一段時間就容許自己釋放一下壓力,其他的時候還是要想想目標到底是什麼?結論讓我用一個老梗,七十而從心所欲,不逾矩,經驗值夠多就慢慢可以知道分寸。
 


























20120521

想太多與制約

今天我們談的想太多,比較偏向女生,也更初級班一點,想太多很容易讓妳創造出一個讓自己被制約的環境,甚至對方根本還沒有開始制約妳。

=====想太多的極致分隔線 =====

上次在反制約裡面,我們提到,千萬不要把你對你們關係的觀察說出來,是反制約練習的第一步,今天我們要談一些更基本的東西,我想女孩子會更需要一點。就比如說,昨天他打電話給妳,妳很開心,不過今天他沒打給妳。

妳就回想,為何昨天他打給我,今天卻沒打呢?是了,昨天是星期二,昨天他比較早下班,昨天他會跟朋友去打籃球,照時間推算他是在打籃球之前打給我。

因此,下次他早點下班的時候你就期待他會打給妳。下次他打籃球的時候妳也期待他打給妳。如果都沒打,妳就等到下個星期二,再度期待他打給妳。

嘿,他除了打了一通電話以外什麼都沒做阿,妳不能幫他建立頻率的假設。
我之前也寫過easy

我的意思是,有時候對方根本沒有要制約妳,妳就已經認為對方在制約妳,而且覺得自己已經被制約了,真的是想太多。

如果不想變成這樣,有一個簡單的方法可以應對:把所有發生的事情都當作「個案」,也就是碰巧發生的。比如說,今天他丟妳MSN,明天他丟妳MSN,後天他丟妳MSN,那大後天呢?沒怎麼樣。就跟樂透開獎一樣,每天開的號碼都是獨立事件,不會因為今天開5號,明天開5號,後天就比較會或比較不會開5號。

他最近比較常找妳講話,可能是因為他最近比較閒,妳又剛好在線上,僅此而已。能夠平心靜氣地做到這點,大概就跟被制約絕緣了。

如果對方是個很厲害很積極的男孩子,甚至說當妳讀到他FB簡訊的時候,也要想想他沒傳給妳的日子大概也傳給另外一百個女生,或者傳給妳的之前和之後,也傳給另外一百個女生,想完就無所動心了。不過這個想法很極端啦,搞得自己很沒安全感也不好,總之大原則是,妳要瞭解,他對妳做的事情,就算很常發生,也不一定依循著規律的頻率,而是各自獨立的事件。

當作「個案」的最大好處是,妳可以用比較客觀角度觀察,而不會馬上將這些事件賦予象徵意義。講白一點,就是他今天約我只是想約我,不是他很喜歡我所以約我。幸好這很難,我想我不會創造出很多難追的女生。





20120517

在一起


這是因為讀者提問給我發想的自曝文。不過我不知道這樣有沒有算回答問題,所以把問題放在最後。有一天午餐的時候聊到這件事,女生跟男生有點玩起誰先表態就輸了的遊戲,這遊戲是在我對面的女孩輸了。由於我稍微,真的只是稍微,取笑了她一下,她問我,就算是我喜歡的男生,我被冷處理也可以泰然自若嗎?我想想說,可以阿,他不跟我聯絡,我就會認為他不喜歡我,不喜歡我就算了。所以說誰先表態就輸了的遊戲,我好像不曾玩過,真要玩起來也不會輸(但是會改變遊戲規則)。為什麼這樣,要花一點篇幅解釋。

=====以前講到這個都會被當作怪胎的分隔線=====


我很少,應該說是幾乎不曾,想跟別人在一起。這絕不是我不會喜歡人,我很常喜歡人,也喜歡很多人,而且毫不吝嗇表達我的喜歡,也希望我喜歡的人喜歡我,但我的喜歡沒有包括「在一起」這一塊。因為這樣,我的喜歡除了讓對方知道,也希望他也喜歡我(但不需要像我喜歡他那麼多,也不需要最喜歡我,也不需要只喜歡我一個),就沒有了,所以我的喜歡不包括我要當他女友,要佔有他,要他不能喜歡別人。我喜歡過有女友的學長,那時他也知道我喜歡他,但我絲毫沒有要橫刀奪愛的意思,只是看到喜歡的人就去親近他而已。只是我也沒有在意先來後到或道德問題,所以我想學長的女友也不會多喜歡我。不過被別人的女友討厭這回事,就真的更不用在意。

這也會造成我性格上討人厭的忽冷忽熱,因為我知道這世界上大部分人的感情發展都會邁向關係,可能本來我喜歡的人喜歡我,想要跟我在一起,就會發現其實我一點都不想跟他在一起,所以他們就受傷了,覺得我忽冷忽熱,其實我沒有,我一直都沒有想要在一起。不過當然我還是有幾任男友,每次能跨過緊要關頭的原因各不相同,歸納到最後可以說是,我喜歡對方到,對方若想跟我在一起我無法拒絕的程度。

為什麼會不想跟別人在一起,這原因不是我很無私還是柏拉圖還是看破紅塵。我自己覺得,只是不知道在一起要幹嘛而已。兩個人若彼此喜歡,想做什麼去做就是了,也不是一定要在一起才能做。(不過生小孩還是要結婚才生比較好,省很多麻煩)而若不是彼此喜歡,只是我喜歡他,那就更自由了,我愛怎麼喜歡他都可以,我可以為他做很多事,花很多時間討他歡心,努力讓他也喜歡我,不會有隨著「在一起」而來的規矩,從情人節聖誕節的形式,到當別人女友應該做以及不能做的種種條例。


這也包含聽起來有點殘酷的地方,沒在一起的話,我若喜歡上別人,可以比較不傷害之前喜歡的人。以前我是不為感情努力的,我喜歡這個人就盡一切方法喜歡他,不喜歡的時候就不喜歡了,我甚至不會避免喜歡上別人,而且喜歡上別人後,說再見的時候也是馬上就說再見了。年輕的時候人比較憑感覺,喜歡抓狂中邪,喜歡腦袋裡裝滿討好他的想法,期待實行的過程與結果。長大以後,比較不願意傷害別人,也比較能夠在穩定的戀愛中挖掘樂趣保持新鮮。

我是在踐踏關係嗎?絕對不是。是相反,是因為一旦在一起,對方就跟坐在國王寶座上拿著權杖揮舞的小孩一樣受我寵愛,那真的很花力氣與精神。

好了,最後給下面的問題簡答

Q:請問大魔王是"愛你未著祝你幸福"的人嗎?

答:是,因為喜歡對方就希望他快樂,他的快樂有沒有我一點都不重要

Q:請問要如何單純享受曖昧時的甜蜜快樂,而不要讓自己想太多變得很痛苦呢?

答:不要想跟他在一起就不會想太多,就會快樂

Q:之前跟有頻繁互動常單獨出去自己很喜歡的對象告白卻被打槍了,請問要怎麼樣才能回到之前相處的模式及感覺?

答:不要想跟他在一起就可以回去了。

20120514

5月的亂講話時間

一直有人跟我說,他們也還讀誰的文章,誰的文筆好,誰的不堪一讀,等等。我有天明白,他/她們(大多是她)多是失戀後,寫氣憤、傷心、體悟,美好之類的極感性,很能引起共鳴。或寫個勇氣、相愛是什麼,你要愛自己,這些的跟讀者彼此勉勵、加油打氣的溫暖氛圍,總之是些我沒有的東西,生也生不出來(not that i tried),這應該注定了我的冷門。

=====先閒聊一下的分隔線===== 


綿棗兒 提到...Q:請問大魔王有特定偏好(或惡)某個星座的朋友嗎
我想要:推Miss A的問題!

 答:綿棗兒,妳比MissA還過份,這不是要我跟朋友反目成仇嗎?(所以我此生是不會寫女生星座的)

匿名匿名 提到...Q:想知道大魔王對"摩羯座"有甚麼看法?? 
發想:因為看到大魔王對天蠍和雙子有準到不行的獨特見解~ 
我是:難搞的摩羯座(女) 
我想要:知道我自己是不是真的很難搞 (鬼打牆嗎我)


答:魔羯座的女生阿,一定是最棒的囉(假笑)
 
匿名 提到...Q:請問大魔王相信算命占卜星座運勢之類的嗎?發想:最近失戀就很想去算命我是:失戀就很想去算命的少女我想要:算出可以重新再來的結果!!!

答:已經知道自己想要什麼,幹嘛要算命仙告訴你阿?


匿名 提到...Q:怎麼樣才能停止繼續喜歡上自己的好朋友?
發想: 一直很想問妳但是沒有什麼機會問 我是:女版李大仁 
我想要:結束被困住的感覺不想要再鑽牛角尖在他心底我是誰

答:話說,李大仁最後不是喜劇收場嗎? 我沒辦法教你怎麼停止喜歡,但如果想著我要一邊繼續跟他當好朋友,一邊不要再喜歡他了。就像去吃到飽的店說自己要減肥一樣,大多以失敗收場。










 
 
 
 
 

20120510

反制約


匿名害羞的喬巴提到...Q:如何逃離制約?

發想:自己被自己的制約制約了覺得很弱

 LU 提到...樓上 我也有同樣的困擾哈哈  

 綿棗兒 提到..Q:請問大魔王何時發現自己懂得制約別人?制約有發生在自覺之前嗎?發想:想知道制約是與生俱來還是後天學習我想要:擁有制約抗體,不想再莫名其妙的被制約。(大魔王可以寫一下抵抗制約的心得嗎?) 刪除  

匿名提到...Q:請問大魔王有"反制約"的方法嗎?發想:因為每次我都被制約....><我是:對一個人好有好感.就不自覺想接近他/看手機/等MSN...被制約的死死的人 >><<我想要:跟綿棗兒一樣希望可以擁有制約抗體... 

=====祝JOSH生日快樂的分隔線===== 

是因為我剛寫過<制約><有關制約>,所以大家很有感想嗎?徵問時有四位同學問了類似的問題,我認真回答一下。 先講前提,制約要花的時間長度,通常跟經驗值成正比。就是說對方很有經驗就很難制約,生活單純的比較容易,所以初級班不要想要使用。

在自然的情況下,你若有過一次被制約的經驗,以後別人挑在同一個時間傳簡訊給你,固定Whatsapp你,你就會知道他想做什麼,腦中的警鈴就會響起來。腦中的警鈴都會響在你還沒喜歡上對方,你們大概交情開始變好的階段而已,這個階段你若沒注意到,沒攔下來,後面就要多花功夫。如果你常常被制約,就是都一直跟著心意走阿,沒有想要抵抗的意思。   

反制約這件事,會問這個問題,都是因為制約你的對象你本來就蠻有好感,簡直就是門戶洞開等著被制約。 你說不是對喜歡的人就很想瞭解他嗎?對,我也知道,可是又不是喜歡對方就一頭栽下去,那要是喜歡上一個牛郎要你去當酒店小姐怎麼辦?我的意思是,我會在喜歡對方的同時保持理性,而且我覺得這樣對你沒什麼壞處。 

 好,所以這一課的心法叫做保持理性,具體的操作叫做反習慣,他會有點像戒斷,只是沒那麼嚴重。也就是說,你知道什麼時候可以見到他,或是什麼時候他會上線,什麼時候他會丟你whatsapp。刻意違背這些規則,這絕對不是叫你坐在電腦前面告訴自己我不能先丟他MSN,意志力在99%的情況下都輸給情感,你要破壞的是制約的環境。  

比如說,故意在他會上線的時間去運動,看到他上線就去看電視,故意把手機開靜音,故意幫自己安排活動晚回家。你不能一邊枯坐一邊鍛鍊意志力,你要幫自己分心。回家後故意花很長的時間洗澡,洗完澡還規定一定要擦完乳液敷個面膜才能回到電腦前/看手機。花多一點時間閱讀,一本好小說可以幫助你花掉等待的時間精神。若是他搖鈴的時候,你都不在,就算他端了牛肉,你也不會流口水,大概就是這個意思。 

 坦白說,大概沒有完全無痛的反制約,但你可以盡量減輕症狀。  

另外可以馬上開始實行的練習就是,不要告訴別人你們「每天」都會怎麼樣。言語是咒,你一旦說出來就會一直注意這件事,並且好像要為這件事情的正確性負起責任。假如妳/你觀察到對方每天都會丟妳msn /whatsapp/FB message,總之,千萬不要把這個發現告訴別人或跟別人討論,這就是陷入制約的第一步。當做你沒有發現這件事,想說他最近真閒阿,這樣就好了。  以我自己來說,有好感的男生丟我 MSN,就算看到視窗發亮,我也可以毫無痛苦地不回,只是因為我不想以那個頻率跟他互動。<-----魔王級的危險舉動,請勿在家模仿。

制約作為一種方法來說,我自己很少使用,我若想要一個人喜歡我,都是直球派的。  




 
 
 
 
 
刪除

20120507

傲慢的沉默

他跟女友分手的時候,一直不能理解為什麼她會選上另外那個男人,總之客觀條件處處不如他。因為他受到的打擊太大,我沒敢直接跟他說,會去認為對方處處不如你,可能就是你輸的原因。

=====但好男人總是反省得很快的分隔線=====

他比女友大幾歲,先出社會,學經歷也都比女友優秀,因此在當男友的同時,也當哥哥、顧問、老師之類的角色,女友不太會反駁他。倒不是說他很霸道,而是女友也認為他聰明有想法,是非常好的結婚對象,穩定可靠,很有長輩緣,媽媽也愛他。

女生本來常常嚷著工作辛苦,問他什麼時候娶她,撒嬌說她不想工作了。他惦惦收入,其實要養她不是太困難。雖然現在沒有結婚的念頭,但他不是不婚主義,只是不想結個婚就變窮而已。他說,會啦會啦,再給他幾年。她先換了跑道,加入朋友的創業團隊,嘴巴上說想當貴太太,其實投入全副心力在工作上給她帶來相當大的滿足。她活潑外向又機靈,團隊都說她好,甚至當中幾個男生有時也噓寒問暖,若她給個訊號就會跨界。

分手毫無預警。只是他說可以想想婚事,她說再想想,然後她突然說起了那個男人的事。也許是有預警,但他不感覺,本來她提過這人,只當作一個玩笑,畢竟她還年輕貌美,能說出來的都沒有鬼,他過去也聽過幾個。

談分手的時候她說了一個點讓他覺得莫名其妙,我想或許男人都會覺得莫名其妙。她說,他都不跟她吵架。冷靜理性是他自認的優點,他對我說,我們從沒吵過架,意思是每次她抱怨什麼他都沈默。他說這件事的意思是為什麼這樣她還不滿意。

沈默表示你讓她嗎?不是,是表示你根本不屑跟她討論,你懶得講出自己的意見,因為你早已經覺得自己是對的。女生會覺得你讓她嗎?不會,她知道你的沈默是不溝通,你的沈默是傲慢。

我完全同意兩個人可能溝通後,唯一的共識是沒有共識,但你不說出自己的想法就判斷,你是對的,她是錯的,這就是傲慢。 我不是要贊同吵架是溝通的方式,它有可能是,也有可能是各自表述,不過比起傲慢的沈默,我寧願你把我當作能夠說話的對象。

 我溫和地對他說了我的想法,過了兩天後他跟我說,他覺得是自己不好,才讓她想走。我們總是可以從戀愛裡學到什麼,好男人學得更多。







20120503

稱讚


我有一些朋友都說,被我稱讚也不覺得高興,所以我可能沒資格談這個題目。但過了很久之後,她們又學會把我的稱讚當作稱讚了。今天要談,這樣稱讚對方也不會高興的稱讚法。文中主要是男生稱讚女生,因為女生稱讚男生,男生很容易高興,男生稱讚女生,女生也很容易就覺得,你根本不是在稱讚我吧。

=====希望不要有人說我背影比較好看的分隔線=====

最要不得的,就是比較

我不知道為什麼有些人稱讚一定要用比較的,好像這樣比較真實?女生,或者沒自信的人其實是很容易接收到負面訊息的,也就是說她們很常把一句話負面解讀。

舉幾個例,1. 你的眼睛很漂亮,比你的嘴巴漂亮多了。(女生OS:我嘴巴是有多醜)
2. 你的背影真的很美,比起正面我還更喜歡背面。(女生OS:我正面是有多不可見人)
3. 我想要多聽妳彈鋼琴,因為我覺得妳鋼琴比小提琴厲害。(女生OS:我小提琴是有多差)
4. 妳現在很開朗ㄟ,以前真的很憂鬱(女生OS:憂鬱要你管)

請問有哪個女生會被你稱讚到,而不是給你白眼?不要以為這樣講話很白目,你才不會這樣講,我整天都聽到,而且講的人一點都不覺得自己白目,甚至不乏認為自己蠻會講話的人。主要關鍵是,稱讚的時候不用提對照組,對方只會認為你在說她的缺點而已。你或許會認為這樣講會增加稱讚的真實性,表示你有在觀察/關心對方。錯了,人對缺點很敏感,聽到後面那句之後,根本不在意你稱讚什麼。

不過呢,「妳現在好瘦,比妳以前瘦多了。」這句話的容忍度略高一點,因為女生多半也會認同自己曾經很胖,而且現在很瘦的讚美力很大。

你想想去掉對照組會比較不真實嗎?
1. 你眼睛很漂亮欸(一樣很動聽)
2. 你背影很美,因為你走路姿勢很漂亮(加上細節,不用對照)
3. 我想要多聽你彈鋼琴,我覺得你的鋼琴很能引起我共鳴(強調稱讚點和你的連結,不用強調你對對照組的評價)
4. 妳很開朗,剛認識妳的時候沒有這種感覺。(記得要把「現在」拿掉,有些女生一聽到現在,心裡就會OS過去是怎樣)

那可以比較其他人嗎?
比如,妳比隔壁班的誰漂亮多了。記得要選真的漂亮的,你若選到一個她覺得也不太漂亮的人,她會覺得,你幹嘛把我拿來跟她比。就好像,妳真的不算矮,妳比小學生都高阿。所以我其實是不太建議你拿別人比。


===題外話===
不過男朋友比較容易遇到進退兩難的困境,比如當女生問「我素顏比較好看還是化妝比較好看?」、「我穿裙子還是牛仔褲好?」我只能說很多女生很愛自尋煩惱,你說穿裙子好,她又會問,那我穿牛仔褲不好看嗎?