20120730

需要


我好久以前寫過一篇被需要,當時說以後可以再談,就忘了。我也忘記當時說要再談是要談什麼,這就是所謂靈感易逝吧。不過現在回去看,層次完全不同了。

=====不過很多人需要被需要的分隔線=====

小時候不喜歡這個詞,覺得沈重、多餘、綁手綁腳。總而言之,不戀愛。戀愛不就是我喜歡你,你喜歡我,就這樣,也只有這樣而已嗎?如果你說你需要我,好像你不是真的喜歡我,只是「需要」我。我那時覺得,需要和喜歡不一樣。喜歡是,你不用為我做任何事情,我也不用你為我做什麼,我們就彼此喜歡。簡單來說,我把喜歡隔離在身心需求之外,這種想法我奉行多年,難怪一直被認為是怪胎。

認真想想,小時候不喜歡「需要」和「被需要」,或許是因為被需要得很多。我某程度上是長女(請容我不解釋什麼叫某程度),對我來說,被需要等於責任,而且我常被需要。我小時候是功課很好的學生,老師也需要我。這些需要,跟喜歡不太像。比如說因為我功課好,老師喜歡我,就好像這喜歡有附加條件。

我小時候的戀愛,也是被需要比需要對方多。所以,遇到別人說需要我,我不知道怎麼辦好,也無法表現出需要對方的樣子,或許我那時想找一個不需要我也喜歡我的人。

之一,
他說他隔天沒辦法見我,我想說,喜歡就是容忍,就是不能給對方麻煩,所以我連理由都沒問就說好,他不高興,因為他想要被我需要,但我表現不出來。有一次他想說他需要我,他說不出需要,他說我好像他姐姐,換成我不高興。

之二,
我問他,你喜歡我,有多喜歡?他靜靜地說,我需要你。他說我在他身邊他就會開心,他睡得著,他可以不去想深沈的黑暗。我不知道黑暗是什麼意思,不過這需要聽起來好認真,我不想要這麼認真的喜歡。



長大以後比較能夠體會對方說「需要你」是什麼意思,可能是因為我也開始需要別人。並不是小時候不需要,只是盡量把需要藏起來,盡量不讓自己需要。長大以後,你有一些信任的朋友,你敢對他們說你需要他們。你敢跟一個男孩說,你可以一直抱著我嗎?如果有個人說他需要你,那是在他平常獨立自主的生活中,難得的示弱。





20120726

看人吧的相對主義


談論戀愛的時候常有的情況是,有人講了一下自己的意見,席間一定會出現的評論是,「要看對方喜不喜歡你/妳阿」,或者「要看人吧」。基本上這兩句話傳達的意思是差不多的,就是相對主義。

會發表這種評論的,是很多人,不是特定的一群人,我只是要討論這種說話邏輯。

=====可惜現在的相對主義都太絕對了的分隔線=====

其一,人到底有幾種。

「看人吧」這種評論,意思是每個人都不一樣。不過很有趣的是,你問他,要怎麼看,他答不出來,看完以後要怎麼辦,他也說不出來,他最有可能的回答是「要看他對你有沒有好感阿」,或者「要看對方喜不喜歡你阿」。

要看什麼,要怎麼看,看完以後要怎麼反應,只會說「看人吧」的,不會想這麼深。事實上,「看人吧」是這麼簡單的回答,一筆就把心理學、人類學、行為科學勾消啦,我們去研究人類行為和心理要幹嘛,反正都是「看人吧」。

我知道說出這種評論的人,並沒有要推翻社會科學的巨大企圖,他們只是刺激-反應模式,覺得這句話在戀愛/相處/人際關係上很好用。有人說了戀愛的心得,他就立刻提出反論,不不不,你不能這麼絕對(其實常常不絕對,只是聽話者要把對方放到絕對的位置),要看人吧。


其次,完全正確的廢話

「要看對方喜不喜歡你/妳阿」,當然沒有錯,怎麼會有錯呢,對到不行。不過,雖然是對的,建設性也等於零。完全沒有對任何人任何情況有任何幫助,因為誰會不知道阿?誰會不知道對方對我有好感的時候比較好約,對我沒有好感的時候比較難約?這個評論就是,你知道,我知道,獨眼龍也知道,根本沒有說的必要。但通常說出這個論點的人,還會認為自己提出了有深度的反思角度(攤手)。

再說,大部分的人其實不確定對方喜不喜歡自己,「看他喜不喜歡你」這說法可以幹嘛?他就是看不出來阿。


其三,絕對的相對主義尚方寶劍


這說法的意思是,對方的喜歡和好感是「因」,你很難影響「果」,這有點奇怪。是你作了什麼讓對方喜歡你,還是因為對方喜歡你所以你作什麼都好?如果你認為是後者?那只要等人家來喜歡你就好了阿,請不必再讀下去。我已經講過兩百次(恐怕超過),關係是你做一點什麼他做一點什麼,互動決定的,你做一點什麼看看他怎麼樣,然後他也做一點什麼看看你怎麼樣,喜歡是一個微妙的過程,不是拍板定案。


我不是說「看情況」、「看人」、「看對方有沒有好感」是錯的,它很正確,但如果你什麼時候都拿出來用,就是無限上綱的正確,就像法醫在死亡證書的原因欄上寫「人都會死」一樣正確。如果想要多瞭解人複雜的心理機制,你應該在說出「看人吧」之前,先想,要看什麼樣的人,要怎麼看,看出來之後要怎麼辦?而如果你想要更懂得與人相處,你在觀察得夠多之後,你會發現你可以開始歸類、歸納,你可以知道某些人有某些共同原則,你可以怎麼跟這些人相處。


如果總是拿著「看人吧」跟「看對方有沒有好感」的尚方寶劍出來砍殺,我覺得,反而是絕對的相對主義,認為每個人都是一粒不相同的細沙,反而抹滅了人的特殊性。這就像是,只會大喊每個人的指紋都不一樣,那每個人的指紋就沒什麼好稀奇的,對你來說,知道指紋這件事也一點幫助都沒有,反正大家都不一樣。


但如果你懂得指紋學,你懂得箕型紋、斗型紋和弧形紋,那指紋對你來說就有意義,你能夠辨認人,你能夠指出他們之間的同異處,你能夠尋找,你能夠吻合。


這某程度上是本Blog的出發點。

20120723

解決煩惱

我好像有個毛病,文章標題常取的跟內文不符。這次談的應該是傾聽和關心的綜合技。

=====別人最常說我都沒有煩惱的分隔線=====

常常有人想幫對方解決煩惱,特別是喜歡的人,一則你不想看他煩惱,二則也許你覺得這是你表現的機會。不過呢,解決煩惱幾幾乎,在絕大多數的情況下,都不必要。

其一,大部分的煩惱無法被解決

比如說,對方跟你抱怨老闆,除非你就是他老闆,不然我看不出你能幹嘛。

對方跟你抱怨他爸他媽,跟你抱怨他的工作,跟你抱怨他很胖,跟你抱怨他同事,他沒錢,他交不到女友。你能做什麼?都沒有阿。想要幫對方解決煩惱,常常沒什麼好下場。

世界上有很多可以被解決的事,比如中午要吃什麼,不過常常對方在抱怨的是他生活中的常態,是他的處境,那不是你可以解決的。


其二,大部分的人並不期望煩惱被解決

同上,因為他在抱怨他老闆,難道他會認為你可以告訴他一個跟老闆相處的辦法嗎?如果一個平凡人如你我想得出來,他會想不出來嗎?

通常你提出一個解決方案,只會遇到對方用更多可是可是來反駁你。你說你就辭職阿,他就說可是我沒辦法辭職阿。你說你就跟你老闆講你同事都不幫忙阿,他就會說可是老闆喜歡他,就算我去講也沒用。你說,你覺得胖你就減肥阿,難道他不知道胖就是要減肥嗎?可是他就是不愛運動又貪吃阿。

除非對方明確地尋求你的建議,比如中午要吃什麼,WORD怎麼變成PDF,外面下雨他沒帶傘,不然他們沒有在尋求解決方案,至少沒有認為你可以提供他們想不到的方案。

寫信給我的讀者常希望我給點建議,我想也是明確需要建議的例子,但也有些寫信來只是想告訴我他的故事而已。


其三,性別問題

男生比較問題解決導向,但女生偏愛自尋煩惱。當女生說,我好胖的時候,不是要你回答,那你就減肥阿,是要你回答妳一點都不胖。當女生說,我穿這條牛仔褲好胖,不是要你回答,那你就別穿這條牛仔褲阿,是要你回答妳一點都不胖。

如果一直試著解決女生的煩惱,很容易覺得她怎麼這麼鬼打牆這麼煩。而且男生很容易表現出,那妳就怎樣怎樣就好啦,這種態度,女生就會覺得你是不是覺得我很沒用,覺得我是笨蛋阿?

另一方面,男生雖然比較問題解決導向,但是,他自己會去解決,並不是在徵詢妳的意見。他只是現在很煩想要發洩一下而已,想出解決方案,或想不出解決方案,大部分的男生都把這件事留給自己。

其四,大部分的人期望的是?

理解。你理解他的煩惱,並且認同這真的是個煩惱。我想或許在超過一半的情況下,這樣就夠了。

如果你聰明或者幽默一點,第二個層次,你可以理解他的煩惱,然後超越他的煩惱。意思是幫他把煩惱看得小一點,很多小女生喜歡跟我說她們的煩惱,因為我會大笑然後說,這到底有什麼好煩惱的,然後她們或者也就會覺得,咦,這真的好像沒有我想的那麼煩惱。

又如果你更懂得傾聽和發問,你可以幫他想出解決方案,你可以幫助他釐清現況,可以讓他對自己的想法更清楚,更知道自己該做什麼選擇。


===延伸閱讀===

傾聽
關心(男生)
關心(女生)




20120719

面對憤怒

緣由是我們談到我很不容易生氣,一般日常生活遇到的事情幾乎沒辦法讓我有什麼情緒波動。「所以到底什麼事情會讓妳生氣?」她問。

=====也有過氣到發抖,但只有幾次的分隔線=====

今天我們要談幾種,可以不用生氣的情況。倒不是所有事情都不用生氣,對值得憤怒的事情憤怒,可以是社會進步的動力。但對不值得憤怒的事情憤怒,只是讓自己情緒化、顯得小家子氣,彼此傷害而已。

其一,因為對方說的是真的。

很多時候憤怒,叫做惱羞成怒,因為對方說的是真的,或是有部分是真的,而你急著否認。說美女是胖子,美女不太會生氣,說胖子是胖子,胖子會生氣,「我只是骨架大而已!」(不好意思喔,阿ㄆ一ㄚˇ)。

一有情緒波動的時候,我的第一個問題是,我為什麼會有情緒,是不是因為對方說的是真的?有時候對方說的不盡然真實,你就拿著他不真實的地方大加攻擊,理所當然地認為自己是因為被誣賴才生氣,其實是你不敢攻擊的地方,被他說中了,你才生氣。但你如果不停下來問自己,仔細想想自己到底為什麼生氣,你就不會知道自己為什麼急於採防衛姿態。

不願意承認的地方,通常是弱點或缺點,願意承認以後才有機會變成更好的人。


其二,因為對方沒有那個意思

有時候你被語言刺到,被用字刺到,問他為什麼那樣講,他沒有那個意思,但嘴巴跑得比腦袋快,就說出來了。其實我們都一直在學習怎麼說話,這事很難,不要拿他用的字去逼供刑求他,也不必就認為他無意間說出來的就是他的真心話。

如果你受傷了就直說你受傷了,可以練習阻斷受傷轉成憤怒的連結。我們上次在爭吵裡談過,女生容易賦予事情上層象徵的意義,所以一聽到什麼話就直接啟動你不愛我,你不想跟我在一起的警鈴。這樣子男孩子很累,你知道消防隊也不能一年365天都在演習。

有時候我聽到一些話,我會覺得,你怎麼可以這樣講,這樣講很過份,你傷了我的心。我會說,我知道你沒有那個意思,可是以後可以不要這樣說話嗎?


其三,閉嘴,盡可能地

憤怒有時是爭吵的白熱化,爭吵會白熱化通常是因為沒有人選擇閉嘴。

憤怒的時候,雖然想要表達自己的意見,結果通常是傷害別人,而且講出許多根本不是原意的話。

或者說,對方在生氣,那他講出來的話你能做到的就是不要當真。不要因為他在生氣他在亂講話,你就挑他語病,覺得自己佔了上風。你不一定要全盤接受對方的憤怒,你可以走開去。

生氣的時候不適合說話,儘量叫自己閉嘴,告訴自己不要吵架,吵架沒有建設性。讓自己所有想說的話都經過腦袋,這事很難,我說真的,很多人講話都好像膝反射一樣,你多問他一句他就生氣,然後把話題扯到另外一個地方去。


延伸閱讀:
我們在吵什麼




20120716

正義之你可以多想一點






在講這本書之前,我要先講講怪醫豪斯 (公視介紹),我先聽了好多人跟我談這部影集,但真的讓我起心動念要看,其實是因為駱以軍在裡面提到,誒,這就是小書迷的心情嗎?他講到什麼我也想看。目前只看到第二季的中間,請有看的人不要雷我。

每集豪斯跟他的醫療團隊要診斷出病人得了什麼病。影集本身吸引人的地方是,人體很逼真刺激,就像活人的CSI;場景會延伸到醫院外,豪斯會派他的手下出去「查案」;幾乎每集都會出現電影明星,不知道是導演還是製作人面子很大;劇本台詞犀利辛辣,非常好笑。

豪斯不是那種救人為快樂之本的溫暖角色,而是一個讓人痛恨的天才。他只想要解謎,所以會拿病人作實驗;很聰明所以覺得身邊都是笨蛋;憤世嫉俗所以覺得這是個偽善的世界。因此,豪斯的價值觀經常和他自己的團隊以及他的同事起衝突,所謂的衝突,不只是醫學意見不同,其實是不同價值觀的激盪,隨著每集故事不同,豪斯看不起許多視之為理所當然的價值。

比如說,死刑犯病倒了該治療嗎?治好了他也是要去送死,而且他殺了好幾個人,他的性命值得被拯救嗎?60歲的爸爸需要心臟移植才能活得下去,他值得一顆心臟嗎?還是心臟要給比較年輕的人,因為比較年輕的人的生命比較寶貴?誰可以決定器官要移植給誰,又是憑著什麼價值來決定?黑人爺爺來看病,他不想拿專為黑人體質開的藥方,因為覺得這是歧視,豪斯說,那我開給你我開給共和黨員的藥,這樣是不是也是歧視?

這是個人價值觀的問題嗎?不是,這是社會正義觀的問題,捍衛價值觀的辯論,也就是理性思辯,也是正義:一場思辯之旅》的主軸。讓我引用一下封底的文字「要把理性帶進公領域,公民必須把自己的正義觀說出來,不能只是『我說我對就是我對』。本書的目的正是邀請讀者作個自我檢視,搞清楚自己抱持哪些信念,何以抱持這些信念。有了理性思辯,民主對話才能向上提升,不會一直停留在互嗆叫陣的層次。」


就是說,當你贊同或反對一件事,你知道你其實是抱著怎樣的正義觀嗎?書中以福祉、自由、美德為出發點討論。討論的議題遍及哄抬物價、器官買賣、代理孕婦、徵兵募兵、自殺、才能至上論、大學門檻,我很建議大家買一本回去思考一下自己的立場。

比如說死刑,如果對死刑的看法是「家裡沒有人被殺過沒有資格談論該不該廢除死刑」,或是對強暴犯如何處刑的看法是「等你妹妹被強暴你再說強暴犯不用去勢」,這除了個人意見外,跟公領域毫無關連,沒有進行理性思辯的空間。死刑作為一種政府司法制度的一環,難道是家裡有人因為死刑犯致死才能發表意見的嗎?所以每個死刑犯都由受害人家屬來表決要對他作什麼懲罰?如果把死刑抽象化成為,你同意政府因為合法的理由,取走他人的性命嗎?這時可能很多人就不同意了。那同意的人,你若同意,你可能也會同意戰爭,你可能也會同意將病人安樂死,也會同意協助自殺。

或是說,這一代的外省人還應該為228事件向受害者道歉嗎?書中討論的相關議題是,這一代的德國人是否還應該向猶太人道歉。如果你贊同的是自由至上主義,那你不應該,也沒辦法,為你沒做過的事情道歉。但如果你贊同愛國心是一種美德,你認為作為德國人對同胞負有責任,那你可能會同意同胞共同負有責任。

多想一點,試著去看議題代表的抽象價值,你就會從直覺的喜歡厭惡,提升到理性討論,而如果你再多想一點,你就也進入了政治哲學的領域。

另,本書是哈佛的教學課程集結,網路上有上課實況影片可以看。

20120712

新手Q&A_2012.7更新

先來試行一下,以後可能會分類,或者就這篇增修。歡迎大家在下面發問,或者建議哪篇文章應該加上新手標籤。請打算寫信給我的讀者可以先讀一下。



=====還是其實人人都是新手的分隔線=====

1. 他/她喜不喜歡我?

這個問題不是不能問,但你不給我足夠的線索我無法回答,我又不是半仙。意思是,你不能問我說,請問我上週約她她答應我了,這樣她是喜歡我嗎?或是,他都會來我臉書按讚,這樣他是對我有意思嗎?

2.請問我多久可以約她一次?

蠻常有人問這題。答案是,只要女生願意見你,一天見二次都可以。就是說,如果你約得出來,就應該約。你約不出來,跟約的頻率沒關係。

3.請問多久可以傳一次簡訊?

回答過上一題之後,你應該知道,她若會回你簡訊,你們一天傳一百封也不是問題,她若不回也不是頻率的問題。

4.請問我要怎麼約她出來?

我寫過好多篇邀約文,請先去參考「約會」標籤下的文章,非常多。你丟一個大哉問給我,我只能回你,就去約約看,就算做錯一點什麼也都不會是終身遺憾的大錯。

5.我約她被拒絕,那我是沒機會了嗎?

 希望每個約女生的男生都要建立起統一發票的概念。約女生就像對統一發票,你會因為這個月沒對中,就認為自己下次也不會對中嗎?你沒對中會認為天吶,我這輩子與統一發票無緣,統一發票不愛我嗎?你會先選一張你愛的發票,然後只對那張嗎?都不會嘛~

你不用只約那個你喜歡的女生,女生也是人,也可以當你的朋友,想約就隨口約一下,被拒絕了也沒什麼,下次再約就好了。

6. 請問我該追他嗎?(請問我該放棄嗎?)

要不要跟一個人發展關係(不管困難與否),施主這個問題要問你自己。我只能在你做完決定之後給你行動方案的建議,我不能幫你做決定。

7.我們約會的時候明明好好的,為何約完她就不理我了?

也蠻常有人問這題的,嗯,她不理你不就是她覺得不好嗎?沒有別的答案了。如果你接著想問自己是不是沒機會了,請跳回去看第5題。

8.我該怎麼讓他/她喜歡我/愛我

假設這個世界上有上帝,上帝也不能讓一個人愛你。看過王牌天神嗎?金凱瑞擁有上帝的能力也沒辦法違逆人的自由意志。你問的幾乎是個宗教性的問題。
可以問我比較簡單的問題嗎?

9.我該帶她去哪?我要送什麼禮物?我該說什麼?我該穿什麼衣服?

你是廚師,如果連要買什麼菜都不知道,我真的沒辦法幫你煮。

10.我要怎麼制約對方?

新手不要用

20120709

表達多點喜歡

今天接著上一次繼續談如何表達喜歡。請注意,這種表達完全不是告白,也就是雖然你在表達喜歡,但只是要讓對方覺得你們有點什麼,不是在跟他說你/妳喜歡他,但是要讓對方猜測你可能有點喜歡他/她。所以絕對不能露骨,也不能一直顯現出「因為是你」的氣勢,是不是「因為是你」要對方有所回應才行。

=====又很冷淡又很會表達喜歡是不是很過份的分隔線=====


之一,表達觀察和瞭解

上次談過,表達喜歡之前要先瞭解對方,知道對方的喜好。有時候光是表達出,你知道對方的喜好,對方就會對你留下印象。這邊要提醒的是,過猶不及,新手班很容易就此變成小奴才,一直想要討好對方。不是要你瞭解他之後去迎合他的喜好,

而是你可以說出對他的觀察,讓他覺得你細心敏銳。<------新手和中級班的分隔線

甚至讓他莫名出於一種被看穿的心理,也想要觀察你。<------進階跟大魔王的分隔線



之二,表達好奇

有時候,你光是表達出你「想要」瞭解他,他就會開心。如果可以的話,把人類學的好奇放在上面。之前回應過讀者來信,大部分的人都想要被瞭解,表現出不想被瞭解的,其實不一定是真的不想,而是不想被看見弱點,或者不想被「輕易」瞭解,覺得我很難被瞭解比較酷,我很容易被看穿比較遜。



之三,表達親近和照顧

開始的一種是比較普遍性的,就是符合男生和女生一般的需求。舉個例子,有些男生會在機車置物箱放外套,如果載到穿裙子的女生就給人貼心的感覺。或是去看男生打球的時候,隨身帶瓶水或運動飲料準不會錯。普遍性的好,做出來沒關係,對方不會因此覺得很有壓力。做這些事情的時候要大方一點,「我想說不知道你們會不會想喝冰水,就買了過來。」一個小技巧,可以用「你們」取代「你」降低特殊性。

一樣,不要做得過火,隨時去盯女生手上有沒有提東西,說要幫對方拿的時候自己會害羞,對方說謝謝不用了的時候,還會露出失落的表情,這是笨拙的表達,不是說女生不吃這一套,就是有點笨拙。

進階的一種是給對方一點特殊待遇,這也不是不能做,略施小惠沒問題的。但如果你要給對方特殊待遇,不要把底牌掀出來,讓對方覺得是因為我喜歡你才對你好,這樣對方一有壓力就會跑走,或是不跑走但你變成一個好人。特殊待遇要靠之一,你觀察過知道,可以幫他一點,不太麻煩,但他很受用的點在哪裡。

一樣要提醒大家,對對方好,不要馬上把這件事情建立成頻率。有時候因為你喜歡對方,你會好快接受固定做這件事,比如女生固定叫男生起床,男生固定載女生下班。固定頻率這種事,確認對方有好感有點喜歡你再做比較好,不然很容易自己一頭熱。你說,會有人不喜歡我但是讓我固定去載他下班嗎?會阿,如果他很想要有人載他下班的話。

之四,表達對方的優點

稱讚長的美的女生長的美,是稱讚,但她大多時候也知道自己長的美,稱讚雖然還是稱讚,但你知道,也只是稱讚。

要打動對方的稱讚,要帶有特殊性、微妙、甚至相反、無人知曉的。微妙就是不用露骨,或者有時候非常露骨。相反就是他可能會認為這是缺點的地方。無人知曉又連回之一,你要有觀察。比如說,對很少被說可愛,甚至被說可愛會困窘的男生說,你苦惱的樣子還蠻可愛的,他會被打到。或者比如說,對在雨中很狼狽的女生說,妳頭髮都亂了好醜喔,女生急著整理頭髮又想回嘴的時候,你又說,沒有啦,還是很可愛。

延伸閱讀
讓人感激的略施小惠
稱讚(負面教材)





20120705

七月的亂講話時間

喔,亂講話時間快接近尾聲了呢,我想好新遊戲了。

=====幾乎都答不出來的分隔線=====


Miss A 提到...Q:請問大魔王做過最有成就感的事情是什麼?

發想:覺得穩定的經營一個網誌真是不簡單




答:恩,我真的想不出來。不過穩定經營網誌真的很難,差點就要放棄了呢。所以每當有人以「每天」為單位來發願的時候(每天運動、每天PO文、每天讀英文),我都會想說,能夠這麼輕鬆地以這個頻率來承諾,應該是覺得失敗也無所謂吧。說起來我好像也是寫了快一年才固定頻率的。




配合寫了好多文章的迄今自曝,2011年是我最想放棄的一年,多想呢?好幾次我已經想著就寫到這裡吧。然後可能剛好又有件事情想寫,就又寫了。所謂的寫到這裡不是完全放棄,而是不再規律寫作,對我來說,不再規律就是邁向終點的開始。結果不知不覺,竟然2012年也過了一半。




Q:我想知道大魔王最欣賞的藝人是誰呢?

發想:總覺得人跟人之間的連結真的都是緣分...




答:這個我也想不出來,妳的問題好難阿。




Q:請問大魔王覺得人生至少要去過一次的地方是哪裡?

發想:感覺大魔王去過很多地方




答:依然想不出來,我對人事物的感受真的很淡薄阿。




EC 提到...Q:面對挑剔的情人是否該比他更挑剔?

發想: 男人是個認真魔(磨)人

我是:差不多小姐


答:我不會挑剔,因為我不喜歡挑事情的缺點,但是我會讓他知道他在挑剔。



小思 提到...Q:請問大魔王覺得愛情重要還是工作重要?





發想:為了夢想,想拒絕戀愛

我是:想成功的勇者

我想要:拔出只有勇者能拔出的劍!!!!


答:這個我沒有絕對的答案,我覺得哪個成就你,就是哪個重要;你在哪裡可以找到生存的意義就是哪個重要。有些女生在工作上取得成就感,有些在兒女的教養,沒有高下的分別。


Q:對於大魔王來說,原諒背叛是困難的嗎?

發想:原來喪失友誼和喪失愛情一樣適合聽情歌。


答:好像原諒愛情比原諒友情容易呢,我是說我。


Q:想知道真的會有人對前女友一直放不下,即使知道因為時空環境的關係彼此不適合,還是一直分分合合甚至為了前女友終生不娶嗎?

發想:因為前女友而被拒絕了

我是:不曉得蹦出前女友是那招的少女

我想要:搞清楚男生在想什麼


答:如果問我世界上有沒有某一種人,我想我一定會先預設是有的。不過就妳的特定問題來說,不就是不夠喜歡妳嗎?用什麼理由來拒絕,都是拒絕。










20120702

原諒



今天要講的不是日常生活的摩擦,不過很多我認為是小摩擦的事情,別人覺得很嚴重,嚴重到需要動用「原諒」。

=====低調慶祝文章滿500篇,有看到分隔線的請回文=====

原諒是什麼?一件你認為是錯的事情,你選擇超越這個錯,繼續和對方的關係。比如說,發現了另一半,一夜情(沒感情)、出軌(有感情)、說謊。有一次聊天的時候,談到自己的愛情觀,我說,以上三件事我都可以原諒對方。

為什麼可以原諒,在飯桌上有兩派說法。一派,絲毫不意外地,就是認為我無感,因為沒感情所以可以原諒。還有一派,認為是因為理智,所以可以原諒。奇怪,一般電視劇不都是演說,一方超級愛另外一方所以可以包容原諒嗎?怎麼都沒有人說我是因為很愛阿

為什麼可以原諒,因為在我的認知裡,人會犯錯,就是這樣而已。任何人都有可能犯錯,沒有所謂完美的人。只要他也認知這是個錯,這個錯就不代表他不喜歡我,只要我還喜歡他,就值得原諒。由於我自己個性很差,犯過錯,也被原諒過,也有不被原諒過。大概是因為這樣,從來沒有揮著道德/忠誠/信任的大旗指責對方過,頂多是說,你這樣很壞,但我喜歡你阿。

有沒有不能原諒的事?還是會有阿,我又不是聖人

比如,如果他做了一件事,他不認為那是個錯,我就沒有原諒的空間。講白一點就是慣犯,不過我還不知道自己對「慣」的容忍度有多高。

或者是,如果他做了一件事,是因為他不喜歡我了,那他也不是犯錯,我也沒什麼好原諒的。

結論。有得原諒是比沒得原諒好,而且每個人的另一半也都不過是人而已,沒什麼好不原諒的。不過在此我們要把情緒跟行為切割開來,也就是把憤怒/悲傷跟原諒切割開,情緒的部份之後會再談。


延伸閱讀
道歉
無經驗的空談

===題外話===
1.這時候一定有人想要問我是否出自親身經驗
2.世人對我有誤解
3.我承認這樣不低調