今年讀的好小說

2013年介紹比較少書，因為都把時間拿去讀了(爽)。2013年我讀了95本書，今天從這95本裡推薦過年書單。

＝＝＝＝＝跨年放假休一次的分隔線＝＝＝＝＝

1.我只想讀好故事

今年有丹布朗的新作地獄，一如他往常的風格很像電影，讀小說追求停不下來一直翻頁的人可以從他開始。另外，推一本比較少人知道的<種族滅絕>，結合科幻、驚悚、跨國跑跑跑，格局很大，探討如果人類又演進了，出現了一種新人類，他會對舊人類怎麼樣，舊人類又會怎麼應對？

2.我想要捧腹大笑

我今年的新歡尼克宏比（Nick Hornby）非常適合，之前有介紹過。每本大概都是描述一個長不大的男孩，如何長大，又發現長大其實也不錯的故事。每本都非常好笑，大推！

另推一本<烏克蘭拖曳機簡史>，母親過世後，女兒有天發現爸爸想再娶。他們是英籍烏克蘭人，他爸被一個烏克蘭金髮大胸妹迷住，又一心想把她從烏克蘭解救出來。故事是女主角要搖醒爸爸、和金髮狐狸精過招，為此必須和討厭的姐姐聯手的故事。有許多內心獨白非常好笑，加上故事中因為烏克蘭大胸妹不太會講英文，所以作者讓她講話片段不連貫但又直白，例如「你爸，要胸部，每天要摸。」，翻成中文也很好笑。


3.我是書蟲

今年要推一下家族小說，家族小說就是一次要講三五代講完整個家族的故事。今年讀了三本都非常喜愛，而且是兩個不同地域的家族歷史。是不是家族小說跟魔幻寫實分不開我也不知道，還是說講述家族歷史難免會包含傳說的部份，總之這是我很愛的文類，可以讀到整個地區的歷史文化變遷。不過因為要講那麼多人的故事，家族小說的字都很多，建議書蟲等級閱讀。而且從ANOBII數字就知道家族小說讀的人很少。

今年推三本，一是閻連科的<炸裂志>，講中國北方一個村落變成超大直轄市的故事，故事放在從村長一路變成市長的男主角一家人，故事裡有許多花草蟲鳥，把中國發展起來的速度與手段描寫得令人目不暇給（這成語用在這怪怪的，可是我真的這樣感覺）。

另一是<地下室狗頭>，故事發生在北歐有很多港口水手黑森林也少不了戰爭。從孫子的角度出發，從他爺爺的故事開始講，講完他爺爺奶奶爸爸之後，開始講他媽媽跟外公外婆。家族小說最好玩的地方是每個人都很誇張，你讀起來會覺得每個人都是瘋子，可是你每個都喜歡。

第三本算半部家族小說，甘耀明的<喪禮上的故事>，阿婆過世了，因為阿婆喜歡聽故事，所以大家在阿婆的喪禮上講故事的故事。每個人會講跟阿婆有關或者跟自己跟村落有關的故事。

多餘

今天我們要談分手之後的零碎往來。其實我們最不想承認的，是這個人分手以後就跟我沒關係了。

＝＝＝＝＝不過什麼多餘的都沒有的我也常被說無情的分隔線＝＝＝＝＝ 

她提了分手，提完之後又想復合，他不置可否。他們還是會出去進行類似約會的舉動，男孩子依舊對她很好，只是不再有肢體接觸。她說，如果有一天你要跟別人在一起了，你可以告訴我嗎？男生說好。

這樣我就可以不再煩他了，女生對我說。
我說，你們好無聊。要是我是那男的，我絕對不會告訴妳的。為什麼？

因為分手了，就是沒有關係的兩個人，他要跟誰在一起，關你什麼事？提出這個要求，只是希望你們比沒有關係更多一層約束，這不難理解，還喜歡對方的想要復合，復合不成先有點別的關係也是好的。

很多戀愛到了尾聲的時候，都會有人依依不捨想要創造一點別的承諾，例如「以後結婚一定要請我去喔」（其實當下根本不想要對方有新戀情）、「我們是比朋友更好的好朋友」（其實根本不把對方當朋友）、「交女朋友一定要告訴我喔」（女生最愛講這句，其實真的是關妳屁事）

若男生已經不想復合了，他只是怕妳難過，或者他只是想當好人，所以妳約他他都還跟妳出去，但是，他做這個承諾只是讓妳誤以為你們還很特別。我如果是男生，我要跟誰交往就跟誰交往，因為我跟妳已經分手了，我要幹嘛都不用再讓妳知道，妳約我約不出來，看我FB之類的很快就會知道我跟別人在約會，特別告訴妳好像你是什麼咖一樣，對妳並沒有比較好。

又過了一陣子，他對她說，有一個我想要認真發展的人出現了，我們可能會開始約會。女生沒有特別傷心，甚至覺得，他這樣告訴我是為了什麼？她不是不記得當初是自己要求他以後跟別人約會要講的，只是她此時才認知到自己並不是真的想知道，只是想要提出一個什麼要求，最好是帶點酷又帶點情（這句是我的評論）。

一天下班她特別坐車去男生的公司找他出來，對他發表一番，真抱歉這一陣子都還麻煩你陪我，我們都已經分手了我不應該再打擾你的生活，謝謝你，我以後會盡量不再出現在你面前之類之類的言論。

可是我們還參加同一個社團，她跟我說。

小女生果然都做小女生會做的事情（笑）。因為對方推拒而到了不得不離開的時候，也還是要做個謝謝你愛過我的姿態，大概那些台詞也都反覆想了很久希望自己看起來又酷又大氣又灑脫。其實分手走掉就是了，你們都沒關係了再說什麼都是多餘。


原文登於12/6姊妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=16071

小勾引的實做

今天我們要講一下有哪些小勾引的方法。

＝＝＝＝＝耶誕節就可以用了的分隔線＝＝＝＝＝

在電影女郎我最兔（The House Bunny）裡，女主角（25歲就已經太老的兔女郎）尋覓新工作去當女生宿舍的舍監。她管到一群不會打扮不受歡迎的女生(註1)，然後教她們改頭換面的故事。故事裡，女主角跟這群女生說，調情（flirt）的要素有三種：眼神接觸、讚美對方、肢體接觸。寫到這裡突然發現這些原則跟直球系列一樣阿，原來這些原則這麼普世。不過既然是小勾引，肢體接觸的部份比前兩項重，技術含量也更高。

1.眼神

直球裡我們講說要直接迎上對方的眼神，在小勾引裡，要先避開再迎上去。當你感覺到男生在看你的時候，不要看回去，要讓他看。因為男生就是喜歡看，你讓他看他喜歡的地方，然後才看他跟他打招呼，他看你跟你看他的比例大概四比一就好。不可諱言愈正的女生愈有機會用，但我也真心覺得一般女生稍加打扮男生也都會看了，畢竟男生就是這麼愛看（笑）。

2.讚美

若是小勾引，要稱讚對方的身體。所以我說如果你認真想想還是不想給他碰，建議不要嘗試。身體要稱讚什麼，你喜歡哪裡就稱讚哪裡，基本的比如說稱讚手很大、手很厚。並不是比如說身高很高的普世讚美，如果是你自己喜歡，但一般人也許不會當做優點的地方，例如肩膀很窄，更有效。

那如果你敢的話，稱讚對方什麼地方，就可以碰一下那個地方。再次強調，碰對方就等於是告訴對方你也可以碰我，只是通常男生受到社會束縛比較大，他們在人前不會碰你超過你碰他的尺度（註2）。

3.肢體接觸

其實方法真的很多，今天先隨便講3個。

1）拿他身上的東西。從上一段我們已經可以知道小勾引就是去碰他。你若需要一個理由就是去拿他身上的東西，手錶、戒指是基本。故意把他襯衫口袋裡的手機拿出來，當他拉上外套拉鍊的時候跟他開玩笑把拉鍊往下拉，吃飯的時候故意去吃他的東西，跟他討東西吃，把東西放進他口袋裡去。

2）把自己身上的東西給他看。把手放在想給他看的地方，然後這地方是裸露的，例如你的手腕內側、肩膀、鎖骨和後頸（所以是不是要把皮膚準備好）。指自己衣服上面的字給他看，讓他幫你把頭髮上的東西拿下來，請他幫你扣安全帽，問他你的衣服有沒有穿好，請他幫你整理你的帽子、圍巾、露肩膀的上衣，請他從妳口袋裡拿東西。總之給他一個理由碰你。

3）提跟味道有關的事情。我自己判斷我是不是喜歡一個男生有一個非常生理性的指標，就是我聞得到我喜歡的男生的味道。沒感覺的男生對我來說就是沒有味道的男生。我不知道其他女生是不是這樣，可以回應在下面。你可以跟他說你覺得他的衣服很香（應該很難說出你覺得他本人很香吧），或是跟他說你最近換了一個新牌子的乳液香味你很喜歡（此時把手舉起來讓他聞）。如果他主動跟你說他覺得你很香，就讓他聞（咦？），可以回一句「你喜歡嗎？」。會說你很香的男生，大概8成是想碰你。

最後再提醒一下，不知道有沒有發現我們整篇文章都沒提到下半身。小勾引不會用到下半身，用到的時候就是大勾引了（笑）。


＝＝＝註＝＝＝

註1. 當時艾瑪史東（右3）還只是當聰明的醜女而已，後來都可以當蜘蛛人的女主角了
註2. 所以不要隨便以為你可以跟男生當哥們，大部分自以為是當哥們的不過是在測試對方的忍耐程度並以此為樂而已。

好男人的論述

在戀愛的論述裡，有一大掛在談好男人，看得我都煩了。

＝＝＝＝＝大家都很好阿的分隔線＝＝＝＝＝

為什麼談男人比談女人多，有幾個推論：

其一，戀愛的論述大半由女生建立，談相對性別比給自己架個標準容易。外表不論，女生大半都覺得自己是好女生（註1）（我們也可以推論人比較缺乏反省能力）

其二，如果世界上有所謂的好男人，而我又沒遇到的話，解決了很多戀愛問題。例如，我沒交男友是因為沒有好男人，我戀愛痛苦是因為他不是好男人，我分手了是因為他不是好男人，我做錯事是因為他不是好男人。

不過世界上真的有一種男人叫做好男人嗎？

世界上沒有完美的人，當然也不會有完美的好男人，其實放眼望去，只有不完美的我們。女人的性格凹凹凸凸，有柔軟也有堅硬的地方，男人的脾氣也是，有時候妳順著勢他很可愛，有時候妳逆著毛他很麻煩。

所謂關係，只有彼此適合，沒有萬用鑰匙。換句話說，女人該找的不是好男人，而是經營好關係。這會包括欣賞他的優點和面對他的缺點，知道他對妳哪裡好，也知道他有時候會對他自己比較好。男人在這方面很有趣的是，他們比較會把女生的性格當做本質，所以不會用好壞區分，而是她就是那樣。

就像我，超級無法跟大男人主義的男生相處，會忍不住想吐槽他，也無法接受他的保護。但我的好友能夠把大男人的霸道當作可愛，覺得他的耍帥是童真，跟小孩子玩超有一套，只要順從他，他就會把家人擺在第一位。她說她覺得他是最棒的老公和爸爸。妳看他們相處，看他疼愛老婆跟小孩玩得不亦樂乎的樣子，真心覺得他是好男人。他是她的好男人，她懂得和她的好男人經營關係。

我的意思是，也許妳身邊的男人就是好男人。他肯定有他的缺點，但妳學習怎麼跟他的缺點相處，把缺點看小一點。妳會在他發脾氣的時候當做沒聽到，因為妳知道他不是有心的，他只是嘴巴壞，他講完話就沒事了，他還會自己來和好，妳認真想想還覺得這是他的優點，不會硬把他的銳角磨去。

他也有他的優點，妳學會感謝他的優點，時時提醒自己不要把優點視為理所當然。妳還可以讓他把他的優點發揚光大，他喜歡當大男人，妳就讓他好好擋在妳前面；他有潔癖，妳就讓他打點家裡讓他當室內設計師。

能夠多看對方的優點，少看對方的缺點，妳才會跟這個人長久下去，而如果妳能做到這件事，妳身邊的不僅是好男人，妳也變成好女人了。

＝＝＝最近覺得註解很好玩的後面話＝＝＝

註1 好啦我不是好女生
註2 延伸閱讀：真愛不偉大、很優的男人
註3 初版登於11/8日姊妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15773
不過出發點完全不同。修改這篇的時候我又更體會到為何我專欄跟部落格風格差這麼多，因為在姊妹淘寫作時是專門對女孩子講話，但是在部落格我是對不分性別的讀者說話。我對女生好像比較溫柔。

小勾引的基礎

好久沒寫這種文章了，我們以前寫過勾引，就是先跳上砧板再要求對方買單。
我那時說我沒有很推薦，這次我們要談的是小勾引，就是會讓男生意識到你是女生，而且引起他輕微欲望的動作。那小勾引的基礎就是在做小勾引之前要做的事情。

＝＝＝＝＝身體上的事情我好像比較擅長的分隔線＝＝＝＝＝

之一，心理建設
每次寫給女孩子的時候都要先寫一段心理建設（笑）。就是說我們當然都知道很多方法愈正的女生用愈有效，可是大家都是一般人，不用特別覺得你無法使用這方法。我可以跟大家說，我人生的體重波動約莫在15公斤（最胖跟最瘦差15公斤），而不管我是哪個體重我都用這些方法，而且都有效！（靠北，好像在賣廣告）而且這些方法，你若沒給自己加點自信做出來效果也不會好。

之二，心理準備
我們以前也寫過對一般男生跟喜歡的男生都可以用的版本（迷人與迷人啪兔），接下來要寫的主要是對喜歡有好感的男生用，因為這些動作都會讓他想碰妳。

會不會真的碰不一定，但妳要有心理準備他會想，他會流露出欲望（從眼睛跟笑容），這對於比較沒有經驗值的女生來說有時候會被嚇到。而當他真的碰妳的時候，妳若沒有心理準備，大概會被嚇死吧，哈哈（乾笑），我的意思是如果妳內心想想覺得，他來碰我我實在也不行，建議不要亂玩。

順帶一提，很多少女喜歡拿自己去引誘對方再拒絕對方以為是有主體性，或者以為這樣可以讓對方更想要自己。在此我們先感謝世界上好人真多，其次還是希望大家不要以為跳上砧板又跳下來是什麼很聰明的舉動。

之三，皮膚（有沒有發現離身體愈來愈近了）
在小勾引裡面，我覺得最重要的就是皮膚，因為要讓人想碰嘛。皮膚這件事跟外表化妝穿搭的關係比較小，除非妳就是套頭高領長袖長褲密不透風型，不然都是會有露出來的地方，而且露出來的地方也不用多。但我想密不透風比較不是我們擔心的啦，感覺讀者群的穿衣風格都很不保守（怎麼感覺到的？哈），絕對可以跨過小勾引的門檻。

那皮膚要怎麼樣呢？我曾經有過夏天跟朋友坐隔壁，因為我們兩個都穿無袖所以肩膀上臂碰到，她一碰到我就驚訝「天那，妳皮膚怎麼這麼嫩。」因為女生通常都是冬天比較會擦乳液，我夏天也會努力尋找清爽型的乳液來擦，總之每天洗完澡之後都要擦乳液，皮膚就會好。我也有過穿一字領的衣服，女同事一過來就伸手指蹭蹭我的鎖骨說，看妳這邊白白亮亮的就好想摸喔。這樣大家應該就了解重點在哪啦。另外我是防曬人，以前寫過有關防曬的文章。


為何現在話都這麼多，寫不到實際作法一篇又到啦，之後再繼續說囉。


延伸閱讀
Make him envy （原則篇）
Make him want you （行為篇）

進入婚姻

和進入戀愛關係相去甚遠。成本太高，不會有人只是為了試一試就花上幾十萬，驚動雙方親友，宣稱要開啟一段一輩子的關係。

＝＝＝＝＝寫著想到多元成家的分隔線＝＝＝＝＝

雖然跟著年紀，好像身邊所有人都結婚了，其實這門檻，高到許多人準備跨進去的時候才放棄戀情。戀情原本長久到雙方自稱老夫老妻，真的要當夫妻的時候才發現，我終究不願意付出那麼高的成本，比如，搬到南部、跟公婆住、馬上生小孩、放棄出國念書，放棄出國工作。

結不成比結了痛苦好，我覺得。

也有人勸結不勸離的，說不結怎知結了不好。但倘若結之前，你理性評估、感性衝動，都沒辦法讓你只是度過籌備期，我不知道你要怎麼度過接下來的歲歲年年。

不過最近的心得是，有時候你覺得婚姻是大家都做一樣的事情，其實婚姻的形式遠比我們想像得多，而且這些都是婚姻。並不是有一種婚姻是正常，其他種婚姻叫做不正常。比如說，是不是結了婚就是兩個人要住一起？住在一起是多數人的形式，不過並不是住一起叫做正常，不住一起叫做不正常，不住一起只是一種選擇。有人因為工作需要沒有住在一起，有人因為家裡太小沒有住在一起（真的有），有人因為住在一起一直吵架所以沒住一起，有人因為本來一直沒住一起，等到能住在一起的時候反而覺得不住在一起得好。

從這個角度來看，現在的婚姻形式或許更有彈性。
但它從來不會比戀愛更有彈性。

進入婚姻，你會看到很多人作出你本以為他們不會做的選擇，他們知道這是進入婚姻的決策，他們並非委屈，而是有意識地作出決定。而你認為的也沒錯，這些決定很多來自女方。 有人選擇從台北搬到南部，結婚之前她沒想過離開台北，但離開後她愛上台中的陽光。有人選擇跟公婆住，不是被迫，而是自然而然地成為一個選項，她也選了，也好好適應所有不適應。有人選擇生小孩，然後孩子成為她人生的意義，但她生之前並不知道孩子這麼好，她只是因為先生非常想要小孩而決定一結婚就生小孩。

這幾年我也看到很多男生做這樣的決定，辭去高薪工作，跟著老婆到異鄉重新開始；從不願意生小孩到跟老婆一起期待小孩的來臨；因為岳父岳母年事已高，婚後跟老婆一起住在娘家照顧家人。


我們不會說所有決定結果都會很好，可是不帶著怨懟去做，更容易ends well。

關注恐懼

身為一個在網路上寫了好多事情的人，我好像不能說自己害怕被關注，但我真的怕。

＝＝＝＝＝希望大家看看就好的分隔線＝＝＝＝＝

在現在這個部落格之前，生存最久的應該是PTT2的個人版（跟部落格已經很接近了）。因為是設在大學學系下，所以看的人多半都互相認識。個版是開放的，就算陌生人也看得到，抱著一種既然在網路上寫東西，真的要看的人總是找得到方法。（所以我也真的不懂在網路相簿鎖裸照的意義）後來因故隱藏了一下。

我也想被閱讀，但我不想被關注。這意思是，我會大量書寫，特別是受傷的時候、低潮的時候，寫出來的東西不會限定閱讀對象，你要看則看，但當做是在讀字就好了，也可以當做是在看陌生人寫的東西，但千萬、千萬不要拿我寫的東西來問我，我不是在求救，書寫本身對我來說就是療癒。


不要關心我，不要問我怎麼了。


有一次我寫了好多好多黑色的絕望的東西，大概把版都洗壞了，引起一些朋友的關心。我當然知道這是好意，可是我就是沒辦法面對，我並不想得到關心，我只想寫，如果寫作會讓我的現實人生被關注，那我就沒辦法再寫作。於是我在個版發佈一條，請不要關心我，如果你沒辦法當做沒事，就不用再來看了，我會直接關版。

我的關注恐懼到現在還是絲毫未減。甚至是其他人會很高興地宣布，或者很需要別人關注的事情，我都說不出口。我就是很怕被關心、被問問題，我怕大家跟我講話（是自閉症嗎？）。甚至是比如像今年出書的消息，我也只在自己的FB上非常非常低調地提過一次，就這樣。

這造成我在人際互動的時候，只要離開熟人圈就完全不會講自己的事情（優點是很擅長聽）。關於對方的事情，經常抱著他可能不想講，所以我不要多問的心情（缺點是會被認為很冷漠不關心對方）。自己的事情，有時遇到友人問，你怎麼沒告訴我的時候，反而不知道該怎麼回答（因為我不知道你會想知道）。


結論。跟上面的回顧完全背道而馳，今年我真心立定要培養社交能力的目標也真的開始做了一些。有關於我這麼冷漠的人也要開啟社交之路的故事，下次詳述。

＝＝＝好多註解＝＝＝

註1 給不知道什麼是BBS的讀者，PTT就是一個BBS站，以前有很多BBS站，PTT2則是一般人也可以開的個人版。
註2 隱藏實在太違背我性格了
註3 書若賣不好都是我的責任
註4 年末總是要發一些murmur文
註5 延伸閱讀 距離感

曖昧的傷害

傷害這件事喔，你知道以我的座右銘（__ __ __ __ __ __ 六個字請做答）來說，不太成為一個問題，但其實對很多人來說是一個問題，我們今天就來談一下傷害。

＝＝＝＝＝受傷就受傷阿，誰不受傷的分隔線＝＝＝＝＝

本文發想是回應不喜歡搞曖昧一文中，網友在曖昧中受傷的情況，所以我們談曖昧中的傷害也多一點。

其一，我們不是為了不受傷去戀愛的

就是說如果你要不受傷，那你就不要談戀愛就好了。我們甚至是為了得到受傷的權利才想戀愛，我們喜歡一個人的時候就是把傷害自己的權利交給對方（連我也是這樣，所以請不要莫名認為大魔王是不會受傷的）。只是說呢，如果自己太容易受傷，是可以把自己練強壯一點。就像曖昧好了，曖昧中去期待下一步是在一起很自然阿，但是，甚麼時候可以期待下一步是在一起，也就是你能不能評估對方到底有多喜歡你，其實和你會不會受傷有很大的關係。

比如一個男生說我好可愛他好想我，我聽了就跟聽廢話一樣，不會認為這樣他就是喜歡我。要比嘴砲，我也很在行的，對方喜不喜歡你要看他的行為不是他的嘴砲。

其二，我們不是為了不受傷而不認真的

自從我說曖昧的原則就是不認真之後，陸續得到一些「認真就輸了？」的回應。我平常就對這句話很反感，用來解釋曖昧的原則又更不對勁。我再說一次，不認真的意思是不認真地曖昧，不是因為認真就輸了。如果認真就輸了，你就不用去談戀愛了，因為談感情哪有不認真的（壞人不在我們討論的範圍內）。

不認真指的是形式，是形式，感情是真的，為什麼要不認真，因為這樣比較不會給對方壓力。（我感覺自己已經在重複自己講過的話，如果這樣還是覺得認真就輸了我也真的是輸了）

在曖昧的情況裡，並不是說，你想要在一起但對方不想，就是你認真了而對方不認真，所以你就輸了。而是這是喜歡對方本來就要承擔的風險，我喜歡你的時候當然希望你也喜歡我，我也努力讓你喜歡我，但你若還是不喜歡我我也沒辦法，就只能接受。這就是戀愛的風險，也沒什麼好避開的。只是說，如果你可以一邊喜歡對方，一邊發展關係，一邊判斷他有多喜歡我，最後受傷慘重的機會會小一點，你也許會早一點受傷但擦擦眼淚也就過了。

其三，受傷也不代表有個人要負責

從上面兩段我們已經知道，傷害自己的權利是喜歡對方的時候自己交給對方的，受傷也是自己選擇要承擔的風險。那真的受傷的時候，是不是也有個人要負責？

其實傷害是這樣，我喜歡你但你不喜歡我，所以我受傷了，但這樣對方該負什麼責任？他應該為了他不喜歡我而負責嗎？有任何一個人應該為他不喜歡另外一個人負責嗎？我們道德上討厭的只是因為不喜歡而產生的行為（劈腿、移情別戀），不是「不喜歡」的本身。（壞人此處仍不在討論範圍內）

在曖昧的情況裡，我們可以說曖昧雖不像在一起，可是仍然是一種關係，在這種關係裡還是有人會受傷。不過受傷就是受傷，受傷就去療傷，不要想說是因為誰我才受傷，因為他讓我有這種期待我才受傷，傷好了你又長大一點，這樣就好了。

這或者可以回應復仇的流程裡，我從未想過復仇，因為沒有仇。

結論，不受傷是戀愛裡的偽議題，但如果想知道怎麼強壯一點可以讀本部落格。

另，常常可以在小朋友（此指心智年齡）身上看到，因為受了傷而發出我從此以後要遊戲人間的誓言。事實上，想要不受傷沒那麼簡單，不受傷也不真的是件好酷的事。