依附聽起來像是一個略帶負面的詞彙，至少我第一次聽的時候有這種感覺，後來才知道不是這樣。之前在其他本書裡讀過一篇關於擇偶的文章，裡面講到，好伴侶的一個指標就是有沒有好的依附關係，那時候就很想了解一下什麼是依附關係。
這次出版社問我要不要讀這本書的時候，看一下介紹是依附關係耶，就很高興接下邀約。
講一下我從這本書得到的理解，依附講的是人與人的羈絆和連結，像是孩子會依附主要照顧者，從主要照顧者身上滿足生理需求，也滿足心理需求，遇到困難時獲得保護，挫折時得到安撫，學習面對挑戰，逐漸獨立。（所以從山崖上把你的小獅子推下去不是一個好主意，他們在家裡覺得很安全，更願意往外探索）
依附理論的實驗觀察不同組媽媽與嬰兒，讓媽媽離開後嬰兒的反應。
「安全依附」的嬰兒，在面對媽媽離開時會焦慮不安，但不會過度激動，媽媽回來之後會哭泣，尋求媽媽的安慰，在相對短的時間內恢復平靜，重新接受媽媽對自己的好。
「焦慮依附」的嬰兒在媽媽離開時，也會焦慮和不安、哭鬧，但媽媽回來時，他們會緊黏著媽媽，但在媽媽試圖安慰時，表現得更激動和生氣，情緒激動程度較高，且持續時間較長，他們覺得受傷，要對方進一步彌補。
「逃避依附」則是在媽媽離開時不會哭泣和尋求協助，彷彿媽媽的離開影響不大，呈現「我不在乎」，但透過生理測試（心跳加快、皮膚溫度升高等），可以知道他們還是有分離焦慮只是不會表現出來。
這些依附類型可以視為一種向度，就是你有多傾向這種依附類型，大家可以微微自我檢視一下。
焦慮依附者渴望親密關係，很在乎對方，卻也有很深的不信任感，常常導致他們過度投入，對關係的變化比較敏感，需要緊緊抓著，索求證明。
逃避依附者會避免關係親密，對依賴感到不自在或害怕，甚至刻意疏遠，避免衝突。對伴侶沒什麼信心，覺得一切靠自己就好。
成人還有一種是不定型依附，有時候焦慮，有時候逃避。
你可能沒有特別感覺自己和伴侶屬於哪一種，通常是關係出現變化時，不確定性增加時，或是感到被威脅時，才會啟動依附系統。通常在這些時候，伴侶會有一個人比較焦慮依附，索求愛，另一個人則比較傾向逃避依附，傾向自己沈默消化。
雖然跟童年經驗有關係，但並不代表不能改變，我們都可以透過正向的關係，形成新的依附模式。
書裡有兩件事我覺得蠻重要的，第一個是去看見彼此的需要，就是如果兩個人處在不同的依附位置，會看不見對方的需要，一個覺得你怎麼都不在乎，所以我就要更努力要才能得到你的注意，反而把對方推得更遠；另一個覺得你小題大作，我只能更加逃避，避免衝突加深，卻讓對方更不懂你。從依附關係的視角會比較容易理解為什麼對方採取那種行為模式，其實兩個人底下的感受可能是彼此關心、也想要維持關係，但是用完全相反的方式表現出來，讓兩個人都覺得心很累。
另一件事是，因為這本書的作者是心理諮商師，中間有很多她的案例伴侶，微微感覺，心理諮商某個程度是不是把對方講不出來的話，用另一半聽得懂得方式表達出來，協助雙方從表面的事件和互動，往下探索內在的需求。
謝謝今周刊寄書給我讀。
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