關係中，可以做自己嗎？

那天一位新婚人妻說她昨天跟老公冷戰了。原因是前一天有跟老公說要出去玩，老公要她答應晚上11點以前一定要回到家。然後，大約在10點半的時候，她還在外面，老公打電話來，問她什麼時候回家，她略帶歉意地說，再半小時？

等到她回到家（比11點再更晚一些），自然面對老公的臉色，她覺得自己又沒有真的很晚，老公小題大作，兩人微微冷戰。

聽到這個故事，
結婚很久的認為是她不對，已經答應好幾點要回家，又沒有做到，她該道歉。
沒結婚的認為是老公管太多，大家都是大人了還有什麼門禁，笑死人了。
新婚人妻的申辯是，她覺得結了婚，人應該還是可以做自己（吧？）

有趣的是，從看法的演變，可以看出人在一段關係裡的演進。在交往階段，門禁這件事基本上不存在在我跟對方的討論裡。其他同樣不存在的議題比如，我要跟誰出去，我要去哪裡。關係的拘束性很低，不會因為一方要求，另一方就得要改變。

我也覺得兩個人沒必要因為在一起就改變自己，因為不喜歡分開就好了，沒有什麼事情有必要一定要在一起。（這裡指的是不情願的改變，自然或主動的改變一定存在）我想也是因為我的自我觀念很強烈，所以沒有人要求過我（也可能被我忽視所以忘了）。

結婚的拘束性很高，高的意思是除非你想長期（至少是數十年吧）跟一個人在一起，或者除非你想生小孩，不然實在沒必要結婚。結婚/離婚的成本都很高，社會學上的說法是文化刻意創造高門檻讓你不能輕易創造或放棄婚姻。

因為拘束性很高，雙方要妥協取得共識的事情變多，難度也變高。比如一個想生小孩一個不想生好了，這件事情非黑即白，沒辦法兩個人都做自己。一個想跟媽媽住，另一個不想，就有一個人得妥協。（這個問題還有另一個論點就是婚前就該考慮對這些事有沒有共識）

晚回家這個議題雖然沒那麼激烈，不過我的想法是，遇到你覺得自己在妥協的事情，就想一想對方妥協的事情（一般的婚姻裡都有），你們在這段關係中給予對方的支持，因為對方而過得更好的地方（一般的婚姻裡也都是有的）。其實，這對夫妻不久前還在討論為什麼她都不接電話，我想雙方都有點進展（笑）。

另外一個角度是，有時聽起來不激烈的事情，後來也會變成激烈的事情。我認識一個男人，因為老婆是追星族，追韓星追到幾天都不回家，也花了大把戶頭的存款，長久無法溝通的情況下，最後兩個人就離婚了。

那麼在關係中不可能做自己嗎？老實說是不可能跟沒結婚的一樣。因為得放棄一些別的東西，所以你必須尋找自我中的一個關鍵元素（意思就是不是全部），保留與餵養他，設法讓這個自我能夠在關係裡也活得好好的。


Painting/ Pablo Picasso Tete de Femme

有了小孩後的婚姻

剛懷Ｂ寶的時候，我問我身邊一個二寶媽，我說我最大的焦慮就是跟老公感情受影響，有了小孩，與老公的關係會變得更好嗎？她很肯定地說，當然會！因為兩個人有相同的目標。

Ｂ寶出生後，我想說她根本是騙人的吧！

這道理這麼簡單，照顧嬰兒的壓力太大，大到你除了嬰兒之外無暇顧及其他。你沒有睡眠，也沒有力氣，你失去耐心、情緒不穩定，你時而狂怒時而大哭。而且就跟絕大多數的家庭一樣，由媽媽擔負大多數的家務，因為爸爸身上沒有奶，爸爸能說自己不知道怎麼抱小孩，爸爸半夜聽不到哭聲，他就是不會醒來，而且從四方長輩來的關心指教之箭都會朝著媽媽去。

很多爸爸還想去打球，還得去應酬，還得很晚下班，他不想理解要買什麼奶嘴什麼奶瓶什麼衣服什麼毛巾，只願意付錢，這還是那些願意付錢的。而且，他還沒準備好當爸爸，他還不覺得有什麼事情是自己的義務，只覺得自己是受到冷落的丈夫。

我常說，媽媽是懷孕之後就開始學著當媽媽，而爸爸是等看到孩子才成為爸爸。所以在父母的道路上，無怪乎爸爸經常是比較慢熟的。

我還算幸運有長輩幫忙，能工作，下班去接小孩，老公也算給力，所以我沒那麼想死，也還能照顧老公的心情。在另一半比較適應爸爸的身份後，家庭也邁向下一階段，你們共同經歷、分享小孩的成長，世界上就屬你們最了解彼此的心情，你們最能欣賞寶寶的可愛，最能分擔苦惱。

我是不知道是否許多夫妻都經歷這樣的轉折點，生完寶寶從地獄爬起來到人間，至少我身邊許多爸媽們都苦盡甘來。

不過阿不過，也有婚姻沒轉過來。有可能是老公一直無法適應當爸爸，然後媽媽已經想生第二胎了，所以老公內心會抗拒第二個寶寶的來臨，這也可能導致婚姻出問題。

或者是生了小孩之後，太太徹底變成媽媽，她只愛小孩不愛老公了。這其實非常有可能，我提醒過身邊好幾位新手媽媽，寶寶現在雖然比老公可愛一百萬倍沒錯（？），但他們一長大可就是會頭也不回地離開你喔，妳身邊最後還是老公喔，所以千萬別為了小孩拋棄老公。

我身邊也有人因為方便帶小孩，媽媽跟寶寶都住在娘家，老公一個人住在外面，最後就離婚了。也有全職的媽媽因為帶小孩壓力太大，到要去看精神科，爸爸的說法是媽媽標準太高，所以爸爸也不想回家，因為他顧小孩動輒得咎。

結論。
我身邊的人都知道我超愛小孩的。不過生養小孩這件事對婚姻影響重大，寶寶是天使或魔鬼我們無法決定，不過小孩肯定會給夫妻帶來考驗。呼籲先生多做一點的文章很多了，我也認識很棒的爸爸，甚至願意支持老婆到海外工作，自己在台灣帶小孩。我想說的是，寶寶會改變人生的優先順序，但把寶寶擺在任何事、所有事的上面，對自己、對另一半、對婚姻都不定絕對好。有人能幫忙的時候，就去約會；忙的時候，叫他自己想辦法找樂子，別失去自己。

我們什麼時候變成大人的？

寫在前面：本篇是職場文，不是戀愛文。

＝＝＝＝＝如今倒是有點懷念當小孩可以多任性的分隔線＝＝＝＝＝

在職場裡變成大人，究竟是什麼意思呢？我有個口頭禪，對部門內剛進來的同事，或是很年輕的同事，會稱他們小朋友。不是直呼，而是比如對其他主管說，我們家的小朋友如何如何。沒有輕視的意思，更多是說他們年輕，也是親暱的意思。

有次另一位同事說，她也有這樣的習慣，但她的老闆曾經提醒過她不要這樣叫別人，就統一稱同事就好。為什麼呢？首先當然是尊重的意思，我同意。第二是，叫久了，他們會以為自己不用當大人，可以一直當小朋友就好。（所以我正在改）

所以我想，我何時開始覺得自己是大人了？是曾經有人對我這樣說過嗎？還是有什麼契機讓我有這樣的感覺呢？

P是在發現再也不能依靠、請教別人，必須自己做完工作的時候。
C說，他是在發現自己在版權頁排在最上面的時候。
（不知道什麼是版權頁的，就是翻開雜誌最前面會列出做這本雜誌的人的名字）
S是在她的主管接連請了產假和育嬰假，她必須撐過幾個月之後，一夜長大。

綜上所述，變成大人通常不是一件有意識去做的事，通常是在被迫的情況下發生。但說是被迫嘛，也不盡然。因為也有許多人就算這樣也不會變成大人，而是其他人變成大人，他繼續在下面乘涼。

是不是一定要變大人喔，我不知道。當小孩很多好處，就像爸媽會想著如果我不是爸媽，出社會想著如果我還是學生，有人可以依賴的心情，任誰都有。不過，因為在職場上，不會永遠都有人給你靠，特別是當你年紀漸長，去找工作就不可能再寫自己學習力強之類的，因為公司是請你來做事不是學東西。

但小孩的想法，包含我只要做好自己的事情（甚至我不用做好只要趕得上、交得出來），我不想做我討厭的事情，我不必在乎跟我共事的人等等，最後只會拖累拖慢你，最後你就會發現自己落後於同儕，不願意做太簡單的事，又不能擔責任，總而言之，就是變難用了。

那我呢？我記得一件事，就是從某個時刻開始，我的老闆對其他同事叫我「Ｘ姐」，像是「有什麼問題就問X姐」。那時我非常尷尬跟難為情，但主要是因為我覺得我沒那麼老，或是我有那麼老但沒準備要公開我的年紀，或是我覺得我跟同事根本就差不多，只是比他們早進公司。然後我把這尷尬的時刻告訴了我的朋友，她娓娓分析了三千字，結論約略是，老闆是在對我也對其他同事說，我是大人了。

變成大人究竟是什麼意思呢？
我認真想想大概有幾種：
1.會擔負需要獨立完成的工作（所以你自主且自律）
2.協助其他同事（認可你的能力，同時你也願意做分外的工作）
3.從團隊的角度考慮任務（能做出對團隊有利的決定）
4.做應該做，但不見得是喜歡做的事（你會成長）
5.對自己要交付的成果有責任感（能交出成果）

總之，我想說的是，從上面來說，變成大人似乎不太有趣。（事實也是）可是也有有趣的地方（哪裏？恩恩恩......還是有啦），你會有更大的自主權做你想做的事（所以前提就是你要有想做的事)。你也會成為別人的榜樣，別人請益的對象，你有東西可以教給別人，你有能力把事情變得更好（我想不管對任何人來說都是成就感的來源）。

莫非今天是勸世文

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