好孕臨門之我們在吵什麼

我BLOG上第一個點名的藝人是塞斯羅根（Seth Rogen），真是太出乎我自己的意料之外。我沒有特別喜歡他，也沒有瞭解他的作品，當然他一點也不帥。我第一次對他有印象應該是青蜂俠，只是以跟周杰倫搭配的角色起作用。上次寫Funny People的時候就有提到他了，後來又看了好孕臨門(Knocked Up)，讓我確立他的一條喜劇路線就是演不善跟女生相處（但很純情）的男生，而這個路線我很喜歡。











好孕臨門描述班（賽斯羅根）意外讓愛莉森（凱薩琳海格，Katherine Heigl）懷孕，所以兩個超不搭的人莫名其妙一起準備迎接新生命。因此可以想見片中有很多爭吵和磨合的情節，今天我們就要談一下爭吵。

之一
故事中有另外一對夫妻（戴比和彼特）是女方的朋友，有天四個人一起吃晚餐的時候就聊起來說，要是有回到未來的那台時光機（年紀輕的讀者可能不知道這是啥子），就可以回去阻止懷孕。

女生很惱，但班毫無察覺地繼續眉飛色舞，不可能吧，如果妳有時光機，妳一定也會回去的阿，妳別說妳從來沒想過這件事。彼特大力贊同。女生搖頭，完全不理解班在說什麼，甚至她覺得憤怒，你說你想要回到過去那是說你不想要這個小孩囉。

其實阿，大部分的女生都是現實主義者，她們看的是現在，不知道你在幻想那些時光機幹嘛。而男生，其實大部分的男生才是浪漫主義的，他們一直都有年少的夢想，跟很多可能如何的情況。所以當男生談談幻想的時候，女生會直接對應現實的狀況，然後認為你沒擔當不肯負責，男生就會覺得女生太嚴肅都不能只是說說而已。爭吵發生在不同的意識層次，當然也是無解。

之二

有天黛比懷疑彼特出軌，要班和愛莉森陪著去抓姦，結果發現彼特說去聽樂團演唱，其實是去玩夢幻棒球選秀。他們大吵一架，彼特還說出有次他騙她去聽樂團，其實是自己一個人去看電影。戴比哭著說我也想看電影阿，彼特說我只是想要一點自己的空間。

在爭吵的時候，女生很容易把事情推到最上層，賦予象徵意義，但男生比較就事論事。也就是說，對女生來說，你騙我說是去聽樂團，表示你不想跟我在一起，表示你不愛我，你去玩夢幻棒球，表示你不想跟我在一起，表示你不愛我，你自己一個人去看電影，表示你不想跟我去看電影，表示你不愛我。

男生是，我去玩夢幻棒球跟我愛不愛你沒關係阿，我去玩是因為我想去玩，因為你都不讓我玩我只好說我去聽樂團，我一個人去看電影，是因為我想一個人，但你都不讓我一個人，所以我只好說我去聽樂團。看出來了嗎？男生是從想要幹嘛出發，跟上層抽象的概念無關。所以男生一定會覺得女生小題大作，而女生會覺得男生不明白事情的嚴重性，這也是不同意識層次的爭吵，也是無解。

詳細的爭吵內容在此

之三

懷孕的時候情緒很容易激動，愛莉森和班在開車去醫院的路上爭吵。愛莉森責怪班為何不讀育嬰手冊。（現在我們已經可以瞭解，愛莉森的心思推理是，你不讀那些書就是因為你不想要小孩，你不想要小孩就快滾！班的推理則是，不就是書嗎？，我都向妳求過婚，是妳拒絕我，怎麼是我不想要小孩呢（這裡也可以知道，愛莉森拒絕求婚是因為在現實上認知他們不適合，但班覺得他可以（浪漫））。

愛莉森氣起來叫班下車，班知道是孕婦的激動就不下車，兩人爭執不下，後來班下車了，愛莉森一副要哭出來的樣子，班又來敲車門「那我現在可以上車了嗎？」

愛莉森一個人開車到了醫院，準備檢查的時候班也走到醫院，兩個人又開始大吵，吵到班憤而離去，大罵去你的賀爾蒙，我不是在罵妳，我是在罵妳的賀爾蒙。


之四

彼特和班兩個人去住飯店，彼特反省自己竟然在婚姻裡最不能接受的是黛比太愛他了，而他還懷疑過怎麼會有人喜歡自己。班覺得彼特不能接受黛比的愛實在太過份了，他說我還想跟愛莉森共度一生，但她不要，"and this makes me sad all day." （我好冷門地喜歡這句話）

然後班就說自己為何不讀育嬰書，「因為讀了好像就成真了」（看出浪漫主義的部分了嗎？）

這部是愛情喜劇，所以結局不用談大家應該也可以猜想得到。


結論。爭吵的時候，我們可以取一個中間點來談，會幫助雙方冷靜下來。 就是說呢，男生要理解女生吵的是上層的東西，她吵的是象徵意義，就算你覺得沒有，她覺得有。女生要理解，男生說夢想/幻想的時候不是在逃避現實，他真的是浪漫派，當他犯錯的時候他也不是找藉口，他也只是真的是想那麼做。

所以男生可以直接回應女生上層的需求，而女生可以試圖告訴自己男生不是在否定愛，也可以對男生多點寬容。

＝＝＝後記＝＝＝
1.話說好孕臨門裡還有很多配角諧星，也有演出醉後大丈夫(Hangover)、辣妹愛宅男（She's Out of My League）和Funny People。不知道他們是不是根本就是一夥人。

2.在之二的場景裡，戴比說了一句話"You think because you don't yell, you're not mean. This is mean. "可回應傲慢的沈默。

3.Funny People和Knocked Up的導演/編劇/製作人都是Judd Apatow，不過他也寫過我不推的特勤沙龍（You Don't Mess with the Zohan）。

4.我在看電影的時候，一直都比較認同男生，像班的作法(罵荷爾蒙之類的)，我就覺得很有幽默感也很理智阿，也因此喜歡上賽斯羅根。

有關才能與專業與旅遊的雜記

1. 才能
認識自己沒有才能。也不是以前覺得自己多有才能，只是喜歡寫字而已，思路總是被研究所老師說在天上飛來飛去，我也承認，所以我想我跟冷靜有條理的緣分不大。另外，沒有想像力和不感性這兩件事，不是今年才知道。糟糕，這樣說起來，好像寫論說文跟抒情文都很不行阿。 我寫的叫做敘事，至少敘得大家可以懂。

讀到村上春樹的<雜文集>，覺得還是有受到鼓勵：
「藝術家有兩種類型。一種是接近地面就有油層般的東西，那會自己繼續湧出來的類型（也就是所謂的天才型），另一種是深藏在地下不挖的話就碰不到油層的類型。很遺憾我不是天才，必須勤快地用鍬子去繼續挖掘堅硬的地層。不過托這個福，我變得相當精通於挖掘地層的作業。因此肌肉也長得結實起來。因此以後只要一直繼續這同樣的作業就行了。」P338

我只是還不擅長挖掘地層而已，今後也會繼續努力地挖下去。

2.專業
在日文課上認識一位美甲師，年輕的女生。她是因為要看日文雜誌所以學日文，以往只能參考雜誌上的圖案，懂日文以後到日本去可以學到更多指甲的知識。老師問大家工作上最困難的地方在哪？我原以為她會說，做指甲要一直彎腰，或者要接觸很多化學藥劑很辛苦。沒想到她是說，做指甲的技術日新月異，必須不停吸收新知，所以她早上上日文，下午工作，回家讀書，她說她捨不得睡覺，覺得睡覺會浪費太多時間。

我心中震撼，對不起我小看了美甲行業，這是職人的精神，讓我立刻想跟她要名片去捧場。她說希望有朝一日可以在日本的美甲大賽中得到世界冠軍，我很佩服她的雄心壯志。

不要小看任何一門行業背後的苦工，以前也寫過<專業>，再次提醒自己。


3.旅行
今年首度造訪韓國首爾，以一個參加旅行團的過客來說，我覺得韓國蠻想發展觀光業，只是仍有待努力。當然我可能完全錯了。我對首爾最好的回憶依序是：草莓、春川雞排（吃起來像泡菜炒雞丁）、海苔。（謎之聲：都是吃的）觀光景點沒有一個讓我對韓國有什麼瞭解或印象，安排的都是秀、遊樂園、為了觀光設置的展館、景點、村莊，總是都是人造的，但造的不錯，所以我說應該是有在努力發展觀光。地鐵站也標示清楚，中英日文都有。能逛的地方大家也都說英文，也不怕說英文，也有英文很好的。我想完全看不懂聽不懂韓文確實讓我對這個國家有點疏離感，也增加一個人走在街上的不安，比較難找到記憶點知道自己在哪。

參加旅行團難免有購物站，這已在我意料中，只是沒想到是那種只有耳聞過的，關在小房間裡的強迫推銷。小姐會說「那就這樣吧」就要把東西裝進袋子裡，導遊會給你人情壓力，而且說實在的東西都貴桑桑，總之就是赤裸的回扣店，而且一個早上排了四五個，我還算挺得住，同團其他成員不誇張，一個個都像被丟入原始叢林的小兔子一樣嚇壞了。我還以為是這間旅行社特別奇怪，後來問了其他跟過韓國旅行團的人也是這樣。

衣服、鞋子、文具、美妝都可愛，只是我的旅遊比較不在意這些。

克制欲望

你若不想克制，也不是一定要，只是就不要想說我又不要克制，又想要自己可以很冷靜很酷。不過我也衝了很多年。

＝＝＝＝＝祝Winnie生日快樂的分隔線＝＝＝＝＝

克制欲望在商業領域有一個很有名的故事，梗講出來你們應該也都聽過，「先別急著吃棉花糖」。丹尼爾高曼(Daniel Goleman)在《EQ》裡面寫過，後來棉花糖系列出了好多書。這是史丹佛大學對4歲小孩做的實驗，他們把一粒棉花糖擺在桌上，跟孩子說我出去一下，如果我回來的時候你還沒吃棉花糖，我就會多給你一粒棉花糖。真殘酷的實驗，用來測試孩子克制情緒與壓抑衝動的能力。


這個實驗追蹤到這些孩子中學畢業，他們發現能夠抵抗誘惑的孩子，社會適應力較佳，也較能面對挫折，面對困難也不輕言放棄，追求目標時也和小時候一樣，能壓抑立即得到滿足的衝動。在入學試驗上，用棉花糖試驗預測成績比IQ測驗還準確（直到開始念書IQ測驗的準確性才提高）。

發明棉花糖試驗的米迦爾(Walter Mischel)定義此現象為goal-directed self-imiposed delay of gratification，「目標導向的自發式延遲滿足」，意思就是克制衝動（吃一粒棉花糖）以達成某種目標（將來可以吃兩粒）。

好，學術課結束。我想延遲滿足的好處不必多言，用減肥當例子就很清楚，你必須要克制當下的衝動（暴食），才能達到未來的目標（穿比基尼）。當然如果你覺得暴食的滿足比穿比基尼好這個說法就不成立，但大部分的女生暴食之後只有罪惡感而已。

那麼在情感上，延遲衝動有好處嗎？這邊我們先排除簡單的面向，比如不想生孩子所以都要做好安全措施。或是不想跟現任女友分手，所以面對前女友的誘惑要把持住。另一方面，假如雙方都是憑感覺而且很衝動，你們喜歡就好，我們也不討論。

我們只談，如果想要達成的目標是「在一起」，是不是該要延遲衝動？比較像是，我想要跟對方在一起，那我該打電話給他嗎？我該約他嗎？我該跟他說我想他嗎？我該說我喜歡他嗎？我該多常跟他出去？我該跟他牽手嗎？我該跟他擁抱嗎？我該讓他親嗎？

我沒有標準答案，只是給大家一個思考的點，你想做的事情，到底是滿足衝動，吃掉擺在面前的棉花糖，但因此達不成目標。還是克制衝動，設法轉移對糖的注意力，然後可以離目標更近一步。我的意思是，有時候你當下好想好想做的事情，你覺得為何阿，為何不能做，我明明就很想做阿，其實是違反你真的想達到的目標。這就又回到暴食和比基尼的比喻。你要搞清楚你現在到底是在失心瘋，還是在為夏天作準備。

講的好像我多有意志力一樣，其實我也常常在電視機前面莫名就打開一包爆米花，有時候還會去買鹹酥雞。 （暈，難怪都瘦不下來）


所以呢？以我自己的建議來說，要能夠長期克制欲望，以週期性的方法來做最能持久。你從頭到尾都在忍耐的話，有一天爆發就會失控，比如一直忍耐不要太主動，有一天就突然跟對方告白，像這樣。給自己一點週期性的空間，每隔一段時間就容許自己釋放一下壓力，其他的時候還是要想想目標到底是什麼？結論讓我用一個老梗，七十而從心所欲，不逾矩，經驗值夠多就慢慢可以知道分寸。
 

想太多與制約

今天我們談的想太多，比較偏向女生，也更初級班一點，想太多很容易讓妳創造出一個讓自己被制約的環境，甚至對方根本還沒有開始制約妳。

＝＝＝＝＝想太多的極致分隔線　＝＝＝＝＝

上次在反制約裡面，我們提到，千萬不要把你對你們關係的觀察說出來，是反制約練習的第一步，今天我們要談一些更基本的東西，我想女孩子會更需要一點。就比如說，昨天他打電話給妳，妳很開心，不過今天他沒打給妳。

妳就回想，為何昨天他打給我，今天卻沒打呢？是了，昨天是星期二，昨天他比較早下班，昨天他會跟朋友去打籃球，照時間推算他是在打籃球之前打給我。

因此，下次他早點下班的時候你就期待他會打給妳。下次他打籃球的時候妳也期待他打給妳。如果都沒打，妳就等到下個星期二，再度期待他打給妳。

嘿，他除了打了一通電話以外什麼都沒做阿，妳不能幫他建立頻率的假設。
我之前也寫過easy

我的意思是，有時候對方根本沒有要制約妳，妳就已經認為對方在制約妳，而且覺得自己已經被制約了，真的是想太多。

如果不想變成這樣，有一個簡單的方法可以應對：把所有發生的事情都當作「個案」，也就是碰巧發生的。比如說，今天他丟妳MSN，明天他丟妳MSN，後天他丟妳MSN，那大後天呢？沒怎麼樣。就跟樂透開獎一樣，每天開的號碼都是獨立事件，不會因為今天開5號，明天開5號，後天就比較會或比較不會開5號。

他最近比較常找妳講話，可能是因為他最近比較閒，妳又剛好在線上，僅此而已。能夠平心靜氣地做到這點，大概就跟被制約絕緣了。

如果對方是個很厲害很積極的男孩子，甚至說當妳讀到他FB簡訊的時候，也要想想他沒傳給妳的日子大概也傳給另外一百個女生，或者傳給妳的之前和之後，也傳給另外一百個女生，想完就無所動心了。不過這個想法很極端啦，搞得自己很沒安全感也不好，總之大原則是，妳要瞭解，他對妳做的事情，就算很常發生，也不一定依循著規律的頻率，而是各自獨立的事件。

當作「個案」的最大好處是，妳可以用比較客觀角度觀察，而不會馬上將這些事件賦予象徵意義。講白一點，就是他今天約我只是想約我，不是他很喜歡我所以約我。幸好這很難，我想我不會創造出很多難追的女生。

在一起

這是因為讀者提問給我發想的自曝文。不過我不知道這樣有沒有算回答問題，所以把問題放在最後。有一天午餐的時候聊到這件事，女生跟男生有點玩起誰先表態就輸了的遊戲，這遊戲是在我對面的女孩輸了。由於我稍微，真的只是稍微，取笑了她一下，她問我，就算是我喜歡的男生，我被冷處理也可以泰然自若嗎？我想想說，可以阿，他不跟我聯絡，我就會認為他不喜歡我，不喜歡我就算了。所以說誰先表態就輸了的遊戲，我好像不曾玩過，真要玩起來也不會輸（但是會改變遊戲規則）。為什麼這樣，要花一點篇幅解釋。

＝＝＝＝＝以前講到這個都會被當作怪胎的分隔線＝＝＝＝＝


我很少，應該說是幾乎不曾，想跟別人在一起。這絕不是我不會喜歡人，我很常喜歡人，也喜歡很多人，而且毫不吝嗇表達我的喜歡，也希望我喜歡的人喜歡我，但我的喜歡沒有包括「在一起」這一塊。因為這樣，我的喜歡除了讓對方知道，也希望他也喜歡我（但不需要像我喜歡他那麼多，也不需要最喜歡我，也不需要只喜歡我一個），就沒有了，所以我的喜歡不包括我要當他女友，要佔有他，要他不能喜歡別人。我喜歡過有女友的學長，那時他也知道我喜歡他，但我絲毫沒有要橫刀奪愛的意思，只是看到喜歡的人就去親近他而已。只是我也沒有在意先來後到或道德問題，所以我想學長的女友也不會多喜歡我。不過被別人的女友討厭這回事，就真的更不用在意。

這也會造成我性格上討人厭的忽冷忽熱，因為我知道這世界上大部分人的感情發展都會邁向關係，可能本來我喜歡的人喜歡我，想要跟我在一起，就會發現其實我一點都不想跟他在一起，所以他們就受傷了，覺得我忽冷忽熱，其實我沒有，我一直都沒有想要在一起。不過當然我還是有幾任男友，每次能跨過緊要關頭的原因各不相同，歸納到最後可以說是，我喜歡對方到，對方若想跟我在一起我無法拒絕的程度。

為什麼會不想跟別人在一起，這原因不是我很無私還是柏拉圖還是看破紅塵。我自己覺得，只是不知道在一起要幹嘛而已。兩個人若彼此喜歡，想做什麼去做就是了，也不是一定要在一起才能做。（不過生小孩還是要結婚才生比較好，省很多麻煩）而若不是彼此喜歡，只是我喜歡他，那就更自由了，我愛怎麼喜歡他都可以，我可以為他做很多事，花很多時間討他歡心，努力讓他也喜歡我，不會有隨著「在一起」而來的規矩，從情人節聖誕節的形式，到當別人女友應該做以及不能做的種種條例。


這也包含聽起來有點殘酷的地方，沒在一起的話，我若喜歡上別人，可以比較不傷害之前喜歡的人。以前我是不為感情努力的，我喜歡這個人就盡一切方法喜歡他，不喜歡的時候就不喜歡了，我甚至不會避免喜歡上別人，而且喜歡上別人後，說再見的時候也是馬上就說再見了。年輕的時候人比較憑感覺，喜歡抓狂中邪，喜歡腦袋裡裝滿討好他的想法，期待實行的過程與結果。長大以後，比較不願意傷害別人，也比較能夠在穩定的戀愛中挖掘樂趣保持新鮮。

我是在踐踏關係嗎？絕對不是。是相反，是因為一旦在一起，對方就跟坐在國王寶座上拿著權杖揮舞的小孩一樣受我寵愛，那真的很花力氣與精神。

好了，最後給下面的問題簡答

Q：請問大魔王是"愛你未著祝你幸福"的人嗎?

答：是，因為喜歡對方就希望他快樂，他的快樂有沒有我一點都不重要

Q：請問要如何單純享受曖昧時的甜蜜快樂，而不要讓自己想太多變得很痛苦呢?

答：不要想跟他在一起就不會想太多，就會快樂

Q：之前跟有頻繁互動常單獨出去自己很喜歡的對象告白卻被打槍了，請問要怎麼樣才能回到之前相處的模式及感覺？

答：不要想跟他在一起就可以回去了。

5月的亂講話時間

一直有人跟我說，他們也還讀誰的文章，誰的文筆好，誰的不堪一讀，等等。我有天明白，他/她們（大多是她）多是失戀後，寫氣憤、傷心、體悟，美好之類的極感性，很能引起共鳴。或寫個勇氣、相愛是什麼，你要愛自己，這些的跟讀者彼此勉勵、加油打氣的溫暖氛圍，總之是些我沒有的東西，生也生不出來（not that i tried），這應該注定了我的冷門。

＝＝＝＝＝先閒聊一下的分隔線＝＝＝＝＝ 


綿棗兒 提到...Q:請問大魔王有特定偏好(或惡)某個星座的朋友嗎
我想要:推Miss A的問題！

 答：綿棗兒，妳比MissA還過份，這不是要我跟朋友反目成仇嗎？（所以我此生是不會寫女生星座的）

匿名 提到...Q：想知道大魔王對"摩羯座"有甚麼看法?? 
發想：因為看到大魔王對天蠍和雙子有準到不行的獨特見解~ 
我是：難搞的摩羯座(女) 
我想要：知道我自己是不是真的很難搞 (鬼打牆嗎我)


答：魔羯座的女生阿，一定是最棒的囉（假笑）

 

匿名 提到...Q：請問大魔王相信算命占卜星座運勢之類的嗎?發想：最近失戀就很想去算命我是：失戀就很想去算命的少女我想要：算出可以重新再來的結果!!!

答：已經知道自己想要什麼，幹嘛要算命仙告訴你阿？


匿名 提到...Q：怎麼樣才能停止繼續喜歡上自己的好朋友？
發想： 一直很想問妳但是沒有什麼機會問 我是：女版李大仁 
我想要：結束被困住的感覺不想要再鑽牛角尖在他心底我是誰

答：話說，李大仁最後不是喜劇收場嗎？ 我沒辦法教你怎麼停止喜歡，但如果想著我要一邊繼續跟他當好朋友，一邊不要再喜歡他了。就像去吃到飽的店說自己要減肥一樣，大多以失敗收場。

 

 

 

 

 

反制約

害羞的喬巴提到...Q：如何逃離制約?

發想：自己被自己的制約制約了覺得很弱

 LU 提到...樓上 我也有同樣的困擾哈哈  

 綿棗兒 提到..Q：請問大魔王何時發現自己懂得制約別人？制約有發生在自覺之前嗎？發想：想知道制約是與生俱來還是後天學習我想要：擁有制約抗體，不想再莫名其妙的被制約。（大魔王可以寫一下抵抗制約的心得嗎？）   

匿名提到...Q：請問大魔王有"反制約"的方法嗎?發想：因為每次我都被制約....><我是：對一個人好有好感.就不自覺想接近他/看手機/等MSN...被制約的死死的人 >><<我想要：跟綿棗兒一樣希望可以擁有制約抗體... 

＝＝＝＝＝祝JOSH生日快樂的分隔線＝＝＝＝＝ 

是因為我剛寫過<制約>、<有關制約>，所以大家很有感想嗎？徵問時有四位同學問了類似的問題，我認真回答一下。 先講前提，制約要花的時間長度，通常跟經驗值成正比。就是說對方很有經驗就很難制約，生活單純的比較容易，所以初級班不要想要使用。

在自然的情況下，你若有過一次被制約的經驗，以後別人挑在同一個時間傳簡訊給你，固定Whatsapp你，你就會知道他想做什麼，腦中的警鈴就會響起來。腦中的警鈴都會響在你還沒喜歡上對方，你們大概交情開始變好的階段而已，這個階段你若沒注意到，沒攔下來，後面就要多花功夫。如果你常常被制約，就是都一直跟著心意走阿，沒有想要抵抗的意思。   

反制約這件事，會問這個問題，都是因為制約你的對象你本來就蠻有好感，簡直就是門戶洞開等著被制約。 你說不是對喜歡的人就很想瞭解他嗎？對，我也知道，可是又不是喜歡對方就一頭栽下去，那要是喜歡上一個牛郎要你去當酒店小姐怎麼辦？我的意思是，我會在喜歡對方的同時保持理性，而且我覺得這樣對你沒什麼壞處。 

 好，所以這一課的心法叫做保持理性，具體的操作叫做反習慣，他會有點像戒斷，只是沒那麼嚴重。也就是說，你知道什麼時候可以見到他，或是什麼時候他會上線，什麼時候他會丟你whatsapp。刻意違背這些規則，這絕對不是叫你坐在電腦前面告訴自己我不能先丟他MSN，意志力在99％的情況下都輸給情感，你要破壞的是制約的環境。  

比如說，故意在他會上線的時間去運動，看到他上線就去看電視，故意把手機開靜音，故意幫自己安排活動晚回家。你不能一邊枯坐一邊鍛鍊意志力，你要幫自己分心。回家後故意花很長的時間洗澡，洗完澡還規定一定要擦完乳液敷個面膜才能回到電腦前/看手機。花多一點時間閱讀，一本好小說可以幫助你花掉等待的時間精神。若是他搖鈴的時候，你都不在，就算他端了牛肉，你也不會流口水，大概就是這個意思。 

 坦白說，大概沒有完全無痛的反制約，但你可以盡量減輕症狀。  

另外可以馬上開始實行的練習就是，不要告訴別人你們「每天」都會怎麼樣。言語是咒，你一旦說出來就會一直注意這件事，並且好像要為這件事情的正確性負起責任。假如妳/你觀察到對方每天都會丟妳msn /whatsapp/FB message，總之，千萬不要把這個發現告訴別人或跟別人討論，這就是陷入制約的第一步。當做你沒有發現這件事，想說他最近真閒阿，這樣就好了。  以我自己來說，有好感的男生丟我 MSN，就算看到視窗發亮，我也可以毫無痛苦地不回，只是因為我不想以那個頻率跟他互動。＜－－－－－魔王級的危險舉動，請勿在家模仿。

制約作為一種方法來說，我自己很少使用，我若想要一個人喜歡我，都是直球派的。  

 

 

 

 

 

傲慢的沉默

他跟女友分手的時候，一直不能理解為什麼她會選上另外那個男人，總之客觀條件處處不如他。因為他受到的打擊太大，我沒敢直接跟他說，會去認為對方處處不如你，可能就是你輸的原因。

＝＝＝＝＝但好男人總是反省得很快的分隔線＝＝＝＝＝

他比女友大幾歲，先出社會，學經歷也都比女友優秀，因此在當男友的同時，也當哥哥、顧問、老師之類的角色，女友不太會反駁他。倒不是說他很霸道，而是女友也認為他聰明有想法，是非常好的結婚對象，穩定可靠，很有長輩緣，媽媽也愛他。

女生本來常常嚷著工作辛苦，問他什麼時候娶她，撒嬌說她不想工作了。他惦惦收入，其實要養她不是太困難。雖然現在沒有結婚的念頭，但他不是不婚主義，只是不想結個婚就變窮而已。他說，會啦會啦，再給他幾年。她先換了跑道，加入朋友的創業團隊，嘴巴上說想當貴太太，其實投入全副心力在工作上給她帶來相當大的滿足。她活潑外向又機靈，團隊都說她好，甚至當中幾個男生有時也噓寒問暖，若她給個訊號就會跨界。

分手毫無預警。只是他說可以想想婚事，她說再想想，然後她突然說起了那個男人的事。也許是有預警，但他不感覺，本來她提過這人，只當作一個玩笑，畢竟她還年輕貌美，能說出來的都沒有鬼，他過去也聽過幾個。

談分手的時候她說了一個點讓他覺得莫名其妙，我想或許男人都會覺得莫名其妙。她說，他都不跟她吵架。冷靜理性是他自認的優點，他對我說，我們從沒吵過架，意思是每次她抱怨什麼他都沈默。他說這件事的意思是為什麼這樣她還不滿意。

沈默表示你讓她嗎？不是，是表示你根本不屑跟她討論，你懶得講出自己的意見，因為你早已經覺得自己是對的。女生會覺得你讓她嗎？不會，她知道你的沈默是不溝通，你的沈默是傲慢。

我完全同意兩個人可能溝通後，唯一的共識是沒有共識，但你不說出自己的想法就判斷，你是對的，她是錯的，這就是傲慢。 我不是要贊同吵架是溝通的方式，它有可能是，也有可能是各自表述，不過比起傲慢的沈默，我寧願你把我當作能夠說話的對象。

 我溫和地對他說了我的想法，過了兩天後他跟我說，他覺得是自己不好，才讓她想走。我們總是可以從戀愛裡學到什麼，好男人學得更多。

稱讚

我有一些朋友都說，被我稱讚也不覺得高興，所以我可能沒資格談這個題目。但過了很久之後，她們又學會把我的稱讚當作稱讚了。今天要談，這樣稱讚對方也不會高興的稱讚法。文中主要是男生稱讚女生，因為女生稱讚男生，男生很容易高興，男生稱讚女生，女生也很容易就覺得，你根本不是在稱讚我吧。

＝＝＝＝＝希望不要有人說我背影比較好看的分隔線＝＝＝＝＝

最要不得的，就是比較

我不知道為什麼有些人稱讚一定要用比較的，好像這樣比較真實？女生，或者沒自信的人其實是很容易接收到負面訊息的，也就是說她們很常把一句話負面解讀。

舉幾個例，1. 你的眼睛很漂亮，比你的嘴巴漂亮多了。（女生OS:我嘴巴是有多醜）
2. 你的背影真的很美，比起正面我還更喜歡背面。（女生OS:我正面是有多不可見人）
3. 我想要多聽妳彈鋼琴，因為我覺得妳鋼琴比小提琴厲害。（女生OS:我小提琴是有多差）
4. 妳現在很開朗ㄟ，以前真的很憂鬱（女生OS:憂鬱要你管）

請問有哪個女生會被你稱讚到，而不是給你白眼？不要以為這樣講話很白目，你才不會這樣講，我整天都聽到，而且講的人一點都不覺得自己白目，甚至不乏認為自己蠻會講話的人。主要關鍵是，稱讚的時候不用提對照組，對方只會認為你在說她的缺點而已。你或許會認為這樣講會增加稱讚的真實性，表示你有在觀察/關心對方。錯了，人對缺點很敏感，聽到後面那句之後，根本不在意你稱讚什麼。

不過呢，「妳現在好瘦，比妳以前瘦多了。」這句話的容忍度略高一點，因為女生多半也會認同自己曾經很胖，而且現在很瘦的讚美力很大。

你想想去掉對照組會比較不真實嗎？
1. 你眼睛很漂亮欸（一樣很動聽）
2. 你背影很美，因為你走路姿勢很漂亮（加上細節，不用對照）
3. 我想要多聽你彈鋼琴，我覺得你的鋼琴很能引起我共鳴（強調稱讚點和你的連結，不用強調你對對照組的評價）
4. 妳很開朗，剛認識妳的時候沒有這種感覺。（記得要把「現在」拿掉，有些女生一聽到現在，心裡就會OS過去是怎樣）

那可以比較其他人嗎？
比如，妳比隔壁班的誰漂亮多了。記得要選真的漂亮的，你若選到一個她覺得也不太漂亮的人，她會覺得，你幹嘛把我拿來跟她比。就好像，妳真的不算矮，妳比小學生都高阿。所以我其實是不太建議你拿別人比。


＝＝＝題外話＝＝＝
不過男朋友比較容易遇到進退兩難的困境，比如當女生問「我素顏比較好看還是化妝比較好看？」、「我穿裙子還是牛仔褲好？」我只能說很多女生很愛自尋煩惱，你說穿裙子好，她又會問，那我穿牛仔褲不好看嗎？