新年新希望馬到成功之贈書活動

去年我出了書，感謝所有支持的讀者，希望大家看了都還喜歡，不喜歡我也是不會退錢的。

 ＝＝＝＝＝我也不知道有沒有下一本的分隔線＝＝＝＝＝

有些讀者從我寫部落格開始就讀了，也跟著買了書，感謝你們。
有些讀者從書開始認識我，也來這裡看部落格，謝謝。
有些讀者從各個網路平台來到這裡，希望這裡的文章對你們有幫助。

這次遊戲我們會送3本簽名書（為怕參加人數太少只敢送3本，如果參加人數很多的話我也會多送的～來嘛），歡迎得奬者寫信來，除了給我寄件地址外，也可以跟我說說你的故事，我會在書上寫點話送給你/妳。

如果你還沒有書，拿到書就可以劃重點跟摺書頁了，然後可以自己買去推廣（？）
如果你已經有我的書了，多本簽名書就可以把原來那本拿去推廣了！
如果你已經有我的簽名書了，呃.......你也可以把這本拿去推廣！


遊戲方式：請回答以下問題，我會在過年後公布得獎名單

1.我最希望大魔王寫的馬年文是＿＿＿＿

2.我最喜歡的大魔王蛇年文是_________

3.我的新年新希望是＿＿＿＿

最後請留下暱稱，匿名的一律喪失得獎機會（還要數幾樓太麻煩了）

請大家都來玩，我們這邊已經很小眾了，你都不來玩就太冷清啦～～～

這是蛇年最後一篇文章了，祝大家馬年跑得快！（咦）

好男人的論述2

上次有談過好男人的論述。
先複習一下，為什麼好男人的論述比好女人多？
其一，因為戀愛的論述大多是女生建立的，談相對性別比較容易
其二，如果把男人分成好男人和其他，可以用來當很多戀愛問題的答案

＝＝＝＝＝可是我身邊很多的分隔線＝＝＝＝＝

其三，將男人分成好男人和其他男人的論述裡，都在明示暗喻著好男人的數量很少，為什麼要強調他們數量不多，他們是去哪裡了？

我老覺得身邊都是好男孩子，至少若是跟我不會歸類成好男孩子的人相比，這比例大概是99比1。（還是這應該推論大魔王標準寬鬆？）

好男孩子是怎麼樣的呢？他們通常，喜歡穩定的感情，一次只喜歡一個人，喜歡對方的時候蠻認真追的，追了一陣子就想確定關係。交往以後，常常有女友就不見人影，女友的要求多半能聽就聽，交往夠久就會計畫未來。家裡不見得有多的車子房子可以支持他成家，他也是乖乖存錢結婚、存錢看房，小孩子的事情順其自然。

因為這樣，他們不會有太多戀愛經驗，30幾歲的那群裡，有一大半已經結婚了，老婆生第二胎的也有。30歲左右還單身的，常常單身很久，因為他們老實，也不會耍花招。乖是乖，可是交往之前的事情他們都做不太來。

比如，他們可能想不到約會的地點，他們也不太懂得討女生開心，女生問他「我是不是胖了，」他們也會傻笑說「好像有一點耶。」他們不知道怎麼得寸進尺，有些還覺得追求前要先確定對方是不是有男友，想追她還要徵詢一下對方的意見「我可以追妳嗎？」約會幾次感覺不錯就覺得差不多要告白了，問他們覺得成功機率高不高，他又傻笑說「嗯，我約過她看電影跟吃下午茶，她都沒有拒絕。」

這些好男孩子，常常不被女生青睞。他們很好，不過沒有甚麼吸引女孩子的特質。事實上，他們常常連第一關都通不過，就是一句「沒感覺。」

這中間有一個弔詭的地方，女生雖然想要男生交往後對自己好，對自己誠實，對自己忠誠，和自己一起計畫未來。不過，她們一開始在篩選人選所用的標準，是反其道而行的。她們受到很會跟女生相處，講話好聽，很多小聰明，有自信到會吃她們一點小豆腐的人所吸引。我不是說會做這些事情的不是好男生，而是說，如果妳用這些當做初選標準，妳會刪掉一批男生，這些男生恐怕在交往後都符合好男人的標準。

這事情是這樣，有時妳遇到一個死也不認妳的男人，妳愛的要死，還會因為其他姐妹說他不好而避不見面寧願不聽。然後妳又遇到一個笨拙不擅言詞，有時待在遠處偷看妳的男人，妳立刻幫他貼上跟蹤狂的標籤，轉頭就跟姐妹說自己遇到怪咖。

結論，有時候妳換副眼鏡，就可以看多一點看清楚一點。


註：原文登於11/22姊妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15906

與對方相處的原則之理解

上次寫了一個原則：不抱怨。後面還有一些別的原則，但一直提不起動力寫，也許是因為我覺得關係中應該怎麼相處，其實是很難為外人道。就像假如我是虐待狂，我跟我的被虐待狂關係超好的，我也不會建議大家都去當虐待狂。這次之所以寫，其實是因為之前請大家給我回饋時，其實有不少人提到，希望我寫一些交往後相處的方法。我寫的，都是我覺得非常底層的原則。

 ＝＝＝＝＝有交往都值得好好經營的分隔線＝＝＝＝＝

理解是一件蠻困難的事情。就是說，不是你們交往好久就自動可以理解對方。隨著交往時間變長，你或許可以知道你做這件事情對方會有什麼反應，或者他做了這件事情接下來會做那件事情，你可以知道他的習慣，他的口頭禪，他喜歡/討厭的事情，但你不見得真的理解他。

我舉個例。很多人的男友都喜歡看體育節目，這些男友之中也有很多人智慧型手機不離手，他們一邊看ＮＢＡ一邊滑手機。身為他的女友，妳都陪他看比賽了，就不高興為什麼他看比賽還要一直看手機，讓妳覺得妳的陪伴很沒價值，忍不住跟他抱怨。

在抱怨之前，妳覺得妳有理解他為什麼要一邊看比賽一邊用手機嗎？很多人都會直接把這件事歸咎於(壞)習慣。不過，有天妳仔細看一下他在看比賽的時候到底在手機上看什麼？喔，原來他在看ＰＴＴ的ＮＢＡ板。ＮＢＡ板上也有很多人同時在看比賽，一直推文討論比賽實況。於是妳了解到，這是他享受比賽的方式，就像到現場去看球一樣，可以跟大家一起歡呼一起批評一起討論球賽現況。他不是不專心，他是當他覺得裁判不公的時候，看一下其他人是不是跟他有一樣想法。當他覺得某次進籃很漂亮時，看看其他人是不是跟他看到同樣的技術含量。

妳理解了，妳就覺得沒什麼好抱怨的。妳會給他享受比賽的空間。

我們常在理解之前先貼上對錯的標籤。甚至只是，「我不會這樣做」的標籤，因為「我不會這樣做」，所以這樣做就是錯的，用情緒回應對方的行為，要比用理智理解容易很多。理解需要你先排除好惡判斷，站在對方的立場思考。如果你已經有既定的看法，「好啊，你就告訴我你為什麼這麼愛上PTT」，你的理解也只會強化你的判斷。


兩個人在一起，只會不斷發現雙方的相異處，交往愈久，你愈容易覺得自己有資格對他的行為發表看法，因為你覺得你理解，他每次都這樣做，他每次都那樣做，他這樣做就是很浪費很無聊很花時間對身體很不好之類之類，他會那樣做是因為他就是會，他就是一個浪費無聊愛花時間在上面的人。有時候當你去理解對方的行為動機，你就能不用批評，而是用同理心來回應。


很嚴重的事情也可以運用同理心嗎？延伸閱讀：原諒

死亡

死亡會改變一個人。

＝＝＝＝＝給我的好友＝＝＝＝＝

一個星期六早上，我不到七點就醒來，換好泳裝進入冰冷的泳池裡，空氣很涼，池水也是，必須像鯊魚一樣游泳才行。當時我渾然不知，我的朋友已死去。

死亡是沒有選擇的。它不會因為你善良或邪惡，不會因為你年輕或年老，不會因為你有沒有被愛而不同。昨天還挨著睡覺的體溫，明天就有可能變得冰冷：才在談未來規劃的時候，就沒有未來了。為什麼死亡選擇她而不是妳，其實沒有理由，我們以為我們可以想像的，都不過是想像而已。

你以為你忘記的，過去的小事情，就在淚水當中清晰起來。

她是第一個教妳怎麼畫眼線的人，她說「我想看雙眼皮和單眼皮的人畫起眼線有什麼不同。」畫完以後她看了看說，阿，也沒什麼不同。

妳常在課堂中的空檔跑去她家瞎混，連她的比基尼妳都穿過，兩個女孩子完全不會不好意思，她給妳看過不能給別人看的照片，妳們兩個一邊看一邊吃吃笑。

妳們談很多男人的事，大概那個年紀，只有妳們兩個可以互相不評判對方的關係。妳從她那邊學到很多大人的詞彙。

她很大人很成熟，但是哭點很低，她跟妳說她看星際寶貝哭得一塌糊塗，所以妳去美國玩的時候帶了一隻回來。「誰看星際寶貝會哭阿，」妳很愛調侃她，「很好哭阿！」她也堅持。

妳找她做什麼都可以，妳生日的時候要大家戴帽子來，她便戴了貴婦遮住臉那麼大的一頂黑帽子，妳說要戴著帽子才能進來，她就戴著帽子在馬路上走。

當妳開始養貓的時候，每次見面她總不忘給妳家的貓帶兩包零食。妳也記得她的貓還小到可以在書櫃邊緣散步的樣子，後來還到妳家借住過幾天，送還給她的時候讓妳年幼的弟弟傷心好久。繞了一圈回來說，妳家會養貓跟那次有貓來住的經驗有點關係。

她在妳通訊錄的第一個，因為暱稱第一個字只有3劃，她就是還在通訊錄裡阿，妳覺得這距離應該沒有那麼遠，妳甚至好想傳幾條訊息過去，總覺得會有回應。

她很準時，甚至比準時的妳還準時，妳們總是團體最早到的兩個，她若沒到就是迷路了。幸好她很準時，妳想，所以星期五晚上她沒出現的時候沒人覺得她是睡著了，大家擔心到跑到家裡去找，才找著了，也永遠失去了。

說不出來是什麼，是哪裡，可是活著的人被改變了，我被改變了。

解憂大魔王

如果有人不知道的話，這人是我，只是覺得這背景很像雜貨店

我在粉絲頁PO了這則動態

「最近剛看完東野圭吾的解憂雜貨店，故事是任何人都可以把自己的煩惱寫信投進這家雜貨店信箱，老闆會在隔天把回信放在後門的牛奶箱。

讓我想到我這幾年也回了幾百封信。故事裡，老闆想知道自己寫的回信究竟有沒有幫助到寫信來的人，讓我也想知道咧。

如果你有問過我問題，我有回答過你，你願意的話，可以留個言說說我的回答對你有任何意義嗎? 如果你需要匿名的話可以私訊我，我會代PO。」

收到回信之後覺得有點兒感動想要把這封信記錄下來，所以發在部落格上。


來自三年前18歲的讀者

「三年前，我十八歲的時候，曾經抱著分享故事心情夾雜一些交不到男友的疑問，發e-mail給妳，不知道妳記不記得，一個年紀小小的讀者。我沒有具體提出什麼疑問，所以最後妳告訴我，希望我早日把學長的故事收到故事抽屜裏面，遇見更多人。
三年過去了，中間發生幾件會改變人生觀與戀愛觀的事情，我還是沒有交到男友，但是我遇見很多人，嘗試很多沒試過的事情，越來越有自信、越喜歡自己，總體而言還是好的，總有一天身邊將會有個誰吧，可以互相包容互相撒嬌的他。

謝謝妳，我覺得過了幾年更能體會到故事抽屜的概念。」




就算只是一兩句話也好，如果你有話要跟我說，請告訴我。

有底線的男人

戀愛中，底線雖然可以很底，可是探到的時候總是令人傷心。

＝＝＝＝＝＝喜歡探底也是女生欠揍的原因之一＝＝＝＝＝

女生尤其傷心，我猜想是因為女生比較容易覺得萬事有餘地吧。比如說，我一直跟他在一起下去，他總有一天會娶我，就算他口口聲聲說不結婚，也不代表他真的這輩子都不結婚。

又或者說，我一直等他，等到他都玩夠了，就會發現只有我還在他身邊，他就知道我的好。這種事並不是不會發生，只是沒有發生的情況的也不少。

那痛的時候，其實並不是對方說謊或隱瞞，通常是自己以為豬羊變色的時候到了。這時候她會提起勇氣，故做輕鬆，把她想了好久的句子藏在玩笑後面，就像是「不然我們結婚吧？」

卻遇到一堵牆

她平常斷然不敢開這玩笑，她怕受傷怕死了，而這男人又把話給講死了。可是他對她這麼好，她這麼愛他，她不懂為什麼這件事對他來說這麼難。

在一起幾年，這中間他也不是沒跟外面的小女生曖昧過，不過從來沒有釀成大禍，也從來沒有在她跟其他女生之間做選擇。他總是說那沒什麼，他只喜歡她一個，他喜歡他們現在的樣子，他喜歡平淡重複令人安心的生活模式。這不就是婚姻嗎？她想。

就在一切都沒有變化的一天午後，他們逛完淡水老街坐捷運回家的路上，夕陽曬著他的臉，
他的臉頰紅紅暖暖的，他舉起手幫她擋著太陽，她勾住他的手倚著他肩頭。「累了嗎？」他問。「不會，還好，」她說。「還想去哪嗎？」「不知道也，」她笑「不然我們去公證結婚好了？」他笑笑不置可否，她突然覺得太陽沉得好快。

過了兩天他跟她說，我很喜歡妳，可是我真的不想結婚。我以前就講過，現在還是一樣的心情。我覺得我們現在這樣就很好了。妳真的想結婚嗎?

她沒說甚麼，我當然知道你有講過，你講了這麼多次，每次收到喜帖你都說又有一個男生屈服了，每次你去之前少不了碎念參加婚禮有多麻煩，去了除了包紅包說恭喜還要忍受好幾個小時的喜宴，回來也累了覺得到底誰會跳進去這大火坑。

「沒有啦，我只是說說而已，」她奮力擠出笑容。我只是以為我有點不同，我以為這幾年有點不同，我以為底線不是真的底線。我的一廂情願最終還是一廂情願。

底線沒錯，一直在那，男人也沒錯，只是你也不能怪我去踩，我在愛，我在被愛，戀愛就是覺得我可以。


＝＝＝後記＝＝＝

原登於12/27姐妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=101&id=16318

體貼

原本要講人與人之間的體貼，後來還是講了發展關係時的體貼

 ＝＝＝＝＝哎我夠格談論這個嗎的分隔線＝＝＝＝＝


曾經被人說過體貼，但在我身邊大多數人的眼裡，我不是體貼的類型，甚至恐怕是不體貼的類型。

體貼是什麼？體貼就是設想別人的需求。

最基本的行為準則就是「不打擾別人」
完全就是我

我很怕麻煩別人，別人對我有一點好，我都覺得他是多做的。我就是那種在捷運上手機響，會不好意思覺得自己吵到別人，講電話的時候要捂著嘴的人。也是那種即便在關係中，如果我要加班也不好意思要對方等我，參加朋友聚會一定會先問過對方想不想跟我一起去，不會自動加一的那種人。

為什麼不會因此晉升到體貼別人的類型？因為雖然知道對方的需求，但其實不太會回應。我知道你想要什麼，但我沒有要做的意思，通常是因為麻煩或健忘或純粹覺得那個需求很無聊。在人跟人的往來中，大概只能做到不打擾別人，但很少多做一步。如果是對朋友，大概可以體貼朋友本質上最迫切的需求，但無法時時當個體貼的人。

舉例來說，我可以知道朋友在哪件事情上最缺乏勇氣需要鼓勵，我會在那件事情上鼓勵他，但我沒辦法在每件事情上都跟他相同意見。（我也不覺得這是朋友該做的事）

體貼是不是一個可以追到人的方法？說實在我不知道，在我會加分的人格特質裡，體貼排在蠻後面的。不過我想講的是，很多男生都認為自己做的事情是體貼，殊不知體貼的最基本其實不是「幫別人做什麼」，而是「不打擾對方」。有時候噓寒問暖是體貼，有時候給對方空間才是體貼。有時候送對方東西是體貼，有時候知所進退才是體貼。

自認為是體貼的那群，被對方拒絕的時候，常無法接受，還繼續努力跟對方推銷自己的體貼，我為你做的事情都沒什麼，不過是我的一點心意， 一點體貼，你若還不接受，你就是不體貼。以為是溫馨告白的話語中常帶著如此的隱藏意而不自覺。

等到關係發展成正式的拒絕後，他們才想，我怎麼會把事情搞成這樣。

坦白說，學習不打擾別人是有點難，因為男生常必須要擔任主動發展關係的角色，如何能夠做點什麼又知道分寸其實就是新手跟中級班的區別。

最後用村上春樹來代結論：

「我最近深深感慨，對女孩子親切說起來實在是非常難的事。我今年已經三十四歲了，自己覺得和平常人一樣和女孩子交往過的，隨著年齡的增加，更深深體會到對女孩子親切這件事情，是多麼困難了。不過還是必須事先聲明一下，單單對女孩子親切說起來並沒有多困難。像送她回家，幫她拿重的東西，送她別緻的禮物，讚美她很美麗，這類的事情高中生也辦得到。我說的困難是，一面這樣做著時，還要一面技巧地讓對方不說：『春樹你這個人真親切。』要說明為什麼不能讓女孩子說『你很親切』是非常困難的。這方面的感覺，我想恐怕沒有一點年紀是不會懂得。」

－－村上春樹 《村上朝日堂》〈對女孩子親切〉p112

使喚的原則與實做

這篇是跟著使喚來的，實做擱置了好久好久阿，主要是因為教女生怎麼使喚男生，應該是非常不政治正確的（但我一直以來不就是政治不正確的代表嗎？）

＝＝＝＝＝2014新年快樂，這也算是我擅長的事的分隔線＝＝＝＝＝

我們要先釐清建立關係的邏輯，建立關係是這樣，你建立一些跟對方不同於他跟其他人的關係，你們之間就會有點特別，這點特別可以變成火花，也可以只是朋友情誼。

我們以前有談過男生該怎麼叫女生幫他做事情(請參考照顧)，因為大部分男生都是試圖去照顧對方，而不是試圖讓女生照顧他，可以讓女生幫他做事的男生，就是和女生建立不同於其他人的關係。

女生對男生的邏輯呢，對有興趣的男生就是想幫他做點事情，也有一種是很想被他照顧。比較少是使喚對方，一點輕微的使喚，給男孩子機會幫你做事，你們還是朋友。為什麼不是被他照顧，因為照顧離曖昧更近，照顧之後會關係會發展很快，輕微的使喚只是趣味而已。

接下來是實做原則：

1.90%是舉手之勞

為什麼使喚不是公主病？雖然我也認為很多人分不出來，公主是只管自己的需求，不管對方的需求，使喚是你要他做一些很簡單，他自己都想做的事情。比如說，請很喜歡談論自己車子的男生載妳到一個其實也蠻近對他不麻煩的地方；請身高高的男生幫你拿書架最上面的書；請喜歡美食的男生若是要去那家有名的麵包店可以打個電話給妳幫妳帶回來。總之90%是舉手之勞，剩下10%看你們關係的進展而定。

2.要大方

既然都叫做使喚了，不是請託，妳要大方一點，不要不好意思，如果會不好意思就做不出來了，如果他做了妳要大方謝謝他。他幫妳做點事情，也給了妳理由幫他做點事情。

3.重要的是他這個人

就假如你對他有點興趣，使喚他的重點是因為他。意思是你要讓他知道，你比較願意請他幫妳做事情，可能是因為妳覺得妳們比較熟，妳比較好意思跟他開口，妳有個不情之請只敢拜託他，妳覺得自己這個要求很傻氣，只敢讓他取笑妳（到這裡就有點曖昧囉）。

4.從來不是因為有交往的機會

我們上次談使喚的時候就講過，讓男生覺得有交往機會而去使喚對方，基本上是沒必要，給自己找麻煩而已。沒必要是因為，其實男生不需要覺得自己有機會就會幫妳做事情了。另外，讓男生覺得有機會，其實對很多女生來講是有罪惡感的。所以此處也提醒一下男生，幫女生做太多事情她們只會跑走，你愈打著「心意」的大旗，她們只會跑得愈快。

只是說，拿捏到什麼程度會讓男生覺得有機會，這是有技術含量的事。所以結論：使喚是給進階班的女生讀的。