長跑結束時

今天我們要講，兩個女人因為同一個男人結束愛情長跑（好老的詞彙，現在還有人在用嗎？）的故事。

＝＝＝＝＝有時長跑只是因為不知道怎麼停下來的分隔線＝＝＝＝＝

她和男友一起準備考公務員，放榜結果，她上了，但男友落榜，「沒關係，明年再來吧，」她安慰他，同時準備參加公務員培訓。密集的課程裡，她認識了另外一個男生，聰明風趣，兩人志趣相投。

他常找她討論功課，本來到咖啡廳，他說到他家吧，反正他一個人住，而且他很會煮咖啡。她很相信他，有天討論晚了他問她要不要乾脆住下，她可以睡他的床，他睡客廳。他們很快有了火花，她沒有猶豫太久就跟原本的男友提了分手，「感覺淡了，」她這麼對他說。

培訓結束後，大家各自分發到不同單位，新男友跟她說，他們最好不要申請同一單位，這樣大家資訊比較流通，也不會被人說閒話。開始工作以後，兩個人常找不到時間碰面。

有天，她和培訓認識的朋友吃飯，朋友誇她打扮得漂亮，跟來上課的時候完全不一樣，「妳這樣好有女人味喔」朋友說。她格格笑起來。新男友提醒過她，最好不要讓培訓的同學們知道他們在交往，他認真說「我不希望我們的關係會影響到培訓內容，其他人會對我們另眼相看，認為我們不認真上課，不想跟我們同組。」

現在培訓已經結束，大家也都各自進入不同單位，應該可以公開了吧，她想，於是向朋友坦誠了自己的新戀情。朋友臉色一變，「妳說的新男友，是第一名嗎？」她點點頭，男友培訓期間成績優異，大家都叫他第一名，第一名是自己的男友讓她有點得意。

朋友說，「我要跟妳講件事，妳要有心理準備。」

「是什麼？」

「第一名還有別的女朋友」

「你在說什麼？」她真的聽不懂

「而且，另外一個女生你也認識」

她心裡冒出了無數個問號「為什麼？」

「是R」

Ｒ也是參加培訓的同學，和她不曾分在同一組所以不熟，只聽男友講過Ｒ有個長跑多年的男友。朋友約了R和她碰面，謎題很快解開了，兩個人交叉比對時間線，他對其中一個說在忙的時候，其實是去跟另外一個約會。長達半年的時間，他同時有兩個女友。這兩個女生，在認識他之前，都有交往多年的男友，為了他而分手。
她問R，「妳什麼時候分的？」
R笑得勉強，「在拍完婚紗照的下星期。」

R說，她那時為了準備結婚的事情經常和男友大吵小吵不斷，她自問自己是否真的要嫁給這個人。就在這時，第一名出現了，揮著寶劍、騎著白馬，要她先不要想男友的事，把心思放在事業上，「有自己的事業比嫁人更重要。」能聽她吐苦水，又在培訓上幫她許多，她立刻傾心於他，覺得是他解救了她，她對第一名示好，他也不置可否，只說她真的很可愛，但希望她能想清楚，她便向男友提了分手。

看著R，她回想自己當初到底為什麼要分手。第一名是爛人沒錯，但她不得不承認，自己也好不到哪去。考上高考讓她有種人生開啟新一頁的欲望，而相處多年的關係就像舊鞋，看不到未來，男友落榜更讓他失色不少，就像R現實中不順利的婚禮，讓她們兩個都把第一名當做夢想成真。

她領悟到，其實她們都一樣，都認為現狀空虛，認為自己值得更好的。再回頭看，願意和她們長久經營關係的人，才代表有未來，不是嗎？

後來，兩個人都跟第一名分手了，第一名繼續到某公家單位表現優異是人人稱道的上進第一名。大概也繼續吸引其他女孩子吧，她想。

長跑這件事，因為時間很長，你會認為這是穩固的象徵，其實也可能是無聊的象徵，或缺乏改變動力的象徵。在故事中，你說是男生厲害嗎，男生當然也不差，不過女生不是被「騙」，她們平順的人生軌道中早就想要改變。是女生的意志軟弱嗎，也未必，恐怕女生只是缺個契機，新男人像是一艘值得跳的船。這件事的缺陷在於，你想要的是改變不是未來（但看起來有未來，其實只是說服自己改變是正確的）。

跳船這件事有點像換工作，你總想找一個更好的。那換了以後發現沒有比較好怎麼辦？有些情況下，還可以換回去；或者，你恢復單身，這有時候真的也沒什麼不好。

故事的初稿登於姐妹淘，不過講的是不同事情了。

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y，帶去抓周，用學步車走路

第一次坐這種椅子，很嗨

腿好肥（像到媽媽）

傷人

我以前講過，在戀愛裡，我們給對方傷害自己的權力，我們也得到傷害對方的權力。這權力你有時很想使用，但你知道，它有用是因為你們愛著。

＝＝＝＝＝很抱歉我傷害了很多人的分隔線＝＝＝＝＝

不過，往好處想，這樣的傷害還能忍受，因為受傷害的一方知道，這是因為對方也認為自己受傷了，他才這樣揮著大刀胡亂砍。這時候的彼此傷害，戲可以做足，和好了再彼此療傷。

更難忍受的痛楚來自於，比較不愛的一方，順口說出他不覺得傷人的話；另一方則察覺到，阿他不愛了，於是自己血流滿地但無人同情，這比言語的本身還令人受傷。

或是，當對方比較不愛了，你發現自己丟擲過去的彈丸，輕飄飄落地，無法傷害對方分毫，自己反而受傷。

之一

分手之後，他們還保持聯絡，說是朋友，聯絡的頻率像情人。她喜歡上別的男孩了，坦白告訴他，他也接受，兩人和平分手。但她還說，她不想失去他，他們在交往前就是最好的朋友，她還希望，或許也可說是貪心，他們還能當朋友。他察覺到她的希望，明明自己還喜歡她，傷口也還新鮮，竟回說當朋友有何不可，他甚至能平心靜氣聽她談論新男友，清楚知道她一點也不知道自己做了什麼，她認為他們又是好朋友。

直到他遇到另一個女孩。錯過她的電話之後，他不會回撥；她不再清楚他的行程，他也不多說。她察覺到他可能有了另一個女孩，她又氣又急哭了起來，質問他，為什麼不告訴我，為什麼瞞著我，忘了他們只是朋友。他猶豫再三，才說，「我怕妳會傷心。」

她驚覺，這男孩從頭到尾都在為我想，這段日子，我卻對他這般殘酷。他一邊受傷，一邊維持（她想要的）他們的友誼。等到他不覺得她傷人的時候，他也走遠了。

之二

在一起之前，她屢屢提醒他，我很會傷害人喔，我不太在意別人（就算是你）的感受。他總是笑著說，來吧，我不怕。確實，他們在一起的日子，很像一句歌詞，「痛並快樂著。」她有時溫柔有時冷漠；有時小鳥依人，有時拒他於千里之外，他有點受傷，但也都接受，必須對這段關係抱持信心，他太喜歡她，把她的反覆無常解釋為不敢定下來的恐懼，把她丟出來的刀山劍海當做是試煉，沒想過這是不夠喜歡。她有點累了，覺得跟這個人相處很累，他什麼都聽不懂，還一副我們很合得來的樣子。

她說要分手的那天，他仍舊把這當做是玩笑，以為他笑笑就可以過去。假裝堅強到一個地步，真的可以連對方說「我試過了，還是不夠喜歡你，」都聽不進去。「妳該睡了，我們明天再說好嗎？」他知道自己的不在意面具就要崩解，她說「好吧隨你，但明天我就不是你女友了。」

她不是不知道自己壞，她只是用這個來測試自己有多愛，如果我喜歡的話，我不會這樣說話，我甚至表現得超過我真實的冷淡。我只是不想要屈就在比較喜歡我的（而不是我比較喜歡）的選項。

原文刊於姊妹淘

延伸閱讀：曖昧的傷害

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

這兩張是他正在大便的照片，也算是被大便攻擊吧，又心疼又好笑地拍下這一刻

小故事大啟示？

今天我們要講一個真實故事

＝＝＝＝＝你喜歡的很多是為了讓你喜歡的分隔線＝＝＝＝＝

女生和男生很快地認識、約會，一切都進行得很順利，女生甚至已經想過要帶他回家見她爸媽。

後來，男生跑去跟前女友復合了。女生發現，自己只是男生拿來氣前女友的工具，還很有效，前女友回頭了，男生也和女生斷了聯繫。

女生生氣不在話下，她最氣的是，我們其實很合得來，我們喜歡同樣的音樂，有同樣的休閒嗜好，相處起來也沒問題。這男生的前女友，明明也不怎麼樣（至少從女方的眼裡），斷送了我的大好姻緣。

我說，這事情不能這樣看，要倒過來。因為男生要氣前女友，要很快找到一個女生，他找上她，當然會表現得跟她很合。因為他要在短時間內營造出他們兩個人感情很好的氛圍，自然會配合女方的喜好。再說，他的目標是前女友，他根本不會認真評估這個女生好不好相處，只要他們看起來處得很好就行了。

這個故事要告訴我們什麼？

1.用一個人去激另一個人確實能發揮效果，條件是你要激的對象會注意你的一舉一動。

這個男女不拘。你跟某個男生常常看來看去但是在比誰先主動，你可以試試看跟他旁邊的男生講話，過不久他就會找話題過來了。前提是你們本來就會看來看去。

2.你以為跟你合的人不見得真的跟你合

這是要跟天下情侶說的，我聽過很多分手之後哀怨的一方，都說一些我們明明很合為什麼要分手。我就會想，他會分不就是他覺得不合嗎？你覺得合但他覺得不合，就已經是你們相處上的歧見了（而你還不察覺！）。分手後過了一陣子，哀怨的一方不哀怨了，他們就會說，想想我們也不是真的那麼合，分了也好。

3.有時候你想做的事情是被激的

就像故事裡的前女友，她看到前男友過得不錯就忍不住回去弄他，沒搞清楚自己當初怎麼會提分手。哈囉，這樣復合好嗎？我的意思是，如果你想做某件事是因為你內心有個強烈的衝動（但不是喜歡），而是比較心、嫉妒心、不甘心、控制欲。總之愈是衝動的時候，愈要問自己為什麼要做。


最後還是要提醒，我並不是在鼓勵大家利用別人來挽回前男友/前女友，別問我該怎麼激將法。

作為母親

去年的母親節我已經當媽媽了，不過B寶才剛滿月。今年的母親節，Ｂ寶已經一歲多了，好像可以回顧一下當媽一週年的心得

＝＝＝＝＝沒想到母親節變成我的節的分隔線＝＝＝＝＝

Ｂ寶出生以來，大概是我一生中流最多眼淚的時候吧。據說從懷孕開始，身體的賀爾蒙就會產生變化，讓女生變得易感。我自己都沒想到我變得這麼愛哭，懷孕4個月的時候去照高層次超音波，螢幕上看到小小的Ｂ寶人形，眼淚就掉下來，而我根本不知道我在哭什麼。我一邊哭一邊不知道自己在哭什麼，也沒有所謂感動的心情，就好像直接跳過心理衝擊來到生理反應。

這一年來，先說，我覺得Ｂ寶已經是天使寶了，一個半月就可以睡過夜，冬天可以睡到12小時，晚上九點上床睡覺，吃東西不挑嘴也不貪嘴，時常笑口常開笑點超低。

在家裡，另一半做的家事恐怕比我還多，當我在陪寶寶的時候，他得洗衣服晾衣服洗奶瓶燙奶瓶掃地拖地，家事是永遠做不完的。

等我去上班，幫忙帶小孩的爺爺奶奶，家裡一塵不染，Ｂ寶白白胖胖，吃好睡好，整天有人陪玩，中午還先洗過澡舒舒服服才睡午覺。


即便如此，還是有太多事情可以讓我流淚。


上班擠奶非常辛苦，四個小時擠一次，工作忙起來漲奶難受，不漲奶你也擔心，整天找會發奶的東西喝，公司沒有擠奶室得躲在沒有空調的倉庫裡，夏天狂流汗，冬天裸著上半身冷得發抖，擠得多還好，擠得少就憂愁，每天都想著不要擠了餵奶粉吧，結果也撐到他一歲。

因為工作四個小時被打斷一次，你不得不有點妥協，你不像以前有那麼多時間可以工作，也沒有那麼多心思放在工作上，其實你喜歡自己的工作，對於自己交出的成績並不滿意。你盡量在上班時間提高轉速，需要加班的時候，等寶寶睡著的半夜和清晨爬起來工作。

你的肚子鬆了你的身材改變了但你沒辦法管他，因為你連睡覺的時間都沒有遑論運動。為了抱小孩你也放棄高跟鞋放棄裙子放棄任何寶寶會伸手抓或放進嘴裡的東西。

我沒有自己的時間也沒有自己的空間我甚至沒有自己的身體，這一切，感覺起來，就像一點一滴地失去自我。

不過，現在Ｂ寶滿一歲了，我又有了一點自己的時間，我又可以在工作上要求自己，我又可以找出空檔寫部落格（就像現在），我又試著再擠一點時間出來運動。我想要一邊當媽媽，一邊也還有一點專屬於自己，可以只想自己的事情的時間空間。


這麼說起來，好像當媽媽都沒什麼好處似的，真的沒有，其實不是，這是一種生命經驗，其他人說得很多了，不用我錦上添花，等各位有了小孩也可自己體會。我猜，對大多數媽媽來說，大概都是第一次體會到，自己可以為別人做到那麼多，我也從來沒有，那麼想活著過。

靠近

有經驗和沒經驗的男生，有一個很明確的分辨方式。沒經驗的男生，通常沒辦法自然地靠近女生。今天我們要來談談，有哪些不自然的方式，以及應該怎麼樣變得自然一點。

＝＝＝＝＝好久沒加上新手tag了的分隔線＝＝＝＝＝

之一，自我介紹

沒經驗的男生，不知為何總是認為自我介紹應該是雙方認識的一環。男孩們，想想你的朋友，你有跟他們自我介紹過嗎？沒有吧？你根本說不出來你們為什麼會變成朋友，好像只是同班就自然走在一起了。

而且呢，他們因為很想要自我介紹，在心裡準備很久，沒有考慮現在是什麼時機和場合，只會考慮不想給其他人看到，於是就在一個很突兀的情況下自我介紹。比如說大家在聊天的情況，他發現想認識的女生雖然跟大家坐在一起，但沒跟其他人搭話，就趕快過去趁大家不注意的時候遞名片。

對女生來說，意外接到男生的名片，就等於在敲她的鐘：咚咚咚，有個男生想認識妳喔。

遞名片或任何其他形式的自我介紹，要做的自然點，就是要聊著聊著，想到還沒正式介紹才遞的。（商務上的交換名片不在此列）或是大家合照之後說，交換一下聯絡方式可以寄照片給對方。

之二，想獲得對方許可

許可什麼呢？什麼都要許可。沒經驗的男生，想跟對方走在一起也覺得需要得到她的許可，想跟對方一起出去也覺得需要她許可。所以呢，他們會說出類似「可以跟妳一起走嗎？」這種句子。沒經驗的男生到現在可能還聽不出來這個句子哪裡怪，這個句子怪在，為什麼你要跟她一起走？

你們只是聊天聊起來就一起走是不需要理由的。你要請她帶你去買某個東西是個理由。如果你既不是跟她自然走在一起，也沒有什麼需要跟她一起走的理由，就只是問可不可以跟她在一起，那就是在敲她的鐘：咚咚咚，有個男生想認識妳唷。

要走在一起的方法，就是自然走在一起，說句「下班啦？」跟上去走在她旁邊聊幾句。找個理由請她跟你一起去買東西「買午餐阿？一起去。」


之三，想道歉

沒經驗的男生，什麼事情都想道歉。只要他和有興趣的女生在一起，女生有什麼不愉快，他就想道歉，覺得是自己的責任。哈囉，不要以為自己可以對對方的人生有什麼很大的影響力，通常你們不過就是彼此認識而已。如果遇到什麼不開心的事情，比較好的作法是大事化小、轉移注意力、逗她開心。也不是一定要提供解決方案，除非她向你求助。

一定還是會有人要問：那我敲她的鐘又如何？我為什麼不能敲呢？

呃，可以從本部落格第一篇開始看嗎？

一個簡單的回答就是，發展關係的時候，她若不感覺你在主動，就不會後退。

經驗值高的男生，可以一邊主動，一邊讓女生覺得他是在玩，因為很好玩就跟他玩起來（自己也變主動了）。

延伸閱讀：
認識對方
認識對方之從中間開始
認識對方的實做

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y18D 看著爸爸，「你要幹嘛？」

「敲我頭阿，好阿，呵呵呵」

（這就是爸爸和小孩玩的方式嗎？拿吸管敲小孩的頭？哈）