坦承過去

戀愛裡似乎是有分這兩派，喜歡坦承過去的，和希望完全不管過去的。

＝＝＝＝＝過去的你也是你阿的分隔線＝＝＝＝＝

那天他跟我說，他跟女友交往時就講過，我不會問妳的過去，同樣地，我也希望妳不要問我的過去。

他講這句話的時候是希望得到我的贊同，殊不知我劈頭就說「這樣不好，」反而讓他有點傻眼，「怎麼會？」

這事我們以前講過，戀愛的規矩是雙方都同意才好。由他單方面宣布一個他認為是"公平"的規則，其實就是他已經決定這是規則了。我問他，那假如今天女友說，我要跟你完全坦承我的過去，同樣地，我也希望你完全坦承，你會認為她這樣的規定公平嗎？

就坦承過去這件事來說，我覺得雙方都同意就好了，我倒沒有建議大家怎麼做比較好。
我自己是會講也會問的人，主要是我本來就會講自己的事，戀愛經驗也包括在裡面，我想讓你知道我是怎麼樣的人，我以前是怎樣現在是怎樣，這些我都想講。我沒有跟你談個戀愛就變成白紙一張，我還希望你也認識以前的我。

另一方面，當然我也希望了解對方，對方的所有過去，包含戀愛經驗。你認真想想，人有沒有過去的嗎？不想講的人為什麼不想講，這當中大概有一個比例是怕麻煩。就是不希望自己以前的風花雪月現在被拿來找碴。我想我能知道對方的過去，主要也是因為我絕對不會拿這個來指責對方或是犯猜疑心，我是基於對你，對人類學的好奇才想了解你。

我聽過關係中的對方跟我講過很多奇奇怪怪的故事，就是一些我可以想像一般的女友聽到應該會抓狂的故事。比如我聽過對方跟我講他去買女生的故事。（就是你認為的那種買女生，沒有更純潔的版本）我也聽過對方跟我講他同時劈腿兩三個女生的故事。我也聽過對方跟我講他的性生活。

另一種不想講的原因我猜是因為怕自己太愛前一任的事蹟，這一任會吃醋。男生年輕的時候可是做得出很多你想不到的事情，我有認識男生曾經自己焊一條項鍊給女友，如果現任女友沒拿過手工項鍊，男生講出來無疑是找死。跟過去吃醋真的很無聊，建議大家不要做，如果做不到就不要問，自以為做得到結果聽到以後還是不爽的人，只能建議這些人的另一半，就是不要講。

其實過去是很好玩的，你從對方每一次決定裡，逐漸看到他變成現在的樣子。若不是他那時體會了這個瞭解了那個，他現在不會變成這樣的人。這當中你也要知道故事都是片面的，有時你聽他重複講一個故事，可以挖掘到不同東西；有時你問他一個問題，他反而訝異，「我沒這樣想過，你講的也有可能。」


延伸閱讀：道理
前女友種種
事關前男友


＝＝＝休假公告＝＝＝

我要出去玩了，下周休一次

不合理的要求

明明知道不合理，不過在戀愛裡常常會有人提。

＝＝＝＝＝我想不出來我提過什麼真是浪費了的分隔線＝＝＝＝＝

這邊要先定義一下不合理。

不是指對這個世界來說不合理，比如有人35歲住家裡還有宵禁，雖然我們聽了不可思議，但對他家是合理的。

也不是指對對方來說不合理，比如男友規定女友不能去夜店，女友抗議說不合理，但男友覺得這很合理。

我們要講的不合理，是提出來的那一方自己都覺得不合理，但還是想要對方答應的不合理。

這個女生跟她男友是同鄉，在跟自己交往之前，男友還會跟這個女生一起坐車回南部，算是蠻要好的朋友。他們其實從沒曖昧過，但自己就是不爽這個女生。即便那個女生早就離開公司，也很少跟男友講話，但就連她在男友動態上按個讚她都不對勁。有天她用男友的帳號登入FB，發現那女生傳了一個群組訊息給包含她男友在內的幾十人，總之是希望大家幫忙宣傳她公司的新產品。

她氣瘋了，打電話跟男友大哭大鬧，男友說我們真的沒什麼，一年講不到一句話。她說，我可以做一個不合理的要求嗎？你可以讓她在我的視線範圍內消失嗎？他說，我們在同一個產業，共同的朋友有幾十人，我真的無法保證我們不會在哪個場合遇到，或是她會不會某天因為什麼緣故出現在我的FB上。


我們真的不能要求戀愛要很理智，不合理的要求大概大家也都遇過，或者提出過。只能說如果這不是常態性的要求，比如女友只對特定的女生起肖不是對男友的女同事都起肖，你戀愛的對象其實並不是瘋子只是有他保險絲燒斷的時候，學著處理這件事比抱怨這件事來得實際。

怎麼處理，其實見仁見智，我不會覺得要求不合理就一定不能答應或一定要答應。故事裡的男友也沒對他女友生氣，就是說他們真的沒什麼，而且他無法保證這件事，帶他女友去吃飯散步，然後他女友哭著哭著就停了。以下開放大家遇過或提出過的不合理要求。我認識的人裡，有男生是遇過女友說要跟朋友四個人出去兩天一夜，但其中有一個是她前男友的，也算真的妙。

 ＝＝＝題外話＝＝＝

偶爾在網路上看到比較誇張的交往故事，總是一大堆人推文回應說分手吧放生吧之類的，其實這些故事都是片面的。說話者說的是他自己的角度不說，其實關係中的行為常常，對不在關係當中的人來說，就是不合理無法接受。那些輕易就可以說這種人不要也罷的，其實是沒有站在關係裡頭想，反正那樣回答這麼乾脆爽快又跟自己沒關係。

延伸閱讀：人可不可以改

薄曖昧

唉唷，最近曖昧的題目好多唷，怎麼會這樣（而且好像還沒寫完）

＝＝＝＝＝這種我還算喜歡的分隔線＝＝＝＝＝

我們上次討論到有些人討厭曖昧，因為這個人跟我曖昧又不跟我在一起。今天我們要講一種，一直都沒有要在一起，但兩個人都過得不錯的曖昧。

這種就是很薄很薄的曖昧，最典型的例子就是電影裡每年見上一次的非男女朋友。男女通常都有穩定的關係，也沒有要跟對方私奔的意思，可是又喜歡見到對方的時候，對方給自己的特殊待遇，自己也喜歡能夠給對方特殊待遇。

比較常發生在現實生活中的例子，就是那種約定幾歲都單身的話就要在一起的好朋友。事實上通常都沒有在一起，因為兩個人都分別嫁娶了。沒什麼事的年輕時候都沒辦法讓你們在一起的話，到老了也不會在一起。（有反例的可以回應在下面）這種曖昧也很薄，就是我要告訴你我比起其他人又更依賴喜歡你一點，我也希望你能保持對我的期望和喜歡。但這種喜歡完全不會影響兩個人在外面發展關係，也不會影響兩人跟其他人的交往決定，他們也會開開心心邀請對方來參加自己的婚禮，曖昧要這麼薄才行唷。

好朋友還會討論一種「你有沒有想過我們為什麼沒交往過？」或是「我媽一直都問我為什麼不追你（為什麼你不追我）？」或是「你會不會覺得我們沒交往過很可惜（通常在某人的婚禮前夕發問）」。就是在人生即將固定好一陣子的當下，想要搖一搖它，得到一些浪漫的可能性，這完全不會牽涉到落跑新娘的情節，只是想要想一想而已，因為結婚以後是連這個問題都不能問也不能想的。

比較沒那麼薄的是前男友/前女友，如果你有一段特別難以忘記的戀情，兩個人可能會週期性地找上另一個。你們會在某段時間內頻繁往來，通常是其中一個人特別脆弱的時候，他想要得到男友/女友，之外的安慰。為什麼？因為你偶爾懷念他的喜愛，就是這樣而已。而且對方通常不會吝習給你口頭小惠，他們可以把你講的好像他心頭上的寶貝，從沒忘記過之類的，其實只是覺得這不危險又很方便。


結論，薄曖昧只是一種撒嬌。偶爾我們想感受關係浮動，就像人活得好好的為什麼要去坐雲霄飛車一樣。


延伸閱讀：灰色地帶